딸과 엄마의 미묘한 관계 

가족관계도 결국 인간관계임. 내말에 공감 잘해주고 재밌으면 잘 지내고 싶고 일방적으로 복종을 강요하거나 괴롭히거나 화내고 짜증내면 옆에도 가기 싫음. 가족이니까 그나마 관계를 유지하는거지 타인이었으면 애초에 끝나도 이상하지 않을 관계.

어릴 때 못 받은 사랑은 커서도 채우고 싶은 거맞아요...

우리 엄마도 나한테 이기적인 년이라는 말 참 많이 했다. 나는 나름대로 부모 기대 안저버리려고 참 많이 노력하고 살아온 것 같은데 그런 소리할 때마다 억울하기도 하고 화도 났는데 이제는 그냥 엄마 본인의 심기에 거슬리면 이기적인 거 싸가지 없는거가 된다는걸 깨달았다. 그렇게 사람을 비난하는 데에는 어떠한 줏대도 기준도 없고 본인이 보기에 아니꼽고 못마땅하면 그냥 그렇게 칭하는 거다. 지금은 그냥 그런다 나 원래 이기적이야 하도 많이 들어서 아무렇지도 않아. 이기적인 사람한테 뭘 바래.

나는 어렸을 때부터 엄마한테 혼날때마다 이기적이라는 소리를 들었음 근데 나는 그렇지 않음 엄마 힘들다는 소리 다 맞장구쳐주고 편들어주고 장보러갈때 짐들어주려고 꼭 따라갔고 집안일 분담하는 것도 내가 더 많이해도 불만 없었음 근데 오빠한테는 이기적이라는 말 한번도 안했음 아직도 의문임 왜 나한테만 그렇게 지겹도록 넌 이기적이란 소리를 많이한건지

남자형제 있는 딸들 중에 이기적이란 소리 한번 안들어본 딸 있을까 ㅋㅋ 집안일을 도와도 내가 더 돕고 용돈을 드려도 내가 더 드리고, 효도한답시고 핫한 아이템들 드려도 내가 더 드려도 사소한거 하나 욕심 내면 이기적인년됨

50이 다돼서야 엄마의 삶과 내삶을 분리해서 생각할 수 있게 되었습니다. 어릴때부터 늘 푸념 넋두리를 딸인 저에게 쏟아부으시고 지금도 과거 비디오를 틈만 나면 돌리십니다. 내일상 내기분에는 관심없으셨던 우리 엄마..상을 받았을때도 학교에서 즐거운 일이 있어서 조잘댈때도 무미건조했던 우리엄마.. 엄마의 과거 비디오에 자신의 딸은 없나봅니다. 몸조리 못했던거.. 아버지가 얼마나 나쁜 사람인지.. 할머니 험담.. 저는 엄마를 즐겁게 해드리고 싶어 늘 애쓰는 착한딸이였는데 엄마의 과거비디오에 나는 없습니다.. 전 딸을 생각하면 태어났을때 그 감동..처음 자전거 탔을때.입학했을때 아파서 마음아팠던거 이런거부터 떠오릅니다.. 엄마의 감정쓰레기통이였다는것을 뒤늦게 알고 엄마와 심리적으로 거리두기를 하고있습니다.. 키워주셔서 고마운 마음은 늘새기려고 노력중입니다. 스님법문듣고 스님께 넋두리 하고 갑니다.. 스님 등불이 되어주셔서 감사합니다

2번째 답 통쾌함 세상을 지기준에 끼워맞춰 좌지우지해야 직성이 풀리는 저런 유형 꼭 있어 펙트는 지가 제일 깝깝한 인간인데 그건 제껴두고

부모가 자식보고 진심으로 이기적이다 라고 하면 진짜 욕설을 한만큼 상처에요. 객관적으로 보면 자기가 더 이기적인데 ㅋㅋㅋ

진짜 본질을 꿰뚫어 보신다 대단하시다

남한테 딸욕 심하게 하면 자기 얼굴에 침뱉는것임. 경험담

자녀는 말하는대로 크는게 아니라 본대로 자란대요. 저도 제 아이에게서 가끔 맘에 안드는 모습이 보이면 ‘내 모습이 저랬나...’ 생각하게 됩니다. 그리고 자꾸 가르치려 드는 순간 뇌가 굳어서 늙었다는 징조에요. 주변을 보면 나이드셔도 젊은 맘으로 자신의 실수를 인정하고 고쳐나가려고 하는 분이 계신가하면 본인은 아무것도 하지 않으면서 잔소리에 원치 않는 조언만 늘어놓는 분이 계십니다. 늙는 다는건 외모가 아니가 정신이 늙었을 때 정말 늙은거라고 생각되요... 꼰대도 같은 의미 아닐까요... 늙은 사람과 함께 있으면 불편합니다. 겉모습이 젊어도 속이 늙은 사람도 있지요... 가르치려 하지 말아요. 그냥 우리는 우리 길만 가면 좋을것 같아요~ 질문자님 힘드신것 충분히 이해는 갑니다. 힘내시고 그냥 질문자님의 삶에 집중하시면 딸의 삶이 질문자님 삶에 얼룩지는 일은 없을것 같아요...

두번째 아줌마 울엄마랑 비슷하네ㅋㅋㅋㅋ 나는 설거지하고 빨래 하고. 엄마 눈치 보며 살아도. 부족한 딸 엄마 꿈 못 이뤄주는 부족한 딸 그 딸 그만하고 싶어요

질문자분 심정을 이해합니다. 우리 어머니도 강해도 너무 강하셔서 대화가 점점 단절되어가네요...어머니와 많은 말을 섞으면 불화가 생겨서 입을 다물게됩니다...어차피 그것 못버리시니 인정하는 의미로 싸우지않고자 그렇게 하게 되었어요...나도 언젠가 저럴까... 싶어 다짐합니다.

자기 기준이 강한 엄마...뭐든 자기 생각대로 안되면 잘못되었다고 생각하고고치려고 하는데이러면 계속 갈등이 생김.

아이들은 내 거울인거죠. 아이들을 탓하기 전에 저를 반성해야할거 같습니다.

엄마가 너무 어리석음. 엄마가 딸을 너무 자기뜻대로 조종하려는 마음이 관계가 다 틀어짐. 깨어나셔야 해요

8:14 두번째 사연. 아줌마는 편애와 차별을 하며 키웠기 때문에 동생에 대해 피해의식 있을 수 밖에

울 엄마랑 5분만 대화하면 싸워야함 그래서 안부 전화 몇마디 하고 얼른 끊어버려야 함

20살되기 성인전, 부모님 인형놀이에 고분고분 따르다가 제가 가고 싶은길 놓쳐서 나이들고 뒤늦게 다시 시작합니다.ㅋㅋ근데 참...자식을 이해하거나 포기하거나 둘중 하나라면 포기하셨음 좋겠어요ㅋ 승낙받으려다 우울증 걸리겠어요ㅋ어쩌죠;;;

스님말씀과 가르쳐주심 덕분에 오늘도 많이배우고 바르고 행복하게 살겠습니다.감사합니다.

스님~!심뽀가 드럽다.는 말씀에 혼자 빵터짐 지혜가 있어야 된다.스님말씀 귀담아 듣겠습니다.

즉문즉설을 아주 오랫동안 본 결과 스님은 질문자가 질문할때의 말투나 태도에서 그사람의 성격을 딱 파악하시는듯 두번째 질문자 목소리만 들어도 내잘났다가 느껴진다

첫번째 질문자분이랑 상황이 똑같은데 질문자분은 되게 착하시다 다정한 딸이 어떻게하면 될수있냐고 물으시다니... 난 가족이 싫어서 가족이랑 말하는게 소름돋아서 말 안하는데.. 조금이라도 따뜻한 가족분위기나면 온몸에 소름이 끼치고 거부반응이 절로 남. 내가 이상한거같아서 손 꽉쥐고 이 악물고 그 분위기를 버텨보려해도 더 가족이 혐오스러워질뿐 전혀 나아지는게 없었음.. 그냥 특별한 일이 없어도 아무이유없이 그냥 싫어요 사춘기짓할 나이는 아닌데, 정말 본능적으로 무조건적으로 싫어요. 눈마주치는것도 힘듬 아그리고 스님께서 집 안과 밖에서 무엇이 나의 본심인지를 생각하라고 하셨는데, 저도 이런 제가 이상해서 무엇이 내 진짜 모습인지 말그대로 셀수도없이 그 깊이를 헤아릴수도없이 많이 깊게 생각해봤었어요. 저는 크게 웃고 감정표현할때 편안하구요. 이게 자연스럽다고 느낍니다. 집에서는 아무리 생각해도 저는 연기를 하고있어요. 무뚝뚝한 사람인척. 그래서 더 힘들어요 난 진짜 무조건적으로 저 사람들이 싫은데 그걸 티낼수가 없어서, 저 사람들과 말하고 웃기가 치가 떨려서 무뚝뚝한 척해요. 스님께서는 집안의 본인이 본심이라는 것을 깨닫게하고 싶으셨던 것 같은데.. 아닌 사람도 있어요... 진짜 많이 고민하고 생각해왔습니다. 스스로를 의심하면서 따지고 또 따져서 얻은 결론이에요.

첫 번째 사연자분 어머니.. 자식이 고민을 부모님한테 얘기 안하고 혼자 해결하고자 하는게 복인데 또 그 복이 차면 이제 자식이 살갑기를 바라시는군요. 사실 그 두 가지 능력이 다 되는 부모가 낳은 자식은 아마 두 가지 능력이 다 되어서 태어났을 것입니다. 하지만 지금 5060 부모들 80퍼는 둘 중 하나가 없거나 둘 다 없이 자녀를 키웠습니다. 자식 꼴에 만족하고 사세요. 지금 2030 청년들 너무 힘듭니다. 또 사연자분. 살갑기도 하고 혼자 고민도 해결하는 딸이 될 수 없다면 되지 않으면 됩니다. 둘 다 못하는 자식이 비일비재합니다. 하나라도 해드리니 뿌듯하게 생각하고 사세요.

우리나라 부모들이 자식들 인생을 너무 간섭~시월드 지긋지긋~스님 말씀 따따블 정답 ㅎ

두번째 엄마 성향 자체가 매우 이기적이고 자기 중심적인것 같다... 도박 외도한 남편보다 딸이랑 사는게 힘들다니...... 남편한테 받은 피해의식 때문에 딸을 사랑하지 않는것 같이 보인다. 밥하고 빨래를 나눠서 했으면 좋겠다니......남들 앞에서 자식을 이기적이고 버릇없다고 까내리는건 자기얼굴에 침뱉기 인것을 전혀 모르는 사람....

소중하신 부처님 감사합니다 훌륭하신 법륜스님 고맙습니다 지식있는설법 가슴에새깁니다 너무나 옳으신 법문입니다 스님 건강하셔서 울 곁에 오래있어주세요

진짜 중요한 것은 대충 넘어갔네. 자기 엄마한테 성질내고 하던 거, 남편과 아이한테도 고대로 하게 되어 있다. 이게 더 무시무시한 문제인데... 그래서 스님이 날카로운 눈을 뜨고 처음에 말했는데... 댓글들도 보니 모르네... 첫번째 여성 정신 안 차리면, 두번째 여성의 현재가 될 가능성이 높은데...

어떻게 자기딸을 저렇게 욕하지 딸이 나쁜짓한것도 없는데 자기뜻대로 안된다고 버릇없고 이기적인나쁜딸로 만들어버리네 엄마가 얼마나 자기중심적일지 눈에 보인다

법륜스님 영상은 좋아요 먼저 누르고 본다

두번째사연 너무... 제 사연이네요... 저는 딸입장 ㅜㅜㅜ

스님 감사합니다.

안에서 보이는 모습이 진짜 모습이군 편한사람한테 하는,

감사합니다

최근에매일법륜스님말씀을열심히듣고있습니다 너무감사합니다

저만하는 고민이 아니었네요. 그 점에 위로를 받고 갑니다. ^^

ㅋ~ "자기도 내얘기 안듣고 지금도 자기 얘기만 하고 있잔아!" ㅋ~ 잼나요!!

우리엄마인줄 와...

스님 감사합니다 좋은 영상보고갑니다..

스님... 정말 지혜로우십니다

대한민국에 법륜스님 같으신분 선생님들이 많으시면 우리나라 젊은이들이 정말 행복할텐데요.^^ 스님! 정말 멋지시고 존경합니다.^^

고맙습니다 듣고 제 생활에 적용해 봅니다

예전에 육아프로가있었죠 전문가가 나와서 조언도해주고요. 부모는 자식이 이상하고 힘들다고 나왔는데 전문가는 부모한테서 원인을 발견했지요. 100프로 다 부모한테서 원인이있었다는겁니다. 저도 자식 어릴때 육아책도많이보고했지만 결국은 자식문제점은 부모한테있더군요. 저는 아들이하나있지만 엄마가 더 똑똑하지못해서 현명하지못해서 미안하다고합니다.아이가 사춘기이지만 저랑 잘지냅니다.

자식이 서른살 넘으면 독립시키는게 좋다고봅니다. 아무리 다 큰 아들, 딸이래도 부모입장에서는 자꾸 간섭과 잔소리가 나가게 되어있습니다. 차라리 부모자식 사이가 좋아지려면 독립해서 따로 사는게 더 낫다고봅니다. 저도 어린 첫째딸이 짜증 잘 내서 곰곰히 생각해보니 아이가 너무 행동이 느리니 답답해서 부모로써 잔소리하게 되는거였습니다. 자꾸 붙어살면 사이가 좋은것같지는 않습니다. 독립해야 자식도 책임감이 몇배 더 생깁니다. 자꾸 캥거루족처럼 부모에게 얻혀 같이 사니 인생이 나아지지 않는다고봅니다. 독립해서도 의견도움 받을때만 부모님께 여쭤보고 도움받고 이렇게 사세요

두번째 사연 주인공 본인만 본인 문제를 모르는듯 함

와 진짜 제일 공감한다.... 특히 두번째 사연

스님제발 간절히기도드립니다 건강하세요 긴시간 저희에게 좋은말씀들려주세요

워... 아줌마 진짜 고구마 오백만개 먹은 느낌이다 자기 얘기만 하고 어떻게 해야하는지 물어보면서 답을 들으려고는 하지 않네

ㅋㅋㅋㅋ두번째 질문 ㅋㅋㅋㅋㅋ되게 우리집같아서 흥미롭게 들었네요 엄마 관점에서 스님이 말씀해 주시니까 우리엄마도 날 그렇게 보나...싶은게 지금내가 하고있는행동을 돌아보게 되네요.

저 엄마는 이기적이라는 소리가 딸의 마음에 얼마나 비수로 꽂힐지 알고 하는 말일까?

반성합니다~~

공감이 많이됩니다.세세한 부분을 동일시 하라는 말이 아니고 순리대로 섬리를 따르라.그리고 대물림이라는 부분은 많은 공감이 됩니다.

하 법륜스님 앞에서 딸욕을 저렇게 할정도면 집에서 딸을 얼마나 잡을까 목소리나 말투가 질리도록 잔소리에 대화자체가 안될듯하다 모든 자녀가 부모보다 낫다 그래야하고 또 그렇다고 생각해야 한다 저 아주머니는 딸을 근본적으로 무시하고 미워하는 듯하다 자식은 거울인데 자기거울 깨기를 하고 있다

지혜가 없거나 깨닳지 못한자는 스님의 말씀에 자신의 아집이나 고집 분별심이 강하게 일어나 이해가 안된다...

존경스럽고 대단하십니다 💙💙💙💙😭😭😭😭😭😭😭😭

오래오래 있어주세요 귀하신스님 항상 건강하셔서 행복하세요 늘 사랑합니다

13:03 정확한지적 ㅎㅎㅎ 그리고 딸을 왜 가르치려하세요? 질문자체가 엄마에게 문제원인이 있다는걸보여주네요...

법륜스님감사합니다

약시 스님의 말씀은 👏👏👏👏

독립 안 된 경우는 스폰서이기때문에 부모님 말 들어야 함..사전보고하고 승인받기 .. 독립되었다면 20대 이후는 자기 알아서 하고 후보고 .. 말씀 고맙습니다 .

딸 욕하는 엄마들은 반성해야됩니다 . 딸한테 보였던 본인의 행동과 말이니까 ..

27살 먹은딸 이제 무슨버릇을 고칠까? 스님 말씀 정답 입니다

자녀의 문제는 99%부모의 문제일 확률이 커요ㆍ오은영삼담소 보면 말안듣고 떼쓰고 사고치고 부모를 힘들게 하는 아이들 나오는데 알고보면 아이들 솔루션이 아니라 부모의 솔루션입니다ㆍ그렇게 부모를 힘들게 했던 아이들도 부모의 육아방식ㆍ소통방식ㆍ표현방식을 바꾸면 아이들은 기적처럼 좋아지고 언제 그랬냐는듯 순하고 이성적인 아이들로 변하는걸 볼수있답니다 즉ㆍ자식에게 문제가 있다고 생각하지 말고 내가 부모로서 잘못한게 있는지를 되돌아보는게 먼저입니다

스님 말씀이 정답이시네요

스님 진심으로 감사하고 사랑합니다! 꼭 건강하게 오래 사세요!

살아보니 평생 그런소리 할일 별로없는데, 희한하게 세상에서 제일 이기적인 것들이 남한테 잘 내뱉는 말이 "이기적이다" " 이기주의자" 란 말이라 참 놀라웠어요.아이러니하죠 ㅋ

심뽀가 더럽다..!! 귀여우십니다^^

스님 멋져요 저도 코로나 나으면 가고싶어요ㅠㅠㅜ

감사합니다 ❤ 스님

스님 감사합니다 👍

딸의 상처를 보듬어주세요

😀늘 단순하면서..명쾌하고 ..현답이시고..감사합니다!!^^

안되는걸 아는거 불가능하다는것을 아는거 이게 바로 지혜고 실력이다

두번째질문자엄마, 딸이 어릴때도 하지못한 교육을 27살 딸에게 하려면 듣겠나요. 당신뿐아니라 그딸도 당신만큼 힘듭니다. 안타깝네요.

두번째 사연자 제아이와 많이 비슷하네요 아이가 사랑을 충분히 못받아서 그래요 지금이라도 많이 이해해주고 사랑해주고 아이편에서 말해주고 토닥여주세요 그럼 변하더라구요 변하기를 바라는 마음에서 하면 안되고 진심으로 시랑하는 미음으로 그동안 사랑을 주지 못한 미안한 마음으로...

훌륭하신 부처님 감사합니다 소중하신 법륜스님 설법으로 오늘도 행복한 하루 정진해 봅니다 늘 건강하세요 늘 사랑합니당

딸아이에게 아무것도 바라지말고 모든것을 내가 다해준다는 맘으로하시면 딸이 반드시 바뀔겁니다

법륜스님 엄지척

결국 나이가 20대건 30대건 40대건.. 독립을 못한상황이라면 닥치고 네.. 네.. 하며 살아야합니다.. 죽겠습니다진짜ㅠ

맞는말씀입니다. 편한 가족을 대하는 내 모습이 결국 자식한테 하는 모습입니다. 엄마는 바뀔수없고, 내가 자식에게 좋은 부모가 되기위해 엄마의 싫은점을 받아들여야합니다. 만만하다고 막하고 내가 어떻게해도 나에게 져줄 엄마이기에 함부로 짜증내면 내 아이에게는 더 막하게 됩니다. 사춘기 전의 자녀는 세상 가장 만만한 나약한 존재이기때문에 가장 끔직한 갑질을 휘두르는 나를 발견할 겁니다. 발견하고 나서 후회하면 이미 늦습니다 사춘기 이후에는 이미 관계는 틀어진채로 굳어졌기 때문입니다

돌아가신 우리 할머니께서 정말 지혜로우신거였구나..

본인도 잘살지못하면서 왜 딸자식과 스트레스핑퐁 게임을 할까? 훈수닫고 눈으로 지켜보며 엄마가 어디 정신팔려 살기바빠야되겠네.

철없는 부모 진짜많아..애가 애를 낳아서 자식을 괴롭혀

ㅎㅎㅎ스님말씀감사합니다.

항상 고맙습니다~^^

내가 남편만나 힘든삶을 살았는데 그때마다 우리엄마가 도와줬고 우리엄마덕분에 내가 이만큼 다시 설수있었슴.고집센 날 평생 사랑으로 감싸고 헌신으로 기다려준 부모님들에게 고맙다고 말하고싶네요...정말 정말 큰사랑이었다생각이 드네요. 나도 엄마에게 받은 그사랑 그대로 무한한사랑을 내자식에게 되물림할겁니다.

저도 엄마를 미워하는 내가 밉고.. 어릴땐 내가 나쁜앤줄알았어요 밖에서만 착한척하는..근데 엄마가 되고 나니 느낀건 나의 엄마가 나에게 쏟아내고 맘대로 안풀리면 화내고 물고 뜯고 무너지는 모습에...버거워서 피하고싶었던거더라구요 남들은 엄마를 맘 약하고 착한사람이라고 알고 실제로 남에게도 많이 배풀지만 .... 자식들은 그 나머지 감정의 쓰레기통이었네요 지금이라도 그만 상처주라고 말하고 상처주려하면 피하고 있어요 고칠순 없겠지만 그려려니.. 피해야지 ... 해야죠 뭐

엄마도 나도 살가운 성격이 아니라 어렸을땐 괜찮았는데 지금 거의 10년넘게 둘이 같이 있으면 웃은적이 없는듯..대화 주제도 없고.. 잔소리만 너무 들어서 엄마 눈치 보면서 살고ㅋㅋㅋ둘이 밥 먹는거 불편하고 어색해서 엄마가 "밥 먹자" 하면 피함 엄마랑 평생 이렇게 살아야 하나....

저희 엄마가 당뇨예여 작년엔 심혈관계 협심증수술까지 했는데도 불구하고 김밥과 국수며 떡 짜장면... 잡곡은 거의 섞지도 안은 흰밥 부침개... 환장하겠습니다 못먹게하면 난 쪼끔 먹는다며 괜찮다고... 이제 싸우는것도 지칩니다 워낙 고집과 아집이 있다보니 거의 강제로 입원시켜놔도 본인 원하는 식사를 못하다 보니 간병인부터 모두를 힘들게 합니다 엄살도 심해서 백내장수술도 해야하는데 다니는 병원마다 의사들도 다른병원 가라고 할정도 입니다 수술이 싫다고 의사에게 무조건 화내고 시비걸고 싸우니 말다했죠 눈에 고름이 나는데도 눈을 감고다니면서도 아프지안다고 안한다고 아집을 부리네요 이유는 하나 무섭답니다 전신마취 아니면 죽어도 안한다니...안과에서 안된다하고 실명될수도 있다는데도 의사한테 사기치지말라고 합니다 당이조절 되야 수술도 강제로라도 할텐데 이젠 정말 엄마가 너무 힘든 존재가 되어버려서 내자신조차 미워집니다 이제 72세인데도 90세 노인처럼 행동하는 엄마가 너무 힘듭니다 2층계단을 4발로 기어올라가길래 너무 놀라서 병원에 갔더니 연세에 비해서 관절과 뼈는 건강하시다고 하는데도 이상짓만하네요 치매검사도 3개월마다 합니다 당신은 평생고생했다고 항상노랠부르지만 저와 동생은 인정하지 안하죠 안했으니까요 괴상한 걸음걸이를 고집하는라 길에서도 자꾸만 넘어지는데 여전히 괴상하게 걸어 다닙니다 혼자서는 저렇게까지 안걷는다니 천만다행이지요 이제는 동생과 전 그냥 체념한듯 그냥 둡니다 포기죠 명절에 온가족이 모여도 저흰 몇안되는 식구라 엄마포함해서 나와동생 사위둘 5인데도 한번도 식사준비를 밥을안하니... 딸들이 예쁘다는 말보단 당신이쁘다는 말에 과하게 좋아하는 엄마... 저희 신랑은 항상 말합니다 많이 특별하고 개성강한 장모님이라고... 저는 그럼 돌아서서 웁니다 엄마는 웃고요 저희 관종엄마는 이렇게 점점 푼수가 되는거 같네요

2가지조건이 필요햇군, 20살이 넘을것 경제적독립을 할것 경제적독립이란 부모님집에 안살거나 혼자살거나 월세를 내거나 그냥 하는게 아니였다 조건이 있었다,

돈 열심히 벌어서 경제적독립 이뤄내겠습니다

자기 딸이 자기 맘대로 안된다고 스님한테까지 와서 고자질 하냐? 에구 나이는 어디로 먹었누? 문제 엄마가 문제 딸을 만드는겨.

이기적이라고 딸 욕하는 엄마야말로 이기적이기고 샘 시기질투 욕심 많다 욕하는게 사실 본인 스스로의 결점 입니다 여기 착한 딸들 상처받지 말고 아 본인 그렇다고 고백하는구나로 알아들으십시오 말섞지말고 최소한만 하고 직장의 못된상사 대하듯 예를 다하면 훨씬 수월해집니다

깨달음이 깊은 이아기

딸과 말 안하지 4년째 . 이유야 어찌됐든 서로가 잘나 그런것이죠. 스님 말씀 듣고 나니 이제 딸 한테 어떻게 해야 될지 마음이 잡힙니다. 구지 말로 안해도 27살 성인 한테 잘해야 겠다는 생각도 마음도 안 가지려 합니다. 있는 그 자체로도 괜찮다는 생각만 하렵니다.다...저가 못나서 그런그라 생각됩니다~~~

저...아주머니... 대답을 알아듣지를 못하는건지...아니면 자신이 바라는 대답이 안나와서 그러는건지... 똑같은 말을 계속하네요.... 참.... 말이 통하지 않고..대답을 듣지도 않고...자기 말만하는데.... 갑갑한 사람인듯...

저는 집에일찍와도 잔소리 늦게와도 잔소리하시고 남동생이 일찍오든늦게오든 머라안하세요 엄마랑저랑 너무 자주다투고 해요

개멋있어 법륜스님

스님 말씀마져요 나도 친정엄마가 꼬라지가더러워서 하나밖에없는딸을 개부르듯이 부려먹고 주위에서 계모아니냐할정도로 못되서 내가아이낳고보니 그꼬라지그대로 닮아가는거같아. 내자신을바꾸려고백팔배하고노력하는데도 잘안바뀜. 그래서 주위부모들이딸한테잘하는거보면 눈물남 나는그런거못받아서.

아량이라는건 제 생각엔 교육에 의해서만 나오는건데 원래 동물한텐 없는 덕목이니까 본인이 힘들거나 못 배우거나 하면 아무리 엄마나 어른이라도 부릴 수가 없는거 같아요 엄마가 날 힘들게 한다면 못배우거나 힘든 상태인거에요 그 딸이 커서 나쁜 엄마랑 똑같아 지는건 역시 현실이 힘들거나 못 배운거 거에요 힘들땐 교육받은대로 아량 부릴 여력이 없거든요 ㅠ