딸이 시댁과 관계가 원만치 않습니다 

녹내장까지 온 며느리가 자기 몸만 신경 쓰게 놔둬도 시원찮을 판에

지금은시대가 예전과다름니다 시부모가아들네간섭하면 아들이불행합니다 아들며늘이가행복해야 손주들도행복합니다 간섭하지않았으면좋겠네요

결혼시킨후 자녀에게 연락 자꾸 하지마세요 둘이 맞추어 사는것도 쉽지않아요 이혼시키려면 간섭하고 연락하고 오라가라하고 요구하고 많이 하십시오

부모가 끼어들면 들수록 이혼으로 액셀밟음

제발 시어머니는 며느리랑 친해지려고 하지않았음 좋겠어요 며느리랑 시어머니는 절대 친해질수없는관계 . 자기인생을 며느리한테 강요하지않았으면 좋겠음 물론 친한사람도있겠지만. 거의대부분 며느리는시댁싫어하고 시댁은 며느리싫어함. 절대 시댁 가까이 살면안됨 간섭이심해지고 이혼으로 가는 지름길 이게팩트!!!

본가에 가서 시아버지가 일렀다는 거 알고 오만정 다 떨어질 듯. 이거 회복하기 힘들겠다.

사돈이 힘들다하니 딸은 얼마나 힘들까. 아빠가 딸에게 심심한 위로를....😂

뭐든지 해주면 고맙고 챙겨주면 고마운거지 왜 뭐든 당연히 생각하는거야 자식이든 며느리든 각자 삶이 있는건데 보면 소유물로 생각함 그냥 성인되서 각자 자립했으면 끝이라고 생각하면 마음 편함

사돈지간 참 어려운 사이인데... 사돈을 찾아가 자식 부족한 점을 하소연 하고 있다니... 😢

헉~~ 친정아버지에게 며느리의와의 불화설을 언급하는 시댁이 큰 문제라는 생각이 듭니다 아버님은 정신차리시고 딸의 인생을 존중해줘야 할거같아요

성인이 돼서 결혼하고 가정을 이뤘는데 그 부모한테 가서 당신집 딸좀 가르키라는게 무슨...!시댁 수준 참... 부모가 개입하면 갈등은 극대화 됨.

애들이 결혼했는데 무슨 사돈한테 찾아가냐. 따님이 사람 보는 눈이 확실하네요. 진즉에 손절하라 하세여. 무슨 큰일 났다고 사돈을 찾아가나.

사돈한테 그 집 딸 욕 하는게 과연 인품 좋은 시댁이 맞는가? ㅎ

그 시댁어른들도 참 생각이 짧네요. 생일이든 명절이든 며느리가 챙겨주면 고마운고 안챙기면 그러려니 해야죠!

사돈집에 시부모가 찾아갈 정도면 사위가 중간 역할을 못하는게 큰 문제같고요. 시댁쪽이 보수적인 집이라 따님한테 구시대적 며느리다운걸 강요하는 가스라이팅을 했을게 짐작됩니다. 일단 그냥 지켜보시고 저쪽 집에서 따님이 문제라는 식으로 계속 나오면 무조건 딸쪽에 서주세요. 어차피 그쪽은 헤어지면 남이지만 따님은 부모조차 나를 버렸다는 상처가 남을거라 앞으로 살아가는데 계속 그순간이 남을거거든요.

시아버지가 친정아빠를 찾아갔다니... 선 넘으셨네요

딸아부지 심성이 너무 고우시네요. 시부모와 잘지내면 좋지만 안그래도 그냥 냅둬야죠. 독립적으로 둘이 잘살면 좋은거지.

와 이걸 사돈에게 이야기하는 시가라.. 왜 며느리가 그러는지 알겠는걸요? 대접받고 싶다고 동네방네 소리칠게 아니라 대접받는 행동이 뭘까를 고민하셔요.. 결혼 준비 과정에서의 갈등에서 며느리가 마음이 완전 떠난거 같네요.

해주면고맙고, 안해주면 내가 내한테 잘해주고, 안해주는자식 잘해주려말고, 각자독립적으로 살다보면 사이가 오히려 좋아짐.

자식의 문제는..부모가 고쳐주려고 하지말고..스스로 자각할수 있도록 환경을 마련해주는 것이.. 도와주는 부모의 역할임을 깨닫기..스님..감사합니다.

어렵다던 사돈찾아가서 이렇쿤 저렇쿤 하소연했다면 딸이 더 정떨어지겠네 뭔가 이유가 있겠지요

왜 며느리랑 친하려는지 그게 이상하네요. 나도 곧 며느리 만나지만 친해지고 싶은 마음이 없는데 내 남편과 내친구, 내 아들과 친하게 소통하면 되지..굳이?

얼마나 대접받고 싶으면 녹내장때문에 아픈 며느리 몸걱정은 안하고 친정가서 잘안해준다고 하소연을 하는건지ㅋㅋ 안싸우고 잘사는게 효도하는 겁니다. 무소식희소식 그냥 냅두세요. 본인들 생신은 아들이 챙기게 하세요.

지금 시어머니 갓 된 사람들도 아직도 시금치에 시자도 싫다고 그러고, 자기 시어머니한테 가는거 싫어하면서 또 시어머니 노릇은 하게 되나봅니다. ..아들 사랑한다면 둘이 잘 살게 냅두십시다. 자꾸 머라하면 내가 남편 갈궜듯이 , 며느리랑 아들 싸워요. 둘이 이혼하면 친해지네, 전화하네 마네 무슨의미가 있어요

에긍~~~ 며느리도 시댁과 정들시간이 필요해요. 급하게 몰아치지 말고 제발 쫌 어른들이 기다리세요.8년도 아니고 8개월된 새싹애기 며느린데 정서적으로 얼마나 불안하겠나😢

어려운 사돈에게 찾아가 하소연한다...며느리를 우습게 본거지요 사위가 처신을 잘한다면 둘이라도 잘 살겠지만 시집살이는 남편이 시킨다죠. 결혼은 오랜 세월 한사람과의 계약인데 초반에 문제있으면 빨리 헤어지는 것이 좋죠.

매년 오는 생일이 뭐라고 며느리가 전화를 안했네 안챙겨줬네 이러는지 챙겨주면 고마운거고 아니면 마는거예요

아들가진 집은 아들 결혼시키면 며느리가 뭘 그리 챙겨주길 바라는지.아들이 결혼하고도 잘 챙기면 고맙게 생각하고 며느리는 친정 부모 잘 챙기거라 하면 될 것을. 며느리가 왕래를 거부한다는 건 이유가 있는겁니다.그 탓을 며느리로 돌리지 마시고 그래 둘이 잘 살아라 하세요 ㅎ 울 아들은 착하단 소리 다 하는대도 먼저 전화나 집 방문하지 않아요. 그러다보니 아~성인되면 남이구나 생각하고 되도록 전화도 오라가라도 안합니다.서로가 행복하려면 멀어져 지내다 아주 가끔 만나 좋은 이야기만 하며 살아야 한다는 걸 깨닫네요

...이미 사돈한테 저런 이야기 꺼낸 것 자체가 예의 없는 건데.. 아이고야 ㅠㅠ

사돈으른.. 자꾸 참견하면 아들이 힘들어져요. 즈그들끼리 이혼안하고 살면 감사합니다.. 기도하셔요

우리나라문제는 결혼하면 독립된 가정을 인정해야하는데 그게 아니라 반대로 흡수하고 자기마음대로 휘두르려하는데서 문제가 옴 그냥 알아서 살겠지 하면 되는데 이해가안감

60대아짐인데요 자녀 출가시키고나면 생일 챙김을 받을라시는데 왜 그럴까요? 심한 경우는 결혼기념일까지~ 그래가지고 전화 안한다고 트러블 만들고~ 이해안가는 1인입니다😢

시댁이 저런이야기 하는거 부터가 문제 인거 같은데

잘 해결될듯 합니다 친정아버지가 참 점잖으시고 빨리이해하시니 따님도 반듯 하신 분같으니 잘해결될듯 해요

아효.. 우리 시부모와 남편이 매주 시집 방문 원하고 그게 아주 당연한 집이였어요 명절 생일 크리스마스 결기까지 챙기길 바라고 주중에 공휴일이 있으면 공휴일도 시집에 오길 바랬죠.. 가면 화장실청소까지 시키더이다.. 반찬해와라 등등.. 20년 싸우고 싸워도 효자?남편은 무조건 자기 부모편.. 남편의 역할이 가장 중요한데.. ㅠㅠ 딸의 문제가 아니라 그 사돈집의 문제라고 생각합니다 행복하려고 한 결혼이 불행한거잖아요~~ 겪어본 자로서 따님이 얼마나 힘들지... 요즘 시대에 탈출이 답이지 싶어요

딸보다는 시부모가 자각해얄듯요

우리 철없는 시어머니도 며느리가 잘못한다고 친정엄마한테 이르더라...친정엄마왈 다시 데려가겠다 했더니 말이 180도 바뀌더라.. 자기가 잘 가르쳐보겠다고..

다 이유가 있지않을까? 오히려 딸은 발길 끊은 지금이 더 편할지도…

질문자분 보니 따님에게 문제가 있을것 같지 않네요.

본인이 힘들다는데, 독립한 성인이 그냥자기인생 잘 살게 좀 놔둬라.. 청소년도 아니고, 싫다는데, 사돈까지 찾아가 저러는 시부모도 알아볼 조 다. 좀...도중에서 최고의 도가 '냅 도' 라잖아.... 으....생각만 해도 느므느므 싫다. 오죽했으면 간섭한다고 받아들였을까.... 어른들이 어른다운 처신못할때 제일 푸대접인걸 좀 아셔라!!!

이건 사돈이 찾아올 일이 아니라 사연자가 사돈을 찾아가서 제발 며느리 좀 놔두라고 이래라 저래라 하면 안된다 우리가 사위대하듯 사돈도 며느리 대해야 관계가 좋을거다 해야죠

참, 그 사돈도 유별이네요. 본인이 인간관계 어려운걸 왜 부모에게?? 다 이유가 있겠죠. 이유가 없는데 그런다면 그정도의 딸, 그정도의 사돈인걸 제3자가 어떻게 뭘 할수있답니까?

본인 아들하고 친하게 지내세요 왜 며느리에게 강요하세요 며느리는 남입니다 제발 시부모님들 선 넘지 마셔요

문제를 키우는 쪽은 사위집이네요 그냥 딸 위로해주시고 자초지종 이야기를 잘 들어보시고 친정아버지께서 지혜로우신분 같아요 잘 하실것 같네요 사돈은 시끄러움을 만드는 스타일인것 같습니다.

딸에게 말하면 오히려 더 안좋아집니다.사위한테 말했다가 사위가 와이프한테 말하면 더큰 화근이될가능성이 높아요 속상하시더라도 양쪽부모님들은 그냥 무관심하시고 둘이 잘살도록 그냥두세요 딸도 세월가면 느끼는것 있을겁니다

사돈들이 경우없네 결혼시켰으면 인제 한가정의 가장인데 둘이 잘살기만 바래야지 욕심이 많네 딸을 한명 얻은게 아니라 아들을 장가 보내고 부부가 재밌게 살아야지 욕심많네

부모님도 무관심이 답이예요~

오죽 불편하면 안갈까? 그 생각해 보세요😂 저러니 안가죠 울시아버지도 그러셨는데 정내미뚝뚝떨어졌어요. 시댁에서 바라는거 넘 많고 태움의 성지가 시댁이였어요

사돈이 경우가 없네. 며느리하고 잘 지내서 뭣 할라고 ㅋㅋ가만 있는게 그나마 사이좋아지는 길이다.

스님 오늘도 감사합니다 고맙습니다

딸이 시어머니생신때 연락이 없다면 사위는 장인 장모 생신때 연락이나 선물 준적이 있나요? 덕볼려는 어른이 나쁘네요

법륜스님!!감사합니다 ~~덕분에 오늘도 좋습니다~😊.

그 어려운 사돈댁 찾아가 저런 말을 하는건 아들 갖은 갑질로 밖에 안 보이네요. 하아 딸이 알면 당장 이혼 얘기가 나올 수도 있으니 딸은 가급적 모르게 하시는게 좋을수도 있겠어요ㅜ 아버지 참 속상하시겠네요 나도 내 고민을 나눌 아버지가 그립네요 아빠 보고싶어요ㅜ

사돈에게 하소연하며 니네딸이 이런다 하는거 부터 왜 따님이 시댁을 배척하는지 알거 같은데...

시댁이도른거 ㅇㅖ의드럽게없어 어딜찾아와

딸같은 며느리. 아들같은 사위 진짜 무서운 말이다. 며느리.사위는 남이다 생각하고 바라지 않는게 자식위하는 길.

며느리가 싫다고 하는데 친하기 싫다고 하잖아요. 그러면 그냥 놔두면 돼죠 왜 꼭 시부모님과 친밀한 관계를 유지를 해야 합니까?? 독립성향이 강해서요? 그게 문제가 됩니까? 20살 넘었으면 간섭 하지 말아야죠. 시부모가 며느리가 본인들 말을 안듣는다고 친정부모에게 와서 말 할 수준이면 얼마나 며느리는 뜯어 고치고 싶어 친정부모에게 요청 했을까? 내가 숨이 막히네. 며느리는 남입니다. 냉정하게 들리나요. 내 자식도 20살이 넘으면 남처럼 대해야 성인으로서 자립하죠. 결혼이라는 이름으로 왜 며느리에게 친밀한 관계를 강요하는거죠. 본인이 싫다고 하는데 본인이 시행착오를 겪으면서 살겠다고 하잖아요. 시부모 생일에 왜 전화를 해야 하며 왜 시부모 집 10분거리면 자주 가야 합니까?? 그건 부모님 생각이죠. 나이가 몇 인데 자식에게 간섭하려고 합니까? 이러니 결혼을 하지 않으려고 하죠. 안그래도 사회에게 치열하게 사는데 부모까지 간섭하려고 하잖아요. 시부모가 며느리와 친하게 지내고 싶다.? 이말은 편하게 너희 가정에 간섭하고 싶다 아닌가요.제발 관심을 꺼주세요. 본인들이 결혼 선택에 스스로가 책임감을 가지게 좀 놔두세요. 신혼 때 맞춰가야 할 부분도 많은 텐데 시부모까지 왜그런가요?? 정말 환장할 노릇이네. 제발 젊은 사람들 그만 좀 괴롭히세요. 꼰대짓도 경기 좋고 살만 할때 봐주는 거지 젊은 사람들도 살기 힘든세상 입니다.

저는 기본요리 만드법 가르쳐서 아들 결혼시킨지 7년차 시어머니 입니다 눈앞에 있으면 내딸 눈앞에 없으면 남이다 ㅎ 시댁에 와서 결혼 6년 반 지금까지 수저 한번 놓은게 다입니다 70억넘는 인구중에 단 한사람 우리며느리가 되어 줘서 귀하다고 생각한것 이외엔 그 아무것도 없습니다 그래서 인지 며느리는 회사에서 자칭 결혼 전도사 라 합니다 가족 모두가 행복하게 잘 살아야 합니다

어려운 사이인 사돈댁에 찾아가서 그런 소리하는거 보면 딸이 시가에 연락 안하는 이유를 알거같네요 효도를 받으려면 지자식들에게 받아라 남의 집 귀한 딸에게 강요하지말고

감사합니다 스님

스님~~~감사합니다~~~~~❤❤❤

왜 시부모 생일에 아들 냅두고 남에 집 귀한딸인 며느리한테 대리 효도 받으려고 하나??? 정신차리자! 비혼이 더 늘어난다.

첨부터 그러진 않았을 겁니다. 며느리도 할만큼.해 봤을거에요. 내 시부도 밖네서는.잘 합니다. 본인 친구들에게도 그러면 나중에 밥도 못 얻어 먹는다는둥 충고나 조언도 잘 합니다. 그게 환장파티죠

둘이 행복하다면 아버지나 사돈이나 관여치마시고 냅도부렀으면 하요 부모 마음이야 오직 하것소마는 본인이 직접 물으면 그때 답한것이 좋지 않을가싶소

내버려두세요. 둘만 잘 살면 되고 부모가 걱정도 말아 주세요. 시부모보다 걱정하는 친정부모가.더 짜증날 수도 있겠네요. 그냥 모른척 내버려두세요. 간섭이든 조언이든 뭐든 아무것도 말아주세요

여기 좋은 어른들이 많네요 보고 많이 배우겟습니다😊

딸이 시댁이랑 사이가 좋을게 핵심이 아니고 딸이 행복해지는게 핵심이다 👍

성인이 되어 각자 가정을 이루고 살도록 그냥 두세요 자식은 이래 저래 관섭받고 싶지 않을겁니다 결혼까지 한 자녀를

친한것보다는 적당한 선이 필요하다 생각해요

사돈이 못됐다 지가키우고 용돈주고 사랑도안줬으면서 왜 받아먹을라해 그냥 생까고 무시하면서 갈등이생기도록 냅둬야함 덮어두고 참고 어른이니 희생하면 홧병으로 돌아옴

사이가 좋아야한다는 생각을 내려놓으세요. 그리고 뭐해라 하고 강요하지마세요. 마음 편안하게 해주고 마음이 커지면 알아서 움직이는 타입도 있으니까요. 저도 성격좋고 털털하고 관계좋다는 얘기 듣지만 옆에서 강요하고 나를 안좋게 취급하면 저는 손을 놓고 안합니다. 스스로 맘이 생기고 하면 알아서 움직입니다.

내가 시부모 입장이라면 녹내장걸린 며느리 걱정부터하겠다. 전화라도해서 걱정말고 편히쉬고 몸조리 잘하라고 편해지면 만나자고 뒤에서 아들시켜 물심양면 챙겨야지~ 뭔 사이가 좋아지고 싶다고 사돈찾아가는지 생각이 짧네~

둘이 안 싸우고 잘 살고 있으면 아무 문제 없다 둘도 안 맞고 시댁도 안 맞으면 뭐가 문제인지 고민해봐야 된다

너무 비슷한 상황이라,, 남얘기같지가 않아 글 남기네요,, 여자를 발끝으로 보시던 시아버지가 저희친정아버지께 연락해서 당신네딸 내집에 발도 못디디게 하겠다며 으름장을 놓던때가 떠올라서 영상을보며 마음이 너무 좋지않았네요,, 심지어 잘못을하지도않았는데 본인맘에 들지않으면 이상한 괴문자를 보냈다가 다시 미안하다 아가 하시다가 또다시 새벽이고 낮이고 밤이고 협박성 문자를 그리 보내셨어요,,, 그래도 잘해보겠다고 열심히 시댁에 하였는데 제작년엔 사람이 잘못들어왔다며 제아이앞에서 아무렇지도않게 얘기하시는거보고,, 그집을 나왔습니다,,, 13년동안 아무말도 않고 아무편도 들지않던 남편이 결국 본인아버지에게 얘기하더군요,,, 그게 며느리한테 할소리냐면서,,,이후로 3년째 시댁끊고 살고있습니다,, 그 와중에 전 시어머님 생신음식해서 어머님 몰래 전해드리고오고,,, 그런데,, 얼마전엔 남편에게 시아버지가 문자가왔습니다 돈갚으라고,,, 키워낸돈갚으라고,,, 지난13년동안 시댁에서 제가 겪었던일만 따로모아놔도 책12권입니다,,, 스님말씀중에 시댁하고 잘 지내는게 목적이 아니라 따님이 행복한게 중요한거다!라는 말씀에 위로받고 갑니다,, 시댁과 연 끊은 3년동안도 전 개운시원한게 아니라 늘 무거운마음으로 삽니다,,,헌데 이젠 좀 내려놓고 저 행복하고 싶습니다,, 사회적분위기가 또 나를 잘 키워주신 부모님이 어른공경 시댁부모공경 시댁이먼저,,, 이런관습과 분위기가 저를 그동안 너무 눌러댔는데 이젠 좀 제 마음이 행복하고 싶습니다

하...시어머니 생일인데 전화하고 찾아가야되나..결혼생각이 오늘도 사라졌습니다

최근들은 시월드이야기중 가장 충격적이네요

시엄마들은 며느리 스토커처럼 달라 붙지말고 그냥 내버려둬라. 며느리들도 저만 잘났다고 쨍쨍대지 말고 기쎈 시엄마 그보다 더 기쎈 며느리 둘이 알아서 해결하도록 다른 삼자는 싹다 빠져주고. 아들 부부 그냥 잘 살면 되는건데 왜 시어머니가 나서서 모두가 마음 상하도록 만드나. 며느리에게 대접 받을 생각 말고 귀한 손님 대하듯 하면 며느리도 시엄마를 귀한 손님 처럼 대접해 줄거다. 딱 그렇게만 관계 형성 하고 아들의 삶에 대해 더이상 관여 안 하면 저절로 다 좋아질거다.

역시 현명하신 법륜스님..사위를 불러서 얘기를 들어보라고...그 집 자식도 똑같이 겪어봐야죠

따님 걱정을 하셔야죠 그런집에서 고생하는데

다큰성인 가정을 꾸렸으면 즈그들끼리 잘살게 냅둬야지요 다이유가있으니 피하지 왜 자꾸 갑섭을해서 파국을 만드려는지😢 스님 법문을 적극 추천해드려야겠네요😅

친정아빠때문에 딸이 더 힘들겠네 기댈대도 없고 아빠가 친딸 아픈건 가볍게 여기고 시댁을 더 생각하네

부부싸움의 일등 원인..시부모님 입니다.

제발!!! 남입니다 며느리는 남이에요!!! 아무리 주민센터 가서 가족관계증명서떼도 이름이 나오지도 않는 남이요 아들 둔 부모들 제발 명심하세요 가족이라 생각해서 주지 말고 받는걸 바라지도 마세요 그러면 모두가 행복해집니다

자기 아들이 자기 말을 안 들으니 사돈에게 딜을 걸었구나

간섭x 무관심x 스스로 문제를 자각할수 있도록 인연(계기)은 마련해준다. 너무옳고그름의 관점에 서면 얘기가 부드럽지못하다👍 누군가를 변하게할순없다 스스로자각하지않으면절대변하지x 진짜 와닿는당

선생님이 학부모인 저를 찾아오면 아이에 관해서 의논하겠지만...사돈이 찾아오면 내가 상관할 영역이 아니라고 할 것 같다.사돈이 이런 일로 사돈을 찾아가다니!!양반은 아닌 것 같소이다.

항상 느끼는 바지만 스님 말씀은 참 현명하십니다. 너무 합리적이고 수긍이 됩니다.

생일챙겨 주면 좋고 안챙김 서운해도 그냥 지나치세요 둘이 맞춰 살게 냅둬유

그걸 사돈한테 얘기한다는 것부터 시가가 성격이 장난이 아니라는건데... 시가에서 아들 이혼시키고 싶은가 보네요

자식내외 가정이루고 독립적으로 잘 살아주는것만해도 복이고 감사죠... 왜들 자식들을 소유물로알고 바래고 집착하는지....도리를바라는 마음이 클수록 관계가 멀어집니다 그냥 자식들 결혼했으면 이웃이라 생각하고 놔주세요

녹내장이 와서 심리가 매우 불안한 상태라고 하는데 시어머니 생신때 전화도 안하고 오지도 않았다는 소리 하는게 사람이 할 소리인가요? 딸이 너무 불쌍하네요. 녹내장은 실명과도 연관이 있기에 녹내장 진단받고 "뛰어내려고 싶다는 사람이 있을 정도로 정말 심리상태가 말이 아니게 안좋습니다.

금전적으로든지 뭐든지 시댁의 지원을 많이 받고있다면 시부모 입장에서 서운할수있지만, 서운하면 지원을 끊으세요 당하기만하는 아들이 불쌍해서 못끊는다면 이건 아들 잘못이고 그렇게 키운 시부모 잘못..

시어머니가 관심을 꺼주면 둘이 행복하게 잘 살텐데

스님의좋은말씀 유익하신말씀 인셍살이 살아가는데있어서 스님의좋은말씀 유익은혜감사감사드립니다

공감합니다...저희 시어머니도 결혼한 아들을 내 소유믈 취급하며 매주 얼굴보기 원하십니다. 심지어 저희도 주말부부입니다 . 부부끼리 대화하고 여행가고 애들 챙기기도 모자란데... 자기집 일에만 열과 성을 다하고 주말에 집에오면 잠만자고 집안일 안합니다. 속에 천불이 나고 저만 이상한 취급합니다. 내 부모한테 잘하는게 무슨 잘못이냐고 합니다. 저하고 싸우다가 폭력행사를 해서 어버이날 연락 안드렸습니다. 몇일 뒤 신랑이 우리 부모님한테 연락 안했어??? 하더라구요.. 엄마가 너 혼내킨데....(헐....이게 할소리냐????) 미치고 생각 없지 않나요? 지 와이프 때리고 자기 부모한테 감사하다고 연락하라고??? 싸이코 패쓰니??? 그래도 참고ㅠ참고....어찌어찌 죄송하다고 연락했더니.....어머니 왈.. 니가 온 국민의 어버이날에 연락을 안해???이러십디다....그 엄마의 그 아들을 다시 한번 느낍니다. 제 잘못이지요....이런 집에 시집온 저를 자책하게 됩니다 그래서 내딸, 당신 손녀....절대 시집 안보내!!!!!

자기 와이프, 아들 붙잡고 이야기하지 왜 사돈을 찾아가? ㅡㅡ

그 사돈이 꼰대인듯 시대가 바꼈어요 결혼한 자식이 온전히 독립해서 잘 살 수있도록 그냥 지켜만 보세요

그래도 친정아버님 말투가 나긋나긋 하시고 선비같으시네요

제발 딸같은 며느리 바라지말고 . 신경 뚝! 끊어요.❤

아버님 인품으로 느꼈을땐 따님도 잘컸을것 같아요. 따님을 믿고 맞기셨으면 좋겠습니다.