남들과 잘 지내려고 애쓰지만 매력없는 사람들의 특징 (신재현 원장) 

▶ 신재현 정신과 원장 『어른의 태도』 link.coupang.com/a/bpP6mT 오늘은 신재현 원장님과 인간관계에서 눈치만 보다가 결국 관계를 그르치는 사람들에 대해서 알아봤습니다. 상대방에게 상처주지 않는 것도 중요하지만 내가 나에게 상처주지 않는 것도 중요한 부분이 아닐까하는 생각이 드네요. * 상단의 링크로 구매하시면 쿠팡으로부터 일정액의 수수료를 놀심 채널이 제공받아 콘텐츠 제작에 도움이 됩니다.

기분나쁜말.무시하는 말을 듣고도 직장이니 잘지내려 참고 지내봤는데 실패한 인간관계라는걸 깨닫고 다시는 모두와 잘지내려는 바보같은 생각은 안하게 됨. 자기객관화를 하고 타인에게 너무 맞추기보단 나를 더 소중하게 생각하기로 했습니다. 모두에게 날카롭게 선을 긋기보단 나에게 기분나쁜말.무시하는 말을 하는 사람에게만 강하게 대처를 하는거죠

눈치많이본 사람은 적어도 남에게 상처주는 말을 뱉지는 않는다 죄를 덜 짓고 사는 것.... 생각을 많이 하다 보면 생각이 부정적으로 간다고 하는데 생각이 더 깊어지고 정확하게 가는 경우도 많다 생각이 많고 눈치 많이 보는 사람은 위로받아야 할 대상이지 지적받을 대상이 아니다 절대 폐끼치지 않으므로..... 자신을 공격하는 것이 아니라 자신을 정확하게 파악하고 남에게도 죄를 덜 짓는 거다

생각하는 것 만큼 타인들은 나에게 관심이 없다고 생각하면 오히려 편해집니다. 기본적인 예의만 차리고 경청해주는 태도, 상대방을 눈을 똑바로 보고 아닌건 아니라고 확실히 선을 긋는 것(어설프게 맛장구 쳐줄빠에는..) 만으로도 충분히 매력적이고 만만하지 않은 사람이 될 수 있다고 생각합니다.

나이가 들수록 내가 나를 잘 다스리는법을 계속 공부해야 한다는걸 느껴요 성숙하고 현명하고 멋진 어른이 되고 싶네요 좋은 강의 잘 들었습니다

서술방식이 흡입력있어요. 감사합니다 333법칙 : 나를 싫어하는 사람은 존재하는게 당연 - 갈등을 표현할 것 : 이성적으로 1. 재앙화 : 관계 회복 대처방안은 늘 있다. 2. 공간 마련 : 환기방법 구비! 1) 15분 2) 장소 3) 친구전화... 5감으로 나를 만족시키기 3. 감정 적어보기 : 관찰, 상황 피하기

눈치보고 사는게 얼마나 에너지소모가 많은지 몰라요. 눈치보는거 안들키려고하고 상대와의 관계가 내가 예상하고 그리는 상황이 안되면 불안하고 더 눈치보고 나는 지쳐가고 이 상황으로부터 도망가고싶어지고. 그러다 결국엔 사람을 만나는 자체가 피곤하고 싫어지고... 매일 얼굴보는 사람과 얼굴 붉히기 싫어서 기분 나쁜거도 참고 속은 곪아가고... 남는건, 피폐해진 내 마음뿐.. 난 참 바보처럼 살았군요,더라구요...

이거 완전 제 얘기라 많이 반성하고 깨우쳤어요. 저는 어릴때부터 타인이랑 (친구 포함) 편하게 지내 본적이 없어요. 초등학교때 이유모를 왕따를 당한 이후로 중학교 내내 동급인 친구들에게도 말을 아끼고 눈치를 보고 제 속만 썩어문드러졌는데.. 14살을 지나 지금 27살이 됐을때 이 영상을 보기 바로 직전에 제가 먼저라는 생각이 문득 들더라고요. 카톡 단체방에서 이미 자세를 낮춘 저의 모습에서 자세를 바로 고치고 나를 먼저 생각하고 행동했을때 과연 이사람들이 날 좋아해줄까? 라는 생각이 많이 들었어요.하지만 내가 먼저 지쳤고 항상 관계가 나때문에 틀어지는것 때문에 많이 힘들었기에 이번엔 제가 저를 먼저 챙기게 됐는데.. 놀랍게도 다들 너무 아무상관 없다는듯 절 받아줬어요. 결국 제가 절 새장에 가두었던것같아요.. 그리고 이 영상을 우연히 보면서 제 모습이 많이 보였고 잘못된점을 바로 알게됐어요..정말 감사합니다. 속이 시원해요.. 항상 불안에 잠을 못자는 상황이었는데 오늘은 잠을 잘 잘것같아요.

누군가에게 미움받거나 거절당하는게 두려워서 눈치를 많이 봤었는데 생각치도 않게 사람들에게 간본다는 오해를사고 결국은 이게 아니다싶어서 아예사람들에게 거리를 두기시작했습니다. 차라리 외로워질망정 왜 베풀어주고 오해를 받아야하나 싶어서요.생각보다 거리두기하는게 맘도 편하고 상처받을일도 줄어서 좋네요.

착한사람이 되고 싶어서 눈치보고 살다 어떤일이 계기가 되서 그냥 마음대로 살고있는데 사람들은 여전히 저를 좋아해주더라고요. 문제가 있는 사람은 내가 아무리 잘해도 결국 터지고요. 너무 남에게 맞추려다 스트레스가 쌓여 병이 되는건 나에게만 손해인거 같은걸 늦게나마 깨달아서 다행인거 같아요. (+어제 안그래도 나르시스트 한명 차단했는데 사람보는 눈을 키워야겠어요ㅎㅎ)

오늘 비슷한 주제로 마음이 안좋았는데, 영상보고 정말 도움이 된 것 같아요. 저는 스쳐 지나가는 서비스직 분들 표정, 말투에도 예민하게 반응하고 자책하곤 해요. 사실 그렇게 까지 조심하거나 곱씹지 않아도 될텐데요. 나를 싫어할까봐 내가 한 말에 기분 나빠했을까봐 전전긍긍하면서 정작 나를 아프게 하고 있었던 것 같아요. 애초에 저는 상대방 기분을 배려해서 말하는 편이라 실수하는 편이 많진 않거든요. 스스로에게 믿음을 더 가지고 나를 싫어할 수 있는 1/3의 사람들에게 큰 애정을 쏟지 않기로 결심했어요. 재앙화사고라는 단어가 딱 제 상황을 표현해주는 것 같아요. 제가 가진 문제가 굉장히 일반적인 일이고 단어로까지 있다는 것이 한편으로 위로가 되네요. 늘 좋은 영상 감사합니다!

너무 좋은 주제입니다~ 어쩜 제 얘기 같은지~

제가 유난히 인간관계에서 불안감이 높아서 고민이었는데 정확하게 콕 짚은 영상이 있어서 신기하고 반갑네요 영상 잘 참고하여 더 나은 사람이 되어보겠습니다

엄청난 도움이 됐습니다 정말 감사합니다

인간관계는 힘을 빼야 잘풀리는 것 같아요

눈치 안보고 평가우려에 압도되지 않는 좋은 방법 ! 👍👍그러나 결국 그 너머에 본질적인 문제, 자존감의 중요성을 조명해보지 않을 수 없네요~ :)

제목에는 특징이라 적혀있는데 실천할 수 있는 구체적인 방법을 설명해주셔서 적용해볼수 있겠네요 요즘 필요한 내용이 담긴 좋은 강의에요 감사합니다~!

주변의 하이에나로 인해 힘들었는데 그럴때 마다 메모장, 일기, 기록하면서 나자신을 객관화 할려고 애썼는데 영상을 보고나서 제대로 하고 있구나 하고 힘이 되네요~~

항상 잘 보고 있습니다 볼 때마다 드는 생각인데 대화를 아주 잘하세요... 경청을 정말 잘하시는 것 같습니다 상대방이 하는 말을 듣고 이해하고 정리해서 포인트를 짚어 되묻기 배우고 싶은 점입니다!!!!

너무 큰 도움받고 갑니다^^ 감사해요 놀심님✨️

구독+좋아요 영상 자주보면서 많은걸 배움니다 고맙습니다.

눈치를 많이 본다는건 어린시절 학대를 받았거나 학창시절 왕따나 학폭을 당해서 트라우마가 있는 경우가 많다고 함. 무리나 집단에서 살아남으려고 끊임없이 레이더를 돌려 눈치를 살피고 기분을 맞추려는 것..

감정을 기록하는 습관! 지금부터라도 꾸준히 연습해야 겠네요

그동안 겪었던 관계 어려움의 핵심을 알게 되었네요 구체적 예시와 실질적인 방법들 큰 도움이 되었어요 감사합니다

3분의 1은 나를 싫어하고, 또 1은 나를 좋아하고, 나머지 1은 내게 관심이 없다 결국 나를 좋아해주는 사람들만 신경 쓰면 된다. 이거 굉장히 단순명쾌해서 좋네요

오늘 영상을 보고 많은 도움이 되어서 좋네요! 항상 좋은 컨텐츠 만들어주셔서 감사합니다 🙏

인간관계에서 서로가 편하면 눈치볼일도 없고 좋을텐데 ...살다보면 어려운사람을 상대해야 할때도 있으니 오늘영상을 참고로 잘 활용하면 참 좋을듯 합니다 오늘도 좋은영상 올려주셔서 갑사합니다

나이가 들어서 이제 더이상 싸울일도 없겠다 싶은데 어느새 보면 똑같은 패턴으로 분노하는 나자신을 봅니다 다만 요즘은 '어 또 쓸데없이 화가 나있네 좀 식혀라' 하는 마음의 소리를 듣는 것이죠 하고싶은 험한 말을 참고 상대방의 듣기싫은 말을 한귀로 좀 흘려주면 상황이 훨씬 빨리 종료되더라구요 직접 겪으면서 신기했는데 전문가께서 정리해주시니 완전 와닿습니다 앞으로 더 잘 해낼것 같아요 감사합니다♡

정말 중요한 영상입니다. 감사합니다 🙏

저는 상처 받았을 때 그 반응과의 공간이 있다는 생각은 잘 못 해봤어요. 그리고 그 공간을 어떻게 활용하느냐에 다른 결과가 있을 수 있다는 말씀에 깊은 깨달음이 있었습니다. 생각해 보면 저는 상처 받는 순간은 참는데 뒤돌아서 그 상처를 크게 부풀리는 나쁜 습관이 있었던 것 같아요. 공갈빵처럼 마음속에 부풀려 다른 긍정적인 생각이 자라지 못하게 자리만 차지했던 상처를 다시 현실적인 크기로 되돌려 바라보는 습관을 들여야겠습니다. 오늘도 두 분 감사합니다.

그래서 남들과 굳이 잘 지내려고 노력하지 않습니다. 예전의 제가 절 낮추는 사람이었거든요.. 그런데, 이제와 드는 생각은... 그냥 무난무난하게 살고, 굳이 타인에게 너무 맘을 주지도, 너무 그 사람이 날 위하기를 바라지도 않으며 사는게 제일이란 것...

원장님 말씀처럼 저도 제 감정을 객관화하는 연습을 좀 해봐야겠다는 생각을 했어요. 오늘 주제 감사합니다. 🙏

어느 순간 깨달은 저의 마인드컨트롤 방법이 맞는 방법이라는 확신이 들어 든든해지네요. 꽤나 감정적이고 다혈직적인 사람이었는데, 스스로 감정에 매몰되는게 싫어서 원노트를 켜서 상황과 제가 느낀 감정을 쭉 써내려갔어요. 그리고나서 나는 왜 그런 감정을 느끼게 되었는지, 상대방은 왜 그랬을지 이해해보려 노력하고 분석하다 보면 소용돌이치던 감정덩어리들이 정리되어 개선점, 해결책 등이 보이더라구요! 너무 좋은 말씀이신 것 같고 많은 사람들이 이 내용을 알았으면 좋겠어요!!

오늘 이 영상은 지금 제게 필요한 내용들 이에요. 고맙습니다.

둘다 목소리에 꿀이..ㅋㅋ목소리가 너무감미롭습니다~

저도 눈치를 많이 보는 스타일이이였는데.. 도움을 많이 받고 가네요... 좋은영상 감사합니다..

딱 제 얘기 같이 들려서 경청하고 잘 보았습니다

내용 너무 좋아요~ 원장님 또 해주시면 좋겠네요^^

생각 만 하고 있었던 내 감정 다스리기를 타이머를 켜놓고 오감(시각 청각 후각 미각 척각) 을 다른데로 옮긴다.강아지 사진을 본다 든다, 클래식 음악을 듣는다든가 등등 실천을 해야겠다는 다짐을 합니다.감사 합니다.

신 원장님 좋은 말씀 감사합니다.

특별히 친하다고 느끼는 관계가 되면 무례해지고 돈을 꿔달라거나 사기를 칠려고 하는경우를 몇번 당하다보니 안전거리같은걸 유지해서 더이상 친해지지 않으려고 합니다

참신한 주제네요. ^^

순간에 나의 감정을 메모 하거나 한발짝 뒤에서 현 상황을 지켜 보는 것고 감정을 추수리는데 분명 도움은 된다고 생각이 드는데 그보다 중요하다고 생각이 드는게 내가 지금 참고 화를 안내는게 앞으로도 내 자신에게 좋은 건가 라는 생각이 드네요 전 이번에 다시 그런 상황을 안 만들고 싶어서 욱한 마음을 뱉어 바렸는데 차라리 잘 했다라는 생각이 더 드네요 항상 배려하고 참고 사는 사람들은 내가 이정도 배려를 했으니 상대방도 이정도는 해주겠지 이런마음으로 배려를 해주는데 그와는 다르게 더 안좋게 나에게 돌아오면 회의감만 더 드는거 같아요 진짜 인간관계 문제가 제일 어려운가 같아요 제일 중요한건 내 자신이 불행해 지거나 마음이 불편해 지는건 되 도록이면 안하게끔 하는게 필요한거 같아요

완전 초대박 깔끔 정리! 👍

훌륭한 영상이네요. 감사합니다.

기브앤테이크를 잘 계산하는 버릇을 들이면 좋을거같아요. 결국 기버는 기버와 만나면 가장 좋은 관계가 되는듯요. 나이가 들수록 내가 좋아했던 사람들과의 관계가 다시 정리되고 기브앤테이크가 잘 되는 관계에 대해 더 소중함을 느끼게되어요

유익한 영상 입니다.

감사합니다 ☺️

오.. 이미 과거부터 했던 그런 방법들이라 공감이 잘 되는..

그래서 카톡으로 '아니 근데 그때 걔가, 쟤가 어쩌구 저쩌구....' 친한 누군가 한 테 뒷 담화 까면 현재의 감정을 기록하는 행위가 되고 그것이 곧 이성적인 활동이므로 평정심을 돠찾게 되는 거였어

원장님이 말씀하신대로 살고있네요 사람들과의 관계에서 인정과 많은 기대에 대한 욕심을 낮추고 모든 사람들과의 좋은 관계를 맺기 위한 욕심을 버렸더라면 나를 내려놓으면서 남에게 맞추는것이 부질 없다는걸 진작에 깨달았을텐데 항상 맞춰주고 필요에 의해 찾는 그런 사람들에게 지쳐서 실망하고 후회하며 반복하게 되는게 마음이 아픕니다.

주변에 isfp인 사람들이 이렇던데.. 눈치보는데 에너지 소모가 커서 밖에 잘 안 나가더라구요ㅠㅠ 같이 밥 먹다가 옆테이블 사람 별 생각 없어보이는데 왜 쳐다보지? ~~~~하나? 라고 말하고, 서빙 알바생 별 뜻 없어보이는데 왜 저렇게 말하지? ~~~~ 하나? 하고 저한테 물어보는데 저런 생각을 왜 하는지 이해가 안 가더라고요.. 항상 전 별거 아닌거 같은데? 하고 말하게 되는 일들 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그런것 그만 신경 썼으면 좋겠어요 ㅠㅠ 덩달아 제 눈치도 안 봤으면.. 상대방이 제 눈치 보고 저에 맞추거나 배려하는게 과하면 저도 부담스러워요 그냥 본인 하고 싶은대로 행동해주길

눈치보고 맞출려는건 성향이라서 어쩔수없음 첨엔 나도 고쳐보려하기도하고 안되면 자책하고 그랬는데 요즘은 바꾸려하지않고 그냥 있는그대로 삼 그들이 이런 내가 싫으면 떠나겠지 싶어서....

이런영상 보고 댓글 다는 사람들 다 눈치보고 남한테 폐안끼치는 위로받아야 할 사람들임.. 토닥토닥 다들 힘냅시다

3/1기법 -나를좋아하는사람들 나를싫어하는사람들 나에게 관심이없는사람들로 나누면 나를 좋아하는사람에게만 집중할수있다

오늘도 두분 선생님 조용하면서도 조목조목 말씀을 잘해주시는데..상대와 대화중 격한 욱하는 일이 발생되는데 잠깐 1~ 2초 타임을 가져도 효과가 있다는 말씀 .. 오늘도 배우고 갑니다 훌륭하신 선생님을 섭외하셔서 좋은내용과 삶에 힘이 되어갑니다 늘~ 놀심채널 응원합니다

기본적으로 사람들이 저를 싫어한다는 생각이 자꾸들어요ㅠㅠ 가끔 처음부터 저 좋다고 엄청 호의를 표하는 사람들을 만나면 덜컥 겁부터나요 내 본모습을 알면 날 싫어할텐데.. 나는 그렇게 좋은 사람이 아닌데..라는 생각이 들어요ㅠ

감사합니다.

전 제가 눈치 보는 사람들만 꼬이고 상대적 하이에나가 되는 게 힘들어서 요즘 이 채널의 이런 영상을 많이 보고 있습니다.. 그 사람들이 왜 그러는 건지 알고 싶어서요 눈치 보는 사람만 힘든 게 아니더라고요 오히려 본인 하고 싶은 말, 하고 싶은 것들 제대로 말은 안 하면서 빙글빙글 돌려 말하거나 은근하게 굴어서 알아주길, 눈치 채주길 원해서 그게 넌더리나서 도망치듯 손절했습니다 제가 이런 영상도 보고 나름대로 이해하려 노력하고 하는 걸 보면 상대적 하이에나라는 말이 정말 적절한 표현 같네요 흔히 말 하는 것처럼 자기 밖에 모르고 이기적이기만 한 하이에나면 이런 영상 보고 있지도 않겠죠

감정을 기록하는 습관…!

내가 배려할때 남도 나를배려해주면 최상의그림인데 그런사람들보다는 갑질하려는사람들 혹은 이용하려는 하이에나같은 사람들이 많이붙는다고 하셨는데요. 그냥 나처럼 배려하는사람이랑만 관계를맺고 그게아니면 다 쳐내고 살면 안되나요? 그런 최상의그림이나오는 경우가 아주소수라고하더라도 말이죠. 제목이 좀 슬프네요. 남과 잘지내려고 노력하고 남의 기분을 살피고 배려하는게 매력없다니 . 저는 그런사람들이 너무좋은데요. 상대방을 먼저배려하는거. 그건그냥 습관같은거라서 그걸하지말라고 해도 안되는사람이 많거든요. 그냥 백명중에한명이 그렇게 나처럼배려해주면 그사람과는깊은 관계를맺고 우정을나누고 나의배려를 이용하려는사람들은 눈길안주고살면 안되나요? 배려가 먼저나오는사람들은 그냥 와 내가 배려해야겠다 저자세가 되어야겠다고 얍!!! 마음먹고 그리되는게 아니고 그냥..숨쉬는것처럼 자연히그리되는거라서 애써 내생각부터하고 배려하지말라고 해도...아마 그게 잘... 되지않을듯

잘 봤습니다 end

인간관계의 진리는 quid pro quo. 게임이론에서도 가장 성공적인 전략. 처음에는 무조건 잘해주고 그 다음부터는 상대방의 반응에 따라 행동을 맞게 수정하는것.

상황에 따라 많이 다를 것 같네요. 직장,친구,가족,배우자 다 다를듯 합니다.

저도 인간관계 스트레스받을때 메모장에 감정,생각들을 적곤 하는데 내가지금 어떤상태인지 인지하게 되더라구요 그럼 감정들이 좀 정리되기도 해요

원장님강의 보고또 잘보고있어요 감사합니다!^^ 51세 초반엄마와의관계 문제로상담치료 받았었지요 기억하시나요?

부부 모임에 새로 결혼해서 온 여자가 있는데, 다른 언니들과는 처음 봤어도 잘 어울리면서, 저는 언니 취급..도 안하고, 기싸움도 아닌것이... 아예 투명인간 취급 하더라고요. 남편들 담배피우러 나갔을때도, 부부 모임이니까 겸가 겸사 잘 지내자 싶어서 제가 먼저 말 걸었는데, 다음날 아침에 또 다시 쌩~ 여자들 사이에서 이런 상황을 많이 겪었는데. 저도 이제 상대방이 관심 없어 하거나, 혹은 무시한다면 똑같이 투명인간 취급 하려고요.

그냥 예의를 지키되 날 너무 낮출 필요없고 마이웨이로 사는게 날 지키는거네

당장은 고쳐지지 않더라도 조금 조금씩 타인이 아닌 나를 위해 행동하면서 고쳐 나아갈 수 있도록 오늘부터 노력해봐야겠네요 뜻깊은 시간이였습니다 감사드립니다

본인은 엎드리고 있다 생각하지만 그걸 눈치못채는 사람들이 많다는 사실 그리고 엎드릴 필요없어요 그냥 배려할 줄 알고 민폐 안끼치고 센스만 있으면 됨

기본적으론 잘하는게 맞음.. 그리고 사람은 이말저말 다 들어도 결국 자기가 경험하는대로 받아들이고 행동하게됨.. 머든 자기를 잃으면서까지하는게 문제..

대부분 남들과 잘지내려고 애쓰기 때문에 사회가 돌아가는거다 무시하지마라 존경할분들이다 오늘도 그분들덕에 둥글게 둥글게 지나가고있다

거리를 두고 객관적으로~ 감사합니다 Time out 할 필요가 있네요

결국엔 주위에 사람이 없어지기도하더라구요.. 내가 불편한 관계를 피하다보니

감사합니다

와 아직 3분밖에 안봤는데 말하시는것 족족 제 얘기라 너무 소름돋았어요 중고등학교를 거치면서 저에 대한 얘기에 예민하게 받아들이게 되어서 제일 이게 극단으로 치달았을때 친구들이랑 급식 먹으면 내가 숟가락젓가락을 제대로 집고 있나? 게걸스럽게 먹는것처럼 보이진 않나? 소리내서 먹고 있진 않나? 막 그런생각들이 머릿속에 정신없이 몰아쳐서 밥도 제대로 못먹고 그다음부턴 급식을 안먹고 친구 관계도 제가 먼저 피하고 그랬어요 많은 시간이 지난 후에 좀 나아졌지만 여전히 나의 행동이 바보같이 비춰지진 않았을까 생각하고 인간관계를 만들어도 말씀하셨듯이 제가 먼저 지쳐버려서 친구든 연인이든 오래 가지 못해요 최악으로 가스라이팅하는 연인을 만나 더 제 바보같음에 혐오를 느끼게 되었어요 시간이 지나 나르시시스트라는 개념을 알게 되고 어느정도 괜찮아졌지만 여전히 제가 어딘가 망가져있다는 생각이 들었는데 저와 같은 사람이 어딘가 또 있다는 얘기를 들으니 좀 위안이 되네요 ..

회사 내에서 직급이 다르면 직급 낮은사람은 눈치를 볼 수 밖에 없음..

제목 보구 상처 쪼끔 받았는데 도움되는 말 듣고 새기며 돌아가요! 이런 제가 피곤하기도 싫기도 하지만... 제가 만든 저니 변화도 제가 만들어야겠죠😂 아좌좌

이젠 더이상 저를 싫어하는사람에게 잘보이려 애쓰고 에너지 쓰지않고 저를 좋아해쥬는 사람에게 써야겟어요 ㅎ

*눈치보는 사람의 특징 1. 사람의 마음을 읽으려 한다. 표정, 태도, 행동에 의미부여함 2. 재앙화의 오류 : 작은 것으로부터 끔찍한 결말을 상상하는 것 3. 눈치를 많이 보는데 끝이 별로 좋지 않다 (대등한 관계에서 눈치를 보게 되면 내가 먼저 엎드리기 시작함, 예상결과 최고 : 상대방도 같이 나를 배려하고 맞춰준다 예상결과 일반 : 상대는 상대적으로 우위에 서 있게 되어, 상대적 갑질을 하게 될 가능성 높아짐 예상결과 최악 : 나르시시스트와 만나면 내가 착취, 이용당하게 됨 *불안한 사람들의 대처방안 0. 상담, 약을 처방받아 먹음 1. 내 마음이 이렇구나, 이런마음이 시작되었구나 라는 걸 알아차려야 함 2. 불편하지만 불편함을 안고서 내가 원하는 것을 해봐라. (내 마음의 불편함은 결국 나를 스쳐 지나가게 될 것이다) *재앙화의 사고를 없애는 방법 1. 비현실적인 최악 말고, 현실적인 최악을 생각해보라 *나르시스트를 만나면 어떻게 해야할까 1. 기록해라. 감정이 끓을 때 메모장에다 마음에 올라오는 것들, 생각, 감정, 기억 등을 차분히 기록 *내가 상처줄까봐 행동이 주저되는 경우에는? 1. 실제 상처주는 경우 : 주변사람들과 반복, 지속되는 문제가 있는 경우, 직접적인 피드백을 받을 경우 내가 고치려고 애써야 한다 2. 상처를 주긴 했는데 내가 너무 크게 생각하는 경우 (재앙화에 해당) 너무 과하게 의미부여 하는 건 아닌가. 3. 세상의 1/3은 나를 싫어한다. 세상의 1/3은 나를 좋아한다. 그 나머지는 나에게 관심이 없다. 나는 한정된 에너지를 어디에 쏟을 것이냐. *상처주지 않으면서 말하는 방법 1. 공간을 만들라. 자극받고 반응하는 사이에 공간을 만들라. 의도적인 지연 1~2초만으로도 큰 도움 2. 마음의 거리두기 관조하고 관찰해라 "나 열받네"가 아니라 "아. 내가 열받는다고 느끼고 있구나" 3. 타임아웃 친밀한 관계에서 다툴경우 잠깐 타임아웃을 외치고 30분 정도 머리를 식히는 것 이질적인 개념을 갈등의 중간에 외치는 것만으로도 분위기의 흐름을 바꿀 수 있다 *마음이 요동칠 때 잠잠하게 만드는 방법 1. 주의를 다른데로 돌리기. 효과적인 주의를 돌릴 수단을 미리 두 세가지 마련해두라. 15분 타이머 설정 후 주의를 돌리는 것을 계속해보라. 2. 오감으로 나에게 위안을 준다. 순간의 감정을 가라앉히게 하는 효과가 있다. 몸장님, 원장님 감사합니다. ㅠㅠㅠㅠㅠ 좋은 컨텐츠로 이렇게 또 마음에 힘을 얻어갑니다.

말잘하신다. 그리고 잠온다. 천연수면제다

처음부터 끝까지 제 얘기네요. ㅠㅠ ~

그 사람과 꼭 친해지고 싶은 경우에 낯빛이며 말투며 비굴해지는 경험을 해봤습니다 이런 표현 조금 그렇지만...조빱이랑은 친구하기 싫은 법입니다. 잘 풀려봐야 부하 정도 되는게 다겠죠.

원장님,너무 오랫만여요^^ 작년에 원장님한테 치료받고싶어서 충남서산에서 올라와 원장님한테 상담받았던 50대초반여성입니다 원장님상담치료 편하게 잘들어주시고 치료이해잘되었고 엄청 도움이 되었어요 진심 감사합니다~!

소장각 명품 영상

현실적 최악을 겪고 싶지 않아서 참고 회피하는건 나쁜 걸까요? 그냥 그런 트러블 자체가 싫어서 피하게 돼요..

감정을 다스리는 법도 중요하지만 다스리고 난 후에 대화하는 방법도 중요한것같아요. 내가 왜 화났을거 같아? 그렇게 하니깐 좋냐? 식의 절대 해서는 안되는 비꼬는 말이나, 떠보는 말은 절대 쓰면 안될거 같구요. 그냥 솔직하게 이런이런 상황에서 니가 이렇게 해서 내 기분이 이랬었어 해주면 서로 대화가 되지않을까 싶네요. ... 저도 그렇게 대화를 풀어나가면 좋겠지만 잘 안되지만요 ㅠ 아 물론 제가 친하게 지내고 싶고 친한 사람들 한정이지만요

목소리가 너무 편안해서 잠이 솔솔 올거같아요 한의원 침대같으시네요

모든관계는 서로 주고받는 관계여야지...안그럼 완전사절함

본질ᆢ 집착하지 말고 안고 자기할일 해보자 감사합니다ㆍ 그런데 한분이 나한테만 유독 웃지않ㄴ다거나 말걸지 않고 호응안해주고 밥먹을때 같이가자하지않는 데 이걸 어찌 대처할까요ㅠㅠ 자꾸 나한테먀 그런가하고 자꾸 그사람의 행동을 확인하고 있어오ㅜ

ㅎㅎ 주변 평판에 굉장히 집착하는 사람이 둘이나 있습니다. 소셜 포지션이 높은편인데, 모두에게 좋은 사람이 되려고 싫은소리도 안하고 그러는데, 정작 평판은 굉장히 나쁩니다. 가증스럽고 가식적이라는 것은 스며들어 나오듯 모두들 눈치를 채는거 같아요. 아무리 노력해도 날 싫어하는 사람은 반드시 존재하게ㅜ되고 내가 아무리 내멋대로 해도 내편은 존재하지 않는가. 그저 적당히 남이 싫어할 짓은 하지 않으면서 소신적으로 행동하는게 어떨지...

전 그래서 요즘 스트레스 받으면 인센스를 켜둡니다. 누구와 싸웠거나 힘든일이 특별히 많을 때 마음이 많이 가라앉더라고요

안녕하세요. 항상 실생활에 직접적으로 활용할 수 있는 상황들에 대해 깊이있게 다뤄주셔서 정말 감사드려요.. 그런데 한가지 제안을 드려도 될까요? 여유가 될 땐 17분 정도 되는 영상을 차분하게 잘 볼 수 있지만, 잠깐 짬나서 들어왔을 때는 차분하게 앉아서 보기엔 시간이 부족해서 아쉬운 점이 항상 많았거든요.. 혹시 같은 주제에 대해 17분 정도 롱버전 4분 정도 숏버전 이렇게 2가지 영상으로 편집해서 올려 주시는 건 어떨까요? 저 같은 사람들에게 정말 도움이 될 것 같아 말씀 드려 봅니다❤️

최근 친했던 친구와 거리를 두었습니다. 그 친구가 항상 약속 시간 10~15분 기본으로 늦었습니다. 다른 일로 기분이 너무 안 좋던 날 오늘은 기다리고 싶지 않다고 얘기했습니다. 그 친구가 사과를 하고 저도 사정을 설명했습니다. 그 이후로 약속 잡을 때마다 1분도 늦지 않겠다고 얘기하더라구요. 만나서 오히려 제가 스트레스 줘서 미안하다고 하고;; 생각해보니 그 친구와 만나도 크게 즐거웠던 기억이 없더라구요.. 바쁘다고 거절했더니 연락이 안 오네요. 본인 답장 보내고 싶을 때만 보내구요. 말 그대로 정 떨어져서 관계를 끝냈습니다. 영상 내용처럼 저를 위한 선택이었어요. 좋아하는 사람에게는 맞추는게 좋은데, 그 사람이 더 많은 걸 요구하거나 너무 본인 위주가 당연해지면 또 바로 마음이 떠납니다. 인간관계에서 워낙 수동적으로 행동하다보니 일어나는 일 같기도 합니다. 갈등 상황이 생길 때 저만 옳다는 얘기는 아닙니다. 방어기제를 줄이고 사람들에게 마음을 더 여는 방법이 있을까요?

내 화는 내가 다스려야 한다는건 동의 합니다만 항상 나만 참고 감내해봐야 상대방은 그런거 모릅니다. 상대눈치만 보다보면 나는없고 상대만 있을뿐입니다.

미국 오니까 마법처럼 해결됬어요..

다른 사람들 감정 생각하느라 눈치보는 내 자신이 싫으신 분들은 내 감정을 글로 정리해보세요 욕도 써보고 화도 내보되, 나를 탓하진 마세요 다음엔 이렇게 해야지 적다보면 바로는 아니더라도 나아~~중에 다음에 비슷한 상황이 왔을 때 변한 내자신이 보이더라는^^ 서로 감정 상하지 않는 선에서 말이 술술 나오더라구요 단호해져야 하는 상황에서는 단호해져야함 웃지도 말고

업무를 잘아는 어린친구한테 3주정도 인수인계를 받게되었어요. 이친구가 다중이 성격이 있는지 생각은 바른거 같은데 말을 함부로 합니다. 저도 경륜이 있어서 물어볼것만 물어보는데도 화를 냅니다. 그리고 또 어느샌가 와서는 물어볼거 없냐고 다정하게 접근합니다. 부서사람들 이야기 듣어보니 1명을 제외하고 말도 안붙이더군요. 오랜 경험으로 쌓인 그친구의 경험을 받고 싶어서 꾹꾹 참고는 있는데, 잘지내고 싶어서 잘 지내는 게 아니고 받아야할게 많아서 몇주동안 참고 지내고 있습니다. 수틀리면 회사 때려치는 스타일이 아니라서 이직외에 조언부탁합니다. 참고로 업무가 월단위로 달라서 1년은 경험이 필요하고, 팀장 포함 부서원 다수가 그 친구와 말을 안섞으려 해서, 부서원의 도움은 바랠수 없습니다.

이 원장님 좋다

제목에 뼈 맞~~~;;