저는 속도 위반으로 반대하는 결혼을 하다보니 시집살이를 되게 했어요. 시동생들이나 남편이 인정할정도로... 저도 동서랑 차별 대우 받았고요. 왕따였고요, 소외감 느끼면서 힘들었을때... 저도 스님 말씀처럼 살았습니다. 죽기보다 가기 싫은 시댁을 갈때는... 첫번째 생각 식당이나 공장에 나간다 생각했고요... 두번째 생각 그리고 남들은 양로원이나 고아원에 봉사도 다니는데, 봉사하러 간다 생각하고 가서 묵묵히 제~ 할일만 하다 왔구요. 세번째는 맏며리인데 같이 안사는것만 해도 정말 감사하다고 생각했어요. 일년에 몇번만 가면 되니 참자 했습니다. 세월이 지나다 보니... 어머님은 돌아가셨고요. 남편과 아이들 또 시동생들이 제가 살아온 세월을 인정해주고... 다 잘해요. 내가 헛 살지는 않았구나 하고 느낍니다. 나중에 다 보상 받으니깐 좋은 마음으로 사세요. 스님 말씀처럼 아이들이 다보고 그대로 본인한테 할겁니다. 복 지으세요~
저분은 태어나서부터 인생이 시어머니 남편을 위해 살아가는 삶이 아니자나요. 무조건 참아야되고 참다 못참으면 지금껏 잘참다가 왜 못참냐 그게 잘못이라고 사실이 왜곡되고 한쪽에선 자유롭게 살고 한쪽에선 억압되는 상황인데 어떻게 자신을 탓할수 있겠어요. 몸에 사리 나올정도면 될수있을테지요. 우린 감정이 앞서는 사람인데 어떻게 나만 참고 이해하고 그런 신적인 영역의 답은 그냥 태어날때부터 저분들을 위해 살려고 태어난 존재일수밖에 안됨.. 아이가 있으니 쪼그려살수밖에 안타깝네요.
저도 시댁과 남편에게 무시당하고~~ 책임은 주어지고~ 잘한건 당연하고~ 조금 못마땅하면 어마어마 꾸중듣고~ 이렇게 20년을 넘게 살다 더이상 비참해서 못살겠어 모든것을 포기하고 ~ 맨몸으로 나와 홀로서기를 해서 노후 준비를 왠만큼 하고 20년째 혼자 살면서 후회해본적 없이 현재에 행복을 느끼며 자존감도 회복해 잘살고 있읍니다 참고 사는것 만이 능사는 아닌듯합니다
오랫동안 마음에 상처가 쌓이면 작은상처들인데도 마음이 피투성이가 되지요. 마음이 아프면 크게 생각하고 유연해지기가 정말 어려워요. 안타깝지만 가족중에 위로해주고 이해해 줄 사람이 없어 보이네요. 스스로 치유하시고 상담사의 도움도 받아서 좀 더 행복해지시고 강건해지시면 감사하는 마음도 생기고 이해하는 마음도 생길것 같아요.
시댁에 신경쓰지말고 그 시간에 자기개발하시고 당당하게 본인의 자존감을 찾으세요. 자기자신은 자기를 배신하지 않아요. 아이들 클동안 공부해서 하고싶은 일을 찾기바랍니다. 일이 있어야 자존감도 높아지고 바쁘게 살다보면 이런저런 생각할 시간이 없습니다. 용기내시고 무엇이든 도전해보세요. 아자아자 화이팅입니다.
시집살이 힘들어요 저는 일주일에 한번씩 가는데 말에 상처도 많이 받았는데요 저의 시댁은 재산도 없어요 그래도 아이때문에 살려고하니 힘들더라구요 근데 저는 운동으로 스트레스 풀고 가시같은 말은 한귀로 듣고 한귀로 흘려요 그리고 가엾게 여기세요 내가 더 나으니까 질투하나보다 그러세요 15년이 지나 한달에 두번가요 서방 일하면 저혼자 아이델고 시댁에 갑니다 서방이 이젠 고마워도 하고 좋아도해요 힘내세요
죽을때 가장 후회하는게 내가 원하는대로 살지 않고 남이 하라는 대로 남눈치 보며 살다가 죽는 거랍니다 우리나라 시집살이 문화는 요즘에도 존재합니다 보고 배운게 못된것만 배웠는지 심보 고약한 시어머니들은 자기가 겪은 그대로 며느리 괴롭히는데 남의 자식(며느리)한테 함부로 하면 그 '과보'가 내자식 내손주 한테 갑니다
내가 원하는대로 살고 싶으면 독립을 해야죠. 본인에게 필요한 것을 남에게 다 의지하면서 무슨 내가 원하는대로 산다고 합니까. 그게 도둑놈 심보죠. 법륜스님 말씀을 허투로 들었는지, 시어머니를 못되고 고약한 시어머니라 하고, 엉뚱하게 그 과보라면서 자식과 손주를 인질삼아 겁박합니까? 본인 자식이라 생각지 않고 시어머니 손주라고 생각하는 남탓 마인드도 참 싸구려일 뿐 아니라, 그 심보로 본인이 시어머니가 되면 똑같은 거여. 영상의 시어머니는 돈이라도 많아서 자식에게 대접이라도 받지. 돈도 없으면서 본인 자식을 본인 자식이라 생각지 않고 시어머니 손주이기 때문에 과보를 받아라 라는 쌩뚱맞은 보복심리로 살다보면, 본인 자식도 제 어미를 미친년 취급하는거여.
죽고자 하면 살고 살려고 하면 죽습니다. 그생활 계속하시면 정신병들고 아이들도 잘못됩니다. 요새 세상에 굶어 죽지 않으니 칼로 자르듯 딱 자르고 나와 홀로서기 하세요. 이혼할 각오로 ㅡㅡ 남편이 중간역할을 잘 안해주는 사람에 님같은 심성을 가진분은 젊으시다면 반드시 죽을 각오로 모두를 위해서 독립하셔야 합니다. 한번뿐이 인생이니 큰 결심하십시요. 큰 나무 밑에는 잡초도 자라지 못하는게 진리 입니다. 빌어를 먹더라도 나를 찾으시길 ㅡㅡㅡ 유경험자 입니다.
저런경우 비슷. 시어머니 잔소리들어 스트레스받아서 병나서 죽을것 같아서 아무것도 없지만 이혼하자고 했다. 이혼하자고 하니, 그때가서 남편과 시어머니가 바뀌더라. 신기하게 내가 잘하면 잘할수록 시어머니가 더 못되게 하더니, 한순간 손을 놓으니 더 잘해주더라. 법원 문앞에 가니~ 내 홧병이 나았다. 이혼할때 남편도 자식들 방은 있어야 하니 전세비 준다. 얼른 힘을 내세요.
저는 같이 산 지 10년째입니다~ 인정받고싶은 마음이 많이 있어서 그런거같아요 마음을 비우고 나와 다른 사람들이다 라고 생각하셔요 나와 다른 사람을 고치기는 힘들지요 내마음에 들게 할순 없어요 내가 고치는게 빠르죠~ 일상에 감사한 마음을 가지시고 다름을 인정하고 받아들이시면 좋겠네요 저도 말은 그렇지만 매 순간 이성적인 마음을 가지려고 노력중입니다~화이팅하세요~^^
정말 답답해서 죽는 줄 ㅠㅠ 자기 혼자 살 능력이 안되니.., 무시를 당하지 ㅠㅠ 욕심은 많으면서 노력은 안하려는 듯~ 그집에서ㅜ나오고 싶으면 주방일이라도 할 의지를 갖든지, 과일장사를 하든지...자기 힘으로 일어설 생각을 해야하는데... 자기 힘든 일은 하기 싫으면서ㅠ벋으려고만하니... 시어머니도 그런게 보이는 걸지도... 자기는 겉으로 고개 숙인다고 하는데.. 시어머니 눈에 그게 안 보일까..: 스님 말대로... 마음에 병이 있는 듯- 자격지심이 큰 듯...: 더 이상 답답해서 못 듣겠다 ㅠㅠ 계속 들어주는 스님이 대단해 보입니다~~
질문자분의 고통도 알겠고, 스님의 말씀도 이해가 됩니다. 질문자분은 사회경험이 적기 때문에 더욱 상처를 받는 것 같네요. 정말 사회에서 좋은 사장님 만나기 쉽지 않습니다. 질문자분의 남편은 질문자분의 자존감을 세워줄 수 있는 얘기를 자주 해주고, 아내가 소외감을 느끼지 않게 해줘야 할 것 같네요. 그리고 질문자분은 시어머니의 말 하나하나 다 기억하며 상처받지 마세요. 그런 말을 하는 시어머니는 정작 자기가 언제 무슨 말을했는지 기억도 안하거든요.
시집살이를 당하고 계시더라도 " 자식" 들 앞날을 생각하시고 그냥 앞만보고 내가정 지키고 살아감이 현명하지 않나싶 네요. 내가정 내가알고 내가지키는거지 시집에서 절대 안지켜준답니다.. 흐트러진 가정 좋아 하지도 않아요.. 너무 스트레스받지도 마시고 " 시집이니까 그러나보다하고 그러려니"해보심 어떨까 싶습니다.. 어떤 사람이 오더라도 입에 맞는떡은 절대 없어요.. " 내눈에 박힌 티눈은 모르고 남의 눈에 박힌 티눈을 보고 손가락질 허듯" 말많은거 무슨 말인지 아시겠죠? 씨자의 엵힌 모든것들이 마음에 안들어 갈등이 심하면 심할수록 제삼자 사자한테도 나쁜기운이흐른다는 진리!! 맞습니뎌!! 일찍 깨우쳐 알고나중에 잘하려 하지말고 처음부터 잘하고 살아가는게 현명한자의 살아가는 모습이지 싶습니다. 살만하고 아프고 살만하면 무슨일생기고 잘하려 했더니 잘하려 했던 대상자는 기다려 주지 않는답니다.. 태어나는데는 순서가 있지만 죽음앞엔 순서가 없어요.. 어머님이 연세가 계시면 사셔야 얼마나 더 사시겠어요? 신랑이나 자식도 영원 무궁토록 내옆에 있겠어요? 후회하지싶지? 그런마음가짐 아무 생각없어집니다.. 스트레스푸는 방법을 나한테 맞게찾아서 푸시는건 적극 추천해드리고는 싶어요? 그런상황에서 세월을보내다보면 어느날 내 나이가 60십 70십 되버려서 울고싶을만큼 세월의 야속함에 한번더 절규하실거예요? 내인생의 중요도를 잘대처하시면서 씨댁과의 갈등도 잘해소하시고 가정 잘지키셔서 그동안 잘살아오신거 보상은 못받드라도 가정지킴이 역할은 충실히 수행하셔야죠 ? 힘내셔요 모든 엄마들의 아픔이기도 하지만 여자이기에 여자로써 견뎌야할 숙제라면 정답을 알아 맞추면 100점 만점에 100점 아님 90점 ~~ 그리 되지싶어요💒💒💒
여자인 저는 저 아주머니 지인이었다면 스님과는 다르게 일단 다독여 줬겠지만, 원칙적으로 스님 말씀이 맞아요. 내가 긍정적으로 바뀌면 상대가 바뀌어요. 저는 여러 번 경험해봤습니다. 맘에 안 드는 사람, 어렵고 말씀을 막 하시는 어른들께 고맙다는 말을 수시로 했더니 어느 순간 그 분들과의 관계가 바뀌어 있었어요. 근데 그렇게 되려면 나 스스로를 먼저 사랑해줘야 하더라고요. 자기 스스로를 사랑하질 못하니 남이 하는 모든 것이 상처로 다가오는 거예요. 내가 나를 사랑하게 되면 어머님이 나한테 상처를 주는 사람으로 보이는 게 아니라 나랑 성격과 가치관과 성장과정이 다른 한 여자로 보이고 직설적인 말들이 별 거 아닌 바람처럼 느껴지면서 화가 안 나고 7살 내 자식처럼 토닥여주고 싶어져요.
Na You 백퍼 공감합니다~~^^ 저도 시어머님에대해 긍정적으로 생각하며 극복하려 노력중입니다~ 근데 작년에 동남아 여행을 어머님 모시고 다녀왔어요~ 몇달후 그 여행때 우리가 뉴스에 나오는 자식들처럼 자신을 버릴까봐 걱정했었다는 말씀을 저한테 하시네요~ㅠ 저희가족들만 다녀올 수도 있었지만 해외여행 한번도 안해본 어머님이 생각나서 즐겁게 해드리려고 모시고 간건데 말예요~~ 어머님을 이해하려 하다가도 이런일땜에 미워하게 됩니다~ 매사 이런식이니 당신 딸들도 어머님을 싫어합니다~~ 의심많고 이기적이시긴 하나 검소하게 사시는 장점을 크게보고 보듬어 드리려 합니다만 잘 안되네요~~ㅠㅠ
성공하셨네요. 축복 받으세요. Na You 님의 지혜를 공유해줘서 고마워요. 저는 그게 어려워요. 그래서 나한테 그러지 말라고, 말라고 악을 써댑니다. 악 쓰면 저만 힘든데 말이죠. 악을 쓰는 이유는 그 상대때문에 내가 힘든것 알아주길 바래서고 날 힘들게 하지 말라고 하는 것이고, 또 감사하다고만 하면 저를 우습게 보고 착하고 멍청한 호구같은 애라고 규정지어 저한텐 함부러해도 된다고 여길까봐 두려워서에요.
@@mybelovedkorea 자본주의 사회에서 직장생활을 해도 어쩔수 없이 보이지 않는 계급이 다 생기지요. 돈이 많으면 좋은집에서 살고 돈이 없으면 고시원 반지하에 살수밖에 없는것과 같은거에요. 능력이 없으면 무시당하고 우습게 보여지고 함부로 여김을 당하는게 당연해요. 돈없는사람 바퀴벌레 나오는 집에서 살수밖에 없는것 처럼요. 이론적으로는 그러면 안되지만 돈없는 사람에게도 멀쩡한 30평대 아파트를 줄수 없는것과 같은거에요. 나는 능력이 없지만 사람으로 대우는 받아야겠다 라는 생각은 나한테 돈이 한푼도 없지만 30평대 아파트는 살게 해줘야 한다 라는 생각처럼이나 현실성은 없는거에요. 님이 무시당하는건 결국 근본적으로 따지고 들어가면 경제적으로 남편에 종속되어있다는 것 때문이에요. 결국 능력이 없어서 그런대접을 받는 거죠. 악 써대는건 아무런 해결책이 되지 않아요. 시댁사람들은 님에게 님 능력에 맞는 정도의 정당한 정도로 대우하고 있다고 생각하고 있기 때문입니다. 결국 능력이 있어야 대우가 더 나아집니다. 나가서 돈을 버세요. 요즘 여자들 아무리 힘들어도 직장 놓지 않고 돈벌면서 사는거 괜히 그렇게 사서 고생하는게 아니에요. 한사람의 인간으로서 대접받길 포기하기 싫어서 그런거죠.
물려받을 맘은 버릴순 없고 ᆢ 시댁의 뜻대로 하는 일은 싫은 맘으로하니 불만으로 쌓이고 시댁에서도 진심이 없는 맘이 보이니 시어머니도 신뢰가 안가는거지요 본인 선택입니다 불평할려면 안받고 내능력발휘 해서 당당하게 살아보세요 돈벌이 사회 생활해보세요 남의 돈 받아먹고 살기가 얼마나 힘든지 깨달을 겁니다 또 내가 시어머니 되서 며느리 물려 준다고 생각해보세요 감사함도 없고 내집에 진심이 없는 며느리에게 맹목적으로 막 퍼주고 싶겠나를요 받은거 없이 자식키우며 맞지않는 사람들과 하기싫은 일하며 출근하는 아침이 오지 않았음 좋겠다면서도 어린 자식키우고 어쩔수 없이 산 저로선 철없이 배부른 소리로 들립니다 스님 참으로 현인이십니다
스님은 말씀은 항상 방점이 여기에 있습니다..외부환경..즉 ..남을 바꾸지 못한다면 남을 바꾸려는 노력으로 자신을 바꿔라.. 남을 탓하지 말고 자신을 바꿔라..이게 현실에서 적용하기는 쉽지않죠 ..이 여자분의 경우에 시어머니의 갑질이 어느정도 뚜렷히 있어보이긴 하지만 회사 사장대하듯 오히려 그런사람 비유만 살살 맞춰주며 지혜롭게 대처했더라면 하는 아쉬움이 많이 드네요..자식만 없었다면 그냥 이것저것 생각없이 나가면 좋겠지만 자식있는 부모라면 자기 감정만 생각하지말고..이게 지혜로운일이다 ..스스로 공부하는 심정으로 대처하는게 현명해보이네요
ㅠㅠ 슬프네요. 저도요즘 너무 힘들어요.. 시어머님으로 인해 남편이 굉장히 괴로워보여요 .. 의대도 그만둘 정도로 사람을 끊임없이 괴롭히세요.. 처음에 어머님께서 집 있다고 안방마님을 시켜준다면서 청담동이나 분당집을 증여할거다했고 , 저희가족들에게 집 있다면서 월세집에 가전가구 최고급으로 다 채우게 했어요 . 그런데 지금 집도 없고 빛좋은 개살구에요. 남들은 제가 엄친딸이고 시집잘간줄알아요.. 가전가구 예물 예단 1억넘게 들고 결혼식비용에 3년동안 생활비에 ..3억은 나갔어요 . 그런데 월세로 2년 살고 .. 1년은 경기도에있는 어머니명의 작은오피스텔에 살고있어요. 이집을 증여해주신다고 약속 하셨는데 갑자기 너희 경기도민으로 살거냐??;; 하면서... 서울시민으로 살라면서 ...;; 서울에 청약을 넣으라했고 그러다 진짜 청약이 어렵게 됐는데 청약집을 남편이랑 자기랑 공동명의 하라고 우기며 효도계약서까지 쓰자고하세요. 그러다 그게 안되는걸 알곤 효도계약서를 집담보로 변호사까지끼고 계약서작성해오시고 차용증까지.. 근저당 잡고 월 175씩 10년 드리기, 아프시면 모시고 살기, 퇴원시까지간병하기, 모시고 살다 불화가 발생시 월100 지급, 등등... 이걸 이행못할시 집 담보로 어머니께 소유권 이전 , 오빠는 앞으로 10년도 못하는 직업인데.. 월400버는데.. 미래가 안보여요. 있는척 그렇게 많이 하시더니 호텔결혼은 왜 하자고해서.. 돈만쓰게한건지 3000으로렉스시계는왜 한건지.. 총3억은나갔는데 그 돈모아 집을 사는데 보탰으면 저도 당당했을텐데...왜 집해준다면서 3년동안 이러시는지.. . 어머님도 왜 굳이 청담에 전세 사시는 건지....분수에 맞게 사시지.. 오빠는 고생하는데 어머님은 일하는 아줌마까지 쓰시고. 언젠가 실명이 오면 저보고 간병 하라고하셨어요. 그것까진 제가 당연히 해드릴수있지만... 공짜 간병인을 찾으신건지... 더 무섭고 황당한 계약서 내용은. ㄴ이세상에 시어머니, 남편 없으면 자동으로 국가기관 공공기관에 넘어간다 라고 쓰신게 너무 무서워요... 아기 낳으면 ...답이 없을것같고 .. 불안한결혼생활일것같고요. 집도없이 제생활비로 혼자 아기 키워야하는건지.. 그래서.. 요즘 이별까지 고민중이에요. 오빠가 너무효자라... 아바타같거든요 너무 착하고 저에게 잘해주지만...이런 가족들 속에서 사는게 너무 무섭네요.
영리하게 무엇이 나를위한것인가.??? 생각하셔야 합니다. 내자식과 나자신을위해 지금현재 무엇이 가장 좋은일인가 생각하세요. 그것은 남편과 시부모를 진정한마음으로 받아들이는것.!!!!! 그것만이 살길입니다.!!!!! 현실을 직감. 그게 나와자식을 지키는길입니다.!!!! 그렇게 생각하면.시부모에게 그 무엇을 못하겠읍니까???? 영리하게 생각과 행동 하세요.!!!!
스님말씀 여러개 보시면 질문자마다 케이스마다 조금씩 다르게 말씀해주십니다 그건 질문자 상황에따라 그러시는것 같은데 스님도 남자든 여자든 결혼하면 부모에게 독립해야 한다고 말씀하세요 결혼을 하게되면 다 자기 가정이 생기고 그가정이 자기가 지켜야 할 가족이라고 . 그래서 부모님이라도 이해는 하되 이끌려 가지말고 자기 가정을 위해서 확실히 주장을 내세우고 행동하라 하셨어요 저 질문자는 어차피 이혼도 못할거고 나갈 의지도 없는사람같으니 그냥 받아들이고 참고 살아라고 저리 말씀하시는것 같아요
억울할텐데 숙이고 살라고 하는 스님 말씀이 이해가 안갔어요. 근데 생각해보니 우리엄마는 20년 넘게 할머니 할아버지 모시고 살았는데 유산 한푼 받지도 못했고 아빠는 바람피우고,, 왜 이혼도 못하고 사는지 답답했는데 제가 결혼하고 보니 참고 살아준 엄마가 안쓰러우면서도 고마워요. 자식 입장에서 어쨋든 같이 건강히 계셔주니 감사해요.
첫번째 먼저 남편에게 문제가 많습니다~ 가장으로써 부모에게 기대지말고 경제적으로 독립해야지~ 일주일에 한번이아니고 한달에 한번이라도 시댁가서 인격모독당하면가기싫을듯~ 그것도 남편능력부족으로가면 비참할듯~ 스님 다른건 몰라도 이건아니죠~ 남편 역활 못하는 사람에게 가르치세요~~ 돈으로 복종시키는 저집가족들 정말 못됬습니다!!!
이 비디오 보고 법륜스님이 시집살이 이해 못하신다고 비난하시는 분을 위해 답글답니다. 전 13년 동안 시어머니 모시고 살다가, 시집살이를 앞으로 20-30년 더 해야 될게 너무 싫고, 내 인생은 뭔가 싶어서 이혼 했습니다. 물론 남편의 외도도 작은 이유였구요. 전 아이도 없고, 직장도 남들 부러워하는 직장에 다니고 있습니다. 남편은 저보다 2배 더 월급이 많구요... 그래도 이혼해서 살다보니, 그 때는 모두 남편과, 시어머니 잘못이고, 이혼하면 이 보다야 낳겠지 싶었는데... 그게 아니더군요.. 이혼후에 많이 후회했습니다. 좀 더 참을껄... 그리고 세상살이 정말 쉽지 않습니다. 이혼..조심해서 하세요... 그래도 오래산 남편이 좋은 경우가 대부분인것 같습니다. 특히, 남(시댁)때문에 자기 인생을 엉망으로 만드는 실수는 저처럼 하지 마세요. 걍... 무시하세요...신경쓰지 마세요..스님말씀이 백번 현명하십니다. .. 많은 여성분들이 스님 말씀에 동의하지 않는 것 같아, 경험자로써 몇자 적었습니다.....
님 말씀하시는 건 그냥 정 같네요.이왕이면 내가 다녔던 학교가 낫고(학연), 이왕이면 내가 묵었던 데가 낫고(지연,혈연 등등)... 이런 정에 이끌리는 곳이 우리 한국이라서 삶이 지옥이 되는 겁니다. 지옥이라도 이런 정이 좋다고 해요. 외도도 하고 시어머니까지 모시고 살다가 이혼한 사람이 뭐가 아쉬워서 오래 산 남편이 좋다고 말하나요? 나 싫다고 외도한 사람이 그래도 좋긴 좋나 보네요.. 하긴 그래요. 정이란 게.. 오래 살았던 정이란 게..
이해가 안되는 댓글이네요.... 아이도 없고 외도도한 남편을... 거기다..시집살이란 표현을 하는걸로 보와 사이도 안 좋왔던 것 같아 보이는데 모라고 할까 그럼에도 불구하고.... 외도를 한 남편이 좋다?! 글세요.. 자기애도..자존감이 낮으신게 아닌지..남자는 많습니다. 좋은 분 만나세요
상처가 깊네요.. 폭행만 폭행이 아니예요.사람을 동물원 동물처럼 조련하는 시어머니 업보에 시달리시면서 자존감이 바닥이 난 상태같네요. 이럴때 이해할려고 하면 더 큰 상처가 되니 그냥 대놓고 미워해버리세요. 욕하는데 돈듭니까...원껏 미워하고 욕하고 나면 조금 풀립니다. 기도가 본인에게 더 상처를 주네요..이분은 기도가아니고 욕으로풀어야 될분..자꾸 참으면 이제 몸에 병이 옵니다. 취미생활을 절을하지말고 노래나 춤을 추세요. 인간은 성인이 아닙니다.안타깝네요