선생님 영상 보면서 오랜만에 오열했어요..😭 사람은 너무 좋아하는데 어느 순간부터 모두가 부담의 대상으로 보이더라구요ㅜㅠ ‘만나서 무슨 대화를 해야 하지?’ ‘어색한 순간이 오면 어쩌지?’부터 시작한 고민이 이젠 관계가 조금이라도 틀어질까 봐, 나한테 실망할까 봐 매 순간이 불안하고 초조한 지경까지 와버렸어요😢 수험생이라 쉴 틈도 없고 딱히 조치를 취할 수 없으니까 그러다 말겠거니 애써 무시했거든요.. 그렇지만 지나가면서 즐겁게 떠드는 아이들만 봐도 불쑥 걱정과 부러움이 튀어나오는데.. 이 상태가 지속되니 공부에 집중도 안 되고 너무 괴로웠어요ㅜㅠㅜ 평생 해본 적 없는 고민으로 가족들조차 부담스러워진 저를 이대로 두면 진짜 일이 커질 것 같아 두렵습니다.. 그런데 며칠 전 우연히 선생님의 착한 자의식 과잉 영상을 보게 되었어요. 제목도 모른 채 잘못 클릭한 영상인데 제 상태를 하나부터 열까지 어쩜 그렇게 정확하게 표현하시는지.. 너무 깜짝 놀랐습니다ㅜㅠㅠㅠ 관계에 부담을 느끼기 시작하면서 생기는 기빨림은 ‘내가 내향인이었구나’라고만 생각하게 했지, 자의식 과잉 때문이라고는 상상도 못했네요😢😢 어릴 때부터 칭찬만 받다 보니 항상 예쁨 받아야 한다는 강박이 생긴 거 같아요.. 물론 그 덕분에 학교생활도 성실히 하고 주위 사람들 기쁘게 하는 게 참 좋은 사람이었어요🙂 그러나 영상에서 말씀하신 대로 과분하게 좋은 평판을 받고 있지만, 티 안 나는 고약한 병이 생겨버렸네요🥲 심리 쪽에 관심이 많아서 다양한 채널들 구독하고 있지만 웃따 선생님만큼 공감 가는 채널은 처음이에요..❤ 오늘도 속상해서 눈물 흘리다가 선생님 영상 찾아왔는데 이렇게 엉엉 울게 될 줄은 몰랐네요;;ㅠㅜ 원래 눈물 많은 사람도 아니고 댓글도 안 쓰는데요, 선생님께는 꼭 솔직한 감사 인사드리고 싶었어요! 지금까지 그 누구보다 저에게 엄격한 사람이었지만 선생님 영상을 본 뒤로 조금씩 먹고 싶은 거 먹고, 보고 싶은 거 보고, 자고 싶을 때 자면서 약간 긴장을 풀어주고 있어요ㅎㅎ 아직은 믿을 사람이 없어서 지금 제 상태를 아무도 모릅니다만 선생님 말씀대로 언젠가 그 상황 그대로 집중할 수 있고 나를 내려놓을 수 있는 사람이 되어서 누군가를 가까이하고 싶네요☺️ 쓰다 보니 길어졌는데 제 생각 정리하면서 다른 영상들도 보니 불안함이 한결 사라지는 것 같아요. 이 채널을 너무 늦게 알게 됐지만 앞으로 볼 영상이 많이 남았다는 건 참 행복합니다💕 제 댓글을 보실지는 모르겠지만 앞으로도 선생님께 좋은 영향을 받고 싶어요! 수능 끝나면 책도 꼭 읽어보려구요ㅎㅎ 힘든 시기에 따뜻한 위안을 느끼게 주셔서 감사합니다🥰
1. 내가 쓴 가면 속 모습을 들킬까 두려워서 2. 내 주도성을 통제받을까 봐 3. 가까워지면 무한정 의존할 것 같아서 5:14 전 3번이 1,2번의 바탕인 느낌 캐릭 같습니다. 사회에서 규정짓는 조건에 부합하는 척, SNS에서 보여주는 삶들을 그나마 따라갈 능력이 되는 척 등등 꾸며낸 내 모습이 들킬까 두려워하다가. 이것을 드러내도 거부감이 없는 한 사람. 내 민낯을 그대로 받아주고 응원해 주는 사람이 생기면 모든 방어기제 내던지고 의존합니다. 그 와중에 그 사람이 혹여 떠나갈까 역으로 통제하려 함. 나에겐 유일신이 되어버렸기에.. 날 떠나지 않도록 옥죕니다. 애초에 가면이 없는채로 다른 사람들에게 수용되는 경험을 조금씩이라도 해왔다면 나 자신을 있는 그대로 존중해줄텐데 숨기고 숨기다 들켰는데 받아주면 그 사람 외에는 여전히 가면 상태.. 그 사람만 나를 이해해주는 사람이 되어버리는 무한 루프. 근데 혹여 살다가 고지능 나르시스트를 만나면 이걸 악용합니다. 너의 민낯을 그대로 사랑해줄 수 있어, 그럴 수 있는 사람은 나 뿐이야란 식으로 접근합니다. 우린 취약하죠, 그런 사람만을 기다렸으니 운명의 상대가 나타났다고 느껴지니까.. 내 모든 걸 보여줄게하고 의존하겠죠. 그게 그들에겐 최고의 먹잇감입니다. 고로 가면을 내려놓으세요. 민낯 자체의 스스로를 존중하고 그 모습조차 좋아해주는 사람들이 있다는 것을 경험하시길 근래의 MZ중엔 나르가 많다고 느끼는 중입니다. 한국 사회에서 살아남으려면 민낯의 삶을 살기를
3개 다 맞아요..😂 그래서 자존감 키울 때까지 그냥 남이랑 접촉해서 사는 삶을 포기했어요. 이런 저 때문에 고생할 제 주변 사람도 싫고, 관계를 맺는 것 자체에 두려움이 커져 버려서 아예 한번 맺으면 끝이 온다는 연애란 관계가 제일 두려워서 시작조차 할 수가 없어졌어요. 앞에 여러 차례로 그런 관계 속에 상처 받으니 돌이킬 수 없을 상태만큼 제가 망가져버려서..
웃따님 영상을 처음 알게되고 몇개 영상을 더 보면서 내가 나를 더 잘 알고 나를 더 사랑하고 관심갖기위해 하루를 회상하며 vlog를 어제부터 찍었어요 웃따님처럼 말씀을 너무 잘하고 싶지만 그러지는 못해도 조금씩 나아가는 저의 모습을 보며 영상을 찍었다는 것만으로도 제겐 새로운 경험이였어요 다른사람을 보면 빨리 캐치하는 예민형인것도 알았고 결혼을 하면서 불안형이라는것도 알게 됬고 자존심은 강한데 자존감이 낮아서 어떻게 해야되는지 몰라 답답했고 우연히 웃따님을 알게된게 하나님의 동행하심을 느낍니다 😊충분한 영상들이지만 새영상이 올라오면 반갑네요 감사해요 웃따님 단발이 너무 잘어울리세요 😊
저 웃따님 영상이니까 웃따님 채널이니까 진짜 솔직하게 말해보고 싶어서 댓글 남겨봅니다. 저는 여러가지 두루두루 해당되지만 특히 내 단점이나 실망스러운 모습을 알게 되고 싫어질까봐 꺼리는 게 큰 것 같아요. 그리고 최근 제 관계를 되돌아보아도 제가 상대에게도 그러더라구요. 저는 직업이나 능력, 배경 같은 조건을 심하게 따지지는 않는데 도덕적 가치관이라던가, 사람을 대하는 태도(인성), 위생 습관(?) 같은 거에서 제가 정해놓은 기준선을 넘으면 딱 애정이 증발해 버리고 미움으로 변하는 것 같아요. 이것조차 서로 보듬어 줄 수 있는 사람이나 환경을 경험해 보지 못한 것 같아요. 가족들과는 편하게 지내는 편이지만, 가족과 타인을 또 엄격하게 구분하게 되더라고요. 가족은 가족이니까 이해가 가는데 가족이 아닌 사람은 싹 선을 긋게 됩니다. 인격적인 부분을 너무 보는 것도 좋지는 않은 건 알겠는데 잘 안되네요. 어디까지 이해를 해줘야 하는 건지 잘 모르겠어서 어렵네요. (스스로도 굉장히... 도덕적으로 살려고 애를 많이 쓰는 편이에요) 어쨌든 저도 친구도, 연인관계도 새로운 관계가 부담스러워 마음의 문을 오래 닫고 지냈는데 웃따님 영상보고 용기내서 다시 천천히 문 열어보고 경험하고 연습해 보겠습니다. 감사해요!
제목만 보고 내 이야기구나 했어요 내용을 들어보니 제 속에 있는 것들을 끄집어 내고 정리한것 같아 속에서 무언가 후련해지네요 상담사 님께서 말씀해주신 대로 실천해 보려는 마음이 두려움으로 떨리지만(사람 만나고 친해지는 것이 두렵거든요..동네 엄마들 조차도 아이들 끼리 놀리느라 만나는것도 제 마음에서 무언가 막 밀어냅니다 ㅠㅠ) 조금씩 조금씩 시도해 보렵니다ㅜㅜ
내가 친구에게 ㅈㄹ했던걸 결국 소통과 대화를 원해서 .. 좋은 관계개선을 위해서였을까 하는 생각에 조금 위안이 됩니다. 어쩌면 그 친구가 바뀌길 원해서 내던질 말이 아니라 내 스스로가 바뀌고 싶어서 그 친구에게 뭐라고 한건 아닌지 미안해지네요.. 그냥 저는 흔들리는 저를 그 친구가 붙잡아줬으면 좋겠다고 생각했는데 결국은 나스스로를 붙잡는건 타인이 아니라 나 자신이라는걸 깨닫고 갑니다.
