상처만 주는 가족에게 질려버린 순간이 있나요? - 김창옥 [정기강연 ep. 109] 

세상에구조를이해하라고자주말씀하시는데 제가알기로는 세상에구조는 속이고통제하며 그안에서깨닮음을얻어 자유로워지는것이라고생각합니다 마지막으로 지구는평평하며 우주도없고 외계인도없습니다

아고 좋은거이 이보다 좋을수는 없다입니다 아들이 예매 해줘서 드디어 교수님 강의 직접 듣게 되어서 가문의 영광입니다 가슴이 두근거려 잠을 못 잡니다 소풍가는 아이처럼요 ^^ 인증 사진 찍어야 하는데 부끄러워 교수님 얼굴 마주나 하련지요 호호

정기강연 신청해봤어요~라면은 먹으면 안되는데 자꾸만 먹게 되요~ 소통문제에 지식을 얻으러 가여~홀로 당당히 죽~서고 싶습니다~~화이팅이여~~ㅜㅜ

3ㆍ

그렇네요

돈앞에서는 막말 할수있는게 가족입니다. 돈 줬는데도 더 뺏으려합니다. 감사가 없고 당연한것으로 여깁니다. 거리두기가 답입니다.

그렇게 살아도 외롭지 않겠죠? 저도 너무 힘들고 돈도 안모여서 가족이랑 연락끊으려고요...

시간이 많이 흘러 마음에 깊게 패인 상처가 아물면 아주 얕게 가족들과 소통해도 되지 않을까요? 힘내세요.

너무 공감되네요 자식을 돈줄로만 아는 가족들 정말 질기고 징글징글 합니다 저도 관계를 정리하려고 합니다 조금이나마 위로가 되네요

편안함을 느끼고 계신다니 부럽네요

내가 있어야.나부터 챙겨야 가족도 존재한다고 생각해요.너무 쎈 얘기지만 죽을 때 가족 아무개가 나랑 같이 가려고 하지 않잖아요?ㅋ

가족은 가족일뿐 내편아님

😄

@@user-kf5nc4ul8l 사이다

@@user-kf5nc4ul8l ㅣㅣ/

@@user-fx1yi5bs4l 이런 드릴 말씀이 뻔해 드리기도 참 민망합니다 그래도 님? 힘내세요 저도 30대 중반에 뇌출혈로 모든게 어그러지고 망가져 십여년이 좀 지나네요 이젠 어떤 형상이었었지? 하며 사는데 그래도 살아 있으니 어떻게 어떻게 갑니다 전 가족도 못 이루고 혼자지만 어떤 때는 또 편하고 좋습니다 어쨌든 인생은 홀로 씩씩하게 서야함을 요즘 절실하게 생각하게 됩니다 님? 우리 힘내자구요 아좌~아! ^^♥

'

지금 제 상황이 큰파도여서인지, 너무나 큰 위로가됩니다.. 지금의 행복한 나날을 위한 선택 하시기까지 고생많으셨고, 앞으로도 행복하시길 바래요

정말 행복할수 있을까요? 저도 아내와 가족 인연을 끝고싶은데 용기가 안납니다!!

저도 그래요. 행복하세요.

저두요 연끊고 사니 내 인생도 이렇게 평온하고 행복할수 있구나를 느낍니다. 너무 가족이라는 단어에 얽매이지 마세요.

@@cosmos-zt4jk 제사- 천도제 같은 류도 포함- 같은거도 내던져 버릴 수 있으면 가족과의 인연도 끊어내는건 그리 어려운 일은 아닐거라 예상합니다. 단, 제사를 버리라 하는게 어떤 기념일이나 기념하는 행위를 다 버리라는건 아니라는거~

진짜 명답인 것 같습니다. 부모와 자식간에도 부부간에도 고부간에도 형제간에도 와~

선넘지말기 친정부모 시부모 형제 부부 자식 가족이라고 피해주는 사람들 벗어날수없는 꼰대짓말기

와~😃🙂👏🏻👏🏻👏🏻👍🏻

가장 자주보고 친근한 사이 일수록 오히려 예의를 갖춰서 대하고 상대를 존중해야 합니다. 그런데 우리나라 사람들은 그렇게 하면 거리감 느껴진다고 하면서 오히려 허물없이 막대하고 막말하는걸 친근함 이라고 착각하죠. 결혼 배우자를 고를때도 사랑보다 더 중요하게 봐야할게 그사람의 인격 이라고 봅니다. 시간이 지나서 사랑은 식고 사라져도 인격은 평생 남아있죠.

@@user-rs3st5bz5z ㅠ

토닥토닥. 저도 그랬어요. 독립하고나서야 평화를 찾았네요.

저도 공감합니다. 나를 더 사랑하게 되고 몸과 마음이 더 건강해지고 있습니다. 매일 매일을 감사하게 되었어요. 내 마음의 평온을 해치면서 이어갈 인간관계는 이 세상에 없음을 알았습니다.

토닥토닥... 이상한 사람 아니에요.. 응원합니다♡

나를 힘들게하는 주변으로 부터 거리두기 꼭 필요합니다. 매일 부정적인 사람과 거리두기 자기자랑만 하는사람과 거리두기

저도요. 가족과 거리를 두면 둘수록 마음이 되게 편해요. 저도 제가 이상한줄 알았어요

잘하셨습니다. 인내의 끝은 암이에요. -_-

네 저도 시집와서 좋은게좋다고 무조건 네네했는데 10년까지 시누가 남편 월급날이면 뭐는뭐띠고 뭐는 뭐고 대조하고 비교해서 이건아닌거같아 한번 큰소리치며 월급쟁이가 월급이 뭐그리 오르냐고했더니 그담 안물어봤어요 모든게 그런식 ~~ 맘고생 심해도 ㆍ 핏줄은 핏줄만 편들고 ~~~ 지금은 편해요 아닌건 아니다라고 말하고 살고있어 좋습니다 ~~~^^

나이가 들면 들수록 욕먹을 각오로 살아야 내가 편해집니다. 님이 편하고 행복하면 그게 내 가족에게 갑니다.

@@user-iw7rv4do7r 💯💯💯💯👍👍👍

@@user-iw7rv4do7r 정말 그렇게되나요? 욕먹더라도시댁에 하고싶은대로하면 남편이 너무 힘들게하는게 싫어서 참고사는데 갈수록더 힘들기만하네요

?

예의없는 사랑은 폭력...이라고 하더라고요.

남보다 못 한 가족이 저 인거 같네요. 한번에 패대기 쳐 지고 몇 년이 지나도 한번 그 누구도 찾지 않고, 그래놓고 다른 사람들에게는 말을 이상하게 해서 저를 이상한 다중인격자, 인성 이상한 사람으로 만들어놓고, 이젠 정말 가족이란 구성원 없이 인연끊고 사는게 맘 편한거 갔습니다. 교수님강좌 쵝오~ 입니다.

님의 답글에 호탕하게 웃었습니다 첨엔 사랑이었지만 홀몬의 효능이 끝나면ㅠ 그냥 사람입니다 아프게도 슬프게도 정답 그래도 나는 나답게 자신감 가지고 삽시다 웃으면서요 고맙고♥ 사람은 모두 깨진 존재 베이기 쉬운데 또 아이러니한 건 깨진조각을 잘 맞추면 아름다운 스테인드글라스로 재탄생ㅎㅎㅎ

남편을 사랑해야되는거 아닌가요? 나이들수록 남편이 더 편하고 의지가 돼서 마치 소울메이트나 베프같은 느낌이던데...

더사랑할수있습니다. 내멋대로구속하지말라는 농인것같습니다

사랑하는건 맞는데 방법의 차이인것 같아요 있는그대로 인정하고 자유롭게 사랑하느냐? 기대고 의지하고 바라면서 부응하지못해 실망하고 반복하면서 상처받고 구속하면서 사랑하느냐? 이 차이인거 같아요 저도 결혼하고 10년을 남편을 바라보고 매달리고 의지하다보니 실망하거나 싸우면 너무너무 힘들었고 남편도 이런제가 힘들다 대놓고 얘기해서 그 이후로는 자유로워지니 제가 살겠더라구요 ㅎ 그래서 지금은 기대도 의지도 덜하니 해주면 고맙고 안해줘도 상관없고 이렇게 되더라구요 가족안에서 벗어나면 각자가 히나의 인격체이니 일있으면 뭉치고 없을때는 각자살고 따로 또 같이가 맞는거 같아요 이제라도 본인을 사랑하면서 독립적으로 사시길 바랍니다

@@user-iy4sp9ln1d 따로 또 같이 공감해요 어차피 혼자 감내하며 살아가는게 인생이니 ~

윤선아 엄마가 미안해 ㅠ

내 나이 50이 다 되어가지만 어릴때의 기억이 아직도 나를 괴롭힙니다..

저 도,마음이 많이 공감합니다

전60이 되어갑니다..헌데 나이이를먹을수록 엄마가 죽도록밉습니다.그냥 지금이라도 미안했다는 한마디만들어도 이토록 밉진않을꺼같은데 아직도 제얘기는 들을생각도 하지않고 버럭화내고 시치미뗍니다.너무나 답답합니다.차별받으며 자란자식에게 바라는거 요구만합니다.가족....제겐 정말 원수만도 못한.....

엄마에게 맞받아 쳐도 엄마는 자기 기분만 소중한줄 알더라구요ㅡ 자기가 했던 대로 돌려받는건데두요 ㅎㅎㅎ 저도 님처럼 엄마한테 속에 있는 말 다 해요. 그만큼 상처가 넘 커서요. 절대 친정엔 10원짜리도 한장 안갔다 줍니다

공감합니다.

차별속에서 평생살다보니 식모병무수리병 걸리듯..당연히생각하는 가족틈에서 벗어나고싶어요. 나를 사랑해주지못했어요.

친정형제들 모여서 식사하면 20년넘게 제가 설거지합니다 누구는 커피타고 누구는 설거지만하고 다섯번하면 한번은 내가하께 해줘야죠 부모님 두분 돌아가시고 다 땔쳤습니다 싸가지가 없어도 어느정도라야지요

@@user-ec9ty3gv9e 아이고~~그동안 고생하셨고 기운내세요~~🥰

이 댓글이 뭐라고 자꾸 좋아요 누르면 제 폰에 뜨네요~~좋은 사이라면 열심히 만나고 서로 적당한 사이라면 기냥 섭섭하지 않을 정도로 인사하고 일 있을 때 만나요~~^^

@@user-ec9ty3gv9e 저희 부모님도 20년을 그러고살았습니다..새집짓고 제집에서 그짓하려하길래 한바탕한이후로 다시는안그럽니다 배려도 상호존중에서 나오는게배려지 일방적인 배려는 이기적이고 예의가없다고생각합니다

가끔 잊을만하면 보는 정도가 젤 좋아요 모든 인간관계가 다 그래요 너무 가까우면 화상 입고 너무 멀면 동상 입어요

토닥토닥.

0

축하해요. 그리고다행입니다. 저는 50가까워 진다뻐고 돈다주고 깨달았네요

저도 가족땜에 공황장애가 왔어요

저두요....

에휴~~ 가장 사랑하고 함께 해야 할 가족들 땜에 다들 왜그럴까요....ㅠㅠ

저두요 공감합니다

네 그게 다 용서에 대한 강박 때문에 오는 거죠~ 부디 파이팅!!!

어머니께서 나르시시스트임을 느끼셨다면 이젠 괜찮습니다 저는 제나이 62세에 알았습니다

저도 이제 저를 먼저 사랑하고 아껴주고 살고 있어요. 어머니와 적정 거리를 유지하고 싶어요.

나르시스트 엄마 저는 52세에 알았네요 근데 이제 어떡해야돼죠?

저는 상처 입은 때를 과거로 떠나보내는 여행을 하고 있어요. 상처가 된 말이나 행동을 어머니와 같이 떠나보내죠. 니가 아니면 누구에게 이런 쓰레기 감정들을 말할 수 있니? 그 때 그 얘기를 들은 나와 말한 어머니를 떠나보내고. 잘가 하고 인사까지 정중히 합니다 다시 오지마 절대로 라구요. 매일 하고 있어요.

와우. 역시 이런 고민 저 혼자 한게 아니였네요. 20대엔 누가 알까 내 고민을 끙끙 싸매고 있었는데 40대 후반이되니 고민이고 뭐고 다 얘기하고 다니네요. 나 스스로를 편안하게 해주세요.

힘내셔요, 이와님...🤍😯💪💪💪

맞아요 부모형제도 돈이 있어야 부모형제입니다 남보다 못한 가족은 가족이 아니라 웬수입니다 오히려 내가 힘들때 진심 위로해주는 사람은 이웃사촌이더라구요~~

위로를 드립니다

감사해요^^

힝내세요.. 저도 그가족에게서 벗어나고싶습니다. 이젠 나를사랑하려구요.

힘내세요

@@bh05yu57 고맙습니다.

저도 그래요. 용돈 한번 안 준 아들에게 집사주고 차사주고 카드대금도 대신 내주면서 저한테는 용돈을 달라고 하네요. 그냥 부모가 없다고 생각하며 사는게 답이에요.

저도 그런느낌 알거 같아요 시부모님,엄마 같은 건물에 사는데 저도 짜증날때 엄마께 아들처럼 말하고 행동 해본적이 있는데 엄마가 헐 ~~하시더라구요 좀 후련해요 미울때 마다 성질 내기보다 아들흉내 내보자 했네요 ㅎ

줄건 아들에게 다 주고 받을건 딸에게 받을려하시는 옛부모님들의 참 희안한 심리~인류의 연구대상이죠ㅠ

오스카님, 힘내셔요.😯👌🌱🍀💪💪💪

저도 "결혼후부터" 시가 문제로 늘 스트레스를 받다가 40세에 유방암3기 A 진단 받았었어요. 여종 하나 들어온 취급 받았었고, 늘 나를 무시하고, 일주일에 1번씩 문안인사 전화 드리라는 명령, 남편은 차남인데 너희가 장남이다..부모님 책임지라는 시가 친척 어른들의 잔소리를 만날때마다 들었구요. 시가가 찢어지게 가난하여 빚으로 시작한 신혼생활 이었지만.. 끝없는 요구, 친정 욕하기, 손녀(내딸) 욕하기, 그러나 손자(내 아들)는 좋아함.. 등등 그 스트레스를 어찌 다 말할까요.. 암에 걸린 내모습 보다도, 내 어린 아이들이 너무 불쌍하여 매일 눈물 흘리던 제게.. 암에 걸린 며느리에게.. 너가 잘못 살아서 암에 걸린거라는 악마같은 말을 한 시모! 동등한 사람이라면 받아칠 말이 있었을텐데, 저는 아무말도 안했습니다.. 본인 뜻대로 며느리가 움직여주지 않는다고 본인 마음대로 해주지 않는다고 니가 울아들과 결혼하지 않았더라면 좋았는데..라는 말을., (손자,손녀 낳아준 내게/ 내가 암 걸린 후에 시모가 한 말) 가족의 모양만 낸, 이런 악마의 덫에서 난 빠져나왔습니다.. 수술후 항암 8차, 방사선 25회,.약복용 5년, 그리고 13년이 지났습니다.. 성경말씀에 용서하라는 말씀이 있어서 참 힘들기도 했지만..(세상엔 용서하기가 정말 힘든 사람이 이렇게 있네요.ㅠ) 마음이 피폐하고 사랑이 전혀 없는 그런 사람이 이젠 불쌍해지네요.. 오스카님.. 쓰레기같은 말들은 그냥 쓰레기통에 버리세요.. 이세상에 의미없이 태어난 사람은 없듯이 모두가 소중하고 귀한 존재잖아요.. 내가 나를 무지 사랑해주면 되지요~ 병원 정기검진시, 유방암 4기였던분이 10년 넘게 병원정기검진 받으러 오신분도 만났었구요.. 유방암 말기 환우도 6년, 7년 계속 생존해 교회에 계속 나오시는 분도 봤습니다.. 생명은 하나님께 있는구나 느낍니다..미리 겁내지도 마시고, 미리 우울해 하지도 마시고, 인생의 판을 새로 바꾸시고, 감사와 긍정의 색깔로 지금부터 바꾸세요. 오스카님을 암선배가 응원합니다!

@@user-mn6pl6uo7d 아직도 생각만하면 서운하고 화가 치밀어 올라 시간이 많이 필요할거같아요. 제 결혼생활도 바다님과 비슷 했던거 같아요.차남이였고 어린제게 가정교육을 못받아서 그렇다느니 온갖말을 내뱉는 시모였고 남편이란 놈은 늘 술에 절어 성매매 안마에 도우미등등 온갖 추잡한 짓거리를 해댔더군요. 그런 저에게 그마져도 제탓이라며 참고살라는 시모와 친정이였어요. 그저 참아야만 한다며.... 죽으려 목을 메어보기도 해봤고 약도 먹어봤지만 살더군요. 낳아놓은 아이들은 죄가 없기에 이혼후 아이들을 위해 악착같이 살았는데 결국 병든 몸뚱이만 남았네요. 미련하게 살아온 삶이 후회됩니다. 한번쯤은 악을 쓰며 덤벼보기라도 할껄하구요.왜그리 참았는지 너무 후회됩니다. 그러기에 더 악착같이 저를 위해 살아보려구요.

응원해요

저도힘든데 님 글에 마음이 아프네요 걱정과 불안을 내리누르고 전 내년에 독립을 계획중이에요 희망없는 반복되는 상처에 제삶을 계속 쳐박아둘수없다는 결론을 내렸어요 내삶에 답은 모르겠지만 견딜수록 정신이든 육체든 병들거같아서요

가사일 분담하세요 혼자 다하지마시고 조금씩 자리을 빼시고 아프다하고 드러누우세요 내가없어도 지구는 돌아갑니다 ,

이제라도 존재를 찾고 싶다니 되셨습니다 전62세 까지 혼자서 짊어지고 있다가 뒤통수를 맞고서야 정신이 든사람입니다 응원 합니다

@@sandrachoi3582 전63세 7남매 맞며느리 거리두고삽니다 이게 답이드라구요

위로가 있길 바라요

시간 지나면 미움도 없어지드라구요.

힘드시겠지만 세월과 함께 다 지나갈거예요ㅡ

저도 일년째 거리를 두네요 ㅜ정말 편견이 너무심한 엄마를 이해가 안돼서 치매증상이 왔어 그렇담 그럴수있겠다하고 받아드리겠는데ᆢ

그냥 미워하세요 그럴수 있죠~~ 억지로 용서할려고 하지마세요

맞슴니다,부모니까 무조건적인 복종으로 살앗던어린시절! 요즘세태는 참~존듯! 맞슴다.

그땐 이해가됌... 근데 그 어린세대들이 문화가바뀌면서 사회에 진입했으니 달라는지는게 당연하긴해요

지네가 즐기고 애생겻으면 책임을져야죠~~~

@@KOR87MATH자식을 낳는건 부모의 선택이었지 자식은 부모에게 나를 낳아 달라고 한적이 없으니까 부모가 자식을 어릴때 버리면 욕 먹는게 맞는겁니다!

유교가 참 이상하게 퍼져있어서 문제예요. 대학교 교양 강의에서 동양철학 들어보니 오히려 부모가 부모답고 자식이 자식답고 부부는 서로 맡은 역할 다해야 한다는 규율이던데. 만만한 약자에게만 의무를 강요하고 말이죠. 막말로 고작 대여섯살 짜리, 아무리 커봤자 스무살짜리가 이미 다 큰 어른이고 건강한 부모님을 무슨 아이처럼 보살펴드려야 하나? 싶어요. 약자를 보살피고 책임지는게 건강한 사회라고 생각함.

예의는 뭐고 manner 는 뭡니까 왜 같은 말을 영어로 한번 한어로 한번...

원수임