훌륭한 부모는 다 키워놓고도 자기들이 못해준게 있어 미안하다고 말하는데 꼭 그지같은 것들이 자식 싸질러놓고 키워준 은혜 같으라고 하더라 ㅋㅋㅋ 고아원 안보낸걸 감사하라 그러고. 이건 국룰임. 돈의 문제가 아니고 인성적으로 거지같은 부모들이 꼭 자식한테 사랑 준적 없으면서 노후는 기대고 싶어해....
"내가 언제 그랬니? 넌 왜 말을 지어내니?" "내가 오죽 힘들었으면 그랬겠어" "그땐 내가 더 힘들었어" "너도 너랑 똑같은 딸 낳아서 겪어봐라" "넌 왜이렇게 혼자 예민하고 유별나" "내가 뭘 그렇게 잘못했니?" "먹여주고 재워주고 키워준건 생각 안하고 못해준것만 기억하고" "다른 집 애들은 엄마한테 이런것도 해준다는데" "그래 그냥 같이 죽자" 진짜 사과한마디가 그렇게 힘들까 저 말들 대신에 사과한번만 해줬으면 지금 나는 엄마를 잃고 엄마는 딸을 잃고 살진 않았을텐데.
우리나라는 낳는게 중요한게 아닌데 출생율에만 연연하니 문제입니다. 낳은 사람이 살 환경 만드는게 더 중요한데 살인 사고 자살이 수두룩하니 제정신 박힌 동물이면 누가 낳으려 하겠습니까. 낳는게 중요한게 아니라 키우는게 훨씬 중요한데 말입니다. 키우는 것 생각하는 사람은 사람만드는 행위를 절대 함부로 하지 않죠.
나도 아들아들 하는 집안에서 죽도록 맞고 자랐는데.. 학교 다닐때 온몸이 멍 투성이인거 담임쌤이랑 보건쌤이 발견해서 경찰에 신고한다고 하는거 나 진짜 맞아죽는다고 말린적도 있었음..그때 그냥 신고하도록 놔뒀어야 했나 싶음ㅋㅋ 늙으면 변하겠지 했는데 똑같음 ㅎㅎ 결혼하고 연 끊었음. 연 끊고 몇 달 간은 그렇게 심했던 생리통도 옅어질 정도로 살 것 같았는데 번호 바꿔가며 연락해대고 주변 친척들한테까지 연락하고 완전히 끊어내지지가 않을거같아서 숨 막힘..그래도 예전보다는 훨씬 살 것 같음 자상한 남편이랑 좋은 시부모님 만나서 그나마 숨 쉬고 사는듯
@@eunthesea 저도 예전엔 그랬어요 죽을때까지 이렇게 살겠구나 했었음..친부라는 인간이 일하는곳에 전화해서 급여계좌도 지 계좌로 바꾸고 착취당하면서 살았어여 심지어 결혼식 일주일전에는 돈 빌려달라고까지 함ㅋㅋ천만원..ㅋ 독립하세요 연끊으세요 제 친부놈은 그렇게 맨날 술처먹고 담배피는데도 안뒤지더라구요ㅎㅎ 진짜 막막하고 그랬는데요..지금 남편 그리고 우리 시부모님 만나 극복중이에요.평생 결혼도 못하고 그렇게 살 줄 알았는데 살다보니 이런날도 오더라구요
극에서 나온 엄마대사 하나도 빠짐없이 다 들어봤네.. 초중고 졸업식 엄마 아빠 둘 다 안오고 ㅋㅋㅋ 혼자 살아야된다는 생각이 어렸을때부터 이미 있어서 악착 같이해서 대기업 들어가니까 갑자기 엄마 아빠 태도가 변함. 이런것도 부모라고.. 그래도 사랑받고 싶어서 빚진 거 갚아주고 엄마 남자친구 딸들 유학가는 거 금전적으로 도와주고 차살때도 아파트 살때도 도와줬는데 어느순간 힘들어서 나도 좀 봐달라고 사랑해달라고 그랬는데 언제 철들거냐는 소리랑 유난이라는 소리 들음. 살인충동도 일고 죽고 싶기도 하고 매일매일 울다가 병원도 다녀보고 밑바닥 다 찍고 이제 다시 올라가고 있다. 이런 인간들한테 사랑을 바라면서 휘둘리면 내 인생만 조져지고 불지옥같을 뿐 . 내가 나의 엄마라는 생각으로 사는 게 외롭긴해도 마음이 더 편하다.
@@pinkzia 아주 작은 확률로 좋은 사람을 만나도 안정적인 느낌, 버팀목이라는걸 경험해보지 못했어서 그런걸 모르고 자라다보니.. 좋은 사람이 주는 좋은 것들도 좋은건지 아닌건지 잘 몰라요. 그리고 사람에 대한 믿음과 기대가 없으니 상대방이 상처받을때도 있구요. 딸은 엄마 팔자 닮는다고 하죠.. 그렇게 될까봐 가정을 꾸리는게 두렵고 무섭고 겁나네요.
엄마 빚으로 이번에 파산재판 1차 끝나고 25살에 이제 알바비로 학원등록 처음해봤다... 어릴때 한글도 안가르쳐주고 생리주기 보는법도 안알려주고.. 계절마다 옷 한달에 3벌사는것도 쇼핑중독이라고 쇼핑몰에서 사는것도.. 나 때문에 돈 없다고 태어나지 말았어야 된다고 말했다... 우리 엄마는 개인회생중.
영화보고 소름이 돋았네요..그래서인지 학창시절에는 항상 자존감이 낮았던 것 같아요. 남 눈치도 많이 봤던 것 같고 지금은 성격좋은 신랑 만나 독립해서 자존감도 올라가고 행복하게 살고 있습니다 당연히 친정과는 사이가 안 좋구요. 저런 부모는 갱생이 불가합니다. 독립해서 냉정하게 살아야 해요
국민학교 4학년때... 아빠는 놀고 바람피우고 다니는 동안 내 엄마는 쉬는날도 없이 가게보느라 힘들었지 그렇게 사는 엄마가 안타까워 난 다 컸고 괜찮으니 이혼하라 했다... 안타까움도 있었지만 더이상 원망에 대상이 되고싶지않았다 아빠와 다툴때마다 5살부터 듣던 이야기 너만 아니였어도 그렇게 떼려고 해도 끈질기게 살아남아서 내가 이렇게 산다고... 난 그렇게 모진말을 들어도 다 내가 태어난 내탓이니 이젠 엄마의 삶을 살길바랬다 그러나 삶은 날 더 구렁텅이로 몰아넣었다 이혼한지 1년만에 남친이 생기고 집에 오고가며 그 작은 동네에서 소문이 나고 아빠는 그 사실을 알고 엄마가 명의 이전을 하기도 전에 다 팔아 넘기고 오갈때가 없어졌다 그렇게 나도 동생도 버림받고 할머니집에 맡겨지고 초등학교 2학년인 동생만은 제발 데려가 달라고했지만 그렇게 떠나갔다 밉고 싫었지만 여자로서 그녀의 인생을 이해하려했다... 그래서 24살때 빈몸으로 내게 온 그녀를 차마 내쫒지 못했다 그러다 그녀도 터전을 마련하고 장사할때 힘들다해서 도와줬지만 그녀는 내가 해준것은 그 무엇도 기억하지 못했다 커서도 벗어날수 없는 상처에 왜 그랬냐 내가 태어나고 싶어서 태어난것도 아닌데 라고 이야기할때 미친년 취급했고 그럼에도 내가 참고 잘함. 알아줄거라 생각했다 그러나 내가 선택한 사람이 넉넉지 못하단 이유로 반대했고 그녀는 내가 너를 어떻게 낳고 키웠는데? 이런사람을 만나냐고 했다... 그럼에도 부모의 마음으로 그럴수있지 라고 이해하고 내 생일을 평생 기억하지 못해도 생일마다 낳아줘서 고맙다고 아이를 낳고나니 나보다 한참 꽃피울 어린나이에 고생했다고 고맙다고 매년 전화를했다... 그러다 10년이 지나 내가 아프고나니... 속상한 마음 모르는건 아니지만 니 팔자가 거기까지라며 남동생 여친이 명품백 사주더라면서 니가 난테 해준게 뭐냐고 하더라... 괜찮냐 라는 그 말이 그리 힘들었을까... 내가 그깟 명품백 보다 못한 사람이였나 싶었고 그렇게 난 그녀와의 인연을 끊어냈다... 평생을 가질수없는것을 갖고자 노력했다... 그 사랑이 고파서 움켜쥐었지만 그 조차도 내 욕심이였고 쥐고있다고 가질수있는게 사랑이 아니란것을 이제서야 알게되었다 지금 내게는 무엇과도 바꿀수없는 내 아이와 남편이있다 누군가 나처럼 그 어떤 결핍으로 인해 고통스러워 하고있다면 끌려가지말고 나 자신을위해 그 고통의 시간들을 이젠 놓으라 이야기 하고싶다
힘내세요, 그래도 결혼은 사랑하시는 분과 해서 다행이에요, 저는 남편도 친정엄마가 억지로 본인마음에 드는 사람과 결혼시켜서 힘들게 살고 있어요, 그래도 아이가 있으니 감사한 마음 가지고 아이는 그런 삶을 살지 않도록 기도하고 친정엄마가 저에게 했던 반대로만 하려고 노력하며 살아요
성인되기 전까지 성형, 다이어트 해라는 말을 달고살던 엄마. 본인 의견이랑 다른얘기를 하면 항상 내성격이 이상하다고 하던 엄마 오랫동안 거식증, 우울증에 시달렸다 매일 악몽을 꿧다..엄마랑 싸우고 도망가는꿈. 집을 나와서 산지10년..이제 연락도 어쩌다 가끔하고.. 되독록 안만나려고 한다. 지금 부모때문에 죄책감과 자기혐오에 괴로워하는 수많은 사람들에게 절대 당신잘못이 아니고. 그들의 요구를 절대 받아주지 말고.. 자신의 인생을 살라고. 그리고 어떻게든 자신이 건강하고 행복하게 사는게 가장멋진 복수라고 말해주고싶다.
우리 ㅇHㅁ1랑 똑같네요. 대사도 정말 참~~똑같네요. 본인이 뭘 잘못한지 모릅니다. 항상 저한테 문제가 있고, 제가 성격이 모나서 싸운답니다. 맨날 입에 달고 사는게 '아이고~ 내가 일찍 죽어버려야지' 이 말을 입에 달고 삽니다. 웃긴건 60이 넘은 지금도 잘 살아있네요. 같이 살면 정신병걸릴것 같아서 군대 제대 후에 핸드폰 번호 바꾸고 독립했습니다. 지금은 연락 안하고 산지 3년이 넘었습니다. 정말 저런 쓰레기 밑에서 자라신 분들.. 하루빨리 독립하세요. 그게 답입니다.
초등 6학년 때 죽으려고 동네 저수지로 올라 가는데 저 멀리서 미친듯이 쫒아 온 엄마. 엄마가 나가 죽으라고 말을 했거든요. 그래서 홧김에 진짜로 실행에 옮기려고 그랬는데 본인도 엄청 놀랐나 보더라구요. 그 후론 나에게 함부로 안했어요. 난 순응하는 성격이라 크게 잘못한 기억 없고 5학년 때부터 내 옷도 내가 빨아서 입었어요. 그것도 엄마의 잔소리 폭격에 치사하고 더러워서 빨래 독립을 했던 거네요. 지금 생각하니 그 시절 어린 내가 불쌍하고 가여워요. 힘들게 살던 시대였어서 엄마가 나를 사랑하지 않아서 그런건 아니었던것 같고 삶이 찌들고 힘들었는데 늘 곁에 있었던 만만한 내가 타깃이 되어서 욕받이 처럼 그렇게 사용이 되었나 봐요. 암튼 그 사건 이후로는 나에게 도발한 적 없어요 ㅎㅎ 수십년 지난 지금은 역전 되었죠 ㅎㅎ 오히려 내가 큰소리 칩니닷 아핫. 요즘 거의 매일 전화와서 하루 일과를 얘기해요. 엄마도 많이 늙어서 함께 할 시간이 점점 줄고 있는데 가슴 한 켠이 아리네요..
이제야 봤는데 저도 밖에서는 사회생활 잘하고 어른 공경하는 사람입니다 딱 영화와 같은 삶을 어릴 때 보내다가 연 끊고 외롭게 홀로 살다가 우연히 영화 리뷰 보다가 저도 모르게 감정이 올라왔네요 엄마요? 아주 밉죠 저는 가족의 무한한 사랑이 뭔지 뮤르고 자라고 가스라이팅에 폭언, 학교도 안 보내고, 폭력까지 쓰는 집안에서 자랐거든요 여기의 핵심은 엄마를 욕하기 보다는 아직도 저의 과거처럼 힘들게 방임, 방치, 학대 당하는 딸들을 위로하며 답댓 달아봅니다 아팠던 사람은 아픈 사람 마음 잘 압니다 힘내시길 바란다는 겁니다 나가서도 충분히 잘 사니까 두려워 하지 마시고 참지 마세요 패륜을 저지르는 거 같지만 '나'를 지키는 게 우선이에요
미안하다는 한 마디가 그렇게도 힘든 말인지.. 많이 속상하고 힘드셨음에도 잘 견뎌내고 잘 살아주셔서 감사합니다. 같은 어른으로서 제가 대신해서 사과드리고 싶네요..... 아이들은 끝없이 부모를 용서하는데 부모는 그 미안하다는 한 마디 못하고 가다니.... 모든 부모들은 자식에게 정말 미안하면 미안하다고 진심으로 사과하는 법부터 배워야 합니다.
우리 엄마 서른여덟에 딸넷만 남기고 혼자됨.. 크면서 가끔 엄마한테 맞기도 했지만 그때의 엄마 생각하면, 우리 버리지 않고 영혼까지 갈아넣으며 우리 키워낸 엄마 상황을 생각하면 지금 서른여덟의 나는 그때의 엄마를 열번 백번 이해함.. 늘 막내딸 때문에 산다고 했던 넘치던 엄마의 헌신과 사랑 덕분에 지금까지도 무너질 듯 무너지지 않고 잘 버티며 사는 것 같다.. 이 영화 보니까 우리 엄마가 진짜 더더더 위대하고 존경스러워.. 사랑해 보고싶어 엄마..
이런 부모 밑에서 자랐는데 영상 진짜 고통스러워 못보겠음.. 그냥 모든것들에서 다 벗어나기위해 한국을 벗어나고 싶음 나에겐 상처뿐이였던 기억밖에 없는 곳... 지금도 사는게 너무 지침 모든 기억과 과거와 트라우마들이 날 발목 잡는 것 같고 괴로움..그냥 나를 아무도 모르는 곳으로 떠나서 살고 싶다....
제 생각엔 사회가 썩엇고 썩다보니까 그 썩은물들이 모여서 망가진 사람들이 인간쓰레기로 살아가면서 막장처럼 살면서 저렇게 된다고 봅니다. 경제적 풍족한사람들은 스트레스가 적으니 서로 상처주고 저런 미친짓에서 좀 멀어질 가능성이 높아서 서로 저런 상처주고 막장짓하기보단 그래도 거리를 두고 인간답게 살수 있는 거라 생각이듭니다. ㅜㅜ
@@jm8143 1. 가족. 2 사회란 생각입니다. 문제 부모 가 문제아 만들 확률80~90%이지요. 옛날 사람들은 살림미천(식모 몸종)으로 부려 먹으려 농사 부려 먹으려 노후 대책으로 생각하고 경제적 여유 없으며 줄줄이 낳았는데 요즘은 그런 사람들 많이 줄었다는 생각입니다. 부모들 아들 사랑이 아니고 아들은 노후대책으로 생각하고 대접하고 돌본 아들도 있고 착취하며 키운 아들 도 있는 차이는 있어요. 어린 자식들 학대하고 착취하며 여왕 황제폐하 놀이 하고 살다가 늙고 병들면 자식들에게 돌봄 요구하고 자식들은 자기 못하니 마눌&남편에게 강요하고~ 몇십년전만 하여도 이혼 사유 올라가 보면 80~90%로는 시댁&처가 집에게 며늘&사위 착취 못하니 부부싸움 시키고 이혼 부추겨서 이더군요. 부부싸움 이혼 시키는 방법. 1. 시가 사람들 : 남자가 주도권 잡고 마눌 두들겨 패서 시댁 사람들 몸종 노예 노릇 시켜라.노예 못 만들면 이혼해라. 1. 처가 사람들 : 마눌이 이쁘면 처가집 말뚝에도 절하는데 네 남편이 너 싫어하니 처가댁 소흘히 한다. 1.남자의 남자 친구들 : 마눌과 북어는 두들겨 팰 수록 맛있다. 1. 여자의 여자 친구들 : 남편과 멸치는 달달 볶을 수록 맛있다. * 금성 여자와 화성 남자가 만나서 조화 롭게 살려면 주위에서 싸움 안 붙여도 1. 열나 싸우다 타협점 찾아 살거나 2. 타협점 못 찾고 이혼하거나 3.한쪽에서 무한 참거나 4둘다 참고 살거나. 이혼 못하고&안하고 서로 맞추며 잘 사는 사람들은 극히 소수이고 1.돈 없어 이혼 못하고 함께 살거나 2. 남편&마눌 없으면 혼자 사는 것 보다 고통 스러울 것 같으니 참고 살거나. 3.어린 아이들 있을 때는 어린 아이들 혼자 키울 자신 없어 자식 배려하는 쪽이 무한 참고 살거나. 말하고 보니 결혼 지옥입니다. 결혼하여 정말 행복하다는 여자도 남자도 있어요. 나는 잘 하고 살 것이란 착각하고 결혼하여 불지옥 뼈속 깊이 파고드는 고독감 확실하게 느껴본 60대 여자사람입니다. 결혼 전에는 불지옥은 저승에나 있는 것으로 알았고 뼈속 깊이 파고드는 고독감이 뭔지 모르고 살았습니다.
잘못 한 줄 알아야 진심어린 사과를 하죠. 죽을 때까지 자기가 잘 못 한 줄 모르기 사과 안 하는데 딸은 그것을 기대하고 ( 저란 딸도 그랬죠. ) 정말 사람 죽을때까지 뻔뻔한 것은 안 변하더라고요. 미친인간에게 뭘 바랄까요 라는 것을 이제 알지만 저도 이정이 나이엔 너무 어려서 인간이란게 죽을 때까지 변하지 않는 다는 것을 몰랐죠. 부모가 제정신이 아니니 저라도 더 양심적으로 살려고 했던 것 같아요. 바르게... 재혼하고 싶은 남자 앞에서는 얼마나 알랑거렸길래... 저렇게 달달한 편지도 받고... 그럴까. 저 남자도 참 제정신 아니네요. 저런 여자랑 결혼하고 싶어하고, 자기 친딸은 할머니 집에서 키우고... 저 결혼 생활이 얼마나 갈지 ... ㅠㅠ
11:21 제일 소름끼치는. 저런사람은 자기들 수준에 맞는 사람들만 끼리끼리 어울리다보니 자기가 정상인줄 알고 있음. 이 세상에 자식 때리는 엄마보다 안 때리는 엄마가 훨씬 많고, 자식한테 욕하는 부모보다 안 하는 부모가 훨씬 많은데. 저 사람들은 저런거 모름. 그리고 저게 비상정이라는걸 아는 자식을 정병취급 하면서 가스라이팅함.
그러게요 부모가 자식을 사랑하게되면 정말 그렇게 둘도없는 사랑일것 같아요... 문제는 부모가 자식 사랑 안하거나 못하는 사람도 많아서.. 그때는 이제 자식들은 지옥이죠 뭐 자식들 마음도 꽁꽁 얼어붙고 감정 장애인됨 나중에 크면서 조금씩 노력도하고 그러는데 회복되긴 좀 어려운듯
너무 잘 만든 영화네요.. 연기도 수준급이고, 너무 리얼해서 영화가 아니라 cctv 유출본 같네요 ㅋㅋㅋ 딱 1군데 고증이 다른 부분이 있어서 댓글 남깁니다. 11:36 그땐 힘들어서 다들 그렇게 살았어 -> 니가 쳐 맞을짓을 했으니까 쳐 맞은거 아냐!! 이 영화는 완벽한 영화인 것 같습니다! 저런 엄마에게 자란 모든 아들 딸들이 위로 받았음 좋겠어요!
딱 제경우 같아요. 어릴때 오빠 팬티 작아진거 입었고 커서는 엄마랑 늘어난 팬티 같이 입었어요.존중이라는게 없었고, 아무때나 닥치는 대로 패고 욕하는 시간을 지나니 엄마가 너무 무서워서 불편해지더군요.더 일찍 연끊지 못한게 한입니다. 죽이고 싶은 엄마! 안보고 사니 살 것 같아요. 40년 휘둘리고 살았더니 돌아버릴것 같아정신과 약먹고 많이 좋아졌어요. 억압하고 괴롭히는 가족은 필요없어요.
진심어린 사과면 자식들도 힘들지만 용서할텐데 왜 사과를 안할까요? 똥멍청이들이 지들 생각하는게 미숙해서 사과하면 지는거라 생각하기 때문이죠 주도권싸움이라고 생각합니다 그냥 안타까워요 그런 부모나 사람들보면~ 어쩌면 그냥 내버려두고 평생 그래살다 죽으라고 내버려두는게 벌일지도 몰라요 반성할 자격도 없습니다 그런 고차원적 사고를 못해요 그들은
사과가 갈등의 마무리니까.. 상담사가 당신잘못 아니라고 얘기해주는것도 같은 맥락임. 누군가 니잘못이 아니다 너는 피해자다 인정해주는것 만으로 마음에 평화가 오는것임. 서양애들은 사과해줘서 고맙다고 자주 말하는데 예전엔 이해 안되지만 이제는 이해한다. 본인이 가해자라는걸 인정하는건 진짜 최소한의 도리를 하는거란걸
이 영상 끝까지는 다 못봤습니다. 잊고 있던 일이 생각나 정신병 걸릴거 같아서요... 제 애미년은 저 중고딩때 맨날 저 집에 있는데 남자데려와서 실컷 잠자리 하고서는... 막상 제가 남자친구 생기니 걸레년, 몸대주고 만나냐며 제 방문까지 부숴버리는 미친년 이였죠 결국 남자친구랑 헤어지고 현재 7년째 혼자이고 애미년이랑 연락끊고 살았는데 어느날 연락와서눈 만나는 사람없냐고 결혼 안하냐고하는데 진짜 살인충동 나는걸 억지로 참았습니다. 옛날일을 아직도 삐져있냐며 그러는거 진짜...참고로 언니도 있는데 언니년도 비슷합니다. 심지어 페미여서 더 짜증나요 어렸을때 언니한테 맞고 살았는데 애미년은 한번도 말리지도 않고 형제는 다그렇게 크는거라며 첫째딸 끔찍하게 생각했습니다. 드라이기 킨 상태로 허벅지를 지지는 폭력이였는데 말이죠...저 처음 월경할때도 초등학교 4학년에 첨 시작했는데 얼마나 발랑까졌으면 생리시작하냐고 구박했었죠 왜 여자애로 태어났냐며 여자인줄 알았으면 낙태했을거라는 말을 학창시절 내내 들었습니다. 긴글 읽어주셔서 감사합니다. 새벽에 영상보는데 넘 힘드네요...
93년생 아재? 라는 표현이 왜?? 이렇게 슬픈지;;; 그동안 마음고생이 심했군요 ㅜ_ㅠ 우리 애들이 91년 그리고 94년생인데.. 아직도 내 눈에는 애들처럼 보이고.. 늘 항상 뭔가 부족하게 해주는 거 같아서 미안한 마음이 드는데.. 여기 댓글 달려있는 거 읽어보니 이렇게나 많은 젊은 사람들이 힘든 유년기를 보냈다는 생각에 마음이 아프네요;;; 외줄타기 인생 잘 견뎌내셔서 다행이고.. 앞날은 평탄한 삶이 되길 바랍니다!
@@FunLifeTogetherㅠㅠ이런 생각을 가지신 어머니라니 자식분들이 너무 너무 부러워요.. 저도 94년생이에요ㅠ 엄마는 초등학교때 아프셔서 돌아가시고 아빠는 가정폭력이 심했어서 정상적인 가정에서 자란 친구들이 너무 부러웠어요. 모르는분이지만 어딘가에서 좋은 엄마로 계셔주셔서 세상에 빛이 되어 주셔서 감사합니다.
내가 죽으면 나를 불쌍하게 생각 해줄까.. 미안한 마음이 들까... 싶었던 적도 많았습니다. 두들겨 맞다가 이대로 기절 해버리면 그만 때릴려나? 왜 이렇게 많이 맞아도 난 왜 코피도 안나지?? 싶었어요. 다행히 10년이 넘는 시간 동안 치료 잘 받고 결혼애서 애 낳았지만 그 고통은 평생 가슴에 남아있습니다. 덕분에 어떤 또라이들을 만나도 별다른 동요 없게 해줘서 고마워 엄마!!
수년간 연 끊고 살아온 자식이 늙고 병든 부모 병실에 찾아와 내가 왜 이딴 걸 부양해야 하냐며 피도 눈물도 없이 침대를 걷어 차길래 어디서 저런 천인공노할 패륜아가 나왔을까 싶었지만 감성에 젖어 보이는 것만 판단할 게 아니라 앞뒤 사정을 봐야 한다는 중요한 교훈을 배웠다
엄마의 헌신과 희생은 언제나 내몫이 아니였는데 화풀이 대상과 힘들때는 내몫리더라구요 이젠 더이상 받아주지 않지만 지금 이렇게 되기까지 배운것(효도)과 모순되는 일이기에 엄청난 자괴감에 힘들었습니다. 지금도 말짱할 순 없구요. 근데 나부터 살아야합니다. 내가 있어야 가족도 있고 부모도 있는 겁니다. 나를 버려가며 지키는 가족.. 그걸 바라는 가족.. 가족..아닙니다.
이 영화를 보니 우리엄마같은사람에게서 태어난게 넘행복한일이었음을 전 새삼 느끼게되네요 힘들게사시면서도 언제나 우리에게 최선을 다해주셨는데 갑자기 타지에계신 엄마가보고싶네요 내일은 엄마 모시고 드라이브라도가고 맛있는것같이 먹으며 지내다와야겠습니다 지금도 자식밖에모르시는 울 엄마 사랑합니다
외동 딸 하나인데 그렇게 순하고 착하던 아이가 사춘기가 오면서 집이 살얼음 판이 되었다 그 사춘기가 근3년을 지속했고 나는 아이가 원하는 걸 해 주기 위해서 조용히 또 차분하게 인내하며 기다렸다 지금은 어엿한 고3이 되어서 대학진학과 유학을 목표로 두고 열심히 공부하고 있다 그동안 나는 갱년기증세와 마음앓이로 고난의 시간을 견디어 왔지만 자식을 낳고 기르는 것에는 그에 합당한 책임감이 따르는게 마땅하다고 생각을한다 지금은 엄마 기다려줘서 고마워 내가 크면 더 잘할게,, 그 한마디에 지나온 시간들에 감사하게 되었고 또 묵묵히 지켜보고 바른 길로 나아가서 사회의 올바른 구성원이 되기를 기도하고 있습니다
모든 사람들 그렇게 생각하고 살아요. 영상속 엄마 보다 더한 엄마 만나도 내가 생모가 원하는대로 하면 언제인가는 착취만 하는 엄마에게서 벗어날 줄 기대하고 사는데 그런 생모는 죽을때까지 착취합니다. 착취 못하면 죽일걸 잘 못하였다고 하고, 남편 시켜 며늘 죽이라고 시키고 딸 시켜 사위 잡아 먹으라고 시키고. 부모 잘 만나는 복보다 큰 복은 없다는 생각입니다. 부모 잘 못 만나면 남편&아내 잘 만날 확률 없어요. 자식도 안 좋은 환경에서 키우니 돌보는 것은 매우 어려워요. 아내&남편 잘 만나도 며늘&사위 잡아 자신들이 원하는대로 돈 진기(노동력 착취)시키고 안되면 못 살게 싸움 시켜 이혼 시켜요. 부모복 없으면 남편&마눌 복 없고. 남편&마눌복 없으면 좋은 환경에서 자녀 키울 수 없으니 자녀가 잘 살 확률도 적고 잘 산다고 하여도 가슴 한쪽은 뻥~ 뚤려 살던데요. 생모에게 배려 못 받고 자란 아이는 그 고통 평생 갑니다. 쭈글쭈글 늙어서도 3살 먹은 어린 아이처럼 생모에게 인정 받겠다고 별 짓 다 하거나 연 끊지 못하면 생모보다 먼저 돌아가거나.
