펫로스 증후군..이 정도까지일 줄이야 (뉴스토리) / SBS 

그냥 가족인거다. 우리에게 상처되는 말이나 행동도 할줄모르는 오직 사랑과 위안과 웃음만 준 사랑스런 소중한 존재

굉장히 심각해요 남들은 동물죽었다고 슬퍼하면 이해를 못하시는데 정말 심장이 찢어져요

눈물나서 보다가 그만볼래요ㅜㅜㅜ 우리애기들 떠날순간 상상만 해도 가슴이 찢어집니다ㅜㅜ

감정이 메마르고 각박한 세상인데 반려동물은 우리한테 따뜻한 감정을 느끼게 해주잔아 위로도해주고 얼마나 고마운 존재인데..

말 통하는 사람보다 더 소통하며 마음을 나눴고 서로 힘들 때 온 힘을 다해 응원해주고 위로해줬던 나의 작은 친구가 떠났을 슬픔을 어떻게 말로 표현할까요. 슬퍼하고 눈물 흘린 만큼 내 마음은 살아온 어느 때 보다 뜨거웠음에 정서적인 사람 이였음에 감사하지요.

정말 3~5살 어린아이와 함께하는 사랑과 행복을 평생 느껴보는게 반려동물인거같아요.

저는 2011년에 떠나보냈지만 이름만 불러도 눈물이 주르륵 쏟아집니다. 어떻게 잊나요. 사랑만 주고 떠난 녀석을..

이거 정말 힘듭니다. 진짜 저 우울증 공황발작까지 와서 한참동안 약먹었어요. 주변 가족 사람 죽었을때보다 훨~~~~씬 고통스럽습니다. 왜일까 생각해봤더니, 나의 반려동물은 진짜 나만 바라보는 나의 반려생명체 존재 그자체였기 때문인것 같아요. 정말 나의 신체 일부가 떨어져 나간것처럼 고통스럽습니다.

진짜 너무 힘들죠,,,,안 겪어본 사람은 ….. 진짜 몰라요…. ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ

고마워 너무 고마워..사랑을 알려준 작은생명아 천사야 내새끼 복돌 영원히 사랑해

애기 3개월때 데려와서, 지금 13살 노견을 키우고 있는데, 자꾸 슬픈생각을 하면 안되는데, 늙어가는게 눈에뛰게 보여서, 언젠가 겪을일에 너무 가슴이 아프네요. 상상만해도 숨이 쉬어지질 않아요. 세상 모든 반려견보호자님들 힘내세요. 우리 가족보다도 더 소중한 댕댕이들의 사랑을 받아보신 분들은, 세상 그 어떤 무엇보다도 비교할수 없는 존재인걸 아시죠…

저는 울 애기를 보낸지 4년이 되었는데 .. 가끔 방에서 나오는 발소리가 들리는듯 합니다... 평생 잊을수는 없을거 같고 그냥 가슴에 담아두는거 같아요.

육신이 사라졌다고 사랑마저 사라질까. 몸이 없다고 잊으라 하지 말라. 사랑하는 마음은 그대로인 걸. 그게 중요한 걸. 매일 매일 영원히 어제처럼 함께 살리라. 마음으로. 결코 조금도 잊지 않을거야.

주변에서는 유난스럽다고 강아지 한마리 죽은걸로 뭘 그러냐며 더 예쁜 강아지 데려다 키우라는데.. 공감할 수 있는 분들이 있다는 것에 큰 위로가 됩니다.

잊을수 없는건..짧은시간에 너무 많은 사랑을주고 너무 빨리가버려서ㅜㅜ 평생함께하고 싶은데ㅜㅜ

사실 솔직히 말하면 사람보다 더더 슬픕니다..왜그러냐면~ 말을못하는 생명체이고 사랑만 주었던 생명체이기때문에,,더욱 애처럽고 불쌍하고 눈물이나고 너무보고싶은거여여,,,ㅠㅠ

사람가족은 독립도 하고 싸우기도 하는데 강아지는 평생 아기더군요 모든것에 내 손을 타야 하고 그냥 온전히 나만 보고 평생을 절 사랑하더라고요. 동물이 내게 이렇게까지 '가족'이 될지 몰랐습니다. 키우기 전까진.. 10여년을 보던 깊은 사랑이 담긴 눈을 떠나보내는건 쉽지 않아요.

아빠가 그렇게 우시는 모습은 강아지장례식장에서 처음봤어요 자식을 잃는 슬픔이라고 하시더구요.

저 곧 10년 되어요 아이랑 헤어진지. 지금도 생각나면 오열해요.. 안없어집니다. 죽을때까지.

평생 맘속에 남아 있을것 같아요. 시간이 지나도 문득문득 생각나면 가슴이 너무 아파서 눈물이 나더라구요.

슬퍼서 5분 이상을 볼 수가 없네요 .. 동물이든 사람이든 누군가를 떠나보내면 상실감과 우울함이 어마어마하죠

방송에 나온 이플작가입니다. 보호자분들 혼자 힘들어 하지마시고 꼭 전문의. 전문가에게 상담 받으시길 추천드립니다.

절대 주책아니에요 사람 보내는거나 반려동물 보내는거나 맘이 똑같습니다 안키워 본사람은 이맘 절대 모릅니다

우울감이 엄청납니다.... 상실감을 극복하기까지 10년이상 걸리더라고요. 20년이 지났어도 너무 그립습니다. 지금 제 곁에 있는 강아지.. 말기 심장병으로 입원한적 있었는데 입원 첫날부터 계속 울었어요. 입원만 해도 이렇게 찢어지게 마음 아프고 슬픈데 볼 수 없다고 생각하면 그 시간을 어찌 견딜지.. 매번 상실을 경험하면서도 동물을 좋아하고, 키우게 되는 아이러니..

이별은 슬펐지만 즐거움도 있었음 13년키우던 포메는 조용히 잠들어 다시는 일어나지않았다 다시는 키울자신은 없음

전 우울증이란걸 경험해보지 못할거라 생각했던 사람이었습니다 근데 아니었어요 내 의지랑 상관없이 들어오더라구요 아직까지 믿을 수 없습니다 절대 혼자사는분들은 키우지 마세요 아이들을 위해서인것도 있지만 보호자님을 위해서이기도 합니다 이제 퇴근하면 집에 아무도 없어요 믿을 수 없습니다 가슴에 큰 구멍이 뚫린거같고 무너지는 느낌이에요 믿을수 없어요 아직까지 현관들어가면 있을거같고 부르면 올거같은데 없습니다 없어요 함께 지내면서 매일 즐겁고 행복했던 감정들이 고통으로 바껴서 일시불로 받는 느낌입니다 너무 미안합니다.. 미안하다 마루야 형이 죄인이다

저도 아가 떠난지 3년 됐는데 아직도 사진 못 보고 슬퍼요 3일을 앓아 누웠고 몇달은 매일 울었고 집에 있으면 자꾸 생각나서 미칠것 같아서 도망치듯 집에서 나와서 1년 자취 했어요 비슷한 아픔 겪으신분들 끼리 대화 많이 나누시면 서로 위로가 돼서 좋더라구요

지난달 5월 8일날 퇴근 하고 집에 돌아왔는데 마중을 안나와서 이름을 부르면서 들어갔어요 기척도 안나서 뭐야 거짓말 하지마 하면서 들어갔는데 혼자 떠나있었습니다 몸이 따뜻했어요 비오고 난뒤 날이 너무 좋아 기분이 무척 좋길래 퇴근길에 로또도 사고 붕어빵사고 편의점 들렀다가 밥 후딱 먹고 애랑 산책나가야겠다 하면서 들어갔는데..제가 조금만 빨랐으면 살렸거나 아니면 마지막이라도 같이 해줬을텐데 너무 괴로워요 늘 병원에서 건강하다고 이렇게 건강한 애를 본 적이 없다고 했던 우리 애기...너무나 갑작스럽고 왜 죽었는지도 모릅니다 건강했다해도 13살 아이여서 그런걸까요...전 정말 우리 강아지 20살은 살줄 알았어요 정말로요..아침에 출근할때 준 간식 물고 가던 그 모습이 마지막이예요 너무 보고 싶어요

5년전 16살 강아지를 보내고 2주내내 울었어요. 일하면서도 눈물나고... 그냥 버스타고 가다가도 눈물나고... 그 상실감은 말로 표현 할 수 없어요. 그래도 지금은 괜찮네요. 눈물나면 그냥 울고 그리우면 충분히 그리워해야 됩니다. 좋은 추억을 남겨준 난이에게 고마워요. 사랑하는 내새끼 꿈에 좀 자주 나와줬으면...!

감정이 없다 생각했는데 울애기 보내고 진짜 가슴이 찢어지고 세상이 무너진다는 기분을 첨 느껴봤습니다 정말 말로 못할 슬픔이에요..떠나보낸지 1년 되가는데 아직도 매일매일 생각나고 그리워요 강쥐를 키우면서 느낀건데 정말 사람보다 낫다는거..귀여운건 말할것도 없고 눈치도 빠르고 공감능력도 좋고 다정다감한 댕댕이들 최고에요 진짜 또 키우고 싶지만 보낼거 생각하믄 쉽지 않네요..다롱아 너무 사랑한다!!다신 이런 순수한 사랑은 못할거야..나중에 꼭 다시 만나자♥

정말 말도못할만큼의 슬픔이라서.. 다시는 겪고싶지않네요. 보낸지 딱 사년됐는데 아직도 울 강아지 생각하면 눈물이납니다..

사람은 커가면서 독립적이고 본인들이 알아서 살아가는데 반려견들은 본인들의 모든시간을 보호자들에게 쓰고 가닌깐 더더 슬픈것같아요ㅠㅠ

이별을 감당하는중 입니다 정말 정말 너무도 간절하게 그립고 보고싶은 마응과 빈자리가 너무도 크네요

초등학교 때 키웠던 똥개 등교길에도 쫒아오고 하교하면 나의 최고의 친구 어느날 와보니 온더간데 없어 엄청 찾아헤맸는데 엄니가 개장수한테 팔았다고.. 세상 가장 큰 아픔이었고 극복하기 힘든 상처였다. 지금 오십이 넘었는데 떠올리면 심장이 아려온다.

완전 이해해요..애들떠나보낸지 2년인데 오히려처음보다. 더 슬퍼요. 하루만 만나고싶어요..전 자식도있고 남편도있는데 그냥 자식이 한명없어진 기분이에요ㅜ

진짜 저 소중한 친구들은 이 험한 세상에서 인간들의 저 밑에 가라앉아 있던 순수한 사랑을 꺼내준다..나도 이렇게 따뜻한 맘을 가진 사람이구나를 느끼게 해준 천사들 모두 고마워!! 다들 즐거운 추억만 기억하도록 해봐여~

그럴 수 밖에 없는 게 가족보다 더 편안하고 긴밀한 관계를 유지하게 되는데.. 가족과 다름이 없는데..ㅠㅠ 절대 유난도 아니고 주책도 아니라고 생각해요.

안키워본사람들은몰라요..키워도 개는 개일뿐이라고 생각하는사람도많더라구요.. ㅜㅜ 그래서버려지는아이들도많은데 너무슬픕니다.. 반려동물은 가족입니다❤

떠나 보낸지 3년 넘었는데 영상 보는 내내 눈물이 주륵주륵…

뇌가 사람이 죽었을때보다 더 큰 스트레스를 느껴한다고 연구결과 있잖아요 내가 어떤 모습이든 한결같은 내편이라 그런가봐요

우리도 시간이 가면 육신에 삶이끝난답니다. 잘지켜주다. 좋은곳으로 보내주었고 우리마음속에 있으니까요.힘내자구요.

이건 정말 당해본 사람만이 알수있는 감정인것 같아요.... 몇년이 지나도 반려동물 생각하면 눈물나요.... 너무 보고싶고 만지고싶고 그래요... 항상 내옆에 있어주고 친구이상이였던 반려동물이 떠나고 우울증때문에 힘들어요...

장례도 하나의 큰 위로인것 같습니다 저도 장례지도하시는 분께 너무 감사했어요 그나마 존중하면서 보내준거 같아서ㅠㅠ

생각만해도 눈물이난다..제발 오래오래 건강하게 엄마옆에 있어죠...ㅜㅜ

16년을 함께한 반려동물을 무지개 다리 너머로 보낸 견주입니다. 끝까지 돌보다가 보냈을때, 너무 슬펐고, 그 감정이 가족을 잃은 것과 같아서 한편으로는 신기했습니다. 떠나보낸지 3년이 흘렀어도 제 마음은 제 강아지와 있는 것 같습니다. 허전하지만 함께한 기억으로 살아가요. 가끔 눈물이 나오지만 옛날 추억을 떠올리며 미소를 짓습니다. 떠나보냈을 때 어떻게 해야 이 감정을 극복할까 싶었고, 펫로스증후군과 가족을 꺼나보낸 후 대처법 등을 다 찾아보고 실천했습니다. 저와 같은 이야기가 이렇게 미디어에 나온 게 정말 감사해요. 떠나보낸 사람들끼리 이런 감정이 공유되면 좋을 것 같아요. 감사합니다, 정말.

이런영상 볼때마다 부모님이 반려동물보다 더 소중하다고 생각이 됩니다.

저역시 지금도 슬픔을 견딜수가 없습니다 . 영원히 가슴속에 담아둡니다. 너무 슬퍼 😥 ㅠㅠㅠ

보내고 1년 좀 지났는데 아직도 생각하면 눈물 줄줄.. 집 청소도 잘 못하고 살도 찌고 나름 열심히 살아보려고 하는데 일도 재미없고 그렇네요.. 평생 다시 볼 수 없다는게 너무 슬픔 ㅠ

강아지가 옆에 있는데도 떠날날이 무서워서 볼 때마다 내옆에 오래 있어줘 건강해줘 매일 말하는데… 아직 상상조차 못하겠네요.. 이 귀엽고 사랑스럽게 파고드는 이 순수한 생명체를 어찌 보내려나.. 그 시간이 최대한 늦게 오길 바랄 뿐..

우리 강아지 16년 살다가 하늘나라 간지 6년이 넘었는데 이 방송 보는 내내 울었네요...너무 슬퍼요...

3년이 지났지만 이름만 들어도 눈물이 나옵니다..

안키우신분들은잘모르시겠죠... 이 조그만털뭉치같은존재가 아무조건없는 사랑을거기다 조건만없는게아니라. 변함없는 무한한사랑위대한사랑을베풀거든요어떨땐 자식보다가족보다나을때도있답니다 이조그만강아지가

인간에게서 느끼지못하는 사랑의 감정을 주고 받는 존재라고 생각해요.. 정말 단 한순간도 진심으로 미워했던 적이 없었어요

저는 뉴욕에 사는데 우리 가족 모모(아주 이쁜 퍼그천사)는 2004년 4월8일생인데 몇일전 6월1일에 보냈어요. 3년 4개월 정도전부터 걷지 못하고 스스로 먹지 못하고 누워서 지냈기 때문에 제가 3년이상의 세월을 우리 모모의 손발이 되고 매일 대소변 하는걸 치워주고 워낙 깔끔한걸 좋아하는아이라 매일 씻겨주고 제 시간에 밥을 먹여주고 계란간식도 제 시간에 하루에 하나씩 챙겨서 먹이고 내가 그 시간동안 전혀 피곤하다 느끼지 않고 그렇게 잘 지냈는데 저와 제 가족들 모두 사랑을 갖고 보살피고 지냈는데 제가 척추에 문제가 생겨서 3번 시술을 받고 3일뒤에 갑자기 우리 모모가 설사를 하고 하루종일 아무것도 먹으려 하지 않고 밤새 내 얼굴만 보면서 지새우고 다음달 아침에 그렇게 떠나보냈어요.가족으로 지낸 세월이 20년이 넘는데 너무 가슴이 아프고 지금은 만질수도 없고 볼수도 없어서 모모를 반드시 다시 만날수 있을꺼라는 기도를 간절히 해봅니다.모모가 평상시에 사용했던 많은것들 보며 곁에 있다고 느끼며 참고 지내고 있습니다.나와 내 가족에게 와서 많은 행복을 안겨줘서 너무 고맙고 변함없이 사랑한다는 말을 해 주었어요.너무 그립고 보고 싶어요. 지금껏 이렇게 떨어져 지낸적이 없는데....

무조건적인 사랑을 준 나의 가족..

전 얼마전 쓰레기봉지에 버려졌던 갓태어난 강아지 아가들을 임시보호중입니다 ..뭉치 사연 듣고 저도 푸들 5섯마리를 키우고 있어서 항상 마지막을 생각하면 벌어지지 않은 일인데도 눈물부터 납니다 ㅠㅠ 현재 임시보호 하고 있는 만수.행복이도 뭉치 보호자님 처럼 좋은분께 입양가기를 희망해봅니다(태안동물보호협회 문의해 주세요)

그 어떤 사람과 10년 이상 하루에도 수십번씩 뽀뽀하고 껴안고 눈 들여다보고 사랑한다고 말하고 사나요. 자식과도 그리 못합니다. 반려동물은 가장 가까운 존재, 영혼을 나누는 존재에요.

어제...울 큰딸 기쁨이가 별이 되었다. 오늘 장례치뤄야 하는데...나는 지금 암것도 못한채 누워있다. 보낼 준비가 아직 안되었어..기쁨아..ㅠㅠㅠ

울애기 보낸지 삼년이 좀 넘었지만 아직도 사진이나 동영상을 못보겠는 마음은 키워본 사람 아니면 모를듯.....

이런 영상이 필요했어요.감사드립니다.

나도 저럴거 같아... 지금도 매일 매일 출퇴근 시간 떨어져 있는것만도 맨날 보고싶고 그립고 꼬순냄새가 그리운데 ㅠ

아... 어쩌면 좋아요 상상도 못하겠고 생각하기도 싫은 일이 저에게도 언젠가는 맞닥뜨려질텐데 ..... 무섭습니다. 그마음 이해할수 있을거 같습니다. 힘내세요 ❤

17년간 함께한 강아지가 갔는데 너무 후회되는것도 많고 그립고.. 2년이 지났는데 너무 보고싶네요ㅜㅜ

나도 겪은 고통이라, 보려니 눈물이 저절로 고인다 ...

저도 슈나 아이를 떠나보낸지 10년인데.... 인연이 닿아서 구조되어 가족을 찾던 지금의 우리 아이와 함께 하고 있음에도 산책하다가 다른 슈나만 봐도 눈물이 나고... 아이의 사진과 물건도 보관하며 그리워 하는걸요 ㅠㅠ

직접키워보시면 그 큰사랑을 아시게 될껍니다❤

반려견은 가족이면서도 내 가족때문에 속상할때도 그 아이에게 위로를 받는 존재입니다

영상 만들어주신분 감사들려요. 영상 너무 깊이있고 인터뷰내용들도 좋았습니다.❤

출산을 하고 새끼데리고 시골에 놀러갔다가 큰 개에게 물려 갑자기 떠났어요 .. 벌써 6년이 지났어요 ... 놀자고 친구로 보이는 아이에게 다가갔는데 물어버렸어요. 그때의 트라우마. 죄책감 ... 마지막 그 눈빛 .. 너무 아직 어려서 고통에 몸부림 치다 가던 날을 절대 잊지 못 해요 ... 지금도 지나가는 강아지 보면 눈물이납니다 ...

저도 작년 17년 함께 보낸 내새끼를 보냈는데 아직도 생각만으로도 눈물이 흐르네요 비슷한 녀석만 봐도 울컥 하고 힘들이요...화장 시키고 싶지않아 자주 볼수있는 곳에 관짜서 묻었는데 나 죽음 함께 화장해 달라 가족들에게 유언처럼 남겼네요 보고싶다 울애기 ㅜ

안괜찮아지더라구요 자다 일어나서 울고, 문득 문득 생각나서 울고, 벌써 5년이 지났지만 잊을 수 없더라고요

이 영상에 2018년 갑자기 췌장염으로 죽은 우리 닥스훈트 제리 생각에 또 무너졌어요!남자인데도 하염없이 울게 되네요!영원한 귀엽고 아픈 자식인 제리야 너무너무 아빠가 미안하다!

우리 아가들 생각나서 눈물 흘리며 봤어요 수년이 지났지만 더 보고싶고 꿈에서라도 만나고싶어요 지켜주지 못 해서 더 미안하고 훗날 꼭 다시 만나자ㅠㅠ

암요...암요....... 이 슬픔은 저도 겪어봐서 잘 알고 있어요. 저도 심장병으로 아파했던 15년 견생을 살다간 아이가 늘 그립고,일상생활 중에도 불쑥불쑥 찾아 옵니다. 아파서 간 마지막 전날 출근하며 인사하는 그 눈빛을 지울수가 없네요. 좀 더 잘해줄걸, 아토피에 안좋다고 그 흔한 닭고기도 못먹게 한게 가슴에 남아요. 사람들에게 무안한 사랑과, 추억을 안겨주는 지구 최고의 소중한 우리 반려견들 지금 있는곳에서 몇만배로 행복하게 지내면 좋겠어요. 사랑한다~❤ 누리야. 찬이야~😊😊😊

떠난지 4개월 다되가는데 아직도 매일 울어요. 진짜 힘들어서 우울해요. 가슴이 찢어집니다...

사람자식이라 생각하면됩니다 진짜힘들어요 ㅠ

살면서 조건 없는 사랑을 받아 볼 일이 흔하지 않으니까요

저도 사랑하는강아지를 보내고 뭉치처럼 추모공간꾸미고 매일 시원한물과간식을올려줍니다.15년간 사람보다 더더 의지햇던아이를 어떻게보냅니까ㅠ 자식인데요 남편한테 제가가면 함께뿌려달라고햇습니다 영원히 함께할거니깐요

저도 우리 털뭉치 안고 누워있을때가 제일 행복해요.. 오래살아라

울애기 1년9개월인데, 나중에 헤어질거 생각하면 벌써부터 마음이 아리고 눈물이 나요. 사람자식들은 조금크면 친구가 더좋고 부모는 안중에도 없는데 강아지들은 시간이 아무리 지나도 나만 바라보잖아요 내새끼 내강아지 오래오래 내옆에 있어줘

숨을 못쉬겟어요.. 제 모든 걸 가져간 듯해요

사랑하는 엄마딸 "진순아" 너무 보고싶다 자식처럼 16년 키운 진돗개 작년에 보냈어요 이 영상보는데 눈물이 하염없이 흐르네요 ---

9살된 우리아가 . 행복하게 살다 언니 품에서 가 . 너무 사랑한다 .

정말 정말 힘듭니다 아이 보내고 3개월을 울고다녀서 성대 결절로 고생했어요 20년 다되가는 지금도 너무나 그리워요

사랑하는 내새끼 하랑이..13년동안 우리가족과 함께 사랑으로 살아줘서 고마워..날마다 보고싶다..

앵무새 보냈을때 정말 슬펐네요

저도 12살된 패키니즈를 키우고 있는데. 전에는 이런영상들 보면 아직 먼이야기다 싶었는데...저한테도 이별이 닥칠 생각을 하니 벌써 가슴이 저며 오네요..모든 강아지들이 오랫동안 살수 있는 그런 의학기술이 나왔으면 좋겠습니다. 힘내세요

최선을 다했어요!! 힘내서 살아주세요 또리도 별이 되어 잘 살아주길 바랄꺼예요

생각만 해도 넘 슬프네요. . ㅠ 우리 댕댕이들은 건강하게 오래살자. .

안잊혀져요ᆢ7년째인데도 ᆢ지금도 울컥합니다 지금도 가족끼리 사진돌려보며 그리워하고 ᆢ

울고싶을때 맘껏 목놓아 울고 맘껏 슬퍼하세요. 그리고 자신을 탓하지 마세요. 살아내야할 시간들을 생각하고 보살펴야할 다른 생명들도 생각해보세요. 부모님, 남아 있는 아이들, 혹은 형제 자매의 임종도 봐야하죠. 사랑하는 이들의 마지막 순간을 함께 해줄수 있는것도 너무나 행운이고 감사한 일이라고 생각해요. 아이를 화장하고 예쁜 스톤으로 제작해서 곁에두고 있어요. 위로가 되더군요.

다시 다른아이를 사랑하기가 겁납니다. 이사다니면서도 아이의 옷하나 유골함 사리 꼭 데리고 다녀요. 엄마랑 이사가야지 하면서.. 아침부터 넘 먹먹해지네요. 보고싶다 곤지야~

반려동물은 가족입니다

떠나보낸 입장에서 이런 내용 보는것도 참 힘드네요.. ㅠㅠ 언제쯤 행복한 마음으로 떠올릴 수 있을까요

이런일은 경험해본분들만 다 아실겁니다 상실감 죄책감 우울감 내생명을 갈아넣어서라도 더 오래살리고 싶다는마음 지금도 신경안정제로 마음 달랩니다.

펫로스로 힘들어하는 모든 사람에게 위로를 보내고싶다..

생각만 해도 너무 슬픈 일이에요ㅠㅠ

보낸 1년동안 제 자신을 놓게되더라구요 무기력했고 술만 먹고... 무지개다리건넌지 2년됐는데 이젠 괜찮지만 생각하면 맘아파서 일부러 생각안하려하곤 그래요...

다들 애기들과 기뻤던일들 기억하며 또 추억하며 다시 일어나셔요. . 힘들내셔요. . .💕💕💕

12살때 보내고 아직도 힘들어서 사진을 잘 못봐요 사람에게 느끼지 못하는 감정을 느끼고 알게 해주는 아이들