요즘 사람들이 인간관계에 현타 느끼는 이유 (한석준 아나운서, 최명기 원장, 이헌주 교수 3부) 

원래 사람은 다 자기 필요에 의해 연락함. 인간관계에 목메지마라

최근에 20년 이상 친하게 지낸 친구 셋을 보내면서 느낀게 많습니다. 친구가 오래 되면 서로의 단점을 다 알게 되고 그게 지긋지긋해지는 순간이 옵니다. 약속 십분 이십분 늦는거? 원래 그래라면서 십년 정도 참아도 나중에는 이게 지긋지긋해지는 거죠. 함부로 충고하는 거 쟤는 원래 꼰대 처럼 굴 때 있어라고 이해 해도 근데 그게 더이상 듣기 싫어지는 순간이 옵니다. 사람들이랑 함께 할 때 자기 하고 싶은대로만 하려는 거? 그것도 더이상 맞춰주기 짜증나는 순간이 오더라고요 특별한 관계라고 생각 했는데 아무리 오래 지낸 친구라도 비교 하고 질투 하고 무시 하고 그런건 있어요. 티를 잘 안 내려고 해도 나타나기 마련이에요 그럴 때 참 인간관계의 부질 없음을 많이 느낍니다 옛 사람 다 정리하고 나니 기분은 좀 홀가분하긴 하더라고요. 근데 나이 먹어서 그런지 친구를 새로 사귀는 건 정말, 어렵더군요. 일단 서로에게 관심이 없습니다 ㅋ

가는 사람 안잡고 오는 사람 안 막는다

저는 사람을 많이 좋아 하는 성격이였어요. 모임도, 술자리도, 모임여행도 좋아하고...저는 저와 관계맺는 모든 사람들 한테 일단 무조건 서너번 까지 잘해주고 베풀어요. 그런데 처음에만 고마워하고 나중엔 당연시하고 더 원하는 사람들이 대다수 더라구요. 계속 베풀다가 한번 사정상 못하면 뒷담화하구요. 이젠 누구에게도 먼저 연락하지 않아요. 연락이 오면 그땐 잼나게 지내고 내가 받은만큼 에서 조금더 베풀고 끝냅니다. 친구만나면서 내가 베풀면서 돌려받으려 한적은 없어요. 그냥 내가 내는게 마음편했고 내가 좋아하는 사람들 한테 쓰는거 아깝지 않았어요. 그런데 더 요구하는건 못참겠더라구요.

어차피 나중에는 가족만 남아있음. 가족한테 잘하는게 정답. 남한테 연락할 생각말고 옆에 있는 가족을 살펴보는게 진리.

죄송합니다. 체력과 기력이 모자라서 연락을 안 합니다..다른 뜻은 없으니까 오해하지 말기를...

친구에 별 관심이 없다. 중요한건 친구보다 먹고사는게 더 중요하다.

먼저 연락 안하는게 편한 사람은 그로 인해 발생하는 리스크도 본인이 감수해야지 별수 없음

친하다는 것이 선을 넘는걸 아무렇지 않게 만드는 것 같아서 위험하다고 생각함. 상대방을 배려하고 생각한다기보다 자기 편한대로 말하고 행동하기 위해 친함을 이용함. 결국 사람은 '필요' 때문임.

성향이 그렇든 아니든 먼저 얀락 하는 사람한테는 고마워 해야합니다..

인생선배라도 농담처럼 왜 연락안하냐 이런말도 문제임 ㅋㅋ 지도여태안했으면서 어디서 책임전가를해

인간은 혼자와서 혼자 간다. 다른 사람으로 고민할 필요없음. 내가 가장 중요하니 조금이라도 고민되는 친구면 안 만나면 되고 만나 편안하면 계속 만나면 되는 거 아닌가? 인간관계가 힘들긴 하지만 때론 아주 단순함

사실 인간관계라는것은 정답이 없습니다 혼자서 즐기고 사는것을 느끼고 성취해나가세요 일단 여러분야의 책을 많이일고 혼자 여행을 좀 다녀온다음에 세상에 대한 눈을 뜨야합니다 인간은 홀로 서는것입니다 나이들면 인간관계?? 다 부질없는겁니다 가죡만 있으면 됩니다 가족조차도 이해못하고 못 지키는 사람들이 많습니다

아니 왜 이렇게... 제 주변 사람들은 생사 확인차 일 년에 한 두 번 연락하는데 별로 어색하지 않고 편하고 친해요. 아끼는 사람들이지요. 너무 깊이 생각할 필요 없습니다. 그냥 마음 가는대로 편한대로 하면 되요.

예전에 했던말 잊어버릴 때쯤 보는게 좋아요 그래서1년에 한번보면 찐 친인 거임 ㅎㅎ

생각해보니 그러네...항상 내쪽에서 먼저 연락하고 안부 묻고 하는데 상대방은 먼저 연락 오는 경우가 거의 없는 사람들 있더라. 그런 생각 그닥 안해봤는데 생각해 보게 되네

그냥하고 싶으면 하는거고 다 각자의 인생이 있는데 핸드폰이 족쇄입니다.

성격때문에 먼저 연락하지 않는다는 건 핑계죠. 자기에게 필요한 일, 직장 관련한 일, 가족에게는 먼저 전화 하잖아요. 관계를 유지함에 있어서 서로가 기여하는 바가 어느정도 비슷해야 한다고 생각해요. 그리고 마음이 없어서 안하는 거에요. 절대 먼저 연락 안 하는 사람은 제 기준에서는 만날 가치가 없는 사람입니다.

저는 사람을 그렇게 좋아하지도 싫어하지도 않아요. 그래서 먼저 연락하진 않아요. 가끔 친구들이 만나자고 연락하는데 그때 만나서 좋은 시간 보내고 헤어집니다.

친구가 없어요😂

다 자기가 좋아하거나 중요하다고 여기는 사람한테는 시간이며 에너지를 쏟기 마련입니다. 절대 먼저 연락 안하고 자기가 필요할때만 연락하는 사람에게 한정적인 에너지와 시간을 쏟는 건 어리석다고 생각합니다.

인간관계는 쌍방향이어야 하는데 몇번 먼저 연락해보고 그이후 계속 연락없으면 끊는게 맞겠죠

지가 궁하거나 생각나면 전화하겠지요 구지 할 말도 없는데, 그냥 혼자 사는게 편해요. .너무도 세상은 바쁘고 획일화 되어서 그런 것 까지 신경 쓰기에

인간는 목적이 있어야 행동합니다 가족도 마찬가지입니다 가족의 피해자들은 어디서 위로를 받아야 할까요 친구도 시절인연 이성도 그렇고 혼자가 기본값이라 생각하고 살렵니다

같은 주제에 대해 다양한 전문가들의 의견을 들으니 유익함이 배가되네요! 잘 보았습니다.

인간에 대한 깊이있는 이해를 하게 하는 영상인것 같습니다. 정말 감사드립니다

이게성격차이인데 인싸들이 친구도많고 두루두루 잘지내는이유임 거리낌이없거든 반면 그렇지않은사람은 생각도많고 실제로 혼자잇는게편해서 잘안하게되지 특히 이런쪽사람들은 애매한관계를 되게 불편해함 ㅋㅋ

요즘은 손절이 유행이라 연락한번하는게 얼마나 눈치가 보이는지~~;;; 😢

구원자 컴플렉스...저였네요 ㅠ 1.거절해보라! 2.나도 부탁을 해보라 매우 도움이 됐습니다.좋은 방송 감사드려요

소중한 영상 감사합니다.

제가 존경하는 분들의 꿀조합~~!!! 너무 좋아요~~❤❤❤ 자주 뵙고 싶어요~~^^♡😊😊😊😊 오늘 강의 감사합니다 ~~~🎉🎉🎉🎉🎉🎉

점점 인간관계 참 어렵네요 그러려니 하는 ..사정이 있겠지.. 점점 마음을 비우게 되네요 그냥 나와 다른 성격이니까 상대를 이해하는 방향으로 생각하게 되네요 😂❤

그냥 독립적인 성향의 사람이 있죠 뭘 부탁하고 그러고의 문제가 아니라 자기만의 시간과 계획을 갖고 싶어하고 방해받기 싫어하는 사람이 있는거져 적당한 거리조절을 해야 서로 편해요

마음이 한결 편해지네요.. 감사합니다❤

이번에도 재미있는 주제였습니다

네분 오늘도 반가워요 ^^😊

좋은 말씀 고맙습니다

이 조합 너무 좋음❤

네분이 같이 모여서 이런 말씀하시는거 넘 좋아여! 내용도 넘 흥미롭구여 전문가 분들이시라 다들 해석이 굿굿

내향형이라 그런지 먼저 연락을 안하는데 제 스스로도 성격을 바꿔보려 했는데 스트레스를 많이 받더군요. 그래서 그냥 마음 편히 제 스타일대로 살기로 했네요. 제 우선 순위는 가족이 첫번째 그 다음이 지인들이라 더 그럴수도~~

혼자서도 부족함 느끼지 않고 잘 사는게 원래 정상이고 그래야 하는거임.

40넘어가면 연락이고 자시고 다 귀찮음 필요읍음

원래 필요한 사람한테만 연락하게 되어있죠. 그래서 별거아닌 안부인사라도 먼저 연락해주는 사람이 얼마나 용기있는건지, 소중한 사람인지 모릅니다. 인간관계는 상호적인건데 나는 먼저 연락하는 스타일이 아니다? 나는 연락하는게 귀찮고 피곤하다? 이건 그 사람이 필요없다는 말과 같습니다. 이런 사람들 자세히보면 자기 필요한 사람한테는 연락 잘하는 경우가 대부분이에요. 본인 선택이니 가치판단 하지는 않겠습니다만 본인 주변에 남은 사람이 없다면 이건 철저히 본인탓이라는것만 알아두세요. 역시 믿을 사람 하나 없다는 말같지도 않은 소리하지말구요. 이런 분들이 꼭 나중에 '나이 먹으니까 다 필요없다. 남는건 가족밖에 없다' 라고 하시더라구요. 믿을 만한 친구하나 없고 가족 밖에 없는건 본인이 그동안 인간관계를 어떻게 해왔는지에 대한 방증이라는건 모르고 자기 합리화하는거죠. 본인 성격이나 스타일이라고 주장하신다면 존중합니다만 이런 분들이 하는 인간관계에 대한 허무주의적인 발언은 그 신빙성이 극히 떨어진다는 말입니다.

사람들이 날 좋아하는가에 신경쓰지 말고. 나를 어떻게 대하는지 어떤 대우를 하는지 신경써라~ 짧지만 참 좋은 이야기네요. 현대인들에게 꼭 필요한 부분만 콕콕 집어 주네요 ❤

전 아무리 생각해도 진짜 친구는 없는것 같은데... 딱 정말 중요한 사람은 짝꿍... 나머지는 친구라기 보다 서로 관계에 의해서 만나는 거죠

감사합니다😊

당연한건 없습니다 한쪽만 성격을 왜 맞춰야합니까 안맞으면 안보면 그만이지 늘 이친구는 연락하니까 늘 이친구는 연락안하니까 그런거 이해못하면 안보면 그만임 한쪽만 맞춰주는 관계는 어느순간 피곤해지는부분은 있어요

최원장님이 확실히 명확하고 정곡을 찌르네요

감사합니다.~~~~~~

내가 살아본봐 무소식이 희소식

친한 동네 친구가 있었는데 그친구의 친한 상대방이 먼저 연락안함에 엄청 섭섭함을 저에게 하소연하더라구요..하지만 이 친구역시 저와 아주 친하지만 먼저 연락하는 스타일이 아니에요..그 친구에게 그럼 먼저 연락을해서 만나..했더니 자존심 상한다고 하더라구요..세월이 지나 제가 다른 지역에 거주하게된지 6개월정도 되었고 저도 이곳 생활에 적응을 해야하니 먼저 연락하는 횟수가 줄어들다보니 상대방은 거의 연락을 안하는지경까지 되면서 예전에 그친구가 했던말이 떠오르더라구요..늘 내가먼저 연락해서 만나고 수다떠는게 당연했었는데 그게 줄어드니 나에게도 자존심상해 연락을 안하는구나.. 사람마다 성격차이가있으니 연락하는 횟수? 그런게 다를수는 있다고 봐요..그걸 강요하고싶지도 않고 생각나는사람이 먼저 연락하면 되는거라 생각했었어요..그런데 이사후 나에게 먼저 연락 한번을 안하는걸 보면서 아..나에게도 지금 자존심을 세우는건가보구나..하고 그때 내게 한말이 생각나서 관계를 서서히 끊어보려 해요.. 그친구는 상대가 내게 먼저 연락안하는게 섭섭하다면서 왜 상대방이 섭섭해할거란 생각은 못하는건지..

결국 인간관계에서 제일 중요한 건 인격, 진실됨, 이라는 생각이 들었습니다. 사람은 다 단점이 있지만, 그 사람에게 거짓이 없다면, 그리고 사람에 (상대방 내가 아닌) 대한 존중과 예의, 선하려는 의지가 있는 사람이라면 친구가 될 수 있어요. 그리고 내가 그런 사람이 돼야 한다는 것. 그러려고 노력하는 사람끼리만 진정한 친구가 될 수 있다고 생각함. 즉 인간관계의 핵심에는 인격이 있다는 거.

누가 옳고 그른건 없는거 같아요. 성향대로 사는거죠!

최명기원장님 정말 인사이드가 깊고 통찰력이 뛰어나신거같아요.

영상에서 강조하지만 결국은 사람이란게 다 그렇다 기대말라 하지만, 아무리 그렇다하더라도 본인도 바쁘게 지내면서 연락 꾸준히 하고 인간관계 확인해주는게 제일 좋죠. 미사여구가 참 많아.

어, 뭐지? 난 필요할 때 주로 연락하지만 상대방도 필요할 때만 연락해주면 좋겠는데 도움 요청하면 잘 들어주고 도움 요청하지 않은 사람도 내가 도와줄 수 있으면 도와주는데?

보이스피시싱 기계!! 확 와닿네요!!

이 전문가 조합 너무 좋아요❤❤

최명기 원장님 말씀이 정답!! 혼자도 알차고 즐거운데 착하니까 만나서 그시간에 최선을 다하는것.

나만 너무 자주 전화하는 거 아닌가 싶을 땐 연락주기를 늘려보세요. 매주 전화했다면 상대가 전화할 기회를 줘야지하며 2주에 한번 한다든지.나만 하더라도 내 맘이 서운해 하지않을 기간을 만들어보는 거죠. 나도 필요에의해 인연의 끈을 잡고 있는 것이기에.

연락 안하는 사람의 심리는 다양하기때문에, 한쪽으로만 단정하기 어렵다. 현시대는 독립적 타입이 많다. 그래서 가끔 안부 정도로 유지하면 끊어지지는 않고 지낼 수 있다^^

남의 생각을 유추하고 추측할 필요 있나..? 걍 깊게 생각하지말고 본인 하고싶은대로 하세요

원착은 없지만 인간의 속성입니다 거의 대부분 자신이 필요시 연락 하죠 돈 부탁 등등 혼자 노는것 익숙 해야함 친구 아니고 걍 아는 사람

20년지기 친군인데 항상 어떻게 지내냐 먼저 연락하다가 ,,,, 거리두기를 할때쯤 갑자기 먼저 연락이 와서 왠일이지 하고 받았는데 결혼한다고 ㅋㅋㅋㅋㅋ 중요한건 내 결혼식엔 축의금도 안내고 오지도 않음… 두고봐라~ 나도 안갈터이다!!! 제대로 갚아줘야지!! 니 결혼날만 기다렸다. 라고 썼지만.. 이영상을 끝까지 들어보니 그 친구가 돈이 없어서 그랬나?? 그때 어렵게 살긴했는데.. 그안에 슬픔이 있었을거라는 박사님 말씀에 갑자기 내 자신이 부끄러워지는걸😂

서로 적절하게 연락했음 좋겠음. 좀 친해지면 개인적인 시간 함부로 침범해도 된다고 생각하는 사람 별로.

독실님 채사장님 잘 지내세요?

먼저 연락 안하는데 연락해주면 너무 좋음..

지긋지긋 한 자기애에 가득한 친구 정리해버리고 나니 너무 속이 편함 다 자기말을 잘들어야한다는 자기말 잘듣는것들 이라고 인스타에 글과 사진보고 와 저런게 친구인가 싶음

본인한테 연락을 하고싶게 행동해야지 안하는 사람을 뭐라하면 안되지 이유가 다 있을텐데

하이에나들 진짜공감 저도 주변에 하이에나 넘치다가 다끊어내니 살만해요

동물한테 잘해주는게 더 뿌듯하고 행복함

먼저 연락안하는 이유는 상대방 반응이 안좋거나 부정적이거나 거절같은 행위를 할까봐 먼저 못하겠어요ㅠ 거절당하는걸 극도로 싫어하기 때문이에요 ㅠㅠ 상처받기싫어서..

애매한 관계라고 정의하는 것도 주관적인 생각이라서 잘못된 거라고 봅니다. 인간은 다양한 성향의 사람이라고 하고 다 다르다고 하면서 그런 기준을 두는 것부터가 문제겠죠. 다 다양한 사람의 성향 중에 자신을 찾아준 사람에게 최선을 다 해주고 고마워하고 날 나쁘게 보지 않는 사람이구나~ 라고 알아가는 것일 수도 있고 1~2년 만에 연락을 해도 어색함이 없이 매일 지내온 친구처럼 잘 지내고 어떤 이야기도 다 통하고 매일 보는 사람들보다 더 좋은 관계도 있는데 먼저 연락을 하지 않는 사람이라고 만나지 말라고 하는 것도 잘못된 오류를 전하고 있다고 봅니다. 서로 불필요한 시간 낭비가 있는 습관성 친밀도도 정말 인생에 있어서 무의미한 것이죠. 그런 낭비할 시간을 소중한 사람들인 가족과 함께 나누다가 나를 필요로 하는 사람에게 즐거운 마음으로 아까운 시간이 아닌 소중한 만남으로 생각하고 만나 즐겁게 만나 최선을 다하고 좋은 기억으로 만들고 헤어진 건데... 자신이 알고 있는 것 만큼으로 판단해서 연락의 빈도는 너의 대한 마음을 표현한 거라고 한다는 것도 정말 큰 문제입니다. 자주 연락해서 불편하게 하거나 쓸데없는 걸로 지속적인 연락을 하는 것도 피해를 주는 것이고 연락을 자주 하지 않는 사람보다 더 좋지 않는 것이기 때문에 인간관계가 연락의 빈도에서 알 수 있다는 것도 정말 잘못된 내용이죠. 그리고 보통 그런 연락이나 만남의 빈도에 따라 친밀도까지 고려하다 보니까 좋지 않는 상황도 그렇게 가까이 지내는 사람들에게서 질투도 분노도 생겨 심각할 때는 범죄 사건의 주인공들이 되는 것 아닙니까~? 연락이나 만남의 빈도가 아니라 매순간 상대방이 나를 대하는 행동과 언어와 억양, 눈빛과 표정 그리고 나의 이야기를 주변 사람들에게 어떻게 하느냐의 인성을 먼저 봐야 하는 거고, 연락의 빈도가 아니라 자신에게 도움의 요구 같은 것을 얼마나 자주 하는 것과 나에 대한 뒷담화 등 피해를 주는 것들을 하는지가 더 중요한 거죠. 그리고 내가 어려웠을 때나 내가 도움을 청했을 때 상대방의 대처로 어떤 사이인지를 비로써 아는 거구요. 그 사람의 능력에 따라 상대방이 대하는 것이 진심인지 척인지는 어떤 상황이나 자신이 얻을 게 있고 없고에 따라 달라지기도 하니까 지금 하시는 내용은 그닥 의미가 없다고 보여집니다. 보통 연락을 먼저 하지 않는 사람들은 그 사람에게 얻을 게 없거나 별로 좋은 관계가 아닌 경우라고 생각하는 경우이기 때문에 그 사람을 판단하고 행동하기 전에 자신을 돌아보는 시간을 갖는 것이 먼저가 아닌가 싶습니다. 독립적이면서 착한 사람은 생각보다 많지 않기 때문에 친구다~ 아니다~ 문제가 아니죠. 무슨 ~ 척으로 자신을 감추며 곁에 있는 사람이 있는지를 파악하는 게 가장 먼저 해야 한다고 생각합니다. 자신을 이용하지도 무언가를 요구하지도 가진 게 많지 않더라도 같이 있어주거나 자기 주변의 이성에게 호감이 있어서 속내를 감추고 있는지 같은 것들을 고려해야지. 아무 짝에나 상관없는 연락의 빈도를 고려하고 있다는 건 참 할 일도 없고 생각이 없는 거라 생각이 드네요. 그리고 친구로는 남아있겠지만 나이가 들수록 또 멀어지기도 하고 자동적으로 인관관계가 자동 정리도 되어지는 걸 굳이 생각까지 해가면서 따지는 것 또한 자신의 손익을 따지는 행위가 아닌가 하는 생각이 드네요. 그런 생각이 든다는 건 이미 친구가 아니라는 것으로도 보이고 본인 자체도 친구가 아니라 내편을 찾고 있는 거라고 보이구요. 본인도 제대로 보여주지 않는 걸 상대방에게 먼저 따지는 걸 수도 있으니 엄한 생각하기 전에 잘 생각해 보시고 연락을 하지 않는 이유를 직접 묻는 게 더 나을 듯 하네요. 항상 문제는 직접 묻지 않고 사람들이 생각하고 판단하는 과정에서 오해가 생기고 그것들이 매번 잘못된 방향으로 이끌어 간다는 걸 아셨으면 좋겠네요.

남의 인생에 이래라 저래라. 무수 상관을 하고 있는지. 그냥 내할일 하면 될터인데.원래 인간은 필요에 의해서 찾게되고 필요 없으면 안찾는게 답이다. 안찾는다고 서운해하고 하지말고 내가 먼저 해보시라.나는 먼저 하지 않고 왜 먼저 하지 않냐고,연락한번 없냐고 하는 인간들이 문제입니다.필요해서 해놓고 상대방 생각해서 하는것처럼 그러지 말고 하고 싶으면.내가먼저하고,인생을 어떻게 살아가느냐 하는건 답이 없어요.그냥 자기 뜻대로 죄만짓지 말고 하고픈데로 하고 살면 됩니다. 먼저 연락 안하냐고 하는 친구들은 기다리기만 하는건가?그러기 전에 먼저 해보세요. 아무튼 누군가에게 기다리고 기대하는것은 참 괴로운일입니다. 반드시 섭섭하고 서운함으 로 오게 되지요.

난 연락을 하지도 않지만 오는것도 반갑지 않음 약속같은거 잡히면 스트레스 받고 취소되면 너무 좋음

아무래도 끌리면 연락하겠죠..

최명기 원장님은 왜이렇게 이상한 소리를 하시는지 모르겠네요 돈때문에 돈이없는 형편때문에 인간관계를 줄인다구요? 아니에요 인간관계의 예의문제가 1순위에요 돈없어서 못만나면 통화도하고 카톡도하면서 인연은 이어질수있어요 예의없고 일방적으로 이용만하니까 계속부탁하는거 한번도 거절한적없는데 정작 내부탁은 단한번도 응해주지않으면 배신감도들고 즐겁고기쁜일엔 다른사람들과 어울리면서 힘들고 어려울땐 나한테 손벌리고 그러면서 고맙단말도 없이 다시 힘든일이 없어지면 또다시 외면 무시 7년을 버티다 버렸습니다 죽어버렸으면좋겠어요

의사쌤이 말한 사람이 딱 저네여. ㅎㅎㅎ

누가 연락오면 좋겠다고 생각할때 내 친구도 누군가의 연락을 기다리고만 있을수있음 경쟁 비교 문화가 이제 도를 넘어서 인간관계마저 수싸움 심리전의 연속 걱정 고민 끝없는 생각의굴레를 벗어나 그냥 보고싶을 때 먼저 연락해보자

연락안하는사람에게 나만 일방적으로 연락하다가 문득 그사람이 날안좋아하나? 싶어 연락안했더니 어쩌다 연락한번와 눈치보더라. 그래서 다시연락. 근데 또 내가 연락인하니 연락안하네 . 만나면 말잘하고 배려넘치는 사람이라서 헷갈렸어. 지금은 그래서 사정이 있거나 성격이거나 내가 연락할정도로 좋지 않거나 그중하나일거라고 생각하고 필요한일 있을때만연락하려고하는데 필요한일 있을라나도 모르겠네 . 옆에 사는사람이고 만나는사람도 없던데 그냥 내가 별로였던듯ㅋㅋㅋ

제가 먼저 연락하게되는 사람 나랑 취미가 같고 그 분야에 나보다 많이 알거나, 용기있게 도전하는 사람?

진짜 모르시는 부분도 있는게 여러 그룹이 있는데 한그룹만 연락은 안합니다 근데 항상 연락이 와요 근데 저는 그 그룹을 손절 하고 싶은것이죠 그냥 관심이 없는겁니다ㅋ

최명기원장님은 명언제조기!항상 해답을주시네요❤

"노력하지 않아도 잘되는 수가 있는 행운이 있는게 인간관계예요 대신 노력한다고 해서 뜻대로 되지 않는 관계도 인간관계예요"

외로울땐 친구랑 놀아라 하는 신호로 알고 허전할땐 나를 채워야 되는 신호로 알고 나서 외로울 때 느꼈던 소외감과 허전할 때 느꼈던 불안함에 고민하고 조급하지 않게 되었습니다. 그리고 연락을 할 수 있는 여력과 여유가 생기는 때가되면 또 사람들과 만나게 되지만 좀 더 의미있고 소중한 사람들에게 에너지를 쏟는 것이 행복한 것 같아요.

그사람 성향을 알아서 이해했지만 40되니 어느순간 내가 연락을 안하게 됨 분명 나에겐 안하지만 다른 사람에겐 할거라는 걸 알기때문.

나도 연락 먼저 안하는데 필요할때만 차지않음 그리고 부탁 잘 들어줌 케바케임

나도 원래 연락 안하는 타입이긴한데 결혼하고 육아하고 10년을 정신없이 살다보니 조용히 혼자있는 시간이 너무나 소중해서 방해받고 싶지 않음 다들 그렇게 자신의 일상을 바쁘게 사니까 서로 연락 안하게 되는거지

내가 여유있지 않아서, 연락 안하는 것일 뿐인데?

모든 인간관계에서 일정하게 먼저 연락 안하면 상관없지만 친구1,2,3에게 연락은 자주하고 자주 만나지만 친구4에게 먼저 연락을 안한다면 그 사람에게 친구4는 그닥 친구가 아님.. 필요할때만 연락하더라^^

일주일에 한 번씩 꼭 보는 무리가 있었는데 그 중에 한 명은 자기가 먼저 절대 보자는 소리 안 함 다른 사람은 한 번씩 다 보자고 하는데 가끔 아무 소리 없으면 지 혼자 집에 감ㅋㅋㅋ 먼저 보자는 소리가 할일없는 사람처럼 보여서 자존심 상하는건가? 막상 보면 너네들처럼 가깝고 마음편하고 재미있는 친구들 없다고 난 너네만 본다고 재미있게 노는데 꼭 보자는 소리를 다른 사람 통해서 하게 만든다 어쩌다 뜸해지면 한 사람한테 전화해서 니가 보자고말해라 이런다ㅋㅋㅋㅋ 도대체 무슨 심리인지? 그래서 보자고 하면 갑자기 나 그때 되어봐야 안다, 피곤해서 별론데 이런다 이 무슨 돌아이인지??? 그러다가 쟤는 어차피 튕길거니깐 그냥 다른 사람끼리 보자해서 그 돌아이 빼고 보면 다음에 대놓고 인상쓰고 왜 나 빼고 보냐며 분위기 깽판 내놓고 집으로 감ㅋㅋㅋ 걍 손절했음

그냥 잘하는 사람들끼리 자주하고 만나라 안하는 사람은 안하는 사람끼리 가끔봐도 행복하다. 잘하는 사람은 안하는 사람 욕할 필요가 읎어 이유가 무엇이든 그냥 다름일 뿐.

연락안하게 되는사례 @인연끊고 싶을때 @내가 연락안하먼. 절대먼저 연락안하는친구 1년에 두세번정도는 먼저 연락하디가 인연끊게됨

자기필요에 의한거라지만 ㅡ나는 상대방필요 채워줬는데 상대방이 거절하고 쌩깔때 ㅡ인간등급이 나오더라고요. 더 좋아하고의 문제가 아니라 기브앤테이크의 대원칙을 부수는 인간은 퇴출

그렇게 폐관수련에 들어갔습니다

친구 라는 말 자체가 일단 상대방이 나에 대한 이해와 배려를 해줄거라는 기대치를 가지게 만드는 묘한 단어 같습니다. 그런데 그런 기대를 충족시켜주지 못하고 예상을 벗어나는 경우가 워낙 많기에 실망을 하게 되는거죠. 그렇기에 친구 라고 믿었던 그사람들을 친구가 아닌 그냥 알고 지내는 지인들 이다 정도로 내려놓으면 어떨까 싶네요. 기대가 없으면 실망도 없고 굳이 딱 잘라서 손절하고 말고할 필요도 없이 꼭 필요한 경우에만 보면 되는거죠.

❤😂❤

빼먹을게 있을때만 연락하겠지

각자도생!!!!!~~~다 쓰잘데 없는 소리 하지말구~~ 능력ㆍ돈ㆍ나를 16:50 16:50 컨트롤 할수있는사람만이 혼자서도 잘 산다!!!!~~ 인간관계을 중시하는것들은 그리살구!! 오지랍 넓은 사람은 그리살구 혼자도 자유인처럼 살 사람은 그리살구 !~~각자도생해라!!!!

그사람 만나면 피곤해서 연락을 안하는겁니다