이혼가정 자녀와 결혼해도 될까요? | 이혼가정 자녀의 솔직한 심리 | 씨리얼 시선 

*이 콘텐츠는 한국컴패션의 Teens Up 캠페인과 함께 했습니다. ▶bit.ly/2ytebFr *인스타그램에서 '오늘을 견디기 힘든 당신'의 고민을 받아요. 송은이님이 응원합니다 :) ▶instagram.com/p/B0kh_4SF1G7/?

부모님이 이혼했다는 걸로 엄마, 아빠가 없다고 하는 거 진짜 싫어요 우리 엄마한테 남편이 없고 아빠한테 아내가 없는 거지 나는 엄마 아빠 있거든요

사이 좋은 부모님이 계신 애들이 젤 부러움..

아빠가 아내를 니 엄마라고 부르는게 너무 싫었어요

솔직히 엄마 아빠 원망은 안 하는데 가끔 친구들이 가족 단톡방있고 가족끼리 다같이 놀러가는 거 보면 내심 부럽더라구요...서럽기도하고 다 내 잘못 같아서ㅠㅠ

이혼가정에서 자란 남편과 20년째 살고 있습니다. 그런 남편은 가정을 더 소중히 여기고, 아이들에게 좋은 본을 보이려고 하고 있습니다. 부모 세대의 상처는 거기서 끝내고 사랑하는 사람과 사랑하며 살면 된다고 생각합니다. 댓글에 어린 친구들이 많은 것 같은데 절망과 탓함 속으로 빠져들지 않으셨으면 하는 마음으로 적어봅니다.

이혼안하고 싸우는 가정에 있는 게 애들한테 더 안좋음...

부모님이 이혼하는게 더 좋겠다싶은 경우도 많죠. 둘이 남보다 못한 상태로 버티고 부부사이를 유지하는것도 나쁩니다. 이혼만 안하면 정상적인 가족일까요?

서로 상대방을 니 엄마,니 아빠라고 부를때 마다 모든게 나 때문에 일어난 거 같은 생각이 들어요. 이십대후반인 지금까지도.

우울증 걸리기 제일 쉬운 루트 엄마 아빠 다툼 +가난

안아주고, 위로해주고픈 나의 어린시절..

이혼하게될까 하는 걱정은 안하는데 애를낳아서 내가 받지못한 사랑을 줄수있을까?와 굳이 가정을 꾸리고싶지 않다라는 생각을 갖고 살아요

내가 가장 잘하는건 조용히 쥐죽은듯이 우는 것

자식 때문에 이혼 안한다는 말은 자식에게 폭력이 될 수 있다고 생각해요, 우리가 무슨 장래희망을 가지고 누구와 만나느냐를 부모님의 간섭 없이 선택할 수 있어야 하듯이, 부모님도 본인이 원하는 대로 해야한다고 생각합니다. 안그러면 나중에 본인이 원하는 대로 하지 못한 걸 자식 탓, 부모 탓 하게 돼요. 그게 뭔가요 자기 인생인데 말이죠. 우리 모두 그걸 존중해주고 관용할 수 있는 시민들이 되었으면 좋겠어요.

이혼가정이었지만 지금은 두분모두 재혼하셨는데요 저는 어디에도 속하지 못한 기분에 자꾸 생각이 많아지네요..재혼하신 부모님볼때 평생 한번도 보지못했던 미소띈 얼굴 부드러운 말투 행복한 얼굴을 보고 들을때마다 두분이 이제라도 행복하셔서 다행이라는 생각도들지만 한편으로는 과거 이혼하시기전의 모습들이 떠오르면서 저라는 존재는 뭘까?라는 생각도들고..참 어렵네요 행복한 가정에서 자라고 싶었고 저또한 행복한 가정을 이루고 싶었는데..저는 이제 자신이 없어요 사랑받는 방법도 주는 방법도 모르겠고 자꾸 회피하게 되네요 20대후반인데도 이런 생각을 한다는게 한심하기도하구요..

남 평가하고 비교하는 게 일상인 나라. 그것부터 고쳐야됨.

씨리얼 매번 터부시 되지만 너무 중요하고 밖으로 드러나야하는 주제들을 다뤄주셔서 감사합니다. 인터뷰 참여해주시는 분들께 감사합니다.

부모가 이혼 안했다고 행복한거 아니고 부모가 이혼했다고 불행한거 아니다. 가정환경만 보고 나를 판단하는 사람이면 옆에 둘 필요없다.

가정의 상태나 모양으로 사람을 평가하지 않았으면 좋겠는 마음

이거 진짜 공감한다... 3? 4? 살 때 쯤에 이혼하셔서 친할머니 할아버지 아빠와 같이 사는 중2인데 초5 때 학원 선생이, 현재 학교 담임이 '이혼 가정은 불행하다' 라는 식의 말을 했기도 하고... (학원선생은 이혼 가정의 자녀는 성공못한다 이딴식으로 말하기도 함. 그러면서 효도하랰ㅋㅋㅋ) 정말... 그때 학원 선생이 진짜 싫었음. 선생한테 내가 '왜 불행해요? 성공할 수도 있죠. 왜 그렇게 단정지어요?' 이런 식으로 물어봤는데 돌아오는 답은 '아무튼 불행해. 가정이 불안정 하면. 그러니까 부모님한테 효도해.' 이랬음. 진짜 아직도 기억나. 진짜 머리박아라... 이날 이 말 듣고 화장실 가서 울었음. ...초등학교 때 내가 가장 대답하기 어려웠던 질문이 '넌 아빠가 좋아 엄마가 좋아?' 이거였는데... 중학교 들어와서 가장 무서워진게 애들이 이혼가정이라는 것을 알게 되는 것임. 초등학교 땐 그냥 물어보면 당당하게 말할 수 있었는데 애들 보는 시선을 생각하면 무서워짐. 그런 애들이 나쁜 거라고 생각을 해도 너무 무서워 이혼하게 될까 걱정한다기 보단 아이가 있는데 이혼을 하게 되면 어쩌지? 아이에게 나와 같은 상처를 안겨주면 어쩌지? 이런 생각이 듬. 이혼은 어쩔 수 없는 당연히 있을 수 있는 일인데, 그걸 겪을 아이에게 미안해짐. 그리고 이혼 가정이라고 다 사랑 못 받는 거 아님... 항상 아빠와 대화하고 놀고...

이혼가정 자녀로서 느낀 게 있다면 화목한 가정의 친구들은 확실히 자존감이 높고 당당하다는 것. 매우 행복하고 여유로워 보인다는 것. 유독 가족 얘기 많이 하고 부모가 화목한 애들은 눈에 띄게 자존감이 높았음. 우리 엄마는 지금까지도 아빠 욕 되게 많이 하는데, 들을 때마다 아빠가 원망스럽지만 생각해보면 난 초등학생 때부터 아빠 뒷담과 돈 얘기를 듣고 살았음. 철 없는 소리일 수도 있는데 엄마 아빠 사랑 듬뿍 받고 긍정적이고 아이다운 친구들 보면 너무너무 부러움

저도 하도 부모님이 싸워서 그럴꺼면 이혼해라는 말이 나오더라구요. 어린시절엔 정말 힘들었던 기억밖에 없는 것 같아요. 동생이랑 저랑 서로 작은 방에 들어가 서로 벌벌 떨었던 기억, 어머니 작은 핸드폰에 아버지한테 맞아 멍이 생긴 사진. 저로써는 이혼이 천국행 기도였어요. 이혼하게 해주세요. 이혼하게 해주세요.

부모의 불화가 문제가 되는것보다도 제대로 보고자란 가정의 모습이 없기에 나중에 내가 정말 제대로 된 가정을 꾸릴 수 있을까? 내 자식만큼은 나보다 행복하게 키울 수 있을까? 그게 더 두려운거 같다...

살아온 배경도, 성격도 하다못해 식성도 완전히 같지 못한, 서로 다른 두 명이 만나서 함께 사는데 어떻게 쉬운 일만 있겠어요. 무슨 일이든 순탄한 길은 없다고 생각해요. 지금은 저렇게 담담하게 말하고 겉은 멀쩡해보여도 속은 상처로 가득할까 걱정이 되네요. 참 예쁘게 씩씩하게 잘 컸고 많이 고생했다고 말해주고 싶네요. 나와 내 가족은 달라요. 가정환경이 절대 그사람을 평가할 수 없고, 평가되어서도 안된다고 생각합니다. 혹시라도 아직도 그런 편견이 우리 사회에 남아있다면 바뀔 필요가 있는 부분이라고 생각해요. 우리 모두 힘내보아요!

개인적으로 이혼가정은 아닌데 과연 결혼을 하면서 이 사람과 60년 이상을 같이 살수 있을까 하는 생각이 든다....

'가정 환경이 중요하다'는 말은 많은 이혼 가정의 자녀들에게 상처가 될 수 있는 말이라고 생각해요. 그런데 그 상처를 계속 품고 살아갈지, 아니면 극복해낼지는 결국 나의 몫인 것 같더라고요. 그 과정에서 주변 사람들이 "괜찮아. 네 탓이 아니야"라고 말해준다면 얼마나 힘이 될까요. 좋은 영상 만들어주신 씨리얼과 컴패션 감사해요!!

저도 이혼가정 장남인데.... 너무힘들어요 모든스트레스가 장남인 저한테 오고..... 의지할곳도없고 매일 화만내시고 하고싶은거 다 포기하고 일을 하는대도.... 당연히하는거라고 더 하라고 더 벌어오라고 하시더라고요 경제적으로 힘든건 알겠는데 그냥 따뜻한 한마디 듣고싶어서 한번 진지하게 이야기를 했는데 당연히 해야될일을 자랑으로 생각하지말라고 그런소리듣고 ㅠㅠ 진짜 부모님이 맞는지 모르겠네요

이혼은 부모님이 하셨는데 왜 아직도 힘든지 모르겠어요

같은 조명들을 사용해서 각 다른 출연자들의 이야기를 통일감 있게 엮인 게 정말 좋네요.

저는 이혼 가정인데 정말 많은 사랑을 받았고, 부모님의 이혼이 부모님이 저를 사랑하는 것과 별개라는 사실을 잘 알고 있습니다 ㅎㅎ 가정 교육 중요한 것 맞죠. 하지만 편견은 버리시는 게 좋을 것 같습니다.

우리아버지처럼 매일 집안을 전쟁터로만들고 궁지로 몰아넣고 공포분위기로 모는... 없으면 평화롭고 행복할 아버지와 이혼안한 어머니를 지금 이나이에도 경멸합니다. 아버지와 이혼을하고 자식들을 평화롭게 지내게 해줬으면 엄마의 용기에 찬사를 보냈을겁니다. 지금도 반복되는 부모님 싸우고 난리치는거 트라우마로 남아있습니다.. 이혼하는게 훨씬 좋은환경인경우가 부모와 사는환경보다 훨씬 많더군요.

우리나라에서는 이혼가정 자녀에게 조금이라도 흠이 보이면 쟤는 엄마(아빠)가 없어서 저렇다면서 흉보는데 외국에 가면 그 사람의 단점을 이혼가정과 연관지어서 말하지 않음.

아이의 애정관은 부모의 영향을 정말 많이 받아요. 부모의 사이가 좋지 않으면 아이의 애정관은 비뚤어질수밖에 없어요. 저 같은 경우에는 부모님이 되게 많이 싸우시는 편이에요. 자잘하게 싸우시는 것 뿐만 아니라 집기들 집어 던지면서 싸우시기도 하거든요. 그 모습 보면서 나는 저렇게 살지 말아야지, 나는 내 아이한테 상처주지 말아야지, 라는 생각이 나는 저럴 바엔 사랑도 안하고 결혼도 안 해야지라는 식으로 변한 것 같아요. 솔직히 회의감 드는게 연애시절 아무리 사랑해도 결혼하면 다 저렇게 서로에게 질리고 싸우는건가 싶어서요...

침대에 앉아 계시는 남성분 공감 ,, 저도 아 싸우다 말겠거니 했어요 진짜 이혼 하실줄은 이혼자녀 2년차인데 힘내요 ,,

외동이고 부모님이 이혼하신지는 25년이 됐는데 이제와서 돌아보면 막상 정말 나를 아프고 힘들게 했던 건 갑작스런 가정의 해체나 나를 잘 모르는 인간들이 지껄이는 말 같지도 않은 말과 편견들 보다는 내 부모의 가시돋힌 말과 가장 믿었던 친구의 입에서 무심결에 튀어나온 본심이었다. 기분 내키는대로 툭하면 씨는 못 속인다며 '니 애비', '니 엄마' 들먹이며 나를 몹쓸 인간마냥 비하하던 말들과 다른이들과 달리 나를 삐딱한 시선으로 바라보지 않는다고 믿었던 친구로부터 '역시 편부모가정은 어쩔 수 없어' 라는 말을 들었을 때였다. 내게 가장 가까웠던 이들이 내게 가장 깊은 상처를 주더라. 평범한 집이라면 부모님의 이혼 소식이 청천벽력처럼 들리겠지만 다툼과 가정폭력이 일상이었던 집은 부모님의 이혼 소식이 '드디어 이 불안과 공포가 끝나겠구나'라는 기대감을 갖게 하기도 한다. 나는 두 분이 이혼하시면 모든 게 다 끝날 줄 알았는데 이혼 후에도 여전히 이 쪽에선 저 쪽을, 저 쪽에선 이 쪽을 탓하고 비난하고 욕하더라. 두 사람의 결과물이 '나'인데, 피가 섞였다는 이유로 덩달아 비난받고 여전히 어느 쪽에서도 편안할 수가 없었다. 내가 태어남으로 인해서 자신들의 인생이 박살났다는 식으로 말하는 걸 어릴 때부터 지겹도록 듣다보니 어느새 나는 나 스스로를 내 부모에게 재앙과도 같은 암적인 존재라고 생각하게 되었고, 성인이 되고 결혼할 시기를 훌쩍 넘어가고 있는 지금까지도 결혼도, 아이도 전혀 생각이 없다. 결혼하면 나도 내 부모처럼 불행해질 거라는 생각이 아주 크고 깊게 자리하고 있기 때문이다. 결혼해서 아이를 낳고 가정을 꾸릴 바엔 차라리 그 돈으로 어렵게 사는 다른 사람들을 조금이라도 돕는 게 훨씬 이로울거라는 생각.. 아 그리고 한부모가정에 대해 색안경끼고 보거나 말 같지도 않은 소리 하는 사람들 재밌는 게, 내게 문제가 생겼거나 무슨 일이 있을 때 내가 한부모가정이라는 걸 몰랐을 때는 별말 않던 인간들이 그걸 안 그 순간부터는 모든 문제의 원인을 다 그 쪽으로 몰더라 ㅋㅋ 뭐 눈엔 뭐만 보인다고.. 정말 자기가 보고싶은 것만 보고 듣고 싶은것만 듣는 사람들인듯. 나와 비슷한 처지의 친구들이 살면서 저런 사람들을 보거나 만나거든, 마주할 때마다 기분은 더럽겠지만 너무 상처받지는 않았으면 좋겠다. 그리고 부모의 이혼이 절대 자신의 문제가 아니란 걸, 자신에게 문제가 있거나 버려진 불량품이 아니란 걸 기억했으면.. 이게 그저 자신을 위로하는 말이 아닌, 이것이 '현실'이고 '사실'이기 때문에 그렇게 생각해야 한다는 걸 꼭 기억했으면 좋겠다.

여러분 이거 하나만 기억해주세요 여러분은 진짜 사랑받아야 마땅한 존재들이예요 비록 살아가면서 안좋은 일은 겪을 수 있지만 제발 다시 일어나주세요 어떤 일이든간에 여러분 잘못 아니예요 사랑받아야 마땅한 시간들 값지게 사용하시길 바래요

이혼 소송중인 엄마 입장입니다. 천대를 받으며 15년 넘게 살아오다가 이젠 제가 무너질거 같아 이혼을 결심했어요. 두 자녀들에게 가장 미안한 감정만 걸림돌이 되네요. 이혼한 부모들은 절대 자식 탓으로 돌리지 않습니다. 이혼을 자식 탓으로 돌린다면 그건 부모가 아니죠.

사실 이혼가정에서 자란게 뭐가 문제인건지, 왜 그런 편견을 갖는지 이해가 가지 않아요. 유독 이런 편견은 우리나라에만 있더군요.. 다른나라에서는 이슈거리도 안됩니디. 참 씁쓸한 현실이죠:: 이혼하지 않은 가정의 자식들이 이혼하는경우는 어떻게 설명할 수 있나요? 그 누가 이혼하지 않을거라고 장담할수 있을지...

일반 가정속에서 살고있는 사람들은 남자친구, 여자친구 이렇게 사이가 가까워져도 이혼가정을 완전히 이해하지 못하는것같아요... "너는 가정환경에 영향을 받아서 성격이, 행동들이 이렇다." 라는 시선들이 많아요. 지금은 괜찮다고 하지만 어릴땐 많이 힘들었어요.. 혼자인것도 혼자서 감당해야하는것도 얘기를 꺼내는것도 결혼식도 많이 걱정됫구요 지금은 만약 결혼을 한다면 엄마가 보러올수있도록 해야겠다라고 노력하려고요!

백날 싸우면서 이혼 안하고 자식한테 정신폭력 가하느니 이혼 하고 편하게 사는게 낫지

이혼가정인데 난 차라리 부모님이 이혼한 게 잘한 일 같음. 부모가 둘 다 있다고 다 좋은 게 아님.. 애 때문에 붙어산다기엔 같이 살면서 충돌하는 일 때문에 더 안 좋은 영향을 끼칠 수 있음 아이에게 미치는 영향을 떠나서 부모 각자의 인생에 있어서도 더 나은 선택임.

저도 엄마를 여자대 여자로 봤을때 이해가 엄청 되더라구요...

저는 아직 이혼은 하지않았지만 매번 싸우는 부모님떄문에 사이에서 너무 힘듭니다 가족이 흩어지고 이렇게 안좋게 헤어지는 것은 싫어서 매번 중재하지만 달라지는 것은 없고 거칠게 화내는 아빠와 무신경한 면이 있는 엄마 사이에 돌파구는 없어보입니다 22세가 된 지금 평생을 싸우고 상처주는 집안 보고있자니 진이 다 빠져버려 서서히 이혼에 긍정적이 되가고있어요 저는 가족을 꾸리고 싶다는 생각이 없어요 이렇게 끊임없이 상처주고 받고 다 싫어요

이제 30대가 되어서 부모님은 이해하게 되었지만 그럼에도 어릴때 받은 상처가 이따금씩 튀어나와 가슴을 찌르네요..이혼하는 과정에서 아이들이 받는 상처는 그 아이의 삶에서 본인도 모르게 영향을 끼칩니다. 저는 제가 왜 태어나서 이런 고통을 받았어야만했나 생각하며 자랐기때문에 아이 낳을 생각이 없어졌어요

프랑스에서 살고 있는데요 , 정말 우리나라는 가끔 다른 세상 같이 느껴집니다. 이혼 가정이라는 것이 왜 특정지어져야하는지 개념조차 받아들이기 어렵습니다.결혼이 있으면 이혼도 있는건데.

난 솔직히 내가 이혼가정이라는거에 아무 신경 안쓰고 살았어요. 엄마가 정말 노력해주셨거든요. 내가 내성적이고 눈물이 많은게 자기 유전이라는 엄마 말은 내숭인줄만 알았는데.. 그게요.. 제가 엄마 일기장을 찾아버렸었거든요?. 그래도 엄마도 생각이 있을테니까 하고 그냥 넘기려고 했는데 전 두분 결혼기념일은 그렇다 치고 부친 분 나이도 모르는채로 17년을 살았다는게 뭔가 울컥해서 결국 전부 봐버렸어요. 난 그때 두 분 결혼기념일도 처음 알았고요.. 부친 분 나이도 처음 알았고요.. 18년동안 무슨 일이 있었던건지 전부 알게됐어요.. 진짜..너무 화나는데.. 그중에서도 제일 화나는건 우릴 죽이려고 했다는거에요 여느때처럼 술에 취한 상태로 귀가하고 일자리는 거들떠 보지도 않았던 부친. 엄마가 참다참다 한마디 하니까 부엌에 그릇을 모조리 깨뜨리고. 식칼을 한 자루 꺼내서 엄마한테 위협을 가했데요. 그리고는.. 순식간에 방에 뛰어들어서 다같이죽자며 먼저 자고있는 절 해치려했던 부친..하..그 쓰레기를 엄마가 온몸을 던져 막아주셨더라구요. 나 12년전에 인생 끝날 뻔했어요.. 밑으론 여동생이 하나 있는데 얘는 부친 존재 자체를 몰라요. 읽기 시작한지 5시간째. 난 깨달았어요 내 인생에 아버지 라는 존재는 없습니다 내가 그 사람과 피가 섞여있다는게 참을 수 없이 역겹고. 내가 그 사람 성을 따른 이름을 쓰고 있다는 것에 화가 납니다. 그 사람이 어디에 있냐고 엄마를 붙들고 있던 어릴적 내가 한심스럽고. 원망스럽습니다. 그 사람의 생사조차 난 알지 못하지만 살아있든 죽어있든 난 그를 찾지 않을 것입니다 나에겐 엄마 뿐입니다. . .엄마 사랑해 .. 우리 세명 같이 행복하게 살자 꼭 이상 이혼가정 17세 장녀의 작은 소리

부모가 이혼만 안했지 이혼한것보다 못하게 사는집이70프로 라고들었내요

저는 니네엄마 니네아빠 이렇게 말할때마다 나때문인것같고 난 누구딸이지? 이런생각이 들면서 아직도 속이 울렁거려요 말하지도 못하겠고 들킬까 무서워요

뭐 성격차이로 이혼 할수도 있지만 부모님의 싸움을 목격하는 아이들에게는 정신적으로 치명적이다 부부싸움은 전쟁과 같은 공포를 줍니다 아이들 앞에선 싸우지 마세요

중학교 2학년 아빠가 저와 동생의 눈앞에서 엄마의 멱살을 잡고 목을 졸랐을 때 처음으로 이혼 얘기가 나왔습니다. 그때 밤이 깊도록 울면서 제발 부모님이 이혼하지 않게 해달라고 기도했어요. 그런데 얼마 지나지 않아 제발 부모님이 이혼하게 해달라고 기도하게 됐습니다. 결국 저와 동생이 모두 성인이 되고 나서 두분은 이혼하셨고 엄마는 너희를 보면 그래도 지금까지 버틴게 다행이라고 생각한다고 하셨어요. 저는 그렇지 않다고 말했습니다. 엄마아빠가 매일 싸우고 아빠가 폭력을 휘두르던 그때보다 지금이 훨씬 행복해요. 완벽하게 행복한 가정이 아니라면 어느 쪽이든 자녀에게는 지옥입니다. 가정의 문제는 자녀의 잘못이 아닙니다. 그리고 이혼했다고 해서 문제가 있고 이혼하지 않았다고 해서 문제가 없는 것이 아닙니다. ‘가정의 문제’를 함부로 판단하지 않았으면 합니다.

이혼한 가정이 문제가 아니라 주변에서 보는 시선이 문제인듯. 살다보면 헤어질 수도 있는데 그걸 맞춰가고 이해하는 부부도 있겠지만.. 그렇게 못하는 부부도 많음. 자식 때문에 산다는 말 자식들도 싫지 않음?

저 또한 이혼가정에서 자란 남편과 살고 있습니다. 남편은 미래에 내 아내. 내 아이들에게 그런 불행한 상황을 절대 주지않겠다라는 생각을 어렸을때부터 했다고해요. 그래서 철도 일찍 들었구요. 지금 결혼후 13년이 되었지만 항상 제 분에 넘치는 남편이고 가장입니다. 오히려 이혼하지않은 가정에서 자란 저보다 성숙하고 노력하는 사람이라 존경하고 사랑하며 살고 있습니다. 부모의 이혼은 당신 인생에 어떤 부정적 영향을 끼칠수 없습니다. 오히려 영양분이 되어 더 깊이 있는 사람이 될 것임을 믿으세요. 당신의 잘못이 아닙니다.

그런데 다들 착각하고 있는 부분이 있는데 이혼하지않은 가정의 아이들이라고 괜찮은건 아니고 다 착실한것도 아닙니다. 아직도 이혼가정을 보는 선입견이 이런거보면 사람이 참 악하구나ᆢ생각드네요 상처받고 힘든사람을 왜 두번 괴롭히나요 남의 가정 함부로 판단하고 색안경끼고 보고. 오히려 공감해주고 더 잘해주고 상처 이해해 보려해야는거 아닌가?

부모님이 사이가 좋다는 건 어떤 느낌인가..

제 부모님은 이혼 안하셨고 사별하셨지만 그것만으로도 배우자 가정으로부터 은근히 무시당하는게 사실입니다. 무시하려고 하는게 아니라 당신들도 모르게 상대방 가정에 대한 존재감을 못 느낀다고 해야할까 그런 거에요. 우리나라가 미국이나 유럽 문화가 아닌 이상 감당해야 하는 부분이긴 하지만, 그걸 아무렇지 않게 받아들이고 상대방 마음속에 들어가 이해하게 되기까지 제 마음이 정말 많이 아프게 됩니다. 부정적인 측면으로는 '아프다' 지만 긍정적인 측면으로는 사람의 깊이가 더해지는 거라, 다른 사람을 보는 눈이 더 깊고 넓어지는 것이 참 좋습니다.

이혼가정 보다…. 재혼가정에 시집가는게 제일 힘들어요… 재혼가정 장가가는 남자는 모르겠다만 재혼가정으로 시집 온 여자로서… 이것저것 신경쓰고 싶지도 알고싶지도 않은데 알아야한다니 에휴…

그래..내 탓이 아니야..

이런곳에 처음쓰는데 이주제를 다뤄주셔서 감사합니다. 진심으로요. 저희 집도 이혼가정입니다. 부모님께서 제가 너무 어렸을때 이혼하셔서 기억엔 없습니다. 이혼자체에 대해서 상처보단 생활에 더 가깝습니다. 두분이 헤어지셨던거보다 오히려 헤어지고나서의 사람들은 저에게 상처를 너무많이주었습니다. 이혼가정이니 니가더잘해야한다. 나라도안키웠으면 고아원갔다. 니가그러면되냐 등등 어렸을때는 그저 받아들였는데 성인이되고 자아성찰하면서 깨달았습니다. 제가뭘잘못했죠?저때문인가요? 전피해자입니다. 그것을 20대이후로 깨달았습니다. 전 피해자니 책임을질필요없습니다. 그러니 그 이후로 열등감과 피해의식에서 벗어나더군요.여러분 여러분의잘못이아닙니다.이제부모라도 함부로 여러분께 상처줄수없어요.

아 이거 재혼가정도 만들어주실 수 있으신가요..?ㅜㅠㅡㅠㅜㅠ

중학교 1학년 넘어가면서 부모님이 이혼하셨고, 저는 이제 고등학교 2학년에 올라갑니다 솔직히 상처는 가족에게 제일 많이 받은것 같아요 엄마아빠가 저를 통해서 서로에게 말을 전달하는 것도, 외할머니가 네가 중간에서 잘해야 한다, 너네 아빠나 너나 똑같다 라고 말하시는 것도, 친할머니가 어른들끼리 결정한거니 너가 잘 감당해라 라고 하시는 것도....전부 너무 상처고 한마디한마디 지금까지 기억나요 내 일상을 부모님과 공유하는게 제일 좋은데, 서로에 대한 이야기는 꺼낼 수 없어서 눈치 봐야 하는 것도, 엄마가 너무 미안해해서 내 짐은 털어놓지도 못한다는 것도 아직 너무 싫어요 아직 철이 없죠..근데 분명 있던 우리 집의 화목함이 사라졌다는 생각을 하면 미친 듯이 그리워져요 익숙해졌다는 생각을 했는데, 얼마전 친구네 가족 단톡방을 보고 머리를 한 대 세게 맞은 기분이었어요 아 우리 집은 이제 가족 단톡이라는 게 있을 수 없구나.... 이혼 직후에는 엄마를 위로하고 씩씩한 척 하느라 힘든 줄도 몰랐는데, 1년 2년 지나면서 자꾸 어릴 때가 그리워지는 제가 밉더라고요 아직도 가끔 어릴 때처럼 엄마아빠와 행복한 주말을 보내다, 갑자기 부모님이 머리채 잡고 싸우는 꿈을 꿔요 그런데 다들 힘들어하시니까 전 이런 걸 말할 데도 없거든요. 그러다 우울증까지 와서 되게 오랜 시간 치료도 받고 있습니다. 주변에 이혼 가정 자녀가 있다면 제발 이제 네가 잘해야 한다 라는 부담 안주셨으면 좋겠어요 그거 때문이 아니라도 이미 충분히 힘드니까요

나도 이혼 가정에서 자랐고 영상 보면서도 느낀건데..부모님들이 이혼도 이혼이지만 이후 재혼이나 동거는 정말 신중하게 하셔야 할 것 같아요..

미성년자였을때 부모님이 이혼하신 분들과 성인이 된 후 부모님이 이혼하신 분들은 구분지었으면 좋겠어요. 본인이 어른이면 부모님은 양육의 의무를 다 하신것인데 내 상처보단 부모님의 마음을 더 생각해드려야 하는게 아닐까요. 오죽 힘들었으면 이혼하셨겠어요.

이혼가정이든 싸움질하는 가정이든 자녀에게 상처는 당연하다.. 이혼은 하더라도 이혼후에 각자에 자리에서 자식에게 충실했음 한다.. 서로 포기하고 자식을 짐으로 생각하는 사람들이 너무 많은듯.. 이혼 후 본인에 인생을 위한 자유이전에 자식에 권리를 존중하고 끝까지 물질적이든 감정적이든 책임을 다했음 좋겠다

가정 불화와 부모님의 이혼이 나를 결정짓는 기준은 아니지만, 자식으로서 그 모든 다툼과 서로를 헐뜯는 모습을 지켜본 것은 아물지 못할 상처로 남았습니다. 첫째 딸로서 어떻게든 그 사이를 이어붙이고자 중학생의 어린나이에도 불구하고 양쪽을 오가며 이야기를 나눴고, 들은 이야기들은 스스로가 제 존재를 자책하고 미워하게 만들었어요. 성인이 된 지금 성인대 성인으로 그때의 부모님을 이해하려고 노력하지만 쉽지않고, 여전히 저와 동생에게 상처를 준 것이 완전한 용서가 되지 않네요. 살면서 문득문득 그때의 일들이 떠오르며 한번씩 주저 앉는 것 같아요. 그럴수록 더 내가 앞으로를 잘 살도록 돌보려 노력해야 하는데...

이 글엔 다 이해해주고 배려해주는 글만 보이는데 현실에선 다들 편견가집니다.ㅎㅎ 저는 너무 어릴때 이혼하셔서 기억도 안나고 조부모님과 엄마 삼촌들 사이에서 풍요롭고 사랑 잔뜩 받으며 자랐어요. 그래서 저는 이혼가정에서 오는 힘듦을 느껴본적도 없는데 주변 사람들이 절 동정합니다. 그리고 단점하나라도 비치면 이혼가정이니까라는 딱지가 붙어요. 부모가 모두 있는 사람과 한부모가정인 사람 둘다 우울증을 가지고 있어도, 한명은 현대인이라서 한명은 부모가 없어서가 이유가 됩니다. 전 가족들때문에 이혼가정에 대해 힘듦을 느껴본적이없는데 주변 시선때문에 스트레스 받고 숨기게 되더라구요. 이 말 하면 또 본인이 못느끼는거지 내면에 아버지의 부재로 인한 감정이 잠재되어있다고 그러던데, 그들은 그냥 제가 아버지가 없어서 불행하길 바라는거 같기도 합니다 ㅋㅋ

머리가 어느정도 자란 고등학교때 부모님께서 이혼하셨다고 말을 들었을때... 들었던 생각은 우리 엄마 어떡해... 우리 아빠 어떡해.. 였습니다. 대학에 합격하고 기숙사를 가기위해 지원 전형 목록을 볼 때 어머니께서 목록을 흝으시다 순간 한부모 가정이라는 목록에서 잠시 시선이 고정되어 있을때 본능적으로 알아차렸던 이혼 사실. 그리고 끝내 울음을 참지 못하시고 흘려버린 그 눈물.. 그날 일을 다 마치고 집에 돌아오진 아버지, 제 눈가에 있는 눈물자국을 보시고 아버지도 제 앞에서 처음으로 보여주신 그 눈물.. 아직도 기억합니다. 어느순간 서로 사랑하지 않고, 서로의 거리가 도저히 좁혀지지 못함을 수십년만에 깨달으셨을때, 마침내 터져버렸던 마지막 가족이었던 날.. 그때 전 학교 기숙사에서 친구들과 웃으며, 아무 걱정없이 공부하며 살고 있었죠. 2년동안 그 사실을 티내지 않으려 얼마나 힘드셨을까요. 똑똑한 아들 국내 최상위 대학 들어가는 것에 방해가 되지 않으려 숨기시려 쌨던 그날들.. 얼마나 힘드셨을까요. 항상 밝게 웃으며 어머니께, 아버지께 볼때마다 사랑한다고 말해주던 아들을 보며 얼마나 마음 아프셨을까요. 뭐든지 아버지 어머니말 잘 들으며 아무것도 모른체 헤헤 웃기만 하던 아들을 보며 이혼한다는 사실을 말해야한다니 얼마나 고통스러우셨을까요... 이 아들이 항상 웃던 아들이 6년만에 울음을 보였을때 몇날 밤을 울며 지내셨을 까요 우리 마음 여리신 어머니 아버지. 어느순간 저희들을 자주 보려고 하시고 맛있는것 많이 사주시려하시던 아버지. 그때 어머니께선 아빠 다라다니며 맛있는 것 많이 먹고 아빠와 친해지라고 하셨죠. 이제야 이해했습니다. 기숙사 데려다 주시기 전 눈 한 번 마주치시고 꼭 끌어 안으시던 어머니. 끝까지 기숙사 들어가는 것을 지켜보시던 아버지. 그 눈빛과 마음 이제야 이해합니다. 자식들과 어느순간 이리저리 데리고 다니시던 어머니. 제게 팔짱을 꼭 끼시며 엄마 좋으냐고 물어보셨죠. 이제야 왜 그랬는지 알아요. 좀더 신경 썼어야 했는데. 나도 나 아픈것 메꾸느라 신경 못써줘서 미안해요. 어머니 아버지 아픈 것도 알고 있었다면 좀 더 덜아프게 해드릴 수 있었을 텐데. 후회도 많이 됩니다. 지금은 그저 최고의 아들이 되어 두 분 모드 행복하게 해드리고 싶다는 그것 뿐이 남았내요.

제발 부모자격없는것들은 애싸질러놓지마라.. 그 불행한 어린시절을 보낸 사람은 사회생활할때 감정적으로 이성적으로 평생동안 고통을 안고살아야하니.

행복의 모양은 다양합니다. 이혼가정도, 재혼가정도, 한부모가정도,일반가정도 모두 행복을 만들어가기 나름입니다

실제로 친구 회사 사람 뽑을 때 들은 이야기인데이력서나 자소서에 가족관계 쓸 때 한쪽이라도 안계시면문제있다고 하고 안뽑는다고 해서 충격받음

이혼가정 장녀인데 행복해요. 이렇게 쭉 우리끼리만 편안하게 살았으면 좋겠어요.

모든 가정의 형태를 동등하게 대하는 사회가 빨리 와야 된다고 생각합니다. 이혼가정, 다문화가정 등 모든 가정의 아이들이 차별받지 않고 살 수 있도록 인식을 바꿔야 합니다. 응원하겠습니다.

미혼모 가정에서 자랐습니다. 아버지가 부재했다는 점은 분명히 제 삶에 영향을 주었다고 생각해요. 하지만 전 지금 서로 모자른 점을 맞춰가며 배우는 배우자를 만나 행복한 결혼생활을 하고 있어요. 어떤 가정이든 완벽한 가정은 없다고 생각합니다. 또 완벽한 가정에서 자랐다 한들 문제가 없는 사람 또한 없을테구요. 저도 한때는 그랬지만, 많은 분들이 아직 경험하지 못한것에 대해 미리 불안해하고 걱정해하지 않으셨으면 좋겠어요.

아빠와 함께 살지 않아서 나에겐 다행이라고 생각할 정도로 엄마한테 사랑 많이 받으며 오순도순 잘 지내왔지만 주변에겐 늘 말하기 어려운 것 같아요. 성인이 되서도... 대부분 당연하게 엄마 얘기를 하면 아빠도 함께 물어보니까...아빠와는 연락조차 안하는데....당당하게 얘기하면 되는거 아는데 뭔가 그러기가 쉽지 않아요ㅠㅠㅠ

라떼는 이혼가정도 아니고 결손가정이라고했음 결함이있다는 뜻임 딸만넷인 울엄마 하루에도 수십번씩 이혼생각하다가도 자식들앞날에 해가될까 혼자삭이고하다 홧병도생김 스무살때 부모님이혼했는데 너무좋았음 물론 본인의 자존감이중요함 이혼가정이라고 위축되지 말기 바람 울집자매들 다결혼해서 잘살고있음 실제로 이혼가정이라고 반대하는집들도있음 그럼그냥 쿨하게 끝내주면됨 그런편견으로 시작된 관계는 살면서 더힘들어짐 연애6년 결혼12년차 아이둘낳고 잘살고있음 시부모님하고도 사이좋음 다른 자매들도 나랑 같은 케이스들임 다만 배우자인 사람 앞에선 내 부모에 대한 안좋은 얘긴안하는게좋음 내경우는 아빠가 이혼시 유책배우자에속했고 인연끊고산지 20여년인데 식구들끼리모이면 간혹 아빠얘기가 좋게 나오진 않는데 그게 은연중에 배우자입에서 나올때가있었음 그때 내가 바로 정색하면서 신랑한테 말조심하라고 아빠가 나한테는 좋은아빠가아니었지만 한번도 본적없는 당신한테 피해준적은 없지않니 너는 예의를지켜라 이래서 그뒤로는 조심하는게보임 이혼가정에서 자란게 주홍글씨가될수없음 당당하게 행동하시길...

내가 특이한 경우인지는 모르겠는데 중학교때 부모님 이혼하셨고, 진심 1도 안힘들었음. 오히려 난 남들이 선입견 갖는 이혼가정에서 자랐음에도 삐뚤어지지않고 남들 만큼, 아니 그 이상으로 해내고 있다는 사실이 내 자존감의 원천이었다. 단한번도 이혼가정인거 숨기거나 부끄러웠던적 없고, 굳이 말하지않아도 될 상황에서도 일부러 부모님 이혼하셨다고 말한적도 많았음. 엄마 혼자 식당일 하면서 나랑 형을 키우셨지만 남들보다 적게 가지고, 적은 혜택 받으면서도 남들보다 더 잘해냈고 가정형편 잘 아니까 경제관념도 박혔고 군대월급 적금들어서 80만원 모아나오기도 했고 전역이후 단 한번도 용돈받지않고 알바하면서 용돈 폰요금 학자금대출 이자까지 내가 다내면서 다녔고 취준 실패했을때도 중소기업 들어가서 월 190 받으면서 그중 100씩 꼬박꼬박 학자금 갚아서 1년 10개월만에 학자금 2천만원 전액상환했음. 중소겹 다닐때 퇴근하면 도서관 가서 취준 이어가고 준정부기관 입사했다가 결국 두번의 이직끝에 메이저공기업 입사했음. 33살에 7천넘게 받고 엄마 용돈 30씩 드리면서 그동안 쌓은 경제관념으로 지방에 아파트 하나 투자해서 전세금 받았고 분양권 두개 갖고있음. 부모님 이혼? 그게 뭐가힘든지 난 솔직히 모르겠음. 어차피 인생 지가사는거임. 어금니 꽉물고 걍 살면돼. 아무리 잘 살아도 선입견 가질놈들은 어떻게해서든 다 가짐. 인간이 선입견을 만드는 가장 큰 이유는 본인이 스스로 열등한 부분이 있기때문임. 이혼가정에 대한 선입견을 갖는놈들은 본인이 부모님이 이혼 안하신거 빼고는 다른걸 내세울게 없으니 자기가 속한 집단을 우월하게 만들기위해 다른쪽 집단을 깎아내리기 전략을 취하는 것임. 남들 평가에 기죽지말고 내 가정형편 보면서 내 진가를 알아보지 못하는 여자는 날 만날 자격을 못갖춘 여자니 아쉬워할 필요도 없다. 애비없이 자라서 그모양이냐고 묻는 인간이 있다면 애비도 있는게 그정도밖에 안되냐고 한마디 날려줘라. 출발선이 같았었으면 나랑 눈도 못마주쳤을 넘이 어디 깝치냐고

생각보다 이혼가정에서 자란 아이의 고충과 마음앓이는 깊어요 시간이 지나면 익숙해지겠지 괜찮아지겠지 했지만 지금 성인이 되어서도 계속 가슴을 후벼팝니다 하나도 괜찮아지지 않아요 어떤 사과와 어떤말로도 괜찮아지지가 않더라구요

저도 고등학교때 부모님이 이혼하셔서 여동생과 엄마와 살았습니다.아빠는 다른분 만나셨고요.근데 그걸 저만 알고 동생과 엄마는 몰랐다가 동생이 나중에 알게되었어요.저는 알았지만 아빠가 그렇진않을거라고 철썩같이 믿고계신 엄마께 알고있는걸 말씀드릴순 없었어요.엄마보다 아빠때문에 열받는일이 많았어요..그런데 대학교때 이런 가정의 문제때문에 내삶이 영향받는게 참을수없어서 부모의인생과 저의인생을 분리시켜 생각하기시작했어요.그렇다고 전혀 영향이 없었던거 아니에요 이성을 만날때 자신감이 낮아지는걸 느꼈죠..하지만 결혼도하고 펑벙하게 잘살고 싶었어요..지금은 결혼해서 두자녀와 십년넘게 남편과 잘살고 있어요.절대 저의 부모님처럼 부부싸움 하고 자식들에게 상처주지않고 갈등해결도 잘하고 잘지내요..부모의인생에서 자신의인생을 분리시키세요.부모와 나는 다른사람이고 다른인생을 만들어 갈수 있어요.결혼해서 살아보니 부모님은 너때문에 참고산다고 했지만 자녀들앞에서 싸우는 자체가 자식들에게 얼마나 깊은상처를 주는줄도 모르고 자신들의 감정에만 매몰된 이기적이고 덜성숙한 사람들이었다는 생각을 했어요.자녀들은 피해자인데 자신들이 피해자인양 생각하지요 ..성인이라는 사람들이...보란듯이 잘살아서 부모보다 나는 더 성숙하고 나은 사람이라는걸 증명하세요.자신을 사랑하세요.부모의인생에 자신을 포함시키지 마세요.힘내셨으면 좋겠어요♡

나는 아무렇지 않았고 앞으로도 괜찮을거라고 생각했는데 엄마아빠 손잡고 가는 내 또래친구를 보면서 심장이 얼어붙는기분

이혼하지 않고 불행한 가정을 유지하는 것 보다 이혼으로 조금이나마 행복해지는게 좋다고 생각해요 실수는 누구나 하니까요

23년째 가족 전부 싸우고 삼

저희 부모님도 이혼하셨는데 몰래 아빠 헌 폰 메세지 보니 둘다 절 대리고 살기 싫어하더군요 그래서 전 이제 친구 밖에 의지할 사람이 없네요.

피해의식 되게 공감합니다

이혼했어도 한부모여도 좋은 학생들 진짜 많았어요. 오히려 이혼하고나서가 중요한게 편부모가 정서가 불안정할때 영향이 큰거 같았어요. 이혼 안하고 싸우는 가정이면... 에휴...

저도 부모님이 안계세요..친구들이 학교서 기부한 돈 받고 그랬어요..자기 마음에 안 차면 자기돈 달라고 하고...그래도 저는 절대 불우하게는 크지 않았다고 생각해요~ 조부모님께 많은 사랑을 받았거든요~가족의 소중함도 더 알게되었고 결혼하고 자녀도 둘이나 있어요..근데 양친다 계신 남편은 외도를 저지르네요..제 아이들만은 부모님이 함께인 가정에서 키우고 싶어서 진짜 고민 많이 했어요...근데 이혼하려구요..그래도 제 아이들은 저라도 남을테니까요.사람 인성 문제는..부모가 있고 없고는 큰 문제가 아닙니다. 저는 부모님 없이도 누구에게 피해 안주고 양심껏 잘 컸습니다..

이 영상보고 나만 죄책감들고 부끄럽고 슬프고 그런게 아니었구나..나보다 힘든 사람들이 많았구나 라는 생각을 하게 되네요..

이혼가정에서 지금은 재혼가정의 딸로 살고있는 대학생이에요 영상을 보는 내내 너무 공감되는 부분이 많았고 눈물이 날 것 같은 기분이 들었네요 주변에서 저를 어떻게 볼까 새아빠를 나쁘게 보지는 않을까 하며 조마조마했던 경험이 떠오르네요 마지막에 제 탓이 아니라는 말이 큰 힘이 됐습니다 감사합니다 많은 사람들이 이 영상을 보고 이혼가정을 좀 더 이해하고 편견없이 봐줄 수 있으면 좋겠어요 좋은 취지의 영상을 제작해주셔서 감사합니다 :)

초등학교 2학년 때부터 이혼 가정으로 살아왔는데 솔직히 싸우는 부모님 모습을 볼 바에는 이혼이 낫다고 생각해요. 이혼 가정이라서 힘든 점은 내가 이 사실이 흠이 될까봐 숨길 때. 전혀 흠이 될 만한 것이 아니라고 생각하지만 혹시나 다른 사람들이 날 불쌍하게 보면 어쩌지, 불행한 가정환경이라고 생각하면 어쩌지 싶어서 저는 친구 누구에게도 제가 이혼 가정임을 알리지 않아요. 학교를 다니다 보면 이혼 가정이기에 혜택을 받을 때 친구들이 물어보면 얼버무리고 학기초 종이에 나를 소개합니다를 쓸 때 친구들이 왜 부모님 전화번호 칸에 한분만 계신지 물어볼까 노심초사한 부분들이 있어요. 아직 한국 사회가 부모 모두 있는게 일반적인 가정환경이라고 생각해서 같아요. 얘기하다가 아버지에 관한 얘기가 나오면 아직도 좀 움츠러드는 것도 있네요. 이혼가정임에도 부모님 모두 연락하고 만나며 지내는 분들도 계시지만 저는 아버지가 없는 채로 자라왔기에 더 그런 거 같아요. 이혼이 나쁜 것은 아니지만 아이가 부족함이 없이 지낼 수 있게 어머니도 아버지도 책임감 있게 자식을 계속 사랑해주는 가정이 많아졌으면 좋겠네요. 특히 경제적으로도 힘든 일 없었음 좋겠어요. 한쪽이 아이를 데리고 있으면 한쪽은 양육비를 주는게 당연한데 안주거나 적게 주는 가정도 있다고 들었어요. 저희 집은 법에 맞게 양육비를 받았지만 그래도 명당 50만원이 그렇게 풍족한 느낌은 아니었거든요. 말이 쓰다보니 길어졌는데 결론은 이혼은 자유지만 자녀를 사랑해주고 책임질 수 있는 분들만 아이 낳고 키우셨음 좋겠어요.

제가 댓글에다 차라리 부모님이 이혼하셨음 좋겠다고 하니까 어떤 사람이 부모랑 다같이 살수 있는걸 감사 하라고 하시라더라고요.. 저희 부모님은 서로를 욕 하고 대놓고 싸우시고 어딜 가나 다투시는데 부부싸움을 매일 듣고 살아가야 하는거 보다 차라리 부모님이 이혼했으면 좋겠어요.

이미 부모님이 이혼하시던 나이보다 내 나이가 많아졌고, 이혼가정에서 자란 나를 홀대했던 나쁜 어른들 보다도 나이가 많아졌다. 그리고 이제는 이혼가정이 아니라 '나의 인생'을 사느라 아주 바쁘지만.. 문득 어린시절, 가족관계에 대한 질문을 받으면 당황스럽다. 시대가 바뀌고, 사람들의 인식이 변했다고해도 내가 아무리 담담하게 이야기한다해도 차가워지는 공기, 연민어린 말들, 미안한 눈빛에서 한번씩 또 마음이 시리다. 딱 그런 시점에 이런 영상을 보게 되다니... 다 모르겠고 유튭 알고리즘 신기해

시불..애낳았으면 둘이 책임지고 애앞에서 행복한척이라도 해라ㅠㅠ자녀 입장에선 재앙이다

내 삶의 주인이 부모가 아니라 자신이라는 걸 명심하고 힘내자 친구들!

39살이고 16살 여름에 부모님의 이혼을 경험했습니다.. 상처도 많았는데 지금 돌이켜 보면 잘못된 상황을 고쳐나간 상황이었네요. 피해의식도 정말 심했고, 가난에 시달렸고, 우울증도 겪었지만 지금은 편안합니다. ^^ 만약 잘못된 상황을 바로잡지 않았다면 삐뚤어졌을것 같아요. 이혼은 잘못된 것을 고치는 것이지요 ㅎ 지금은 웃으며 말하지만 생각없이 말하는 사람들 때문에 진짜 상처 많이 받았어요. 피해의식 때문에, 술만 마시면 이런 가정상황에 대해 털어놓았는데요, 어떤 분이 너 이제 어른이지 않냐 그 말에 딱 정신 차렸어요 ㅎㅎ 다 컸더라고요. 아버지는 이혼 후 두번의 사실혼 관계를 가지셨고 지금은 인연끊고 살아요. 그리고 우리 삼남매 명의로 대출도 냈고.. 어머니께서 다 갚아 주셨어요. 다 지난 일이라 웃으며 말하고, 만약 아빠랑 계속 살았으면 학교도 못갔을거에요. 지금은 교사로 근무하는데, 애들을 잘 이해하는 측면이 있어서 플러스 요인이 많아요. 모든 힘든 일에는 좋은일이 같이 있는듯, 그 반대의 경우도 마찬가지고 ㅎㅎ 이래 길게 적어보는거는 처음이에요~ 어무니 싸랑합니다! 하지만 결혼은 못하겠음 ㅎㅎㅎ

좋은 영상이네요. 부모님의 이혼은 절대 흠이 아니지만 자녀의 삶에 많은 영향을 주는 것은 사실입니다. 그렇기에 이혼은 안돼! 라는 말이 아니라, 부모가 이혼 후에 발생하는 어떤 상황이 아이에게 영향을 주는지를 부모와 자녀가 잘 알고 있어야 하죠. 그리고 사회의 인식은 더욱 바뀌어야 하고요. 예를 들어, 결혼을 할 때에도 이혼을 경험한 부모와 자녀는 서로에게 죄책감과 미안함을 갖고 있고 사회적 분위기 때문에 배우자와 상대집에 위축될 수 있는 상황에 처하기도 하죠. 이럴때에는 배우자가 될 사람이 더욱 보듬어 줘야 해요. 하지만 이러한 사실을 잘 모르죠. 그리고 아이가 태어나면 아이에게 어떻게 설명해 줘야 하는지 또한 하나의 걱정거리입니다. 만약 이혼한 부모님이 생존해 계시면 명절, 생신 등등 여러 번잡한 문제도 발생할 수 있습니다. 이혼은 유전이 아니지만 이혼까지 도달하는 과정에서 발생하는 상황을 자녀들이 무의식적으로 학습할 수도 있습니다. 여기서 말하는 학습은 부정적 학습만을 의미하지 않아요. 오히려 상대방을 아프게 하면 안돼, 나는 더 잘할거야, 등등의 긍정적 학습으로 이어지기도 하죠. 이러한 영상이나 내용이 더욱 알려지면 좋겠습니다.

전남친이랑 전남친 아버지랑 그랬어요, 제가 이혼가정에서 아버지랑 살았고 아버지는 저를 중학교때부터 성인까지 교육도 책임도 부족함없이 사랑을 주셨는데 전남친이 “이혼가정이라 너한테 문제가 있을거같다”면서 전남친 아버지도 저한테 “네아버지가 우리아들 정치하는데 도움이 뭐가 되겠느냐 넌 뭔 노력을했냐” 뭐 이딴식으로 말했다고 전남친은 그데로 저한테 전달하고 헤어졌어요. 전 200일동안 한마디도안하다가 갑자기 그런말을 하고 헤어진 남자친구가 정말 어이가없고 상처가 컸습니다. 이게 참 제가 바꿀 수 없는상황이 억울했고 반대로 그런 경우없이 말하는 사람들에게 너무 화가났습니다. 나중에 하는말이 너랑 헤어지고싶어서 일부러 다 이야기했다면서는 헤어지고 일주이주 뒤에 여자친구가 생겼더라구요. 결국 그 정치한다던 전남친은 시의원 떨어져서 알바뛰고있습니다^^ 그리고 전 팔개월 뒤에 정말 모든걸 이해해주고 천사같은 애인을 만났어요. 세상에는 자기가 경험하지 못한 일, 자기에게 있는것이 당연하다 여겨서 가족의 일부가 없는것이 이상하다 라고 생각하는 사람들, 그리고 그로인해 막말하는 사람들이 많지만 그렇지 않은 사람들도 많아요 상처받지말아요 저도 상처받았지만 이혼가정이라고 색안경끼고 보는 사람들은 그냥 상대하지 않으려구요.

저도 이혼가정인데 오히려 당당하게 이혼가정이라 이야기 하면서 내가 당당하면 뭐라하지 못하더라고요, 뭐 어때? 각 집안사 다 다른걸 남이 어떻게 판단하려고, 내가 당당하게 자신감 가지고 불평불만 안가지고 살면 괜찮더라고요. 이런 인생 저런 인생 불만 가져도 바뀔 수 없는 걸 *남들 눈치 보고 사는 게 아니라 내 인생은 내 꺼 입니다* 부모님이 이혼을 하면 차라리 마음 편한게 그쪽은 그쪽대로 가정 찾아갔고 나는 나대로 또 다른 가정을 꾸리게 되니까 각자의 삶을 찾으러 간거니까요

난 평생 너네가 나한테 했던거 이해안할거야

지금 부모님 각자 다 새로운 가정 꾸려 사십니다.. 내색은 안하지만 몰래 눈물만 훔치네요… 27살이 되어 5년이 지났지만 아직도 슬픕니다 .. 미안하다고 하시는 부모님이 원망스럽기도 하지만 탓하고 싶진 않네요 모든 이혼가정 자녀분들 힘내세요 ..ㅠ

저 외국 사는데 이혼이 진짜 아무것도 아님

참 훌륭하네요~ 맞아요 자녀들탓이 아니에요 저는 남편의 가정폭력으로 이혼했는데 그게 제 아이들을 위한거라고생각했어요 그생각은 지금도 변함이 없지만 저희아이들은 지금 성인인데 저를 원망하는걸 봅니다 그럴때는 마음이 않좋지요 ㅜㅜ 억울한마음도 들고.. 근데 아이들 입장에서는 그럴수있겠다 생각하고 설득하기보다 그냥 제가 할 일을 묵묵히 해요 열심히 일해서 아이들 뒷바라지 하고 퇴근후 밥해주고 하고싶은일 있다고하면 형편안에서 용돈이라도 더 주려고하고.. 아이들이 그 상황에서 엄마가할 수 최선을 다했구나 알아주고 엄마가 정말 힘들었겠구나 이렇게 시간이 지나면 알아줄거라고 생각했는데 마음이 정말 힘들더라고요 그래서 그냥 인정하고 지금내상황에서 할수있는것만 해요 섭섭한 마음에 아이들 탓을 하게되면 저와 아이들에게 무슨 유익을 있을까해서요.. 아이들이 제일 많이 하는말이 "저럴거면 왜 결혼을 했대?" 라는말을 수시로해요 불화하는 부부나 티비보면서요 전 그럴때마다 저에대한 비난인걸로 들려요섭섭해하다가 요즘 편입공부하는 딸을 보며 그런마음이 들었어요 혼자 상상을 해보는거죠 고졸인 사람이 우리딸이 일류대학을 못간거 보고 "저런 학교갈거면 뭐하러대학을 갔어?" 라고하면 뭐라고 대답할까 하고요.. 자기인생을 함부로 살고싶은 사람은 없습니다 잘해보려고 했는데도 잘안되는 일이 있어요 않좋은일이 왜 하필 나에게 생길수도 있구요 ㅜㅜ 당사자가 제일 속상하고 힘든거예요 자녀들은 이혼가정에서 자랐어도 좋은결혼 생활을 할수가 있어요~ 하지만 엄마 아빠란 사람들은 평생 사회적 편견과 싸우는 인생일수도 있어요 너무 부모들에게 모진말하며 상처주고받기 게임같은거안했으면 좋겠어요 엄마이기 이전에 감정이 있는 사람입니다 힘든 시간 겪었는데 현재도 그걸 붙잡고 되씹는거 불행하기로 결정한사람들 같아요 제아이들 얘기로 어디가서 하지못했던 말들을 했네요 저는 언제 끝날지 모르는 아이들 비난을 입다물고 받아내는걸 잘 하고자합니다 언젠가는 끝나겠지요 안끝나도 어쩔수없구요 그리고 그 말중에서 제가 잘못한걸 지적할때는 필요한 사과도 하고 지금 다시 잘해볼수 있는걸 다시 노력해서 조금 더 성장하는 삶을 살고자 노력하겠습니다 동영상 내용중 "가족이 붕괴된건 아니다" 라는말씀 너무 위로가 됩니다 병이 생긴 경우 그 분의 몸이 붕괴된건 아니거든요 몸의 컨디션이 변화된거지요 가족이 붕괴된게 아니고 다른 모습으로 변화된거지요 참 탁월한 말씀을 해주셔서 위로받고 갑니다~

이상한 생각을 하는 사람들 너무 싫어...이혼가정 아이들은 부족하다 뭐가 이상하다 애정결핍이 있을거다 등 이런 생각을 왜 하는거야 솔직히 집안에서 문제 없는 집안 별로 없는데 다들 숨길 뿐이지 무슨 작은 일이라도 다 있는데 그걸 왜 문제로 삼는거야 지들은 또 뭐가 그렇게 다르다고 오히려 이혼 안 한 가정이면서 교육 더 못 시키는거 같고만 이혼 안 한 가정이 더 불안한 가정이 많은데 왜 저런 말도 안되는 상상을 하는거야