이것만 알아도 상대를 편하게 만드는 말 습관 (한성열 교수님) 

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정말 맞는 말씀 대화를 잘 한다는 건 말을 잘 하는게 아니라 상대방이 자꾸 자신의 얘기를 하게끔 만드는 것이다

대화가 안되는 이유중 하나는 상대방의 얘기를 잘 안듣을뿐더러 매번 가르치려하는 사람과는 대화가 힘들고 대화하기가 싫어지죠.

"지능으로 압도하는 것보다 마음을 사로잡는 것이 더 완벽한 정복이다"

"모든사람은 근본적으로 어떤상황에서도 인정받고자 하는 마음이 전제로 깔려있다." 내가 상대에게 서운했었던 진심된 감정을 먼저표현하면 상대도 마음의 문을 열고 다가온다. 나이를 불문하고 서로 편하게 의사소통하는 날이 올때까지..

너무 자기 얘기만 하는 사람들과는 대화하는게 싫죠.

근데 보통 이 영상을 보고있는 사람들은 거의 대화를 잘 한다는 점 더 잘하려고 보는 거지

1.관계를 파멸로 이끄는 사람의 특징 -사람들간의 오고가는 대화를 못함 1)비난을 함:내잘못이 아니라 상대의 잘못이다 2)존중이 없음:아랫사람이거나 모르는 사람이라 생각하면 무시함 Ex.꼰대 3)방어적임:누가 뭐라하면 무시하기보다 잘됐으면 하는 말인데 비난이라 생각 4)회피:말을 안하고 도망감 5)니가뭘알아 그냥하라면 해 X 2.말을 못하는 이유 -말을 할줄만 알면, 상대를 설득할 줄 알면 말을 잘한다 생각하지만 어디서 배운적이 없어서 사실은 못함 -말을 정말 잘하는 사람은 상대가 말하게 하는 사람 e)생각을 묻고 들어보기 3.말로 천냥빚을 갚을 수 있는 구체적인 대화법 ⭐대화가중요한이유:다른사람의 도움과 지지를 받아야 자기가 원하는 삶을 살 수 있기때문에⭐ 1.상대방에게 듣고싶은 말 묻고 대답을 들으면 진심으로 그 이야기를 하기 -내얘기만 하는 것이 아니라 상대의 생각을 하는 것이므로 상대의 꽁꽁 얼은 마음이 녹아질것임 -싸움은 다시좋은 관계를 맺으려는 것 -같은공간에서 관심없는게 더 안좋은 것임 E)부부상담 2.계속자기얘기만 하는 독백이 아니라 ⭐상대의 마음을 먼저 헤아리는 것⭐ -대화의 목적:지식이나 정보나누기나 감정나누려고 하는 것 -학교에선 자기생각을 설득력있게 말하는건 배우나 대화는 머리가아닌 마음이 통하기를 원하는 것 E)나 전달법으로 자기 감정을 표현하기 -감정나누기가 중오한이유?그사람의 감정을 받아주어야 인정,존중받았다고 생각함 -감정단어를 검색해보기 .왜?쉽게 표현하고 마음이 통하는 대화가 가능해질것임

대화의 공식;; 맘으로 대화하기= 1. 상대의 감정 잘 살피기( 너는 000..구나) 2. 내 감정을 잘 전달 ( 나는 0000..그래) 감정나누기 훈련.

만나면 그냥 따듯한 사람 주위에 이런사람 몇있으면 늘 아름답고 행복하다

"내가 아무리 올바르다 하더라도 비난과 비판은 어리석은 것이다" "남이 관심을 가질 만한 것에 당신도 관심을 기울이고 공감해라"

감정표현과 나누기가 약간의 연습과 교육으로 가능해지는 게 아니죠 상애기때부터 부모로부터 자연스럽게 체득하고 배려받으며 올바른 감정선과 성격이 형성되니까요. 사회전반적으로 그렇게 자라지 못한 우리세대의 부모들이 자식들을 키우며 감정과 배려의 부재를 답습해가고 있습니다. 투박하고 서툴지만 부모는 당연히 자식을 사랑한다는 프레임을 버리고 표현하고 지지하는 대화를 많이 했으면 좋겠습니다.

1. 관계 회복이 안될때는ㅡ 너가 가장 듣고싶어 하는 말이 뭐야? 2. 너의 감정이 이렇구나, 나의 감정은 이래. ( 너 감정 알아주고 내 감정 전달하기) 3. 누구나 감정을 받아줄 때 존중받는 느낌이 듦. 4. 대화를 잘하는 사람은 상대방이 계속 말하게끔 하는 사람.

상대의 말에서 꼬투리를 잡아내려고 하고, 자신은 상대에게 책잡히고 싶지 않기 때문에 자신의 속마음을 드러내는 것을 경계하고 말을 하지 않는 게 문제임.

저는 남편에게 듣고싶은말이 사랑한다는 건 아니에요...왜냐면 남편의 사랑은 일방적이거든요 그게 진심이더라도... 그건 제가 원하는게 아니에요 진심으로 자신의 잘못을 알았으면 해요... 하지만 자기중심적인 사람은 그 태도를 바꾸기가 어려워요 이해도 못하고요

대화를 못하는 사람 비난 : 나는 문제가 없다. 너만 고치면 된다. 대등한 관계가 되어야 한다. 독립된 인간으로서 누구와도 대화를 할 수 있어야 한다. 무시, 경멸, 비난으로 받아들이는 지나친 방어. 대화를 않고 도망가는 행위. 네가 뭘 아냐? 하려면 해! X 상대방을 설득하는 것이 말을 잘 하는 것이라는 오해. ●상대가 자기의 이야기를 계속 하게 만들고 잘 들어 주는 것이 대화를 잘 하는 것이다.● 내 주위에 있는 사람들이 대화소통이 되고 잘 도와 줄 때 내가 나로 살아갈 수 있다. ●네가 나에게 정말로 듣고 싶은 한 마디가 뭐니?● ● 수고했어. 고마워. 사랑해 ● 사람은 겉의 감정을 풀고 속의 감정을 회복하고 싶어한다. 혼자하는 독백, 자기의 얘기만 계속한다.X 지식 정보(사리대화) 감정(심정대화)을 나누고 싶어한다. 가까운 사람일수록 마음이 통하는 관계. 1.대화할 때 상대의 감정과 마음을 살펴 봐야 한다. 2.나의 감정을 전달해야 한다. 상대의 감정을 느끼고 받아줄 때 상대는 존재를 인정받고 존중받는 느낌을 받는다.

진짜 어디서 대화하는법좀 가르쳤음 좋겠어요 주변에 대화하면 힘든친구들 좀 있어요 너무많은말을1분도쉬지않고하거나 갑자기의견안맞음화를내거나 끝까지고집부리거나 부정적인말만하거나 다 안만날수도없고ㅜ

서양은 어린아이하고도 진지하게 대화하는 대화문화가 발달 감정표현도 잘하고 표정도 풍부한 반면 한국은 근엄한 유교문화의 장유유서로 인해 어린아이들은 무조건 감정표현없는 어른에 대한 복종과 순종 예절만 강조 그렇게 대화없이 자라다보니 어른이 되서도 대화를 못하는 어른으로 자라 TV토론만 했다하면 언성부터 나옴

0:29 관계를 파멸로 이끄는 사람들의 특징 1. 대화가 안된다. 2. 무조건 남탓을 한다. 3. 상대를 경멸한다. (본인보다 약자일경우) - 4. 방어를 한다 (뭔 말만하면 난리친다. 비판 수용이 안됨) 5. 더 나아가서 아예 말문을 닫는다.

몇년전에 이분 강의(?) 듣고 저의 제자들에게 써먹었었는데 아이들이 많이 울었던 기억이 나네요. 자신의 감정을 이해해준다고 느껴서인지 아이들의 솔직한 이야기를 많이 들을수 있었습니다!! 생활화를 해야하는데 쉽지는 않군요ㅠㅠ

상대의 감정을 인정하고 수용해 줄때 본인이 인정받는다는 느낌을 받는다.. 명언이시네요👍

선생님 말씀처럼 "심정"을 들을 줄 아는 사람이 극히 드물다는 생각이 들어요.

개인적으로 매번 힘들다, 짜증난다 불공평하다 등 부정적인 말만 꺼내는 사람들 시간이 지나면서 만나기 힘들어지는 것 같아요

진짜 주옥같은 말씀들이네요 내 감정을 표현해야할 때는 나라는 주어를, 네 감정을 이해해야할 때는 너라는 주어를 써야한다 되게 단순한건데 이렇게 보니까 얼마나 잘못 쓰고 있었는지 돌아보게 됩니다 말을 잘하는 사람은 남을 잘 설득시킨다는게 아니라 상대방의 이야기를 끌어낼줄아는 사람이라는 것도 잘 새겨듣고 가겠습니다!

저도 그런 버릇이 있는데, 남을 지적하는 일 자체를 안해야되는거 같아요..제가 나이가 들다보니 느낀건 나이가 먹는다고 더 스마트해지는것도 아니라는것... 누가 나를 지적해서 깨닳아지는게 없더라구요..때가 되서 내가 깨닮아야 그게 행동으로도 옮겨지고.. 또 사람들은 일단 누가 말을하면, 거기에대해 부정적인 견해 먼저 보이는게 정말 일상화된거같아요..이게 정말 기 떨어지는거거든요..

교수님 너무 이해되기 쉽게 설명을 잘 해주세요 감정을 잘 다루는 대화를 할 수 있으면 좋겠습니다

내가 만나서 대화하고 싶은 사람이 있다면 내가 먼저 그런 사람이 되는 게 정답일 것 같다. 서로 비슷한 사람을 만나는거니까 내가 대화하기 좋은 사람이 되면 상대도 그에 맞는 격과 에너지를 갖는 사람이겠지.

초등학교에서 부터 심정대화하는 법좀 가르치면 좋겠어요. 집에서 배우면 더 좋지만... 국영수보다 더 중요한 심리상담학

인생을 살다보면 때로는 아주 쓸데없는 일에도 실망도 하고, 화도 나고.. 그래서 욱하는 감정에 경솔한 행동도 하게 될 때가 있는데요. 굳이 인생에서 의미없는 일에 신경을 꺼두고 살 수 있는 방법은 없을까요?

이런거 진짜 학교에서 기본으로 알려줬음 좋겠다!!!!!!!!!

학교에서 인생에 도움되는 것 좀 가르치자. 서로를 경쟁상대로 보고 이기려고만 하고 회사에서도 마찬가지네요. 학교에서도 심리학,철학을 가르치자

말을 잘 하는거라 대화를 잘 하는 거 다르다는걸 깨달게 되네요.

한국 엄마들부터 어른들이 애기때부터 이렇게 해라 저릇게해라 그나이에 그것도.못하나 이것도 못하나 . 자식은 팔십이되어도 자식이니까 가르칠 려는 부모가 망치는 원인

영상 세개 보고 구독 눌렀습니다. 세개 영상을 연속으로 유심히 시청하면서 느낀점은, 이런 저런 대화법, 접근방법 등 ‘어떻게’ 의 방법론들 밑바탕엔 상대방에 대한 존중과 품격이 밑바탕에 깔려 있어야 된다는 점을 느꼈습니다. 자가당착에 빠져서 자만심에 허우적대거나 애초에 타인을 얕보려고 하는 사람들한테는 훌륭한 대화법, 품격적인 인간관계의 필요성도 이유도 느끼지 못할 테니까요. 멋지고 아름다운 기억으로 남는 사람이고 싶습니다 😊🙏

잘 들어주려고 노력하는 편인데 똑같은 얘기를 몇달째 듣고 있자니 피곤 그자체더라구요 왜 아직도 해결 못하고 짜증내나 싶으면 터집니다 잠깐 들어줘서 해결될거같으면 언제든 들어줄 의향있는데 해결할 방안이 있는 쉬운 문제는 제발 주변에 지속적으로 같은 문제로 투덜거리지좀 않았으면 해요 답정너 힘들.. 내가 쓰레기통도 아니고 😢

3명의 틴에이저를 키우고있는 엄마입니다. 아무리 내 배아파서 낳아 기른 아이들이지만 엄연한 인격채이기땜에 언제나 아이들의 감정과 마음을 존중해주며 대화로 풀어나갈려고 노력하고있어요. 오늘도 많이 배우고갑니다. 감사합니다.

세일즈를 잘하는 사람은 먼저 고객의 말을 진지하게 들어주는것에서 부터시작 된다.

한성열교수님은 정말 교수님답다라는 생각을 하게 되네요. 남을 푸근하게 품어줄수 있는 그런 따뜻한 분이시고요. 그게 외모에서도 말투에서도 느껴져요.

제일 듣고 싶은 말 저는 난 언제나 네 편이야, 의지해도 괜찮아 속으로 읊어줬더니 맘이 조금 풀렸어요

상대방이 이야기할 때는 주어가 '너', 나의 감정에 대해 얘기할 때는 주어가 '나'가 돼야 한다. 대화의 핵심은 서로 간의 감정을 공유하고 이해하는 것이라는 걸 배웠습니다. 영상 감사합니다~~

저 교수님! 매우 중요한 말씀. 학교에서도 사회에서도 소통 하는 방법을 심층 교육 해야 합니다. 절대적으로 지금 타협? 협상? 이런거 없잖아요.

상담사가 아니라서 이런현상이 반복 되는거겠지만 , 이야기를 잘 들어주고 받아줬는데 들어준 상대방의 이야기는 듣지 않고 본인 하소연만 하다보니 듣는사람은 쉽게 지치고 그런고민 이야기 꺼내는것을 유도하지 않게 한다는게 ㅜㅜ ....

남편께 정말 화가 나니까 당신은 말이야~~하면서 비난부터 하게 되고 남편은 방어하느라 내말을 듣기보다 말을 막아서고~~대화가 아니라 화풀이 싸움만 했네요~~화를 내며 말하는 상대에겐 정말 뚜껑만 열리는데 이럴땐 어떻게 대응해야할까요?

저도 아이를 낳고선 부모님이 더 이해하기 어려웠던 케이스인데.. 이런 부분이었던 것 같아요. 나는 갓난아이에게도 존댓말로 처음 보는 사람을 대하듯 경외심을 가지고 말을 거는데, 어른인 나에게도 그렇게 하지 못하는 부모에게 상처받고 힘들었었네요. 반대로 나는 낳아준 것뿐인데 나를 저절로 사랑하고 인정하고 원하는 내 아이에게는 무한한 애정과 감사를 느꼈고요. (이 관계가 사춘기 이후에도 유지된다면 정말 좋겠습니다 ㅎㅎ) 모두에게 인정받고 사랑받고 싶은 내 본성을 그때 처음으로 황홀할 정도로 만족하게 되고 느끼고 나니 그제서야 제대로 인정하게 되더라구요. 그 뒤에 따라오는 게 ‘겸손’이었구요. 나는 정말이지, 이렇게 인정받고 싶고 사랑받고 싶고 잘나고 싶은 ‘인간’이었구나 조심해야겠다 이 본성을 잘 다스리지 못하면 화를 부르겠다.. 고 알 수 밖에 없더라구요. 내게 순수하고 무한한 애정을 준 존재가 세상에 하나라도 존재함에 감사하며, 그걸 꼭 염두에 두고 살려고요. 전 아이와의 관계를 통해 정말 많이 성장했습니다. 사랑을 받고 주는 사람이 있는 분들이라면 아시리라 믿습니다. 반대로 또, 그외의 대부분 사람에겐 더욱 더 관대하고 친절해졌습니다. 진실한 인정과 사랑을 받고나니 참.. 다른 이들의 자잘한 감정관계에 대한 욕구가 많이 옅어졌어요. 더욱 훌륭한 비지니스 관계가 정립되더군요! 서로 윈윈 좋은거겠죠? 아주 가끔 종교를 신실하게 믿는 분들 만난 적이 있는데 아마 이런 경지이지 싶습니다. 인간관계에 별로 미련이 없달까요. ㅎㅎ 기본적이고 가까운 혈연이나 가정에서 이렇게 행복을 찾는 분들이 더 많아지길 바랍니다.

대화의 시작은 상대방에 대한 '관심'에서 시작된다고 생각합니다 :)

교수님께서 아빠와 아들이 대화가 잘 안된다고 하셨는데 저희 아빠는 대화를 정말 잘하십니다 저는 제가 뭔가 문제가 생기면 성인인 지금까지도 아빠한테 전화해서 얘기를 털어놓는다거나 조언을 구하거나 하는데 돌이켜보면 아빠는 항상 제 말을 듣는 위주였던거 같아요 저희 부자가 대화가 잘 통했다기보다 아빠가 저를 생각해주신거죠 저도 주변사람들에게 아빠처럼 행동해야겠어요

"말을 잘 하는 사람은 상대가 이야기를 계속해서 하게 만드는 사람이다."란 말이 참 공감이 되네요. 남자는 인정의 말을, 여자는 사랑의 말을 듣고 싶어한다는 얘기를 어디서 들어본 적이 있어요. 그 부부가 손 잡고 나갔다는 얘기에 제가 다 마음이 풀리네요. 또 감정을 나눌 수 있는 대화를 위해 더욱 노력해 나가야겠네요. 좋은 영상 만들어주셔서 감사합니다~^^

사리대화와 심정대화로 구분할 수 있었네요~ 소위 대학간판 좋은분들 사이에서 '니가 뭘아냐' 이런 늬앙스에, 정말정말 주눅들어요ㅜㅜ 서로 다른 의견을 존중하기 보다는 '내 말이 맞지?' 에 항상 초점을 두고 증명하려는 대화방식이었죠.. 서운함이 쌓여서 이런 모임들이 식상해요. 사람에게 기대를 안하니 만남에 소원하게 되어서ㅜㅜ 놀심 영상보며 위로 많이 받습니다~ 심정대화가 가능해지는 사람이 더 많아 졌으면 좋겠어요ㅋ

배움의 끝은 없는거같아여~~나이가 먹어도 인간관계가 힘들고 대화의기술을 배울수있어 고마운 시간이었습니다.교수님의 책도 구입해서 읽고싶네요~

대화는 독백이 아니라 마음, 지식을 나누는것. 상대말을 통해 너 마음이 이렇구나~ 라는걸 헤아리는것이 핵심!

이 채널은 진짜 배울게 많네요 볼때마다 감명받고갑니다

우리딸 초등1학년 때 귀엽다는 표현을 아유 우리 왕여우 그랬더니 어느날 딸이 엄마 내짝은 엄마가 우리 이쁜딸 이라고 부른다고 자기도 그렇게 불러 달라고 하는말듣고 반성 한기억이 있었네요 한번은 아들에게 사소한 일로 화를 냈더니 아들이 엄마 화내면 너무 무서워요 하는말을 듣고 반성 한적 있었습니다 남편과 돈때문에 많이 싸웠는데 어느날 남편 주눅든 모습이 측은한 생각이 들어 그담부터 화내는것보다 측은 하게 생각한뒤 잘대해 줬더니 달라지더라구요 그때 알았습니다 모든건 내탓이라는것을

근데 그 말 표현은 직장에서는 하기가 좀 힘들어요. 사리 판단이 주이며 책임 소재가 주인 공적 상황에서 말이죠. 하지만!!! 그 안에 서도 통할 틈은 있다고 봅니다. 서로 겉을 흝는것보다 속마저 아우 르면 좋다고 보는데 쓸데 없는 전투 의식과 우위 의식이 크나큰 문제라 봐요.

백번 천번 맞는 말씀. 20년전에 "너는~"이 아닌 "나는~" 이라는 화법을 배워서 20년을 그렇게 말을 해왔지만 못 알아 먹는 인간들은 끝까지 (나에게) "너는~" 이라고 말을 한다. 그래서 인연 끊었다. 평생 스스로를 갑이라 생각하고, 상대를 존중을 하지 않는 화법은 인간관계를 좀먹는다.

가족들과 대화의 끝이 항상 싸움이고 회피인데 오늘 영상이 많은 도움이 되었어요. 가족들에게도 영상 추천하고 같이 노력해보기로 했습니다. 좋은 영상, 말씀 감사드려요.

정말 유익한 방송입니다. 구독을 안 할 수가 없네요. 오늘도 감사하는 마음으로 시청을 하고 삶의 질을 한단계 업그레이드 해봅니다.

교육대학이나 사범대학교에 심리상담 교육과정이 필수로 되어있어야 할 것 같아요.

와.. 감사합니다. 최근 대화 문제로 어려움을 겪었는데, 지식을 전달하려고만 했던 것이 문제였네요.. 정말 중요한게 무엇인지 놓치고 있었어요. 이제 관계에 있어서 자신감이 생깁니다.

사실 너무 간단한 화해법인데 서로 쉽게 하지 못하는게 ‘양보’인 것 같습니다..

남편은 최고야 인정해주는 말이 최고 ㅡ 아내는 사랑한다 미안하다 하면 상황종료 피할 말 ㅡ무시하는 말 비교하는 말

20년차 부부..갈수록 비난의 대화로 상처를 주고산다 생각했는데 교수님의 귀한 말씀으로 다시 한 번 돌아보고 노력해보겠습니다

예전에 잠깐만난 남자가있었는데 사람은 나쁘지않았는데 만나면 재미가없고 뭔가 잘안통한다. 마음이 편하지않는구석이 있어서 헤어졌어요. 근데 이영상을 보니 그때제가 느꼈던걸 구체적으로 알게되네요. 마음이 통하지 않고 감정의 친밀감이 없었던거였어요.그사람은 변호사공부했던사람이라 머리로만 대화할려고했었고 저는 마음을 알아주길 바랐던거같아요. 제가 군대에서 축구한 얘기까지 다 들어줬는데 말이죠.ㅎ이 영상을 보내주고 싶네요.

5;;;넘 빨리 들어와서 요약본이 없다

토트넘 경기를 보면서 그냥 둘려볼려고 왔는데.. 손흥민 토트넘 경기보다.. 이 영상이 더 집중이 가네요..

좋은 말씀 잘 들었어요. '상대가 자기 얘기를 잘 할 수 있도록 하는 게 대화를 잘하는 거다'

부부의 스토리가 너무 감동이네요... 울컥했어요ㅠ 좋은 정보 감사합니다. 대화를 잘 하는 사람은 상대방이 얘기하게 하는 사람.,, 대화할 때 너에 대해서는 너의 감정, 나에 대해서는 나의 감정을 말할 것. 잘 배우고 가요.

긍정적인 사람과 교제하심 정답일겁니다. 피곤하게 비위맞추려마시고 편히 사세요~

좋은 내용 너무 잘 봤습니다. 부부의 대화를 들으며 저도 울컥하네요. 상대가 듣고 싶은 말이 무엇인지, 기저에 깔린 감정을 헤아릴 줄 아는 사람이 되어야겠습니다. 아이들과의 대화에서도 많은 도움이 될 것 같습니다. 정말 감사합니다 교수님~^^

교수님, 목소리가 참 편안하네요. 내용 정말 좋아요.

대화를 잘한다는 것은 남이 자기 이야기를 할 수 있게 이야기를 잘 이끌어낸다는 뜻 너는 나한테 꼭 듣고 싶은 말이 뭐니?라고 묻고 진심으로 그 말을 상대에게 해주면서 대화가 시작될 수 있음

와.. 제 친구 한명이 말하는걸 진짜 좋아하는데, 제가 말이 없는편이라 대부분 들어주는 입장이거든요? 대화하다가 제가 제 얘기를 하게될경우에 그 친구는 제 이야기에 대한 대화를 이어나가지 않고 제 얘기를 듣고 본인 에피소드를 떠올려내서 본인의 대화주제로 뺏어감. 결국 지 얘기만 하다가 헤어집니다. 아무리 들어주는거 좋아하는 저지만 너무 지쳐서 만나고 싶지 않아요. 제발 소통 좀 해줬으면..;;

정말 도움되는 말씀이에요! 상담받은것 같아요. 제가 남편에게 어떤 부분에서 섭섭함을 느끼는지 알았어요. 그냥 제가 감정적인 사람이라 늘 그런줄… 남편은 항상 팩트가 중요한 머리로 대화하는 사람이에요. 저는 늘 공감받지도 못하고 대화를 해도 마음이 통하지 않았거든요.

와~~~~짝짝짝 !! 교수님 강의 내용 정말 마음에 와닿습니다 한글자도 놓치지 않고 싶어요 감사합니다

말 한마디에 천냥 빚을 갚을 수 있는 대화의 기술을 배워본 적이 없다. 대화를 하는 법을 모른다. 얘기를 들어줘라. 내가 나로 살려면 독불장군으로 사는 것이 아니라 관계하고 잘 살아가는 것이다.

지식과 정보를 나누는 대화보다는 마음을 통하는 심정대화나눠야한다. 너의 마음부터 헤아려보는, 감정과 마음을 살펴보는것이 핵심.

정말 공유하는 애기입니다 학교에서의 교육도많이바껴야됩니다 교수님께서 앞장서셔서 똑바른 상장할수있도로 앞걸음이되어주세요 요즘은 학교 에서도 배우고가르치고가 너무 안되어있고 처벌위주입니다 교수님의 능력을 자라나는 꿈나무들에게 많은 능력 전달해주세요~~정말 간절합니다~~^^

표현이 정말 중요한거네요 우리나라사람들은 표현을 잘 못하는 듯

존재에 대한 인정 방법은 감정을 이해하고 알아주는 것이다....잘 배웠습니다 감사합니다

좋은 말씀인데 안타깝게도 수평적으로 사람을 대하지 못하게 만드는 한국에서 특히나 군대식 사고로 사는 일부 사람들한테는 정말 씨알도 안 먹힐 이야기네요ㅜ.ㅜ. 말씀을 듣는 동안에도 벌써 씨알도 안먹힐 수십명의 얼굴이 머릿속을 지나갑니다....

한성열교수님. 정말 인생에 도움되는 깊이있는 명언들입니다. 대화란 상대방의 이야기를 계속 나오게할줄아는 사람이라는말씀. 깊이 와닿습니다. 교수님의 책을 꼭 읽어봐야겠네요.

감정의 공감과 마음을 나누는 대화가 중요하다 1. 상대방의 감정과 마음을 헤아릴 때 주어를 '너'로해서 표현 '네 마음이 그래었구나' '네가 그래서 힘들었었구나' 2. 내 감정을 이야기할때 주어를 '나'로해서 표현 나는 네가 늦게들어오니 걱정이 많이됐어 O 너는 지금 몇시인데 이제 들어오니? X 나는 어제 너의 그 말투 상처를 받은것 같아 O 너는 왜 말을 그딴식으로 표현하니? X

이야기 들으면서 생각이 든게 감정적 대화와 정보전달 대화를 적절하게 잘 합쳐셔 이야기 하면 관계의 질이 확 올라 갈것 같다는 생각이 들었네요

내가 살면서 느낀 것은 많은 사람들을 대하는 직업은...엄격할 수 밖에 없다는 거... 기계를 상대하거나 소를 키우거나 예술(문학 음악 등은 사람이 아님)을 하는 사람들이 심성이 착하고 좀 어떤 면에서 순수하다는 거...많은 사람들을 상대하는 직업군의 사람들은... 아무리 인자하고 선하게 생겼어도 얼굴 어딘가에 분위기 어딘가에 굉장한 엄격함이 꽁꽁 숨어있는 것 같음

아이러니가 뭔가하면 내가 먼저 상대를 존중하고 동등하게 대하면 상대는 나를 낮춰보게끔 인간이 프로그래밍 되어 있다는 것이다. 불행이도...

말을 잘하는 것 보다 잘 말해야 된다.

시부모와 15년째 한집에 사는데 대화가 전혀 안되서 힘이 들어요 일방적이고 끊임없이 사사건건 통제 하려해서 미칠것만 같아 우울증도 겪었지만 시어머느는 전혀 그런 사실을 모른답니다 정말 결혼 생활도 포기하고 싶어요 자유롭고 싶습니다

오늘 강의 저에게 정말 많은도움이 되었어요^^ 평소 남편과 소통이 안되서 너무,힘들었는데ㅠ "제일 핵심"이 "상대방의 감정부터 헤아려보는 훈련" 그 상대가 어떤말을 했다면.. "그 말을 한 기저의 감정과 마음을 살펴보는것"이 관계개선 하는데 굉장히 큰 도움이 된다는것!! "감정단어"가 인터넷 검색하면 나온다니까 함 알아봐야 겠어요 놀심 담당자님 정말 감사드립니다~~

그렇죠... 언어 대화... 생각보다 잘 모르는 경우가 많아서요... 그래서 요즘 이런 저런 영상에서도 배우고 있어요 감사합니다

이혼 직전에 부부상담 받았단 때가 생각나요. 정말 반대 끝에 서있었는데 상담 2회차때 저런 경로 통해 펑펑 울고 .. 서로 사랑확인하고 나머지8회는 부부 대화법 배웠어요. 그후로도 싸움이 없지 않았지만 근본적으로 서로의 마음과 가정을 지키고자 하는 마음을 알기에 점점 더 나아지는거 같아요. 3년정도 지난 지금 너무 사이좋아요. 지금 갈등겪는 부부 계시면 꼭 상담 받으세요. 몇번의 여행보다 더 좋고 의미있답니다.

어머나 한성열 교수님! 세월이 많이 흘렀네요 많이 부드러워 지셨어요 ㅎㅎ

상대방과 말을 잘하려면~ 상대가 자신의 이야기를 계속하게 만든다. 상대방과 관계 개선을 위해 가장 제일 듣고 싶었던 한마디를 물어보고 말해준다, 대화 나누는 두가지로 나눈다.( 감정,지식)대화/ 친밀한 사이일수록 심정대화를 해야한다. (마음이통하는대화) 상대방의 마음을 알아차리기가 제일!먼저다

중요한건 이 영상을 보고도 자기 입장으로만 이해하는 사람들, 상대방입장을 돌아보지않고 자기입장으로 가져가서 이해하는사람들. 절대 깨우치지 못하는 사람.

정말 오랫만에 한성열 교수님 뵙네요. 생명의 전화 봉사교육받을때 강의도 듣고 소그룹으로 상담심리 공부할때도 많은 도움 받았는데... 지금이나 그때도 묵직하고 조근조근 설명해주시는 모습 여전하시네요. 건강하세요~~

저의 경우에는, "감사할 줄 모르는 사람"은 일단 패스합니다! 가족 중에도 분명히 이런 사람 있습니다. 가족이라도 패스!!ㅋㅋㅋ

1. 상대방의 말 기저에 깔려있는 감정과 마음 파악 2. 상대방의 감정을 이야기할 때 주어는 너, 자신의 감정을 이야기하고자 할 때 주어는 나

통찰력이 전달됩니다. 이런분이 주변에 계시면 인생이 바꼈을거라 생각합니다. 이젠 제가 주변에 좋은 영향력을 미치는 마음대화를 할 수 있는 사람이 되도록 노력하겠습니다

아 근데 이게 또 딜레마가 있는 것이, 나는 상대방의 마음을 헤아려 이야기를 하는데, 상대방은 처음부터 끝까지 자기위주인 경우에는 끝까지 대화가 안통하고 힘빠지더라구요. 이런 교육을 초등학교부터 대학교때까지 교과과목에 포함시켜서 늘 했으면 좋겠어요 .

상대방과의 대화법 잘듣고 갑니다 응원합니다

6:35 확산적 발문 느낌 13:21 서로 핑퐁, 나누기 그렇지 않다면 독백. 대화에서 나누는것은? 사리대화 심정대화.. 국어시간에 동등한 비중으로 다뤄봐도 좋겠다 15:34 말 기저의 감정과 마음🌸🌸🌸 18:43 인격질 대화! (감정)인정 격려(~해볼까?)질문(자기 이야기 하게끔, 잘듣고 잘묻기.) 19:41 그림책시간 감정 나눌때 감정단어 제시! 이야기를 통해서 오늘감정과 마음 공유하기. 마음이야기해줄때, 있는그대로 마음인정해주기!!!!

경청해주는게 먼저 입디다. 고딩 아들이 잘 들어줘서 고맙다고... 엄만데..들어야 알게되니까 들은건데.. 그래도 엄마가 다들어줘서 속이 시원해졌어요 라면서 꺼이꺼이 울더라는.. ♡^~^♡