금쪽상담소 최초 부녀 고객님의 등장! 아역배우 출신에 현재 사격선수로 활동중인 박찬민의 딸, 박민하의 고민은? 민하는 자의식 과잉 상태다? #금쪽상담소 #박찬민 #박민하 #자의식과잉 대한민국 '어른이'들을 위한 국민 멘토 오은영의 멘탈 케어 프로그램 [오은영의 금쪽 상담소] 매주 금요일 저녁 9시 30분 방송
근데 사실 자존감이 낮은거임... 자꾸 드려내려고 하고 보여주려고 하고 아이한텐 미안하지만 부모의 낮은 자존감이 안좋은 영향이 된듯.. 그냥 참 저리 계속 지낼듯;; 옛날하고 바뀐게 하나도 없음 옛날에 욕엄청 먹고 그게 당황스러워서 조심했던거지;; 본인들의 근본적인 것은 하나도 안고침; 왜냐면 모르니깐. 부모조차 모름
저 집 아빠 스스로가 좀 콤플렉스가 있는 것 같았음. 자기가 테니스 해서 연세대 원주 캠퍼스 들어갔고, 아나운서 타이틀 달기는 했으나 큰 주목은 받지 못했고. 기억은 잘 안 나는데 첫째딸인가 둘째딸이 테니스 하고, 최고의 테니스 주니어 대회에 나가서 입상하는 게 목표라며 울먹울먹한 적도 있었음. 자녀들이 부모들이 정해놓은 바운더리 안에서만 자라는 건데, 문제는 부모가 '자식이 자기를 뛰어넘기를 바라는 마음'이 너무 커서, 참 자식의 모습이 눈에 안 들어온다는 거임. 오 박사님의 저 피가 되고 살이 되는 조언을 들으면서 저 어리둥절한 표정을 짓는 것만 봐도 알 수 있음. 저 사람은 100% 이해 못 했음. 민하가 무슨 인생에 획을 긋는 작품을 했고, 얼마나 꾸준한 작품을 했다고 배우 배우 하는지도 모르겠고, 본인이 쓴 습작이라도 있으면서 작가네 뭐네 하는지도 모르겠고. 저 집 애들은 부모에게서 좀 벗어나야 할 것 같음. 아빠엄마가 자기 깜냥으로 애들을 옥죄고 있음...
가수 이소은이 미국 로스쿨가서 첫학기 꼴찌하고 펑펑 울었다함 그때 아버지가 메일로 이렇게 보내셨다지 ‘난 너의 전부를 사랑하지 네가 잘할때만 사랑하는게 아니다’라고 그말 듣고 마음 다잡았다는데 자식 잘할때만 사랑하는 부모 의외로 많음 부모 본인의 성취는 스스로 이루고 자식 통해 대리만족하려고 하지 않았으면
이거 보니까 알베르토랑 아들 레오 생각남.. 아직 꿈을 정하지 못한 레오에게 되고 싶은 거 꼭 직업이 아니어도 된다면서, 아빠는 산을 좋아하는 사람, 여행을 많이 다니는 사람, 축구를 자주하는 사람, 레오같은 아들이 있는 사람되고 싶었다고 말하는 장면.. 되게 인상적이었음. 생각해보면 이루지 못했을 때 슬프고 이루고 나면 허망한 것을 왜 꿈으로 단정짓고 살았을까 싶음. 삶은 어떤 사람으로 살아가고 싶은지가 더 중요한 것 같다.
금쪽 상담소 중 역사적인 화다. 요즘 청년 세대의 끝모를 무기력증과 우울증의 원인을 명확하게 꼬집어주셨다. 나 또한 요즘의 청년 세대라 어떤 분위기에서 우리가 성장했는지 안다. 개같이 공부해서 정승같이 놀자. 지금 더 공부하면 내 옆 배우자가 바뀐다. 등등 끝도 없이 위로 위로 향하게 하는 격언들과 분위기 속. 그 위가 나에게 무엇을 의미하는지 어떤 행복을 주는지 파악할 틈도 없었고 생각할 틈도 없었다. 우리 세대의 수많은 무기력, 우울에 대한 해결의 실마리가 이 편에 조금은 있지 않을까..
저도 어느순간 이런기분이 들어서 제 흥미,싫어하는것들,목표,감정 이런걸 꾸준히 고민하고 적어보고 했어요. 저희 부모님은 제가 의사가 되길 원하시지만 ㅠㅜ.,, 저는 동물을 좋아해서 병리학적인 연구를 통해 동물들이 건강하고 행복하게 살 수 있게 하고싶어요. 물론 돈은 많이 벌 수 없을지도 모르겠지만 이 세상에 태어난김에 인류는 아니더라도 조금이라도 세상에 도움이 되다 가고싶더라구요. 이런 고민을 하니까 어려움이 닥쳐도 스스로 원하는 목표가 있으니 무너져도 다시 일어날 수 있는 힘이 생겼어요:)
다른 사람들이 다 대단하다고 칭찬만 늘어 놓는 아이의 실력과 원대한 포부... 그 칭찬들을 들으며 서로 자존감을 채우고 행복해하는 아이와 아빠... 그 와중에 오은영쌤은 핵심을 짚어서 정말 중요한 걸 말해주는데... 아빠표정 애표정은 이해한게 아닌걸로 보여서 진심 안타깝다;;;; 그리고 민하라는 아이의 꿈이 그냥 난 "사격or연기or글쓰기"가 너~~무 좋아서 이 분야로 최고가 될꺼에요! 라기보단 뭔가... 진짜 전세계최초의 배우 올림픽메달리스트가 되고싶다! 그래서 유명해지고 싶다? 작가도 글쓰는게 좋아서 나만의 세계관을 담은 책을 내고 싶은게 아니라 그냥 내가 쓴 책이 베스트셀러가 되서 영화로 만들어서 내가 주인공하고싶다... 모든게 다 결론은 유~~명해지고 싶다 내가 그안에 주인공이 되고 싶다!임;;; 무엇보다 위험해 보이는건 그 목표와 계획 안에 본인의 실력이 어느 정도이고 그 목표까지는 자신보다 잘하는 사람들과의 경쟁에서 얼마만큼의 더 큰 노력이 필요하고 혹여 그 목표에 실패 할 수 도 있을거란 사실은 크게 염두해 두지 않은 것 같다는거... 지금이야 어리고 능력이 다재다능 하고 생각이 크다며 다들 주변에서 멋지다 대단하다 치켜세워 주지만... 성인이 되고 본인이 세운 원대한 목표 앞에 어느날 넘지 못할 벽에 부딛히면 모든 걸 놔버리고 좌절하고 엄청 큰 데미지를 입을 것만 같다...
제가 어릴 때 딱 저렇게 자랐고 20대 돼서 혼자 이런 저런 일 겪다가 퍼진 케이스. 감당이 안 되더라고요. 부모가 만들어 놓은 한 길만 가는 게 아니라 이것 저것 부딪혀 보고 거기서 경험도 해보고 배우는 것들이 나중에 삶을 살아가는 데 있어 중요한 자산이 되는데 그걸 나이 먹고 하나씩 하려니까 될 리가 있나 싶었음. 인간관계든, 성취를 할 때 나에게 맞는 템포를 찾는 방법이든 다시 1살 때로 돌아가서 배워야 하는 수준인데. 그걸 뒤늦게 다시 찾으려 하니 그저 열심히 달려나가는 것 밖에 할 줄 몰랐던 저에게는 버거운 일들이었네요. 버겁다기 보다 내가 살아왔던 삶이 이게 아닌데 싶은.. 처음부터 다시 재정립해야 하는 구간이 나오더라고요. 그동안 주변도 안 보고, 가까운 사람들 말고는 형식적으로만 사람들을 대하며 좁은 시야로만 살아왔었는데 그거에 따른 후폭풍이 이제서야 왔다 보다 싶음.
그러니 부모가 컨트롤을 해줘야 하는데 오히려 우리 딸은 이것저것 다 잘해요 자신감이 있니없니 더 잘 할 수 있는 아이인데 이런 소리를 하니 답답한거지 질문이라곤 해도 용의 대가리가 났다느니 비밀의 공유할 친구 보단 가족이 났다고 하니쉽지 않지 딸이야 어릴 때 부터 방송에 이것저것 재능이 최소한 있었으니 자신감이 넘치는 거 이해도 되고 주변에 대해선 상처도 있었으니 가족에 더 의지 하는 느낌이 있는건 이상한게 아님 하지만 그걸 부모가 아이의 부족한 점을 잘 지켜보고 길잡이가 되어줘야 하는데 그게 안되는 느낌
저기 나온 아버지가 칭찬받으려고 나온지는 모르겠으나, 꿈이 많은 건 결코 칭찬받을 일은 아닌 거 같아요 전 꿈이 많아서 너무 혼란스럽습니다. 여러 직업을 가지고 있음에도 아직 이루진 못한 꿈들이 있어서, 그리고 정체성이 혼란스러워서 괴롭네요. 한 가지 혹은 많아봐야 두 가지 정도의 일에만 몰두하는 분들이 부러워요
똑같은 이유로 ‘전교 1등‘ ’서울대 간 애’ ’공부 안해도 성적 잘나오는 애‘ 같은 타이틀에 집착하면서 고등학교 내내 남의 눈 피해 숨어서 공부하고 실제로 서울대를 갔는데요.. 입학하자마자 학교 여기저기에 널리고 널린 특목고 조기졸업자, 외국어 2개 이상 원어로 구사하는 해외 거주 출신자들 보고 내가 얼마나 아무것도 아니었는지, 겨우 그 작은 동네 일반 인문계학교에서 1등하는걸로 세상사람들이 나를 다 알아보고 우러러보는 것만 같은 착각에 빠졌던 스스로가 너무 바보같고 창피하면서 현타가 제대로 왔었어요. 1학년 내내 우울증에 시달리면서 목표와 목적, 방향성을 잃은 것 같은 기분으로 살았었는데, 상담 선생님이 저더러 ’가고싶은 대학에 가서 이런 공부를 할거야‘ ’스무살이 되면 이런 대학 생활을 할거야‘ 같이 나를 삶의 중심에 둔 목표가 아니라 ‘남들이 나를 서울대 간애, 똑똑한 애, 천재로 보게 만들거야’ 같이 남의 시선에 내 목표를 둬버렸기 때문에 원하던 대학에 왔고 객관적으로 행복해야할 시기인데도 이렇게 우울한거라고 하시더라고요. 내 인생의 주인은 나인데 왜 이렇게 남의 생각에 얽매여 사냐고, 조금 더 주체적으로 살라고 하시는데 뒷통수를 얻어 맞은 기분이었습니다.. 지금은 적당한 학점으로 졸업해서 같은 계통 일하는 사람들은 알고 일반 사람들은 잘 모르는 그런 회사에서 평범한 직장인으로 살고 있는데, 연봉도 워라밸도 기업문화도 만족하며 다니고 있습니다. 가끔 후배들 밥사주려고 만나면 왜 대기업 안가셨냐 묻는 친구들이 있는데, 그 ’대기업 다니는 사람‘ 타이틀 하나 얻으려고 내 삶을 얼마나 갈아넣어야 하는지, 겉으로 보이는 화려함과 명예를 위해 내 하루하루의 인생은 얼마나 고단한지 그 속을 알기 때문이에요. 남들이 나를 뭐라고 부르는지, 어떻게 평가하는지 말고 내가 하루 하루 어떤 인생을 사는지, 내가 내 일상과 상황에 만족하는지에 포커스를 맞췄더니 너무나 편안하고 행복해졌습니다. 평범하고 평온하게 사는거 생각보다 어려운 일이고 생각보다 소중한 일이에요. 박민하님도 다른 분들도 다들 자기가 주인공인 인생을 살면서 편안하셨으면! !
같은 학교 졸업을 앞둔 후배입니다. 공감이 가는 좋은 글 남겨주셔서 감사합니다. 동기들과의 비교와 타인의 시선으로부터 벗어나서 주체적인 삶을 사는 게 정말 어려운 일이죠😢 단과대 화장실마다 심리상담 전화번호가 붙어있는 것도 저를 비롯한 많은 분들이 여러 이유에서 비롯된 우울감과 미래에 대한 불안을 갖고 살아가고 있다는 방증인 것 같다는 생각이 드네요. 앞으로의 나날들이 행복하고 평안하셨으면!😁
@@gellog1253 무슨 업적을 이뤄서 대단한 사람이 되는게 아니라 인간이라는 개인 자체가 그리 특별하거나 대단한게 아니라는 의미입니다. 업적 자체가 대단한것일뿐 개인의 내면적 성찰이나 성장 없이 타이틀만 있을 뿐이죠. 그런의미로 인생 자체가 사실 그리 특별하지 않고 남들과 달리 주인공처럼 살고 그런게 아니라는 의미입니다.
정말 동감합니다..ㅠㅠ 저는 올해 20살이 되었지만 어릴때부터 저는 특별하다고 믿고 살았고 뭐든 잘될거라는 생각을하고 살았어요. 근데 막상 입시가 끝나고 성인이되니 내가 너무 자의식과잉이었다는걸 깨닫고 내가 평범한 사람이라는걸 인정하기까지 정말 힘들었던거같아요ㅠㅠ 참 살아가면서 언젠가는 깨닫는 시기가 올텐데 어린 친구들이 많은 좌절을 하지않았으면 좋겠네요
그거 때문에 같은 자식인데도 차별받는 느낌이라며 언니?가 울었던걸로 기억해요....늘 보면 드는 생각이 박찬민은 민하가 아역배우로 인기를 얻고 이후에 사격에서도 실력을 보이니 뭔가 '난 우리 애들 내가 교육시켜서 이렇게 잘 키운 사람이야'라는 생각에 빠져 아이들에게 계속해서 성과를 중요시 여기고 자기가 원하는 목표를 주입시키는게 좀 거북하네요.
성과를 중요시 여기며 본인이 어떤 목표를 가져야하는지를 알려주어야 하는 사람이 코치나 감독이고 뒤에서 정서적인 서포트를 하는 사람이 부모인데 박찬민은 '우리 딸이 박민하다'가 아니라 박세리 아버지가 박세리 어린시절에 코치한 것 처럼 '자신도 코치와 아버지의 역할을 했다'로 사람들한테 자랑하고 싶은 느낌임. 자기 딸 자랑이 아니라 자기 자랑하는싶은게 아닌가 생각함
07년생이면 아직 중학생인데 딱 저나이때에 가질수 있는 자신감이라 오히려 귀엽고 좋아보이네요 하지만 시간이 흘러 혹시 내가 생각보다 평범한 사람이어도 가치없는 사람이 아니란걸 꼭 알았으면 좋겠어요 사격을 못해도, 베스트셀러가 되지 못해도,국민 배우가 아니라도 민하양은 그 자체로 가치있고 소중한 존재입니다.
우와...대단하다. 저런 지점을 캐치하는 박사님이 신기할 뿐. 야망도 좋지만 자의식 과잉상태의 노력은 행복이 절대 따라올 수 없다. 즐긴다는 개념이 없는 사람이 되어버릴 수도 있는 무서운 상태...한마디로 정체성이라는 것이 잘 자리잡혀야하는 것 같다. 그래야만 자그만한 성공을 하더라도, 큰 실패를 하더라도 흔들림 없이 행복하게 나를 살아갈 수 있을 것 같다. 결과보단 과정.
제가 딱 저렇게 살아왔어요. 자의식과잉이었단거 30넘어서 알게됐답니다…! 유치원다닐때부터 예체능으로 재능이 좀 있기도 했고, 부모님께서 열심히 학원을 여러군데 계속해서 보내주신 덕택에 피아노, 발레, 그림 세가지에서 늘 잘한다잘한다 소리듣고 살았던거같아요. 대회나가면 매번 1등만 했고 예중예고등학교 항상 전교 1등.., 늘 저아이처럼 잘난 유명한사람되는게 꿈이었어요. 부모님은 저에게 민하아버님처럼 푸시한건 아니었지만 저보다 더 잘하는 사람들을 비교로 들면서 그들을 칭찬하기에 바빴어요. 그래서 ‘더 잘해야 인정받을수 있다’ 라는 생각이 무의식중에 자리하고있었구요. 무조건 좋은대학가야겠다 마음먹어서 충분히 한국에서 좋은 대학교 들어갔음에도 불구하고 유학을갔고 거기서도 수석 졸업.. 좋은회사들어가서 일하다가 작년에 안좋은일이 생겨서 어쩔수없이 브레이크가 걸려서 30넘은 지금 알게됐네요. 쭉 뒤돌아 보니, 온전히 성취지향적으로 살아왔더라구요. 물론 장단점이 있어요. 그만큼 열심히 하니까. 근데 오은영선생님 말씀처럼 ‘건강한 열심’이 아니었다는걸 알았어요. 모두 각자의 템포가 있으니, 전 지금 알게 되는게 제 템포였나봐요. 이제 내가 정말 어떤 인생을 살아가고 싶은지에 대해 많이 생각해봅니다. 어린나이에 저 충고가 와닿을거라고는 생각하지 않지만.. (제가 저 나이었을땐 아마 ‘ 그런게어딧어 ? 난 짱이될거야. ‘ 라고 생각했었을거같아요ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ) 아마 언젠가 저아이의 템포가 맞을 때쯤 오은영선생님 말씀이 온전히 이해가 될때가 올거에요
오박사님의 진심어린 직언을 두 부녀지간은 못깨닫는다에 한표....... 지금까지 과잉 자의식을 쌓아온 시간만큼 좌절과 실패를 통한 경험을 통해서만 박사님이 오늘 하신 말씀을 깨닫게 될 듯... 과잉 자의식을 부풀어진 풍선에 비유하신것처럼 풍선에 바람이 빠지든 터지든 해야 새로운 풍선을 불 생각을 할 수 있을테니까..
타이틀을 중시하던 아버지 밑에서 자라온 내가 오랫동안 정신적으로 괴로워하면서 깨달은게 오은영 박사님이 말하신것과 동일함. 가장 공감되는 부분은 6:30 9:20 타이틀을 쫓으며 살다보면 아이러니하게도 타이틀을 못 딸 확률이 높아짐. 정서적으로 불안하고 시야가 좁아지기 때문에 삶의 유연함이 없어져서.
아역배우 출신으로 올림픽에 출전한 선수는 이미 두번이나 출전한 차준환 선수가 있죠. 다수의 드라마들과 대기업 광고등 아역 필모가 상당한데다가 해외 경기 해설에서도 선수 이력 얘기할때 언급할 정도여서 해외팬들도 알고 있으니 최초의 배우 출신 올림픽 출전이라는 타이틀에 집착하지 마시고 선수로서의 꿈과 보람을 찾고 행복하셨으면 합니다.
불쾌하질 않길 바라며 조언드립니다. 지는 게 싫어서 포기하는 일이 여러 번 반복이 되었고, 그런 분야들이 너무 많이 있다면 단순히 자의식 과잉 문제가 아닐 수 있습니다. 다음 세 가지 문제에 대해 자문자답해보시길 권합니다. 1) 어떤 분야에 쉽게 과몰입하고 도전했다가 지루해하는 속도가 빠른가? 2) 높은 자존감과 낮은 자존감이 공존하는가? 특히 자신을 드러내는 곳에서는 당당한 반면 스스로가 심각한 내적 문제가 있다고 여기는가? 3) 목표나 과업을 정할 때 충동적인가? 당연히 정신질환을 의심하는 건 아닙니다. 그러나 위 3가지 질문에 강하게 동의가 된다면 자의식 과잉보다 다른 문제에 대한 시각으로 접근해야 합니다. 만약 해당사항이 없다면 이 댓글은 무시하셔도 괜찮습니다^^
차준환 선수 배우였는데 올림픽 나갔습니다~미국은 지나데이비스 브루스 디킨슨 힐러리 울프 케이츠 제너 등등 메달리스트들도 꽤 있습니다~ 배우출신 올림피스트가 없다는건 너무나 터무니 없는 말이에요...! 조금만 찾아봤어도 정보가 수두룩한데... 아이는 어려서 추론성 생각을 사실로 생각 할수도 있어요... 티비 프로그램 자체에서 팩트체크를 잘 하고 방송에 내보내 주었으면 좋겠네요!
저는 배우 출신 국가대표 선수가 없다는 주장에 대해 반대하는 것 이에요.민하 학생이 두가지 다 하겠다는 것은 당연히 본인 마음이죠~ 그치만 배우 출신의 올림피스트가 없다는 것은 차준환군이 아역배우 였더라도 예외하면 안된다고 생각해요. 차준환 군이 출연한 작품들도 있는데 배우출신이 아니라 할 수는 없죠.
@@BabyBear-tn2wh어떤 성취를 위해살기보단 어떻게 살아갈지 고민하란건데 이게 어렵나... 저런 자신감으로 꿈만 키우고살다가 다실패하면 얼마나 절망스럽겠어요?... 그걸 아이가 감당할 수 있을까요? 말이 쉽지... 현실이 쉽지 않다는걸 아는 사람들이라면 아이가 절망하고도 살아갈 수 있는 길을 만들어줘야하는 겁니다;;
@@user-iu9yk3kv9z 부모님이신가요...?! 전 자식인데 제 욕심이 큰편이긴 하지만 처음 큰 실패를 해보았는데 그게 좀 크게 다가와서 인생이 부정당하는것 같아 힘들때가 있었어요 지금이야 모두 인정하고 받아들였지만 실패하고 나선 너무 힘들어 극단적인 생각도 했었는데, 그래서 님이 하시는 말씀이 너무 잘 와닿았어요..!
@@hyunjukim4120 박민하 부모님이심?ㅋㅋㅋ 오은영 박사님도 심리상담 전문가이기 이전에 기본적인 사람이기 때문에 다 맞을 수는 없겠지만 늘 문제의 핵심을 관통하죠. 본인이 예로 드신 게 개그우먼 김민경 님 같은데, 그거랑 같나요? 프로그램 통해서 재능 발견한거기도 하고, 개그우먼으로서 어느정도 자리잡고 한거랑, 하나에 몰두해도 모자른 시간에 타이틀에만 집착하는 건 다른 문제죠. 만약 박민하 양이 배우로도 성공하고 선수로서도 성공하고 싶다라고 얘기한거면 욕심이 많구나 할텐데 ‘올림픽 출전한 최초의 배우’가 되고 싶고, 그 와중에 베스트셀러 작가가 되고 싶다는 둥.. 이건 자의식 과잉 맞죠. ‘무엇’이 되고 싶고 어떤 사람이 되고 싶은지 고민해야지 불려지는 수식어만 얻으려는건 타인에게 보여지는 걸 많이 중시하는거에요. 오은영 박사님도 그걸 우려해서 저렇게 말하시는거구요.
어릴 때는 충분히 할 수 있는 생각인 거 같음....근데 너무 성공에 꽂혀 있는 거 같음. 예체능이란 게 노력한다고 성과가 나오지 않는 분야다 보니 성공보다는 그 과정을 즐기고 일상과 양립할 수 있는 지점을 찾는 게 더 중요함...아니면 성인되고 기대한 만큼 성취가 안 될때 좌절함...
저도 민하양처럼 어릴때부터 예체능 재능도 많았고 영재 판정도 받았었고 부모님도 제가 최고의 타이틀을 가지리라는 기대가 정말 크셨어요. 그러니 자의식도 과잉 팽창되어서 저도 청소년기에 항상 내가 ‘남들보다’ 잘해야만 가치있는 사람이라는 마음이 컸던것 같아요. 그러다가 해외 명문대에 갔는데도 부모님이 생각했던 학교나 전공이 아니었어서 큰 갈등을 겪었었고, 그나마 해외라 물리적으로 떨어져 있으면서 상담치료도 받고 하면서 내가 어릴때부터 얼마나 평생 나의 욕구를 억압하면서 살았었는지, 내가 가졌던 재능들을 진짜 내가 얼마나 즐기는지보다는 내가 얼마나 “잘하는지” 평가하면서 괴롭혔는지, 자존감이 높다고 생각하고 살아왔는데 그게 진짜 자존감이 아니라 내가 잘해야만 나 자신을 좋아해주고 그렇지 않으면 사랑받을 자격이 없다고 생각했는지 깨달았어요. 그 후로 점점 내 마음의 소리에 더 귀를 기울이고 무언가를 잘하지 않아도 나는 가치 있는 사람이라는 사실을 내면화하는데에 노력을 많이 하고 있어요. 너무 어린 나이에 어른이 되어서 어린시절 충분히 즐기지 못했던것도 현재의 나 자신에게 해주고 있고요. 재능 많은 사람이 한 분야에서 최고가 되지 못한다는 댓글이 많은데, 99퍼센트의 사람들은 그저 그런 능력치로도 밥 벌어먹고 살잖아요. 재능 많은 사람도 그렇게 살아가요. 이십대 후반이 된 지금은 제가 가진 재능 중 가장 노동 시장에서 수요가 많은 직업을 골라서 안정된 직장도 다니고, 또 예체능 분야에서 사이드 커리어도 꾸준히 발전시켜 나가고 있는데, 이젠 내가 어느 분야에서 최고가 되겠다는 생각은 별로 없고, 단지 내가 가진 고유성으로 회사에, 또는 사회에 가장 적절하게 기여할수 있는게 뭔지, 그리고 내가 뭔가를 할때 진짜 행복한지 많이 생각하면서 일하면서 살고 있어요. 그렇기 때문에 최고가 되어야만하는 미래의 나를 위해 현재를 희생하는게 아니라 현재 행복한 감정을 많이 느끼면서 사는 것 같아요. 주변 사람들이 가진 고유성도 참 감사하고 기쁜 마음으로 보게 되고요. 이십대 초반엔 부모님이랑 엄청 싸웠는데 이제 상담치료도 받고 부모님의 기대에 대해 제 한계를 명확히 그으니까 부모님도 많이 나아지시고 자신들의 기대가 저를 너무 힘들게 했던것 같다고 사과도 받았어요. 물론 아직도 불쑥 “~~이는 나중에 뭘 했으면 좋겠다” 라는 말이 나오는데 그럴땐 웃으면서도 그럴 마음 없다고 적절히 선을 긋습니다. 부모님의 기대도, 실망도, 모두 부모님의 것이지 내 것으로 만들 필요 없습니다. 부모는 최대한 일찍, 자주, 많이 실망시키는게 내 인생에 좋아요. 민하양도 점점 성인이 되면서 가족과 물리적으로 떨어져 지내보는것도 정말 도움이 많이 될것 같아요. 민하양은 정말 특별한 사람인데, 남들보다 뭔가 잘해서가 아니라 이 세상에 박민하라는 사람은 한 명밖에 없기 때문입니다. 앞으로 본인이 가진 재능을 즐기면서 본인으로서 살아가시기를 온 마음 다해 응원합니다.
어린 시절에 두각을 드러내는 사람들이 대개 그런 정신적 압박이 있는 것 같아요. 저도 비슷한 경험과 스트레스가 있었어서 크게 공감하고 갑니다. 특히나 아버지와 하는 유일한 소통이 '넌 나중에 ~~한 일을 했으면 좋겠다' 뿐인 부분이요. 말씀하셨던 것처럼 스스로의 가치를 찾아가고 빛나는 중이신 것 같아 멋져요. 앞으로도 아프지말고 행복하시길..
이거 맞는 말 같아요.. 성취와 결과 타이틀 이런거만 보다보면 오만해져서 감사와 삶의 기쁨 거의 없죠 항상 뭔가 불만족스러운 느낌 근데 결국엔 우리는 모두 생명으로서 가치가 있는 하나의 세계라는 걸 알아야 시작되는 새로운 세계가 있는 것 같아요 재능 있는 사람들이 오히려 빨리 보기 힘든 세계일지도요..
너무 축하드려요!! 저도 상담치료를 받고 현재 상태를 인지까지 한 상황인데, 저도 얼른 제가 만족하는 일을 하면서 살고 부모님한테 사과 한마디라도 받고 싶네요…ㅎㅎ 제가 꿈에 소망이 자주 투영되는데 오늘은 부모님이 내가 준비하는 직업을 엄청 애틋하게 응원해주는 꿈을 꿨어요 준비하는 과정에서 온전한 지지를 얻긴 어렵겠지만 결국 잘 살아가는 모습을 보여줘서 받아들이게끔 만들고 싶어요
제 이야기 같아서 느끼는 점이 많네요. 저는 유복한 집안에 공부도 잘했고 다른 면에서도 다재다능 했습니다. 제가 갖고 있는 재능이 a부터 z까지 각각 100점 만점에 90점 정도로 골고루 분포해있다고 생각했었죠. 저 친구만큼 꿈이 크지는 않았지만, 막연하게 제가 정말 뭔가 이 세상에 한 획을 그을것 같았어요. 욕심도 아주 많은, 특별해지고 싶은, 그리고 어느정도 스스로를 특별하다고 생각하는 아이였어요. 하지만 딱 고등학교때까지였어요. 대학에 들어왔습니다. 한국에서 손에 꼽히는 좋은 대학에 진학했죠. 그러자 내가 나의 특별한 점이라고 생각했던 a를, 100점만큼 가진 사람이 눈 앞에 나타났어요. b를 가진 사람도 나타났고, 심지어는 모든 면에서 점수가 저보다 나은 사람도 나타났습니다. 너무너무 혼란스러웠어요. 나는 항상 특별해야 했는데, 그런 사람들 사이에서는 나는 별 잘난 것 없는 평범한 사람이었습니다. 내가 평범한 사람이라는 사실을 받아들이기가 힘들었어요. 욕심은 갈수록 많아졌지만 자신감은 오히려 없어졌고, 정량적인 지표들(연봉, 전문직 타이틀, 가격, 외모)에 집착했고, 주위 사람들에게 항상 질투를 느꼈습니다. 그렇다보니 대학 생활을 하는동안 이렇다할 노력이나 성취를 이루지도 못했어요. 실패하는게 너무나도 두려웠고, 무언가를 잘 하지 못 하는 내 모습이 세상에 드러나는게 두려웠으니까요. 점점 노력해서 얻을 수 있는 것들은 제쳐두고 당장 눈앞에서 얻을 수 있는 것들만 좇게 됐습니다. 우울감에 잘 빠지고 감정기복도 굉장히 커집니다. 그리고 그런 모습을 보이는 스스로에 자괴감도 많이 들었습니다. 그런 생각들이 몇 년 이상 지속되고 개인적으로 힘든 외부 상황이 겹치니까 정신적으로 타격이 크게 왔고, 회복이 너무너무 힘드네요. 지금도 우울증으로 상담을 2년째 받는 중입니다. 이십대 중반, 미래를 위해 열심히 준비를 해야하는 지금도 여전히 이 자의식 과잉과 우울증, 강박에 흽싸인 저는, 이 영상에서의 친구가 그래도 너무 늦기 전에 오은영 박사님의 말을 들어서 정말 다행이라고 생각하고, 부럽기까지 합니다. 내가 왜 이럴까 수없이 고민했던 날들이 이 영상 하나로 정리가 됩니다. 생각해보니, 제 부모님은 항상 제가 뭐든지 다 잘할거라고 하셨어요. 그 말이 어릴땐 정말 듣기 좋은 말이었는데, 어쩌면 저한테는 독이 될수도 있었겠다는 생각이 듭니다. 지금부터라도 하나하나 내려놓으며 살아보려고 합니다.
저와같네요.. 특별한 나에 취해 뭐라도 안하면 안될 것 같던 지난 날들.. 남은 건 정신병 ㅎㅎ 여전히 열심히 살아가고 있긴 하지만, 예전처럼 그렇게 열정 넘치는 삶은 다신 안올 것 같아요. 하지만 그게 힘들진 않네요 지금은. 인정하고 채념하니 나를 돌아보게 되고. 내가 할 수 있는 것과 없는 것을 살펴보니 살만해요.. 지독한 불안이 조금은 사라지는 기분
와..정말 저랑 같네요. 번아웃인 줄 알았는데 알고보니 자기계발 강박이 있는거였더라구요. 타이틀에 집착, 저보다 잘나고 못난 사람이 누구인지 객관적 평가를 떠나 모든 영역에서 타인에게 질투를 느끼고 그러다보니 타인민감성이 지나치게 높아지고.. 저희 부모님은 제게 잘할거라고 말씀하시면서 동시에 잘해야 한다는 높은 기준을 가지셨던 것 같아요. 지금에 와서 깨달은게 너무 다행이고 이 영상도, 댓글도 정말 큰 도움이 되네요. 수고하셨습니다. 앞으로의 나날들에 평안함이 가득하시길 바라요.
비슷한 분들이 많네요 유학다녀오고 코로나로 잠시 한국에서 있는 동안 정말 이 세상에 나보다 잘난 사람은 너무너무 많구나 ㅋㅋ 싶고 새삼 다시 처음부터 시작하는 기분으로 작은 것도 만족하며 그 과정에 집중하는 사람으로 살려고 노력중입니다 다시 해외에 나가서 살 예정인데 지금 마인드가 계속 유지되면 좋겠어요 ㅠ ㅋㅋ
저 방송보고 마지막에 아버님이 뭔가 본인 양육 방식에 대해 반성의 말을 하고 민하에게 미안하다고 하실 줄 알았는데 ..아이에게 이타심의 경험을 주겠다는 말을 하셔서 아직 멀었구나 싶었어요. 예의지켜 말씀하신 오박사님 말을 제대로 이해하신건지... 아빠가 애가 자랑스러운 나머지 자신의 세계에서만 좋은 것으로 키우셔서 아이를 병들게 했어요. 사랑했지만 양육에 대해서는 무지했음을 사과하시고, 다시 양육에 대해 공부하시면 좋겠어요. 민하를 좋아하는 사람으로서 너무 안타까워요. 민하야 니가 하고 싶은대로 해. 괜찮아. 넌 특별한 사람이야. 그 누구도 비교의 대상은 없으니 유일한 너의 삶을 살아줘. 기대해.
왜 자의식 과잉이 안좋냐면 본인이 제일 잘났으니까 다른사람을 깔보고 뭐 이런것도 생길 수 있지만 저렇게 잘나가다가 한번 넘어졌을 때 다시 일어나기가 힘듦.. 좌절감과 죄책감이 장난 아니게 오거든.. 되면 좋고 안되면 안되는거지 라는 마인드로 살아야지 저런식이면 나뿐만 아니라 자칫하면 내 주위사람들까지 피폐해질 수 있음..이상 민하보다 인생 쪼끔 더 산 사람 훈수 ^^..
지난주에 30대 초반 친인척이 스스로 생을 마감했어요 항상 자신감이 넘치시고 좋은대학 나와 유학다녀와 대기업도 다니다 자신감이 넘쳐 사업도 해보더니 송사걸리니까 그런선택을 하시더라구요.. 티비에 나올법한 행복한 잉꼬부부 부모에 사랑 넘치는 가정인데 님얘기처럼 자의식 과잉이 좌절시 최악의 시나리오가 된거 같아요.. 가족사를 꺼내는건 다들 이런일도 있으니 주변에서 좀 더 잘 서로를 챙겼으면 해서에요
이거 맞습니다..제 경험담도 같아요. 특별한 사람이 되고싶어 끊임없이 노력했고, 덕분에 제 스스로도 실력이 발전하긴 했고, 주변에서도 정보얻으려고 사람이 엄청 많아졌긴 했지만, 막상 무너졌을때 우수수떨어져가는 사람들과 저 자신에 대한 좌절감 이 너무 커서 2년정도 집밖을 못나가고 무기력하게 산 적 있어요..객관화가 되네요. 과한 자의식은 독입니다 ㅠㅠ
ㅇㅖ전부터 이 아이가 안쓰러웠다. 방송 나 온 건 대부분 봤는데 아빠 눈치를 너무 보고 뭔가 해내어 부모가 즐거워하는 걸 보는게 자존감을 높이는 거 같다. 언니들에게 치이고 막둥이 챙기는 것도…..그런 것에 연장선상이랄까.. 부모의 행복이 아닌 네 행복을 위해 살아가길….
맞아여 저도 열아홉이고 내용이 이해는 가지만 마음깊이 와닿지는 않거든요 ㅠ 그래도 지금 내 상태에 대한 객관적인 이야기를 들었으니 계속 고민하고 조언에 대한 답을 찾다보면 후에 크게 미끄러지는 날이 오는 순간 타격이 덜할거라 생각해요 그것만으로도 너무 감사한 조언이지않을까용 ㅎㅎ
민하가 자의식과잉이 될수밖에없는게... 예전 출연했던 육아프로 보면 알수있음.. 부모가 민하만 어화둥둥차별하고 애가 뭘하든 저 딸에만 목숨걸더라.. 부모가 애를 지속적으로 방송에 노출시켜서 유명세얻으니 저 아이만 케어하고.. 그런환경에서 10년넘게 자라온애가 부모의 압박과 부담을가지고 살았는데 자의식 과잉이 없을수없음
@@nature_peng 심연이라고 하죠. 알 수 없지만 알게 되는 사소한 말, 행동 연숙님이 짚어 주시는 부분이죠 저도 이리 말은 하지만 행동은 다를 수 있어서 조심스럽습니다 그래서 타인의 말을 받는 본인의 자아상이 어떤지 오은영선생님께서 인지 시켜주시는 것 같아요. (결과론적 표현을 이 영상을 보신 뒤에도 하고 계시구요)
너무 꾸며진 느낌 ㅜ애기때부터 부자연스럽다는 말 들엇는데 ㅜ… 지금도 마찬가지.. 배우로써 뭘 해냈지… 아무것도 이루지 못한 애매… 잘란척 하고 싶어서 나왔지만 박사님한테 다 들켰음 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ절대 못깨달음.. 그냥 시간 지나면서 자연스럽게 안된다는거 알게되니깐 할만큼 해보세요! ㅎㅎ
@@taemini_ 자기성찰이 아주도움이 많이 되는거같아요 . 성찰할때 아주 냉정하고 객관적인 시선으로 하고 .그것을 일기로 쓰든지 신뢰할수있는 사람에게 말을 하든지..자기성찰을 많이 자주 할수록 .자기객관화도 잘되고 자기감정에 휘둘리지도 않고 인간관계에서도 장점이 많아요 .그런데 제대로 객관화가 되기까지 많이 아픕니다 . 가지치기 .즉 때로는 살점이 떨어져 나가는것 같기도 합니다 . 근데 어느새 가벼워진 나를 발견하게 됩니다 . 개인적인 경험이고 의견입니다 .
나 뼈맞고 가네... 나도 자의식 과잉이었어... 주변사람 눈치보느라 타이틀만 따지고 그렇게 살지 못하면 틀린거라고 단정짓고, 이미 무의식 속에 그 생각을 가지고 있있네... 그래서 내가 이유모를 불안을 느꼈던 것이구나... 이제야 이유를 알았다 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠ 엄청난 영상이 될 것 같아요 나답게 사는법을 열어주는 조언이에요 선생님 감사합니다...
민하가 저랑 너무 비슷해서 걱정이 되네요. 부모님의 역할이 정말 중요할 것 같아요. 어릴 때부터 민하가 저보다는 훨씬 더 화려한 삶을 살았지만, 저도 비슷하게 다재다능하고 똑똑해서 부모님의 기대를 많이 받았고, 주변의 칭찬도 참 많이 들었어요. 그래서 어릴 때부터 "나는 특별하다" 라는 생각에 사로잡혔던 것 같아요. 그러다보니 자의식과잉 상태에 빠졌고 성인이 된 지금도 고치지 못해 많이 괴롭습니다. 흠집 잡히는 게 싫어서 최대한 행동을 조심하다보니 매사에 소심한 태도가 되었고, 사람을 대할 때에도 항상 남이보는 나에 포커스가 맞춰져 있다보니 사람들과의 관계도 자연스럽게 맺지 못하죠. 그리고 어릴 때부터 많은 칭찬을 듣다보니 이상도 참 높아요. 그런데 나이를 먹다보면 현실에 부딪히는 일이 참 많습니다. 어릴 때 나의 세계는 그저 주변이 전부지만, 사회로 나가면 나보다 잘난 사람들이 훨씬 많거든요. 그러다보니 나의 이상과 현실의 괴리감이 너무 커서 자주 우울해했고, 노력한다고해서 되지 않는 부분들에 대한 부분들로 인해 무기력감도 심해졌어요. 다재다능 하다는 것. 저는 부럽지 않습니다. 오히려 가능성에 중독된 상태가 되어, 하나도 제대로 하지 못하는 상태가 되기 쉬워요. 하나를 하다가 잘 안되면 금새 포기해버리기도 하구요. 그러니 아이에게 넌 다 잘한다며 부담을 주거나, 특별하다는 생각을 심어주지 마시고, 그저 "너가 좋아하는 일을 해라" 라는 마음으로 지지해주는 게 가장 좋은 방법인 것 같습니다.
진짜 이 편 너무 공감되는 거 많고 도움이 많이 된 것 같음 내가 지난 세월을 자의식 과잉으로 살아왔기 때문에 그렇게 괴로웠던 건가 싶고... 특히 어떤 것이 되어야겠다, 가 아니라 어떻게 살아야겠다, 를 고민하라는 부분.... 나도 항상 타이틀을 중요시했던 것 같음. 내가 하루하루 무엇을 즐겁게 할 수 있고, 내 주변 사람들과는 또 어떻게 원만하게 살아나갈 수 있는지를 고민한 게 아니라 뭐가 되어야겠다, 이걸 이뤄내야겠다 이런 데만 집착했던 것 같다. 너무 어렵긴 한데 지금부터라도 진심으로 고민해봐야 할 듯 무엇이 되자, 가 아니라 어떻게 하자....이런 태도를 중시하도록....
어떤 것이 되어야겠다 = 결과중심 어떻게 살아야겠다 = 과정중심 이네요. 와닿는 댓글입니다. 저도 자의식과잉이 좀 있는거같고.. 완벽주의, 결과론적으로 살아온듯해요. 영상이랑 댓글보면서 제자신을 되돌아보는 시간을 가질수있었습니다. 과정에 집중하고 내 자신을 바라보면서 건강한 사고로 살아가는게 중요한거같아요..이렇게 살도록 노력해야겠어요
민하 뿐만 아니라 청소년기 아이들이라면 누구나 자의식 과잉 상태에 있기 쉽습니다. 심리학에서 자기 자신에게만 몰두해 있는 자기애, 자의식 과잉은 미성숙한 아이와 같은 마음이며, 보다 더 성숙한 것은 자기 안에서 빠져나와 타인과 세상을 돌아보는 마음입니다. 자라나면서 점차 이러한 방향으로 성장해야 하는데, 어른들조차도 자의식 과잉에서 벗어나지 못한 사람들이 많습니다. 메달을 딴 세계 최초의 배우, 대한민국 최고의 사격선수 그런 타이틀을 갖고 있지 않더라도, 혹은 그런 타이틀을 갖는데 실패하더라도 민하는 여전히 예쁘고 존귀한 사람이고 사랑스러운 사람입니다. 만약에 민하가 그런 사람이 되어야만 스스로가 사랑스럽게 느껴진다면, 그것은 진정으로 자존감이 높은것이 아니라 오히려 자존감이 매우 낮은 사람일 수 있습니다. 슬럼프와 좌절을 겪는 나 자신을 채찍질 하는 것이 아니라 잘 돌봐주는 것을 연습해보길 바랍니다. 타인의 마음에 깊이 들어가볼 줄 알아야 좋은 배우가 될 수 있겠지요? 민하네 가족 뿐만 아니라 주변에 평범하게 살아가는 모든 사람들은 각자 자기만의 이야기와 우주를 지닌 소중하고 멋진 존재입니다. 가족이라는 울타리 안에만 갇혀서 회식 같은데 가봐야 쓸데 없는 얘기만 하더라, 친구들이랑은 공감대가 없더라, 타인과의 만남에 대해서 닫힌 마음으로 평가절하하지 말고 각자가 어떤 마음과 철학과 감정을 지니고 살아가는지 귀 기울여보세요. 시기 질투심, 우월의식, 경쟁의식을 벗어버리고 따뜻한 마음으로 그 사람이 힘들고 괴로운 시간을 보내지 않기를 기원하는 연민과 응원의 마음을 가져보기 바랍니다.
다른 어떤 사람도 해 줄수 없는 조언을 오박사님이 국민들에게 해 주시네요... 다른 훌륭한 상담사도 많으시겠지만, tv에 출연해서 전 국민들이 지켜보는 상담사가 된다는 건 많은 용기를 필요로 하는 일입니다. 그 무거운 책임감을 지고 우리의 허를 찌르는 역할을 해 주시는 것 감사드립니다.
부모가 역할을 못 한다는 말은 과하네요 이런 말은 함부로 쓰는게 아니에요~ 자기자식 못되게 일부러 그러는 부모없고 그렇게 못하는 부모가 문제이죠 꿈이 크고 하고픈게 많은것은 좋은것같아요 오은영박사말도 맞지만 오박사님말이 전지전능 무조건 100프로 맞는건 아닙니다 어떤 뛰어난 한사람의 말만 믿고 의존하지말고 개인 소신껏 살아야합니다 오박사님 말이 맞으시지만 걸러들을땐 걸러들어야하죠 실제 상담하시는 분때문에 마음의 상처를 입으신 분들이 가끔 있습니다 서로 말한마디나 진단한마디 조심해야합니다
@@sunapeace @라임 '못되게 구는게 아니라 그렇게 못하는 부모'랑 '부모가 역할을 못한다'는 말이랑 같은 말인 것 같은데요..? 물론 박사님 말이 전부 맞을 수는 없지만 저 배우분의 자의식 과잉과 타인의 시선을 의식한다는 점. 즉 이 영상에서 박사님이 말씀하시는 부분은 외면할수가 없는 것 같아요.
@@sunapeace 그리고 상담을 받을때 제대로 된 전문가에게 받았다면 상담자보다는 나은 제시책을 줄 확률이 높습니다. 물론 아닐수도 있지만요. 전문가가 상담자의 어떤 점을 꼬집어 주었을때 상담자는 자신감이 하락한 상태인 경우가 많기 때문에 비난으로 인식하여 상처를 받을 수 있습니다. 따라서 상담자 본인이 발전을 원한다면 감정적으로 받아들이지 않으려는 상담자의 노력도 필요하다고 생각합니다. 부정하려하던 사실을 맞닥뜨려 받아들이려 하지 않고 무작정 감정만 상해하시는 분들이라면 상담을 왜 하시는건지 모르겠달까요.
오은영 선생님 통찰이 대단하세요 외모도 연기도 사격도 지금까지는 어려서 재능이라고 빈말이라도 해줬지만 앞으로는 그거 해주지 말라는거에요 눈만높아져서 아이 다 망칩니다 아이가 원하는 잘난 사람이 되기에는 누가봐도 부족하다고 이제 말해주는게 나을것 같습니다 행복한 아이가 되게 해주세요
미대-> 승무원-> 사법고시-> 변호사->경찰되신 분 유퀴즈에 나왔는데 그 분 이야기를 민하가.보면 좋겠다 그 분은 남에게 인정받으려고 저렇게 진로를 바꾼게 아니시더라 순전히 내적 동기때문에... 변호사도 관두신 이유가 잘못된 일을 변호할 수 밖에 없단 순간이 와서 경찰로 진로 바꾸심 오직 내적 동기에 의해서만 진로 바꾸시고 자기 타이틀에는 관심 없더라 민하양이 꼭 봤으면 좋겠다
학과가 예술계 쪽이라 유난히 자의식 과잉 나르시시스트 학생들이 많았는데, 자의식 과잉에는 타인(너)보다 내가 잘났다는 의식이 같이 존재했기 때문에 진짜 피곤했어요. 타인들은 자기 잘난 점을 굳이 입으로 뱉지 않는다라는 걸 모르더라고요. 저러면 대단히 성공할 것 같지만 딱히 그렇지도 않는게, 성공하는 사람은 언제나 소수이고, 누군가의 성공엔 항상 타인의 도움이 수반되어야 해요. 그런데 자의식 과잉인 사람은 이미 타인을 누르고 이기려는 성향이 강하니... 다른 영상에서 이타적인 사람이 성공한다는 오은영 박사님의 말씀이랑 일맥상통하겠죠. 민하양이 이번 방송을 계기로 주변으로부터 고립되지 않고 행복한 삶을 살게 되기를 바랍니다.
많은분들이 공감하시듯 저도 대학교2학년때 깨닫게 되었는데요. 학창시절 내내 벼락치기로 공부해도 성적이 잘 나왔었고, 그래서 저는 공부를 조금만해도 남들보다는 성적이 잘나오는 그런 사람인 줄 알았어요. 비상하진 않아도 적어도 남들보다 조금은 잘난 사람인줄알았죠. 대학교 입시 역시 수월했고, 주변에서 다들 부러워했었죠. 그러나 대학교2학년때 전공과목들의 난이도가 1학년때와 다르게 확 높아지면서 전처럼 벼락치기로는 동기들 따라가는것도 버겁더라구요. 열심히 했는데도 원하는 결과가 못나올것 같자, 아예 공부를 손놓아버린 적도 있어요. 그러다가 어느 순간 알게되더라고요. 아 나는 남들하고 좀 다른 줄 알았는데 아니구나. 세상에 잘난 사람은 너무 많은데 내가 나에게 취해있었구나. 혹시 당시의 저처럼 내가 이 세상의 주인공이 되고싶다고 느끼는 분들은 한번 자의식 과잉이 아닌지 생각해보세요. 저마다 자기 자신 인생의 주인공인거지, 나만 주인공이고 저들은 다 조연인게 아니랍니다! 당시 깨닫고 나서 제가 특별하지 않단 사실에 우울해지지않고, 홀가분해졌었어요 :)
오은영 선생님은 정말 대단한거 같아요. 당장 듣기에는 기분이 나쁠수 있고 속상하겠지만... 앞으로 살아가는데 정말 엄청나게 중요한 말을 해주신거임. 정말 인생의 핵을 짚어주는 주옥같은 조언인듯.. 민하가 아직 어려서.. 아마 저런 말을 들으면 당황스럽기도 하고.. 사실 어쩌면 빈정 상할 수도 있을거 같은데..세상 살아가면서.. 저렇게 나를 위해서, 진심으로 쓴 소리 해주는 사람 만날 기회 별로 없다. 가뜩이나.. 대한민국같이 경쟁이 치열하고, 사실상 삶의 여유없이 치열하게.. 우리는 모두 안간힘을 쓰면서 열심히 살아야한다 라는 정신이 학습되는 사회에서 뭐든지 잘해라.. 학원을 가서라도.. 책을 집어 삼켜서라도 공부 남 보다 잘해서 성공해야한다.. 이런 분위기인데.. 학생인 우리 민하.. 이제 곧 성인이되서 사회로 진출하기 직전이 민하에게..오은영 박사님이 엄청나게 값진 조언을 해두신듯.. 내 인생에서 정말 중요한게 무엇인지.. 어떤 마음가짐으로, 가치관으로, 내 인생을 꾸려나가야 할지에대한.. 방향성을 잘 잡을 수 있도록... 저렇게 말해 주는 귀인은 만나기가 어려운데... 오은영 박사님.. 정말 존경해요!
민하양이 계속 차분하게 말하다가 "배우가 올림픽선수 되지 말란 법은 없잖아요! 배우최초로 올림픽선수가 되고싶어요"라고 흥분해서 말하고, 그모습이 좋아서 웃으며 쳐다보는 박찬민?의 모습에서 너무 놀랐어요. 딸의 성공에 대한 욕망이 너무 느껴지는..... 아무도 배우가 올림픽 선수되지 말란 사람없어요, 스스로 그런 타이틀을 만들어서 그 목표에 갇혀있는 것 같았어요. 배우도 물론 올림픽선수가 될수는 있지만 뭔가 주객이 전도된 느낌.. 그리고 배우라는 것도.. 대표작도 대중들은 잘 모를거예요..감기란 영화도 어릴때 나온건데, 도전16곡?인가 다 아역때 이야기를 엊그제 얘기처럼 아빠가 이야기하는거보고 완전 과거에 갇혀있다고 느껴졌고. . 그 활기차던 아이가 닫혀있는 느낌의 모습에서 오은영선생님이 진짜 진심으로 안타까워하는 거 같았음. 그리고 아직 어린데 지금부터 길을 정하라는 것도 욕심이고.. 그냥 무엇을 하든 표정에서 행복함이 자연스럽게 묻어나올 수 있는 일을 하면 좋겠어요.
저도 민하씨처럼 타이틀 좋아하는 성격입니다. 아버지의 기대도 크구요. 오박사님 말씀은 민하씨에게 엄청 중요한 말 맞아요. 근데, 민하씨! 걱정마세요. 정말 마음을 다해 사격을 하고 연기를 하면 반드시 좌절하게 됩니다. 지금처럼 꿈 많은 눈으로 계속 초롱초롱 할 수가 없어요. 민하씨에게 가장 중요한것은 온 힘을 다한 도전과 실패, 부모의 실망스런 눈빛과 거기서 받는 상처 등입니다. 그렇게 살아가다보면 자의식 과잉이 자연스레 고쳐집니다. 삶의 과정에 집중하고, 본인이 살고 싶은 삶을 생각하게 됩니다. 그러니 괜찮아요 민하씨. 자신이 부서질만큼 온힘을 다해 도전해보세요. 그리고 꿈을 포기하지 말고, 상처도 두려워마세요. 늘 응원만 해주실것 같던 부모님의 부족함도, 마음의 상처도 안고 묵묵히 걸어가세요. 그러면 어느새 오박사님이 말씀하신 것을 체득하게 된 자기자신을 마주하게 될거예요. 화이팅입니다.
민하 아버님 저 키워주신 분이랑 비슷한 점이 많으시네요. 일종의 가스라이팅.. 사소한 것 하나까지 제 스스로 결정내리지 못하게 하셨죠. 무엇보다 항상 먼저 제안하셨어요. 문제는 저는 생각해본적도 없는데 그냥 제안을 하면 납득하고 받아들여야하는 과정은 당연했어요. 왜라는 물음에 대답은 항상 없었습니다. 대화도 수다같은 것 해보질 못했어요. 비효율적이라고 하셨거든요. 그 시간에 공부하라고 하시더라구요. 대화도 항상 일방향적이었죠. 항상 듣고 있어야 했어요. 했던 얘기 또하고 또하고 너는 할 수 있다. 해야한다. 힘들어 할 시간에 글자 한 자를 더 봐라. 슬픔도 제게는 사치였어요. 공부에 대한 열정이 과한 나머지 열등감 자격지심 등 모든 것을 저희들에게 쏟아내셨어요. 지금은 너무 밉네요. 그냥 얼굴을 보면 치밀어 오릅니다.
저희 엄마도 7살때 옆집 주인집 애랑 받아쓰기 시켜놓고 제가 유치원 다니는데 유치원도 안다니는 주인집 딸보다 한글도 못 쓰냐고 종아리 멍들만큼 때렸어요 문제는 전 한글도 배운적이 없었고 단칸방 월세집에 책 한권 구경한적이 없는데 유치원 보내주고 아버지가 눈치줬는지 엄마가 화가나서 나를 엄청 팼어요 할머니도 없는 집구석에 왜 유치원 보내냐고 욕하고 전 이런이유로 공부 노이로제가 있는데 공부를 잘 하지도 못하면서 전교 1등보다 더 스트레스를 받았습니다 알파벳도 모르고 중학교를 갔고 또 시험 틀린만큼 맞았습니다 성적표를 일부러 없애버리기도 했는데 성인이 되서 느낀게 전 아무래도 아동학대를 당한거 같더군요