자존감 높은 아들은 가정에서 '이 말'을 주로 듣습니다. [최민준] 

퓨ㅠ

훌륭합니다! 글 읽는 내내 뭉클하고 감동이었습니다. 행복하세요!

응원드립니다~^^

감동입니다

너무 감동입니다. 저에게도 많이 자극이 되네요. 훌륭 하십니다.

아이고.. 저랑 비슷한 성장이야기라 뭉클하네요~~~응원드려요 ❤

1년전의 댓글에 1년후에 다네요 자신의 부족함을 깨닫고 누님의 감사함을 알고 계신건만으로 정말 큰 분이십니다 누님도 죄책감 갖기보다 님께서 더 잘되고 행복하게 살길 더 바라실께에요 제가 제 동생에게 그런것처럼요

누나에게 진심을 표현해보세요^^ 세상의 모든 누나들은 동생을 특히 남동생은 자식같이 사랑한답니다 하지만 그런누나도 가끔은 사랑받고싶고 사랑의 표현이 그립답니다 😊 백번의 한번쯤은 고맙단 소리 듣고싶어요 ㅎ

누나한테 표현해 보세요 누나가 고마워 하실겁니다

자랄 때는 너무나 사랑스런 동생이지요 뭐든 다 주고 싶고 다 양보해주고 싶고 .... 존재 한다는 것만으로도 좋은 형제 자매인데 ....때론 상처가 될 수도 있고 아프기도 하고 ....비난이 아닌 고맙다는 말 한마디 할 수 있다면 다 녹죠

누나에게 꼭 전화해서 말씀해주세요 누나 안에 있는 상처받은 작은 아이를 지금이라도 꼭 치유해주세요

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

아.. 저도 이거 보면서 남편 생각 했어요 ㅋㅋㅋ

그러게요. 43살 큰아들이 인정욕구가 해소가 안되네요 ㅎㅎㅎㅎㅎ 물론 두아들 포함해 지혜를 얻습니다. 순간 울컥합니다. 감사합니다

빵터졌어요.

남편키우기에는 육아정보보다 개 훈련 정보가 도움이 됩

멋있당

우와~ 멋진 자녀분이시네요

응원합니다^~^

영상 개노잼인데... 뭔 말인지... 관심없음 박습니다 ❤

아이고. 훌륭한 인물이 되겠네. 복 많이 받고 살겠어요. 난 딩크족인데 아들있으면 잘 키워서 우리집 며느리 하고 싶네. 공부도 열심히 하고 꿈도 크게 갖고 멋진 인생 살기 바래요. 엄마도 멋진 분일거예요. 이뻐라.

부럽당

@클래시스 나도

저는 나는 니 미래가 밝고 찬란할 것을 늘 믿고 있다. 지금은 과정이고 미래에 네가 잘할 거라는 걸 알고 있다. 는 말을 자주 해줍니다.

@@심핀 ㅋㅋㅋㅋㅋ개싫닼ㅋㅋ 굳이 지금은과정이라고...ㅋㅋㅋ 그럼지금은못한다는건가? 찬란해야하나? 존나부담ㅋㅋㅋㅋ그냥 짧게하세여~ 애한테 무슨부담을주는거야 ㅋㅋㅋ 찬란하게벌어서 부모 만수무상 시키기라도했음 젛겟음?ㅋㅋㅋ

멋찐 어머님 이셨네요!!

우리세대 엄마들 그런 사람 많아요. 알뜰살뜰 챙기고 안타까워 해주는 친정엄마는 드라마에 나오는거였어요. 님은 아이들을 자존감 높게 키우면 됩니다. 세상 소중한 사람으로요

저도 그래요ᆢ엄마한테 칭찬 받아본적 없고 사춘기 중학생인 나에게 "하빠리!"라고 욕하던게 생각나네요ᆢ엄마도 언젠가 그러더군요ᆢ나는 남편복도 없고 부모복도 없다고ᆢ엄마는 엄마일만으로도 체이고 지친사람이었고 자기도 사랑받지 못해 자기자식도 사랑하는 법을 몰랐던거예요ᆢ 저도 자존감이 낮아서 알바나가면 눈치 많이봐요ᆢ 제 아들보면 아들 단점만 보여서 쟤가 밖에나가면 잘할수 있을까..혼자 염려해요ᆢ저도 영상속 엄마처럼 아들이 아무리 못해도 사랑해ᆢ라고 말해주겠다고 생각은 했는데ᆢ 또하나.. 넌 할수있다..넌 할수있어..라는 말을 해줄 생각을 못했어요ᆢ저부터가 자존감이 낮아 아이를 믿지 못했어요ᆢ이제 할수 있다는 긍정적인 생각을 심어줘야겠네요..힘을내요 우리..

두 아드님이 그 사랑을 채워줬으면 좋겠네요

우리 부모님 세대는 그랬어요 😢 어느날 저희 아빠가 하시는 말씀이 자식과 소통이 안되어 처음으로 하신 말씀이 아빠가 몰라서 그렇다 아빠가 배우고 싶어도 못배워서 너의 마음도 못읽고 너의 말들에 이해를 못하나보다 이런 아빠를 배운 너희가 이해를 해주면 좋겠구나 ㅠ 하시는 말씀에 말문이 막혔어요 ㅠ 이글 쓰면서도 펑펑 눈물이 납니다 그때부턴 아빠 마음이 이해되고 더 잘해드리고 있습니다 서로 조심하고 더 잘해드리고 싶고 사이도 너무 좋아짐 😊

@@mini_zzi 그래도 아버님이 인정하시고 소통이 되시나봐요.. 저희는 그렇지 않거든요.. 엄마도 힘들었다, 엄마도 외할머니한테 그렇게 당했다..그런 되물림..소통불가.. 저는 포기요~제 세대에서 끊기기를 바랄뿐이에요~홧팅입니다

지금 그 말을 해주셔도 아버님께 정말 큰 선물이 될거에요

?

미워하는건아니누

ㅎㅎ 내엄도 그러려니하는데뭘ㅋ

짜증나긴 하지^^ 내인생은왤캐꼬엿나싶공~ㅎㅎ

댓글이 감동이에요ㅜㅜ

따스함이 느껴져요^^

너무 감동입니다 ㅜㅜ (우리 엄마는 왜 나를 인정해주지 않을까.... ㅜㅜ 40대에 육아마저 휘둘리는 느낌, 죄책감을 마구 자극하는 친정엄마와 요즘도 전쟁입니다...)

진짜 읽으면서 넘 부러워 댓글 남깁니다. 현명한 어머님 밑에서 자라셨네요.^^

제가 50인데 80인 친정엄마는 아직도 저를 인정해주세요. 뭐 특별한딸도 아닌데...사랑한다소리 진짜 안하시는데. 생각해보니 저도 원글님과 같은거같아요. 엄마한테 감사하네요

저도요 ㅎㅎ 공감 백퍼

사랑만 주면 의존적 성향이 되죠

자존심만 높아지는거지 ㅋㅋㅋ

저도 성취감에 좀 더 신경써줘야 될거 같다고 생각하고가요

성취감을 많이 칭찬해 주어야겟네요

사랑을 주고 남을 집착하지 않고 올바르게 사랑하는 방법을 알려줘야됩니다.

나는 얼마전까지 직업보단 재산이 중요하다고 생각했음. 근데 이게 맞기도하고 틀리기도 하더라. 나는 얼마전까지 4인가족 기준 순자산30억 집안에 회계사 남자하고 ,, 순자산 50억 집안에 좆소기업 다니는 남자하고 있어도 순자산50억에 좆소가 이긴다고 생각했거든?? 근데 전혀 아니더라 일단 첫번째로 4인가족이기때문에 형제가 있어서 나눠가지고 상속세 다 빼고 개인 1명당 받는돈을 계산해보니 순자산30억은 개인당 12억을 받는다면 순자산 50억은 개인당 19억을 받더라. 자산이 많을수록 상속세도 더 내고 나눠가지고 개인당 받으면 개인당 7억 밖에 차이가 없는거임. 근데 회계사는 회계법인 다녀서 4년차부터 연봉1억임. 10년차 되면 연봉 1억4천정도 되고.. 그리고 배우자도 최소 금융공기업 다니는 여자나 회계사 여자 만날텐데 금공 다니면 정년보장에 퇴직금에 연봉 높고 같은 회계사면 최상이고 ... 그리고 회계사나 금융공기업 다니는 여자면 집안도 중산층정도는 됨. 근데 좆소기업 다니는 남자는 똑같은 좆소기업녀 만나야되고 좆소기업녀는 중간에 애 낳으면 일 짤리고 집안도 서민일 가능성이 매우 높음. 한마디로 직업이 좋으면 넘사다.. 회계사도 이런데 의사는??? 의사는 부부의사하면 무적이고 ㅋㅋㅋ 요즘 의사부부중에 한명은 집안도 빵빵함 ㅋ

@@길천사 님은 도대체 가족을 남자를 뭐로 생각하고 있던거에요 ?

@@길천사 당신은 아마 밥은 굶진 않을지 모르겠으나 진정한 사랑은 느끼기는 힘들 것 같다는 생각이 드네요. 이유는 장신이 쓴 장문의 글을 보면 답이 나와 있는 것 같습니다. 어디에도 자격증 재산 학력 가족구성원 수입 등만 나와있지 그 사람 개인의 성향이나 인품 등은 언급이 없어 보여서요

칭찬(메모메모~)

3

사랑과 인정은 다르지 않습니다~

그래서 아이를 잘 교육시키기 위해서 노력하다가 나(부모)를 성장시키기도 합니다.

ㅇㅈ 부모님이 위대한 사람이 될거라고 주입해서 진짜 나는 남들보다 잘났을줄 알았는데 크면서 서서히 그 가치관이 무너지면서 힘들었음 ㅋㅋㅋㅋㅋ

다른 생각인데.....아이는 나이대별로 상황별로 자신의 부족함을 다 자연스럽게 느끼게 되어있다고 생각해요. 그 지점에서 상처를 받든 좌절을 해보든 그건 통과의례구요. 그런 면에서 지금 말씀하시는 건 아이의 '기능강화'이지 아이와 부모의 '관계강화'가 아니라고 생각해요. 관계강화라는 베이스가 없는 상태에서 기능강화만 일어난다면 아이가 더 쉽게 무너질 수 있겠죠. 지금 선생님이 항상 말씀하시는 부분의 베이스들도 그거에요. 관계강화는 뭐 당연지사 이러고 있다가 당황하신 분들의 사례죠.

저는 그얘길 들었어요 아이가 100점을 받아오면 우선 그동안 고생했다 잘했다 라며 노력한 부분에 대해선 칭찬 인정 해주고 그다음에 '그런데 너가 나중에 낮은 점수를 받을수도 있어 그래도 괜찮으니까 좌절하지마' 라고 미리 언지해주래요 그래야 아이가 계속 잘해야한다는 강박이 생기지 않고 불안해하지않고 결과에 너무 연연해하지않는다네요 자기 인생을 살아야하는데 부모의 기대에 맞춰야 한다는 그런 생각으로 살지 않는다고 해요 저도 배운얘기에요..!

나도 어렸을때 어디 갈때마다 이쁘다는 얘기 듣고 자랐는데 자라면서 얼굴도 이상해지고 그래서 점점 난 별거 아니였구나 … 이런 생각드는..

​@@bookmother3454

진짜 쮸블님이 우리 엄마면 좋겠다 상냥하고 다정하고 책임감도 있고 그러잖아 이상하게 마음이 따뜻해진다 할아버지 세상에는 이렇게 좋은 사람들이 많이 있다고 언제나 니곁을 지켜줄꺼라고 말했잖아요 그말이 맞았어요 할아버지

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" 노력 " 이라는 단어로 세뇌하던 시절도 이제 끝났음. 타고남이 99.99% 결정 짓는 세상임. 부모 잘 만나서, 외모 키 등 잘 물려 받아서, 지능 잘 물려받아서 , 운이 좋아서 등 모든게 내 의지와는 상관없는 것들로 인생이 99% 결정됨. 누구는 열심히 뛰는데, 누구는 옆에서 오토바이 타고 차 타고 비행기 타니까 과정이나 결과 모두 다를 수 밖에 없는거지 까놓고 공부해라~ 인생이 바뀐다 이지랄 해봤자 뭐 얼마나 바뀜? 뭐 평생 놀고 먹을 정도의 재산이 생김? 당장 빚더미 그지같은 이 집안을 바꿀 수 있음? 그지새끼들 200버나 300버나 막 크게 달라지는 건 없음 하층민 인생은 변하지 않음 남들 바다에서,큰 강에서 놀 때 고인 구정물 , 연못에서 노는 인생이란거지. 지능도 물려 받는거다 흙수저, 부모 직업 변변치 않은 가정에서는 아쉽게도 자녀들 지능이 낮은 경우가 많음 아닌 경우는 극소수고 일반적으론 아무리 공부해도 한계가 있다는거임 같은 시간을 공부해도 유전,환경이 다르니까 너는 10을 공부해서 2,3만큼 얻어가는데 누구는 6만 공부해도 10만큼 얻어감 그리고 흙수저의 가장 비참한 부분은 돈이나 물질적이 아닌 정신적인 부분임 항상 위축되고, 피해 받아와서 피해의식,정신병,낮은 자존감,불확실한 미래에 대한 두려움 등 정신 부터가 존나 쪼달리고, 겨우겨우 버티는 인생임

재마스크큰일만큼울림두개크게늦개질개틱두박스두개크게비개질개큰산큰방두개크게늦개질개틱두병크게늦개질개무개빛무턱대고비개크게질개무개삼십대방심각착각생각삼백육십오일담백독백참삼각턱사각턱오각턱육각턱칠각턱팔각턱구각턱십각턱빈각시노총각문턱큰집맛없재

노력이란건 인생에서 생각보다 영향을 못미친다 열정 노력 그 자체만으로는 되는것 보다도 안되는게 훨씬 많다. 애초에 사람들끼리의 기본적인 생활상 그리고 생활 모습은 정해져 있어서 열정과 노력을 강조하건 안하건 거기서 거기야 실질적으로 인생에서는 열정 노력 이런건 인생에 거의 영향을 못 미친다. ,그런데 열정 노력이라는것은 거기에서 끝나는게 아니라 마치 힌두교의 카스트 제도 업보론 처럼, "니가 못살고 불행하게 사는게 그게 다 니 전생의 업보니까 달게받아라" 이런것과 비슷하게 "너 못살고 바보같이 사는게 다 니 열정과 노력이 부족한 탓이니 인생 달게받아라" 하면서 남에게 조롱하고 학대할수 있는 겉명분을 주는거다. 실제 사람일은 모른다. 그 사람 자체가 어떠한 것 보다도 그 사람의 내막에 어떤 불행이 겹쳤는지 ,부모가 이혼했는지 ,가정이 파산났는지 ,아니면 장애가 있는지 ,사기를 당했는지 등.. 한 사람이 실패한 사람으로 길거리 노숙자로 있어도 그 사람의 내막은 모르는거임. ,그런데 열정 노력론은 그런 어쩌면 불행할수 있는 사람들을 모조리 그저 노력이 부족해서 열정이 부족해서 그렇게 산다라고 못박아 버림. 그러니까 열정노력성공론이라는게 진짜 ㄹㅇ 개씹 잔인하고 위선적인거야. 아무리 불행을 겪은 사람을 앞에 두고서도 "그게 그냥 다 니탓인거고 나는 내가 잘나서 노력을 잘해서 그런거다 넌 평생 그렇게 살아" 하는식의 조롱을 할수있는 명분을 주는것. 그러니까 이게 얼마나 위선적이고 역겨운가? 진짜 힌두교 업보론보다 더하면 더했지 덜하진 않다. 그냥 사람 한명 앞에 두고서 "오 님은 성공한 사람이네요" "와 인생 한심한 쓰레기놈 너는 노력수치 1이네 너같은건 그냥 죽어라" 이런식으로 말하는게 열정노력론이야 ,그냥 사람을 보고 죄책감없이 차1별할 당위를 주는게 열정 노력론일뿐 그 이상 ,그 이하도 아니다.

자존심만 높아지지ㅋㅋㅋㅋ뭔 자존감으로 포정

채워주고 가르치는 노력을 해야겠네요~감사합니다

@은지 저같은 경우엔, 아이가 의지는 있는데 공부 자체에 대한 저항감이 강한 것 같더라구요 찾다가 언노운공부법 칼럼 읽고 시켜보고 있는데, 저항감이 줄어들면 몰입이 시작된다고 하네요.

1학년 아들키우는 사람입니다. 애 생기기전에 님처럼 관심가지고 공부해야 좋은부모가 되더군요 잘하시는 거에요

맞아요. 자식이 없어도 이런걸 미리 알아두고 공부해야 하는것 같드라구요. 잘하고 계신분

부모가 되기 전에 부모교육을 미리 받아야 나중에 덜 힘들어요~

울컥하네요~ 나이만 먹은 어머니 아들, 우리가 대신 인정해주며 남은 생이라도 자존감높게 살게해줍시다

@@sophiam1522 사랑의바보

어른들의 마음속이 마뇽님같은 마음이 많을것 같아요 저도 그렇구요

@@byebyegood3497 전 그럴때 눈빛은 인정해주고 말로는 표현 안해줍니다 ㅋㅋ 안달나도록! 그리고 전 치사한 사람인걸 강조합니다. 줬다 뺏앗았다. 버릇 나쁜 큰아들 길들이기.

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

@@jungmeeyoun9512 반품이 안되서요. 직접 고쳐서 씁니다. 시간이 흐르면서 장인의 경지로 등업. 울고 웃습니다. 하하하.

@@김정열-i9z 너무 웃겨요ㅋㅋㅋ

@@김지수-u8g 남자사용법은 익혀야 할 삶의 필수입니다. 숙지하면 늘 새것처럼 고장 안나요. 찡긋~ 오늘도 구르는 남편 만세!

🇧🇷🇧🇷

우리애도. . .

저도 느끼고 갑니다.

@@진인사대천명-c7f 제가 그 딸아이인데요. 무조건적인 사랑도 중요하지만 1등하고싶은 분야에 대한 서포트를 해주는걸 더 좋아할지 몰라요. 저희엄마도 무조건사랑만 주셨던지라 제 맘속엔 항상 답답함이 있었네욥..

@@진인사대천명-c7f 제딸도 그래요 완벽주의라서 더욱더 결과에 대해 칭찬보다는 과정에대해 칭찬했는데 어느날 아이가 엄마는 내가 여태까지 계속 100점 받아왔는데 왜 잘했다고 얘기 안해줘요? 하는거에요 밤마다 사랑한다 한없이 해줘도 1학년이 집에만 오면 자기는 다 못하는 아이고 잘하는거 없다고 하는 이유를 최민준 쌤 덕분에 알았습니다. 이제 할수있다고 얘기하고 자기가 잘하는 부분을 더 서포트 해줘야겠어요

이 댓글을 읽으면서 두 아들을 키운, 이제는 손주까지 본 할머니로서 아차, 하고 후회되는게 있네요 자식 입장에서 헤아리지 못한 점, 손주한테라도 잘해보렵니다 ㅠ

그래요?

남자가 아니고 아이가 아니여도 다 같은 사람들이니까요.

ㅋㅋ저도요 100점 못 맞았다고 혼났어요ㅎㅎ

마찬가지로 23살입니다. 저는 초등학교 6학년 마지막 시험 때 반에서 31명 중 2등 한 적이 있어요. 나름 속으로 되게 잘했다고 생각해서 부모님께 자랑했는데 들은 말은 "잘했는데 더 했으면 x등이겠다", "아빠는 반에 80명씩 있었는데 1등이었다", "그 정도는 자랑할 게 아닌 거 같다" 였네요. 너무 상처받아서 그 날 하루는 방에서 문 닫고 울었던 거 같아요. 그 뒤로는 나를 증명하려고 애썼던 거 같아요. 내가 꼭 칭찬 받고야 만다는 마음으로 중학교 올라가서 450명 중 4등 안에 들었지만 여전히 당연하다는 듯 그냥 잘했네 정도였어요. 고등학교 1학년 올라가면서 모의고사는 물론 1차고사까지 첫 시험부터 1등급을 맞고 특별반에 들어가도 원하는 반응이 역시 안나오자 그냥 공부는 포기하고 친구들이랑 놀기만 했네요. 나중에 대학가고 작년에서야 알게됐는데 부모님은 저한테는 이렇게 대하셨지만 회사나 주변 지인들한테는 엄청 자랑하고 다니셨다고 해요. 진짜 난 잘했다고 생각했는데, 나름 내가 노력으로 얻은 결과인데 별 거 아니라는 듯이 돌아오는 대답이 반복되니 어릴 때부터 아직까지도 부모님께는 높은 벽이 있어요. 자랑할 거리가 있거나 도움이 필요해도 친구한테는 말하지만 부모님께는 아무런 말도 안하게 됐구요.

​@@jin08_08 이야 제 얘기인줄... 초중딩 때 성적표 죄다 90점대여도 100점짜리가 없으면 아쉬운 티 내시던 아버지... 100점짜리 한둘 만들어도 80점대가 있으면 탐탁찮아하시던 아버지... 그런 거에 지쳐서 고등학교 진학한 후로는 모의고사 4, 5등급만 나올 정도로 놀다가, 계기가 생겨서 전과목 1~2등급식 끌어올려도(4, 5등급에서 2, 3등급) 1등급이 없다며 실망하시던 아버지...

정말 지혜로우시고 대단하신 어머니세요. 항상 딸분과의 관계가 끈끈하고 행복하게 지내셨으면 좋겠어요.ㅎㅎㅎ 감사합니다! 좋은 하루 되세요^^

오~~~진짜인가요? 안그래도 딸 하나 낳았는데, 늘 남매키우는 기분이었거든요! 남성심리학=아동심리학 이군요!

@@sophiam1522 진짜인지 사실인지 그렇다더라구요ㅎㅎ 그렇게 생각하면 남자마음 생각보다 단순할지도!

@@hoodecasol 쌈자를몰라

남성심리학이 따로 없는 이유는 일반심리학의 대상이 전적으로 남성이었기 때문입니다. 남성을 대상으로 연구하던 일반심리학에서 세부 학문으로 여성, 아동심리학이 파생된 것이죠.

@@dfjjdnekdkfbdnk 오 그렇네요

저도 궁금해요ㅠㅠ 인정욕구가 너무 강한 나머지 남을 까내리면서 자신을 올리는듯한 말을 할때는 어떻게 얘기해 줘야하나요?

무조건 칭찬을 하면 부담을 가지고 할 수 없는 것을 할 수 있다고 할 때 푸쉬하는 것으로 오히려 자존감이 떨어진다고 금쪽같은 내새끼 오은영박사가 이야기했습니다....무조건 보다 상황에 맞춰 적절하고 타당한 칭찬이 자존감을 높인다고 생각합니다!!

ㅋㅋㅋ 뭔가 웃음이 나네요

ㅎㅎㅎ 아빠가 관심이 많으시네요^^

그래서 남편과 행복하게 사는 비결중 하나가 계속 "당신이 최고" "당신이 있어 내가 행복하다" 라는 말을 계속 해주는 겁니다. 남자는 자신이 쓸모없는 인간이란 생각이 들 때 살아갈 의미를 잃어버리거든요. 설거지를 해도 "당신이 설거지 하고나면 그릇이 너무 깨끗해" 쓰레기를 내다놔도 "당신이 늘 쓰레기 내놔주니까 내가 너무 편하네 고마워" 이러면 그남자는 아내를 여왕으로 모십니다

@@KiSoYouYe 말씀 감사합니다 !!! 늘 아빠나 남친한테 해줘야겠어요