호구는 자기 가족까지 호구로 바쳐버립니다. 부당한 대우에 항의하면 굉장히 피곤하다는 식으로 왜 그렇게 예민하냐며 그정도도 그냥 못넘어가냐며 싸울 의지마저 꺾어버리죠. 본투비 호구일수도 있지만, 문제에 직면하길 두려워하는 회피형 성격일 가능성이 높습니다. 배우자로써 최악이죠.
착한가장이랑 가족구성원이 가치관이 다르다면 가족구성원이 고통을 받는다고 생각할테고..가치관이 같다면 선한 마음을 가진 아버지를 존경할수도 있죠.우리가 자기의 가족만 최우선시 한다면 가족이 없는 고아나 소말리아.아프리카 아이들은 누가 챙깁니까? 모두다 자기 가족 만 생각한다는 전제하에요...당장 나무를 봤을 때는 착한것이 손해인것같지만 숲을 봤을때 착하게 살면 복 받는 건 진리입니다
착한사람과 살고있습니다! 영상에 말씀하신...딱 그대로입니다. 생각을 싫어하고 결정을 미루고 따르겠다고만 합니다. 착한건 강하지 않다는말! 공감합니다! 착한사람 옆에 있으면 제가 두배로 못되어야하고...생각하고 책임지는 시간이 항상 두배가 됩니다. 더 문제는...그 착한사람은 옆사람이 안밖으로 본인으로 인해 두배의 에너지를 쓰고 있다는사실을 인지하지못한다는것입니다! (본인은 늘 잘 따라줘서 스스로 좋은사람이라 만족하고 있을지도)
울 엄마도 남들한텐 잘한다 근대자식들한텐 그닥 무조건남이더먼저 그래서 항상 주위에 좋다는소리듣고 이용만당한다 집에 항상 사람이 들끓고 집에서 수제비만 해도 첫번째로 동네에돌린다 부침개 를 했더니 저녁에와 보니 다나눠먹고 하나도 없고그러면서 나는주는대 딴사람들은 안준다고 흉보고똑같이안하면되는대 또 한다 못살면서도 그러는건 뭔지지자식을 더먹일려고 한는게 아니라
한국에서 착하다는 말은 호구라는 뜻입니다. 나에게 이득이 되면 착한사람, 나에게 이득이 되지 않으면 나쁜사람인거죠. 개가 명령을 잘 들으면 "굿 보이~" 라고 하죠. ㅋㅋㅋㅋ 착함과 인성은 아무런 관계가 없습니다. 아버지란 사람이 주위로 부터 착한사람, 좋은사람이란 소리를 들었는데 친척에게 보증서주고 친구에게 돈빌려주고 못받고 사업한다고 사기꾼들에게 사기당하고 우리엄마, 나보다 형제자매, 부모를 더 챙기던 사람... 다른사람에게는 착한사람 소리를 들었는지 몰라도 우리에겐 그보다 더 나쁜사람은 없었죠. 착한사람은 무책임한 사람, 착한가면을 쓴 위선적인 사람입니다. 결혼하기에 절대 좋은 배우자가 아닙니다. 아내의 맛이란 예능에서 사람들이 가장 부러워하는 부부는 박명수 커플이죠. ㅎ
애 둘 키우는 가정주부입니다. 살림만 하다보니 사회적으로 고립되고 우물안 개구리가 되어가고 있었다는 것도 자각 하지 못하고 살았던거 같네요. 설거지 하면서 변호사님 방송보는데 순간순간 깨닫게 되네요. 결혼이 무언지... 책임이 무언지.. .인간이 무언지... 생각을 하면서 살아야 하고 주체적으로 살아가야 한다는 말씀 가슴에 새기고 갑니다. 앞으로도 좋은 말씀 많이 부탁드립니다.
@@user-vo1jp6xi5i 착한이란 시모에게착하다는 뜻이고 가족에게는 그리 좋은 가장은 아닙니다 결혼직후도 월급은 시댁 돌보는데 전부사용하고 십년이 넘도록 월급없이 생활비정도 조금씩 카드로 사용하고 결제하는 방식으로 살았죠 시누이 시동생 결혼시키고 재수시키고, 마마보이이고 .. 그럼에도 수고는커녕 너무나 당연하고 도리어 흠을 잡는 사람들이고 남편은 전혀 보호를 못합니다 ...백가지도 말할수 있습니다~
정법강의 라는 곳에서는 착하다는 것은 다른 사람이 죄를 짓게 만드는 거라고도 했습니다 나이들어 착하다는 것은 사기꾼이 나에게 올수 있는 근거를 만들어 주니까요 사기꾼도 나쁘지만 착하고 미련한 사람도 범죄를 제공한 결과니 착하게 사는게 아니라 바르게 사는게 중요하다고 ^^
변호사님 강의를 듣는 착하다고 인정받아왔던 사람입니다. 저는 사람들에게 잘보이려고 착했고 생각하는게 힘들어서 착했습니다. 하지만 변호사님 말처럼 결국 속만 부글부글 끓었고 화가 눈덩이처럼 불어나있었어요. 이후 우울감이 와서 그래 나도 사람인데 착한건 그만하자 해서 지금 조절하며 나름 현명하게 살고 있습니다. 시시비비 가리면서요 ㅋㅋ 변호사님 진심 감사하구요 생각할 수있는 영상을 만들어주셔서 진심 감사합니다. 변호사님 덕분에 일반 논어책부터 읽고있는데 아류논어 공부 더 하고 싶습니다. 감사합니다!!!
그동안 착한 사람이 되려고 욕구를 참으면서 살았는데 이 영상을 보고 깨닫은게 많습니다 그동안 선택하고 책임지는 걸 회피해왔던 것 같아요 싸우기 싫어서 그냥 최대한 시시비비를 안가리고 손해보며 살았네요 앞으로 착한사람이 아니라 현명한 사람이 되려고 노력할거예요 감사합니다!
@@user-lk9yg4kc8t 위에서도 봤지만 그런 경우는 한 마디로 그 형부가 집안 내 서열 꼴찌라서 그런거여요 시모가 그 돈갖다 바치는 다른 남자형제가 서열 1위, 시모는 어쨌거나 형부보다는 서열이 높은거죠 한마디로 개호구짓을 해야지만 그 따까리 서열이라도 유지하면서 지들 무리 내에서 ‘인정’=사람취급 받을 수 있기 때문에 그렇게 하는 겁니다 시모도 그 다른 아들 눈에 들려고 갖다 바치는 거고요 한마디로 서열 꼴찌인 형부놈이 집구석에서는 왕노릇 하니 가족들이 그러고 다 빼앗기고 종노예 같이 사는 거죠
직장에서는 남을 밟아야 올라 갈 수 있습니다. 윗 상사들을 보세요..다 밟고 올라간 사람들입니다. 잘 밟는 방법을 아는게 힘입니다. 좋은 책들 많습니다. 매일 매일 잘 밟는 방법을 고민하고 노트에 적어 보세요...우선 남편을 시험삼아 해보시구 잘 안되면...착한 사람으로 사세요. 아니면 사업이 최고입니다.
우리 남편이 어떤 상황에서도 생각을 할 줄 몰라서 가정을 파탄에 이르게 했습니다. 그러면서도 자기는 엄청 착하고 나는 인성도 없는 쓰레기라고 매도하고 다닙니다. 이 강의를 들으니 진짜 공감이 가네요. 주체적 사고가 없다는 거, 제가 남편과 살면서 항상 느끼는 거였습니다.
지식이 많은 사람보다 지혜로운 사람 자기가 무엇을 해야하는지 아는 사람 책임감이 뭔지 아는 사람 고맙고 미안한게 뭔지 아는 사람 그리고 내게 신뢰를 지켜줄 수 있는 사람 성숙한 사람이 필요한거죠 친구가 됐든 배우자가 됐든. 내가 좀더 어릴때 들었으면 좋았을 얘기예요. 감사합니다. 오늘도.
이제야 이 영상을 보게되었는데... 정말 공감됩니다. 저는 결혼 후 시댁 방문 할 때 마다 남편이 시부모와 형제 자매들에게서 요구가 들어오면 너무 냉정하게 "못한다" 거절 하길래 부모에게 불효자처럼 보였어요... 그런데 결혼 25년차 지금 이 영상을 보니 나쁜 남자 였던 남편에게 정말 고마움이 드네요. 늘 남편이 하는 말이 "자식이 일가를 이루면 내 가족이 1순위, 부모는 2순위"라고 했어요. 지금에 와서 주변을 보니 착한 남편 때문에 시월드를 겪었고, 자식이 성인이 된 지금도 시월드가 진행중인 사람이 많더라구요. 시월드에서 나를 지켜준 남편이 고맙고 미안한 맘이 드네요. 선생님 영상 감사합니다~^^ 위기의 저를 구해주셨어요^^
“착한 사람은 생각하지 않는 사람이다.” 매우 공감합니다. 제 어머니께서는 사회의 룰을 모두 따르며 매우 도덕적이고 착하시죠 저에게 해야할 것 해선 안될 것을 가르치시는데 ‘왜’ 그것을 해선 안되는지 혹은 해야하는지는 말씀하지 못하십니다. 마지막엔 항상 “그래도 그러면 안되는거야” 로 끝나시죠 답답합니다. 아무리 봐도 사회의 희생양일 뿐 자신이 원하는대로 하고픈 대로 살았으면 훨씬 행복하고 잘 사셨을 분이 꺾인 날개를 갖고 걸으며 자식의 날개도 꺾으려는 걸 볼 때 마다요. 부모는 부모 다워야 한다. 정말 제게 사무치는 말입니다. 저에게 어머니는 제 딸이에요. 제가 감수하고 책임져야 할 짐(이렇게 표현 할 수 밖에 없네요)입니다. 착한 어머니 덕에 세상과 싸우고 고민하고 알아보는 건 언제나 저의 역할입니다. 남의 시선 남의 평가에 언제나 신경쓰고 자식은 내 새끼니까 신경 안써도 된다. 어차피 알아서 잘할거다라는 것 그 마음 숨기지 않고 드러내는 미소속에 제 어깨는 날로 무거워지네요. 결혼 할것 같은 사람이 생기고 변호사님 영상을 챙겨 보기 시작했는데, 그 어떤 영상보다도 이번 영상이 저에겐 많은 공감과 생각할 거리를 주었습니다. 올해 제 나이는 서른둘이 되었지만 어머니는 저를 놓아주실 생각이 없으세요. 결혼을 하던 안하던 독립된 삶을 사는게 중요한데 너무나도 많은 의지를 하시는 분께 어떻게 나를 좀 놓으라고 할 수 있는지도 궁금합니다. 취업 후 경제적,물리적 독립을 하였으나 이혼 후 어머니께서 제 집으로 오시게 되며 다시 합쳐졌습니다. 이런 상황이라 더욱 많은 의지를 하시는 것 같기도 합니다.
부모가 아이를 키우며 아직 (심리적)분리가 안된 아이를 놓아주는건 먼저 부모의 결단이 필요합니다. 그건 존재로부터 나오는 결단이에요. 독립이라 얘기해도 생각과 존재로는 어머니를 끊임없이 걱정하고 그분에게 몰두되었다면 어머니 조차도 딸의 둥지는여전히 기댈 수 있는 곳으로 생각하시죠. 글쓴님께서 마음으로 놓아주셔야 어머님도 그 에너지를 전달받아서 독립하시려 할거에요. 하지만 초기에 얼마간은 혼자가된 그 고통을 감당하는 어머니를 지켜보셔야합니다. 그게 장기적으로 서로를 위해 좋다는 것을 알고 버텨주기를 해주셔야돼요
Jake Lee 좋은 댓글 써주시는 분들이 계셔서 별 말 안했는데 이대로 두면 광고가 쌓일것 같아 미리 막습니다. 변호사님 영상댓글에 다른 분 영상 홍보하는 건 아니신 것 같네요. 어떤 부분에서 저를 이해하셨다고 판단하고 섣불리 추천하시는 지 모르겠지만요 ps. 저 85년생 아닙니다.
항상 전에만난 사람을 보면서 한 생각인데 말로 표현이 안되어서 혼자서 답답해 했는데 이렇게 정리를 해주시니까 속이 시원해요. 남들이 보기엔 정말 좋은사람이었는데 가까이 있는 저는 너무 속이 답답할 때가 많았어요. 마지막엔 나만 나쁜 사람 되어서 끝나더라구요. 이렇게라도 마음을 풀 수 있어 감사해요
변호사님 이 강의 너무 좋습니다. 급하게 성급하게 결혼하여 25년 째 살았습니다. 심각한 문제 있는 남편은 아니지만 늘 무책임한 말과 행동에 뒷치닥꺼리 하는 게 제 일이되었습니다. 착한 사람인데 문제 생기면 왜 따지냐고 윽박지릅니다.막내가 곧 고딩졸업이라 이혼을 생각하고 있습니다. 이제라도 잘 배우겠습니다.
저랑 너무 비슷하네요. 저도 남편이 착한 줄 알았는데 진짜 그 사람의 진면목이 드러나니 가면을 쓰고 있었던 것밖에 아니더라고요. 화낼 일도 아닌데 급흥분해서 온갖 악담, 입에도 못 담을 더러운 말들을 쏟아냅니다. 저도 아이들 대학 가고나면 집을 나가서 이혼소송을 하려고 하고 있,습니다.
woww dheiuendju 겪어본 적이 없는 아드님이신가 봅니다. 시댁에 no를 외치면 어떤 비난을 받고 명절마다 어떤 푸대접을 받는지 주변 분들은 살펴보시고 hs k님에 대해 말씀하시는게 어떤가요? 저희 어머님을 보고 woww님 댓글을 보니 약자의 목소리마저 약자의 책임으로 넘기는 것 같아 곱게 보이지 않네요
그러다 본인 건강에 문제 생길 수 있어요.. 상대도 알아야죠.. 나만 참으면 됀다라고 생각하는 것은 위험해요. 의사 표시는 하시는게 좋아요. 나중에 못 참고 캐리어 밀고 나가버리는 경우도 있어요. 전 한번 크게 폭발해서 ... 건강도 망가지고요.. 성격이 저도 내가 하고 말지 뭐 이런 마인드인데... 그거 인정 못 받아요. 오히려 의사 표시 하고 엇나가니 막말 덜 하더라고요.. 그러나 인간 안 변해요..
힘들면 아닌건 아니다 말해야만 합니다. 결혼하고 손위 시누이가 뭔가 불현듯 생각나면 전화걸어 밑도 끝도 없이 괴상한 말로 언어폭력 휘둘렀는데 시어머니는 저더러 참으라고만 했었죠. 심각한 분노조절장애와 성격장애가 있는 걸로 짐작되어 병원차료를 권유했지만 시어머니는 자식을 정신병원에 넣고싶지 않다며 거절하셨죠. 그래서 결혼4년차인 어느 날 또 같은 말로 저를 달래는 시어머니께 못참겠다고 말했습니다. 살면서 이런 대우 처음 받았고 손아래도 아니고 언제까지 이해해줘야 하냐구요... 그 이후 시어머니는 절대로 부딪히지 않게 약속도 따로 잡으시고 해서 헛소리는 덜 듣게 되었죠. 그후 타국으로 와 현재도 거의 부대낄 일이 없이 삽니다. 가만히 참고만 있으면 계속 같은 행동하니 결심을 굳게 하고 한번 결단을 내리세요. 삶이 훨씬 편해집니다^^
우리 가족 중 한명이 밖에선 착하고 좋은사람이라는 평가를 받는데, 가정에선 정반대임 가족들의 이익보단 본인이 조금 손해보더라도 주변 사람들과의 관계를 우선으로 생각해서 손해를 감수함 심지어 가정의 일에는 큰 관심도 안주면서 밖에선 온갖 고민 다 들어주고 다님ㅋㅋㅋ밖에서 잘하는 사람치고 가족한테까지 잘하는 사람 잘 못봄
제 개인적인 생각은 어떤 조직이든 착한사람이 어느정도 있어야 잘 돌아간다고 생각합니다 물론 그 착한 행동에 따른 충분한 보상이 있어야 좋은 조직이구요 그러면 그 사람도 지속적으로 착한 선택을 할수 있는데 문제는 보상은 안해주면서 착한사람을 이용만 해먹으면 그 사람이 못견디고 나가 떨어져 버립니다 그때서야 니가 그럴줄 몰랐네 하면서 죄인 만들어 버리죠
제가 제 자신의 인생을 위해서 가족들 & 친척들 기질 성격을 분석하다보니 저의 아빠, 삼촌, 오빠가 둥글둥글 한데,,,, 경제력과 집안 환경이 한국사회에 파워가 있는 집안에 태어났으면 타인들에게 돈 많은데 사람이 좋다~ 라고 얘기 들을 분들이에요. 단지 경제력과 집안 환경이 한국사회에 파워가 없다보니 ... 타인들에게 좋지 않은 시선을 받았죠 - 그래서 왜 둥글둥글 성격이 되었을까 ? 분석하니... 가족 형제 위치 환경도 사람의 성격에 영향을 끼친다고 생각이 들더라구요..... 한국사회에서 모든 사람들이 자기 자신을 분석하면 아마 성격 둥글둥글한 사람의 비율은 낮아질걸요~? 왜냐하면 한국사회에서 둥글둥글하면 만만하게 본다는걸 깨닫게 되겠죠~
착한 건 나쁜게 아닙니다. 아주 중요한 순간에만 정신차리면 됩니다. 이런 의견은 사회를 점점 더 서로 등돌리고 자기만 알게 만듭니다. 참 공부도 많이 하시고 성공하셨습니다만 이런 정서는 불편합니다. 의미는 알겠지만 오해하는 분들이 계실까봐 두렵네요. 착한 정서를 가지고 사는 게 인생을 잘 소화하는 삶이라고 생각됩니다.
저도 제 자신이 착한줄 알았습니다. 또 착하다는 이야기를 듣고싶어 더 그렇게 한것도 있었습니다. 그러나 살다보니, 처음겪는 상황들 앞에서 생각만큼 착하진 않았습니다. 매사에 질문을 하지않고 한가지만 보고 결혼했지요. 정말 질문을 하는 사람은 몇 없을듯 합니다. 생각을 포기하는게 쉽기때문에 더 질문을 할수없죠. 발등에 불이 떨어지면 생각은 하겠지요. 하지만 그런일이 생기기전에 미리 예방 하는것이 서로서로 좋은일인것 같습니다. 말씀 매우매우 재밌어요~국민 대통령 뽀로로 아변님 사랑합니다~ 아참 저도 속물이고 이기적인 사람이지만 그 안에서 사랑을 키우고 베풀기를 노력합니다ㅎㅎ
1년전에 이 영상보고 정말 공감.위로 많이 받았습니다. 시댁문제(= 남편문제)로 우울증이 너무 심하게 와서 일도 정리하고 정신과 치료도 6개월정도받고 부부상담 하면서 영상으로도 많은 도움을 받았습니다. 제가 어떤 사람인지 인정하고 근본적인 문제에 다가가 해답을 얻고 마음의 평안을 얻었습니다. 지금은 둘째 임신중이고 남편과의 관계도 회복되어 잘지내고 있습니다. 다만 시댁과의 관계는 개선하고 싶거나 오해를 풀고싶다는 마음이 들지 않아서 고민입니다. 이또한 제 마음가는대로 할려구요
정신과 치료까지 받으셨다니 맘이 너무 아프네요 남편분이 큰 위로와 울타리가 되어줘야 할 것 같아요 저도 시댁과의 수없는 갈등과 문화와 가치관의 차이....처음엔 시어머님께 잘해드리고 싶어 아니 진심으로 사랑하고 아껴주고 싶었습니다 그래서 시어머님 목욕하실때 때도 밀어드리고 속옷도 손수 빨래하고 그리고 생신때는 좋아하시는 팥칼국수도 직접 만들어드리는데 항상 못마땅해하고 힘들게 하는 상황이 매번~시누이 둘도 정말 제 인생에 가장 큰 상처를 남겼습니다. 이걸 견디다가는 내가 무너지고 죽겠구나 싶어서 그런 날 보며 맘 아파하시는 친정 엄마를 보며 더이상 시댁과의 왕래를 하지 않기로 결심 했습니다. 다시 시댁 식구를 만나야 한다면 남편과 헤아지고 싶습니다. 지금까지 결혼 생활을 유지해온 것은 사이 둘에게 상처를 주고 싶지 않아서지요 좀 더 아이들이 성숙해지고 단단해지면 헤어질 마음도 있습니다.서로를 위해서요
정신과 치료까지 받았다고 하시니 맘이 넘 아프네요 깊이 공감도 되고요 저도 시어머니를 진심으로 사랑하고 잘 해드리려 노력 했건만 돌아오는 건 더 많은 희생이었습니다 첫째딸 돌 전 아기때 시누이 아이 둘 잠시 데리고 있는 동안에도(제가 아이들을 좋아해서 시누이가 방학동안 아이들을 맡길때가 없어서) 정말 데리고 온 첫날부터 아이들 방학숙제며 식후 우유 먹이는 것까지 그리고 복날 삼계탕을 먹었는지 확인문자까지.... 사랑하고 함께 하고팠던 사람들이 내뱉은 수없는 질타들로 제 신혼은 악몽이었습니다. 그리고 그런 딸을 바라보며 슬퍼하셨던 친정엄마를 생각하면 지금도 맘이 무너집니다 아이들에게 행복한 가정을 선물해 주고 싶었는데...... 지금도 아이들이 자라서 성숙하고 단단해지면 서로를 위해 헤어지려고 해요 둘째 아이까지 임신하셨는데 남편분이 위로와 울타리가 되어주셔서 위기를 잘 넘기셨으면 좋겠어요 이렇게 아픔을 나누시는 글을 쓰시는 것만으로도 누군가에게는 위로가 됩니다. 감사해요
착한건 좋은거 맞습니다 우리가 착함의 정의를 잘못 내리고 있었던거죠 가만히 있다고 착한것도 아니고 따진다고 안착한건 아니죠 정당한 자기표현인거죠 상황을 올바르게 판단하고 알맞게 행동 하는것이 착한겁니다 나의 올바른 판단없이 물러나기만 하는것은 모자람입니다 사람은 모두 생각과 성향이 다르기 때문에 의견을 하나로 일치하기가 쉽지않아요 시시비비에 매일 집안이 냉전 상태에 전쟁터 같으면 따뜻한 위로와 행복을 얻을수 없읍니다 항상 현명하게 행복한 선택을 해야합니다 착함은 좋은것이고 모자람은 갈고닦아 채워나가야 합니다
인정.... 제가 이기적이라는 비난을 들으며 매일 사는게 노이로제 걸릴 지경이었어요 그래서 아주 착하게 살려고 했죠 근데 막상 착하게 살아보니 그게 쌓여서 더이상 수습할 수 없이 저는... 그날부로 저는 죽었다고 생각해요 책임감이 없는 게 아니라 책임질 수 있는 범위를 넘어선다. 맞아요 그게 착한 인간의 최후입니다 저를 이기적이라고 비난했던 인간은 그 가스라이팅을 여전히 멈추지 않고 제가 뭘해도 아니꼬와보이는 건 여전하고 망가지는 건 저뿐이었죠
착하다라.... 저는 별로 좋아하지 않는 말입니다. 착하다라는 말은 그냥 모든 것을 수동적으로 받아들여라라는 사회적 통념아닐까 싶네여. 착함을 강요하는 게 대한민국 사회아닙니까. 근데 이 착하다라는 말이 사실은 그냥 두리뭉실하게 살아라. 너 자신을 죽여라라는 말로 밖에 안들리네여. 이타적인 자세도 때와 장소에 따라 달라진다고 봅니다.
훌륭한 강의였습니다.. 단체생활에서 1명에게 착한사람 감투를 씌워놓고 그외는 이득을 챙기고..착한사람은 결국 손해를 떠안는 구조이죠..부모자식 아닌이상 희생은 결코 미덕이 아님..이제껏 손해보고 살아왔습니다.. 지난 삶을보니 이기적이고 욕심 사람들이 착한사람들을 만만히 보고 지정하는 구조였고 이제는 당하지 맙시다..
(부모자식 아니고)는이 제게 깨달음을 주네요. 부모님께는 시시비비를 가리지 말 것을ᆢ 돌아가시고 나서야 깨닫네요. 시시비비 따졌으면 그런 사랑 주시지 못하셨을텐데ᆢ 나는 많이 따졌네요. 하지만 떠나지 않고 끝까지 곁에 있었지만 현명하지는 못했어요. 이분은 부부관계 이야기만 하는 게 아니네요~
무조건 착한 사람은 호구이다. 예로부터 보증 잘못서준 아버지들 많은데, 가정이 파탄난다. 그게 우리아비 인데 어머니가 많이 고생하셨지요. 변호사님 백번 옳은 말씀입니다. 무조건 착한 호구보다는, 정의로움을 기준으로 사는 사람이 되겠습니다. 시시비비를 정확히 가리고, 사기꾼들로 부터 가정을 지키는 사람이 되겠습니다.
착하다의 사전적 의미:언행이나 마음씨가 곱고 바르며 상냥하다. 착하다는건 아무나 가질 수 없는 희귀하고 빛나는 삶의 자세예요. 그리고 어떤 상황에서 마음을 곱게 써야할지 혹은 단호해야할지 판단하고, 남이 어떤 도움을 원하는지를 캐치하려면 사실 머리도 좋아야해요. 멍청함, 우유부단함, 남의 눈치를 보며 NO라고 말하지 못하는 소심함을 경계해야 하고 이것은 착함과는 달라요~
좋은 강의 감사합니다 30년 화병이 치유되는듯 합니다 마음을 알아주시는 분을 만난거 같아서 ㅎㅎ TV에 자주나오셔서 좋은 말씀 부탁드립니다 특히 " 어쩌다 어른 "에 나오시면 좋겠습니다 ^^ 나이든 사람은 못바꾸고 여지껏 같이 살고 있지만 20대 우리나라 딸 아들들은 많이 배울수 있을거 같습니다^^ 나오신다면.. 31살 딸. 27살 아들과 꼭 시청하겠습니다
먼저 참신한 제목과 인생교훈이 담긴 동영상 정말 감사합니다!!^^ 너무 공감되고 좋습니다! 이분법적 사고 피하기! 이기적임을 인정하기! 댓글들 보면서도 또 배우고 공감하고 가요~~! 자신의 소신대로 솔직하게 의견을 말하는것이 장기적으로 볼때도 관계가 오래 유지됩니다 착하게 보이려고 한 거짓말과 거짓행동은 언젠가는 자신뿐아니라 주변사람 모두에게 피해만 될뿐! 특히 결혼 생활이라는게 어디 1~2년 살고 마는게 아니라~ 몇십년을 함께 해야하는 관계인데 솔직하지 않고 살면 언젠가는 삐거덕 소리가 나게 되어있다~ 뭐든 자신의 솔직한 의견을 내세울 줄 아는 자세가 필요하고 또 생각하기를 포기해서 착해보이는 사람은 그냥 노답인 것같아요... 혹 그런 사람과 결혼해 산다한들 아무 도움도 안될뿐더러 자기 앞가림조차도 제대로 할줄 아는거 하나도 없을듯...그런 사람과 살면 배우자만 속터질듯......
