Тёща звонит зятю: ---- У меня собака сдохла, а табличка " Осторожно, злая собака" так и висит. Пришёл бы, открутил. ---- Да, пусть висит! Вы-то ещё живы...
Красная шапочка пришла к бабушке,открыла дверь и в ужасе замерла.Шепчет : --Бабушка,у тебя в постели страшный Серый Волк лежит! --Да не такой уж он и страшный,внученька...
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: " И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот,болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай--они сами отпадут.
В рай попала пара пожилых людей.И так им там всё нравится.Погода хорошая,настроение,условия.Жена радуется,как же хорошо,а муж ворчит: -"Если бы не твои дурацкие диеты и здоровый образ жизни,давно бы тут уже были."
97-летний старик приходит в страховую компанию и обращается к сотруднику: - Здравствуйте. Я хочу застраховать свою жизнь. Сотрудник удивленно спрашивает: - Простите, я правильно понял, что вы решили застраховать жизнь? - Да, сынок. Понимаешь ли, я собираюсь ехать в Европу вместе с отцом. Еще более удивленный, сотрудник спрашивает: - Прошу прощения за любопытство, а сколько лет вашему отцу? - 127. - 127?? И что же вы собираетесь делать в Европе? - Едем туда на свадьбу к моему деду. Ошеломленный страховщик спрашивает: - И сколько же лет тогда вашему деду? - Ему уже 150. - Да ладно? Ваш дед в таком-то возрасте решил жениться? - Да какой там решил, родители его заставили.
Приходит старушка ко врачу и говорит: - Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется. - Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется? - Между большими…
Доброе утро тебе, ОЛЕЧКА!!!🤗😘😍😍😍😘🤗Спасибо большое тебе за хорошее настроение!!!Как же приятно видеть и слышать тебя каждое утро !!!🤗😘😍😍😍😘🤗ОЛЕЧКА,КРАСАТУЛИЧКА ТЫ НАША!!!ЗДОРОВЬЯ ТЕБЕ КРЕПКОГО И СЧАСТЬЯ ЗЕМНОГО НА ДОЛГИЕ ГОДЫ!!!🤗😘😍😍😍😘🤗
--Возраст--это всего лишь цифра.Она не определяет ума человека,его взглядов на жизнь.Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств... --Молодой человек!Либо паспорт показывайте,либо ставьте бутылку на место!
Идут по дороге Мальвина, Дюймовочка и Баба Яга. Мальвина говорит : ---- Я в мире самая красивая! Дюймовочка : ---- А я зато самая маленькая! Баба Яга : ---- А я самая страшная, в мире никого страшнее меня нет! Идут они дальше и видят, что около дороги стоит ИЗБУШКА ПРАВДЫ. Заходит туда Мальвина, и через какое-то время выходит вся грустная и расстроенная: ---- Оказывается, что Спящая царевна красивее меня... Заходит в ИЗБУШКУ Дюймовочка и тоже вышла вся расстроенная : ---- Оказывается, что Мальчик с Пальчик меньше меня. Баба Яга : ---- Эх, молодёжь! Я знаю, что в мире нет никого страшнее меня! Она тоже вломилась в ИЗБУШКУ ПРАВДЫ. Через минуту пулей вылетела оттуда и говорит : ---- Нихрена себе, а кто такая Ксения Собчак?!
Золотая рыбка и Герасим или трудности перевода: -Ты загадал желание невнятно, Но жесты твои чЁтки и просты. Мне, Рыбке золотой, теперь понятно Каких подарков ожидаешь ты. Ну, что ещё тебе, Герасим, надо? Я всё исполнила, мне уплывать пора! На берегу уже бурёнок стадо И лыжных палок целая гора!...
@@user-pq1ty9sg9v Нет повести печальнее на свете, чем повесть о Герасиме и Рыбке. Когда один другого недопонял и выполнил желание не то. Герасим долго "жарил" Настю Рыбку похлопывая яйцами по ляшкам, она в ответ стонала томно попёрдывая в такт его движениям. А на лугу паслись коровы мирно позванивая тихо бубенцами и догорал костёр из лыжных палок весь берег заполняя едким дымом. Муму лежала рядом задыхаясь с привязанным ей каменем на шее. Ждала, когда Герасим кончит, и вспомнит наконец-то про неё.
@@user-wj6if3tf1j, гыыыы!!! ... И тут из-за ку тов бабуля выползвет, Которая всё плятстао то на камеру снимает, ,, - Ах, старый хрыч,обделался жестоко, Короче, ты теперь звезда тик-тока!!! "
... На календарь смотрю с утра. А в голове белиберда. Ещё мы с пятницы, друзья, Не можем всё прийти в себя. Какое счастье отдыхать Про отпуск свой осознавать. Ведь впереди аж двадцать дней!!! -,,Давай, мой друг, пивка налей!!!".
@@user-pq1ty9sg9v пивка нальём мы по фужеру затем ещё, забыв про меру преследовавшего с утра успеха мы встретим самым добрым смехом с успехом сходим искупаться поплавать и позагораться среди друзей, среди подруг успех - наш самый лучший друг
@@user-wj2wr9xq5w, *эатем ещё*.Вот тут и понеслось,.. На кой купанье нам сдалось? Песок в трусах. И на зубах. Мы в номер вызовим девАх!!! Устроим оргию мы тут. Нам и закуску принесут. С балкона поглядим на пляж. По нраву нам такой кураж!
сборная по футболу на мальдивах в первом тайме пропустила литруху. во втором пропустила ещё три. после игры прямо на поле группа массажисток оказала медпомощь игрокам. дзюба отказался от помощи и занялся самолечением..
Моя Ставка: - в финале будет либо Дания либо Швейцария их флаги идеально символизируют время - карантина ... Занырнувший в кому во время матча Датчанин, договорился в мире нави - с Арийскими богами О предстоящих победах ...
@@user-wj2wr9xq5w Этот чемпионат по количеству зрителей на трибунах, верней было бы назвать - *товарищеский* чемпионат европы Самая товарищеская страна в европе - нейтральная Швейцария ... Швейцария - чемпион европы 2020 ...
--Роза Марковна,сколько вам лет? --Ой,Додик,разве можно быть таким невнимательным?!Ты меня уже второй десяток лет спрашиваешь и не можешь запомнить одну и ту же маленькую циферку.
Идёт блондинка по городу, вся раскрашенная, одета по последней моде и в руках ведра. Навстречу другая и говорит :куда это ты такая красивая? --ты что, новую французскую комедию привезли,говорят фильм уссышся, вот я ведра и взяла. --а чего два? --так две серии.
-- как называется французская комедия? -- *Игрушка* 1976 -- Игрушка, девятнадцать сантиметров семьдесят шесть миллиметров, как раз мой размерчик, я с тобой -- без вёдер не пропустят -- неужели такая мощная Игрушка, что дело до струйного оргазма дойдёт?! Тогда на всякий случай возьму три ведра и своего Фёдора, может чему научится ...
@@user-xp9pp2lh5u -- интересно, в ближайшее время ещё французкий фильм подвезут? -- само собой, на очереди *Укол зонтиком* 1980 -- про что фильм? -- про вакцинацию французким Спутником ...
На самом деле бабушкам рано утром в набитом автобусе ехать никуда не надо.Это действуют специально обученные группы контроля общественной морали,члены которых физически подготовлены,однако очень натурально изображают немощь и болезни и проверяют граждан на вшивость в вопросе уважения к старости.
@@user-bo2vf5xs4f надо было просто предложить проводить в знак благодарности.Все вы мужчины делаете до половинки возможного. Ребятки без догадки на любовь не падки...
@@user-bo2vf5xs4f ты, конечно,тут же разобидился,вместо ресторана послал её домой одну.Лучше бы притворился влюблённым и не было бы конфликта--сегодня джентльмены в ресторан пожадничают приглашать?!
MOOD ☀️🎧🎵🎶🙂😊🤗 Голубая кофта. Синие глаза... Голубая кофта. Синие глаза. Никакой я правды милой не сказал. Милая спросила: «Крутит ли метель? Затопить бы печку, постелить постель». Я ответил милой: «Нынче с высоты Кто-то осыпает белые цветы. Затопи ты печку, постели постель, У меня на сердце без тебя метель».
Хахахааааааа !!! Ну Олечка насмешила, так насмешила! Я даже сам поверил, что мужику свезло! Олечка даже сразу не поздоровался, извини!С добрым утром!🤗💐💐💐😘😘😘💖💖💖💖💖💖💖💖
у психиатра. - доктор, у меня руки трясутся. - пьёте? - пил. - курите? - курил. - бросили что-ль? - нет, только решил. - вот видите, а организм уже испугался..
Ольга ты просто красавица красивая улыбка губки носик глазки ресницы брови красивая фигура ножки попа грудь просто класс! ты просто огонь 🔥🔥🔥 просто багиня ❤️❤️❤️ просто кукалка
🎼🎶 " Папам посвящается" Нам с сестрёнкой каюк: Наша мама на юг Улетела недавно. Жизнь без мамы - не мёд, Это каждый поймёт, А с отцом и подавно. В доме трам-парарам, Папа нас по утрам Кормит жжённою кашей. Он в делах, как в дыму И ему потому Не до шалостей наших. А пошалить хочется очень, Мы ведь не так многого хочем. Каждый отец и даже отчим это поймёт. Вот вчера, например, Я такое имел: Полетать захотелось И (была, не была) Два бумажных крыла Мы приделали к телу. Мы пошли на балкон, Пусть на нас из окон Поглядят домочадцы, Как с балкона мы (ах!), Сиганём на крылах, Чтоб по воздуху мчаться! Плыли б внизу реки, поля бы, У всех бы пап падали шляпы... Вот красота! Только бы папа не увидал. Я уже улетал, Но отец увидал (Представляете, жалость?) Он расширил глаза И схватил меня за То, что ближе лежало. Папы страшен оскал, Я от папы скакал, Как лошадка в галопе И как-будто коня Папа шлёпал меня По гарцующей попе. У всех отцов богатый опыт По мастерству шлёпанья попы. Вот подрасту и буду шлёпать папу я сам! Мы отца не виним, Мы помиримся с ним И забудем о спорах. Есть такой порошок, С ним летать хорошо, Называется порох. Мне б достать порошка, Пол посыпать слегка, Бросить спичечку на пол. Как взлететь я хотел, Что-ж, коль сам не взлетел, Так взлечу вместе с папой!
Просится Иван Царевич к бабе Яге на ночлег. --пущу если переспишь со мной или моей сестрой, она скоро прилетит. Ну думает, эта страшна, а та может быть ещё страшней. Согласен, давай с тобой. Утром выходит во двор, а там девица-красавица. --ты кто? --я сестра Бабы Яги. --а ты? --вчера был Иван Царевич, а сейчас я Иван Дурак.
