#연참드라마 EP.204 사랑 넘치는 여자친구가 자기 뜻대로 움직였던 순간이 단 한 번도 없었다는 사실에 힘든 고민남! 📽 배우 : 김환, 서혜린 로맨스 파괴 토크쇼 #연애의참견 ★화요일 밤 8시 30분 KBS Joy 방송★ 연애의 참견 사연 신청👉 love_ozirap@naver.com 배우 오디션 지원 👉 ozirap809@naver.com
마마걸 맞아보입니다 이건 자존심 자격지심의 문제가 아니예요 장모가될 사람이 결혼전부터 이리저리 간섭해대면 한도끝도 없습니다 그러나 결혼은 둘이해야 합니다 그리고 인생의 키를 아무리 부모라고한들 다른사람의 판단에 맡기면 안됩니다 아마 저 여자는 자기가 무얼 좋아하는지 무얼 원하는지도 모를걸요
부모의 도움없이 혼자서 해결하려는 남자가 기특하긴하다만 때로는 양보도 하고, 숙일줄도 알아야지. 결혼은 애들 장난이 아니라 현실이다. 당장에 돈이 없어도 살 집이 있어야하는데 가까운 서울권에 살기만해도 시간, 돈을 아낄 수 있음. 부모들이 지원해주는 그 돈을 받지않더라도 패널들 말처럼 100% 도움을 안받고 살 순 없음. 애라도 낳으면 차도 사야되고, 생활비, 유치원, 학원비등등 다 감당하기 쉽지 않다. 무엇보다 가장의 힘으로 가족을 먹여살려야 하는데 사업이 꾸준하게 잘 된다는 보장은? 결혼이라는게 둘이 행복하자고 하는건데 모자람 없이 유복하게 자란 남의 귀한 딸을 왜 본인의 자존심 때문에 고생을 시키는지 모르겠다
이래서 집안의 경제적차이를 무시 못 하는 듯! 남자분 대학때부터 부모님 지원없이 자수성가한 건 충분히 인정하고 리스펙하나 본인이 그렇게 전전긍긍 살았다고해서 여유가 되는 상대방한테도 그 모든 걸 포기하고 똑같은 삶을 강요하는 것 또한 너무 이기적이라 생각함! 자립심 강한 건 인정하나 그렇다고 상대방의 좋은 호의들까지 모두 적대시하고 반감부터 갖는 건 너무 삭막해보임!
🟥👉 팩트 👈🟥 장모가 도움주는건 좋지 근데 문제는 그게 아니야 여자친구가 주체성이 없잖아 예비장모님의 개입을 어떨때는 받고 어떨때는 받지 않는 스스로의 판단 자체가 없는게 문제라고 정상적인 여자친구였어면 당연히 좋지 사위도 친자식처럼 생각해주시는거 같고 챙겨주실려고 하시는데 얼마나 좋아 예비장모님의 지원은 마트 시식과 같은거야 시식을 하는 이유는 무료로 먼갈 얻었다는 심리적 부담감을 줘서 구매를 하게 만드는 심리적인 과학적인 수법이야 그걸 받나 안받나 예비장모는 개입할꺼지만 그걸 받으면 심리적으로 부담이 있어서 내가 무슨 말을 못 한다는거야 과하게 개입하면 "이건 알아서 하겠습니다" 라고 말하기가 어렵다고 받은게 있으니깐 왜 이걸 모르지? 예비장모의 개입을 여자친구가 막을수 있으면 남자친구가 이런 고민을 하고 부담을 느낄리가 없지 문제는 여자친구라고 왜 이걸 몰라?
근데 저 여자는 본인이 살면서 스스로 무언가를 선택해본 적이 거의 없다고 하잖아요. 단순히 금수저고 부모님 지원을 받아서가 아니라, 사소한 것 하나라도 다 엄마에게 물어봐야 한다면, 아무것도 못하는 사람 취급받을수도 있다고 생각해요. 부모지원 받는게 문제가 아니라 스스로는 생각과 선택을 못한다는게 문제.
🟥👉 팩트 👈🟥 장모가 도움주는건 좋지 근데 문제는 그게 아니야 여자친구가 주체성이 없잖아 예비장모님의 개입을 어떨때는 받고 어떨때는 받지 않는 스스로의 판단 자체가 없는게 문제라고 정상적인 여자친구였어면 당연히 좋지 사위도 친자식처럼 생각해주시는거 같고 챙겨주실려고 하시는데 얼마나 좋아 예비장모님의 지원은 마트 시식과 같은거야 시식을 하는 이유는 무료로 먼갈 얻었다는 심리적 부담감을 줘서 구매를 하게 만드는 심리적인 과학적인 수법이야 그걸 받나 안받나 예비장모는 개입할꺼지만 그걸 받으면 심리적으로 부담이 있어서 내가 무슨 말을 못 한다는거야 과하게 개입하면 "이건 알아서 하겠습니다" 라고 말하기가 어렵다고 받은게 있으니깐 왜 이걸 모르지? 예비장모의 개입을 여자친구가 막을수 있으면 남자친구가 이런 고민을 하고 부담을 느낄리가 없지 문제는 여자친구라고 왜 이걸 몰라?
그냥 지 자존심 챙기는냐 강짜부리는거... 저런게 자존감이 낮은거지.. 대체 왜 지 자존심 챙긴다고 와이프를 고생하게 함? 그냥 지혼자 오롯이 해결했다는 업적을 가지고 싶은거 아님 그리고 지 가치관이 오롯이 독립인건 알겠는데 결론적으론 왜 잘지내는 부모 자식관계 찢어놓고 싶어서 안달나서 그거 잘못된거라고 가스라이팅해댐 ㅋㅋㅋ
ㅋㅋ 10년 더 살아보세요. 그냥 자식들 인생 간섭없이 독립적으로 응원해주는게 더 나아요. 저런 장모는 자기가 하고싶은대로 할텐데 휘둘리다보면 언젠간 폭발합니다ㅋㅋ 오라가라 해라마라 사사건건 간섭, 명령 몇년은 뭐 참겠지만 선넘는게 점점 더 심해져요. 남자가 능력있는 듯 한데 뭐 굳이 마마걸이랑 장모 눈치보며 을로 살겠어요
@@Iiillliiilllliii 10년 뒤에도 돈때문에 스트레스 안 받는다면 인정할게요. 근데 그게 아니라면 장모님께 집해주신 부분 살갑게 잘하면 되죠. 뭐가 문제죠? 돈이 없어서 서울에 집도 못 마련하면서 자존심이 세신가 본데, 피식 웃고올게요. 그릠 10년 더 살고 오세요. ㅋㅋ 누구 말이 맞는지 ㅋㅋ
아니 지금 사는집 살아도 되자나요 ;; 구지 처음부터 좋은집에서 살아야해요?? 저 여자는 그냥 돈을 받을라고 저러는게 아니자나요 돈 한번 받으면 그걸로 끝이뎄어요? 집에와서 우리 아이걱정되서 요리하고 뭐하고 남편분 늦게 일 끝나서 집들어오면 우리애 혼자 위험하게 한다할거고 임신해봐라 .. 으 더무섭다 .. 받을거 받고 거절할거 거절할수있으면 좋져 그게 아닌것 같으니까 그렇고 둘 성향이 너무 너무 달라서 문제인거지요
@@박지영-o3l이건 자존심의 문제가 아니라고 생각해요. 그리고 집보다는 남자 대학원이나 사업에 개입해서 아직 결혼도 전인 예비 장모가 간섭하는게 가장 큰 문제로 보였고요. 겉으로 보기엔 집을 해주고 안해주고가 문제같지만 그게 본질적인 문제가 아닌데 여자쪽에서 그걸 캐치 못하는게 안타까울 따름이죠. 글쓴님의 경험에서 우러 나온거라면 그 또한 맞는 말일 수도 있다고 저역시 인정할게요. 저는 집 없어서 이리저리 치이며 그렇게 찢어지게 궁핍하게 살아보진 않아서 그 고통이 얼마나 힘든지 모르겠지만 제 경험상 돈 없어서 괴로운것보단 살면서 부당하게 간섭받고 개입받는게 더 힘들었거든요. 여튼 결혼은 코드 맞는 두사람이 만나야 잘 살 수 있는듯요.
부모의 최종목표는 자식의 독립이예요. 돈 지원보다 이험한세상 스스로 살수있는 방법을 알려주는거죠. 저남자 입장 이해갑니다. 지원이있든 없든 부모의 간섭은 정도의 차이지만 있어요. 근데 저 주인공은 인생자체를 엄마에게 기대고있어요. 다큰성인이요. 저도자식을 키우고있는 부모입장이자, 며느리 입장이라 둘다 생각해봤는데 자식을 내손에 올려두고 다 할려고하는건 부모욕심이죠..돌뿌리에도 넘어져보고 실패도해보고 자식의 성장을 지켜보는게 부모죠~ 자식이 힘들때 도움요청하면 도와줄수있지 저정도는 정도가심해보여요.
@@ohhoho5876 돈이 개입됐다고 어르신들 지분이 생겼다고하는 그 자체가 님이 생각하는 집안 풍조에서 온겁니다. 돈 개입여부와 어르신들 의사반영권은 별개의 이야기입니다. 그리고 돈은 돈이고, 부모님들 개입은 정서적이고 관계적인 문제인데 왜 그걸 주도적으로 이야기해볼 생각을 못하죠? 돈받았다고 스스로 을의 위치에 서고 노예처럼 굴려고 한다는 사고자체가 이상하네요 ㅋㅋ
단순히 돈지원받는게 문제가 아님...모든걸 저렇게 엄마에게 의존하면 결혼준비 결혼생활 출산 육아는 물론 장보는거 이불 사는거까지 다 장모가 개입하게 됨 절대 안됨..거기다 먼저 도움을 청하지도 않았는데 대학원.... 경제적 지원도 받았다? 걍 지옥도 열리는 거임 걍 장모랑 결혼생활하는거라고 생각해야함 걍 헤어지고 비슷한 가치관 가진 여자 만나시길
@@ezkim705 유산을 계산한다는게 아니라, 결국 받게 될 돈이고, 자수성가한 여자를 만나거나 입닫고 돈줄 호구 장인장모를 기대한다는게 아이러니. 딸 목에 빨때 꽂고 사위목도 노리는 집을 원하나..??사업한다는 사람이 저런도움도 못받고 속좁아 보임. 안받을 수는 있는데 결혼할 여자+장인장모한테 타협도 없음. 직접 얘기하던가 여자친구 뒤에서 시룬데여ㅋㅋ
솔직히 집 해주신다는건 너무 감사한데.. 대학원은.. 돈만 내면 대학원 졸업장이 나오는게 아니라 열심히 공부하고 힘들게 논문 쓰고 다 해야 되는건데.. 당사자랑 상의도 없이 마음대로 대학원 보낼거다 정해놓고 교수랑 컨택까지 했다는건... 내가 스스로 대학원을 가려는 마음을 먹고 있을때 저렇게 해주시면 너무나 감사한 일이지만, 대학원 얘기 꺼내지도 않았고 아직 결혼도 하기 전인데 저러는건.. 사위도 딸처럼 꼭두각시로 만들고 싶은 욕망이 있는것. 단순히 딸이 편히 살았으면 하는 마음만 있는게 아니라, 남들 보기에도 좀 더 번듯한 사윗감으로 만들고 싶은 마음이 있는듯 보인다. 그래서 남자 마음이 이해가 됨. 단순히 자존심 문제만이 아니라 현실적인 문제. 물론 경제적인 것도 현실이지만, 저런 성향이나 가치관 차이도 다 현실임. 단순히 자존심만 살짝 내려놓는다고 다 해결될 문제가 아님. 여자가 본인 스스로 얘기하잖아. 자신이 직접 뭔갈 선택해본 경험 자체가 거의 없다고. 금수저 아닌 은수저만 되도 살면서 부모님께 도움을 많이 받지만, 그렇다고 자신의 모든 결정과 선택을 부모에게 의존하진 않는다. 저 정도는 과한게 맞고.. 현실적으로 생각했을때는 부모님께 집만 도움받고 다른 부분은 스스로 하겠다고 선 긋는게 제일 좋다고 생각하지만.. 그건 또 너무 이기적이잖아. 내가 좋은것만 취사선택 하겠다는거니까. 그래서 저 남자 입장에선 저렇게 하는게 최선의 선택일거임. 근데 그러면 또 여자나 남자나 부모님이나 모두가 다 불편할테니 서로에게 맞는 상대를 다시 찾아보는게 나을지도...
결혼은 각자가 살던 삶의 방식 그 중간에서 만나야 하는 거 아닐까요...? 여자분이 자립성을 길러야 하는 건 맞지만, 남자분께 맞춰서 누리던 걸 무조건 포기해야 하는 건 아니라고 생각해요. 자립적인게 남자분 삶의 방식이었듯, 누리고 산 것도 여자분 삶의 방식 중 하나에요. 여자분이 자립하려고 노력해보겠다 하신 만큼, 남자분도 자존심 상하셔도 어느 정도는 받을 줄 아셨으면 좋겠네요. 사업 문제, 맞벌이 문제, 아이 문제 생각하면 여자분 말도 아예 틀린 건 아니니까요
인사하러 오라는것나 간섭하는 것은 부모님 지원과는 별개의 문제죠. 그리고 그러한 문제는 대화로 타협점을 찾아야죠. 성인 아닌가요? 말을 할 줄 모르나요? 금전적 도움에 대한 대가를 정신적 노동으로 지불하라는 계약이 있었나요? 금전적인 도움은 일단 호의임. 호의는 호의로 받고 감사하면 될 일입니다. 그에 대한 댓가를 관계에 있어서 스스로 '을'로서 자처하고 피해망상적인 태도를 갖는듯.
집을 해줌으로써 남자입장에서는 자기가 생각하는 것보다 많이 터치를 하게 된다고 생각은 함 엄마입장에선 내 딸이 고생하는거 보기 싫은거고 그리고 하나밖에 없는 딸이라서 더 금이야 옥이야 하고 다 내어주려고 하시는 것 같음 물론 남자친구 대학원이나 이런거 이야기 하신거는 너무 성급했음 남자입장에선 자존심에 스크래치 나서 더 거부하는 것 같은데 집 해준다 할 때 감사합니다 하고 받는게 베스트긴함 그 시간 아끼고 체력 아껴서 일 하면서 더 승승장구 하면 되는거지 여자친구 힘들다는데 굳이 받지 않겠다고 하는것도 이해안가고 대출? 그래 대출해서 살 수 있지 그럼 대출금 갚는다고 허덕일거는 생각안하나? 주변에 결혼한 사람들만 봐도 시댁이든 처가든 집 해준다하면 아이고 감사합니다 하고 어느정도 상대편부모님한테 잘할려고 노력하는게 현실임
고민녀분이 자격지심없는 자존감도 높고 배려심도 높은 분이랑 만나셨으면 좋겠어요 고민녀분 집안 재력도 있으신데 많이 티내지도 않으시고 좋으신분같아서 이런 사연에 나온것 자체가 아쉽네요... 남자분도 크게 나쁜건 아니지만 서로 너무 안맞아요~~ 서로의 행복을 위해 놓아줍시당
자꾸 현실적으로 생각하라는데 누가 보면 고민남이 사는 집도 없고 돈도 없는 백수여서 처가 도움이 절실한데 자존심 부리는 줄 알겠네요... 충분히 둘이서 해도 꾸려나갈 형편이겠고만 무슨 서울 12억짜리 아파트 지원받아 안산다고 뭐라고 하네.. 6~7억부터 시작해도 대단한거지 그리고 걱정 안될까요? 와이프가 심하게 의존적인데 만약에 나중에 장모님 돌아가시면 와이프는? 평생의 반려자인데 딱봐도 데리고 모든 부분에서 의존하는데 과연 버텨낼까요? 그리고 대학원을 지원해줄꺼면 먼저 의사를 물어봐야지 다짜고짜 우리 엄마가 대학원 지원해준데 벌써 교수도 알아봐놨데 ㅋㅋㅋㅋㅋ 거기다 약속있다는데 취소하고 이모들 보러 오라하질 않나 ㅋㅋㅋ 이것만 봐도 끌려다닐께 백퍼 근데 돈까지 받으면 어쩔까요
제목부터 '의존적인 여자친구'라고 해놔서 그렇지 저게 진짜 의존적인건지 부모님 핑계를 대는건지, 그냥 너무 정서적으로 친밀해서 그런건지는 모르죠. 정말 부모말대로 순종적인 여자였다면 저런 남자를 만났을까요. 여자측부모님은 간섭, 간여 하는거 같아도 현실적 부스트들이나 옵션을 제안하고 있을 뿐이고 여자친구역시 그 옵션을 내어놓고 의중을 묻고 있지 그렇게 하라고 강제한적이 없어요. 경제적으로 도움을 주니까 주종관계를 맺으라고 한 적이 없음;; 누가보면 입막음하고 강제한줄알겠네요 ㅋㅋ
@@Rubyy.P-w3g 님 말이 맞을 수도 있죠~ 다만 살면서 무언가를 스스로 선택해본적이 없다 엄마가 하라는 대로 했다 ... 저는 이 부분에서 부모님 핑계나 정서적 친밀감은 넘어섰다고 생각했습니다 오히려 반대로 의존적인게 아니었으면 엄마가 입막음도 시도하고나 주종관계를 더 강력하게 설정하려 했을 수도 있죠 하지만 하라는 대로 다하고 다 물어보고 하는데 뭘 강제할 필요도 없어보이네요 저런 남자라고 하기에는 ... 집안이 가난한거지 능력은 충분해보이는대 말만 잘 듣는다면 처음부터 싫어할 이유는 없어 보입니다
서로 사랑하는 마음있고 좋다면야 지원받고 결혼하는게 어때서 거기다 일반직장인도 아니고 사업을 한다면서 투자받는다는 생각으로 꼭 갚겠다면서 여친집안지원 감사히 받고 성공하면 되는거임 요즘엔 결혼자금에 집이 큰비중인데 은행에 이자만 안나가도 살림여유가 생기고 질이 확오르는데 사업에 더 집중할 수도 있고 장모의 터치야 당연 어느정도 감수는 하는데 보니깐 사연자를 안좋게 본것도 아니고 좋아라 하는데 자격지심버리고 지원받고 사업성공 잘하는 모습 보여주면되지 그러다보면 장모의 터치타격감도 거의안받을테고 그러면서 아내도 본인이 잘 리드해서 잘살아가면 어머니에게 의존하는것도 조금씩 덜하게 될테고 뭐 그렇다는거 ㅎ
근데 남자가 세게 말해도 여자는 미안하다고도하고 자기 나름대로 노력도 하면서 남자 입장 고려해주는데, 남자는 그냥 무조건 자기말대로 해야된다는거네.. 대학때부터 차 끌고 다닐 정도면 경기도에서 출근하는거 힘들어할거 뻔하고, 자기가 힘들어서 싫다잖아 ㅠ 남자쪽도 어느정도 여자쪽 의견 수용은 해줘야지 자수성가한 나에 약간 나에 취한 느낌은 있음…
이래서 결혼은 참 힘들어 ㅠㅠ 연애때랑 다르게 결혼하려고하면 가족들까지 신경써야되니깐 ㅠㅠ 가치관까지 딱 맞는 사람 만나기 힘들다,,주변에 결혼하는 사람 보면 누구 한명이 맞추거나 양보해야지 이루어지는것같다..내 생각엔 남자도 안굽히려구 할것같고,,여자도 그동안 엄마한테 의존한 시간이 많아서 쉽게 바뀔것같지않음 ㅠㅠ 안타깝지만 헤어지는게 나을듯..!!!
경제적인 것에만 포커스를 맞추고 뭐가 나쁘냐고 묻는데, 저 일화의 주인공은 그걸 우려하는 것이 아니죠. 여자분이 아직도 강포에 쌓인 아이일 뿐이지 부모가 될 정도로 정신적으로 성숙하지 못한데 결혼이라뇨. 부부끼리 결정해야하는 상황을 처가/시가 식구들이 왈가왈부 하는 것은 물론 자식이라도 태어나면 내리사랑이 손주로까지 가기에 딸자식을 대하는 그대로 손주를 대합니다. 시가댁/처가댁이 손주를 봐주는 경우 자녀교육을 문제로 트러블이 정말 많은데 결혼 전에도 저럴정도면 손주가 태어났을 때 는 안봐도 뻔합니다. 또한 결혼 초 지원받은 것을 빌미로 본인 사업, 인간관계, 자식교육, 부부싸움, 심지어 취향까지 좌지우지하려고 할 것이구요. 배우자 중 한쪽이 저런식으로 부모에게 경제적으로 의존하는걸 넘어 정신적으로 의존하고 있다면 결혼하고 사소한 싸움도 사소한게 아니게 되고, 상대측 실수로 본인이 상처를 받건말건 늘 사과하고 배려하기를 종용당합니다. 남자분이 돈만 주면 만사 오케이인 성향도 아닌 것이 개인사업을 일으킬 정도로 독립적인 성향인거 같은데 더더욱 저런 성향을 이해하기는 힘들거 같네요. 결혼을 생각하신다면 좀 더 많은 대화를 하시고 두 분끼리 지혜로운 방향을 찾길바랍니다.
솔직히 부모 입장에서 내 딸이 좀 더 나은 집에서 살길 바라는건 너무 당연한거라 집은 도움받을수 있다고 생각함~ 근데 그 후에 하나 하나 간섭하고 또 그걸 단지 도움을 받았단 이유로 모두 참아야만 한다면 차라리 안받는게 나은거지~ 유투브 댓글들 보면 시부모님이 집해주면 며느리가 그 집 종처럼 사는걸 당연하다고 여기는 인간들이 많더라고.. 집 없는 사람들이 많아서 그런지 집이 삶의 목표이자 전부인 인간들이 참 많더라고 그러니 집 사준 시부모 갑질도 당연하게 생각하고.. 집이 대체 뭐라고 내 자신을 다 내려놓고 그 집 종이 되어야 하냐? 그럴바에 결혼안하고 나혼자 작은 원룸에서 자유롭고 행복한게 낫지~ 여자친구 부모님이 단지 딸을 위하는 순수한 마음으로 집을 지원해주는게 아니라면 신중히 생각해봐야할 문제라고 생각함~ 어쨌든 남자는 주체적인 사람이고 여자는 의존적인 사람이라 애초에 맞질 않네
결혼해서 아이낳고 육아해야 한다면 맞벌이라면 회사 가까운 곳에 집이 있는 것이 좋고 도움 받을 수 있는 가족이 가까이 있으면 더 좋을 거 같아요 글고 맞벌이한다면 혼자 살 때만큼 가족과 독립 쉽지 않을 거 같아요 아이를 키우다보면 여러 일이 생길 텐데 회사나 사업에 매여있다보면 시간내기가 자유롭지 않을 테니까요
이사람들아, 핵심을 봐야지 돈만 보고 침만흘리네😂뭐든지 쉽게 가려는 자기 스스로 생각초자 없는 여자와 인생을 본인이 성공이던 실패던 경험하고 개척하려는 남자. 핵심은 여자가 남자를 지 부모 그들에 본인처럼 살게하려는거잖아. 도움받는게 포커스가 아니라 남자인생까지 설계하려는게 문제임. 단순히 지원을 해주고 싶으면 얼마줄테니 니들이 알아서 써라 하면 되는걸, 집은 엄마집 가까이 네트워킹 해야하니까 교수님들 만나서 대학원은 여기 하는거랑은 천지차이지😂 나중에 애는 돌보겠어? 벌써 엄마 찾는거 보니, 엄마한태 애 낳으라고까지 할 기세닼ㅋ아마 나이만 맞으면 엄마 대신 낳아준다고 했을것같다
사소한 것까지 다 엄마의견으로만 결정해야 하고…결혼 생활을 둘이 하는게 아니라 셋이 하는 느낌이 들겠다 정신적으로 엄마에게 독립하지도 못했는데 무슨 결혼이야? 정상이 아님. 어른이 되어야 결혼도 하는거지!! 둘이서 서로 조율하고 맞춰가려고 해야지, 엄마가 시티는 대로 끌려다니는 기분이 들어 불쾌할것 같다 남자는 결혼할 준비가 되었는데 여자는 아님.
저게 어떻게 쓸데없는 자존심임? 남자가 만약 백수고 맨날 빈둥대면서 저런 소리를 하면 병신이지만, 나름대로 열심히 살고 있고 사업도 하면서 잘 살아가고 있는데 뭐가 쓸데없는 자존신임? 솔직히 저런 남자가 배우자로 더 믿음직한게 아닌가? 주는거 그냥 넙죽넙죽 받아먹는 놈보다는 100배 낫지. 그리고 저게 효도로 끝날일임? 결혼후에도 장모가 결혼생활에 사사건건 다 간섭할께 눈에 훤히 보이는데....
고민남은 이런 고금리 시대에 대출받아서 집 살 생각인가? 사업한다면서 만약에 사업 잘 안되면 집 대출은 어떻게 할 생각인지 궁금하다 ㅋㅋㅋㅋ 여자가 그냥 서울에서 살고 싶다는것도 아니고 집해오면서 서울 살고 싶다는데 출퇴근 힘들게 경기도로 빠지자 그러고 무슨 자존심 때문에 저렇게 고집 피움ㅋㅋㅋ ㅜㅜ
@@김혁-o4b 상대방 부모때문에 이혼하는 경우 많습니다. 몇년 지나면 그딴거 없다고 하셨는데 그건 운이 좋은 경우입니다. 결혼전에 간섭하는 사람은 결혼후에도 합니다. 그리고 결혼초에는 소소하게 시작하면 안되나요? 오히려 저 여주한테는 그게 좋을듯. 엄마로부터 정신적 독립도 하고. 언제까지 사사건건 엄마한테 보고하고 마마걸로 살건가요....
시간 지나면 빌딩 세워줬던 부모님도 간섭 줄어듭니다... 자식들도 머리 커져서 슬슬 피하고 언젠가는 받아치기도 해요. 결혼하면 울 엄빠가 마냥 그냥 엄빠가 아니라, 인생 먼저 사신 선생님 같은 보이지 않는 장벽 같은데 느껴질 때가 있습니다. 돈 문제가 엄청 급해도 엄빠보다 은행 먼저 찾을 때가 있죠. 전 이걸 정서적이나 경제적으로 자식이 부모한테 독립하는 시작점이라 봅니다. 어르신들... 10년이고 20년이고 간섭 하실거처럼 굴어도, 5년만 지나도 당신들 건강 챙기시는게 더 중요해지고, 자식 부부에게 간섭해봐야 원하는 답 안 나온다 싶으면 그냥 가끔 서운한 말씀들 하실 뿐.. 거기서 더 심해지진 않아요. 가끔 예외의 상황이 있긴 합니다. 그럼 원만한 합의들 보셔야겠지만. 그냥 준다 하시면 5년 정도 생각하시고 일단 받으세요. 결혼하면 내가 먼저 달라고 해도 부모님에 안 주십니다. 희안하게 결혼 전 후로 태도가 바뀌심. 반찬 가져가는건 오케이. 근데 그 이상은 안 됨. 엄빠랑 내 가정이 분리가 된거죠. 주실 때 받으세요...
본인이 부모가 된다고 상상해보세요 당연히 자기 자식 가까운데 더 좋은데 살게 하고 싶고 더 좋은 것 해주고 싶은게 당연한거에요 본이는 여친의 엄마니까 남이라고 생각들어서 거부감일지 몰라도 결혼하면 가족이에요 남이 아니라고요 당장 1년뒤 2년뒤만 생각해도 고생길이 훤한데 왜 자기 고집을 부리는건지 좀 현실적이지 못한것 같아요
님들 진짜 저거 ㄱㅊ은 사람들은 결혼 유무랑 몇년차인지 육아하는지 좀 알려주세요 지금 ㅋㅋㅋㅋㅋ 장모가 사소한거 다 간섭하고 잏어요...청접장도...그리고 여자는 엄마한테 다 말하는ㄷ요...? 성별도 바꿔서 생각해보셈....시짜시짜 하던게 이건 친짜친짜임 ㅋㅋㅋㅋ 육아라도 해봐.... 육가 가치관이 새명인거임 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 아 딸내미는 주관이 없지.. 결혼은 부모로부터 독립을 한 사람만 하면 좋겠네요 ㄹㅇ 저건 ㅋㅋㅋㅋ 진짜 별로임 성인여자가 할줄 아는게 ㅇ암것도 없는데 저게 정상적우로 보임?
현실? 하하... 매일 3시간씩 출퇴근을 하실래요 아니면 몇십년동안 장모님한테 잡혀사실래요? 여자쪽 조건이 되게 매력적이죠? 저걸 공짜로 누릴수 있을거 같나요? 그리고 저 남자분은 아주 가난한 것도 아니잖아요. 열심히 살고 있고 사업도 하다보면 차츰차츰 잘 살게 되겠죠. 왜 모든 행복과 편리를 2, 30대에 모두 누릴려고 하죠? 세상에 그런 사람 몇프로나 된다구.
그 문제가 아니죠. 남자가 여자를 생각 안하는게 아니라 지금 관계가 잘못됐음. 여자친구가 저렇게 마마걸이니 결혼생활 어떻게 잘 되겠음? 저건 돈이 있고 없고를 떠나서, 여자가 먼저 엄마로부터 정신적으로 독립을 해야됨. 다 큰 여자가 사사건건 엄마한테 물어보고 허락받는게 잘못된게 아닌가? 이게 어떻게 남자 잘못이지?
남자에게서 자수성가형의 오만과 독선의 기미가 보이는군요. 그러나 결혼은 전혀 다른 새로운 인생을 내 인생과 맞물리게 하는 일입니다. 여자도 이제 새 가정을 꾸리게 되었으니 좀 더 독립적인 정신을 길러야겠지만 남자도 여자의 영역, 권리, 스타일을 인정하고 배려하면서 주체적으로 결정하는 생활을 해나가는 방법이 얼마든지 있을 것입니다. 남자는 나중에 힘들어졌을 때 처가에 기대하고 손 내밀지나 마시길..
남자가 너무 여자를 바꾸려고 하네... 나도 1부터 시작해서 10만드는 거 좋아하는 타입이라서 잘사는 여자들 몇번 만나 봤는데 잘 안 맞음... 그냥 헤어지고 같이 고생을 하거나 응원을 해주는 여자를 찾으시는 게 좋을듯... 고생하면서 하나하나 만들어 가는 것에 보람을 찾는 사람은 고생을 안 하고 싶어하는 사람과는 너무 안 맞음...
![연애도 결혼도 다 엄마가 시키는 대로만 하면 돼 [연애의 참견] EP.204 | KBS Joy 231205 방송](/img/logo.svg){kind=logo}
