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제 남동생도, 남사친도 그래요. 남자들..다 참을수 있다구요~ 못참겠다고 하는 남자들은 그냥 거르라고하더라구요. 내가 우선 중심을 말씀위에 굳게 잡으면 돼요. 왜 나는 무얼위해 혼전순결을 지켜야하는지, 하나님이 창조하신 성은 뭔지, 그 성은 뭘 위해 있는건지, 하나님이 무얼 기뻐하시는지 스스로 생각하고 성경안에서 결론이 나야한다고 생각해요. 전 결혼하고 지금임신 막달인데 정말 혼전순결은 결혼의 기쁨을 더 크게해요. 지키면 지킬수록 결혼이 더 가치있게 느껴지게 된답니다^^
저는 30대초반. 혼전순결 잘 지켜온 자매입니다. 썸이든 소개팅이든 매번 사귀기전에 혼전순결 지키는 사람이다 라고 얘기를 해서 그래도 좋다면 사귀고 싫으면 떠나라 말합니다. 내가 이런사람인데도 좋다고 사귀면 그만큼 나에대한 마음의 진정성을 볼수있습니다. 몸만 원하는 쓰레기는 자동으로 거를수있어요! 그런데 이런나의 순결을 지켜주겠다던 기독교인 남친도 1년정도되니 결국엔 관계를 원하더군요.. 계속 거부했더니 절 떠났구요. 20대 중후반 매년 연애했지만 혼전순결 지키느라 연애는 길게못가요.. 주님을 떠나서 제 스스로도 성관계를 굳이 하고싶지않아서 연애 때마다 고민입니다. 지금은 일부러 연애를 쉬고있구요 스스로도 혼전순결을 지키는 남자는 대체 어디있는건가요..
저도 혼전순결 지키고 결혼했습니다~ 30세에요. 정답은... 끼리끼리 뭉친다는 겁니다. 제 주변에 많았는데 다들 일찍들 결혼 했죠. 음란과 싸우고 싸우다가 20대 초반에 결혼한 친구들의 마인셋이 정말 성경적이라고 생각합니다. 잘 하셨어요. 잘 차셨습니다. nabee K씨 남편은 정말 복받을 사람일거에요! 기독교인 남친이었으면 고린도전서 6장을 심오하게 공부할 필요가 있었겠습니다...
실제 제 친한 언니는 집안의 가정사, 재정문제, 과거 등 모든것을 남편되는 사람에게 말했고 결혼한 후 싸울때마다 언니가 가슴아팠던 저 문제들을 그대로 꺼내며 무시한다더군요....남편분은 굉장히 다정하고 따뜻한 사람이었는데도요저희 목사님께서도 가정사 문제의 오픈을 고민하는 분에게 조언하시길,굳이 알려지지 않아도 되는 문제들은 거짓말은 해선 안되겠지만과거까지 꺼내가며 본인의 가치를 떨어뜨리는 것은 옳지 않다고 하셨습니다.상대방에게 존경과 사랑을 해치게 하는것 또한 좋지 않다구요전 처음에는 서로 믿고 결혼할거면 태어났을 때부터 겪은 모든 온갖일들을 다 오픈해야 하고 그럴거 아니면 결혼하면 안되는거 아닌가요..라고 반문했었던 기억이 나네요그런데 세상을 살아가다보니,그리고 주변에서 너무나 솔직했던 친구들을 보니,그게 백프로 본인에게 마이너스로, 더 큰 상처로 돌아가는 것들을 보았습니다.충분히 참고할만한 영상이라고 생각해요
심리치료나 그런류의 매체를 보면 자신의 상처나 트라우마를 드러내고 인정하고 극복하는 과정들이 가족, 지인, 남편, 애인 등에게 솔직하게 얘기하고 설령 누군가의 지적이나 무시를 받아도 흔들리지 않고 자기가 자신을 사랑하는게 중요하다고 말을 하지만 세상, 특히 사람들은 누군가의 단점, 아픔을 어루만져주고 같이 아파하기보단 선입견을 갖고 자신에게 피해가 오지 않을까 먼저 생각하는것 같아요 오직 창조주이신 하나님께 모든 속마음과 내아프고 되돌릴수 없는 과거를 꺼내놓고 기도하는것이 지혜인것 같습니다
정말 우리의 힘으론 아무것도할수없고 다시 넘어지지만 주님앞에나가서 주님께 회개하고 주님과의 관계를 더욱더 가까이 하고 죄에서 멀어지려고 발악을하면서 말씀으로 깨어있어야만이 그런 음란한 세력을 이길수 있습니다 우린반드시 거룩으로 이기고 하나님이 기뻐하시는 연애를 합시다!!
쉽게 말하지 말아라. 그것은 맞습니다. 그러나.. 굳이 말할 필요는 없지만, 꼭 물어봤을 때 거짓말을 하는 것은 아니죠. 말하더라도 그건 결혼을 약속한 사이가 됐을 때, 지혜롭게 이야기하는 게 맞다고 생각합니다. 그걸로 인해 헤어지거나, 싸움의 원인이 된다면 그것은 어쩔 수 없는 일이지요. 하나님과의 관계속에서 그 부분, 또 다른부분에도 용서가 필요하다면 용서하게 하시겠죠..
자매님들.. 주님과 더 가까이지내세요. 남성분이 아무리 신실하다고 할지라도 인간입니다. 제 주위사람들 얘기 들어보면 자매들은 형제의 과거를 품을수있지만 (+기도로) 제 경험상ㅡ형제들은 다릅니다. (물론 과거까지 품어줄수있는 형제도 어딘가에 존재하겠지만 품을수있는 확률은 형제들보다 자매들이 더 높은것같아요) 사자님 말에 동의해요. 자매님들 지혜로운 선택하시길 바래요. 주님이 허락하신 만남을 놓치지 않길 바랍니다. 남자친구보다 주님과 더 가까이 친밀하게 지내세요. 자매님들은 분명 모든걸 다 진실하게 말함으로써 형제에게 기대고싶겠지만 ,, 정말 주님안에서 치유 받기전까지 완.전.하.게.자.유.하기전까지 ( 혼전순결 고백을 간증처럼 누구에게나 떳떳하게 말할수있지 않는이상 ) 말하지 않는것이 옳다고 생각해요. 아니면 말하는 때가 정말 중요하다고 생각해요.
아멘! 사랑님 주님의 사랑안에 치유하셔서 더좋은 형제님 만나실 수있을거에요~~~🙏 사랑님 말에 공감하는 부분이 주님보다 형제님을 먼저 바라봐선 안되는게 나눔이 막히고, 사랑하는 감정도 없어지고 그러더라구요.. 내안에 주님을 먼저 우선적으로 바라봐야만 그 형제님에 대한 사랑 부어지는 거 맞습니다..
제가 그 남성분에 대해 잘은 몰라 언급못하겠지만 사람 믿지 마십시오! 예수님은 우리의 허물을 품어주셔도 사람은 그렇지 못합니다. 과거를 물어보는 자체가 사랑이 없는 거고 의심을 품고 있는 거라 그런 마음으로는 상대를 품을 수 없어 오래 갈 수 없습니다! 몇 년전에 인간극장이라는 프로에서 애딸린 이혼녀랑 총각이 결혼해서 사는 것을 보고 특이한 일이다라고 본 적 있습니다! 그 정도로 드문 경우니, 터놓는 순간 ◆ 평생 ◆ 주홍글씨처럼 낙인찍힌다고 보시면 됩니다. 그런 걸 왜 물어보냐며 다른 얘기하자 화제를 돌리거나 과거사 물어보는 사람과는 만남을 정리하는 게 좋습니다. 그리고 평생 말하지 마십시오!! 무조건, 예수님만 과거를 알아야 합니다.
저두 대학생과 고등학생 아들들 세명에게 혼전에 순결할 것을 말합니다 그치만 아들들이 만날 배우자가 그랬는지는 제가 상관할 수 없지요 믿는 자는 항상 그리스도안에서 새로운피조물이기 때문에 주님안에 있는 자신을 인식하고 새롭게 보아야 합니다 주님안에서 있는 우리를 주님은 의롭다 하셨네요~ 가정을 이룰 좋은 배우자를 위한 영 혼 몸의 참된 순결을 지금부터 가져가시면 될 것 같아요~ ^^
@@yeshualove4506 과거를 물어보는것 자체가 사랑이 없는거다? 사랑해보시면 알겠지만 꼭 상대방의 성적인 과거아니라도 다른과거가 궁금해서 물어보는거는요? 그런 호기심이나 궁금증들이 부자연스러운건가요? 심지어 중요한 문제인 성적인부분을 물어보는게? 과거를 물어보는것 자체가 사랑이없는거다? 좀 말이 이상하네요 그럼 이 세상 많은사람들이 상대방과거 묻지않고(성적인것 포함) 사랑을 키워간다면 뭔가 나사빠진 느낌들지 않으세요? 과거를 물어봄으로서 상대를 품을 수 없다고 말하셨는데 오히려 말하지않고 숨기려하고 거짓말하려는 사람을 도대체 뭘믿고 사랑을 줄 수 있을까요? 숨김과 거짓이 있는데 연인사이에 신뢰가 온전히 만들어질 수 있을까요? 지금껏 서로 숨기는사랑, 거짓말이 바탕이된 사랑을 해오고계셨는지요
남자든 여자든 서로 솔직하게 얘기하는게 맞다 생각하고 그걸로 헤어지자하는 사람은 미련없이 떠나면 됩니다. 그 사람의 사랑이 그 정도까지밖에 안되는걸 어떻게 해요 ㅋㅋ 행하는 음란도 죄고 마음으로 짓는 음란도 죄입니다 죄는 등급이 없어요 ‘똑같은 죄’에요. 서로의 연약함을 이해하고 같이 기도하며 점차 하나님의 형상으로 회복하는 것. 그 과정을 오케이하는 파트너를 만나세요.
많은 사람들이 마음으로 짓는 죄도 죄라고 주장하면서 혼전순결인 사람과 그렇지 못한 사람을 똑같다고 생각하시는데요 그게 어떻게 똑같은 건가요? 미움이랑 실제 살인하고 똑같나요? 탐심과 도둑질이 같나요? 심한 착각을 하고들 계세요 하나님 앞에선 의인이 없다는 맥락에서는 둘다 똑같은 죄인이지만 그런 맥락이 아닌 배우자를 선택하는 문제에서는 둘이 똑같은 죄인이 아니에요 그리고 과거에 실수를 했을지라도 회개하면 괜찮다고 하는데 상대방 입장에서는 그 사람이 과거의 성경험을 철저히 회개했는지 어떻게 아나요? 그냥 일 저지르고 눈물로 잘못했다고 빌면 모든게 해결되는건가요? 혼전 성관계라는 무서운 죄를 일으킨 마음 속 음란이 께끗하게 제거되었다는걸 어떻게 증명할 수 있나요? 과거 성경험이 있다면 그게 한번으로 그치지 않았겠죠 적어도 수십번은 일을 저질렀을텐데 한번하고 눈물로 회개하고 또 한번하고 눈물로 회개하면 죄가 께끗하게 해결된다? 참 편리한 생각이고 유용한 복음이네요 혼전 성경험에 대해서 철저히 회개했다고 하려면 적어도 그러한 일을 다시는 반복하지 않음과 동시에 그로인해 초래되는 모든 결과를 책임감있게 기꺼이 수용하는 것일 겁니다 혼전순결을 지키지 못함으로 연인관계에 문제가 생기거나 결혼관계에 문제가 생기면 과거에 저지른 잘못으로 인해 이런 결과를 맞는구나 생각하고 겸허히 받아들여야지요 나는 회개하고 용서받았으니 너는 나를 무조건 용서하고 사랑으로 받아줘야해 라고 주장하는 뻔뻔스러움은 진정한 회개가 없었다는 반증이라고 볼 수밖에 없습니다 진정한 회개가 있었다면 오히려 가슴이 찢어진듯 아파하고 실망한 상대방에게 진심으로 미안해하며 과거에 이런 일을 저질렀다고 솔직하게 인정하며 지금 당신의 아픔에 대한 책임을 지고 싶다며 나를 떠나도 나는 그 결과를 겸허히 받아들이겠다고 말해야 할것입니다 그게 진정으로 회개한 사람의 자세죠 그런데 오히려 사랑을 볼모로 삼아 상대방에게 그런 문제로 나를 떠난다면 너는 나를 진정으로 사랑한게 아니라며 압박하고 허물을 덮어주지 못하는 죄를 범하는거라고 비난한다면 상대방의 양심을 난도질하는 무거운 죄를 범하게 되는 겁니다. 상대방은 그 문제로 나를 떠난다고 해서 비난받을 게 하나도 없습니다. 착각들 하지 마시길 상대방의 마음을 아프게 한 일은 용서할 수 있겠지만 관계를 계속할지 말지는 온전히 그사람의 선택인거죠 그걸로 사랑의 크기와 깊이를 측정하는 것도 웃긴거구요 그걸로 신앙의 정도를 측정하는 것은 더더욱 웃긴거겠죠 제발 정직하게 신앙생활을 하시기 바래요
권석만 교수의 서적중에 인간관계의 심리학에서 사랑이란 감정을 다룰때 육체적인 관계는 매우 강렬하나 가급적이면 결혼 후에 하는것이 더 행복했다는 조사 자료가 있습니다. 흔히들 사랑에 있어서 성경험이나 행위를 쉽게 얘기하는 경우가 많습니다......무엇보다 과거의 성경험이 혼전이 아니거나 진심으로 사랑해서 경험을 가진것이 아닌경우가 매우 많아서 놀랐었습니다. 무엇이 되었건 간에 많은이들이 잠자리나 연애감정을 언급하는데 저가 생각하는 사랑의 감정이랑 뭔가 틀린느낌이 너무 많았습니다;; 깊이없는 가벼운 성행위를 마치 "사랑"이라는 수식어로 포장하는 느낌이 매우 큰것 같습니다...
사람마다 다른거지요... 경험 거짓말에 대해 중요하게 생각하는 사람도 있습니다 중요하게 생각하는 부분을 내가 만나고 있는사람이 거짓말했다? 신뢰가 바닥나죠 연인관계에 있어 신뢰는 필수라고 생각합니다 그리고 영상 제목부터가 물어보면 말하지마세요 -> 사실을 숨겨라 = 거짓말해라 이거랑 뭐가 다릅니까? 영상에서 말하는게 거짓말이아니고 말을 하지마라 이건데 뭔가 모순되지않나요 내 연인의 성적인부분에서 그냥 대충 그러려니 생각하고 쿨하게 넘어갈 사람이 세상에 얼마나있겠습니까? (많지않다고 생각합니다) 사자님 말처럼 진짜 솔직하게 말했을때 신뢰가 쌓여 더 사랑해주는 사람도 있고 사자님말처럼 나쁘게 생각하는 사람도있습니다 하지만 사자님이 경험 사실을 말하면 아마 "얘랑은 해도 되겠구나..."라는 생각 가진다고 하셨는데 자신 생각을 가지고 대부분의 남자들이 그럴거다라는 일반화는 안해주셨으면 합니다 (일반화하는것 같이 느껴졌습니다)
저도 주관적이긴 하지만 사자님 의견에 동의합니다.사실을 숨기고 거짓말해라 라는 식으로 너무 극단적으로 보지 않으심 좋겠어요굳이 말해서 서로에게 좋을 것이 없으니 물어본다 하여 사실은...하면서모든 과거사를 다 말할 필요가 없다는 것이 영상의 핵심 요지입니다.혼전순결에 대해서는 아니었지만 저희 목사님께서도 굳이 모든걸 상대에게 오픈하여 상대방이 본인을 생각하는 가치를 떨어뜨리지 말라고 조언해 주셨습니다.그건 진정한 사랑이라기 보다 본인의 마음이 편해지기 위함도 크니까요내 마음이 편해지는 만큼 상대는 부담을 느끼고 힘들 수 있는 거잖아요
@@user-kl6jy7mf1q 반대로 이런상황이면 어떠시겠어요? 여자분이신지 남자분이신지 모르겠지만 혼전순결을 떠나서 내 상대방이 원나잇이나 성매매경험이있는데 '굳이' 말해서 서로에게 좋을거 없으니 나라님에게 숨기고 만나고있다고 생각 해보세요 혼전순결이든 원나잇,성매매든 내 연인에게는 말하기 어려운주제인걸 감안했을때 나라님은 잘 받아들이실 수 있는분인지 솔직하게 묻고싶네요 그리고 그 사실을 숨겼다는 사실을 알게됬을때 그 감정을 알고계신가요? 저는 안되더군요 나라님은 그랬던 자신의 연인이 지금은 주님안에서 신실하게 신앙생활 잘하고잇으니 온전히 용서하고 받아들이실 수 있는지요
모르는 사람에게 성질을 내고 떠나도 마음이 불편해지는 것이 현실인데, 사랑하는 사람이 진실을 요구하는데 거짓을 말하고 신뢰가 바탕되어져야 할 연애와 결혼에 있어서 거짓이 동행하는 것이 바람직 할 것인지 의문입니다. 사랑하기에 그 사랑을 지키기 위해 거짓을 베푼다? 이처럼 이기적이고 모순적인 행동이 어디있을까요? 혼전순결잃음을 스스로 정죄시키자는 것이 아닙니다. 이로 인한 벌을 스스로 받자는 것이 아닙니다. 다만 본인의 행동에 책임은 자기 자신에게 있다는 것이지요. 이런 주제와 관련하여 경험해 보면 압니다. 얼마나 견디기 어렵고 용서하기 어려운지를요. 또한 이렇게 참고 버티고 용서하였음에도 상대는 불완전한 존재이기에 나의 용서가 하루아침에 뜬구름이 되어버리는 것을요. 자기의 사랑을 쟁취하기 위해 사랑하는 사람에게 거짓을 베푼다? 절대로 동의할 수 없습니다.
@@user-yo8sc1sn8r 동감이네요ㅠㅠ 요즘같은 시기에 남자로서 혼전순결 지키기가 쉽지 않은데(남자만 힘들다는거 아닙니다) 결혼을 전제한 사람이라면 당연히 물어보게 될것 같아요 혼전순결을 지키게 된게 이것이 부부사이에 얼마나 큰 축복이며 부부를 이어주는 끈이고(성경에서 성관계를 통해 한몸이 된다 하셨으니) 미래의 배우자에게 줄수있는 가장 큰 선물이잖아요 근데 만약 나는 지켰는데 상대방이 안지켰다면 내가 어렵게 지켜왔던게 과연 부부를 이어줄수 있는 끈이 될수 있을까라는 생각이 듭니다... 그런데 결혼을 전제한 사람이 자신이 혼전순결을 지켰다고 거짓말하고 혹 결혼후에 이것을 알게된다면 그때 마주할 엄청난 실망들을 감당할수 있을지.... 단순 연애하는 사이라면 굳이 말할 필요는 없지만 결혼을 전제한다면 솔직하게 말할 필요가 있을것같아요(상대방이 물어본다면) 사자님이 말씀하신 부분도 공감하지만 모든상황에 적용할수는 없을것같아요
전 올 해 30살 혼전순결 입장인데 과거를 지혜롭게 피해가고 말을 하지 않는 건 지혜가 아니라 하나님 안에서 서로에게 거짓되고 진실된 관계가 아닌 거 같습니다. 그리고 남자에서 욕망이 올라오면 관계를 그만 끊어야한다고 생각합니다. 서로가 욕망, 분위기가 되면 피해야죠. 사자님이 말하는 남자들은 관계를 끊어야해요.
말하는게 남자든 여자든 둘다한테 좋죠 과거의 넘어진걸 숨기면 관계가 깊어질수록 주님 앞에 회개하였다해도 본인만 힘듭니다. 상대방은 모르기에....무의식적으로 자꾸 의식하게 됩니다. 사랑이 더 깊어지기전에 솔직하게 털어놓고 품어줄 사람이면 더 깊이 사랑하고 아니면 새로운 사람을 찾으면 됩니다. 그길 가운데 언제나 주님이 함께하시고 인도하시기에~
저는 반대에 입장을 가집니다. 우리가 좋아하는 애인과 결혼하기 위해서 가짜로 교회나가고 믿음 좋은 척하고 속여서 결혼하고 나서는 사실을 밝히면 그 애인 입장에서는 얼마나 속상한 일이겠습니까.. 물론 배우자의 신앙에 크게 의미를 두지 않는 사람이라면 다르겠지만 지금 이 문란한 시대에 결혼전까지 순결을 지켜온 사람이라면 그 혼전순결에 대해 얼마나 큰 의미와 가치를 두겠습니까... 당연히 그런 사람에게는 배우자에게도 그런 기대를 할 자격이 있다고 생각합니다. 물론 그것을 정죄하고 비판할 자격은 없지만 그것을 밝히지 않고 결혼을 한다는 것은 속이는 일입니다. 어차피 결혼 하고나면 과거의 경험은 여러가지 일로 드러나게 되어있습니다 그것에 가치를 두는 사람이 결혼 후 배우자의 듣지못한 과거를 알게 되었다면 그 결혼생활은 지옥일것입니다. 물론 워낙 여러 매스컴에서 과거를 캐묻는 행위를 쪼잔하게 표현해서 배우자에게 솔직한 마음은 얘기는 안하겠지만 우리가 결혼하기전에 상대방의 직장과 가치관 그리고 외모나 집안에 대해 들어야하는 것처럼 과거도 하나의 이상형일 뿐입니다. 그게 나하고 안맞으면 결혼을 안하면 되는 것이고 과거를 큰 가치관으로 두지 않으면 결혼을 진행할 수도 있습니다. 다만 그것을 속이고 결혼하는 것은 저는 반대합니다.
우선 책읽는사자님 사역 감사합니다. 할렐루야! 저도 30년 동안 혼전순결 지키고 결혼에 성공한 성도로서 나눕니다. 그렇다고 못생기진 않았어요 ㅋㅋㅋ 주신대로 생기긴 했지만.. 순결을 지키는것도 중요하지만 성숙한 그리스도인은... 영육간에 혼전순결을 지키는것 뿐 아니라, 영육간에 혼후순결도 지키고, 그리고 그저 예수님만을 이유로서 혼전순결을 지키지 못한 자를 용서할 수 있어야 한다고 생각합니다. 에베소서, 골로새서에 명백히 나오지요.. forgiving one another as God in Christ forgave you.. 쉽진 않겠지요. 그래서 이걸 계기로 매일매일 주님 십자가 앞에 쏟아내고 하나님의 사랑으로 채움 받는것이 바울사도가 가졌던 그 없어지지 않던 가시를 통한 은혜처럼 되지 않을까요? 로마서 5장에서 말씀하신것 처럼 where sin abounds, grace abounds more... 성삼위하나님의 은혜로우심.. 우리가 닮아가야죠. 그리고 혼전순결이 자랑거리가 되어서도 안된다고 생각합니다.. 그리스도인의 자랑거리는 예수밖에 없어야...이게 고린도전서 앞부분을 포함한 신약 여러군데에서 가르치시는 거죠! 아무튼...할렐루야!!! 암튼 책읽는사자님 좋은 내용들 감사합니다~~ 성경 메세지는 자꾸자꾸 뿌려주셔야~
행여라도 이 알량한 유튜브 보고 연인을 감쪽같이 속여야하는구나 착각하는 사람들은 정신 똑바로 차리세요 몸을 더럽히는건 첫째로 하나님 앞에 죄이고 둘째로는 평생을 같이할 배우자에게 죄입니다. 성경에서는 잘못한일이 있으면 우선 그 죄를 당사자와 해결하고와서 회개하라 하지않으시던가요? 하나님앞에 용서받았으니 배우자는 관련없는 일이라 스스로를 속이고 있지는 않은가요? 거짓으로 덮은 진실 위에서 평생 행복한 부부생활은 없습니다. 절대 거짓을 말하지 마세요
책읽는 사자님 좋은 영상들 많이 올려주셔서 감사드립니다. 다만 그냥 제 생각을 말씀드리고 싶네요. (저는 남자입니다.) 거짓말이 아니라 침묵하라고 하셨는데 그 말씀은 남자가 물어봤을 때 아니라고 말하라는 말씀이라서 거짓말을 하는 거라고 생각합니다. 제가 아는 사례로 사창가에서 일했던 사람인데 회개하고 예수님 믿어 그일에서 벗어난 후에 배우자 만난 사람도 있습니다. 물론 그 일에 대해 남자에게 솔직하게 이야기 했구요. 남자는 그것을 품었습니다. 또 일본에서 유명한 성인배우도 결혼을 했습니다. 가장 중요하고 강조해야 할 것은 혼전순결을 남자든 여자든 지켜야 한다는 것이고, 혼전순결을 지키지 못하였으면 지켰을 때보다는 더 좋을 수는 없다고 생각합니다. 지키지 못했다는 것을 남자에게 알려야하고(먼저 말할 필요는 없다고 생각하지만, 남자가 물어봤을 때는 솔직히 이야기 해야한다고 생각합니다.) 그에대해 품어줄 사람도 반드시 존재한다고 생각합니다.(`YES 데이팅`의 저자도 아내를 품었습니다) 이러한 일에 대해 품을 수 없는 남자가 나중에 결혼 후 알게되어 이혼하는 것 보다 결혼하기전에 헤어지는게 더 낫다고 생각합니다. 정리하자면 1. 혼전순결은 지켜야 한다. 2. 혼전순결을 지키지 못했으면 철저히 회개하고 이성이 물어봤을 때 솔직히 대답해야 한다. 이에 대해 품을 수 없는 사람은 헤어져야 하고 품을 수 있는 사람을 만나야 한다. 입니다. 책읽는 사자님 의견이 궁금합니다.
저는(남성) 혼전순결이여서 꼭 혼전순결인 자매를 만나서 결혼하고 싶은데 이게 잘못된 건가요. 연애기회가 여러 번 오긴 했지만, 내 아내 될 사람한테 모두 주고 헌신하고 싶다고 어릴 때부터 생각했어요. 그런데도 물어보는게 잘못된 건가요? 그냥 만나기 전에 저도 밝히고 그 여자도 밝히는게 서로 시간낭비 안하는 거 같은데 말이죠. 솔직히 저는 교제하는 사람 또는 교제하게 될 지도 모르는 사람이 혼전순결이 아니라면 여자로 인식이 안 될 것 같고, 그걸 짊어지지 못 할 것 같아요.
전 사자님의 영상과는 별개로 상대에게 어떤 대답을 듣더라도 수용하겠다는거가 전제가 되어야한다고 생각해요. 그래서 의도가 중요한것이고... 사실대로말해도 문제, 거짓말도 문제라면 우린 어찌해야할까요? 우리의 죄자체가 문제라면 회개라는건 있을수가 없겠죠. 앞으로 나이갈 것만 바라보는게 믿음이 아닐까요? 그럼 바울이 쓴 편지들은 절대 성경이될 수 없죠. 내 형제를 죽인 원수가 목사가되서 설교하는거랑 같은건데.. 여튼 전 곽죄인... 190910
하 진짜 할말많은데 참겠습니다......혼전순결 속이는 여자들 반성하세요. 절대 거짓말하면 안됩니다. 거짓말하면 여자 본인도 거짓말했던게 마음한편으로 응어리가 져서 죽기전까지 후회할겁니다. 그런 삶을 살고 싶으면 거짓말하세요. 거짓말하지 말라고 하나님께서 말씀하셨습니다. 거짓말하고 회개하면 되지 라는 마인드는 사탄의 마인드입니다.
와 남자고 혼전순결 진짜 힘들게 지켰는데 군대에서 성매매 가자는둥 원나잇 할 기회 있어도 안했는데 결혼할 여자친구 가 성겸험 실컷하고 입꾹닫고 크리스천이라고 하면서 결혼하면 이 얼마나 비참한거? 그럴거면 나도 그냥 실컷 즐기다 넘어지고 회계하고 했을걸… 이건 아닌거 같아요
무슨 말인지는 알겠는데ㅋㅋㅋ; 결국 그런 것들을 말할 수 있어야하는 거 아닌가요 저는 성매매한 남자가 정직하지 못하고 과거에 그런적 없었다하면 솔직히 거짓말이상으로 안볼 거 같아요; 결혼하려고 거짓말했구나 싶은..? 무서워서 어떻게 같이 살아요 다 말할 필요는 없지만 솔직한 사람이어야 신뢰가 가능할 듯요
@@crue4448제대로 거듭남의 기준이 뭔가요? 님께서는 살아가면서 한번도 충격을 안받으시나요? 결혼했는데 몰랐던 빚이 있거나 불임의 증상이 있거나 본인 기준에 완전히 다른 모습을 발견했을때는 충격을 안받으실까요? 본인은 실컷 해놓고 순결한 배우자만 찾는 사람은 예외로하고 평생을 혼전순결을 지켜온 사람은 얼마나 그것의 가치를 둘까요? 몇억이상의 돈으로도 평가할수없는 가치라고 생각합니다. 그런데 믿었던 배우자에게 그런 가치를 속았다면 충격 아닐까요?
@@TheLowMind 글죠 근데 왜 매번 이런 영상은 남녀 모두에게 하는게 아닌 "여성은 이런거에 답하지 말라하는지"입니다 심지어 이런 상황을 만드는 원인제공자에게 비판하는게 아닌 수동적 역활인 여자에게 탓을 돌리는지... 페미 아닙니다 일부에 속하지만 그지같은 생각가진 자칭 크리스천 때문에 화가 나는겁니다
순두부순이 이해합니다. 남녀 자체가 관점이 다른거 같아요. 전 남자라 오히려 여자분들에게 도움을 주려는 의도라 느꼈어요. 왜냐면 제목을 반대로 '여자에게 성경험을 얘기하지 말라'라고 지었을 때도 남자들에게 죄책감에서 벗어나게 면죄부를 갖게하려는게 아니라 관계의 지속을 위해 근거들을 나열하셨을거니까요. 저는 이렇게 제목을 지은 이유가 이렇다 생각합니다. 1. 가장 먼저 성경험의 여부에 대한 질문의 의도와는 상관없이 '솔직하게' 대답을 하는 순간 신뢰를 떨어뜨리거나 관계를 망치는 경우까지 생길 수 있기 때문. 혹여 서로의 죄를 캐묻는 정죄성 싸움이 될 수 있기 때문 (이걸 물어본다면 거의 100프로 본인은 순결을 지켰기 때문일 거에요. 그렇기에 대답을 하는 사람에게 일단 어떤 죄의식을 묻고자하는 의도도 내포된 것으로 보임 - 이런 경우가 대부분일듯) 2. 성경험이 있는 남자들은 '남자로서 받을 수 있는 질문'이기 때문에 했어도 안했다고 할 가능성이 커요. 제목을 여자에게~ 로 지었다면 대답에 대한(성경험에 대한X) 면죄부로 느낄 확률이 거의 100이라 봐도 무방합니다. 예를 들어 남자의 성욕에 대해 혼자 욕구를 풀었던 횟수를 물어보면 일주일에 그걸 몇번 했고 어떤 야동을 봤고 이런거를 대답할 때 생물학적으로는 당연하다 생각할지라도 부끄러워 합니다. 3. 책사자님은 이미 전에 혼전순결에 대한 영상을 올리신 적이 있었어요. 이미 죄를 지은 상태에서도 죄책감을 갖지말라고도 하셨구요. 그렇기에 이건 관계를 위해 여성들에게 더 적용될만한 내용을 올리신 것이겠죠. 남자들에게는 오히려 성욕을 제어할 수 있는 방법에 대해 영상을 올리는게 근본적으로 효과가 더 크지 않을까 생각합니다.
@@TheLowMind 먼저 제 글은 싸우자는게 아니라 기독교 내에 만연한 의식문제에 대해 경각심을 가져야 한다는 전제 하에 작성된 것임을 밝힙니다. 1번 답변에 대한 답은 그렇기 때문에 남녀를 가리지 않고 묻는 사람이 얼마나 예의가 없는 사람인지를 알게 되는 사람이라는 겁니다. 네 자기는 당당하면 말할 수 있죠. 근데 그 당당함이 타인에게 상처를 주고 관계를 무너트릴 꺼라는 걸 인지 못할 정도면 관계라는 책임감 있는 행동을 하기 어려운 미성숙한 단계 아닌가요? 한두번은 실수일 수 있지만 우리는 먼저 길을 나섰던 사람으로서 성숙한 의식에 대해 말할 줄 알아야 된다고 생각합니다. 2번 이건 남녀에 대한 기준에 차이라 잘 모르겠습니다. 제 기준(+pk포함 기독교 여성 10여명의 입장)으로 봤을 때 자위 자체를 그렇게 나쁘게 생각하는 사람은 없었습니다. 그에 비해 경험에 대해선 엄격하지요. 물론 그게 기독교 전체의 의식이라는건 아니지만 사회적 통념(적어도 제 주변)이 이렇다는거예요. 게다가 미 성숙한 크리스천들 중에선 실수라는 이름으로 타인의 몸에 상처를 만들죠. 네, 그 타인은 여자 맞습니다. 남자는 외형적 표시가 안나지만 여자는 표시가 나죠. 이건 제가 여자라 좀 편을 들 수 밖에 없네요. 3. 네 저도 그 영상 봤습니다. 울면서 화내면서 봤고 진짜 긴 글을 쓰다가 그냥 껐습니다. 케이스 바이 케이스지만 전 혼전순결을 지키지 못한 죄책감보다 개독교새끼들이 준 인간답지도 않은 시선과 사회적 통념 의식이 더 큰 상처이고 문제인데 왜 이것에 대해 지적하지 않는 지에 대해 화냈습니다. 그리고 더 엇나갈수밖에 없었던 아이들을 보며 붙잡고 울 수 밖에 없었습니다. 왜 교회는 완벽하지도 않으면서 완벽하지 않다고 지적질하고 눈흘기며 욕하고 타인에게 상처를 주나요 앞선 사람들이라는 작자들은 왜 자신들의 언행이 맞다며 우기도 신처럼 말하나요? 전도사니까? 목사니까? 더 신앙생활 오래해서? 하나님이 그렇게 하라 하셨나요? 그래서 타인을 그렇게 글로서 말로서 눈흘김으로써 죽음으로 몰아가야 하나요? 저도 압니다. 책읽는 사자님의 영상들이 얼마나 많은 사람들에게 큰 도움을 주고 위로를 주는지.... 감정이 격해졌지만 늘 응원하고 영상을 통해 은혜를 통해 말씀을 통해 꾸준히 치유하며 나아가려 합니다.
@@star8958vv 순이님 남녀 관점 자체의 다름을 인정해주시고 답 써주셔서 감사드립니다. 덕분에 님의 글을 통해 여자로서 윤리적인 문제에 대하여 비판받고 갖는 상실감에 대해 저도 같이 느낄 수 있었습니다~ 여러모로 성숙한 인간성을 이루기 위해 남녀는 서로 알아가야할 필요가 많다고 느껴지네요. 특히나 교회 내에서는 상대적으로 여성 입장에서 목소리를 내기 어려운 구조이다보니 이런 민감한 문제들을 터놓고 다루기가 정말로 어려운 것 같네요.. 작은 바람이 있다면 앞으로도 책사자님을 비롯해 많은 크리스천 유튜버들이 정확한 진리의 말씀과 열린 소통의 자세로 여러 문제들은 지혜롭게 잘 다뤄주셨으면 합니다. 세상처럼 분열을 일으키는 소통이 아니라요 ^^ 우선 답에 대한 제 생각을 '결혼 전 사람을 분별하는 기준'의 관점에서 간략히 다시 정리해드리고 싶네요. (부족해서 사랑으로 말씀을 전해드리지 못함을 감안해주세요) - "너 예전에 다른 여자 혹은 남자랑 잔 적 있어?", "성경험 있었어?" 이 질문은 미성숙한 질문이 확실합니다. 책사자님이 서두에 밝히셨던 것처럼 결혼 전 이 질문을 들으셨다면 남을 판단하기 위한 의도가 사실 있는 것이죠. 그 사람이 그게 좋아서 했을지라도 회개를 했다면(이게 중요하죠) 이미 용서받은 지나간 과거일 뿐인 것이고 '사람은 고쳐쓰는거 아니다'라는 말을 신봉하는 언어입니다만 믿는 사람은 절대로 그렇지 않다고 생각합니다. 오직 주 안에서 우리는 새롭게 된 자들이라고 성경은 말씀하고 있습니다(고후5:17). 그렇기 때문에 남을 판단하기 위한 질문은 오히려 자신의 정죄성을 강하게 드러낼 뿐이므로 자제해야 하는 것이라 생각합니다. - 두번째는 왜 제목을 여성에게 맞춰 지었는가 하는데 대한 답변이었는데요, 순이님의 생각을 빌려서 말씀드리자면 이렇게 되겠네요. [남자가 물어본다고 옛 성경험을 얘기하지마라]의 속뜻은 남자가 여자에게 가진 엄격한 잣대가 먼저 잘못되었다고 말씀하시는거고 [여자가 물어본다고 옛 성경험을 얘기하지마라]의 속뜻은 여자들이 그렇게 물어보는 것에 대해 신경쓰지말아라, 남자들은 다 하는거니까 이렇게 해석되는건가요? (남자에게 하는 질문일 때 정말 궁금해서 여쭤봅니다) - 세번째 또한 저도 동감하는 바이고, 사실 저희 교회 목사님들이 대부분 좋으신 분들이셔서 언행만큼은 구설수에 오른적이 없을만큼 청소년, 청년들, 3,40대 등 젊은 분들과 상담을 잘 해주시는 편이거든요. 비밀도 철저하게 지키시구요. 다른 교회들 가운데 정죄하는 언행을 하시는 분들을 기사로 접하긴 했습니다. 그리고 어르신들이 많은 옛날 교회 중에서도 교인들간 어떤 일이 생기면 강단에서 그걸 굳이 언급하시는 분들도 계셨던 것 같구요 ㅠㅠ 예수님과 창녀, 돌 이야기가 생각나네요. 사람은 경험해보지 못한 것들에 대한 막연한 갈구함이 있는 것 같고, 굳이 경험해보다가 만신창이가 되어서야 돌아오는게 사람인 것 같아요.. (돌아오면 축복이겠죠) 그리고 전 그런 사람들이 공동체와 말씀 안에서 힘을 얻으면 더 단단해지는 경우도 보았던 것 같아요. 성도라면, 특히 목회자라면 더더욱 언행을 조심하고 본인이 맞는 답을 갖고 있다고 생각이 들지라도 상대의 상황, 생각들을 잘 고려해서 얘기해야 하기 때문에 그런 자리가 더 어려운 것 같습니다. 부디 순이님께도, 상처를 많이 받으신 부분이 있으시겠지만 아픔으로 남기지마시고 좋은 사람들과 함께 하셔서 꼭 치유하셨으면 좋겠습니다. 또 그런 사람들이 교회에서 걸림돌이 되는 역할을 하고 있다면 그들을 위해 기도해준다면 그것 또한 예수님이 바라시는 모습일 것 같아요. 긴 글 읽어주셔서 감사합니다 좋은 밤 되시기 바랍니다.
처녀성에 대한 권리는 자기 자신이 아니라 배우자에게 있다고 생각해요 결혼한 배우자가 물어본다면 솔직하게 대답하는 것이 옳다고 봐요 신앙을 가졌건 안 가졌건 요즘 청년들은 성적으로 너무 자유분방해서 일종의 검증의 과정을 거치는 것이 필요하다고 생각해요 과거에 성적으로 무질서한 삶을 살다가 훗날 행복한 결혼생활을 꿈꾸는 건 망상입니다 만일 그런 삶을 사셨다면 회개하시고 남은 여생 신앙에 헌신하길 권면드립니다
저는 여자인데, 남자의 과거가 중요해서 캐묻곤 했습니다. 근데 남자친구는 제가 과거에 경험이 있다쳐도 지금 네가 좋으니 난 상관없어~ 라는 반응이라 서운하더라구요... 혼전순결 지켜온 걸 고맙고 기분좋게 생각해주지 않는게 억울? 하달까요. 혼전순결 잘지키며 잘 만나오고 있지만, 저는 원래 상대과거에 대해 민감하고 중요하게 여기는데 제 남자친구는 과거에 쿨한 성격인게 신기해서 댓글 달아봅니다.. (쿨해서 아쉬움)
여자의 과거를 덮어주는 게 진짜 남자일까요? 어처구니가 없습니다. 결혼할 여자의 조건 1순위는 깨끗한 과거입니다. 깨끗한 과거를 가졌다는 건 올바른 가정교육을 받았을 확률 100%에다가 자기절제력이 높다는 걸 인증하는 건데, 그걸 폄하하면서 '유교걸' 과 같은 소리를 하는 악한 세상이, 악한 여자들이 두렵습니다.
@user-hc7cl9xf4z 한번도 안한 여자는 있어도 한번만 한 여자는 없지요. 여자의 소중이는 신축성이 좋아서, 애를 여러명 낳았어도, 출산후 시간이 지나면 남자는 알수가 없음. 내 모진 여자 친구를 다듬고, 가르쳐서, 사람만들어 놨구나 하는 전남친들에 감사하는 마음으로 살아야지, 안그러면, 맨날 의심하고, 여친의 과거나 케는 찌질남이 될것
진정한 결혼은 결혼식이 아니라 남자와 여자가 합하여 한 몸이 되는 것. 첫 성관계가 곧 결혼입니다. 여자가 혼전 경험을 밝히지 않고 남자와 결혼을 하려고 하는 것은 이미 남편이 있는 여자가 성관계 경험이 없는 남자를 속여 법적 결혼 후 지속적으로 간음을 저지르게 하는 것과 같습니다. 과거에 성경험 있는 여자는 이미 첫 성관계를 가진 남자와 자기도 모르게 결혼을 했으며 하나님이 짝지어준 남자와 여자는 가를 수 없으므로 여자가 첫 성관계를 가진 남자가 아닌 다른 남자와 법적 결혼을 했다 할지라도 그 여자는 여전히 첫 성관계를 가진 남자의 아내입니다. 사귀었던 사람과 헤어진 여자는 남자와 여자가 둘 다 처음인 경우 다시 첫 관계를 가진 남자에게 돌아가 법적 결혼을 하는 것이 옳고 그렇지 않다면 혼자 지내는 것이 옳습니다. 여자가 다른 남자와 결혼할 수 있는 조건은 관계를 가졌던 남자들이 전부 죽었을 경우 입니다. 마5:32, 고전 7:39
여친이 혼전 성관계를 했다는 것을 알게 되면 여친과 잘 수 있겠다는 생각을 한다고??? 이미 그런 생각을 가진 인간이면 굳이 혼전 성관계에 관한 경험을 말하지 않더라도 이미 성관계할 생각을 할 인간임. 정말 독실한 형제들은 본인들이 혼전순결이기 때문에 상대 배우자도 혼전순결이길 원함. 그리고 그것이 기도제목인 형제들도 있음. 사귀기 전에 오픈하는게 맞다고 생각됨. 그래야 서로에게 시간이 절약됨.
자매 여러분들, 여러 댓글들을 읽어보면서 한가지 안타까운점이 있었는데요... 왜 혼전순결을 지키기 힘들다고 하는 남자들을 나쁜 사람들로 몰아가는건가요? 마치 남자들한테 혼전순결을 요구하면 다 떠나갈것 처럼, 남자들의 연애 관점이 혼전순결에서 부터 시작되는 것 처럼... 물론 제가 두분의 관계가 어땠는지 자세히 알지 못하고 자매 분들이 혼전순결 문제로 얼마나 힘들게 살아왔는지 저도 예수님안에서 연해하려고 노력해봐서 조금은 알것같아요. 하지만 혼전순결은 같이 지켜나가는것이지 남자들한테 "크리스천이니까 무조건 지켜야돼" 라고 1차원 적으로 말하는건 예수님께서 말씀하고 계신 진정한 사랑이라고 생각되지 않습니다. 사자님께서 영상에서 말씀해주신 크리스천 커플의 사랑을 지켜나가는 방법들은 매우 실용적이고 우리에게 필요한 것인건 확실합니다. 그리고 혼전순결은 지켜져야합니다. 하지만 이 방법론들을 논의하기 전에 왜 혼전순결을 지켜야 하는지, 하나님께서 보시는 중심 (우리의 동기)이 무엇인지 알고 지켜야하지 않나요? 그냥 교회에서 지키라 하니까.. 부모님들이 지키라고 했으니까..여자는 순결 해야하니까(남자도 물론 순결해야합니다 그저 저는 한국 교회나 사회의 일반적인 시선에서 말한겁니다).. 이런 1차원적인 생각만 한다면 우리가 바리새인들과 다를게 뭐가있죠? 남자친구가 혼전순결 문제로 힘들어 할 때 진심으로 그분을 위해 기도 해보신적 있나요? 같이 순결 지켜나가보자고 말씀으로 설득 해보신적있나요? 단지 남자친구가 순결을 못지키겠다고 실망만 하진않았나요? 당연히 사람은 믿을게 못됩니다. 이성친구보다 예수님을 사랑해야하는것도 맞아요. 근데 남자친구가 혼전순결 문제로 힘들어 할 때 마다 진심으로 그 친구를 사랑하는 마음이 있었냐는거죠... "혼전순결 못지킬거면 그냥 떠나라..어차피 알아서 걸러지니까 크리스천들에게는 편하다." 과연 이게 예수님이 기뻐하시는 우리의 연애가치관 일까요? 이런 저의 다른 관점도 한번 깊게 생각 주시면 감사할거 같아요...
이왕이면, 사귀기 시작할때, 난 혼전 성경험이 있다고 말하는게 좋겠죠. 아무말 안하면, 혼전순결 인걸로 알고, 결혼할텐데, 나중에 알게 되면, 더 큰 배신감 느낄것 같은데요. 혼전성경험에 크게 신경 안쓰는 남자도 많은데, 혼전순결을 중요하다 생각하는 크리스찬 남자들이 오히려 아내의 혼전 성경험에 쿨하지 못한 경우가 더 많지요 (죄라고 생각하기 때문에). 미리 얘기하고, 계속 사귀고, 결혼할건지 선택권을 주는게 좋다고 생각됩니다.
저는 자매님들은 더 그러지 마세요. 더 말하지 마세요. 이런말들이 더 숨이 막혀오네요. 하나님 앞에 지키지 못했으면 똑같이 못지킨것 아닙니까.. 여기서 조차 여자에게 더 잣대가 들이미워 지는거 같아 맘이 안좋네요. 남자에겐 좀더 관대한 성의 문화 때문인가요. 지금 이사람이 하나님을 만나고 죄씻음 받았으며, 어떠한 가치관으로 하나님 앞에 살아가는지를 본다면, 과거의 일때문에 헤어지진 않을것이라 생각합니다. 그것이 저는 더 가짜크리스천의 모습같다고 생각됩니다. 그 과거에 그렇게 메여있다면 예수님의 죽음이 헛됨이겠죠. 예수 피흘리심으로 말미암아 우리를 사셨고 남자여자를 막론하고 우리를 예수님의 신부삼지 않으셨습니까. 성뿐만 아니라 하나님앞에 우리는 완전히 죄인이지 않습니까. 본인들은 죄인됨을 인지하지 못하고 상대의 죄만 죄라고 생각하는, 성적인죄만 죄라고 생각하는..또한번의 교만이라고 생각합니다 저는.
여자의 과거를 덮어주는 게 진짜 남자일까요? 어처구니가 없습니다. 결혼할 여자의 조건 1순위는 깨끗한 과거입니다. 깨끗한 과거를 가졌다는 건 올바른 가정교육을 받았을 확률 100%에다가 자기절제력이 높다는 걸 인증하는 건데, 그걸 폄하하면서 '유교걸' 과 같은 소리를 하는 악한 세상이, 악한 여자들이 두렵습니다.
대학에 들어와서 세상 사람들이 어떻게 연애하는지 알게 되면서 좀 생각이 바뀌었습니다. “알려고 하지 마 너만 불행해질 거야” 라는 멘트에 너무 충격적이어서 첫 댓글을 적었었는데, 남자만 불행해지는 게 아니라 장기적으로는 모두가 불행해지는 결과가 됩니다. 그래서 책사님은 결혼생활이 원활하려면 과거를 말하지 마라 하시는 겁니다. 또한 이 영상은 자매님 대상으로 만들어졌습니다. 그래서 책사님은 “내 과거를 자세하게는 이야기 하지 않을거야. 그냥 이런저런 일이 있었겠거니 해줘.”라고 말하는 자매들의 말을 듣는 형제들의 마음과 입장은 영상에 안 싣으신 겁니다. 형제들이 그런 말을 들었을때 어떤 마음을 품는지 안다면 마음이 약해져서 결국 다 말해버릴지도 모르니까요.
로마서(롬) 8장 1. 그러므로 이제 그리스도 예수 안에 있는 자에게는 결코 정죄함이 없나니 Therefore, there is now no condemnation for those who are in Christ Jesus, 2. 이는 그리스도 예수 안에 있는 생명의 성령의 법이 죄와 사망의 법에서 너를 해방하였음이라 because through Christ Jesus the law of the Spirit who gives life has set you free from the law of sin and death. 예수님도 정죄하시지 않으니까, 우리도 누구를 정죄하지 맙시당!! 우리는 모두 죄인이었으니까요. 하나님께서는 오늘을 성결하고 거룩하게 살아가려고 하는 사람에게 가장 의롭고 순결하다고 말씀해주실 것 같아요.
여자들이 여러남자와 사귀고 성관계를 가진 것을 자랑으로 여기면서 "나는 이렇게 남자들에게 인기가 있으니 잘해야해" 라고 말하며 상대방이 긴장감을 갖기를 바라는데 아주 멍청한 짓입니다. 누가 새거를 좋아하지 중고를 좋아하나요? 여자분들은 그런 말을 하지 않는 것이 상대방에 대한 예의이자 서로의 사랑을 유지하는 중요한 점이라는 것을 알아야 합니다. 이는 남자도 마찬가지 입니다.
@@rdg7241 하나님은 절대 순결은 중요하다고 하시었다. 순결하지 못한 여성이 자신이 비처녀인 사실을 숨기고 결혼하는 것은 죄악이며 심판받아야할 대죄인것이다. 제대로 알도록. 타락라지말고. 순결하지 못한 여성에게 내가 비처녀인것을 속이고 결혼하도록 동요하는 것도 매우 잘못되고 타락한 범죄행위다.
예수님 앞에서 이야기한다고 뭐가 달라지나요.. 혼전순결 못지켰다고 정죄하는 댓들들 뿐이네요. 혼전순결 못지킨게 성경에서 말하는대로 옳은것은 아니죠 하지만.. 혼전순결 못지킨것이나 마음으로 죄짓는 것이나 하나님 앞에서는 다 같은 죄 아닌가요? 혼전순결을 못지켰지만 죄에서 벗어나 돌이킨 삶을 살아가는 사람에게 과연 너는 죄인이다 말할수 있는건가요..? 그런말을 하는 사람은 정죄할 자격을 가지고 있는건가요? 간음한 여인을 예수님이 돌로치라고 하셨나요? 율법을 지키며 살아가는게 맞지요. 하지만 예수님께서 유월절 어린양으로 우리 죄를 씻으셨고 우리는 율법에만 매인 믿음이 아닌 예수님을 통한 믿음으로 구원 받게 되었습니다. 율법을 지키지 말자는 소리가 아닙니다. 지켜야죠. 최대한 지키려 노력해야죠 .하지만 예수님으로 인해 성령 하나님앞에 죄를 회개하고 거듭난자에게 율법을 못지켰다고해서 죄를 지었다고 비난하는건 .. 예수님의 가르치심을 믿는 크리스천의 믿음은 아니라는 생각이 듭니다. 정죄하고 돌로 치려는 자들 보다야 예수님 앞에서는 오히려 이야기할수 있겠죠.
