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우리 어머니 돌아가실때 다시는 못본다고 생각하니 머리속이 온통 새하얗게 됐는데....시간이라는 놈이 어머니 얼굴도 목소리도 엄마냄새도...잊혀지게 만드네...애기낳고 살지만 술한잔만 하면 항상 눈물이 난다...언제나 계신 부모님들에게 마지막에 후회없게 다들 살았으면....
와 진짜 성동일 아부지 연기 너무 잘하시는 것 같다.. 어른도 아니고 이런 상황도 겪어 본 적 없지만 같이 그 감정에 동화되는 느낌이다. 눈빛이랑 몸짓만 봤는데도 무슨 감정인지 알 거 같은 마음이다. 나레이션처럼 '어른의 눈물'이 어떤 의미인지 잘 담겨있는 것 같다. 부모님도 같은 사람이라는 느낌이 확 들었다.
이 영상을 보고 할머니께서 돌아가셨던 날 생각나요. 극중 성동일씨처럼 본인의 어머니가 돌아가셨음에도 장례식장에서 조문객들을 맞이하며 웃으시던 아빠 모습에 되게 의아했어요. 나이가 어리기도 했고, 아빠께서 눈물을 보이신 적은 단 한번도 본 적이 없었으니까 피도 눈물도 없는 사람이라 생각했었죠. 그런데 발인날 아빠께서 장남이시라 형,저까지 셋은 영정과 위패를 들고 별도로 차를 탔는데 그 때 처음으로 살아생전 백미러를 통해 눈시울 붉히시던 아빠 모습에 저도 울음을 터트렸던게 생각나네요. 그저 가족들 앞에서는 눈물을 훔치지 않고 숨기셨을 뿐이였다는 걸 그때서야 깨달았었네요
난솔직히 고등학생때 할머니 돌아가셨을때 계속병원에만 계셔서 정이 없어 그다지 슬프지않았음 아빠는 장례식 염 끝나고 묻어드릴때까지 눈물한방울 안흘리시더라. 그리고 모든게 끝난후 할머니 돌아가시기 몇주전 찍은 사진보면서 막 엄니하면서 난생처음 펑펑울면서 빨간소주 깡소주로 드시는고는 다음날 출근하시는거보고 막 좀 슬프더라
저도 일병때 아버지 돌아가셧는데 청원휴가받고 나가서 상주하는동안 눈물한방울 나지 않다가 진짜 갑자기 정말 말그대로 갑자기 눈물이 막 쏟아지더라구요. 이제 우리 엄마 못보잖아. 이말이 너무 와닿아요. 이제 우리아빠못보잖아. 학교갓다 밤에 집들어가면 아들왔어? 해주던 아빠 더이상 못보잖아. 이생각드니까 진짜 그때부터 눈물이 막 쏟아지는데.. 이걸 연기하신 배우님 정말 대단하십니다..
지금 내 나이 32살 그냥 내 얘기가 하고싶어 8년 전 일이야 겨울이었어 당시 나는 군대를 전역해서 대학 복학하고 수업은 듣는둥 마는둥 하면서 무얼할지 한참 방황하던 때였어 그러다 학점빵구나고 낙제수업도 있었어 교수님께 사정사정 해서 결국엔 봉사활동 20시간 하면 낙제는 면하게 해주겠다는 말에 흔쾌히 알겠다했지 알아보니 그때 당시 동사무소에서 주관해서 연탄나르는 자원봉사자를 모집하고있었어 군대전역한지 얼마 안됬겠다 대민지원 간다생각하자 힘쓰는거 하나만은 자신있었거든 낙제 맞은 그 주 주말에 동사무소 앞에 갔지 나중에 알고보니 그 날이 그 겨울 가장 추운 날이었더라? 몰랐지 ㅋㅋ 어차피 땀도 뺄거라 내복도 안입고 니트 하나에 잠바하나 입고 갔더니만 그렇게 추울줄 ㅋㅋ 추워서그런지 지원나온 봉사자도 나 한명뿐이었어(나머지 상근분들) 당시 동대장? 그 분이랑 상근 그리고 나 6명이서 봉사를 간거야 내가 갔을땐 다행이도 연탄이 차에 다 실려있었어 (이때까지만해도 개꿀인줄..) 그렇게 출발하고 한시간쯤 차를타고 이동해서 도착했는데 이게 뭐지.. 정말 집들이 성한집이 없다고 해야하나? 초가집이 아니었을 뿐이지 정말 다 쓰러져가는 집들이 대부분 이었어 아무튼... 연탄 나른지 한시간만에 집에 가고싶었어 차가 들어가지 못하는 곳까지 가서 한집한집 골목골목 굽이굽이.. 언덕은 또 왜이렇게 많은지.. 그렇게 두시간쯤 했을까 입에 침이 안나올정도가 되서 어느 한 집을 들어가게됬어 '계셔유?'하니까 할머니가 목청도 우렁차시지 ㅋㅋ '들어온나!!' 이래서 들어갔는데 나와보질 않는거야 전에 집에선 연탄드리러 왔다고 하면 반갑게 맞아주시던 퉁명스럽게 맞아주시던 나와보긴 하시거든 속으로 '바쁘신갑네' 하면서 대충 연탄 쌓여있는곳에 놔드렸지 힘들기도하고 시계보니까 점심시간 되려면 30분정도 남었길래 할머니한테 '마루에 좀 앉았다가도 되쥬?'하고 철푸덕 주저앉았지 잠깐 앉아있었나 힘들어서 멍때리고있는데 안쪽에서 부스럭 거리는 소리 들리더니 나무로된 창호지문 열리고 할머니 손이 슥 나오는거야 손에 물 가득 담은 밥그릇 들고서 감사합니다 하고 넙죽받아서 숨도안쉬고 먹었지 어찌나 이가 시렵던지..ㅎㅎ 그리고 속으로 '뭔 할매가 이래 부끄럼타나..'생각했어 아무튼 그렇게 생에처음으로 누군가에게 도움이 되는 일을 한게 너무 뿌듯한거야 그래서 한달에 두번 이상은 주말에 혼자서 봉사활동을 갔어 연탄나르기 노숙자쉼터 노인정 산에 쓰레기줍기 이곳저곳에 갔던거 같아 좋은 형 누나도 만났고 지금도 가끔 만나서 술 한잔 해 ㅎㅎ 그러다 1년정도 되고 그 해 겨울 처음 갔던 그 동네에 다시가게 됐어 쌀을 나눠드리러 간거야 그때 받았던 물 한잔이 생각나서 기억을 더듬으면서 찾아갔지 변함없더라 좁디좁은 마당에 스러져가는 창고며 비스듬이 기울어서 바람불면 덜컥덜컥 소리나는 문이며.. 울컥했지 여긴 그대로구나 싶어서.. 돌아가신 울 할매 생각도 나고 그냥 마음이 그렇더라 그 때는 이런 현실이 마냥 싫었던걸지도 ㅎㅎ 나도 모르게 '할매 저 또 왔슈 연탄나르던 놈 기억 할라나 모르겄네' 이랬던거같네 대충 무슨말이라도 할려고 의미없이 꺼낸말이었겠지 그때 당시 이 얘기를 왜 했을까 후회 많이했다. 문 안쪽에서 할매가 그러더라 '안다 니 말고 여 올사람 없다!' 무슨 말이라도 할려고 했는데 가슴께가 왜 그리 답답해지고 눈물이 나는지 우는거 괜히 쪽팔리고 뭔가 그랬어 그래서 그냥 퉁명스럽게 쌀갖고왔으니까 뒀다 드시라고 바쁘니까 후딱간다고 하고 나갈려는데 '물 떠놨더만 그냥 간다 지랄이고..' 하시는데 뒤도안보고 갈게유! 하고 나왔다 내려가는길에 애 처럼 엉엉 울고 집에와서 베게에 얼굴묻고도 한참 울었어 이 글 쓰고있는데도 눈물나네 여튼 그 다음주 주말이되고 용돈받은거랑 엄마한테 받은 월세로 큰 맘먹고 마트가서 대충 필요하겠다 싶은거 싹 다 샀어 인생 최대 집중력이 아니었을까..(엄마는 지금도 월세가져다 술먹은지 앎) 바리바리 싸들고 할매 집에 갔지 좀 멋쩍더라 '할매 내 왔슈 심심혀서' '집에서 엄마가 뭣좀 보내줬는디 혼자먹긴 좀 많고 뭐 혀서 할매 생각나서 허허' 그 때 처음으로 할매가 방 문을 열었고 나도 모르게 그 자리에 쓰러지듯 주저 앉으면서 고개를 들 수 없었다 할매 허리 밑으로 있어야 될 다리가 보이질 않아서 당황? 동정? 측은지심? 뭔지 모르겠다. 아직도 '말라꼬 왔노 날도 추운데' 별거 아닌 한 마디에 내 안에있는 둑이 무너지고 감당할 수 없는 설움같은게 터져나왔던거 같아 말도 못하고 꺽꺽 거리면서 울고있는 나한테 가느다란 팔로 익숙한듯 비척비척 마루를 짚고 다가와선 '고마 울고 할미가 해주는 밥 묵고가라 알긋제?' 하시더라 ㅎㅎ 그 날 이후로 매 주 할머니댁 갔다 봄이오면 동네 뒷산에 꽃구경도 가고 여름에는 할매가 타주는 미숫가루도 먹고 가을에는 빨갛게 익어 떨어지는 단풍보면서 하루종일 수다도떨고 겨울에는 할매집에서 같이 이불덮고 옛날이야기도 듣고 그렇게 할매랑 3년 할매 없이 겨울을 나는게 벌써 5년정도 되었네 왜 그럴까.. 겨울되고 조금만 쌀쌀해져도 할매생각나.. ㅎㅎ 거기는 연탄같은거 필요없지 할매? 보고싶어요
참 장남이 외국에 나가 있느라고 동생이 상주 하고 있는 거 보고 얼마나 미안하고 어머니 임종도 못 지켜서 얼마나 죄스러웠을까. 생각보다 장례식에 저런 가족들 많던데. 큰아들이 연락도 못하고 살 정도로 바빠서 가족행사 못 모이다가 돌아가신 후에야 왔을 큰아들 되는 분들의 심정은 어땠을까. 이제나 저제나 큰 형 큰 오빠 기다렸을 가족들 심정은 어땠을까 싶다.
아직도 할아버지 돌아가신 날이 너무 선명하게 기억남. 유치원에서 집으로 가라고 가방 메줘서 신나서 신발가방 달랑달랑 흔들면서 가을에서 겨울로 변할 즈음의 시원하고 맑은 공기에 따뜻하지만 차가운 햇빛 느끼면서 신나서 뛰어갔음. 현관문 열고 들어가니까 할머니는 주방에서 무언가를 계속 정리하고 있었고, 할아버지는 안방에서 누워 계셨음. 처음엔 주무시는 줄 알고 조용히 했었음. 시간이 지나니까 하나둘씩 오기 시작함. 사촌 언니 중 제일 큰 언니는 상 펴놓고 구몬 학습지 하고 사촌 언니 중 작은언니랑 우리 오빠랑 나랑 셋이서 장난감 가지고 놀고 평소처럼 있었음. 차 타고 어디론 가 가고 할아버지는 구급차 타고 가는데 할머니랑 우리 아빠가 첫째라서 둘이 서 구급차 타고 가는데 어린 마음에 나도 타겠다고 개 땡깡을 부렸었음. 가부장적의 끝판왕인 아빠가 화를 내야 할 타이밍이었음에도 불구하고, 표정 하나 굳히지 않은 채 그냥 나랑 할머니 손 잡고 구급차 올라탔음. 아빠 무릎에 앉아서 누워 있는 할아버지 물끄러미 보고 있는데 할머니는 그제야 소리 내서 우시기 시작했음. 살짝 굳어가는 할아버지의 투박한 손 잡으면서 막 우는데 등 뒤에서도 울음 소리가 들렸음. 처음이자 마지막 눈물임. 20년이 지나도 똑똑히 기억남. 그 뒤로 우는 모습을 단 한 번도 보지 못했음. 아이처럼 목 놓아 우시던 할머니 옆에서 아빠도 똑같이 아이가 되어서 울었음. 할머니한테는 평생의 동반자가, 유일한 사랑이 이렇다할 말 없이 먼저 떠났고 아빠한테는 하나 뿐인 아버지가, 자신이 아버지가 될 수 있게해준 든든한 버팀목이 무너진 날이었음. 장례식장에 도착하고 나서 아빠는 언제 울었나는 듯이 평소와 같은 무표정으로 서 있었음. 산에 올라서 땅 파는 데 타령 비슷한 노래를 부르면서 땅 파시는 아저씨들의 노래 소리에 할머니는 다시금 소녀가 되어 어린 아이처럼 목놓아 엉엉 우섰고, 작은 아빠, 막내 작은 아빠 모두 울고 훌쩍이는데도 아빠는 꿋꿋이 할머니 손 꼭 잡고 땅만 바라봤음. 나는 이게 5살 때의 기억인데 아직도 기억남.
이 영상 몇년전부터 볼때마다 눈물이 터지곤 했는데 오늘은 보면서 울지 않았습니다. 몇일전 저희 아버지가 돌아가셨거든요. 이 영상으로 전달되는 슬픔보다 제가 느끼고 있는 슬픔이 더 커서일까요. 제대로 된 여행 한번 함께 못가본게 후회되는 밤입니다. 다들 계실때 잘 하시길 당부드립니다.
엄마가 돌아가시고 한동안 난 그게 뭔지 몰랐어. 어떤 의미였는지도 몰랐어. 죽음이라는 거 알만한 나이였는데.. 아마 모르고 싶었나봐. 그래서 장례식장에서도 울지 않았어. 그렇게 모든 절차를 마치고 집에 돌아와서 몸이 아파서 한 3일간은 계속 잠만 잔거 같아. 새벽에 깨서 배도 고프고 그래서 냉장고 문을 여는데 먹을 게 없었어. 안방 문을 열고 '엄마 먹을 ㄱ....' 라고 말하려는데 아무도 없었어... 항상 엄마가 있었는데.... 평소처럼 엄마 음식을 먹을려고 했던건데 '나 이제 정말 혼자 되었구나....' '나 이제 정말 엄마 음식 못먹는구나...' 근데 엄마밥이 너무 먹고 싶은데 어쩌지..? 그때부터 숨쉬기도 어려울만큼 쏟아지는 눈물을 주체할 수 없었어.... 눈을 손으로 아무리 비비고 막아도 감당하지 못할만큼 나오는 눈물을 멈출수가 없었어... 그땐 그랬었어...
저도..행정병이었는데 훈련소에서 근무 했을때 주간근무 다녀오니까 당직부사관이 갑자기 어디사냐고 묻더라구요.. 그때는 아무것도 몰랐는데.. 내려가보면 중대장이랑 행보관이 얘기해줄거라면서.. 내려갔더니 내무실에서는 고참들이 제 휴가복을 다리미로 다리고 있고.. 뭐하시는거냐고 했더니 잠시후 갑자기 중대장님이 없는 휴가를 보내주며 일단 나오라고 하면서 강경역까지 태워다 주시겠다면서 연대 정문을 나서자마자 어머니께 통화를 해서 바꿔 주셨는데.. 그 통화에서는 어머니의 울음섞인 목소리에.. 놀라지 말고 들으라며.. 아버지가 돌아가셨다고 하시는데.. 심장이 철렁 내려앉는 경험을 처음 해봤습니다.. 평택까지 오는 기차 속에서 눈에는 눈물만 흐르더군요.. 하지만 아버지 염하실때도 눈물은 나지 않았습니다.. 어머니를 너무 괴롭히셨기에.. 하지만.. 지금도 후회하고 또 후회합니다.. 협심증이 있으셨던 아버지를 제가 미리 조치를 취하지 못했었다는 점이요.. 지금이라도 부모님이 조금이라도 않좋은 곳이 있으시다면 바로 조치를 취하시고.. 다시 한번 낳아주셔서 감사하다고 사랑한다고 한번 더 말을 전해주세요.. 그것만큼 효도하는게 없습니다. 술 먹다가 우연치 않게 이 영상을 보게 되었는데 너무 공감이 가서 이렇게 길게 남겨봅니다.. 계실 때 잘하는게 최고의 효도인 것 같아요.. 술 취해서 길게 남겨 죄송합니다.
저도 그랬어요 어머니 장례식장 끝나고 집으로 돌아왔는데 어머니 용품과 옷정리하고 있는도중 앨범사진봤는데 내가 태어난 사진... 아옹다옹했던 가족과의 어렸을때의 사진 보다가 통곡하면서 울었어요 갑자기 내 머릿속에 추억이 순식간에 영상지나가듯이 사르르...보이더라구요 아.. 그때 안했을까 이런 생각하면서 후회하고 있더라고요 이미 지나간 시간이지만...
평생 울 아빠가 울줄도 모르는 사람인줄 알았는데, 할머니 돌아가시고 염 할때 처음 우는거 보고 얼마나 놀랬는지... 너무 서럽게 울어서 지금도 아빠 그 표정과 목소리가 생각난다. 아빠도 할머니 한테는 아들이니까. 나도 아빠한테는 아들이고. 그런 아빠 앞에서 할머니 돌아가시고 너무 펑펑 울었는게 아닌가 싶어서 미안했다.
Siempre que veo esta parte del capitulo, lloro y no lo puedo evitar, aún y cuando ya se que es lo que viene. Cuando eres niño no te das cuenta lo que los adultos tienen que soportar y que en muchas ocasiones se tienen que tragar sus sentimientos para mostrarse fuertes y darnos seguridad. Ahora que soy adulta me doy cuenta de los muchos momentos tristes que mi mamá pasó cuando mi papá enfermo y cuando él murió, en todo ese tiempo nunca se quejó y lo hizo lo mejor que pudo para que nosotros, sus hijos no nos derrumbaramos, y recuerdo a mi papá y lo mucho que tuvo que aguantar los dolores de su enfermedad pero él siempre trato de mostrarse fuerte ante mí y mis hermanos. Gracias a DIOS por los padres que me dió.❤️😭🙏
진짜 성동일 배우님 우리 아빠랑 인상도 비슷하시고 겉으로는 무뚝뚝하시지만 속으로는 누구보다 가족을 위해 희생하시는게 똑같으심.. 우리 친할머니 돌아가실때 큰집에 큰아빠 우리아빠 작은아빠 계셨는데 세분 다 안 우시고 귀찮다는듯이 행동하셨지만 우리아빠가 할머니 산소에서 준비하고있을때 나만 불러서 그러셨는데 "아빠는 이제 엄마가 없어 아빠가 죽어도 가족은 너가 챙겨야한다" 울진 안았지만 마음속에서는 펑펑 울고있었지.. 할머니 장례식이 끝나고 1년뒤에 큰아빠가 돌아가시고.. 우리 아빠가 장남 되셨을때 아버지의 표정이 잊혀지질 않는다..
나도 댓글에서 읽은건데 원래 부모님이 돌아가신 장례식장에서는 술도 먹고 이야기 꽃도 피우고 하는게 서로간의 예의라고 하더라구요 돌아가신 부모님 덕분에 오랜만에 친구들도 보고 친척들도 보면서 위로도 받고 감사함을 표하는게 서로간의 예의 하지만 자식을 잃은 장례식장에서는 그 어떠한 말도 하지않고 나오는게 가장큰 예의라고 하더라구요 섣부르게 어설프게 위로를 하기보다는 그냥 자리를 채워주는것만으로도 그자체가 의의가 있는거라고
어머니 돌아가셨을때 울면 좋은곳 못가신다고 울지 말라고 해서 어금니 꽉깨물고 웃으면서 손님응대하고 발인때 이제 우세요 하셔서 진짜 엄청 울었지요 근데 진짜 울언니들도 엄청 울었어요 언니들은 안슬픈가봐 했는데 언니들도 참고 있었던 거지요 ㅜㅜ 이장면 볼때 진짜 그때 생각나서 엄청 울었던 기억 나네요
할머니 장례식 치뤘을 때 진짜 생각보다 어두운 분위기도 아니었고 저 정도까진 아니었지만 하하호호 하는 분위기였음. 근데 할머니 화장하기 전에 마지막으로 볼 때 그 때 탁 터지더라. 나중에서야 알았음. 장례식장에서 하하호호 하는 건 누군가 분위기 어둡게 하면 주위도 어두워지니까 일부러 밝게 행동하려고 한다는 것을.
나도 할머니 올해 돌아가셨는데 어른들 우는거 생전 처음 봄.. 병원에 계시다 갑자기 돌아가신거라 작은아빠네랑 급하게 장례식장 잡고 준비하려고 장례식장에 그냥 앉아있었는데 멀리서 고모 우는 소리들리더니 고모가 영정사진 앞에서 그렇게 소리내고 우는거 생전 처음봤음.. 평소에 항상 강했던 분이라 무뚝뚝하고 그랬는데 그렇게 크게 우는거 처음 봤음.. 나도 실감 안나서 그냥 처음엔 아무생각이 없었는데 발인할때 우리아빠 우는거 진짜.. 아예 평소에 잘 웃지도 않는 분이라 우는건 상상도 못했는데 멀리서 소리없이 우는데 나도 발인식 끝나고 30분은 내내 화장실에서 울기만 했었음ㅠ 고모들은 할머니 손잡고 엄마미안해, 엄마좋은데가 이러는데 6개월이나 지난 지금도 기억이 생생해서 가끔도 운다 ㅠㅠ 이 영상보고 또 목이 메이네
할머니 3일전에 돌아가시고 2틀전에 입관하고 어제 할아버지랑 합장 해드리고 왔습니다 그 누구보다도 어른스럽고 가족행사때 식비나 할머니 요양병원 비용은 거의 다 아빠가 담당할정도로 6남매중에 막내시던 아빠는 막내시지만 가장 어른스러워 보였습니다.그런데 어제 아버지께서 합장하고 할머니 할아버지 제사를 치를때 아이처럼 우시는 모습을 봤습니다.그 누구보다도 어른스럽던 아버지도 할머니 즉 아버지의 어머니 앞에서는 누구보다도 가장 아이가 되는것을 봤습니다. 엄마 안녕히가세요 라고 말씀 하시면서 우시는 모습 두번 재배를 할때 우시느라 가장 늦게 일어나신 아버지의 모습을 보면서 가슴이 찢어지듯 아파왔고 만약 할머니가 아니라 어머니 아버지라는 생각이 들면서 아버지의 마음이 너무나도 와닿아서 정말 많이 울었습니다.그렇게 우신다음에 제사가 끝난후에 다시 어른으로 돌아오셔서 저희 삼형제한테 할머니 장례 치르느라 고생 많았다고 할머니 잊지 말자고 말씀하시는 모습에 정말 속상했습니다 아버지는 이틀동안 잠도 한숨도 못주무신 아버지가 제일 고생하신거 너무나도 잘 알기 때문이었습니다.할머니 정말 죄송합니다 7년이라는 긴시간동안 코로나 때문에 못찾아뵙다가 돌아가시고서 할머니의 얼굴을 뵙게 되었습니다. 정말 죄송합니다. 그곳에선 할아버지 만나셔서 아프지마시고 이제 고생 그만하시고 행복하게 쉬셨으면 좋겠습니다. 할머니 정말 사랑합니다..
줏어들은 말이긴 한데 아이는 외동보다는 되도록 둘 이상을 낳아서 키우라는 말을 들었는데 이유가 부모님 모두 돌아가시면 어릴적부터 부모님과 함께한 기억을 공유할 수 있는 유일한 사람이 형제뿐이라는 말.... 나도 두 분 모두 돌아가시면 동생이랑 같이 부모님 묘소에서 "야 그거 기억나냐?" 이러면서... 후아...... 지금부터 사진 많이 찍어야겠다.