사회생활, 대인관계 ‘이것’만 알아도 인생이 바뀝니다[오은영의 버킷리스트] 

참 이게 우리나라가 잘 안되는 부분인거 같아요 회사는 목적집단인데 친목을 너무 강조한다는 생각을 너무 많이 하거든요 그냥 어느정도의 거리를 두고 개개인을 존중할줄 아는게 제일 중요한거 같습니다

그냥 서로 예의지키면서 자기할일만 잘했으면 좋겠음 직장동료와의 친목이 왜 필요한지 모르겠음 싫고 부담스러워 어차피 그만두면 안볼사이잖아요

친구를 만나건 사람 사귀든 만날려면 시간과 에너지.돈 필요합니다.

저는 회사 동료는 정말 그냥 동료라고 생각해요 ㅎㅎ 그래서 오히려 맘이 편한거같아요. 회사에서 꼭 친구를 만들 필요는 없어요. 오히려 회사에 너무 친한친구 있으면 밖에서 만나도 약간 일반 친구보다는 일의 연장같은 느낌.

맞는것도 있고 틀린것도 있어요... 직장동료와 친할 필요는 없다는 것은 나중에 다 알게됩니다... 맞는 말....그런데 그걸 알고도 어느 정도는 친해야 그 조직에서 살아날 수가 있답니다...틀린 말.. 진심 경험이고 잘못하면 직장에서 외톨이가 되고 나중에 왕따가 될 수도 있답니다...결론 친할 필요가 없다는 것을 항상 알고 있어야 되고 그리고 어느 정도는 회식도 참석하고 처신도 잘 해야 된답니다...

친구는 만들 필요는 없지만 같은 소속 아래에 이익을 목적으로 했을 때 나랑 안맞는 사람이 자기의 직급과 권위로 편을 만들고 유치하게 파를 나누는 순간 친밀도와는 별개로 독립적이려고 애를써도 계속 신경쓰이고, 스크레치가 나게되는 경우가 있음 회피도 마냥 답이 될 수 없고, 마냥 맞춰주다가는 상대방에게 막 대하는 버릇이 잘못됨을 모르고 오히려 더 함부로 대함 오은영 박사님이 말씀하시는 것처럼 싸우지 않고, 목적만 잘 달성하는 것도 서로에 대한 어느정도의 존중과 배려, 성인으로써의 약간이라도의 성숙함이 어느정도 베어있어야 가능한 부분임 하지만 사회에서 만난 관계는 말 그대로 이익을 목적으로 하기에 상대에 따라서는 같이 가려 하기보다 경쟁하고 누르고 서로 밥그릇 챙기기 바쁘기에 상처주는 관계가 더 많은 것 같음

사랑하는 사람 딱1명 죽마고우 딱1명만 있으면 된다

직장 동료란 회사에서 안 싸우는 것만으로도 좋은 친구다

상대를위한게 내가좋은거 여기서 팍 꽃혔어요 좋은말씀감사드립니다 오은영박사님 항상 건강하세요❤

너무 말이 많은사람.. 너무 피곤합니다 다들 회사안에선 업무외 말 잘안하는데.. 메신저로 하던지.. 😢 쓸데없는말을 너무마니해요 근데 그런사람들은 니애기한거도 아닌데 뭔상관이냐고 하는식ㅜ

엄마들도 그렇죠 엄마들 사이에서도 같은 아파트단지 살거나 하면 아이들이 놀이터에서 놀때 괜히 나만 안끼면 머쓱하니 말도 못하는 맹추같고ㅋㅋㅋ그래서 초등학교이제 막 올라간 아들안테 걍 친구관해선 아무말 안하렵니다 어차피 전 도움이 안될꺼같아요 사실 저도 엄마들 사귀기 너무 어렵거든요😊

인생선배님 두분과 이 분야의 전문가분의 고견을 공짜로 들을 수 있어서 너무 감사합니다. 많이 배워갑니다.

맞네요. 그런데 여초직장은 꼭 여자들이 남편 찾는거마냥 둘이 쌍쌍히 단짝만들어서 다니더라고요 그 사이에서 마이웨이 할려닌 -.- 오은영 박사님 말 공감합니다

직장동료는 친해질 필요없죠 어짜피 퇴사하면 남입니다 직장에서 꼭 친한사람 1명정도는 있어야됩니다.

절대 회사사람에게 자기약점이나 어려운 부분 말하지 마세요..뒤에 가서 욕함

직장동료는 난로처럼 대해야 합니다 넘 가까이가면 데이고 넘 멀리가면 춥고 적당할때 가장 따뜻합니다 글구 넘 배려하거나 친절하면 호구잡힙니다

직장동료와 친해질 필요는 없는데 지들끼리 모여서 친목질하면서 자기 무리아니면 배척하고 분탕질해서 분위기 말아먹는 것들 때문에 문제지

그냥 회사 안은 뭔가 다 불편함ㅠㅠ 말도 조심해야되고 남 눈 의식도 많이 해야되고ㅠㅠ 업무만 하는 것도 벅참ㅠㅠ

직장동료는 서로 원수만 안지면 되지 굳이 플러스 알파 개념으로 친목관계까지 맺을 필요 없습니다.

어차피 회사 그만두면 다시는 볼일없는 사람들

1. 회사는 싸우지 않고 밥 잘 먹고 잘 앉아있다가 업무 주면 하고 오면 된다. 그게 다이다. 2. 친구를 사귀러 오는 곳은 아니다. 그래서 너무너무 가깝게 지내면 누군가는 소외감을 느낀다. 따라서, 적당함이 필요하다. 3. 이 사람이 나한테 해줬으면 좋겠다 싶은 걸 상대에게 해준다. 식사하셨어요? / 칭찬 - 배울점 찾기

제발 직장에선 일만 했으면 좋겠어요 항상 하는 생각이에요

회사에서 일 잘하고 커뮤니케이션에 문제 없는데도 일 외에 본인들 집단에 안 끼면 사회성 떨어지는 것처럼 취급하는 사람들부터가 잘못됐음 왜 굳이 같은 직장에 있다고 해서 사생활까지 다 공유해야되는지 모르겠음

회사 다니는데 쓸데없이 친목 도모한다고 직원들끼리 같이 억지로 밥을 먹이는 날을 정한다던가 같이 강제로 어울릴수있는 프로모션을 진행한다거나 워크샵이니 뭐니 이런게 불편하더라구요.. 결국 같이 친해지게 된다면 직장동료에서 선을 넘어버릴 수 있는 여지도 충분히 생기는데 그 줄타기가 저는 너무 힘들더라구요.. 편하게 대해주는 상사에게 저도 순간 편하게 대했다가 예의가 없다고 깨지기도 했습니다. 어디까지나 직장안에서 일만 잘하면 되지 왜 불필요한 인간관계까지 신경을 써야하는지 저는 이 부분이 너무 힘든것 같습니다 ㅜㅜ..

난 회사에서 만난 사람이 사적인 질문 하는거 왜 하는지 모르겠음. 결혼했냐. 어디사냐. 여친있냐. 이런거. 니가 알아서 뭐할껀데.

억지로 친해지려고 노력안해도 됩니다. 10명중 6명은 나에게 무관심하고 1-2명은 나를 이유없이 싫어하고 그중에 1명이 친구가 될까 말까 한 사회 직장생활 입니다. 싫은대 억지로 친해지려 하지 마세요. 관계가 더 악화됩니다. 싫은사람은 그냥 쌩 까야 서로가 편합니다.

친하게지내다가 나중에는 인사도못하고지내는관계가될수있음 구설수에오르는것은한순간

직장은, 돈벌러 가는거지,,,,사람 사귀러 가는게 아닙니다. 단, 적은 만들지 마세요. 말은 최대한 하지마세요.{사적인 대화는 하지마세요.} 가장 중요한, "퇴근&주말엔 자격증공부하세요. 언제라도 퇴사할 준비하세요." 1. 말을 할시, 후회와 사표 쓸 상황이 찾아옵니다. 2. 타인과,,,, - 슬픔을 나누면 "2배" - 기쁨을 나누면 "2/1감소"

이미경 강사님도 비슷한 얘기를 하셨었죠. 왜 회사에서 친구를 만들고 언니를 만들고 동생을 만들려고 하냐고. 일하러 왔음 예의갖춰서 피해안주고 지내는것 만으로도 100점인거죠~~

대표적인 가스라이팅중에 하나가 내가 잘해주면 상대도 나에게 친절하게 대한다는거임. 이런거는 과학적으로 말이 안됨. 원래 인간은 그냥 싫으면 뭔짓을 해도 그냥 싫은거임. 10명중에 1명은 내편이고 7~8은 그저그렇고 나머지 2명은 나 싫어함. 이게 과학인데 다 친해져야 한다 라는식의 강요를 해버리니 자존감떨어지고 스트레스 증가하고 우울해지는거임. 원래 타인은 지옥인거임. 부부, 부모자식간도 지옥처럼 싸우는데 생판남하고 어떻게 다 친해지냐? 초중고알바직장생활 다 해보면서 느끼는건 개쓰레기 같은 인간들이 정말 많고 이런 인간들 걸려내고 피하기만 해도 인생 성공한거임.

타인(가족 포함)과의 분리를 잘 이뤄낼때 개인의 성숙도가 높아지는건데 우리 사회는 이 인식이 굉장히 낮은 것 같아요 제발 개인의 영역 좀 침범하지 않았으면.. 일터에 감정 끌고 오고 자꾸 사적으로 침범하려는 사람들때문에 힘드네요

'직장의 신' 김혜수가 그러자나요 "회사는 생존을 나누는 곳이지, 친목을 나누는 곳이 아닙니다."라구요 ^^맞는말

친구 만나러 가는게 아니라 목적집단에 그냥 가는것일뿐! 그냥 지내다가 나와 결이 맞는 한두명에게만 진심이면 되는것!

인프피입니다 회사 사람들 그냥 지나가는 사람으로 취급합니다 언제 뒤통수 칠지 모르는 상여우들이거든요

저는 말수도 별로 없고 낯가림도 심한 편이라 어릴땐 내가 문제인가 싶었는데 이 영상을 보고 나니 지극히 정상이라 생각드네요ㅎ 회사에서 만난 사람들하곤 본능적으로 친해지고 싶다는 욕구가 안들었는데..ㅎ 일단 육체적으로 지치고 퇴근하면 모든게 꼴보기가 싫었거든요. 그냥 쉬고 싶다는 생각만. 일터에서 내 몫만 열심히 하고 있는것만으로도 100점ㅎㅎ

나는 세상사람들이 다 안맞는것같음 사람을 사귀고 관계가 깊어질수록 그사람 단점이보이는데 그걸 감안하면서까지 관계를 지속하고싶지가않다

어릴때 사귄친구가 찐친이라고 생각하는것도 나이먹다보면 철없는 생각이었구나라고 깨닫게 되는 시기가 옵니다...물론 그걸 모르는 철없는 사람도 있지만....오래알고 지냈다고 해서 절대로 서로에 잘아는 건 아는것도 아니고 절친이 되는것도 아님....

회사는 어떤목적을 가지고 다니는 거지 동료들과 꼭 친해야된다는 부담은 필요가 없다 나를 괴롭히는 사람은 무조건 무시하고 그사람때문에 너무 힘들어 할 필요가없다

직장동료랑 뭐하러 목숨걸고 친해져야 됨? 걍 일하는데 지장없을정도만 사귀면 됨 그 이상으로 친해지면 파멸이다 내주변에 지네끼리 친목질 오질나게하다가 나중에 친목질 아직나서 서로 물고 뜯은 애들 많이봄

최근에 직장에서 친목을 너무 과하게 하는 것 같아서 스트레스 받았는데 선생님의 의견을 듣고서 많은 위로를 얻었습니다 감사합니다!!

돈벌러가는거지 애들처럼 우루루루 다니며 친목질 하는거, 그건 마음맞는 사람들끼리 다닌다쳐도, 거기서 끝나지 않고 본인편 남의편 나누는거 보면 진짜 유치하고 정신이 덜 자란거 같음.

회사에서 친구만드는거에 집착하는 사람들 특징 = 나중에 뭉치면 지들끼리 파벌 만들고 다른사람 따시킴 나중에는 그 친구관계가 업무까지 영향을 끼쳐서 공사 구분못하고 주변에 민폐끼침... 그리고 저런 배타적인 사조직을 만드는 사람들이 있기때문에 질문자처럼 그 그룹에 못들어가고 겉돌까봐 고민하는 피해자들이 계속 생기는 악순환

직장에서 인정 받는 사람은 튀지 않으면서도 모나지 않게 여러 사람과 상황에 따라 어울리고 자기 일은 끝까지 책임지는 사람이다. 모든 사람에게 좋은 사람으로 기억 되려고 노력할 필요 없고 인싸 분위기 메이커가 되려고 노력 할 필요가 없다. 직장생활 15 년차로 보면 대인관계가 원만하고 자기 일을 능동적으로 잘해내는 사람이 인정 받더라

사회생활 몇년 하다보면 알거에요 왜 적당한거리가 필요한지 일단 회시 자체가 친목을 위해 가는곳이 아니기 때문에 학창시절때의 인간관계는 있을수 없다 생각해요 물론 가끔 그 이상으로 회사사람하고 친한경우도 봤지만 전 그냥 적당한 거리가 좋아요

진짜 주기적으로 봐줘야 되는 영상... 회사 동료라는 것이 맨날 보다 보니까 어느새 가까워지고 가까워진 만큼 갈등 생기고.. 참... 항상 일정한 거리를 둬야 한다는 사실을 명심해야 하는 것 같아요ㅠㅠㅠ

인싸 아싸 문화도 덧없던데요 같이 있을 때나 그렇지 참고로 그 사람들이 내 인생 안 살아줍니다 인맥에 집착하다가 남는 것은 뒤통수와 호구된 내 모습뿐이라 허무하고 현타오더라구요

회사다닐때 그리친하고 베프다 라고 생각했어도 퇴사하면 90프로 이상은 연락 끊길걸. 사회생활 초반땐 사람들하고 친해지고 싶고 저 사람이 싫어하면 어쩌지 생각했는데, 지금은 그냥 할 일하고 퇴근하는게 베스트임. 겉만 친하다보니 마음에 안들어도 표현하기가 어려워서 오히려 마이너스임

회사 들어간지 한달쯤 되었는데 본인들끼린 엄청 친하다보니 나한텐 말투달라지는게 좀 마상이긴함,,, 내가 뭐 실수했나 사회성이 좀 없나..? 생각들었는데 이정도면 100점이구나 생각 드네요 ㅎㅎ,, 오늘도 퇴근 잘했습니다 다음주도 힘내볼게요!!

'친구와 동료를 구별하기' 이것만으로도 오늘 많은걸 배워가요 선생님. 나중에 사회로 나가게 된다면 선생님께 배운것들에 감사하며 살거 같아요. 그리고 "넌 100점이네" 이말 너무 좋은거 같아요. 항상 이렇게 지내면서 뭔가 더 해야할거 같은데 라는 생각을 달고 살았는게 제가 지금 하는것만으로도 충분해 라고 듣는 기분이에요. 아이참 오늘은 조언을 들으러 들어왔는데 또 위로를 받고 가네요. 항상 감사합니다⊙▽⊙

다 부질없다. 동료들 신경쓸 에너지에 나 자신과 가족에게 쓰길.

저도 첨엔 직장사람들 순수하게 친한언니인듯 마음주고 정주고 했는데 그럴 필요 없더라구요. 절대 믿지말고 정주고 마음주지마세요. 하도 뒷통수를 맞아서. 글고 그만두면 쌩까는 모습에 상처도 많이받구요. 직장에서 만난사람들은 결국 경쟁자이지, 순수한 관계가 아니더라구요.

미국의 경우는 회사는 그냥 일하는 공간이고 친구는 다른 취미생활에서 만나는 사람들로 만들더라구요 개인주의가 강해지면 개개인의 독립성이 우선되서 자신의 관심사에 맞는 사람들을 자발적으로 찾아나서게 된다고. 한국은 집단주의 문화이다 보니 그냥 거리가 가까우면 아군 혹은 적 이렇게 자신의 영역 안밖에 상대를 두고 싶어하는 거 같아요

그냥 가족 외 모든 인간관계 '시절인연'이라 생각하면 맘 편해요.

친구가 없어 외롭고 불편하다기보다 친구가 없어 보이는게 두렵고 창피해서 더 친구사귐이나 인맥에 집착하는거다

내가 언젠가 읽은 책에도 이런 구절이 있더라구. '회사 사람은 좋은 동료일뿐, 친구가 될 수 없다' 는 말...

저는 직장이든 누굴 만나든 마찰이 생기면 서로 껄끄럽기 싫어서 어느정도 내가 손해도 감수하고 숙이고 들어가는데 이게 다 쓸데없는 헛짓거리, 호구로 보이기 제일 좋은 행동이었어요. 이런 배려를 상대가 알아주긴커녕 당연하게 여기고 상대는 조금이라도 지가 손해본다 싶으면 들이대고 싸우고 그러더군요. 몇번 데이고나니 이젠 그 누구와도 굳이 친하게 지내고 싶지도 않고 쓸데없는 배려도 안해요. 돈벌러 왔으면 일이나 똑바로 하고 퇴근시간 되면 집에나 가면 됨. 직장동료는 수단일 뿐 친목은 개나 주세요

회사에 친구사귀러와서 띵가띵가 일하고 생각없이 말 내뱉고 난 이런일 안맞아. 내가 관심가는일이여야 해. 하면서 옆사람 일 더 많이 하게하는 사람..그냥 회사오지말고 친구만나러가세요...

인간관계에도 적당한 선이 존재하는 데 항상 그 선을 넘는 사람들로 인해 인간관계의 규칙이 자꾸 틀어지는 것 같아요. 서로를 존중하고 이해해주면서 인간관계를 유지하는 게 가장 바람직한 것 같아요.

회사 다니면서 겪다보면 저도 생각이 바뀌게됨 굳이 사람들과 친해져야 되나 싶더라구요. 그리고 젊은 사람들이 근무안하는 직종은 그게 그럴만한 이유가 있습니다. 직장 문화가 90년대 문화임 ㅋㅋ

자기들끼리 친목은 괜찮지만 친목안한다고 꼽주는순간 너무 스트레스ㅜㅜ

나이 33살 회사원임.. 사회생활 7년차고요 그러면서 든생각이 일로 만난사람들끼리 사생활 공유하고 이런거 딱 질색임... 일로 만난 사람들은 그냥 일터에서 딱 서로 오사바리 짓고 끝나면 된다 생각합니다.

28년된 친구에게 맘상하여 손절. 18년된 직장동료가 지금의 친구. 인생 차암 모르겄슴다

어디서든 친밀감이 중요한이유가 그 무리에 속해있지않으면 따돌리거나 괴롭히는 일이 다반사에요... 전 학교에서든 직장에서든 왕따나 따돌림을 많이당해봐서 '아, 내가 눈에서 조금만 어긋나는 행동을해도 사람들을 나를 안좋게보는구나'라는 생각이 들면서 눈치를 엄청봐요.. 그냥 쟤는 다른가보네하고 인정을 해주었으면 좋겠는데...

살면서 나와 결이 맞는 사람을 만나는 경우는 거의 없드라. 남자고 여자고 이 사람이다 싶으면 노력해서 친해지는게 좋은것 같음.

목적집단인 직장이 사실 까보면.... 친목질에 동기들끼리 뭉쳐서 일진놀이 정치놀이 ... 유치원보다 더 유치한 집단... 특히 생각이 고인 물들은 ... 업무적 소통이 안될 때 해답을 " 회식이 없어서 커뮤니케이션이 안되는 거다 " 라는 어처구니 없는 인사, 팀장들의 쓰레기 사고방식이 뭉쳐있는 집단들.

저도 요즘 직장에서의 관계때문에 힘든 시간을 보내고있었는데 어느 순간 신경을 끊어버리고 제 일에만 집중하니까 일이 굉장히 잘풀리고 업무적인 능력도 훨씬 좋아졌어요 다른 분들도 그런 부분을 알아주시구요. 신경끄는게 말처럼 쉽진않은데 그럴수록 제 일에만 집중을 하다보면 자연스레 신경이 안쓰이게되더라구요ㅎㅎ

저도 학교다닐때 친구(friend)가 없어서 엄청 의기소침해 하고 그랬는데 classmate로 생각하니 편하네요ㅎㅎ 직장도 목적집단으로써 비즈니스로 생각해야 하는데 너무 친목 따지다보니 피곤한거 같아요 그래서 비즈니스적으로 대하면 사회성이 없네 뭐네 하는 꼰머들도 있습니다 진정으로 목적없이 순수하게 지내는 사람 아니라면 아예 거리두기 합니다

직장에서 친구 사귈려고 하지 말라는 말 정말 맞는 말인거 같아요. 맞는 말씀입니다.

밀폐된 집단사회에서 분리가 잘 안되는 나라같다.. 너무 사적인 무례한 질문도 서슴치 않고 공과사의 구분도 안되고

친밀감을 공유하다 갑자기 뒷통수 치는 사람도 있습니다.. 직장인 목적집단이자 이익집단임을 잊어서는 안되요. 적절한 사회적 선을 유지하며 잘 지내는게 중요해요.

직장동료는 그냥 친구가 아니라, 어차피 회사 떠나면 아예 남남이고..그냥 동네 아는 사람만도 못하죠... 동네 아는 사람은 그만큼 친분을 쌓았으면 그냥 적당한 친구라도 오래오래 할수있으나, 회사는 아무리 20년을 다녀도 퇴사하면 그냥 귀찮은 남입니다.

솔직히 직장 다니다 보면 나와 통하는 사람들과 모이게 됨 그들도 그들 대로 모이게 되고 그러니 불필요한 감정 낭비나 애써 다가갈 필요 없음 그리고 그들도 나처럼 은연중 나와 거리를 유지함 직장은 한 번 떠나면 그만임 서로 비지니스 관계 유지하면서 다니면 그게 직장 생활 잘하는 거에요

귀인 만나는거 보다 개새끼 안 만나는게 천운

저도 사회생활하면서 성격상 막 남들한테 친밀감있게 이야기하게 정답게 못하는 스탈일인데 어떤 여자가 사람들 많은 자리에서 지목하면서 차갑다고 막말해서 상처 받은 적 있어요. 그 여자는 처음 보는 사람도 지편 만들어야지 싶으면 팔짱끼고 막 그런 스탈이라 친하고 싶지 않은 스탈이였거든요.

이거로 스트레스 많이 받아서 어머니한테 상담을 정말 많이 했었는데 이 영상과 똑같이 얘길 하시더라구요 그때부터 이 사실을 계속 새기니까 정말 마음이 한결 편해졌어요 그리고 사람들과 안싸우고 지내는것만으로 충분히 사회성 있게 살고 있다는 것.. 마음에 새기도록 할게요

오은영 박사님 말 다 맞는데요 직장 내 주도 세력이 어떤 성향을 가지느냐에 따라 달라질거같아요. 다같이 모여서 온갖 친한척 잡담하고 친목도모하는거 좋아하는 분위기면 그렇게 하는척이라도 해야 사회성 있다고 하니까요. 깔끔하게 일하면서 서로 감정적으로 터치 안하고 인사잘하고 출퇴근만 하는정도라고 하면 너무 좋을거같은데 ㅜㅜ 또 서로 술자리 잡담자리 좋아하는데 나만 빠지면 괜히 왕따당하는거 같잖아요 ? 저는 물론 꿋꿋하게 마이웨이 하긴 하지만 그만큼 소외감과 오해받는 일은 제 몫이더라구요. 저는 이기적이진 않지만 개인적으로 직장생활을 하는편인데 이기적이지만 집단적인 사람들 속에서 정신병이 올정도로 너무 스트레스 받았던적이 있습니다... 그런 개인적인것과 이기적인것 구분조차 못하는 머리나쁜 집단속에 있으면 개인적인 사람=이기적인 사람으로 치부되며 정치적 희생양이 될 가능성이 아주 큽니다. 친구는 아닐지언정 서로 건강하게 다름을 인정하고 어른답게 동료로써 존중해주면 베스트일텐데 나보다 약해보이는 사람 정치못하는사람은 연장자여도 누구씨누구씨 부르면서 소외시키고 정치질하고 양아치같은 사람에겐 언니언니 하던 누군가가 생각나네요 ㅋㅋㅋㅋㅋ그거 잘못됐다고 하니까 그게 왜 잘못됐냐며 이유를 모르더라구요 ; 공사구분도 못하는 머리나쁜 사람은 제발 직장생활 하지 말길....

직장에서 친목질 하는 인간들 보면 친한거 같아 보여도 서로 욕하고 있음 혐오스럽다

사회초년생 시절 동료들과 허물없이 지내다가 뒤통수 쌔게 후려맞은 경험이 있었어요~ 그런데 너무 솔직하게 대한 제가 잘못이라고 생각하지않아요..!

말을 함부로 하는놈들을 이빨 조뿌사도되는 법 좀 만들아주세요

나이가 들 수록 조용히 아무말 안하고 있어도 괜찮은 타이밍에 못참고 계속 주절주절 쓸모없는 이야기를 하는 사람들은 피하게 되더라고요. 어느 정도의 침묵은 좀 버틸 수 있는 어른이 됩시다ㅠㅠ

퇴사하면 그냥 다 남임 직장상사도 그냥 아저씨되는거암 그러니 충성할 필요도 없고 잘보이려고 할 필요도 없음

친구와 동료의 구분 너무 공감합니다. 그 구분을 못하는 사람들이 회사를 친목 도모의 공간으로 만드는 것 같아요. 동료와 사적으로 친해지더라도 공간에서의 분리도 중요한 것 같습니다. 그게 공사 구분이겠죠. 그런데 저렇게 공사 구분 못하는 사람이 상사면 어떻게 해야 하나요? 친함의 정도가 업무에 영향을 주면요 ㅋㅋㅋ 한때 그것 때문에 힘들었는데. 친해야 원활한 업무가 가능하신가 봐요. 공사 구분 너무 못하시는 거 아니에요? 라고 해야 할까요;

나이 먹고 일하다보니 직장에 친분쌓으러 다니는게 아니라 돈 벌려고 가는거다. 생각하니까 같이 술자리나 억지로 어울려 지낼 필요 없다 생각 들더라구요. 마음도 편해지고. 오히려 스트레스 안받고 사람들이랑 잘 지낼수있었던거 같아요.

와 인생 40넘어 깨닫네요 딱히 큰 문제는 없었음에도 인싸들 사이에 내가 끼지 않았다는 이유로 난 친구가 없네 왕따였네 이런 생각을 했던 거 같아요 꼭 내가 속했던 조직이 제일 별로다라고 생각할 만큼 자존감도 낮았던 거 같구요 정말 너무 감사해요

직장 동료는 같이 밥 먹는 식구이기 때문에 서로의 집안 사정과 모든 걸 알아야 한다던 사람이 꼭 박사님 영상 봤으면 좋겠네요

대학교 졸업하고 직장다니고 결혼하고 애낳고 살면 친구만들고 사귀고 놀 시간도 없고, 그럴 힘도 없으니… 쓸데없는 걱정하지 말고 현재를 즐기며 열심히 살면됨… 그러면서 자연스럽게 좋은 인연을 만나게됨… 그 좋은 인연이라는게, 내가 어린 시절처럼 놀고 그런 사이가 아니라… 그냥 어쩌다 시간 있을때 만나면 편해지고 즐거워 지는 그런 사이…

친구같은거 없어도 된다. 가장 필요없는게 친구다. 관계에 목숨거지말자.

우리나라는 회사는 친분이 안좋으면 문제있다고 판단하며 왕따시킴. 늙은놈이나 젊은놈이나.

사회문화에서 학교랑 직장은 이익 사회로 나옵니다. 구성원의 선택적 의지로 가는 곳이라는 거죠..친구가 없다고 위축될 필요 없는 순전히 이익 사회인 곳입니다!!

진짜 친목 강요하는 거 너무 싫음 개인적인 얘기 본인들이 입 싼 거 뻔히 알아서 하기 싫을 수도 있지 왜...

직장에서 내가 원하면 거리두기를 할 수 있는걸 넘어서서, 친목질 하는 인간들이 있는 것 자체로 물을 흐린다고 생각합니다. 친한 관계에 따라 승진하고 평가받는 식으로 물이 흐려지니까요. 그 친목에 참여하지 않는 사람에게 유무형의 패널티가 돌아가는 것 자체로 친목질은 이미 공해라고 생각합니다.

인생은 독고다이야 친한 사람이 있다면 운좋은 거고 없다고 이상한 것도 아님 회사는 일하러 가서 돈 받는 곳인데 남한테 피해안주고 일 잘하면 그 이상을 처 바라지 않았으면 싶다

난 진짜 일만 하고 가고 싶은데 자꾸 누구랑 친하냐 어쩌냐 왜 몰려다니지 않느냐 이러는 거 너무 귀찮고 싫음 ㅋㅋㅋㅋ 8년찬데 다 지겹다고요 해외 다녀오고 뭐 하고 해도 다 부질없음

적당하거리를 두어야합니다 잘해주고 신경써주고 했던 나이많으신여사님 날 뒷통수 쳤음

내가 젤 싫어하는 단어 가족같은 회사 가족같은 동료….

영상보면서 많은 걸 느끼게 되네요. 제가 13년 직장 다니면서 스트레스 너무 심하게 받아서 탈모에 불면증까지 심했었습니다. 지금은 건강이 중요하다는 것을 알고 운동과 산책 그리고 불면증 발마사지기 하면서 관리하고 있습니다. 정신 건강 챙기면서 컨디션 조절하시길 바랄게요.

저는 지금 회사 다니면서 classmate와 friend를 잘 구분하고 있는데. 동료가 너 이상하다 정 없다 그러면 그것도 피곤해요. ㅎㅎ 오히려 나는 왜 목적집단에서 친목을 찾는지 모르겠는데... 사람이 모두 같을 순 없으니, 그리고 다른 사람을 내가 바꿀 순 없으니. 적당히 무시하고 적당히 자기 중심을 지키며 지내야겠단 생각을 하는 요즘입니다.

퇴직하거나 일그만두면 절대안볼사람들임

회사는 일 하고 돈 버는 곳이지 사람을 사귀는 곳이 절대 아닙니다 😢

사람들 사이에서 한없이 멀어지세요. 거기서 다가오는 사람중 마음에 드는 사람이랑만 친해지면됨