김창옥 선생님!!! 부모님의 얘기를 들을때마다 눈이 퉁퉁 붓도록 울게 됩니다.이젠 부모님 두 분 다 돌아 가셔서 아무것도 해드릴수 없음에 가슴이 미어집니다.인생에 연습이라는게 있다면 얼마나 좋을까요? 가시고 나면 백만가지 못해드린것,이렇게 해드릴걸 하는 후회만 남습니다. 늦기전에 부모님과 좀더 좋은 추억들 만드시기 바랍니다.
58세가 되어서야 두 딸의 마음이나 감정을 너무 헤아려 주지 못해서 미안해... 엄마는 엄마만 보느라 몰랐어 그저 늘 안아주고 잔소리안하고 그럼 되는줄 알았어 사과를 했지요 이제야 알았어요 나는 내가 생각한만큼 썩 괜찮은 엄마가 아니었다는걸 지금은 넘 평화롭네요 세분 강연에 마음이 따스해지네요 새벽4시가 넘어서 자다깨어 듣네요 감사합니다
세 분 강연을 보고 나니 많은 생각이 드네요... 서로를 부정하고 무시하는 부모님... 자식의 의사 표현은 말대꾸이고 기가 쎄서 그러니 눌러야 한다며 사랑의 매를 정당화 하시던 엄마와 그걸 묵인하신 아빠. 이제는 나이들어 자식의 도움 없이는 원만히 일을 처리 하기 힘드신데 자신이 해서 안되면 문제가 있는 거고 다른 이가 도움을 줘서 해결하면 당연한 거고... 자신들의 지난 양육방식이 문제가 있고 부부관계도 좋지 않아 자녀들이 결혼에 대해 부정적이고 원치 않는 다는 것을 알면서도 돈 벌어 내 능력치 최대한 키웠으니 잘 못 한거 없다라고 난 오히려 당당하게 내 노후의 금전적인 도움을 요구 할 수 있다고 하시는 부모님... 이해하기도 하지만 씁씁한 면이 더 많습니다. 김미경 선생님께서 하신 부모가 자식에게도 사과 할 줄 알아야 한다는 말에 눈물이 났습니다. 내 부모는 자신들의 잘못을 알지만 사과할 마음은 없다고 하시네요... 전 혼자서 부모에게 반기를 들고 때리면 맞고 그리고 또 반기를 들면서 스스로 나 자신을 지키려 노력했습니다. 나는 나름 괜찮은 사람이라고 강인한 사람이라고 최면을 걸면서 스스로를 지키려 했고 성인이 된 지금은 겉모습은 강인하지만 속은 여리디 여린 사람이 되었네요... 참 씁쓸하고 씁슬한 마음입니다...
저도 어릴때 엄마 진짜힘들게하는 예민한 아이였어요. 하도 울어서 5분에 한번씩 운다고 별명도 5분이었대요. 그런 저도 입시때 '우리아이가 달라졌어요.'에 나오는 오은영박사님 보고 아동복지학과에 입학해서 아이들을 가르치는 일을 했어요. 저도 편식이 심했어서 아이들의 편식을 공감하게되고, 저도 예민했어서 아이들의 까다로운 기질에 공감하게되더라구요. (지금은 편식도 없고 긍정적입니당) 박사님 강연을 듣고보니 공감대가 느껴져 제가 이 일을 잘 선택한것 같아서 뿌듯하네요.
세분의 명강의 들으며 저의 어릴적 생각이 많이 나네요~저도 부모님께 좀 적대적인 감정을 갖고있었거든요~하지만 제가 어른이 되고나서 ~부모님 마음을 이해하게 되었답니다 자녀 생각에~다 하지 못한 마음에 마음이 울컥했습니다.저를 다시 한번 뒤돌아 보는 시간이였습니다~감사합니다~^^
대한민국에 관계의 본질을 꿰뚫는 오은영 김미경 김창옥 이 세분이 계서서 너무 감사드립니다 ㅠㅠ 저도 나이 40에 부모에게 무의식적으로 안좋게 영향받은 것들, 분리되지 않았던 것들, 나오지 않은 눌린 감정들을 돌아보며 아웃해보면서 균형을 찾고 있어요~ 나를 돌아보고 강의를 들으며 계속 노력해보겠습니다 너무 감사해요~ 아름다운 밤입니다
오은영박사님 프로를 보면시 어쩜이렇게 상대방에대한 이해와 현실에 맞춤 솔루션을 제공하는지 감동감탄 입니다 애들이 성장하면서 힘들었던 자녀교육이 그때 나왔더라면 정말 멋진 아이로 키울수있었을텐데 하는 아쉬움 많습니다 영특하신박사님이 격변하고 혼란한 시대갈등과 반목 자살등으로 마음이 아픈 이들 부모와 자녀들에게 진정한 자아를 일깨워주셔 참고마운 마음이드네요 늦었지만 제가 심리학을배워서 마음이 힘든이들을 돕고싶은 꿈이 있었는데 한번 공부에 도전해봐야겠네요 감사합니다 오은염박사님
저희 아버지는 평소 자상하지만 엄하게 혼낼 때도 있으셔서 꾸중듣거나 혼난 말에는 종일 기분이 어둡고 우울했는데 아버지가 퇴근하고 오셔서는 나도 하루 종일 맘이 안 좋았다며 꼭 사과해주셨습니다. 그러면 암울했던 마음이 개운해졌는데 애들을 키우고 보니 혼내는 마음이 아플 때마다 아버지 생각이 많이 나고 저도 아이의 상처를 보듬으며 사과하게 됩니다.
평생 자식들 차별하며 키운 엄마 자식들 서로 안만납니다. 아파도 한자식에게만 연락안하며 차별하는 세월지나도 변하지도 자신이 잘못한거 알지도 몰라요!! 무조건 첫째떠받드는 잘못을해도 되려사과하라하는 이제는 손주들에게도 첫째만 싸고도는 차별 늘 당하면서 자란 나는 진짜 너무잘알아서 늘 이러는게 지칩니다.
앗 저랑 비슷한거 같아요 저도 자랄때 의외로 엄마로부터 칭찬을 못받았는데 ㅜㅜ 돌아가신 아빠는 저의 재능을 알아보시고 항상 잘한다 칭찬 해주셨는데 엄마는 홀로 삼남매 키우시면서 소극적이던 제가 못마땅하고 빠릿빠릿하지 못하다보니 답답해 하셨고 .;;; 그래도 대학가고 주변에서 저의 재능을 칭찬해주고 알아봐주는 사람들이 많았고 그것을 드러내면서 살다보니 없던것 같은 자존감이 살아났고 결혼하고 남편도 시어머님도 시아버님도 항상 잘한다 좋다 잘하고 있다 해주시니 더더욱 당당하게 살아갈수 있게 되더라구요 그런데 돌이켜보니 결코 제가 정말 잘해서 잘한다 하신게 아니란걸 알겠더라구요 그냥 긍정적으로 표현해주시고 있는 그대로를 인정 해주시는 것을 느끼게 되고 항상 감사하게 생각하게 되고 ㅠㅠ
@@olinkim6957 그게 잘하는거죠. 있는 그대로가 잘하는거죠. 남에게 의도하여 피해를 끼치지 않는다면 자신의 고유의 성향을 지키며 하는 모든 것은 잘한다 못한다의 개념일수는 없지만 굳이 따지자면 잘하는거예요. 태어난 것 만으로도 자신의 숙명을 이미 다했다는 말도 있잖아요. 그걸 알아보시고 표현해주시는 분들을 만나 더 좋은 에너지로 더 좋은 것들을 많이 해내셨겠죠. 그것이 꼭 큰 돈처럼 가시적인 것이 아니여도요. 사람의 가치는 애초에 평가에 의해 결정될 성질의 것이 아니니까요. 아무튼 좋은 분들을 만나신 것은 확실한듯요. 그건 님이 좋은 사람의 성향이 있기 때문일거구요. 그 기운을 좋은 분들이 알아보신거고 그렇게 만나신거겠죠.
인간은 누구나 잘못은 저지를 수도 있고 저도 그렇습니다. 부모든 자식이든...하지만 지나간 일에대해 시간이 흐르면 그부분에 대해 정말 사과 할줄 알아야 한다는 김미경쌤 말씀이 가슴에 와 닿네요. 그러나 죽을때까지 잘못을 못 느끼는 부모도 있습니다 그때는 그게 당연하다고 지금도 그렇게 말 하시는 부모님! 10살도 채 되기전부터 추운날도 손이 터지도록 일을 시키고 폭력으로 세월이 갔는데...늘 생색을 냅니다 남들은 고등학교도 못 보냈는데 없는돈에 보내줬다고ㅠ 차라리 전 고아였으면 이보다 못할까 생각하고 자랐습니다 어린날 상처는 커서도 극복되지 않는 상처입니다 지금이라도 한마디만 해 주면 될껄 그때 미안하고 고생 제일많이 했다고... 아버지는 그래도 제게 사과를 하셔서 50년넘게 맻힌 세월이 다 녹더군요 남편이 그러네요 장모님은 절대 그맘 안바뀐다고 잊으라고 하는데 가슴엔 늘 돌덩이가 있는거 같고, 어린날 내가 겪은게 왜 울엄마는 지금도 당연하다고 하시는지... 눈물이납니다
그 옛날엔 그렇게 살아서 당연하다는건, 날 학대했던 부모입에서 나올얘기는얘기는아니라고생각합니다. 그 어린아이가 자라서 부모를용서할때 어른이된 아이가 부모에게 해줄수있는 말이라고생각합니다. 겪어보지 못한사람들은 그깟일이라고 생각할수도있겠지만, 당한사람은 그 트라우마가 평생을갑니다. 문득문득 생각이나겠지만, 어머니의 사과는 바라지마세요. 가족이라고 다가족이 아니더이다. 힘내세요~
저두요. 뭐든지 상대를 비난하는 것으로 끝나는 엄마의 화법에 늘 상처를 받았는데, 아이러니한건 나 (큰딸, 그리고 유일한 딸) 때문에 희생했다며 피해자 코스프레 합니다. 남동생은 어려서부터 공부든 뭐든 나보다 훨씬 못해도 오냐오냐 하더니 그 차별이 손주들까지 이어 갑디다 ㅎ.
마음이 참 아프셨겠어요... 특히 마지막 부분의 그 말을 곧이 곧대로 받아들이진 마시길 바래요. 기대고 싶은 의지할 만한 든든한 부모가, 어른이 가정에 있다는 것은 정말 중요한 근본적인 자존감 같은것을 주죠... 하지만 그렇지 못하니 얼마나 힘드셨을지. 그래도 자존감이 낮은 사람이라서 그렇게 밖에 말할 수 없는 능력이 안되는 것을 인정하고 본인의 길을 가셔야 할 것 같아요ㅡ 내 마음을 알아주기를 바라기엔 어머님께서 너무 나약하실 수 있으니까요. 단지 측은지심을 가지려고 노력 해 보시면 그래도 본인의 인생에는 덤덤하고 강직한 마음을 가지고 그런대로 살아가실 수 있으실 것 같아요. 그러다가 또 굉장히 좋은 일들도 생길거구요. 그런 의연함을 기르는 것은 엄청난 에너지와 시간이 들어야 하는 성숙함이기에 그런 과정의 결과물은, 엄마 말고도 좋은 귀인들이 주변에 많이 계시게 될 것이라고 생각해요. 좋은 사람 주변에 좋은 사람들이 오더라구여.
자식이 어릴때는 양육자의 입장으로 어느 정도로는 그럴 수 있다고 해도 다 큰 성인이 되도 자식을 자기 맘대로 휘두르고 좌지우지 할려는 부모가 있다 심지어 자녀의 배우자까지도.. 자기는 항상 옳고 자기 말이 진리이고 자기가 짜 놓은 판세대로 돌아가야 직성이 풀리는 사람들.. 진짜 숨막이고 같은 공간에 있기 싫음
우리집 5살 아이가 선생님처럼 이야기해요..하하하..🙈 어젯밤 엄마의 아빠의 이 말이 나한테 상처예요..사과해줄수있어요?하고..쇼크~그래도 당당해서 좋았어요~응~미안해. 노력할께~~딸은 그래요. 고마워요~엄마~내가.더크면 더 크게 사랑해줄께하고..흑.. 지금은 저도 딸에게 솔직함에 대해.딸에게 배웁니다. 우리집엔 선생님이 계십니다..😭
생각해보니 주 양육자인 엄마가 늘 제가 잘못하면 이해가 아닌 니가 잘못했겠지가 베이스로 깔려있었던걸 알게되었어요. 칭찬은 인색하고 내가 잘한거에 자기 면이 서는게 아니면 시큰둥하고..엄마 딴엔 표현 한거고 표현이 서툴어서 그랬겠지만..제 성에 차지 않는 표현은 랜선엄마 오은영, 김미경 선생님한테 받을게요!
진짜 ptsd 오네요 ㅎ.. 같은 자식이래도 덜 아픈 손가락 더 아픈 손가락 나뉘어있다, 부모도 자식 미워할 수 있다, 예쁜 짓을 해야 예뻐한다 라는 말들로 자식들 편가르기하고 편애하고 자기 입맛 안 맞는 자식은 나중에 도태하게 만드는 부모들이 꽤 많더라구요. 부모의 이런 못난 행동, 생각은 아무렇지도 않고 오히려 정당하다고 생각하면서 말이에요 ..
결혼생활 특히 육아ᆢ많이 이런강의도 보고배워야겠더군요 ᆢᆢ 옛날 어른들 아들아들집안서 거기다 형제가 많고 바쁜어머니밑에서 자란지라 결혼후 답답한게 너무 많더군요 특히 육아에서 배우지못한 기술?적인방법과 감정교류 감정처리땜에 항상답답해서 누군가가 지시해줬음 좋겠다할정도로 ㅠㅠ 항상불안함이 존재해서 뭘 어찌해야하나하면서 ᆢᆢᆢ 근데 또 부모님도 또 그 부모님들에 대해서도 그랬을테고 저도 부모님을 이해하려 노력해야겠어요 ㅠㅠ
50대 중반이 된 어느날 문득,, 평생 아버지와 소통 안 된 채 아버지가 돌아가시고 나면 후회와 한이 될 거 같다는 생각이 들었다. 그래서 큰 맘 먹고 말문을 열었지만 내 얘기에 건성으로 대하는 모습에 그만 무안한 급마무리를 지어야했다. 아버지의 속마음에 무엇이 있었는지, 아님 내 얘기에 귀 기울여주고 싶은 애정이 없었던건지 모를 일이다. 그러고 1년쯤 지나서 아버지를 다시 보게 됐을때 깨달았다. 아버지 가시는 날, 그냥 보내드리기로,, 내 마음을 전달하고 아버지의 마음을 알기를 포기해야 하는구나,,, 내 아버지는 나를 사랑한 적이 없는지 내가 어리석어서 못 알아보는지 알고 싶었는데 팔순이 된 아버지가 언제 가실지 모르니 꼭 대화를 해보고 꼭 알아내야 했었는데,, 돌아가시는 순간 얘기할 순 없으니 포기해야되나보다 했다.. 엄마와도 깊은 소통을 해 보진 못 했지만 엄마의 마음은 짐작할수는 있다. 그저 그 시대를 살아온 한 인간으로서, 한 여자로서 미성숙할 수도 있는거고 엄마의 뻔히 속 보이는 언행으로 어느정도 엄마를 알 수 있고 더 이상 알고 싶지도 않지만 아버지의 마음은 꼭 알고 싶고 내 마음도 전하고 싶었다. 그런데 아직도 혹시 기회가 있을까 싶은 마음도 있고,, 왔다 갔다 한다
비슷한 입장에 있습니다. 대화도 나누어봤슥니다. 아버지는 당신을 그렇게 많이 생각하고 있지 않습니다. 그렇게 생각하시는게 마음 편합니다. 다른사람의 마음 생각에 신경쓰지 마세요. 본인에게 집중하세요. 당신을 사랑해줄 수 있는 사람은 당신뿐입니다. 바라다보면 상처만됩니다.
아버지가 왜그런분이 되셨는지를 이해하면 가능하리라고 봅니다. 저는 엄마로써 자녀에게 그런모습으로 다가와 주기를 기대하며 기다리고 있습니다. 젊은날 너무 힘들어서 아들들이 그렇게 냉소적이고 무감정같은 사람이될것을 생각하지 못했어요. 아버지에게 기대하지말고 가끔씩 좋은 말 해두면 어느날 마음이 열릴것이고 본인도 후회하지않게 되리라 봅니다.
오박사님 말씀들으니 제가 요새 엄마한테 와그러고있는지 이해가 가요 6남매의 첫째 딸5섯 낳긴 엄마가 낳앟는데 내가 딸이라서 미안해졌는지 모르죠 말못하고 참고만 살았죠 너무 일찍 철들었어요 그게 요새 펑하고 터지는거같아요 말을 하되 격분하지않고 좋게 말하기 제게 필요한 말입니다
자식들이 부모에게 상처받는 얘기가 오늘 주제같은데...저같은경우엔 스무살딸 애에게 늘 상처받아요 13년째 만성전신통증질환으로 힘든 나날을 보내고 있는데, 그 아픈 와중에도 전 딸아이에게 온갖 사랑과 관심으로 다른애들이 울딸을 부러워할만큼 나름 좋은엄마가 되려고 노력했어요 하지만, 내딸은 만화,폰,컴터의 오타쿠이고 정신연령은 중딩수준이며 본인외엔 관심도 없어요 지 눈앞에서 심정지로 CPR을 받으며 죽어가는 엄마를 봤지만...딸은 이후에도 변한게 없고 제가 며칠을 앓고 누워있어도 제방 문 한번 안열어보고 폰2개,컴터,아이패드를 다켜두고 놀고 있어요 밖에선 친구도 안만나요 온라인상에 친구천지니까요 뭘 하나 시키거나.부탁해도 단 한번에 해주는적이 없어요 끝끝내 내가 화가 나야...늘 무신경하고,공감력 떨어지는 딸에게 상처만받아요ㅠㅠ
나이가 스무살 먹도록 이기적인 심성만 키웠으니 참으로 딱하고 큰일입니다... 세상이 거저 저절로 다 되는줄만 알고 있으니 부모의 은혜와 고생을 전혀 알지 못하며 사회에 나가선 남들과 교류 할때에 남이 상처 받는 것을 예사로 알것이니 인간답게 살기는 힘들겠소... 결혼하면 남편과 시부모 또한 이기적인 경향이 다분 할터이니 스스로 알아서 노력하고 겸손과 봉사 등이 필요하나 매우 어려울것이요 저 자신을 알지 못하니 남을 원망하며 하늘과 땅을 원망 할것이니 모두가 불행해지는 결과는 뻔한 것이요 하지만 어느날 갑자기 하늘의 은혜로 큰 깨달음을 얻어 성숙한 경지에 도달 한다면 불행의 늪에서 빠져나올 것이로세 ....
저희엄마도 많이 아프셨어요. 제가 유치원 다닐때쯤부터 늘 앓으셨고 엄마 세상의 전부는 오로지 저였습니다. 엄마가 절 많이 아끼고 사랑하신단걸 알고있고 저도 엄마를 사랑합니다. 그런 저에게 가장 슬픈 일이 엄마가 아픈 거였어요. 엄마가 아픈날, 엄마가 병원에 있는 날은 저에게도 세상이 무너지는것처럼 괴롭고 아픈 날이었어요. 엄마가 아플때 저는 한없이 무력감을 느꼈습니다. 사춘기 쯤 되니 엄마가 아픈걸 정면으로 받아들이는게 힘들어졌어요. 엄마가 아픈걸 받아들이면 제가 너무 힘든데 맘에 문을 닫으면 아플일이 없어졌어요. 사랑하는 엄마를 외면하고, 집밖에서 난 가치없는 사람이고, 내가 나자신으로 존재할수 있는 곳은 딱 인터넷 속 뿐이었어요.. 따님의 마음이 너무 아프고 다쳐서 딱딱한 껍데기 안으로 들어갔나봐요. 껍데기 밖으로 나와도 아프지 않을거고 다치지않을거라고... 혹시 조금 다치게되더라도 괜찮아질거라고 생각할수 있게 해주심 어떨까요.. 따님 스스로 맘의 문을 열긴 쉽지 않을거고, 댓글쓴 분도 몸이 많이 편찮으신 중에 따님 맘까지 다독여야하니 얼마나 힘드시겠어요.. 사실 두분 다 외로울텐데... 서로가 서로에게 기댈수 있으면 참 좋겠네요.
