Я встречался с ней целый год и мы решили пожениться. Единственное, что меня смущало - это ее сестра, которой было 20 лет. Сестра надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Перед свадьбой она позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Девушка сказала, что у нее есть чувства ко мне и желания, которые она не в силах преодолеть, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я женюсь на ее сестре. Я даже не знал, что ответить. Девушка сказала: «Я иду в спальню, а ты, если хочешь, просто приходи и мы будем предаваться утехам до утра». После этого она пошла в спальню и закрыла за собой дверь. Я постоял немного, вздохнул, потом вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице у входа в дом. Он обнял меня и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький последний тест. Теперь мы точно знаем, что ты подходишь нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!» Мораль: Всегда держи гандоны в машине…☝
Ну рассмешила Оленька, ну умничка! С меня всегда лайк, а потом просмотр, уж очень нравится твои рассказы анекдотов, своеобразная манера и шарм которых ни у кого нет и не было. Так что, побольше подписчиков и поменьше хейтеров которые ставят "дизлайки".
Всем, Привет! 🖐️ 🖐️ 🖐️ Ожидалось повышение цен на на все товары и услуги. Решил один депутат выяснить на сколько сильно терпение простого человека, тем более, что народ начал собираться на митинг. Переоделся этот депутат простым журналистом и пришёл на митинг, где уже собрался народ. Стал он искать человека у которого можно было взять интервью и присмотрел такого. Подходит он к нему и спрашивает : --- Вот говорят, что будет повышение цен на десять процентов на все товары и услуги. Вы как будете жить лучше или хуже? Мужик отвечает : --- Да, пожалуй, как жил, так и буду жить. --- А, если цены повысят на 20 процентов? --- Да, пожалуй питаться даже лучше буду, ---отвечает мужик. Удивился депутат и дальше спрашивает : --- А, если цены повысят, скажем на 40 процентов? --- Да, пожалуй тогда себе новый автомобиль куплю. --- А, если на 50 процентов всё повысят? ---Ну, тогда пожалуй в течение года себе ещё и дом куплю. --- Ну, а если повысят на 100 процентов, --- не унимается депутат. --- Ну, тогда вообще скоро из этой страны свалю, --- отвечает мужик. ---Да, удивился депутат. А, кстати, забыл спросить, кем вы работаете? --- Кем, кем, гробовщиком.
@@user-ns8sh8xv5k Привет Сергей✋! Анекдот Горбачёвских времён, переделанный. Вот ещё один. Приехал один мужик из провинции в Москву. Ходит, гуляет. Вдруг видит, ох ты! Сам Горбачев стоит и с людьми запросто разговаривает. Не поверил мужик глазам, подошел - точно Михал Сергеевич! Говорит, словно мед льёт, люди уши развесили и слушают. Г. - Обожжите, товарищи, через года два-три мы будем жить лучше! Мужик почесал затылок, подумал:"Ну хорошо, подождем". Прошло три года. Цены повышаются, в магазинах пусто, денег у людей всё меньше, покупать нечего. Тот самый мужик опять приехал в Москву, видит ту же картину. Он набрался смелости, подошел к Горбачеву и говорит: - Михал Сергеич, три года назад вы на этом самом месте говорили, что мы через года два-три будем жить лучше. Но лучше не стало, а стало ещё хуже. Это как так? Горбачев ему отвечает: - Дорохой товарищ, вы наверное меня плохо слушали. Я же говорил, что МЫ будем лучше жить. Но я не говорил, что ВЫ будете лучше жить. Внимательнее надо слушать, товарищи!
Мужик у врача - Дети у меня всё рождаются и рождаются. Что делать? - А вы не пробовали использовать противозачаточные средства? - А, что это? - Ну презервативы? - ? - Ну вот я вам рекомендую использовать презервативы. Пойдёте в аптеку и купите себе пару-несколько десятков и применяйте. Через несколько дней прибегает мужик к доктору - Спасибо, доктор! Очень помогло это средство. Все дети померли. - Как так? - Ну когда я употреблял эти презервативы с хлебом, все дети от смеха померли.
Сын разбил стекло у соседа . Мама ругает сына и заодно решила напугать : -- Пока папа привезёт новое стекло , будешь прикрывать его голой задницей ! Плачущий сын спрашивает : -- Мама , ну хоть на обед ты меня заменишь ?!
Мужчина видит открылся новый магазин,не далеко от его дома,зашёл из любопытства.Там сразу у него стали спрашивать,может он купить,что-то хочет.Мужчина говорит:"Да собирался перчатки". Менеджер: "Пройдите в 8-й отдел там перчатки" Мужчина подошёл к продавцу в 8-й отдел и сказал: - Мне пожалуйста кожаные перчатки. Продавец: "А Вам какого цвета?" Мужчина:"Под цвет мотоцикла" Продавец:"Приезжайте к нам на мотоцикле ,подберём Вам перчатки" Только мужчина хотел отойти от прилавка,видит в магазин заходит мужик с унитазом,ставит около продавца и говорит: - Вот унитаз,кафель такого же цвета; МНЕ 2 РУЛОНА ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ...
Однажды мылся как-то в бане, Неделя трудовая удалась... И весело журчя, в большую шайку, Вода прозрачная из крана полилась. Однако банную идилию нарушил, Из рук моих на мокрый скользкий пол, Упал обмылок. Я ни чё не слышал, Нагнувшись,,гуглом'' в поиски прошёл!.. Итог печальный. После бани,,всё'' болит... Теперь на ниточке обмылок мой висит!=))
@@user-pq1ty9sg9v Доктор , Доктор Айболит ,,, скоро , скоро прилетит . Всё расправит и пришьёт .. И до дома донесёт . Лекарство выпишет , компресс . Сейчас у нас большой прогресс . ;)))))
Гинеколог осматривает свою пациентку в кресле. Тут заходит его коллега и спрашивает: - Подскажи, где ты вчера тот классный коньяк купил? Гинеколог, не прекращая работы: - Сначала выходишь на проспект, потом сразу направо, затем на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, потом вокруг нее… Тут раздается сдавленный стон. Гинеколог поднимает взгляд к пациентке: - Вам плохо? - А? Нет, пожалуйста, еще-е раз вокруг клумбы
Какой грустный анекдот.😢 Садится мужик вечером в пустой автобус, следом за ним женщина, двери закрываются и она тут же хватает его за член. У мужика глаза по 10 рублей и говорит женщина вы что? Она оборачивается по сторонам и спрашивает, а что давка ещё не началась?
- Доктор, Вы мне прописали свечи от геморроя, а они ничего не помогают, уже десять пачек съел и никакого толку! - Вы что, их едите? - Нет! Я их в жопу заталкиваю!
