타고난 불안감을 극복하는 방법 (정신아 상담사) 

📚그램 데이비 저, 정신아 역 『걱정이 많아 걱정입니다』 product.kyobobook.co.kr/detail/S000211775955

저 딱 저런 불안+애정결핍 있는 사람인데 이 습관으로 인해 매번 인간관계 할 때마다 골치 아팠는데 , 어느시점에 분석 해보기 시작했음. 확실히 과거의 가정사 문제가 컸고 사춘기때 붙 멀리 떨어져 지내는 상황이라 , 항상 남 눈치 많이 보고 쎈척하면서 속은 망신창이 울고있었음. 암튼 이런것 때문에 20대 내내 비슷한 패턴으로 문제가 됐었고 , 더는 이대로는 안되겠다 싶어 20대 내내 이것저것 바꿔보려고 오만가질 다 해본듯. 근데 딱 도움 됐던건 핵심은 독립성을 길러야함. 작은것부터. 항상 친구나 연인한테 전화도 짧게 못끝냈는데, 맘 딱 먹고 힘들든 궁금하든 심심하든 절대 먼저 전화를 안했음. 퇴근 후 내가 하고싶어했던 운동이나 취미를 시작함. 온통 달력에 친구들 약속으로 꽉 채웠었고, 약속 없는 주말을 못견뎠었는데 책 하나 들고 카페에 혼자 가는것 부터 시작해서 영화도 혼자 보러가보고 주말에 혼자 노는 습관을 길렀음. 이외에도 엄청 많은데 암튼 이걸 행동으로 실행 하는데에도 오래 걸렸고 , 저러다 못참고 연락한적도 , 실패한것도 많았는데 그 시행착오 겪으면서 진짜 이거 뜯어 고치고 싶어서 정말 노력 많이 했음. 지금은 혼자 있는 시간도 훨씬 잘 지내고있고, 전에는 일주일에 일주일을 불안해하며 저걸 했다면, 이제는 불안감이 일주일에 한번? 아주 잠깐 스치는 정도? 그렇게 되더라구요. 별거 아닌것 같지만 전 저런 행동 자체가 저한테는 엄청 힘든것들 이였고 정말 과감하게 용기낸거에요. 결국 ‘혼자가 될 용기’ 이게 저한테 필요했어요. 혼자있어도 괜찮다고 그런걸 저한테 스스로 경험으로 좀 보여줬어야했는데 없었던거죠. 과거는 어쩔 수없고, 가정환경도 제가 택할 수 없는 부분이므로, 지금 내 상황에서 당장 할 수있는것 부터 하는거 그리고 일상에서 매일 반복하는 생각과 행동이 유일하게 사람이 변할 수있는 것 같습니다.. 지금 제 인생에 빅이벤트는 없지만 마음에 조급함도 불안감도 없는 평온한 지금이 너무 행복합니다. 아 그리고 악연을 끊어내세요. 불안형 대표적인게 사람을 냉정하게 못끊어내는건데 진짜 안됩니다. 내 인생 다 조져지고 나만 더 피폐해져요. 집에 와서 곱씹게 만드는 묘하게 맥이는 사람이든 저를 조급하게 만드는 언행들. 난 괜찮은데, 너 이거 아직도 안했어?? 이런말 하는 사람들 있잖아요.. 암튼 내가 좀 불편하고 자꾸 불안감 조성하는 사람 버리는것두 넘나 중요함.. 해보세요. 할수있어요. 이러다 또 인생에 큰 태풍을 만나면 재발 할 수도있지만 그래도 제가 이렇게까지 조금 더 나은 인간이 되기 위해 노력했던 세월들을 전 알거든요. 그래서 자존감도 높아지고 할수있다는 자신감도 생겼고, 눈치도 덜 보게 되는것 같아요. 절대 한가지 감정에 매몰 되지마세요. 그거 다 뻥이에요. 가짜에요. 내가 만들어낸 가짜. 늘 기분에 속지말자 되새기면서 여기까지 왔어요. 날 초라하게 생각하면 안돼요. 그 누가 나한테 돌던져도 나는 나한테 돌 던지면 안돼요. 사랑 구걸하는거 아니고 인간은 믿을게 못됩니다. 그저 나 하나 믿고 무조건 독립심을 기르세요. 평생 풀리지 않던 숙제가 독립심 키우니 모든게 해결됐습니다. 절대 남한테 의존하지마세요. 언젠간 내 등뒤에 칼 꽂는게 인간이에요. 철저히 나만 믿으세요.

부교감신경을 키우는 연습 (꾸준히) - 호흡을 안정시켜보자 - 의도적 가짜 하품 - 반려동물과 접촉 - 나에게 안전한 느낌을 주는 장소, 상황, 사람 등 리스트업해놓고 힘들 때 마다 떠올려보기 회피하는 습관은 그 순간엔 안도감이 들 수 있으나 점점 내가 잘할 수 있는 영역, 삶의 영역이 줄어듦 정체되고 굉장히 권태로워짐 실패할 확률이 줄어들 수 있지만 성공할 기회도 놓치게 됨 용기라는 것 인생에는 두려움 말고도 내가 선택할 수 있는 다른 영역들이 있다는 것을 잘 아는 거. 잘 판단하는 힘 내가 잠시 편한 것 때문에 내가 잃고 있는 가치 또 목표가 무엇인지를 잘 되새겨 볼 필요가 있음 걱정이라는 것이 나를 집어삼키려고 할 때 걱정 시간을 고의적으로 마련해보기 장소(편한곳 침대 제외) 시간(15-30분) 매일 3개월 정도 가져보는 게 좋음 뇌는 걱정하지마. 라는 명령을 싫어함 어디서 어떻게 해 라고 명령하기 앉아서 나의 걱정들을 서랍 정리 하듯이 리스트업해보기 중요하지않은 것/중요하고 내가 통제할 수 있는 걱정/중요하지만 내가 통제할 수 없는 걱정; 범주화 지금 내가 할 수 있는 건 뭐지? 하고 질문을 돌리면 훨씬 더 구체적이 되고 걱정의 사이즈가 줄어듦 내가 망하면 어떡하지? 내가 잘 안 풀리면 어떡하지? 가 아니라 ‘내가 잘 풀리면 어떡하지? 성공하면 어떡하지? 어 그러면 내가 잘 되려면 뭘 해야 되지’ 내가 이 문제를 직면해서 나의 자원과 주변의 네트워크를 최대한 활용해서 이 일을 아주 유연하게 잘 풀어나간다고 할 때 ‘내 모습은 어떤 모습일까’ 그것을 그려보는 것 불안이라는 것은 형태는 없지만 어떨 땐 이게 제 키 보다 큰 것 같이 느껴질 때가 있어요 걱정과 불안이 많은 성격인데 고쳐보고 싶어요 좋은 영상 감사합니다❤️

엄마는 항상 나한테 넌 그냥 듣고 넘기면되지 생각이많냐 피곤하게산다 할때마다 엄마에게 당한 폭행 언어폭행 부모님의욕과폭력부부싸움으로 밤마다울면서잠들고부모님이혼후 엄마의 3명의남자들로 전학을8번이나다니나 그중새아빠한명에게는손지검도많이당했다 엄마는항상모른척했다 사춘기때 엄마에게 무차별적으로폭행 10대나 지금이나 하루에3시간이상잠들지못하고 부모와갈등은지금도진행중이고 그때일을 사과하라고하면 엄마는 본인이너무어려서그런거라하고 사과는절때안한다 지금성인이되고 한아이의엄마가된나는 우리아들이 잠잘때 푹 잘자고 평범하게 상처없이키우고싶다

‘지금은 안전해’ 나는 이 말을 듣고 싶었나봅니다. 이 말을 글자로만 접해도 크게 숨이 쉬어집니다.

엄마아빠 둘다 기분파고 감정적이고 자식한테 기대거 컸음 ㅅㅂ

필요한 두가지 질문 1. 그럼 지금 내가 해야할 일은 뭐지? 2. 이 일이 조금 순탄하게 그리고 잘 풀린다면 어떤 모습일까?

그러니 요즘 사람들이 애를 안낳으려하지 준비도 안된 부모들이 지들 욕심에 애만 낳아놓고 결핍감만 느끼게함 그게 얼마나 살아가면서 큰 걸림돌이 되는지 한평생 경험해봐서 너무나도 잘알고 내자식한테 되풀이 시키기도 싫거등

나도 내 얘긴줄. 난 그래서 결혼할때 그 어떤 조건보다 안정감을 주는 사람을 골랐다. 예측불가능한 행동을 하지 않는 사람. 나에게 절대 나쁜 말을 하지 않는 사람을 골랐다. 동전의 앞뒷면처럼 그런 사람은 많이 재밌지도 않고 진취성 도전의식도 적다. 그의 특성을 인정하면 싸울일이 적다. 21년 살았는데 아직은 내게맞는 사람이라고 생각한다

불안이 큰 사람들은 계속 과거를 생각하고 생각이 꼬리를 물고 이어집니다. '그 사람은 왜 그랬을까, 그때 이렇게 할걸, 난 왜 이런일만 일어났을까' 이런 생각을 최대한 단순화 시키고 과거를 깊게 들여다보지 마세요. 오로지 앞으로만 걷는다 생각하고 '그거 별것도 아닌데 뭐' 라고 생각하는게 큰 도움이 되는것 같습니다. 저도 입원치료 권유도 받고 불안, 우울이 심했는데 과거를 단순화시키고 우선 '자기연민'을 버리는게 가장 큰 도움이 됐습니다. 자기연민이 커지면 과거에 불쌍한 나를 놓질 못하더라구요. 몇년이 걸려도 나는 불쌍한 사람이 아니라 그런거 신경도 안쓰는 사람이라고 생각해야 앞으로 나아갈 수 있어요. 좋은 사람들을 곁에 두고 영상에 나온 것처럼 귀여운 강아지, 고양이도 많이 만지면서 다들 힘냈으면 좋겠어요.

살면서 괜찮아, 괜찮아 라고 말해주는게 제일 좋더라고요…. 안전하다는 느낌을 받고 싶었어서 그랬네요……… 영상 너무 감사합니다 외부적인 영향때문이라는 거 보고 그래 맞아, 나 다 이런 일들 때문인거잖아 하고 눈물 팡…. 감사합니다 노력하며 고쳐볼게요

불안도 유전이야.... 환경도 불안한 부모 밑에서 컸으니 좋을리 없고 ....내자식도 확룰적으로 불안장애가 있겠지. .. 뫼비우스의 띠 .....

저도 자란 환경이.. 그래서 불면증, 조울증, 공황장애 달고 살았는데, 요즘 약이 많이 줄었어요. 불안해지면 강아지 산책해주고, 우울한 일이 있으면 강아지 빗질하면서 차분하게 얘기하며 뱉어버리고, 매주 토요일 오전 산책 때 복권을 한장 삽니다. 그리고 불안할 때마다 미래나 지금 어려운 일에 대한 고민을 끊고 '복권이 당첨되면 뭘 하지?'하고 희망 회로를 돌려요. 그걸 리스트로 하나씩 추가하다보면 꼭 복권에 당청되지 않아도 지금 할 수 있는 일이 하나씩 나오는데, 그걸 지금 하고 줄을 찍 그어 완료 표시를 합니다. 가끔 해낸 일들을 보고 있으면 그래도 내가 잘 나아가고 있단 생각이 들어서 좋아요

자율신경계이상까지 오죠. 집에서 항상 긴장하고 있게 되어 더욱 신경이 곧두서서 안정제 없이는 생활이 힘드네요. 가족이 왠수네요.

우리 조상님들의 민담에 나오는 [어둑시니]가 떠오르네요.위압감을 가지면 산처럼 커지지만 쫄지 않고 직면하면 그 태산같은 어둑시니가 개미만큼의 크기로 줄어든다고 하죠. 제가 다른 상담사와 이런 문제로 상담받을때랑 똑같은 이야기도 하시네요. "모든것을 걱정하기전에 내가 대처가능한/불가능한 걱정으로 나누어라"고....

하품하기,강아지와 교감,편한장소 사람 추억 리스트업 시각화하기. 부교감신경 활성연습하기

정신아상담사님 말투는 전문적이고 목소리는 따스하고 은은해서 듣기가 너무 좋고 하루내내 음악처럼 틀어놓고 듣고 싶은 목소리예요~ 힘들어하는 딸아이과 함께 실천해보고 좋아질게요! 감사합니다!!👍🏻

나를 더 잘 이해하게 되었어요. 감사합니다 불안 -> 우울 유래. 계획대로 안되면 불안해서 주변을 통제하려하기도.. 아무것도 안하려고 해야 할일 회피함 -> 일시적 안도감 대처) 1. 깊은 숨, 하품 2. 기분좋은 상황 list up하여 하나씩 상상 3. 걱정할 시간을 매일 따로 마련해둘 것. 그 외 시간엔 걱정 안할 것. 4. 걱정을 분류하여 써볼 것. 해결 가능 or 불가능. 객관적으로 보게되어 덜 불안함 대처법 중엔 3번 항목빼고 다 하는 중입니다. 이번주부턴 걱정시간을 따로 마련해 봐야 겠어요. 감사합니다

질문자님도 핵심만 질문해주시고 상담사님도 깔끔하게 설명 잘해😢주시네요

작은 일이 있어도 온갖 자료 다 수집 여러 차례의 확인 받음 통제하려고 함 (불안해하는) 내 계획대로 하지 않음을 불안해함. (살아가는 환경에서 학습됨. 1. 부모의 큰 기대) (마음 주시 - 단번에는 어려움. 의도적 노력으로 새로운 신경형성 교감신경 항진됨. - 교감신경계가 평소상태가 됨. 작은 자극에도 쭈뼛함. - 즉 부교감신경을 활성화해주기 (충분히 지금 쉬어도 된다는 것을 의식해주기. 신경이 뚫리면 새로운 신경연결 형성 1. 호흡을 안정시키기. 2. 의도적 가짜 하품 (정신이 행동을 만들듯이 행동이 정신을 만들 수 있다.) 3. 부드러운 것과 접촉 늘리기 4. 안전한 느낌 평온하게 만드는 장소 추억 대상을 리스트업후 떠올리기.

초반부터 제 이야기라 너무 위로가 되네요 이 영상을 보고 불안감을 어서 극복하고 싶어요

알코올 중독자인 아빠와 살며 몸과 정신이 항상 긴장상태로 오랜시간 동안 지속되어 왔는데 정신아 선생님이 편안하게 쉬어도 돼 지금은 안전해 라고 말해주셔서 갑자기 눈물이 날거 같네요.. 불안 속에 사는게 너무 힘들었는데 해주신 말씀들 너무 감사합니다.

4:47 호흡으로 진정. 6:03 평소에도 그런 내게 편안함을 주는 대상들을 떠올리자. 매일 걱정하는 시간과 장소를 15분정도 마련해서 걱정하는 리스트를 만들고 내가 신경쓸 필요 없는 걱정 내가 해결할 수 있는 걱정 분류하기

선생님 성품이 묻어나오는 신뢰감 어린 억양과 표정이 너무 좋습니다. 가톨릭대학교 상담심리대학원 석사 저도 공부해 보고 싶습니다~

마지막 말씀 너무 와닿았습니다 걱정이 몰려올땐 정신을 차리고 지금 내가 해야할일이 뭐지?, 이일이 잘풀린다면 그건 어떤 모습일까 하며 걱정보다는 긍정적인 기대로 바꾸어봐야겠습니다

주적 = 부모

저도 어렸을 때 학업문제로 매일 매 맞고 폭언을 듣고 자라서 최근에 아버지께 그것 때문에 상처 받고 아직도 힘들다고 이야기했더니 돌아온 대답은 자식 잘되라고 한 거였는데 그걸로 상처 받는 니가 잘못이다 라는 말이었어요. 사과는 못 받을 줄 알았지만 또 2차 가해를 당하니까 저도 눈이 돌아서 그렇게 생각하는 아빠가 무식한 거라고 말했는데 아빠가 좀 배신감을 느끼신 것 같기도 하고 자기 잘못을 절대 인정 안하시더라고요. 아빠가 지병이 있으셔서 편찮으신데 괜한 이야기를 한 것 같아서 죄책감이 듭니다. 불안해요.

저는 혼자 평화롭게 집에 있어도 불안감이 밀려올때가 있는데요. 그럴때 이성적으로 스스로를 침착하게 다독일려고 노력해요. 여기는 안전해. 지금 둘러봐봐. 아무도 나를 공격하지 않는 상황이고, 현관문을 열고 들어올 수도 없고, 밖에서는 아이들이 뛰어놀고 있는 너무 평화로운 상황이니까 안심해. 아무도 너를 헤치지 않아 마음 놓고 있어도 돼. 이렇게 스스로에게 상황을 인지시킵니다. 그러면 스스로 설득이 되면서 불안감이 컷트 되는거 같아요.

즉각적으로 실생활에서 시도 해볼수 있는 조언 해줘서 좋아요

아... 초반까지만 봐도 난데... 눈물이나네

너무 감사합니다... 저 자신이 이런 성향이라는 것을 분석하고 깨닫기 시작한지 3년정도 되었습니다. 그냥 나는 걱정이 될 때 네이버 관련 게시글 전부 확인해서 정리해야 맘이 편하고, 수학 등 답이 정해져있는 과목을 좋아하고, 권한이 불분명한 업무를 맡게 됐을때 너무 불안한 성향이구나~ 그래서 혼자 카페에서 책 읽는 등 뭐든 독립적으로 해야 안정감을 느끼고, 긴장 완화 호흡이나 사람 많이 만나보는 직업을 해보니 극복이 되더라~ 라는 생각만 해왔는데 이렇게 정의해주시니 속시원하고 제가 정체되지않고 잘 극복해나가고 있구나~ 라는 생각이 드네요! 저는 연인을 만날때도 외모가 너무 준수하거나 예측할 수 없는 행동을 하는 이성을 기피한다는 것을 항상 얘기했었는데 이런 이유였구나.. 생각이 드네요ㅎㅎ 참 많은 깨달음을 얻고갑니다.

과거의 학대를 문제삼고 자꾸 그걸 핑계댄다 할 수 있겠지만 모르는 사람 소리 앞으로 나아가고 있어도 작게라도 나에게 항상 따라온다. 그러므로 나는 평생 그 학대에 대한 트라우마와 잔재를 떨쳐내기 위해 끊임없이 노력하고 애써야 해.

어릴때 시골에서 자라서 좋은 추억들이 많고 주변 친척들과 어울려 지냈던 시절들이 그립습니다ᆢ

저는 범불안장애 진단을 받고 5년 가까운 시간을 치료중인 20대입니다. 상담사님이 초반에 설명하시는 모든 특징을 다 갖고 있었기에 듣는 내내 숨이 턱 막혔습니디. 아직 어린시절에 대한 치유는 여전히 진행중이지만 분명한것은 5년의 세월동안 조금씩 조금씩 더 나아지고 성장하고 있다는 것입니다. 다만 다른 사람들보다 삶의 난이도가 더 높은것 같아 속상할때도 있고 신경을 안정시키기 위해 부단히 운동으로 노력을 해야합니다. 그래도 진단을 받은 이후에야 진짜 스스로를 알아가는 것 같습니다. 어린시절과 부모는 내가 선택할수 없다는 것이 불공평하지만 이또한 계속 붙잡고 있을수록 나를 갉아먹는 다는걸 잘 알고 있습니다. 영상에 나온 것처럼 신경가소성에 달리기가 좋다고 합니다. 그래서 달리기도 하고 뇌에 새로운 길을 내기 위해서 책도 많이 읽고 있습니다. 모두가 마음이 건강해졌으면 좋겠습니다. 좋은 영상 감사합니다🙏 마지막 두가지 질문 늘 기억하겠습니다😊

헐 그냥 제 얘기같아요 ㅜ 회피하는 거 진짜에요 ㅋㅋ걱정과 불안으로 날 말려죽이기 싫어서 혼자 숨었는데 제 세상이 좁아집니다 도망과 회피는 고립이고 도태입니다 😢 아무것도 못하는 인간이 되는 느낌이었고 이렇게 살다 죽으면 너무 후회할 것 같았어요 ㅜ 그래서 요즘 새로운 경험에 나를 계속 노출시키고 있는데 그래서 정말 괴롭지만 왜 사서 고생인지 의문이 생길 때도 있지만 ㅋㅋㅋ 그래도 제가 더 나아질 거라고 믿어요 좋은 팁 감사합니다

고독하고 외로운 구석기인의 기질인 저희 아이 경우라 메뉴얼대로 하는 건 좋아하고 패턴을 벗어나는 걸 싫어해서 규칙을 잘 지키니 선생님한테는 말 잘듣고 손이 안가는 아이 또는 완벽주의로 보시더라고요. 유아 때부터 숫자명상, 풍선호흡, 운동하고 걱정쓰레기통 만들어서 걱정을 종이에 쓰고 구겨서 던져서 골인시키고 잊어버리기 연습하고 있어요.

오늘도 격하게 공감되는 내용 감사합니다. 늘 경계하고 있어서 힘들었던 지난시절의 제가 또 한번 치유를 받게 되네요~~

너무 좋네요... 상담가님이 설명을 엄청 쉽게, 빨리 이해할 수 있도록 말씀을 잘하시네요👍🏻 저도 올해초까지 교감신경계가 너무 항진-무너져서 결국 신경과 약까지 먹어왔어요 2년동안 내내 눈떨림도 있었구요(눈떨림이 단순히 스트레스-교감신경계 문제로 2년 넘게 떨렸던게 아직도 안 믿겨지네요) 그러다 이번 봄쯤에 무언갈 깨닫고 내 안의 불안과 걱정을 내려놓는 연습을 해봤어요. 그러니 어느순간부터 약을 안 먹어도 눈이 안떨리더라고요... 원래는 약 먹어도 눈은 여전히 떨리고 심장은 두근거리고 아팠거든요. 다들 내 안의 불안과 걱정을 내려두고 친밀해져보는 시간을 가져봐요! 무엇보다 나를 제3자 시점으로 관찰하는 방법과, 자아일치상을 세워서 끊임없이 노력해보세요! 그러면 평온해진 나를 만날 수 있을거예요. 다들 화이팅!

계획대로 되지 않아 불안이 크다는 게 정말 와닿네요 좋은 말씀 감사합니다

2:07 우리 엄마다 ㅜ 기대 높음+ 겁나 통제적 (+감정적)…. 엄마 어린 나에게 왜 그리 가혹하게 했어야했어?

나네..ㅎ 그래서 제가 마음에 안정감울 주는 애인이란 존재에 많이 의지하나봅니다. 본능적으로 안전하다는 느낌을 채우고 싶어서요

자살예방센터에 다닐때 다른 선생님께서 해주셨던 말씀과 겹치는 부분들이 꽤 있네요 그냥 문득 그때 생각이 나서요 제가 놀심 보면서 이렇게까지 몰입해서 본 적은 거의 처음인 것 같습니다 상담사 선생님의 그 톤과 애티튜드부터 왠지 마음을 안정시켜 주시는 것 같아요 10:43 그리고 이 방법은 제가 시도해보지 않았던 방법이라 정말 참신하고 유용한 것 같습니다 도저히 부정적인 생각을 막을 수 없을때 하는 최후의 수단인 것처럼 느껴지기도 하는데요 정말 막다른 길에 왔다고 느껴질때 꼭 시도해보겠습니다 감사합니다 12:51 이렇게는 생각해보지 않았어요.. 오히려 살다보면 생각보다 일이 잘 풀릴때도 있는 법인데 말이죠 그래서 기대이상인 것에만 만족해서 급급하게 대처하고 넘어가니 스스로 아쉬운 결과들을 맞닥뜨린 적도 있었던 것 같아요 두분께서 전반적으로 말씀해주신 걱정의 실체화도 정말 좋은 방법이네요.. 그림자란 표현이 딱 적절한 것 같습니다 모든게 시간이 약인 것도 있는 것도 있겠죠 여러모로 도움 정말 많이 받고 가네요 감사합니다

이라는 책 내용과 아주 비슷하네요! 관심 있는 분은 읽어보셔도 좋겠어요:)

불안장애인데 계획은 심하게 없고 통제하기보다 통제되는 편입니다..adhd가 결합된 케이스인 건지..

신경가소성 , 교감신경 항진, 부교감신경 우세하게 만들어야한다 휴식, 소화, 다른사람연결, 자극, 연결, 호흡, 가짜하품, 접촉, 평온함 느끼는 장소등 리스트업 , 상상이라도 뇌는 믿는다

어..선생님 잘 지내시는군요 ㅠㅠ 20대 때 제 상담자분이었는데 늘 감사하고 있어요..!! 현재 상담교사로 근무하고있지만 스스로 불안이 매우 높기도 하고, 불안이 많은 내담학생들을 상담할 때 도움이 되고자 이 영상을 보게되었네요 :)

..시작부터 완전 내 얘기 하시네 ㄷㄷ ㄷ신기하다...

와 저도요ㅠㅠ제불안이 아이들에게 갈까봐 유투브 찾아보며 최대한 노력하고있어요ㅠㅠㅠ

제 이야기네요.ㅠㅠ 저의 불안장애로 아이들이 2차 가해를 당했네요.딸의 심리상담으로 저의 문제점을 알게 되었습니다.딸의 힘듬으로 제 마음이 아리고 아프네요. 미안하고 되돌릴수 없는 과거로 인해서 죄책감과 후회로 기도하며 반성하는 시간을 보내고 있습니다.딸의 권유로 엄마또한 어린시절의 결핍과 상처로 자기에게 상처를 줬을수있으니 상담을 받어 보라해서 상담을 시작 했습니다.딸은 당분간 저하고 전화통화는 힘들거 같다고 어느정도 시간이 지나고 편안해지면 연락한다고 하네요. 제가 잘못 했으니 뭐라 할말이 없습니다. 지금 이순간에도 불안과 걱정하는 사람 특징을 말해주듯이 정보를 수집 하느라 유투브를 보고 있어요.선생님이 말씀하시는거 실천 해보도록 노력 해봐야겠네요~

해결법은 좋은데 그런걸 실천하기도 귀찮아요. 제가 게으른거겠죠... 앞으로 해야할 일들을 생각하는것도 짜증나고 "~해라" 라는것도 싫어요. 누군가가 긍정적인 조언을 해줘도 그게 마음에 와닿지도 않고, 깨달음도 안생기고, 듣고 흘리게되네요. 워낙 부정적이어서 그런지 심리 상담이 별로 효과가 없었고 고민은 끝이 없어요. 한참을 고민하다가 '그래 그냥 해보자' 라는 생각으로 몇달 전부터 학원을 다니고 있는데 초반부터 계속 고민이고 스트레스예요. '내가 지금 이러고있는게 맞나?, 관두면 뭐하지?, 관련 분야에 취업하지 않고 자격증을 10년 이정도로 방치할거면 걍 나중에 정말 필요할때 학원을 다니는게 나을까?, 그나마 젊고 체력이 될때 안 쓰더라도 자격증을 취득하는게 나을까?, 내 나이대에 더 맞는 다른 취업을 하려고 하는게 나을까? 등...' 매일 이런 고민을 해요. 주 고민은 이런거고 기본적으로 미래 걱정이 많아요. 예를 들면 환경 파괴, 나라 붕괴, 전쟁, 지진 등. 몇년 전부터는 땅 넓고 한국보다는 여러모로 미래에도 안정적일것 같은 캐나다, 미국, 호주 이런데가 부럽더라고요. 요즘 유학이나 워킹 홀리데이 많이 가는것 같던데 그런 용기있는 사람들이 부러워요. 저는 영어를 못하지는 않지만 그렇게 잘 하지도 않고, 한국에서도 이렇게 소심하고 이도저도 아닌데 외국은 무슨... 이런 생각이 들어요. 해외 여행도 가본적 없고 알고리즘으로 저런게 계속 떠서 그런가, 어쩌면 제가 워홀/여행 인플루언서들의 영향을 많이 받은걸지도 모르겠어요. 살면서 이때까지 내 의지로 국내 여행도 가본적이 없고, 재미없게 항상 틀 안에서만 생활하고, 제 자아가 뭔지도 모르겠고, 제가 진심으로 원하는게 뭔지도 모르겠고, 제가 혼자일때가 아니면 저를 마음 편하게 못 드러내고... '내가 내일 당장 죽는 다면?' 이런 생각을 한다면 누구나 다 놀고싶겠죠. 저도 특별한걸 하고싶지만 항상 이도저도 못해요. 제가 가질수있는 유전자 중에 단점들만 갖고 태어난것 같아요. 태어날때도 정상적으로 태어나지 못했는데 그래서 내 인생이 이런가 싶어요. 사소한거에 감사하라던데 저는 잘 못하겠어요. '이만큼 건강한거라도 다행이다, 내가 아예 돈이 없지는 않아서 다행이다, 한국보다 가난한 나라에 태어나지 않아서 다행이다' 이런 생각이 들기도 하는데, 그럼 항상 최악을 생각하고 그게 아닌거에 안심하면서 사는게 맞을까요? 앞으로 어떻게 살아야될지 모르겠어요. 10대까지는 답답한 공교육과 사교육으로 짜여진 생활만 했고, 20대부터는 대학 입학도 했고 환상은 없었어도 자유가 좀 있으려나 했는데 비교, 눈치, 취업, 인생... 여태까지 제대로 자유롭게 살지도 못했는데 30대도 금방 올거고 그때부터는 더 자유가 없겠죠. 자꾸 과거로 돌아가고싶어요. 다시 돌아간다면 학원이랑 학교에 묶여 살기도 싫고, 친구들하고 교류도 더 많이 하고, 혼자 이것저것 해보고싶고 그래요. 제 기억엔 고1 부터 조금씩 우울감이 생겼고 결정 장애, 미루기 이런게 심해졌는데 거의 집콕으로 코로나 몇년 거치면서 대학을 졸업했더니 그게 더 심해졌네요. 대학이 왕복 3시간이었는데 코로나로 온라인 수업 덕분에 교통비나 다른 돈도 굳었고 제 시간도 많아서 오히려 좋았죠. 다만 그때부터 인간 관계도 끊겼고, 심하게 우울할땐 몇달 동안 우울하면서 시간 활용을 제대로 못한게 아쉬워요. 시간은 갈수록 왜이렇게 빨리 가는걸까요? 인생이 선택의 연속이고 더 어려운 선택들이 쌓일텐데 저는 그런걸 잘 해결하지 못해요. 그래서 앞으로가 더 걱정이에요. 항상 우울한건 아닌데도 우울과 스트레스 때문인지 작년부터는 피부염이 생겨서 연고를 처방 받고 바르는데도 심했다가 안 심했다가가 반복이고, 약간 강박 같은 습관들도 생겼어요. 이제 정신과 의원을 가야되는건가 싶은데, 한국은 아직도 이런거에 대한 인식이 안좋고 의료 기록에 남으면 취업에 지장이 있을것 같고, 심리 상담사의 말로는 우울증이 엄청 심하지 않으면 부작용이 있다고 들었어서 아직까지는 안가고있어요. 그냥 새벽에 혼자일때가 그나마 좋네요. 코로나 시작때부터 친구들도 다 멀어졌고 혼자인게 더 익숙하고 좋아졌어요. 나이가 더 많아졌을때의 외로움과 고립이 걱정되긴 하네요. 그래도 작년쯤 부터는 혼자 새로운것들을 하기 시작하긴 했는데 내가 너무 사회성 부족인가 싶고. 근데 모임 이런건 별로예요 요즘 세상에 이상한 일들이 너무 많고... 생각하다보니 마음에 안드는것들이 많네요. 기왕 사는거 멋지게 살면 좋을텐데 나는 그런 능력도 없고, 어쩌다가 잘 나가는 연예인들 영상이나 사진을 보게되면 너무 부러워요. 쟤들은 무슨 운을 타고나서 저렇게 타고난 외모로 젊을때부터 잘 살까... 연예인 뿐만 아니라 운동 선수 등 젊을때 돈 쫙 벌고 여유있게 사는 인생들... 세상에 부러운 점들이 너무 많네요. 그냥 천국 같은 곳이 있으면 좋겠어요. 돈 벌 필요도 없고, 건강과 젊음이 영원하고, 시간과 자원이 무제한이고, 내가 살고싶은대로 살면서 행복할수있는 곳

우울증 불안장애 공황진단까지 받고서야 멈춰서서 저를 보게 되었습니다 처음부터 "우와.우와.나다.나다" 지금은 다 바닥에 나를 하나하나 널부러는 놨는데 어떻게 정리할지, 어떻게 프로세서를 짜야할지 또 고민만 하고 있었는데 이렇게 또 답을 얻은거 같네요... 감사합니다

오늘도 언제나처럼 어김없이 정말 유익하고 많이 도움되는 영상 진심 넘 감사합니다 ㅎㅎ

너무너무 도움이 많이 되는 영상입니다.. 자주 보러 올테니 절대 지우지 말아주세요🥹🙏🏻

말씀마다 제 얘기인줄.. 통제 얘기 나오는데 마음이 덜컹 했습니다 너무 좋은 영상 감사합니다

회피하는 이유중에 하나가 걱정하는 이유이기도 한데 자기가 실제로 경험해야 되는 느껴야 되는 어떤 두려움,공포 이런것들을 피하기 위해서 막 걱정으로 마음을 바쁘게 만든다.😔 그래서 그 이면에 있는 깊은 두려움을 잘 느껴보고 소화해 보는것이 되게 중요하다. ☝️용기라는 것을 정의를 했는데, 인생에는 두려움 말고도 내가 선택할 수있는 다른 영역들이 있다는 것을 잘 아는거, 그 판단하는 힘이다라고 어떤 작가가 말을 했다. 내가 잠시 편한거 때문에 내가 잃고 있는 가치 또 목표가 무엇인지를 잘 되새겨 볼 필요가 있다.👍 걱정하는 것은 힘이 쎄다. 마치 열차와 같아서 무서운 속도로 오는 순간 최악의 시나리오를 그리고 있다. 그런 순간에 생각 열차를 멈추는 것은 쉽지않다. 걱정이 올라오는 것은 막을수가 없다. 걱정은 뭔가 네가 대처가 필요해! 라고 메시지를 주고있다. 그럴땐 걱정만 하는 시간을 고의적으로 만들면 된다. 걱정만 하는 시간… 어떤 장소를 정해놓고(침대와같이 편하게 쉬는 장소와는 분리) 매일 15분~30분 정도 걱정만 하는 시간을 가진다. ☝️뇌에게 걱정을 운영하는 원칙을 준다. 걱정하지 말라는 명령은 뇌가 별로 좋아하지않는다.👍 뇌는 어디서 어떻게 해 하는 명령을 좋아한다. 걱정시간을 매일 3개월 정도 가져보는 것이 좋다. 앉아서 걱정하는 리스트업을 만들어본다. 걱정은 뒤엉켜있기 때문에 마치 서랍정리하듯 분류를 해본다. 중요하지 않는 걱정, 중요하고 내가 통제할수있는것, 중요하지만 내가 통제할수없는 걱정.. 지금 내가 할수있는 일은 뭐지? 이쪽으로 질문을 돌리면 훨씬 구체적이게 되고 걱정의 사이즈가 줄어든다. 이것이 좋은 이유는 이것을 눈앞에 꺼내놓으면 거리두기가된다. 매니저블하게된다. 관리하는 운영방칙이 세워진다. 이방법은 큰 도움을 준다👍 내가 잘안되면 어떡하지? 거절당하면 어떡하지? 망하면 어떡하지? 이게 아니라 내가 만약 이 일이 잘풀리면 어떡하지? 그러면 잘될려면 뭘 해야되지? 이쪽으로 돌아간다 생각이…내가 이 문제를 직면해서 나의 자원과 내 주변의 네트웍을 최대한 활용해서 이 일을 아주 유연하게 잘 풀어나간다고 할때 내 모습은 어떤 모습일까? 그거를 그려본다👍

감사합니다😊

내 디폴트 값이 극한의 공포였네...그래서 내가 그랬구나...이제 좀 더 이해가 잘 됩니다. 말씀 감사합니다..

바로 하품 한번 해봤는데 효과가 있네요 좋은 말씀 감사합니다 도움이 많이 될거같아요

불안 강박 우울 모두 가지고 있어서 바로 들어와봤는데,,,,

말씀하시는거 다 하고 있었어요 근데 그로인한 에너지소모가 크니 그런 불편한 상황 환경 사람들을 자꾸 피하게 되요

엄마가 기분파여서 너무 힘들어요 맨나 엄마 눈치보고 본인은 짜증나면 짜증 낼때로 다 내놓고 저는 꾹꾹 참고 있고… 진짜 싫어요

정신아선생님. 도움 많이 되었습니다. 종이에 내 걱정의 실체를 리스트업 해볼게요. 그리고 내가 할수 있는일과 잘풀린다면 어떤 모습일지도 써볼게요. 벌써 한결 마음이 가벼워지는 기분이 드는게 스스로 희망덕이라고 봅니다.

좋은 말씀 감사합니다 . 영상을 보고 듣고 하는 시간은 걱정이 싹 사라지네요.

링크된 책을 번역하셨나봐요. 걱정이 많아 걱정입니다 읽어봐야겠습니다. 저한테 이 영상 너무 도움이 됩니다.

저도 실체없는 불안을 어떡하지 하면서 고민도 많이 하고 낯설고 첨이라그래 라며서 시간에 기대어 있었는데 이 일이 잘 진행되면 어떨까? 라는 생각에 방향을 바꾸니 불안이 희망이 되기도 하내요~😊 좋은 영상 감사합니다❤

유아기와 청소년기에 가정폭력 및 아동학대 당한것도 애정결핍이생길수있나요? 애정결핍있으면 뭐가어떻나요? 평소 사람들에게 애정을 조금 많이 주는 편인데

요가 시작하니까 호흡과 명상을 배우면서 잡념도 비워지고 교감신경 안정되어서 정말 좋아요 소화능력이야 당연히 운동하니 더 좋아지구요 약물 치료보다 장기적으로 훨씬 도움이 됐어요 불안에 시달리시는 분들 집에서 복식 호흡 연습하거나 멍때리기 해보세요 산책도 좋고요 예민함을 다스리면서 잘 살아봅시다 우리!!

저는 아파트사는데. 무너지면 어떻하지라는 걱정도 되고,. 친구한테 전화하면 싫어하면어떻하지.. 해서 전화도 잘 못합니다. 이 놈의 걱정:.: 안하려고 노력하는데 쉽지는 않네요.::

저 이제 과한 불안 그만 하고 싶네요. 불안의 감정에 대해 콕 집어서 말씀해주셔서 그 자체로 위로받는 느낌이에요. 영상 꼼꼼히 다시 시청하면서 해결방법 실천해보려합니다. 좋은 영상 정말 감사드려요. 과한 불안으로 우울하고 하루 종일 마음 무거운 사람들도 다, 모두 “인생에는 두려움 말고도 내가 선택할 수 있는 다른 영역들이 있다는 것을 잘 알고 판단하는 힘, 용기” 갖고 불안을 줄여봅시다ㅠ,ㅠ 파이팅

너무 좋은 말씀 감사합니다🎉

그냥 철저하고 이성적인 성격인줄 알고 자부심을 가지고 살았는데... 그게 점점 일상에서의 적응을 방해하기 시작해서 뭔가 이상한걸 느꼈네요ㅠ 내가 불안이 많은 사람이었다는걸 모르고 살아온 지금까지의 시간이 후회되네요... 일찍 알았으면 좀더 충만한 인생이 되었을텐데

제 얘기네요.. 쭉 듣고있는데 왜 눈물이 나는지..ㅎ

넘 공감되고 도움이 되네요

유익하고 좋은 영상이네요ㅎㅎ

생각을 해서 내가 할 일이 있다면 좋은 걱정, 없다면 나쁜 걱정이 있다고 했는데, 대부분의 상황이 맨 처음부터 할 일이 있는 것은 아니고, 할 일이 없다가 어떻게 하지 고민을 하다가 아이디어를 내야 만들어지긴 해요. 그러면 아이디어를 내기 전까진 나쁜 고민이었고, 아이디어를 내야 좋은 고민으로 바뀐다는 얘기인데, 나쁜 고민을 안 하게 되면, 아이디어조차도 만들 수가 없어요. 그래서 좋은 고민, 나쁜 고민을 가르는 기준이 잘못되었다고 생각합니다.

인생에는 두려움말고도 내가 선택할 수 있는것이 있다는 것을 판단하는 힘이 용기이다. 내가 잠시 회피함으로써 얻는 잠깐의 도파민, 안정감때문에 잃고 있는 목표, 가치가 무엇인지를 잘 되새겨볼 필요가 있다. 걱정은 귀신과 같아서 어느 순간 나타나 나를 홀린다. 그럴때 딱 두가지만 생각해보자. 1) 그럼 내가 지금 할 수 있는건 뭐지? 2) 이 일이 잘 풀린다면 그건 어떤 모습일까?

편안하게 쉬어도돼 지금은 안전해

와..공감되는 말도 너무 많고 내용 너무 좋아요

처음부터 내얘기만 하는것같은 이 느낌..😂

이 영상 너무 좋아요 상담사분 이야기 넘 좋당

어렸을때 한숨을 많이 쉬니까 엄마가 혼을 내시기에 한숨하다 들키면 하품하는척을 했어요 그런것도 내스스로 찾아낸 불안도피방법이었다는걸 몇십년이 지나고 알게되니 왜인지 눈물이 나네요

심리상담가신데 성함이 정신아인게 만화같구 신기

마이크로매니징으로 직원들 퇴사하게 만들었던 예전 상사 특성이랑 완전 일치하네

부당해고 당하고 월급의 일부도 못받은채 일을 못한적 있는데 그 시기에 집에서 엄마한테 들었던 말들이 날 불안하게했어요. 되는일이없네, 니 맘대로 살어라 이런식의 말을 들었고 일하지않는 나는 엄마에게 가치가 없고 형편없는 사람이구나 이게 날 미치게 했어요 그러다보니 초조하고 불안해서 아무것도 할수가없었고 미치겠더라고요 내게 비난만 하는 엄마 눈치를 엄청봤고 저는 잘못한것도 없이 죄인이 되서 죽고싶었어요 시간이 지나서 내 마음이 이랫엇다…라고 털어놔도 엄마는 본인 답답함만 생각하더라고요. 어떤 사람이 곁에 있나가 정말 중요한거같아요

모든게 제 얘기네요,, 감사해요 도움 정말 많이 받고 가요☺️

30 여간동안 부모의정서적학대로성장햇고요 결혼생활도 불안하엿기에자식양육도 힘들엇습니다 결혼생활30 여년지나니 많은것이 완화되엇습니다 그세월만큼지나야 점차회복되는거같습니다 제경우는그래요

특정 장소에서 걱정하는 시간 가지기👍🏻

에구 .. 걱정이 너무 많아서 밤을 끝도없이 고민과 생각의 나래로 보내고, 항상 곤두서있고 예민하고 또 그러니 피곤함이 베이스인 사람이라.. 나는 도대체 왜 이럴까 하고 검색하기 시작했네요 엄마가 어릴때부터 많이 아프셨어서 동생들과 있을땐 항상 어른 노릇을 했던것같고.. 엄마가 언제 어떻게 되실지에 대한 걱정도 항상 잠재되있었고 ... 세월이 흘러 십여년이 지났는데 다시, 전보다 더 심하게 아프셔서 기대여명이 얼마 안남았다는둥 해줄게 없다 해서 의료진조차 손을 떼셔서 또 다시 고난이 찾아왔어요 일반인이 감당하기엔 너무 벅찬 상처 드레싱.. 병원에서 하기 힘들다해서 동생과 제가 어떻게든 하려고하지만 너무 벅차요... 아무쪼록 영상 배운대로 실천해보겠지만... 정말 불확실한 상황 너무 힘드네요 😢

15-30분만 3갤정도만 중요한걱정 중요하지않은걱정 내가 통제할수 있는 걱정, “ 중요하지만 통제할수없는 걱정. ” -그럼 지금 내가 할수 있는 건 뭐지? 회피하는 습관은 그 순간엔 안도감이 드나 점점 내 삶의 영역이 줄어듦. 정체되고권태로워짐. 호흡, 가짜하품.

판단의 힘: 내가 잠시 편한 것으로 무엇을, 어떤 가치를 잃고 있는지 불안을 긍정적 기대로 사고 1.그럼 내가 지금 무엇을 해야하지 2.이 일이 순탄하게 잘 풀린다면 어떤 모습일까

오랫동안 우울증을 가지고 살면서 쓸데없는 걱정과 불안에 시달리던 사람입니다. 너무 큰 도움이 되었어요. 감사합니다🥰 영상 저장해두고 잘 실천해 볼게요!!

캐나다 이민 와서. 한국사람들 없는 곳에서 열심히 일해 자식들 대학 가고 남편과 캘거리로 이사 와 간단한 일거리로 한인마트에서 PT로 일 한다. 같이 일 하는 나이 많은 사람들! 나름 그들도 열심히 살았다 인정하고 격려하고 예우해 주고...그들의 눈치로 전에 없던 불안증세가 생겼다. 내 정신이 피폐해 지고 내가 뭔가 잘못 한듯 하고 조직에 부족한 사람이란 생각이 자꾸 들었고 매니저 역시 그들의 등살에 더는 신경 쓰고 싶지 않아 보여 어떻게 이 문제를 해결해야 하나 알수가 없었다. 그래서 더는 맞추지 않기로 했다. 무엇보다 그들을 미워하는 내 자신이 너무 싫어 더는 버티지 않기로 했다. 나와 같은 경험을 했던 직원들이랑 스케줄이 곁치지 않는 날은 밥도 혼자 먹고 애써 말도 섞지 않는다. 50평생 처음하는 시도라 솔직히 두렵기도 하지만 이제 그 곳 마트에서는 혼자가 되어 보기로 한다. 그리고 그들을 알고 나를 위로하고 이해해 주는 다른 이들이 있어 더 힘내 보려 한다.

좋은 내용 너무 감사합니다~

진짜 도움되는 감사한 영상이네요 ㅜㅠ

6살 우리 아들은 절대 나처럼 안 컸으면 좋겠다...많이 많이 사랑해주고 안아주고 믿어줘야지...

4:00 부교감신경 휴식 소화 다른 사람들과 교감 "편안하게 쉬어도 돼" "지금은 안전해" 이완 편안

전문가님 좋은말씀 감사합니다. 그리고 항상 멋있는 전문가님들과 연결해주시는 유튜버님 복받으세요

중간부터 내용이 진짜 찐이네요.이 선생님 진짜 상담 잘하실듯..

불안에 대한 많은 영상을 봤지만 정신아 선생님처럼 분명하게 정의 내려주시고, 제가 할 수 있는 일을 알려주시는 영상은 처음이네요 정말 너무너무 감사드립니다. 알려주신 방법대로 불안을 잘 매니지 해볼께요

우와 저네요 ㅜㅜ