이런 여자랑 결혼하면 고생길 시작입니다 

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결혼생활을 15년이상 해본 사람으로서...경제적인 문제가 결혼생활에서 아주 중요하다고 생각해요. 거의 돈이 싸움의 원인이 많이 되죠. 전 결혼당시의 자금 사정은 큰 문제는 아니라고 봐요. 원룸에서 가전 몇개 놓고 시작해도 되요. 근데 남자든 여자든 그 당시 마인드를 봐야된다고 생각해요. 결혼은 좋을때도 눈물나게 힘들때도 있어요. 그 안 좋은 상황이 닥칠때 나와 힘을 합쳐 이겨나갈 수 있는 사람을 만나세요. 한쪽만 희생하는 관계는 오래 유지가 어려워요. 열심히 일해서 돈을 같이 벌어주든, 마음으로 크게 격려해줘서 나를 지탱해주든. 나와 가정의 책임을 함께 질 수 있는 사람을 만나시고. 결혼할때 그 마인드를 가지세요. 집안의 경제, 육아, 가족문제 등 둘이 같이 책임을 지겠다는 마인드가 필요해요. 결혼당시에는 직장 다니다가 결혼하고 일 안하는 여자들도 있어요. 외벌이 되도 처녀때 소비 습관은 쉽게 바뀌지않고...계속 빚이 늘어요. 남자 혼자 집안을 지켜나가기가 정말 힘들어요. 계속 마이너스 됩니다. (반대도 마찬가지구요) ㅡ아무것도 없이 시작해도 절대 백수는 되지 않을 마인드를 가진 남자를 만나세요. ㅡ집이 어려워지면 소비를 줄이고 나도 남편을 어떻게든 돕겠다는 마인드를 가진 여자를 만나세요. ㅡ지금 현재의 경제 상태는 중요하지 않다고 생각해요. 10년후 , 20년후 계속 될 그 사람의 마인드가 중요해요. ㅡ10년후 아이가 학교에 가고 우리 가정이 경제적으로 어려워졌을때, 배우자가 어떻게 행동할 지를 생각해 보세요.

집안이 힘든데 27살에 이제 알바를 시작한다에서 이미 끝났습니다. 결혼하면 여자 부모님까지 품고 살아야됩니다. 더 나아가 여자 부모님이 몸이 안좋아져 누으시면? 보험도 제대로 안들었을건데 간병에 돈 미친듯이 빠져나가 집안 엎어집니다. 거기다 많이 싸우는데 결혼 하면 세네배는 더 싸울거에요. 여자도 안헤어져봤기에 기고만장한겁니다. 이별의 아픔이 없기에 절대 안고쳐질겁니다

헤어짐의 경험이 진짜 중요한 것 같아요.. 헤어지는 게 두렵지 않아야 좋은 인연을 선택할 힘이 생기는 듯해요

"어떤 선택하든 존중하겠습니다." 영상 제목 : 이런 여자랑 결혼하면 고생길 시작입니다. ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

결혼은 사랑으로 맺어져서 신뢰 성실 의리 경제력 으로 유지됩니다 사랑만 하실거면 연애만.. 결혼은 서로 책임을 지는 계약입니다

측은지심으로 결혼하면 안됩니다. 자기를 불쌍하게 보는 거 아니까 저러는거에요. 사랑? 저 여자분은 동앗줄을 사랑으로 착각하고 있는 것 같고 남자분은 연민을 사랑으로 착각하고 있는 것 같네요. 여자가 정말 남자를 사랑했으면 저렇게 빈대스럽게 못나옵니다. 스스로의 부족함을 알아서 먼저 헤어지자하거나 더 악착같이 일하거나 하겠죠. 남자분도 정말 사랑하고 있는 거라면 이미 사랑은 과거형으로 끝났을 것 같구요.

애키우는 아줌마인데요 차상위가 문제가 아니라 여자분마인드가 문제네요 상황이 아무리 힘들어도 상황탓만하고 조금이라도 돈모으는 시늉조차 안하는 저런 마인드면 육아도 올바르게하기 힘들거에요 마음,정신 건강한여자분 만나세요

기초생활 차상위인 집안 생각보다 많을거에요. 그런데 그런집안일 수록 더 악착같이 아득바득 커리어쌓고 열심히 사는 사람들 많습니다. 마인드가 문제네요. 여자분은 남자분아니면 결혼하기 힘들겠네요. 그리고 한달에 한번 친구만나는것도 그냥 싫어할 정도면 의존도가 너무높고 관계가 건강하지 않은 것 같습니다.

근데 정말 김달님 말이 맞아요. 이건 결국 삶의 편안함? 안정성보다 그 사람에 대한 내 관계성 내가 책임지어야겠다는 마음이 더 강하면 뭐라고 할 수 없는 일인거 같아요. 하지만 현실은 생각보다 냉혹하답니다. 후자를 선택하신다면 행복하시길 바랄뿐입니다

두분의 관계나 상황을 해석한 것이 아니라 제가 주변 지인들을 보면서 느꼈던 생각을 말해보면, 특히나 요즘 기준으로 일찍 결혼한 커플중에 여성분을 보면서 아 결혼 일찍 할만 했다. 잘잡았네 싶었던 공통적인 모습이 다른 사람들이랑 같이 대화 하는 중에도 자기가 잘못했으면 잘못을 인정하고 약간의 사과와 인정까지 하는 모습을 보면서 그런 생각을 했었습니다. 그분들 보고 내가 왜 그렇게 느꼈나 생각해보면, 변화하는데 있어서 첫번째가 상황인식 그리고 받아들임이라고 생각해서 그래도 더 나은 미래를 기대할 수 있겠다는 생각에서 였어요. 제가 알고 있는 지인들의 가정 환경이나 경제적인 부분들을 잘 아는건 아니지만 중산층 정도일 겁니다. 특히나 극복하고자 하는 마음보다는 탓을 하는 태도 때문에 앞으로 미래를 고려할수 있을까 하는 의문이 사실 더 많이 듭니다. 성인이시니까 모든 책임을 지고 결정하실거라고 생각하더라도 그래도 최소한 지금은 아니라고 생각합니다.

김달님 말씀이 맞습니다 돈이 없는건 둘째치고 마인드가 중요한데.. 응원합니다 !!

그냥 들어가서 살면되지 = 난 돈 없어. 너한테 기대서 살거야. 본인 경제력이 없으니 남자 잡아 빨리 결혼해야겠다 라는 생각밖에 없는 여자임. 빨리 헤어지세요. 냉정해 지셔야 합니다. 결혼은 비슷한 집안끼리 해야 탈이 적어요. 꼭 아무것도 없는것들이 결혼하자 그러더라 진짜 짜증남.

나이먹으니까 저런 스타일의 여자를 사랑하는 것 자체가 불가능하게 되더군요.

맞아요:) 두분이 결혼하느냐 마느냐 보다 더 중요한 것이 당사자분 위주로, 중심적으로 생각하고 결정하는 것 - 물론 과하지않게지만 지금 사연자분에게 꼭 필요할 것 같아요 !

살면서 이게 내 십자가다..싶은 부분들이 분명 생길텐데 내가 감당할 수 있을까는 경험해봐야 하는 문제고, 기본적으로 나와 마인드가 비슷한지, 무엇이 우선순위인지가 맞아야 같이 극복을 해보려 하든하지요.

전 30대 초 여자인데 사연과 남녀가 뒤바뀐 상황이라... 늪에 빠진 느낌으로 스트레스는 스트레스대로 받는 상황이고 말하는 저도 이걸 어떻게 말로 풀어나가야 할지도 모르겠고 정말 답답했는데 영상 너무 감사합니다. 가족친지는 늦기전에 얼른 결혼해야한다고 결혼압박 하고, 상황을 아는 친구들은 다 들 대놓고 반대하면서 차마 결정 내리지 못한 데에는 김달님이 말씀하셨던 '이 사람에 대해 잘 아는 사람은 저 밖에 없다는' 말이 있었어요. 저한테 정말 많이 의지하는게 느껴지고 본인이 뭔가 노력하려는 것도 느껴지지만 반대로는 제가 생각하는 만큼은 노력하지 않는 것도 알고 어리게 생각하는 것도 알지만 외면하고 있고요. 사연자 분도 더 차마 얘기하지 못한 더 깊은 얘기가 있겠지만 저는 돈 문제까지 얽히고 복잡해서 딱 잘라서 당장 또 헤어질 수 없는데 남자친구가 일도 자리 잡고 월급도 조금 쌓이게 되면 그 때 쯤 결론짓는 걸로 생각을 점점 굳히려고 댓글 달면서 다짐합니다. 착잡하네요..다른 영상에 일러주신대로 난소검사도 받아볼게요 정말 감사합니다.

정신차리고 헤어져야 할텐데.. 결혼이 동정이 아닌데.. 공동창업자 구하는 건데.. 저런 거지마인드 가진 여자랑 뭘 하겠다고

남자 28살 어리다. 헤어지고 싶으면 빨리 헤어지는게. 나 이여자를 보호해주고싶다 하면 결혼하는거고... 어차피 20대에 결혼해도 30대에 이혼할수도... 불안한 마음이 있으면 결혼안하는게 맞음. 결혼은 자산이 2배가 되는 효과인데 마이너스 나면 안하는게...

이별으로 인한 고통은 순간이고 결혼으로 인한 고통은 평생이다

남자가 참... 여러의미로 대단하네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 근데 지금도 그냥 미안해서, 여자친구가 애쓰는 모습이 짠해서 등등 그런 식이면... 가뜩이나 결혼생활에 주변에서 온갖 영향 끼칠 게 많은 상황에서 감정마저 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 그따위면... 뭐 해보세요 결혼. 진짜 직접 안겪어보면 모르죠. 책임은 본인이 지는 겁니다. 그리고 여자는 본인 당장의 입장만 생각해서 결혼하자고 하겠다만... 과연 시부모님과 함께 있을 때 본인이, 혹은 본인 가족이 상대 가족들 앞에서 어떤 영향을 받을지도 생각을 해보셔야... 한쪽이 너무 기우는 결혼은 자존심 지키기 힘들 겁니다.

김달님ㄴ이 얘기한대로 저는 여자이고 잘사는축에 속하는 집안이고 전남자친구는 기초생활수급자인 집인데요 5년을 만났지만 결국 저는 경제관념때문에 헤어지게되더라구요 돈을 꿔가서 당연하게 쓰고 갚지않는 모습을 보고 마음을 접었습니다. 예전에 자기한테 오만원 빌려줬던 친구가 3년만에 연락와서 왜안주냐고 했는데 너무 웃기지않냐며 웃던 모습을 보며,, 와… 안되겠구나 싶었습니다. 제가 나중이 되니 그런모습들을 볼수없더군요 그래서 마음먹고 헤어졌답니다. 어언 헤어진지 3년이 지났는데도 잊혀지지않는 경제관념,,,,ㅎ

사랑이 전부 다가 아닙니다 사랑만으로 해결 할 문제가 아니에요 혼자 살다 둘이 돼니 돈이 두배로 들어가고 또 아이가 생기면3배가 들어가게 됍니다.결혼은 한분 희생으로 유지 할수가 없어요. 둘이 마인드가 합쳐 10년.30년 넘어 가는거죠. 둘중 한분이 맞춰서 사는게 아니라 둘이 대화 를 자주하고 맞춰 가는거에요 결혼은. 미련곰탱이 보단 여우가 낫고. 요리못한 이쁜(몸매)여자 가정적이고 요리잘하는 여자 .남자도 해당 사항. 어떤분를 선택 하시겠어요?

저 여자는 그냥 갈아탈 아빠를 바라보고 있는거임.

당사자분, 여자친구분께서 당사자분께 의지하는 게 당사자분뿐만 아니라 여자친구분께도 좋은 게 아니라는 걸 아셨으면 해요. 당사자분이 있어서 여자친구분은 스스로 자립할 수 있는 기회를 놓치고 있는 거예요. 자립심이 있어서 자립하는 게 아닙니다. 자립해야만 하는 처지가 되어야지만 비로소 사람에게는 자립심이라는 게 생깁니다. 여자친구가 경제 관념 있고 혼자서도 어엿한 한 사람의 여자가 되어주길 바란다면 헤어지시는 게 맞습니다. 내가 떠나야지만 상대가 성장할 수 있다면 떠나야 합니다. 상대를 진정 사랑한다면 그래야 한다고 생각합니다.

여자친구는 지금 부모보다 더 든든한 보호자를 찾는 느낌이네요 선택은 본인의 몫이겠지만 김달님 의견처럼 사연자분은 배우자가 아닌 피부양자와 결혼을 해서 평생을 책임지며 살게될거같다는 생각이 드네요 더불어 살다가 사연자분보다 더 든든한 보호자를 발견하면 여자친구분은 언제든지 그쪽으로 넘어갈 가능성도 충분히 있다는 얘기도 해드리고 싶네요

연애때는 사랑으로 커버되지만 결혼은 돈이 현실

가난은 대물림. 같은 여자 입장에서 생각하면 헤어져야함.아파도 헤어져야함.

둘 다 21세부터 7년간 만나 28세인데 직장 다녀서 달에 100만원씩만 모았어도 저 정도는 아니죠 저 여자는 집도 가난하고 스스로도 돈을 벌고 모으는 방법이나 습관을 못 들인 거고 남친 또한 7년이나 만나며 술 마시고 친구들과 노는 거 좋아하고 여친도 있으니 만나기만 했지 결혼하려면 적금 들자든지 미래를 더 준비하자거나 더 좋은 직업을 구하는데에 도움도 안 됐고요 여자가 돈 없다고 갑자기 남자가 정 떨어지지 않고 현실인게 지금까지도 남친이 대부분의 돈을 대며 데이트 했을 것 같아 남자가 돈 쓰는 건 당연해진 거고 저 남자도 다른 여자 못 만날 별 볼 일 없는 남자라 여자니 몸만 가서 애 낳고 살림하고 살면 된다는 생각 같고요 헤어지고 다른 여자랑 결혼할 거란 생각은 안 할 수도 있어요

마음 약해서 헤어지는게 쉽지 않다면 다시 만나지 말고 전화통화로 헤어지는게 그나마 해볼 수 있는 방법입니다. 나중에 생각나는건 서로가 각자 해결해야 되는 거지요.

진짜 맞는말이네요 돌싱남자입니다 이혼한지 6년 넘었고 큰이유는 상대의 가난입니다 그리고 연애했던 상대도 비슷한 이유로 최근 헤어졌구요ㅋㅋㅋ연애 따위 없다 생각하고 제 자산 불리면서 살랍니다

기초생활수급이 길게 보면 좋은건아니예요. 물론 기본적인 생활을 보호해줘야하지만 자칫 그 받는거에 익숙해져서 인생에 절심함을 못배워요. (일 안하면 굶어죽는다!!라는 생각이 사라짐) 생계는 지원이 되니까요 중요한건 분명 기회는 많았을 거예요. 대학을 못가도 국비지원이라도 자격증을 딸 수 있는 기회, 알바더라도 경력을 만들 기회, 월 150~200이라도 벌면서 저축할 기회는 7년 동안 무수히 있었을 겁니다.

대기업 생산직이 공무원, 교사 등 능력있는 여자들한테는 인기가 없지만 저런 여자들한테는 인기가 많은 이유..

깊은 관계를 끝맺는 경험에 대해서도 기회가 되면 영상으로 다뤄주셨으면 좋겠어요~ 오늘도 잘 봤습니다

- 그냥 들어가서 살고싶음 : 경제관념 안박힘, 그렇다고 집안일이나 내조 잘할 가능성 희박함 - 자기중심으로만 돌아감 : 결혼생활 내내 맞춰줘야됨, 육아한다해도 건전한 육아 할 가능성 희박함 가정수준이 어떻든 자기 나름대로 노력하는 사람이 있는 반면 밑바닥인데도 노력은 안하고 자존심만 높으면 말 다함

좋아하는 마음이 진심이면 뭐하냐.. 제발 본인 생각 좀 하길 ㅜㅠㅠ 돈 없는게 문제가 아니라 마인드가 진짜 에반데;; 못 사는 집안이여도 정신머리 제대로 박힌 사람 많습니다 제발..

결혼이 인생의 중대사인 만큼 상대방한테서 아니다 싶은 부분이 많이 보이면 후퇴해야한다고 생각

장기 연애를 하신 만큼 확실히 고민이 되겠네요. 근데 이런 말하긴 좀 그렇지만, 7년이란 매몰 비용 때문에 앞으로 30년, 40년, 몇 십년을 함께할 긴 세월을 후회스럽게 보내지 않으시길 바래요...

저는 제가 몸이 안좋아서 발목 수술도 하고 하느라고 일 쉬느라 모아놓은 돈을 다 썼는데, 남자친구는(집이랑 다 준비되어 있는 상태예요) 제가 모아놓은 돈이 없다고 미안하다고 하니까 오히려 그런거 신경쓰지 말고 결혼하자고 하더라구요. 지금도 일은 안하고 있지만(기간제로 일 하다가 계약기간이 끝났습니다) 제가 앞으로 취업계획을 어떻게 하겠다 하니까 상대방은 제 생각 존중해주고 서포트해주겠다고 해서 너무 고마웠어요. 제가 딱 김달님이 말씀하신 미안해하면서 최선을 다하려고 하는 모습을 보이려고 하니까 남자친구가 본인이 더 열심히 일해서 도와주겠다 하는거 보고 김달님 말씀이 뭔지 딱 알겠더라구요 ㅎㅎ 저도 더 열심히 노력해야겠네요 :)

모두가 꼭 알아두셨으면 하는게 있어요 상대에 대한 사랑이란 그 감정을.. 본인도 모르는 사이에 연민 또는 측은지심으로 이어지면 안됩니다.. 혼동하지마시고 현실적으로 생각하세요 상대와 내가 만나는데 있어서 특히 경제력, 경제가치관 등 돈에 연관된건 확실한 소신을 가지고 부합되지 않는다면 선 그으세요 연민, 측은지심 이거 무섭습니다 함부로 가져서는 안되는 감정입니다 내가 상대의 모든 결점을 끌어안고 바닥으로 수직 낙하해도 버텨내고 살아갈 자신 또는 그만한 재력이 없으면 버리셔야 될 감정이에요.. 매정하다, 부정적이다..? 차라리 순간 쓰레기가 되길 선택하세요 남은 인생 쓰레기 되지 마시고..

진짜 사람은 마인드랑 태도만 이쁘게 해도 80프로 90프로는 가는데...물질적으로 가난한건 어쩔수없어도 정신적으로도 저렇게 미성숙하고 빈곤한건 절대 배우자가 돼선 안될 사람같에요

확실한건 결혼은 감정이 중요한 연애와 다르게 현실적인 부분이 매우 중요하더라구요... 그리고 결혼이라는게 한 쪽이 업혀가는게 아니라 서로 부족한 점 메꿔주며 같이 헤쳐나가는게 기본 전제입니다. 사연자 분 여자친구는 집안이 가난한거를 떠나서 생각(마인드) 자체가 글러먹은거 같습니다... 7년동안 연애 하셔서 끝맺음에 대하여 많이 힘드실 수 있겠지만, 현 상황으로는 사연자 분의 결단만 남은 듯 싶습니다...

어린시절 원하는 걸 얻기위한 도전에서 가난때문에 실패한 경험으로 가득차서 이번 사연보면서 나도 마음이 가난한거같다고 생각이들어서 울컥하네

결혼은 현실이에요 가치관이 같은 사람들도 살면서 싸울일이 많은대 가치관이 다르면 진짜 싸우다 지칩니다... 저도 아무것도 없이 멋모르고 결혼했지만 가치관이 비슷한 와이프만나서 그나마 행복한 가정 꾸리면서 살고있네요 냉정해지세요

이 영상보고 김달님이 진짜 좋으신분이구나, 착하다해서 좋은 사람이 아니라는 것도 깨닫기만했는데 통찰력과 냉정한 말, 상대방 입장에서 생각 등등 많이 느낍니다. 저도 계속 남자만나 안 좋게 흐르고, 끊어내지도 못하는데 영상들 잘 보고 배워갈게요.

통찰력이 정말 대단하신거 같아요. 고민에 대한 본질을 잘 꿰뚫으시고, 객관적인 방향을 제시해 주시는 편이라는 생각이 드네요. 전 결혼한 유부지만 영상의 주제들이 연애뿐만 아니라 사람에 대해 생각해보게 하는 이야기들이 많아서 늘 챙겨보고 있습니다.😋

아 오늘은 통찰에 진짜 감탄하고갑니다...

내 얘긴줄 35부터 39살까지 4년반 연애했는데 여자친구 객관적으로 가정형편이 안 좋고 우리집은 서울 평균. 나나 본인이나 돈 쓰는거 잘 해서 나도 자영업자지만 잘되는 거 하나, 2억 말아먹은 거 하나 해서 지금 수중에 순자산 따지면 1.5억있고 회사원인 여자친구 5천있음. 37부터 여자친구가 결혼하고 싶어했으나 현실이 무서워서 회피하던 중, 그럼에도 불구하고 이게 찐 사랑이구나 싶어 결혼 마음먹었더니 이제서야 울면서 너랑 하는 미래가 그려지지 않는다고 헤어지자고 2주전에 통보받음. 헤어지기 전에 가장 큰 이슈는 고가의 겨울코트를 사고 싶어하는데 못 사게 해서 싸움... 이제서야 결혼을 마음먹으니 떠나더라. 인연이 아닌거라고 자위중인데 여자는 사랑하면 결혼할 수 있는 거 아니야라는 스탠스인데, 남자는 구체적인 계획이 설 때까지 기다려 줘야 되는 걸 몰라주는 게 너무 마음이 아프다.

소름돋게 비슷한상황이었네요... 저는 결혼을 했습니다....그래서 김달님 말씀에 더 소름이 돋았습니다.. 결국 하실거라고.. 저도 머리로는 헤어지고싶었지만, 저를 너무사랑해주는 모습에 결혼을했습니다. 하지만 결혼해서는 결국 사랑도 중요하지만 현실은 더 중요합니다. 판단 잘하시길..

‘그냥 집어치우세요 ‘ㅋㅋㅋㅋㅋ빵터졌어요 😂 진정성있는 김달님 영상 보고 많이 도움 받고있어요😊

와 여자친구분 진짜… 양심리스다…ㅠㅠ

두분 경제력은 물론이고 양가집안 경제력까지 어느정도 비슷해야 큰 문제없이 잘사는거같아요.. 한쪽이 좀 기울면 어쩔수없이 일이 생기더라구요. 저는 처음 만난 사람이 결혼얘기가 나온후 엄청 부유한 사람인걸 알게됐고 결혼했지만 결국 헤어졌어요. 물론 경제력차이 때문이라기보단 다른 문제로 헤어진거지만 결혼생활내내 맘이 편하질 않아요.좀 더 기우는 저와 저희집이..눈치도보게되고..의견이있어도 전달을 덜하게되고..어쩔수없이 돈문제나 양가 스펙차이?로 인한 일들이 많이 생깁니다. 집을 얻어도 가족모임을해도 생신선물을 사도.. 정말 자잘하게 돈관련된 일로 맘쓸일 많구요. 암튼 지금은 경제력도 성격도 비슷하고 양가상황도 비슷무난한 사람 만나 아기낳고 잘삽니다. 댓글까지 잘 안다는데.. 현실적으로 판단하셨으면 좋겠습니다.

어제 교보갔다가 달님 사인회 행사안내 보았어요~~~ 오늘 사인회 잘 하세요~~~ 전 아쉽지만 책만 구매하고 와써요~~~😊

저도 비슷한 상황이였는데.. 원거리 연예였다는 차이가있네요.. 힘들다면서도 일은 빠짐없이 책임감있게 다하는데 어디다쓰는건지 저축하는건 없고... 외로움 많이타고 술좋아하더니.. 술집사장이랑 친해져서 결국 환승하더군요.. 더 처량한건 거기사장이랑 친해져서 좀 활발해졌길래 제가 잘놀고 술적게 마시고 집에 들어가라고 했었다는게.ㅎ 이분은 그나마 저보다 나은건 7년이나 계속 배신안했다는거.. 이성적으로보면 결혼전에 차라리 손절했으니 다행인건데.. 마음은 아직도 돌아와줬으면하네요.

양보와 배려가 최선은 아님..

저도 6년이상 만난 연인과 헤어졌어요. 저는 취업해서 돈을 모으고 있었고 상대는 공부를 더 해야겠다고 학업을 더 이어가겠다했어요. 결혼을 하려면 둘다 직장을 다녀서 경제적인 능력이 있어야 기본적인 게 충족이 되는 것 같아요. 그리고 경제관념이 부족하고 자립심 부족하면 진지하게 결혼은 안 하는 게 맞는 것 같아요 ㅠ

남자분은 결혼후 3교대로 인한 피로와 아내 되는 분의 노력도 하지 않는 모습들과 자기만 바라보는 행동들을 보면서 어디까지 다 감싸주실수 있는지? 자신의 한계점을 확인해보셨나요? 결혼은 서로 같이 정면을 보며 우리 잘해보자! 손잡고 가는거지 사람 등에 업혀 가는게 아니라고 생각되요. 만약 결혼하면 달라지겠지 이런 생각이 있으시다면 접으세요. 사람은 쉽게 변하지 않아요. 결혼하실꺼면 그냥 다 내려놓고 가셔야되요.

흐음~~, 김달님은 어떻게 이렇게 종합적으로 생각할 수 있는지..., 경험치에 놀랍니다.

내 와이프도 직장은 못다니고 알바 위주로 일했는데 사연자와 다른점은 그 와중에 돈 모으려고 목표금액도 설정하고 구체적이었다는것 미래가 안그려지는 사람은 결혼이 어렵다는 생각임

마인드의 문제예요 기초생활이어도 성인되면 대학안가더라도 알바라도 해야죠.. 20살이 넘으면 한번쯤은 안정적인 직업(대기업이 아니고 그냥 중소기업이라도) 자격증이라도 따보고 국비지원하는 뭐라도 시작했어야죠... - 당장 돈없는게 문제가 아니고 의지하고 기대려는 성격은 아마 모든면에서 그럴거예요.. - 그래도 감정이 정리가 안되면 아래 질문에 답해보세요. 내 아이의 엄마로서 괜찮은지..?

에휴 정신차리세요. 😭 여자쪽 부모님 노후까지 책임질 수도 있는 상황이에요. 그리고 여자가 너무 이기적이에요. 결혼 전부터 친구 만나는 거 뭐라고 하는 여자는 만나지 마세요 결혼하면 더 심해집니다. 아이 낳으면 왜 나만 육아하냐고 독박이라고 이럽니다. 외벌이인데도요. 남자 숨통 조입니다. 저는 결혼한 지 11년 되었고 딸 둘 키우며 맞벌이하는 아줌마인데 결혼생활에 마인드와 돈은 아주 중요합니다. 결혼은 현실이에요. 90프로가 돈이에요. 돈 있으면 싸울 일도 별로 생기지 않아요. 비슷한 가치관 비슷한 경제력과 집안사정의 두 남녀가 만나서 결혼생활해도 쉽지 않은 게 결혼생활입니다. 하물며 그렇게 차이 나는 사람과 결혼해서 살면 싸울 일이 부지기수예요. 세상에는 여자가 많습니다. 어떤 사람 만나느냐에 따라 평생 인생이 달라집니다. 같은 중산층 여자 만나세요.

오늘도 끝내줬다...

사연자분이 제 가까운 친구라면 그 결혼 뜯어말리고 싶네요. 03:06 ‘어떻게든 되겠지’라는 생각 03:19 자기가 1순위여야만 하는 생각 배우자끼리 1순위로 두기란 정말 맞는 말씀이에요. 근데 이건 내가 상대 배우자에게 베풀 덕목이지, 내가 상대 배우자로부터 당연히 누려야 할 특권은 아니라고 생각합니다. 말이 ‘아’ 다르고 ‘어’ 다른데, 내가 상대방으로부터 당연히 1순위여야‘만’ 한다는 사고를 하고 있으면 절대로 오랫동안 건강한 관계를 유지할 수 없어요. 남녀 마찬가지로 말입니다. 선택은 사연자분께서 하시는 거지만, 결혼을 결정하는 순간 그때부터 그에 따른 책임은 본인께서도 함께 짊어지는 것이므로 더욱 신중하게 결정하셨으면 합니다.

이번 영상 특히 마음이 아푸다

달님. 정말 옳은 깊은 말씀들. 공감백배요😊

본인이 고생길 훤하거 싶으면 결혼하는거죠 잘 선택하세여

12:11 와......진짜 명대답이다

사랑은 노력으로 나타 날 수 있겠네요 잘봤습니다!

나랑 같은 상황이라 저에게도 도움이 많이 됬습니다. 감사합니다.

마지막말이 너무 뭉클하네요 진심이 느껴져서 . 당사자분 여자친구에게 미안한 감정보다 본인의 삶. 본인의 인생도 돌아봐주세요 본인의 온전한 삶도 챙겨주세요 본인에게 더 미안하실 수도 있을것 같아요 ..! 모두에게 좋은 결말이 있으시기를 ..!

하지 말라면 하지 마 당신이 태어난 이유가. 부모님이 힘들게 낳고 키워준 이유가 자기 인생 갈아서 그 여자 부양하기 위해서야?

봤던 영상 중에 가장 명쾌하다!!

가난이 죄는 아니지만 마인드까지 가난하면 그건 죄인거같음 사연자가 결혼하면 저 여자뿐만 아니라 그 부모까지 부양하느라 힘들듯하네 내 남동생이면 정신차려라할텐데 아이고..😢

주식으로 6천 잃은 남자친구랑 결혼까지생각했고 내가 그래도 돈을 많이 모아놨으니 괜찮다고 생각했음 진짜 결혼앞까지왔는데 50만원 더 적금넣자고 했더니 삐지고 말안하고 그냥 너 사는데 내가 들어가서 살면안돼? 말하며 6천잃은 날도 친구들이랑 맛있는거 먹으로 다니는 애를 보고 내가 이런 멍청한 애를 좋아했구나 싶었음ㅋㅋ 그냥 이래서 가난에서 못벗어나는구나 싶었음 마이너스도 괜찮고 다괜찮은데 책인감없는 모습에 너무슬펐지만 결국헤어졌고 지금은 경제적으로 맞는 좋은사람만나서 행복하게 사는중.. 자처해서 호구되지마세요.. 다알면서 외면할뿐

제 친동생이 저런식으로 결혼했는데 결혼후 살 쪽 빠지고 돈 때문에 둘이 엄청 싸웁니다 같은 여자입장에서 봐도 아니여서 뜯어 말렸는데 얘 성격이 유유부단해서 결국 친가에서 말리던말던 했는데...점점 뒤로 갈수록 노답같아요

남의 집안 가장 노릇은 하는게 아니다..

이런 여자랑 결혼하면 여자가 부모랑 연 끊지 않는이상 그 집안 부모까지 책임져야할 각오해야한다 ㅋㅋㅋ 정신차려

결혼하는 순간 여자분 알바 그만둘거 같아요! 남자분이 돈벌고 있으니까요! 여자분은 결혼을 돌파구로 생각하는것 같습니다. 결혼으로서 가난한 집구석을 벗어나고 싶은 사연자분 제발 결혼은 하지마세요! 결혼하는 순간 여친분 포함 그 가족들까지 책임져야 되요! 기초수급자라면서요? 그러면 말 다했지 받기만 했을텐데, 당연하게 모든걸 요구할겁니다! 내딸이랑 결혼했다는 그 이유만으로요! 모든걸 다 감당할ㅈ수 있다면 결혼하시고요 그게 아니라면 더 늦기 전에 헤어지시는게 본인 인생 구렁텅이 똥통으로 빠지지 않게 구제할 수 있는겁니다! 결혼은 집안이 비슷한 사람끼리 해야 한다잖아요! 등꼴 뺏기지 마세요! 사연자분 더 나이들면 골병들어서 일만하다가 돌연사 할지도 모르니 제발 마음 굳게 먹고 헤어지세요 처음이 어렵지 그다음은 쉬워요! 모든건 지나고나면 다 시간이 약입니다! 사연자분이 돈만벌면서 행복하지 않는 것 보단 돈을 버는게 살아간다는게 행복하다고 느낄 수 있는 분과 새로 만나서 결혼하시길 간절히 바랍니다!

돈이 없고 가난한게 문제가 아니라 이십대 후반까지 일도 제대로 안해보고 청춘을 낭비했다는게 문제에요. 주위 또래들은 어떻게 사는지 눈닫고 귀닫고 살았다는 건데 그런 사람이랑 어떻게 미래를 그릴수 있나요. 본인을 너무 과대평가하지 마세요. 나혼자 감내하고 희생한다고 될 문제가 아닙니다 가정을 꾸린다는건.

덤덤한데 현실적이고 진심이 담긴 조언 ㅎㅎ

'여자친구 성격이 쎈편이라 맞추기 힘들다' 여기서 미래가 보인다...... 도망치세요.....

여자가 성격이 쌔거나, 본인이 솔직하고 털털 하다며 지입으로 이야기하는 사람들이 통계상 다 별로 였던.. 전 그래서 바로 거릅니다 ㅎㅎ

손해... 란 감정은 연애란감정에서도 중요한거같다.. 이미 이 채널에 상담?을 의뢰한것부터가.. 사실 어느정도남자분은 결정한게아닌가싶다..

사연자분은 사실상 이미 결정을 내리신거 같은데 본인 인생 본인이 내린 선택의 무게감이 어느정도인지를 잘 고민해보셨으면...

집이 가난하다고 마인드도 아무래도 상관없다는 사람이랑 8년 연애하고 질려버렸어요

7년 연애하고 본인도 28살이라는 나이가 되어서까지 이걸 스스로 판단을 못하는 거면 남자나 여자나 그냥 결혼해도 괜찮을 수준인 것 같음

사실. 여자만 놓고보면. 여친이 생각을 바꿀 수 있다고 확신합니다. 남자친구 얘기도 들어보면 일리가 있을테고. 결혼은 하고 싶은 마음이 있으니 노력하는척이라도 해볼듯합니다만. 중요한건. 여자친구 집안이 너무 어려운게 사실 더 고민되네요. 그 부분이 결혼생활을 꽤 위태롭게 할 수 있을것 같은 불길한 느낌 🫥 안타깝네요.

아 남자분 정말…속상하네요….. 짧은 기간도 아니고…. 20대초 부터 30을 바라보시는 현재까지 얼마나 많은 가스 라이팅과 금전적인 손해를 보셨을지…상상이 됩니다. 20대 때는 멋모르고 그냥 그렇게 정 때문에 만나셨겠지만 30대가 다가오니 이제는 아니셨겠죠..ㅎㅎ; 아마 정에 약하고 마음이 여리신분이 아닐까 하는 생각이 듭니다.달님 말씀처럼 모든 건 본인 판단이시니 현명 하시고 지혜로운 판단 내리셔서 부디 앞으로 행복하시길 바랄게요!

같은 나이인데 정말 객관적이고 예리하다 김달화이띵!

핑꾸핑꾸 달닙 ! 오늘도 잘 시청하였습네다!!!

0:49 0:49 광고 건너뛰기인줄 알고 광클하다가 영상 전체화면됐다가 소형화면 됐가가 난리 였네요 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

이럴땐 저는 집단지성을 이용합니다. 저를 아는 사람들에게 상황을 설명해주고 피드백을 받는 거죠 그럼 대부분의 사람들은 객관적인 시선으로 판단해줍니다. 저는 감정이 들어가기 때문에 자꾸만 합리화를 하거든요. 그래서 여러 사람들의 의견을 종합해서 생각 정리를 하니까 도움이 많이 되더라구요. 물론 마음이란게 쉽사리 접히는게 아니지만 계속해서 듣다보면 정신차리는 날이 오게 됩니다. 머리로는 자꾸 아니다아니다 그러는데 마음이 맞다맞다하는 문제는 대부분 머리가 옳더라구요 잘 판단해보시길 바랍니다.

글쎄..그냥 ㅈㄴ잼민이 마인드임,그동안 직장못구한거도 이해안간다 본인가정이 그렇게힘든데 노력해서 회사하나는 다녔어야 정신박힌여자지,달님이,되게착하게풀어준거지,저 사연자 여친은 그냥 제2의 아빠가 필요한거임 지금 한국 2030여자들 현실임ㅋㅋㅋㅋㅋ😂

근데 사연자분.....자존감도 낮고..... 주변에 여사친 별로 없고... 여자 경험도 없을듯,,,,, 잠깐 헤어지고 중상층의 경제관념 제대로 된 여자 5명만 만나보세요... 그래야, 비교할 수 있음... 아니었구나.... 이게 사랑이 아니라 비정상적인 관계였구나.....

돈 가지고 무조건 싸울거임 그거 생각하면서 견딜수있으면 결혼해여지

여자가 아직 철딱서니가 없는데 저 여자 참아주면서 만나는 건 정말 애 둥가둥가 하면서 키우는 거랑 진배 없음 헤어지는 게 서로에게 이익임

경제력 없는 사람끼리 만나면 애는 낳지 말아야 한다고 생각해요. 부만 대물림 되는 것이 아니라 가난도 대물림 됩니다. 부모의 경제적가치관을 바꾸지 않는 이상은 여자친구분은 평생 부모인생 책임져야 합니다. 그런데 결혼을 한다?? 돈이 다 어디로 갈까요…. 잘 생각해보세요. 저도 비슷한 가정상황(기초수급까진 아님)이었으나 부모님 노후지원 그만두고 제 인생 살기 위해 적금하고 있습니다. 여자친구분이 마음 단디 먹어야겠네요.

가난해도 열심히 사는 사람들도 많은데.. 여자분 마인드가 너무 안좋네요..결혼상대로 최악.. 김달님 말씀대로 헤어지는걸 못하는 분이신듯.. 지금 눈딱감고 헤어지시는게 후회안하는 길인듯..

누가 누구에게 의지하고 혼자 책임진다는 마인드로는 결혼이라는 현실을 맞이하는건 정말 좋은 생각은 아닙니다 가정형편은 떠나서 바른 자아형성이 우선일듯해요 결혼은 달콤한 로맨스 드라마도 동화가 아니니까요

8:46 2달쯤에 남친과 헤어졌는데 저의 감정을 어떻게 설명해야하는지 몰랐는데 이거였네요 좋아하는 감정은 있지만 미래를 생각하면...