15년차 초등교사입니다. 속이 다 시원해요... 내 자녀를 키우기 전까지는 자식을 안키워서 내 생각이 요즘 부모와 다른가 생각했었어요. 내 아이를 키워보니 더더욱 이해가 안되더군요. 친구같은 부모, 친구같은 선생님이라는 말에 반박하고 싶은 이론과 경험이 넘쳐도 전혀 영향력없는 교사라 슬펐는데 이렇게라도 알려주시니 감사해요. 엄하게 키워야해요. 단호하게 키워야해요. 부모가 화목하게 지내고 바르게 살고, 아이에게는 되는것 안되는것 구분해주며 사랑은 많이 표현하며 지내면 그 뿐이에요. 아이 우는 소리, 떼쓰는 소리를 아이의 감정이라 여기고 휘둘리지 마세요. 부모가 지시적이고 단호해야 아이는 오히려 안도감을 느끼고 차분해져요. 초3전까지 정말 부모 권위 만들고, 명령이 먹혀야하고, 설득이 아니라 지시해야하고, 한계를 가르치고, 습관을 만들어야해요. 설득은 사춘기 이후 아이들에게 하는겁니다. 우리나라 육아..거꾸로 해요. 어릴때는 친구같이 지내다가 사춘기 되서 아이가 선넘으면 그때 내가 네 친구야? 이러죠. 그땐 늦어요. 없던 권위가 그 때 생길리가요. 나를 잡아줄 존재도 없으니 아이는 불안하고, 세상도 엉망이고 더더욱 어긋나죠. 우리나라 모든 부모님이 이 영상을 보면 좋겠어요.
아이들 어릴때 이런영상과 글들을 보았다면 얼마나 좋았을까요😢 아이 어릴때만해도 공감육아가 한창 유행?이었는지 그땐 그런글들만 보게되어 그렇게 친구처럼 키웠어요,,지금 아이가 딱 선 넘으니 내가 니 친구냐 하고 있네요ㅠ,ㅠ 이미 늦은감 있고 이럴땐 어찌하면 좋을지,,,너무 어려워요😢
저도 상담쪽 종사자입니다. 요즘 일할땐 남의 아이한텐 넓은 아량으로, 내 아이한텐 엄격한 잣대로 하는 내 자신을 보면서...요즘 시대에 나처럼 아이를 키우면 우리아이한테만 너무 억압하고 절제하고 한계를 가르치는것이 옳은가? 이런 생각이들더라고요. 제아이한텐 안되는 것이 많고 절제시키는게 많은데..이런세상에서 우리아이만 너무 억압하나?? 이런생각들로 걱정이 많았는데...제가 키우는 방식이 맞구나..이런 생각을 하게 해주셔서 감사합니다 ㅎㅎㅎ
제가 해외에서 아이 낳았을때.. 친구 친척 예전 직장동료 모두 “해외에서 산후조리도 못하고 병원도 쉽게 못가고 친정도움도 못받고.. 어떻게 하니..” 걱정만 많이 샀었는데요.. 오히려 소아과에서 모든 것을 배우고 상담할 수 있었어요. 예방주사와 아플때만 가던 것이 아니고, 시기별로 ‘어떻게 자라고 있는지’ ’비슷한 또래들의 성장은 어떤지‘ 를 기반으로 아이에게 안정감 있는 부모 되는 법을 배우러 갔었던 기억이 납니다. 필요한 물건들도 소아과의 조언대로 했으니, 지출도 크지 않았고 정보찾느라 서칭에 시간버린도 없었어요.. 친정엄마가 없어도 아이의 상태를 체크하는 법을 알게되어 든든했고요. 그런 모든건 엄마라서 저절로 알게되는 것은 아닌것 같아요. 살피는 법을 소아과에서 알려준거죠... ‘먹고 자고 싸는 시간과 양만 기록해서 다음 방문에 들고 오세요’ 라는 한마디로 시작되어서.. 들고간 노트가 하찮아도 걱정되는 부분을 노트에서 찾아주기도 하고 그러시더라구요. 아이가 네살이 되어서도. 아이 건강이 육아와 직결된다면서 정서발달, 사회적발달, 신체발달 등등 모든 면을 체크한것 같아요. 친척없이 혼자 육아한다고 하면 더 자세히 걱정거리가 없는지 상담해 주셔서.. 동네아줌마들과의 대화가 아닌 소아과에서 아이 이야기를 제일 많이 물어봤죠. 좋은 병원을 만났던 개인적인 부분이 클거라고 생각되지만,, 육아에 지쳤던 시간에, 전문가가 내 뒤에 있다는 든든함이 있었다는걸 . 한국 육아 환경 조성이 소아과에서 시작되어야한다는 말씀에 공감하면서 남겨요... 참고로.. 제가 다닌 소아과는 집에서 차로 30분 거리였어요. 열네살이 되어서도 축구학원에 제출할 서류 떼러 일년에 한번 소아과 선생님과 만나야해서.. 이젠 아이가 소아과 선생님과 상담합니다.. 소아과 갯수가 많은 것 보단 멀더라도 제대로 된 소아과의 기능을 하는 소아과가 많아지면 좋겠습니다.
교육대기자에서 꼭 다뤘음 하는 주제였는데 감사합니다. 미국에 잠시 살다왔는데 한국부모와 미국부모는 정말 마인드가 달라요. 저출산에 많은 원인이 있겠지만, 주어진 상황에서 행복하게 사는 것, 그렇게 하지 못하고 아이에게 더주지 못함에 서글퍼 하고 힘들어하는 문화, 사회적 분위기도 큰 몫을 한다고 봅니다. 아이를 키울때 사랑으로 잘 키우면서도 아이 인생은 나와 다른 인생이라는 것을 받아들이고, 죄책감 느끼지 않고 행복하게 육아를 할 수있는 사회로 바뀌었음 좋겠습니다.
아이셋 키우는 엄마 입장에서 공감이 많이 되네요. 하나키워도 너무 힘들어하는 요즘. 주변에서 코치하려들거나 시선들. 넘쳐나는 육아정보들에 힘들어하는것 같아 안타까울때가 있습니다. 이 영상을 보고 좀더 위안을 삼고 힘을 내셨으면 좋겠습니다. 모든 부모님들 화이팅입니다. ❤
지금 아이를 키우는 부모의 상당수가 감정을 억압받고 잘못된 권위에 눌리고 심한경우 학교와 가정의 폭력속에 노출되고 착한아이컴플렉스를 안고 살던 사회분위기에서 자랐다. 그러다보니 내 자식은 그렇게 자라지 않았으면 하는 마음에 공감육아, 마음읽기등 아이중심 육아를 하고 스스로를 부모님대와 다른 방식으로 희생한다. 부부의 생활에 아이가 적응하고 가정에서부터 물흐르듯 하는 육아 참 좋은데, 부모 스스로도 마음에 상쳐가 많고 부부관계가 좋지 않은 가정도 적지않다보니 또 단편적인 솔루션 육아를 하게되고 줏대를 못잡는거다. 아이를 키우려면 가정이 화목한거도 좋지만 그 이전에 부모 개인이 하루하루 더 나은사람이 되도록 노력하는 것도 중요하다.
저는 지금 육아가 어려운 이유는 부모세대가 스스로 생각하고 있지 않아서 라고 생각합니다. 하정훈 선생님, 오은영 박사, 조선미 교수 그리고 유튜브로 방송하는 최민준교수와 민주쌤 등 육아를 강의하시는 대부분의 분들은 모두 같은 얘기를 하고 있습니다. 단어의 선택과 중점으로 다루는 내용 그리고 세부적인 묘사가 다를 뿐 그들은 모두 같은 얘기를 하고 있습니다. 이걸 다른 육아법이라고 인식하는 이유는 스스로 생각하고 있는 육아에 대한 정의가 없기 때문입니다. 스스로의 철학이 없기 때문에 그 문장, 그 묘사에 따라 이리저리 휘둘리는 거지요. 스스로의 철학이 있다면 이렇게 들립니다. "아이를 정상적으로 키우기 위해 정상궤도에 올려 놓는다는 표현을 각자 저런 식으로 말하는구나, 누구는 무시라는 표현을, 누구는 관찰이라는 표현을, 누구는 사랑이라는 표현을 쓰는구나.“ 이렇게 말입니다. 육아는 누구에게 의존하지 않고 주어진 내 상황안에서 스스로 생각하며 해 나가야 합니다. 여기 하정훈선생님은 육아가 어려운 이유를 너무 올인하기 때문이라고 말하는데 저는 반대로 너무 편하려고하기 때문이라고 생각합니다. 아이와 보내는 시간이 버거워 영상을 틀어주고 편히 쉬려는 생각 아이와 실랑이 하는 시간이 버거워 그냥 들어주고 마는 행동 위험을 순발력있게 대처하지 못할 것 같아서 과도하게 미리 저지하는 습관 대화로 풀어나갈 자신이 없어서 윽박지르기를 반복하는 말들 이런 것들은 모두 내가 불편한 걸 피하는 쉬운 육아입니다. 단기적으론 쉽고 장기적으론 어려운 육아죠. 저는 이걸 반대로 해야 한다고 생각합니다. 단기적으론 힘이 들어도 장기적으론 쉬운 육아를 해야하죠. 아이와 시간을 보내면서 애착을 형성하고 아이의 떼쓰기에 굴하지 않고 적절한 대응으로 부모의 권위와 아이의 절제력을 길러주고 어느정도 선에선 아이가 스스로 해결할 능력을 기르도록 개입은 최소화 하고 가족의 틀을 잘 만들어줘서 아이가 그 안에서 오히려 편안함을 갖도록 해야합니다. 저는 하정훈 선생님과 반대라고 말했지만 결과적으로 그 분과 같은 내용이 되었습니다. 이처럼 큰 틀은 같아도 표현은 천차만별로 달라질 수 있는 겁니다. 따라서 스스로 육아철학을 세우지 않고 영상들을 계속 찾아보면 한 단어에 한 문장에만 집착해서 정작 내 육아는 엉뚱한 곳으로 가버리는 이상한 육아를 계속 하게 됩니다.
공감되는 이야기가 많네요. 저도 조리원 있는 동안 모자동실은 아닌데 모유수유 가면 1시간 이상씩 아기 안고 있고 밤이고 새벽이고 한번도 안 빠지고 갔어요. 새벽에 수유 오는 사람 없을땐 몇시간씩 안고 있기도 했던적도 많았어요. 어떤 분들은 손 탄다고 그렇게 하지 말라고 하시던데 저희 아기는 그렇게 했음에도 등센서 같은것도 없었어요. 어쩔땐 밥 먹는 시간에 걸려서 밥도 못 먹고 넘어간적도 많았지만 모유수유 끝까지 한거 한번도 후회한적은 없었어요. 그 덕에 완모도 했구요.조동중에 저만 완모하고 다 분유 먹였는데 다들 수유를 조리원서 열심히 안 해서 조리원 나오자 마자 젖이 다 말라버리더라구요. 그리고 집에 오기전부터 저희 아이만 조금 달랐어요. 아기가 오기 전부터 조리원서 4-5시간 수면 시작했구요 집에 오자마자 몇일만에 통수면 성공해서 편하게 키웠어요. 조리원 동기들 다 힘들다고 난리 칠때 저는 조리원 보다 집에 온게 더 편했어요. 아이가 저랑 같이 있으니 언제든지 제가 수유도 가능하고 같이 자고 깨고 오히려 조리원 있을때 수유실 가고 오고 그 시간이 없으니 좋더라구요. 그리고 아이가 자라면서도 다른 아이들과 다르게 엄마랑 떨어져도 분리불안 같은것도 없고 자라면서 모든게 제 생각 이상으로 쉬웠어요. 조리원 퇴원 할때 원장님께서 최근 10년 내로 이렇게 수유 열심히 하는 사람 없었다고 이렇게 해준 엄마들은 퇴원해서 다들 잘 적응 한다고 이야기 해주셨어요. 지금 아직 35개월이지만 애가 언어적 발달도 매우 빠르고 수면교육 걱정할것도 없이 어느순간 같이 자고 깨고 했던것 같아요. 주변에서 첫째때 힘들게 키운 엄마들 한테 둘째때는 제가 한 방식을 권했더니 다들 둘째들도 저희 아이처럼 통수면 금방 오고 잘 자고 잘 크더라구요. 첫째 분유 먹인 사람들도 둘째때는 다 완모 했어요. 저 방법이 100프로 맞는건 아니겠지만 그만큼 애착이 중요하다는걸 느꼈어요. 요즘 미디어 정보가 너무 많다보니 더 혼란스러워하는 엄마들이 많은것 같아요. 엄마가 중심을 잡아야 아이가 잘 큰다고 어떤분이 말씀하시던게 생각나네요. 육아는 육체적으로 힘들긴 하지만 정식적으로 더 많은 도움을 주는것 같아요. 지금 35개월임에도 규칙을 정해놓으니 아이한테 큰 소리 칠일 없이 키우는것 같아요. 아이도 마트나 사람 많은 곳에서 사고 싶은게 있다고 떼 쓰지 않고 나가서 식당이나 차에서 미디어 보지 않고도 장거리 여행 가능 하구요 저랑 같이 노래 부르고 이야기 하면서 지내고 있어요. 그래서 30 개월에 엄청 많은 노래를 알고 있기도 했구요 자동적으로 숫자나 영어 같은것도 빨리 알게 되더라구요. 떼쓰는 시기에도 규칙을 정해주니 혼자 울다가 알아서 그치고 생각하고 잘못을 스스로 이야기 하기도 해요. 주변에서 애 너무 대충 키우는것 아니냐고 하지만 엄마가 불행하다고 느끼면 아이도 행복하지 않으니 최대한 제가 스트레스 안 받는 정도로 감정조절을 할려고 하는 중이에요. 아이한테 소리 지르고 짜증내는것 보다는 차라리 대충 키워서 화 안내고 짜증 안내는게 낫다고 생각하는 1인이에요.
현재 21개월아기 엄마에요 2돌까지 훈육하지 말라는 다른 선생님의 영상을 보고 혼란스럽고 마음이 불편하고 죄책감이 들었는데 이 영상을보고 내가 잘한게 맞구나 속이다 시원하네요 진짜 맞는 말이에요 현재 유행하는 육아법은 이상적이며 비현실적이에요 엄마가 편해야하는데 아이 위주로 육아를 하니 힘들고 죄책감이 생기죠 정말 현실적이고 정상적인 이야기 해주셔서 정말 감사합니다!^^
공감되요. 미국 살고 있는데, 미국 평범한 엄마들 보면 대부분 예전에 한국에서 다둥이 애들 키우듯이 키워요. 미국 엄마들처럼 키우면 3-6명은 넉넉히 키울 수 있을것 같아요. 정말 부모 위주에요. 의사 샘 말씀 들으니 제가 본 미국 엄마들 양육방식에 부합하는 것 같아요.
미국서는 아이가 태어나서 지원이 거의 없고.. (따라서 국가지원 영아전담서비스는 거의 없습니다)아이 나이가 많아질수록 국가 지원이 많이집니다. 우리나라는 거꾸로 가고있어서 예전부터 염려스런 부분인데 하쌤이 마지막에 핵심을 집어주시네요.. 애는 엄마가 키우는 겁니다. 산후조리원서 산후조리못해보고 미국서 아이셋나아서 7년간 키워본 맘입니다. 선진국의 시스템을 거꾸로 따라가는 현 제도는 국가재정과 아이 인성 모두 낭비하는 한국의 시스템입니다ㅡㅡ.
과거에 폭력적이고 가부장적인 가정이 많았고 학교선생님들도 때리고 나쁜사람 많았죠,,그런것들을 겪으며 자라온 세대들이 우리는 그러지 말아야지하며 그렇게 아이 존중하는 가정을 만들고 학교에도 우리 아이가 부당함을 당하지 않게 하려는 행동들이 생각지 못한 부작용을 초래하는게 아닌가 싶네요,,,과거의 좋은점과 현재의 좋은점을 조합하면 좋겠지만,,,^^ 어렵네요~
속 시원한 말씀, 감사히 잘 들었습니다~♡ 하정훈 선생님이 반가워서 영상 클릭 했는데, 보길 잘했네요^^ 25세 23세 자녀가 있는 엄마인데, 제 아이들 아가때 하정훈 선생님 말씀에 도움 받았던 기억이 새록새록 했네요^^ 우선 아이 키우는게 쉬운건 아닌게 맞지만, 어렵지만도 않다는 경험담 드리며~지금 현역 육아 하시는 부모들께 위로와 응원 드리고 싶어 적어봅니다.🙏. 가정의 틀을 만들고, 부모의 권위를 세운 다음, 2세 까지 훈육을 해 본 실제 경험자 입니다. 그 후에는 일정한 규칙과 한계 안에서 뛰어놀게 내버려 둬라 말씀해 주셨는데 그리 해 본 경험자이기도 하고요 선생님 말씀만큼 완전하진 못했겠어도 저희 가정의 원칙과 방향이 그러했어요. 2세까지 훈육하고, 일정한 틀을 만든 다음, 그 틀 이외의 잔소리는 자제하며 양육했습니다. 가족의 틀 안에서는 아이의 시간을 믿고 기다려주는 걸 중점으로 (이 지점에서 저 자신의 많은 자제가 필요했습니다..아이와 함께 저도 성장한 셈이죠..여러면에서..😁) 생활했습니다. 결론은 선생님 말씀이 100% 맞습니다. 나이를 먹어갈수록 더 수월하고 더 재밌어 지는게 자녀 키우는 거였습니다. 영아기를 지나 유아기부터는 떼쓰는거 본 적 없고, 자존감 걱정할 필요없고, 사춘기때도 남들 하는 걱정은 해본적 없어요. 아이의 생활과 삶에 대해서도 아이가 스스로 주도적이고, 지금도 자랑스럽고 멋진 성인으로 함께 성숙해 가고 있습니다. 사회적 가스라이팅에 세뇌 되어 가는 현실에 많은 안타까움을 느끼며..주위의 후배 부모들이 많이 안쓰러웠었는데.. 이렇게 명쾌한 전문가의 말씀을 들으니 정말 속이 다 시원합니다~. 육아는 미리 배워야 한다는 말씀도 격하게 공감되었네요. 부디 선생님의 말씀이 많은 영향력으로 퍼져나가서, 쉽고 귀하고 행복한 육아 하시는 분들이 많아지기를 간절히 바랍니다~🙏🙏 전력을 다해 애쓰고 계시는 이 시절의 젊은 부모님들 모두에게 응원드리며~~~ 나날이 행복하시고 평안하시길 기원드립니다~🙏 모두 화이팅요~❤❤
어릴적 공감.자존감.규칙적훈육?중심의 책들을 보며 너무 아이를 힘들게 키웠어요 아이도 예민했고 저도 점점더 힘들었는데. 아이가 5세 쯤 되면서 저도 일을 하게 되고 바빠지면서 자연스레 아이한테 집중할수 있는 시간도 줄고 아이도 좀 컸으니 괜찮겠지 하는 막연한 믿음으로 제 일에 집중할수 밖에 없었어요. 아이는 지금 초 6이 되었는데 아이에대한 막연한 믿음과 부부중심의 삶이 아이에게 자연스레 사회적응력을 높여주었다고 생각합니다. 예민한 기질을 무시할순 없지만 클수록 덜예민해지고 저도 육아가 너무 행복해졌습니다. 이런 편한 마음으로는 둘도 키울 자신이 있네요... ^^ 자연스럽고 편안한 엄마아빠로서의 육아 진심 강추합니다!!! 👍
아 진짜 오랜만에 속이 뻥 뚫리는 말씀을 해주시는것 같아 제 마음이 후련하네요 요즘은 엄마들사이에도 육아에 대한 생각차이도 많아 그냥 내 쪼대로 독고다이로 키우고 있는 엄마예요 😊 홀린듯 영상을 다 보고나니.. 지금 현 시대에도 꿋꿋이 해내고있는 제 교육이 틀리진 않았구나 잘하고있구나 .. 위로해주고싶네요^^ 영상 감사합니다👏👏👏
제가 유난스럽고 오글거리는걸 못참는 성격인데, 요즘 부모들 보면 다 그런 방식으로 육아를 하더라구요. 그래서 항상 뭔가 애한테 죄짓는 기분이었는데 선생님 말씀에 참 위안이 되네요. 요즘 육아지침 보면 매일 아이를 몇번씩 안아주며 사랑한다고 말해줘라 이런 방식이던데, 제가 그런걸 안한다고 해서 아이들을 사랑하지 않는게 아니잖아요. 의무적이고 의식적인 육아 방식은 결코 좋은게 아니죠..
아이 셋 엄마입니다 너무 공감이 됩니다. 해보지 않으면 모르는 게 육아인데 늘 아이들을 우리 인생의 짐 처럼 느끼게 하는 미디어와 정책의 방향에 문제성을 느끼고 있었어요. 하 선생님의 말씀처럼 부모가 먼저 일상의 삶을 즐겁게 살도록 노력하고 아이들에게 죄책감없이 많은 일들을 시켜보도록 ㅎㅎ 하겠습니다! 감사합니다 선생님!!
당연한 부모의 역할을 대부분의 요즘 부모들이 교수님의 영상을 보고 배워야 하는 현실이 씁쓸합니다. 저도 교수님 생각과 같은 마인드로 아이들을 키우고 있는데 중2 딸, 초 3 아들 아기 때 부터 순하게 잘 자라고 있고 어린이집 학교에서도 상담 때마다 선생님께서 특별하게 가정에 전달할 말이 필요없을 정도로 배려심 많고 모범적으로 바르게 잘 자라고 있다고 하십니다. 늘 생활속에서 훈육이 이루어졌고 엄하게 키우는 편인데 자존감 낮지 않아요.
21살 아들 엄마입니다. 저는 동네 소아과 선생님 말씀 듣고 키웠습니다. 언어발달,대,소변 가리는 시기가 또래보다 늦어서(주변에서 늦다고)여쭤봤을 때, 선생님이 말씀하신 시기(마지노선)가되니 정말 되더라구요.. 전문가의 말을 듣고 실천하는 것이 무엇보다 중요한 것 같습니다. 댓글에 사춘기 청소년들에 대한 강의 요청이 많더라구요.. 영,유아기를 제대로 보내야 청소년기에 힘들지 않습니다
저는 하정훈쌤 책 열심히 보고 부부 위주로 아기를 키우는데 아기키우기가 너무 재밌어요~아기가 성장하는 것을 지켜보는 재미가 있어요~아기우는것도 별로 무섭지 않고 재우기도 쉬워요~육아할때 클립 몇개보고 하정훈쌤을 부정하시는 분들보면 안타까워요~의심하지않고 따르면 아기는 힘들지 않게 정말 잘 커요~
전적으로 동감합니다. 부모가 서로 존중하고 다정한 모습을 보이면 저절로 아이는 안정감을 찾습니다. 가족이 다함께 식사하고 맛있게 밥먹는 시간만 늘리면 편식도 없고 건강한 아이로 자라나요. 가정은 삼각구도가 중요해요. 부모의 권위가 사라지고 아이가 우위에 있는 역삼각구도라 모든게 어렵다 생각해요.
원장님 말씀에 100% 공감합니다. 국가.부모 모두 기본을 중요하게 생각하고 행동할 수 있는 인식의 변화가 필요할것같아요. 저도 늦둥이 셋째가 너무 힘들었는데 지금부터라도 원장님 말씀처럼 키우도록 노력해야겠네요~ 몇년있으면 제 품을 떠날텐데 그동안 육아가 즐거워질수있도록!!!
늦은 결혼.늦은 출산.육아. 상대적으로 경제적으로는 윤택한데 아이가 커가면서 매순간 느껴요. 너무 과잉이다.애정도 먹는것도 입는것도 물건들에 치이고 정보에치이고 사교육정보에 치이고. 애들은 뭐뭍히고 바닥에서 뒹굴고 그러다 코도흘리고 해질때까지 노는 게 체력.정신력.인내심 키우고 배우 는건데 진짜.과잉시대. 뭐가 너무 많아서 지쳐요.
정말 영향이 있어서 그런지는 모르겠는데, 아이가 셋인데, 막내만 유일하게 출산 후 병실에서 모자동실 신청해서 아기와 같은 병실에 3일동안 있었는데, 막내만 수면시간이 충분한 편이에요. 심지어, 태어난지 이틀 만에 아기가 10시간 가까이 잠을 자서 너무 당혹스럽기도 했어요. 잠든 지 두시간 되어서 모유 수유할 준비하는데, 아기가 새근새근 잠을 자서 깨울수도 없고... 혹시 잘못된 건가 싶을 정도로 잠을 내리 잤었는데, 그건 유아시기 내내 그랬어요. 물론, 타고난 성질도 있겠지만, 하정훈 선생님 얘길 들으니 혹시 태어나서 엄마와 아기가 함께 있었기 때문에 그런 영향이 있을수도 있지 않을까 생각이 들었어요. 게다가, 막내다 보니, 엄마인 저도 마음에 여유가 있기도 했고요.
속이 다 뻥 뚫리네요. 아이 잘 키우고 있다, 위로받고 칭찬받는 기분이예요. 선생님 말씀대로 전 규칙과 제한을 분명히 두고 육아를 했을뿐이었는데 아이가 떼 없이 말을 잘 들으면 혹시 날 무서워하나 쓸데없는 고민을 했어요. 인터넷과 티비엔 문제가 있는 아이들이 넘쳐나는데 저희 아이는 그렇지 않았거든요.. 미국에서 아이를 낳아 일을 그만두고 조리원생활 없이 4년을 꼬박 붙어 키웠습니다. 태어난지 2일 반 된 아이를 집으로 데리고 왔을땐 엄마가 처음인 제 미숙함으로 아이가 잘못되지는 않을지 엄청 두려웠는데 선생님 말씀대로 저와 아이의 애착형성은 그때부터 였던것 같아요. 그 뒤 다른 엄마들이 말하는 고비들을 저와 제 아이는 별 문제없이 다 넘겨 온 것 같아요. 항상 저녁은 함께하는 저희 가족인데, 늘 family time~이라며 아이가 구호를 외쳐요. 선생님 귀한 말씀 감사합니다. 저와 아이를 믿고 열심히 행복하게 살게요! ❤
그 위계 질서 친구 같은 부모~ 맘 읽어 주는 부모~ 아이는 약자라 다해 줘야한다 등 여러가지 명제들이~ 오은영류의 육아 전문가들과 자기의 드러내는 전교조 자기 의를 드러내는 크리스찬 (=하나님의 의는 드러내지 않고 인간듣기 좋은 말 하는 크리스찬) 이 퍼뜨려 다 무너뜨려 놨는데~😮💨😮💨😮💨 웬 부모만의 잘못임~😮💨😮💨😮💨 부모도 피해자임~😮💨😮💨😮💨 금쪽이 같은 육아 상담 채널이 부모의 권위를 다 무너뜨렸어요~🤔🤔🤔 부모만의 잘못이라 말하심 안됩니다 전문가들의 잘못된 방송들과 자기의를 드러내는 전교조 같은 단체들이 큰 몫 했습니다~😡😡😡 그리고 법도 지금 아주 큰 잘못을 하고 있고요~😡😡😡 부모만의 잘못으로 부모를 범인으로 몰아 떠넘기는 그런짓 하지 마시기를~🙏🙏🙏 사회가 그런 분위기 만들어 부모의 권위 다 무너뜨렸어요😡😡😡 특히 매스컴 꼰대니 라떼니 틀딱이니 뭐 이런 영상들 방영~😮💨😮💨😮💨 큰 몫 하셨죠~😡😡😡 내 자녀 단속해도 학교가면 분위기 아니니 다 물들어 희석돼요~😮💨😮💨😮💨 그런 부분 무시 못합니다~😮💨😮💨😮💨
사춘기 아이 키우면서 늦둥이 다시 육아 공부합니다. 첫째 키울 때, 주변 어른들 잔소리가 너무 무식하게 들렸었는데. 막상 어느 정도 키워보니깐, 그 말들이 맞았다는 생각이 드네요. 별나게 키우면 키울 수록 아이는 별나고 예민하게 큽니다. 부모가 너무 애쓰지 않고, 편안하게 키우면. 아이도 편안하게 크는 것 같습니다.
다른 엄마들은 아이가 떼를 써도 조곤조곤 타이르며 아이를 공감해주는것 같아 보였는데 나는 엄하게 떼 써도 무시하고 안받아줘서(성격상 안됨ㅎ)아이한테 미안했었는데 그게 잘한거였네요 그래서인지 우리 애들은 떼 쓴적이 몇번 없어요 저는 어릴때는 키우기가 더 편한거 같아요 오히려 초등 고학년 되니 자기 주장이 강해서 쬐끔 힘드네요 아직은 괜찮은데 사춘기가 무사히 지나가길 바랄뿐입니다ㅎ
근데 본인도 소아청소년과 의사지 소아정신과 의사나 교육전공자도 아니신데.. 저야말로 하정훈선생님 팬이었다가 육아원칙이나 훈육방법 ..이런거까지 언급하시는것들 보고 그뒤로 안보기 시작했어요.. 소아청소년과 전문의시면 관련 내용만 책이나 유투브에 올려주시면 좋겠어요. 결국 본인 전문분야나 연구분야가아니고 뇌피셜과 경험에 의해 얘기하시는거잖요. 유명한 소아과 의사의 권위로 본인의 경험과 의견이 진리처럼 비춰질까 우려됩니다. 진심으로 선생님을 존경했고 도움받았고, 이 채널 콘텐츠를 즐겨 보는 사람으로서 댓글달아요.
좋은 부모가 되려면 공부 많이 해야죠. 그런데 아기 낳고 알게 된 충격적인 사실은, 많은 부모들이 소아과 의사나 교사, 교육학자 등 소위 '전문가'가 많은 공부와 연구를 해서 만든 자료를 보고 공부하는 게 아니라 맘카페 뇌피셜, 유튜브(전문가가 하는 거 말고 비전문가가 올리는 것들...)심지어는 인스타그램의 맘플루언서들이 올리는 릴스 한두 편 보고 별다른 고민 없이 아이에게 적용해보고 부정확한 정보를 확대 재생산한다는 것이었습니다. 제가 겪어보니 이런 맘카페/인스타 뇌피셜보단 차라리 좀 무식해보여도 집안 어르신들이 한두마디씩 건네는 잔소리가 차라리 좀 더 정확합니다.(물론 가장 정확한 것은 전문가의 말입니다.) 선무당이 사람 잡고, 책 한 권 읽은 사람이 아예 안 읽은 사람보다 무섭다고들 하죠. 어중이 떠중이 정보를 대충 배워 키울 거면 그냥 공부 안 하고 기르는 게 차라리 낫겠다 싶었습니다. 틀린 정보로 아이를 잡거나 망치는 경우가 너무 많습니다. 정보 과잉의 폐해에요.
육아뿐만 아니라 결혼도 마찬가지같아요.. 여러 매체들도 늘 육아는 힘들고 결혼도 힘든 얘기만 한가득… 보통 사람들의 행복한 육아와 결혼에 대해서는 다루지 않고 많이 가진 자들의 행복한 육아와 결혼에 대해서만 다루니 저만큼 가져야 결혼과 육아가 행복한것인가하는 생각도 들게 하는것 같아요.
요즘 초6,초3 애들에게 인생은 선택의 연속이니 잘 선택하기위해 노력해라. 엄마아빠는 노후 때문에 물려줄 자산은 없다. 공부를 잘해서 대학을 간다면 학비 까지만이다. 10년, 20년후의 너의 모습을 위해 최선을 다하길 바란다 라고 인생엔 공짜는 없다 . 집의 규칙이 있다보니 아이들이 사춘기 올 시기인데도 말을 잘 들어서 감사하며 생활하고 있어요. 완전 공감되는이야기 예요. 한국사회 제대로된 훈육이 필요해요.
선생님 말씀 동감입니다^^ 우리 애들 선생님 말씀대로 잘 크고, 큰 문제 없이 육아하고 있습니다. 우리 나라 엄마들의 이상한 육아중 하나는... 애들 밥 떠먹이는거... 특히.. 5세 이상 아이들... 초딩들... 떠 먹이고 있음 .... 스스로 안 먹으면 식판 치워 버리는 프랑스나 영국 엄마들이 보면 경악할 것 같아요 ㅋㅋㅋㅋㅋ
전통 육아를 하기 싫어하는 이유는 본인이 어릴적 상처가 많기 때문일겁니다. 전통육아의 맥은 전쟁통에을 겪으며 자라난 경제호황속에서 본인들이 바쁜 상태에서 생활한 우리 부모님세대들의 낳아 키운 지금의 우리에게 (육아하는 세대) 전통문화가 남아있을리 없지요.. 선생님 말씀처럼 육아의 기본(아이에게 훈육하는 부모)은 유지되되 환경의 변화에 적응해야 하는데 전과 다른 세대에 어릴적 본인의 상처를 해소하고 싶어하니 아이에게 그렇게 대하고 싶지 않은거겠지요..
정말 교수님 삐뽀책에서 모자동실 말씀하셔서 조리원에서부터 아이랑 잘 적응해서 육아할때 정말 많은 도움 됐는데, (생후 50일부터 8시간이상 통 수면 했어요. 정말 아이가 잘 자는게 너무 신기했어요.)이제 아이는 10살언니가 됐고 오늘도 좋은 말씀 주신 것 잘 노트해서 건강한 육아하겠습니다♡ 정말 감사합니다 ❤❤❤
학원가 앞에 애들 데리러 오는 부모들. 남들의 불편은 아랑곳 않고 내 아이만 한 발이라도 덜 걷게 아무데나 차를 세우는 부모를 보고 뭘 배우겠나? 사회는 이렇게 자란 애들을 돌보는 곳이 아닌데… 같이 사는 법 좀 가르치며 살자. 무늬만 선진국인 의식도 좀 가르치고 살자.
애 하나 키우니까 요즘같은 현상이 두드러지는듯~~ 애 셋 키워보면 하나하나 신경쓸 에너지가 없음. 안전하고 깨끗하고 건강하게 잘먹고 자고 학교다니는 정도에다가 아이가 특별히 남에게 피해주지않는지 정도만 살피고 키우면 잘 자람. 너무 에너지를 아이에게 신경쓰면 지치고 실망하고 화내는 듯
진짜 정말 공감합니다. 저는 참 감사하게도 원장님 말씀대로 육아했어요~ 산후조리원도 일부러 안갔구요. 자연주의출산후 2일만에 아이데리고 집으로 와서 남편과 함께 부딪혔습니다. 두돌전까지 안되는건 안된다했고, 그러다보니 현재 주변에서 부러워하는 아이를 키웁니다. 그리고 6세까지 가정보육을 했고 7세인 지금 첫 기관생활 시작했는데, 정말 잘해내고 있고, 그마저도 제가 빨리 보고싶어 2시 하원입니다. 그러면서 가장 많이 듣는말은 " 안 힘드세요? 대단하세요. 어떻게 견디세요?" 안 힘들었다면 거짓말이죠 그런데 힘든데도 즐거웠기에 즐길 수 있었고 힘들땐, 천군만마같은 남편과 함께 고민했고 그래서 다시 일어섰고 그렇게 6년을 가정보육하면서 대한민국 현실과 교육적시스템이 뒷받침이 된다면 고민없이 홈스쿨링으로 아이를 키우고싶은 엄마입니다. 부모가 행복하니, 그 속에 아이가 기웃거리며 들어왔고 아빠보고 웃고 엄마보고 웃으며 행복을 배우고 자연스레 책을 보니 책을 좋아하는 아이가 되었어요. 저희아이는 논리적 아이라서 그냥 제 아이에 맞게 이해를 원하는 상황에서는 논리적으로 설명하는 설명육아를 했고, 절대적으로 안되는건 설명이나 이해 필요없이 단호하게 안되는건 이유불문 안된다고 가르치며 키웠어요 원장님말씀처럼 기본베이스 지키며 키웠어요 어디서 배웠느냐? 인터넷 안봤느냐? 네~ 안보고 배우지 않았어요 그저 제 어린시절을 떠올리며 친정엄마가 저를 키웠을 때, 자식입장에서 좋았던건 지키고 아닌건 제 아이에 맞게 키웠어요 자연스레 키웠어요 아날로그다 생각하고 미디어 없이 키웠어요 혹시나, 원장님 영상을 보며 에이...혹은 그래도, 현실이... 이러신 부모님들에게 정말 그렇다고 조금이나마 도움이 되고싶어 장문의 경험을 씁니다. 모두 육아 즐겁게 힘내세요♡ 아이는 부모의 행복과 자존감을 배운다는 원장님말씀 천번만번 공감해요 우리 먼저 행복해져봐요❤
@@daegizatv 항상 늘 챙겨보는데, 영재 아이들 혹은 행운의별의구간이라는 영재아이들의 정보들도 알고싶어요~ 많은 채널에서 고도영재들에 대한 영상뿐이라, 일반아이보다는 높고 고도영재보다는 일반적인 아이를 키우는 입장에서 아이를 키우는 방향과 정보가 없어서 답답할 때가있거든요~ 아이가 행복해하고 좋아하지만 최근들어서 지적욕구의 불충분으로 아이도 조금은 힘들어해서 제가 가지고 있는 육아관이 간혹 흔들릴 때가 많아요ㅠㅠ 사교육도 안시키는데 이게 아이에게 독인지 약인지도 모르겠고, 정말 누군가에게 도움을 호소하고 싶지만, 주변에서는 저를 육아를 잘한다~ 늘 공부하는 엄마라지만, 현실 속 저는 현재 어떻게 방향을 잡아야할지 늘 정보의홍수속에서 아이에 맞는 이정표를 찾으려고 늘 헤엄치고 있어요 저희 부부는 아이가 평범하다 생각하며 키웠지만, 정말 기자님 만나 이런 평범치 않는 고민을 하는 엄마들의 마음을 전하고싶어요 차라리 고도영재라면 나았을까, 아니면 평범했다면 나았을까 그것도 아니면 지금이 나았을까 정답은, 없지만 그저 내 아이 볼 때 행복한 우리 부부면 되지 않을까? 하지만 이것도 우리 욕심일까 ~ 생각이 듭니다. 오늘도 기자님 영상들을 티비로 계속 보면서 7세 아이를 키우고 있어서 시냅스가 중요한 4~7세 중 7세 아이라 그런지 제가 어찌 방향을 잡을지 오늘도 역시나 이정표를 찾아 헤매고 있어요ㅜ
뇌과학 전공한 엄마입니다. 4-7 세가 중요한 시기이긴 하나 뇌발달은 20대 초반까지 활발히 이루어집니다. 발달의 성질이 다르지 중요하지 않은 시기는 없구요. 가장 중요한 것은 배움의 즐거움을 놓치지 않는거에요. 그게 무엇이라도요. 배움안에서 성취하고 그것이 차곡차곡 쌓이게 도와주는거 말고 더 이상 뭘 해줄 수 있을까요. 똑똑한 아이라면 아이가 더 배우고 싶은것이 무엇인지 대화로 알 수 잇지 않을까요..
@@yolbabe 감사해요~마음이 다시 다 잡아지네요!!! 맞아요 배움의 즐거움 이걸 유지해야하는데, 순간 영재아이들 엄마들과 얘기 후 흔히들 말하는 학군지, 사립초, 학원 얘기로 제가 고민이 되었나봐요 행복한게 먼저였는데 ~어제 아이와 진지하게 얘기한 후 과학을 진지하게 배우고싶다는 말에 그거는 적극적으로 지지해주기로 했어요~ 이렇게 아이와 지속적으로 얘기하며 가볼게요
@@bowrain4703 도움이 되셨다니 다행입니다~ 저는 제 아이가 저 나이 때 캐나다/미국에서 6년 가량 살다 작년에 귀국했는데요. 몇몇 엄마들하고 얘기하면서 이상하다 생각한 건 아이들의 단점을 주로 얘기한다는거에요. 영어가 부족해.. 한문을 배워야해.. 그래서 무슨 학원을 보낼 지 어떻게 고칠지.. 저는 아이의 사회성, 관계성에 정말 집중했어요. 특별한 건 아니고 부모, 조부모, 친구들과 규칙과 질서 안에서 노는거죠 ^^ (예의 없거나 규칙을 어길 때는 단호합니다.) 현재 초2인데 영어는 많이 까먹었으나 관계 맺음에 효능감을 느끼니 학교를 1등으로 가고 싶어해요 (1등이 하고 싶음, 친구들과 어색하지 않음.. 발표 많이 하고 싶음.. 등등) 영어를 포기하고 한국어와 아이들간의 의사소통을 선택했어요. 그래서 그냥 애도 편하고 저도 편한 삶을 살아요.. ^^
와...제가 애 둘다 수면교육으로 50일쯤부터 10시간씩 재웠슴다...애가 우는데 도저히 눈이 번쩍 떠지지가 않는거에요...1분만 1분만 하다가 3분만 5분만...일어나는 시간 늦췄더니 어느순간 자다 벌떡 일어났는데 애가 5시간을 쭉 자고있는거에요 코에 손가락 대보고...안깨워도 되는건가? 싶고...그러다 10시간자더라구요 먹는양은 낮에 늘어나면서 더 늘더라구요 지금 9살인데 아직도 8시반에 잠이듭니다 일찍 자니 아침 6시반에 스스로 일어나요...잠 밥 등교시간은 저는 절대 얄짤없고 꼭 밖에나가서 30분이라도 놀고 들어오라합니다 나머지는 아이 의견에 따라 순서를 바꾸거나 하기도 합니다. 아침공부는 2년동안 습관이돼있구요...조선미교수님과 하선생님 조언에따라 꼭 해야할껀 습관화시키고 반드시 하도록 지시하고...대신 충분히 놀아주고 많이 안아주고하니 육아가 훨씬 수월해졌습니다. 마음을 읽어주고 아이의 의견에 충불히 귀 기울어주는건 오히려 고학년 사춘기때 더 필요한것 같아요
아이 셋을 키우고 있는데 정말 공감합니다. 부모는 서로 사랑하고 행복한 모습을 보여주는게 다인 것 같아요. 우리 부부는 엄마아빠처럼 어른이 되면 저렇게 행복하겠구나 빨리 어른이 되고 싶다는 생각을 갖게 해주자고 생각하며 아이들을 키워요. 아이들은 정말 스스로 큰다는 생각을 요새 많이 하게 됩니다.
삐뽀삐뽀119로 쌍둥이 육아했습니다 쌤이 말씀하신부분 엄격히 부모권위 세우며 양육했고 늘 예의바르다 애들 잘키웠다는 소리듣고 키웠지만 성인이된 아이들과 대화해보니 때로는 권위가 아닌 강압으로 느껴졌었고 지금도 엄마 아빠 다 화내면 무섭다고 하네요 옛날 육아방식에다 요즘육아방식 적절히 병행해야죠 설명 필요할때 꼭 있습니다 부모의 권위를 세우되 설명과 마음을 나누는 관계도 중요해요 솔직히 옛날부모님들 무식했잖아요 지나치게 인격적으로만 대하는것도 문제지만 무조건적 부모의 권위는 어릴때는 몰라도 사춘기 성인되면 아이들도 마음속에 불만 생깁니다 지금의 어머니들 힘내세요
![[하정훈 풀버전]요즘 부모, '이것' 놓쳐서 육아가 힘든겁니다!!(하정훈 소아과 전문의)](/img/logo.svg){kind=logo}
