메이퀸의 쓸쓸한 죽음, 맥도날드 할머니의 마지막을 함께한 그 사람은 누구? - 2부 | Y드라이브 

맥도날드 할머니 1부 다시보기 🧓할머니 여기서 이러시면 안돼요.. 🍔🍟맥도날드에서 노숙하는 할머니의 사연은? - 1부 | Y드라이브 ▷ ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-II-tvi2FF8Y.html

뭐 어때, 긴인생 사랑도 받아봤고 배움도 가져봤고 고난도 겪어봤고 간절함도 있어봤으니 인간사 하실 건 다 해보고 가셨네. 마지막에 배웅해줄 우정까지 경험해보셨으니 됐습니다. 이유가 뭐든 남이 논할 문제가 아니죠, 각자의 인생인데.

끝까지 별로였네. 어떤 노력도 안하고 기적만바라고 누군가 자기를 돕고 챙겨주길 바라는 이기적이고 한심한 삶이었는데 사람들 댓글보니 어이없네. 난 여동생이 블쌍해. 평생 여동생한테는 사과조차 안하고 자기가 누리는 모든것을 당연시하고 끝까지 우아한척만 하다 간거잖아. 다들 이 악물고 치열히 사는 세상 속에서 저 할머니는 공주 빙의해서 여동생을 시녀로 삼고 남들 도움을 당연시 여겼지. 참 이기적이고 역겨운 인간이다 싶음

우리엄마도 첫째만 애지중지 키우고 방에 가구도 해주고 가죽가방도 사주고 했는데 나는 플라스틱 애들용 가구에 내가 번 돈으로 회사다니면서 야간대학교까지 다님. 엄마 은퇴하고나서는 조카 봐준다면서 일년에 한번 몇백만원 들여 한국 방문하는 나랑은 외식 한번, 영화 한번 보러 가주지 않고. 한국 가서도 나는 친구들도 조카 유치원 스케줄에 맞춰 만나고, 유치원 보내고 픽업해야하고 안하면 그것도 못하냐며 언니한테 혼나기까지 함.. 일년에 한번 보는 나보다 형부 밥상이 더 휘황찬란하고 언니네 집 식모살이 하는 엄마에게 너무 화가 나서 인연 끊음. 나는 50.60대도 아니고 30대인데 저 시절엔 얼마나 더 처절했을지.. 저 자매분 심정이 정말 정말 이해가 갑니다.

하.. 참.. 과잉보호받은 공주로 자기만의 세계에서 살다가 현실에 적응 하지 못하고 가족에게도 버림받고 정신적으로 온전치 못한 상태로 무연고로 간 사람에게 너무 말을 함부로 하는 사람들 많네.. 가족에게 의존적이긴 했지만 타인에게 큰 피해를 준것도 아니고 범죄를 저지른 사람도 아닌데 돌아가신 분에게 막말하는 인성은 뭐지? 우리 모두 완벽하지 않고 각각의 흠결을 가지고 조금은 외롭게 사는 사람들 아닌가?

부모의 지나친 편애는 당하는 자녀나 혜택받는 자녀나 둘 다에게 크나큰 상처와 올무가 되어 불행하게 됩니다.

가족이 어떻게 살았을지 알 것 같음. 할머니가 가족 생계를 책임 진 게 아니라 형편이 안 좋은 데도 어머니가 권 할머니만 챙겼다고 하잖음. 형편이 안 좋은데도 권 할머니 일이라면 어머니가 빚을 내서라도 뒷바라지 한 것이고. 그러니 가족이 저 정도로 학을 떼지. 호텔 커피에 식사, 사소한 것도 백화점 물건만 썼다는데 가족들에게 쓸 돈이 있었겠나. 여동생도 그러잖아 어머니가 더 원망스럽다고.

저 할머니도 어째보면 부모가 문제인데 1.할머니는 8남매 중 일곱째로 태어나셨음. 그 시대만 해도 자식을 많이낳던 시절이라 부모가 자식중 누구는 편애하고 누구는 차별하던 시절이었음. 장남이나 장녀도 아니고 일곱째인데도 부모가 할머니를 편애해줬는데 이유는 바로 위의 형제인 여섯째가 요절하고 어렵게 할머니가 태어나셨음. 특히 여덟째인 막내 여동생의 경우에는 부모나 언니인 할머니한테 차별을 심하게 당했음. 어느 정도냐면 막내 여동생인 경우 언니가 탐을 내면 부모가 뺏어서 줄 정도였다고 함. 권하자 할머니는 막내동생뿐만 아니라 오빠 언니들의 물건들도 자기 것인양 썼고 당연히 형제자매의 원망을 사게 되었음. 막내 여동생이 '언니가 공주로 어머니가 시녀로 살았다.'고 증언했음. 2.권하자 할머니는 대학을 졸업했는데 이 사람은 1940년생임. 그때는 남존여비 시대라 부모가 아들은 어떻게든 고등학교까지는 졸업시키고 장남은 대학보내려고 했었으나 딸들은 국민학교 잘해야 중학교까지만 졸업하고 공장 시다나 버스 안내양으로 보냈으며 특히 장녀는 오빠와 동생들을 먹여살려야 했던 시절임. 그런 시절인데도 권하자 할머니는 대학을 졸업했는데 아버지의 사업 실패로 셋방살이할정도로 형편이 매우 어려웠는데도 부모가 빚까지 져가며 등록금을 대줬음. 3.할머니는 젊어서 결혼을 생각한 적은 있었으나 자신이 대학을 졸업했고 부모한테 공주 대접 수준으로 편애를 가장 많이 받아서인지 그 자만으로 눈도 매우 높아져서 부모한테 '더 좋은 남자가 나타난다.'라고 혼담을 걷어찼고 다음 기회를 기다리다 결국 결혼도 못하고 독신으로 살게 되었다고 함. 4.할머니의 손윗형제 그러니까 오빠와 언니들은 동생인 할머니와 달리 부모한테 차별받으면서도 동생인 할머니를 아껴주었는데 이유는 상술한 동생인 여섯째가 요절하고 바로 다음 태어난 사람이 할머니라 죽은 아이가 환생했다고 여겼기 때문임. 그러나 할머니를 아껴준 사람이 할머니보다 나이가 많은 사람이라 시간이 지나면서 자연의 섭리에 따라 할머니의 오빠 언니들이 돌아가시면 더 이상 도와줄 사람 없이 혼자 인생이 내리막으로 된 거임. 물론 할머니의 손윗형제들도 결혼을 했기에 할머니도 올케 형부 조카들이 있지만 상식적으로 손윗형제들은 그래도 혈육이니 아껴주기라도 하지 올케나 형부는 혈육도 아니기 때문에 이들의 입장에서는 시누이(or 처제)인 할머니를 당연히 도와주지도 않는다. 조카도 마찬가지고.

자신을 공주로 키워주신 엄마의 죽음에 큰 충격이 있지 않았나싶네요... 교회분들이 도와주신 것도 감사한 일이네요

요즘 같은 시대에 사람을 도와주는 교회는 괜찮은 교회다.

신기하게 젊을적 맥도날드 할머니를 아는 사람은 하나같이 저 할머니 싫어하고 뒷담함.... 보통 저정도 까지 사람 싫어하지않음.

22살까지 엄마가 하라는대로 남들 하는 알바 하나 안하고 살았는데 군대 전역하고 이렇게 살다간 진짜 ㅈ되겠구나 싶어서 아예 대학 등록금부터 생활비까지 혼자 벌어 쓰고 있는데 ㅈㄴ 힘들지만 오히려 홀가분하고 자유롭게 느낀다.

부모가 공주처럼 키워서 사회에 홀로 버려진 안타까운 케이스네요. 정말 집안이 300억 400억이 있는게 아닌이상 저렇게 키우면 자식이 불행해집니다. 공주,왕자처럼 키우려면 자식이 일안하고 평생 펑펑써도 남을돈을 모으고 그렇게 해야해요.

결국은 엄마의 잘못된 사랑이 딸을 망친거네

인생의 마지막 길을 인간답게 마칠 수 있도록 진심을 다해 도와주신 분들께 감사드립니다. ❤ 인간의 고귀함~

부모의 역할이 얼마나 큰지 보여주네요. 스스로 자립해서 역경을 거치며 살아갈수있도록 하는게 부모의 가장 큰 역할인것 같네요.

가족이 저 할머니 같아요. 나르시시스트라 자기는 특별하다고 생각하고 60이 넘었는데도 공주병이고 아직도 급이 맞아야 한다 생각하고 지극히 평범한 수준이고 어떻게 보면 별볼일 없는 집안인데 자기집이 대단하다고 난리치고 살고 있는 동네 사람들 없는 것들이라고 후려치고 문제는 나에게 너무 큰 상처를 줍니다. 비난하고 짜증 자기 스트레스 다 풀고 그럼에도 자기는 당연하고요. 내가 죽을 거 같아서 단절하고 싶어도 저렇게 인생 결말 날까봐 끊지 못 하는 심정 아시나요? 여기 댓글들이 다 동정하고 있지만 문제는 저분은 절대 타인을 배려하지 않고 이해하지 않아요. 자기자신만 알죠. 잘해주면 잘 해줄 수록 당연하게 여기고 시녀처럼 부려먹는 사람들이 나르시시스트입니다. 동생이 어쩌고 하시는 분들 저런 가족 안 만나시고 사셨으면 다행이구나 여기고 스스로 돌아보면서 행복하게 사세요. 한국은 가족이라면 뭔 다 받아주고 챙겨줘야 하는 식으로 대하지만 가족도 성인이 되고 독립하면 알아서 꾸려 나가는 겁니다. 정말 도움이 필요한 순간에 도와줄 수 있고 만나면 반갑고 그 정도가 자기 가정 꾸린 형제자매 자식들이 할 수 있는 도리의 수준인거임. 내 인생 불살라서 가족 살려봤자 내가 언제 해달랬냐 소리만 나옴. 저 할머니는 능력이 좋고 어쩌고 전에 부모님 특히 엄마가 인생 망쳐놓은거임. 그걸 되돌리려면 엄청나게 힘든 자아성찰이 필요한데 나르시시스트는 절대 못 하는 행위라 망하고 끝난거고요.

가족간에 이해관계는 타인은 몰라요,너무 할머니의 현재모습만 보고 판단하고 다른가족들만 탓하는건 안된다고 생각해요,

저는 불자지만 이런면에서는 기독교인의 나눔을 배워야 합니다..

여동생 말이 언니가 꽁무니 붙들고 늘어질 사람이라 겁내는 정도인 걸 보니... 죽을 때 혼자라고 너무 슬퍼하지 맙시다 우리모두 몫의 인생이 있어요

그래도 교회가 마지막 도움을 주시네... 새문안교회 목사님과 성도님들 감사합니다. 편안하게 쉬세요. 할머니.

도도하게 혼자사시다 돌아가셨네 씁쓸하다 가족욕하지마세요 그들도 이해가 가네요 가족이라는이름으로 남보다못할 가족들의상처도 있지않을까싶네요

너무 곱게 키워도 사회에선 쓸모가없어 도태된다

마지막까지 호텔 스파에서 목욕하고 아담을 기다렸던 망상... 정말 충격적인 르포였다. 절대로 저렇게 살지 말아야겠다는 각성을 주었다.

마지막은 좋은 교회분들 배려로 인해 많이 외롭지 않으셔서 다행이네요 삼가 고인의 명복을 빕니다

주위에 보면 공부잘하고 나름 학벌 있어도 변화에 대한 대처능력이 없어서 그냥 인생나락으로 떨어지는 경우가 많음 무언가 온실속의 화초처럼 부모형제 있을때와 없을때가 너무 차이가 나는 그런 사람들이 은근히 많음

저 할머니를 보니까 꼭 나의 막내삼촌이 생각난다 .할머니 할아버지와 형님들의 과잉보호 속에 60년도에 대학도 다녔지만 지금 노인이 되여서도 자신은 친인척이 도와줘야 한다고 생각하는 심술맞은 노인네

젊었을땐 남의 일이라 생각했었는데 나이가 점점들어갈수록 남의일 같지 않다

우리 집안에도 비슷한 분이 한 분 계셨는데 주변에 사람이 없었음. 임종 전에는 정말... 친 여동생이 두 손 두 발 다 들 정도면... 가족이 아닌 다른 사람들은 모를 겁니다. 마지막이 처참할 정도로 외롭지 않았던 것도 조금이나마 자신을 내려놓고 어울리려 했기 때문에 그나마 가능했던 겁니다.

마지막은 친구도 사귀셨고 마음도 나누고 가셨다니 그나마 다행이네요. 제가 외동이기도 하고 주위 사람도 없어 몇년전 할머님 방송 보고 가끔 떠올랐었거든요. 남은 가족분들도 응어리진 마음 잘 풀리시길. 할머니 편히 쉬세요.

자식은 듬뿍 사랑하되 성인이 되면 스스로의 힘으로 살아갈 수 있도록 키우는 것이 올바른 사랑임을 다시 한 번 느낍니다.

언론에서 교회 문제만 부각하지민 실제 말없이 좋은 일 많이 하는 교회들 많아요

벌 수 있을때 흥청망청 거리지 말고 아껴야 한다. 지금버는 돈의 절반은 은퇴하고 써야 할 돈이라고 생각해야 함.

형제자매는 진짜 자기 인생 열심히 살아야함 서로에게 도움은 못줘도 폐는 끼치지 말아야지...

자립할수 잇는 인간으로 키웟어야지 .. 내 언니가 저런 사람이라믄 동생맘도 백번 이해간다... 허세에 쩔어서는..

형제끼리도...저러는거보면 동생 형제들이 자랄때 무지 상처받으셨나보다...

요즘에는 자기애성 성격장애, 나르시시즘에 대한 정보가 많으니 이 할머니에 대해 궁금하신 분들은 찾아보시는 것을 권합니다. 자기애성 성격장애는 정신과 치료도 통하지 않는, 아주 심각한 성격 장애 입니다. 이런 사람들의 가족이 할 수 있는 최선은 연을 끊는 거에요. 저의 가족 중 한 명이 이런 성격 장애를 앓고 있어서 제가 너무 잘 알아요. 겪어보지 않고는 절대 모릅니다. 이런 부류의 사람들은 자신은 남들보다 우월한 존재이고 가까운 사람들, 자기가 함부로 대할 수 있는 사람들은 모두 자신을 위해 존재한다고 믿어요. 감정적으로 또 물질적으로 아주 착취적이고 도움을 당연시 여깁니다. 남을 늘 깎아내리면서 자기 만족을 얻어요. 오죽하면 정신과 의사들이 이 성격 장애가 있으면 부모자식 간에도 인연을 끊어야 한다고 말해요. 10-15%의 사람들이 이 성격 장애를 갖고 있다고 하니 만약 특정 누군가와 만날 때 항상 자신이 초라하다고 느낀다면 나르시시즘을 의심해 보세요.

죽음에 대한 명복은 빌지만, 살아계셨을 때 모습은 정말 가까이 하기 싫은 유형으로 보임.. 그리고 노인의 모습을 하고 있으면 사람들이 너무 너그럽고 관대하게 봐주는 경향이 있는 것 같음.. 좀 더 젊은 사람이 저랬으면 엄청나게 욕을 먹었을 텐데..

특이한 인생이었네요. 궁전 속 공주처럼 살고 모든 것을 다 해줄 왕자님을 만나 왕비처럼 살 줄 알았겠지만... 아마 어머니란 분도 그 딸을 너무 사랑해서 얘는 평생 이렇게 살아야 돼! 하셨겠지만... 사람은 자기 분수와 포지션을 잘 알아야 그 위로 갈 수라도 있지 무지하면 점점 미끄러져 내려가는 수밖에 없어요... 유지하는 것도 가만히 있는다고 되는 게 아니니까요. 세상살이에 대한 아주 기본적인 지식과 생활력이 있어야 되는데 그걸 너무 모르고 살다가 어머니가 떠나자 세상이 무너져버리고 잃는 것이 더 쉽게 벌어지는 와중에 벌어진 상황 아닐까요. 단순한 동정은 던지고 가는 마음일 뿐이죠. 뭔가 해준 사람들이 대단하신 분들이라고 생각하구요, 구경꾼은 그저 교훈을 얻고 갑니다. 자립은 단순히 좋은 대학 나오고 배운게 많고 한때 어디서 일했다가 전부가 아니라 노후까지 자기 자신을 잘 건사할 수 있어야 하는 거라는 걸 새삼 알게 되네요.

새문안교회 목사님이 이시대에 우리가 간절히 원하는 기독교인이네요 저도 기독교인인데 교회 안다닌지 수년 째입니다. 질리고 질려서 혼자 조용히 성경읽고 기도합니다. 이런 목사님 교회도 있긴 있군요...

난 이 할머니가 불쌍하지 않다. 본인도 제 삶이 동정 받는게 싫을듯. 어린시절 공주로 살고 외교부 퇴직하고 얼마간도 부족함 없이 살다가 말년에 좀 힘들다가 간 거잖아. 평생 아끼며 밥만 먹는 수준으로 살다 가는 것보다. 훨씬 즐거운 삶을 살았다본다.

이 할머니는 현실부적응자네요 할머니 엄마도 그렇고 형제들이 이 할머니가 죽어도 안찾게 만드는건 다 이유가 있었네요 얼마나 편애가 심했으면 형제들이 다 나몰라라 했을까?? 이해가 갑니다 그러게 제발 편애하지말고 공평하게 키워야 자식들 똑바로 자랍니다

맥도날드 할머님에게 우아함은 어쩌면 끝까지 놓치고 싶지 않았을지도... 마지막 가는길에 따뜻하게 손을 내밀어준 새문안 교회 목사님에게 감사함을 전합니다.

전혀 이해되지 않는다 저 나이에 친구 한명없고 친동생마저 손세례 치는 이유가 뭐겄냐 월세방에 사는데도 돈빌려서라도 철없이 대학을 가려는 것도 노이해 그렇게 대학에 갔으면 동생이나 주위에 베푸면서 살았으면 저리 됬겄냐 특히 외국 손녀같은 애랑 친하게 지냈대ㅋㅋ 한마디로 자긴 배웠으니까 백인들과는 동등한 친구고 같은 한국인은 하급취급한다는게 느껴짐 말속에 영어 섞는거 보소 ㅋㅋ남들이 보기엔 추한대 자기는 끝까지 잘난척 하네 ㅋㅋ 오뎅을 먹어도 백화점 가서 먹었다는것도 일반 오뎅파는 분들꺼는 지저분하고 저런 못배운 사람들하곤 상대를 안하겠단 얘기지

무조건 비난이나 동정만 하지 말고 다들 생각해 봐야 될 점 1. 동생 말하는 거 보니 부모가 많이 편애 한 듯.. 심한 편애는 편애를 받는 자녀를 바보천치로 만들 뿐... 2. 뭐 공주로 큰 건 알겠는데 외무부도 다니셨던 분이 왜 돈은 한 푼도 못모았을까... 그래서 왠만하면 사는 고시원에서도 못살고 완전 노숙자로 살아야 했을까....

자식을 온실안에 화초로 키우면 안된다는말씀

부모님 의존도가 심했던게 문제가 아니고, 이런분들은 나르시스트적 특징이 있는게 문제인거 같아요. 다른 사람 감정 생각 안하고, 내가 우위에서 내가 맞다고만 하는 성격을 주변 사람이 견디기힘들죠. 더불어 살아가는 능력이 부족한데 보통 주변인들은 연을 끊으면서 자유로워질 수 있습니다. 방송 보신 분들은 알겠지만, 주변사람들의 도움도 "그정도 급은 나에게 맞지 않는다" 는 기조로 항상 무시하며 거절했었죠. 제작진이 준 돈으로 택시타고 호텔 사우나가고, 스테이크 썰고.. 지하 음식점은 급이 안맞는다고 역정내고.. 자업 자득이지 않나 싶습니다만 그래도 말년엔 도와주는 분들도 있었다고 하니 다행입니다.

스테파니 선생님. 국방어학원에서 학생들 가르칠 때 동료였는데 참 좋은 사람이에요. 건강히 잘 지내시지요?

우리언니가 유학갔다와서 돈번적없고 지금은 매일 백화점으로 출근해서 밥먹고 쇼핑하고옴. 형제들이 다 기피함. 우리언니의 미래같다.

똑똑하기는 무슨.. 스스로는 아무것도 못해 엄마의 희생으로 살다가 그 엄마가 돌아가시고 더이상 희생해줄 사람이 없으니 결국 주변에 민폐만 끼치다 가는 인생.

새문안 교회 목사님과 성도님들 당신들이 계시기에 세상이 아름답습니다. 주의 사랑으로 부흥하소서 ㅇ♡♡♡

교회를 많이 비판했는데 이렇게 좋은 교회와 목사님이 계시니 교회를 가나 보네요

어느교회인지 목사님 그리고 성도님들 감사합니다.

좋은일 하는 교회 정말 많습니다 뉴스에 나오는 사건사고들도 교회가 수습하는 경우 많아요 . 이근 대위 이번에 데리고 나온것도 우크라이나에 계시던 한국 선교사님들이라 들었습니다

본인이 선택한 삶이니 쓸때없는 동정심은 접는게 좋을거 같습니다. 오히려 쓸떄없는 동정이 구원의 손길마저 거부하고 끝까지 자존심을 지키려 한 할머니 본인의 선택을 부정하는게 되고 더 실례일거 같네요. 단지 할머니 사례를 보고 든 생각은 할머니가 불쌍하다는 생각보다는 사람은 죽을때까지 마음을 갈고 닦아 성장해야 하는구나라는 생각을 했습니다.

외국인 친구 스테파니씨의 마음이 아름답습니다. 감동적입니다.

2002년 겨울 신문로 바이더웨이 우리 편의점에서 첨 보았는데 그때 그 복장 그 모습 그대로 사셨네요.추워를 피하시러 밤에 오셔서 커피 한잔 시키시고 아침 까지 계시다.직장인들 출근 하기전에 나가시고 또 밤이되면 오시고 잠깐 졸다.영자 신문 보시고 혼잣말로 머라하시고 그런데 난 아무말도 못붙지고 먹을거 살짝 드려도 한번도 안드시고 그냥 가셨는데 ....오시는 손님들께 들은 말로는 머리가 좋고 공무원 이셨는데 어느날 저 모습으로 다시 보게 되었다고 들었네요.그러다 가게를 을지로입구점을 인수 하면서 부터 못 보게 되었는데. 영상으로 다시보니 맘이 이상하네요.부디 좋은곳으로 가셔서 따듯하고 편하게 사시길.....

한국여자들이 이영상 보고 좀깨달았으면 오르지못할 나무는 쳐다보지도말라 니 주제를 알라 백마탄 왕자는 절대 나타나지 않는다

집에 저런사람들 하나씩 있씀. 저밖에 모르는 인간. 형제들이 쳐다도 안봄 내집에도 있고 ㅎㅎㅎ 기적같은 소리하네 기적은 천사를 보내서 일평생 고생만 한 사람이 받는 선물이다. 어디다 대고 기적울 바라는거야. 저 사람을 벌을 받고 있는걸로 안보이나

오은영 선생님이 인간의 최종 목적은 부모로부터의 독립이라고 했다. 영상이 많은 생각을 하게 만드네요.

우리 큰언니의 미래같아요 현실부적응자에다 워낙 천성이 게을러서 사지멀쩡한데도 10년 넘게 집에만 있습니다 엄마가 계시니 저는 참고 있습니다만 엄마 떠나고 나면 갖다버릴거에요

도데체 모가 불쌍하다는건지? 저나이에 저정도 사회생활하고 살았으면 인간관계가 어땠다는건지? 정말 평생을 열심히 가진거없이 맨몸으로 사시다 가는분들이 얼마나 많은데.. 자기만에 세상에갇혀 저러고살다간건 일도 불쌍치않음

본인의 선택이죠 뭐 얼어죽을 트렌치 코트 ㅋㅋ 자존심은 있는데 자립심은 없으시네 외무부까지 다니셨음.롯데백화점이 아니라 가족들 뒷바라지라도 했음 동생이 저리 한이 맺히시지는 않으 셨을 듯

연을 끊는 가족도 오죽할까... 누굴 탓할 수도 없고 잘못할거면 부모가 잘 못 키운거지 너무 심하게 차별하고 그 당시에 대학교까지 가고 공부도 잘 한거지 근데 어떻게 사는지는 안가르쳐준거지 그냥 다 해준거야 밥 한번 본인이 해본적 없을거고 그냥 정말 온실속 화초처럼... 부모가 다 해주니까.. 거기다가 정신병도 오셨는데 그게 젊을 때 오는데 치료를 제때 못받으니

자식을 오냐오냐 싸고도는 게 얼마나 자식을 망치는 일인지 깨닫게 되는 사례. 나름 젊었을 때 본인 능력은 정말 뛰어났던 분인 거 같은데 부모의 잘못된 교육이 이 분의 가치관을 완전히 비뚤어놨고 그로 인해 쓸쓸한 노후를 맞게 된 듯...

궁금한게 이분의 동의를 얻고 젊은시절사진, 어떻게 살아왓는지, 본인실물 다 공개하는건지 궁금합니다. 멀리서 몰래촬영하는것같은데 다른사람들은 모자이크처리하고 할머니얼굴만 보이게하는건 항의할 가족이없고 본인이 힘이없기때문에 그러는건지요. 할머니 본인이 만족한 인생이었을수도 있는데 본인의사랑 상관없이 전국민에게 불쌍한 할머니로 낙인찍히는건 약자에대한 사회의 폭력아닌가요. 할머니가 사기를 친것도 아니고 어떤 죄를 지은것도 아닌데, 이분의 일생을 이렇게 방송에서 까발려도 되는건지

2010년과2011년에 방송을 통해 맥도널드 할머니로 알려졌고 2013년에 돌아가셨죠~

부모님 돌아가심 형제자매는 소용없음 남보다도 못할 수도ㅠ

여동생분의 울음섞인 고백이 진실을 이야기해주네요😢

10년전 내게 노후에 대한 불안감과 대비에 대한 동기를 주신 할머니..지금은 이 할머니 덕분에 먹고 살만 합니다.

본인이 고상하고 우아하다고 생각하는사람은 남한테 피해는안주지만 옆에사람들에게는 스트레스를 준다 본인만최고고 남한테는 봉사정신 하나도없다 정말로 그런사람싫다 옆세사람스려져도 구경할사람이다 자식죽인 목사도 있던데 목사님 께서 마직막에는 보살펴드렸네요 목사님 감사합니다

결국엔 지잘난맛에 자아도취해서 시건방떨다 도태된거네

할머니에게 재능을 주신것이 독이 된것같네요. 받은 축복으로 감사히 여기며 나눠주며 살았으면 더 복된 인생이 되었을텐데. 반면교사삼고 이 세상 떠날때를 생각하며 어떤 모습으로 살아야할지 생각하게됩니다.

외교부 다닐때 저축좀 하고사시지 고급만 찾으며 살다가는 말년이 너무 비참하게 된다

아이고 할머니 돌아가셨구나..하늘에서는 행복하세요.

부모는 사랑도 줘야하지만 자녀가 독립할수있도록 어느 순간에는 품에서떠나보낼줄도 알아야 하는듯.. 우리부모님도 어릴때는 무한사랑 주셨는데 나이드니까 하나하나 부모님 손 안거쳐도 살 수 있도록 조금씩 독립시켜주신게 지금 생각해보니 감사하네요 아직도 부모님이 곁에 계시긴 하지만 지금은 웬만한 일은 혼자서 처리.. 진짜 어려운것만 부탁드리는데 암튼 정말 많은게 느껴지는 에피네요

미친... 포장할걸 포장해라 허영심때문에 가족이고 뭐고 주위사람들 다 뜯어먹다가 저꼴난걸 우아하다고 포장한다고?

어머니가 자식을 잘못 키워서 어머니 없이 아무것도 못하는 사람으로 만들어 놓고 떠나셨네 쯧... 모든 자식에게 그랬다면 모를까 다른 형제들 입장에서는 혈육이라고 해도 얼굴 보기 싫은 거 이해할만한듯... 아무리 부모님이 그렇게 잘몰 키웠다고 해도 성인 되고 나서는 정신 차리고 자기 인생 제대로 세웠었어야지... 자기 자신은 아무도 대신 살아 줄 수 없고 대신 구해 줄 수 없는걸...

맞아,,,,,,나92년에도 종로 맥도날드에서 영자신문읽고 외국인이랑 영어로 대화하시고,,,,,,늘 깔끔하셨는데

많은 사람들이 그녀를 한심하게 보지만 불법으로 남에게 피해주지않은 이상 누군가의 취향이 다수에게 비난받아야할 이유는 없죠.. 누군가에게는 넘치는 운이 할머니께는 많이 부족했던 것일지도요. 많은 분들이 아시겠지만 대부분의 사람은 극도로 굶주리고 궁핍해질때 민낯이 드러납니다. 그러한 순간조차 밥보다 본인의 취향을 고수하며 죽는 순간까지 그녀가 지키고자 짊어졌던 삶의 무게를 평범한 우리가 어떻게 가늠할수 있을까요.. 죄없는 고인을 재단하기전에 나와 내 가족부터 돌아볼줄 아는분들이 많아졌으면 좋겠습니다.

가족들이 연락받고도 안찾을 땐, 저 할머니가 살아온 과거가 어땠는지 말해주는 거다...형제 자매에게 잘하고 살지....

새문안교회 목사님과 형제자매님들을 통해 주님 안에 충만한 아버지의 사랑과 성령님의 임재를 보았습니다. 감사합니다.

명복을빌어드리며... 자식에겐 물고기잡는법을 알려줘야한다.물고기를 편하게 주는것이아니라..

너무 궁금했어요 뒷이야기가 그래도 교회가셔서 제대로된 식사도 하시고 친구도 사귀시고 가셔서 다행입니다 하늘에서 편히 쉬시길

형제 자매보다 하나님섬기는 교회ㆍ 목사님이 성도가 더 고맙군요 ~

새문안교회 목사님 성도님~여호와로 인해 충만한 은혜가 있기를 기도합니다 ~

이 할머니 신라호텔에서 본적 잇는데 영문신문 읽고 있더라 . 이 할머니 유명한 할매 였네

목사님 넘고맙네요

의존적인 사람은 남의 행복과 자신의 정신적 발전에는 관심이 없다. 오로지 자신의 안락을 위해 주위의 사람에게 끊임없이 요구하며 그것을 당연시하는 삶으로 마치게 된다. 동생분의 입장을 충분히 이해한다.

부모가 한자식만 편애하규 자본을 투자했는데. 왜 희생당한 다른 형제가 그를 돌봐야 할까요?? 더 받은 형제가 다른 형제를 돌봐야지

닉값 잘하는 하자있는 삶을 사셧네

가족분들의 고통이 이해가 간다. 그리고 이런게 진짜 교회역활이지... 돈만 밝히고 싸움을 일으키고 사회분란일으키는게 아니라...

교회목사님 존경스럽습니다 번성한 교회되시길

가난하고 병든 사람 반가워하고 사랑으로 맞아주는데는 유일하게 교회임을 왜 모르는가! 어렵고 힘들면 교회로 가서 도움 청하세요. 세상에서 교회 비리 비난하지만 훨씬 더 많은 교회들은 낮은 곳 소외 된 사람을 섬기고 있답니다.

가족들이 저렇게 진저리 치며 만나기 싫어하는 슬픈현실 많이 배우나 못배우나 저렇게 거부 당하는 인생은 살지말아야 겠다고 생각해보게하는 ᆢ고인의 명복을 빕니다

저도 당시 할머니를 자주 봤었는데... 바깥생활을 하시다보니, 가까이 가면 체취도 조금 있었어요. 그런 할머니와 편견없이 친구가 되고 가슴깊이 애도하는 스테파니양 존경스럽니다. 참고로 저 당시 외대면 서울대와 동률이었다고 해요. 외국진출을 원하는 최상위 학생들이 공부하던 곳.

그래도 할머니가 교회를 통해 마지막을 잘 마무리하게되어 다행이고 감사하네요. 어머니가 돌아가시고 충격이 크셔서 이상행동을 보이셨나봐요.

훗날 나의 모습이 아닐까 하는 생각이 들어 씁슬 합니다 고인의명복을빕니다

오은영 교수: 양육의 궁극적 목적은 부모로 부터 독립이다. 또한 나르시스트로 성장하면 타인과 공감능력이 부족하다.

증언만 듣고 이분이 노코멘트 했다는 이유로 이분이 공주처럼 살다 혼자 팔자 망쳤다고 생각하면 안되지 않을까 싶어요. 당시엔 다른집에선 상당히 많은 큰딸들이 살림밑천으로 사용되던 시기인데 과연 어머니가 큰딸을 과연 공주 대접만 해주었을까 아니면 그렇게 관리해주며 번것은 죄 오빠들에게 주며 대접만 그리 하다 돌아가셨을까 그건 모르는 일이에요…. 이런 경우 형제들은 모를수 있어요. 부모에게 받은걸로 되기도 하니까요. 저도 당했으니 하는 말입니다. 저는 독립적인 성격이라 어머니의 그런 행동이 너무 소름끼쳐 의존을 안했지만 사람마다 다르니까요. 돈 잘버는 연예인들 특히 여성들 부모에게 관리받으며 통장도 관리(?) 받는 경우 많아요. 그러니 숨겨진 것은 모르는 일이니 예단해서 그 삶을 비난하지 않았으면 좋겠네요.