Блондинка спрашивает замужнюю подругу-брюнетку. - Почему ты называешь своего мужа .Он что, действительно такой умный и эрудированный? - Нет, просто он постоянно ходит налево, и при этом еще рассказывает сказки.
У нас был кот Шнырь в 1998 году, сразу после кошки Шельмы. Ее ришлось отдать в частный дом, когда в многоэтажку переехали. Слишком хорошо она крыс и мышей выводила и без охоты тосковала.
@@youngermoon9484 Это мужчины сильны до возраста а женщины до самой смерти способные на это , сухофрукты желательно в выдержанном вине - замачивать , чтоб опять они стали спелыми ягодками......
Дедуля, божий одуванчик, сидит в поликлинике весь избитый, очки перекошены. - Дедушка, что с вами случилось? - Да я и сам толком не пойму. Сидел на скамейке, а там ВДВ-шники пьянствовали, один и говорит: «У меня в роте один х… был», а я возьми и поправь его: «Не в роте, а во рту».
Звонок в пожарную часть: - Мужики, вы сильно заняты? - Да нет, сидим, в домино играем... - Ну, доигрывайте и собирайтесь потихоньку, тут налоговая горит...
Инспектор ГАИ останавливает мчащуюся Волгу. - Водитель, почему не горят задние огни? Водитель выскакивает из машины и начинает бегать вокруг, издавая жуткие вопли. - Да ладно, - успокаивает инспектор, - не волнуйтесь так, это же пустяк. - Хороший пустяк! А где прицепной фургон, где моя Сара, где дети?
Лет 20-ть назад один дед прочитал стихи,популярные во времена его молодости (50-60-е года). Помню немного,может кто знает. Поехал мужик по путевке на юга и шлёт оттуда своей жене телеграмму: - Здравствуй,милая моя! Отдыхаю в Сочи я. Лью на хрен морской водой Чтоб стоял как молодой! На следующий день приходит ответная телеграмма: - Здравствуй, милый Пантелей! На хрен воду зря не лей. Не помогут тебе Сочи, Если нету в яйцах мочи!
И, как всегда, Спасибо огромное за весёлый анекдотик.А что нам, стариканчикам осталось делать, покрутить да повертеть и, как говорится, вот и вся любовь.Молодец, девочка! С уважением Георгий Греция
Мужик напал на женщину в парке. Она кричит: - Помогите! Грабят! - Тебя не грабят. Тебя насилуют. Достаёт прибор. Она смотрит: - Вот этим? Тьфу блин! Лучше бы ты меня грабил.
Летят рядом два парашютиста. Один кричит: - Черт, у меня парашют не раскрывается! Второй: - Да не парься ты так, это же тренировочный прыжок! ) Разговаривают две подруги: - Представляешь, вчера пришли гости, а мой начал рассказывать непристойный анекдот. Так я его выставила за двери. - Молодец! Правильно сделала. - И все гости, чтобы услышать окончание за ним поперлись! Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего - у него просто подрастает маленькая дочь. ) Никогда не комплексовала по поводу своего возраста... Нет же, сегодня мой добрый сын спросил: - Мам, а когда Ленин умер, ты плакала? - Да, блин, и когда динозавры вымерли, тоже рыдала...
Та же внучка вернулась к бабке под утро, упала на постель и отрубилась. Из кармана вывались презервативы и доллары. Когда внучка проснулась бабка ей говорит,- внученька, мы тоже были молодыми. Но, чтоб за деньги...-???
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
@@user-bp9yl6ns8k Это обезьяна, а не женщина. От человека рождается человек, от обезьяны - обезьяна, от медведя - медведь, от тигра - тигр. От цапли не рождается чайка или суслик.
MOOD 🎧😊 В мире, где ветрам покоя нет, Где бывает облачный рассвет, Где в дороге дальней Нам часто снится дом. Нужно и в грозу, и в снегопад, Чтобы чей-то очень добрый взгляд, Чей-то очень добрый взгляд Согревал теплом. Мы желаем счастья вам! Счастья в этом мире большом! Как солнце по утрам, Пусть оно заходит в дом! Мы желаем счастья вам! И оно должно быть таким, Когда ты счастлив сам, Счастьем поделись с другим!
Девушка пришла на свидание. Парень радостно: - Ты всё-таки пришла! - Да.. Но.. - Но что? - Мама сказала, чтобы я на все твои вопросы отвечала НЕТ. - Хм.. А ты не будешь против, если я поглажу тебя по попе? - Н-н-н-е-т... Он засовывыет руку ей в трусы. - А ты не будешь против, если я тебя поцелую? - Н-н-н-е-т... Он смачно целует её в губы! - Ну, дорогая, если ты во всём будешь слушать свою маму, мы классно проведём с тобой время.
-Слушай сасед, а чё у тебя на дереве груши пузом кверху висят? - Да это тут до меня старикан один жил с бабкой, виагрой баловался, а отливать под дерево хадил
В церкви : - Батюшка , я пришла к вам исповедаться ! Поп : - Как , опять ты ??? Я же тебя уже исповедал ! - Но батюшка , я вам не всё ещё рассказала...... Поп : - Слушай , я тебя умоляю , иди в соседнюю церковь , там молодой священник , у него нервы крепкие . - Была я там уже батюшка . Нервы может у него и крепкие , но сердечко слабеньким оказалось .
Парень приходит к сексопатолога: - у меня не стоит. Тот был пессимист: - Ой горе то какое. Молодой ведь. Пошел к другому, оптимисту. : - Опускайте штанишки, трусишки, молодой человек. И пальцем бабах: - Зато как красиво крутится.
Идёт концерт группы "Rolling Stones" в украинском селе. Ведущий: - Выступае хруппа "Роллинг Стоунз", шо по нашему значит: "Катилися каменюки". Будут исполнять песню "This is a woman", шо по нашему значит: "О це баба!"
И вот мораль тут подоспела. Не стоит старость поджидать. Когда упругим было тело, Тогда всю ночь пора е-ать.. А нынче, дряблые обвисы. За что не взять - одна труха. И даже бабушкины "кисы", Уж не доводят до "греха"...
Волк приглашает зайца на день рождения. Заяц радостно: - Спасибо, серый, обязательно приду! Волк, про себя: - Так, закусь есть, теперь выпивон надо надыбать! 😂🤣😂🤣😂
Оля!А я-то подумала :горе какое,про бабок уже всем надоело--что там они все ,волшебницы,могут! Но посмеяться не грешно над тем, что кажется смешно! Олечка!Ты наша искорка!
@@user-bo2vf5xs4f привет! Да ,что дед,что бабка и не поймут, что любовь--это пятое время года: никогда не знаешь,что надеть и придётся ли раздеваться. Тебе уже лучше стало? Вошёл в роль!Молодец!
🎧🎼🎶 "Как не хочется стареть" Девчонка, ведь моя душа Смеётся звонко не всегда И до сих пор ещё она Весной бывает влюблена. Ах, как не хочется стареть, На седину свою смотреть И на морщинки возле глаз, Да только годы старят нас. Ах, как не хочется стареть, А лучше в юность улететь: Там зеркала души чисты И нет ещё там седины. Постой-же, старость, не спеши, Волос моих не пороши, В любовь не заметай следы И не мути ничьей воды. Ах, как не хочется стареть, На седину свою смотреть И на морщинки возле глаз, Да только годы старят нас. Ах, как не хочется стареть, А лучше в юность улететь: Там зеркала души чисты И нет ещё там седины. Дай время мне ещё любить, Дай время и любимым быть, Дай время для моей души, Постой-же, старость, не спеши! Ах, как не хочется стареть, На седину свою смотреть И на морщинки возле глаз, Да только годы старят нас. Ах, как не хочется стареть, А лучше в юность улететь: Там зеркала души чисты И нет ещё там седины!
Вот почему женщины начинают хотеть когда у мужика уже не стоит?.... всегда волновал этот вопрос 20 лет- голова болит 30 лет - давай потом 60 - хочу , а уже всё всё всё не стоит
🎧🎼🎶 "Поговорим, мой друг" Поговорим, мой друг, давай поговорим, Излить бы душу, да никто не понимает. Не торопись, ещё немного посидим, Ведь мы, как звёзды, в этой жизни догораем! Всё, что успел набрать с собой не унесём, А всё, чему так рад - конечно, дом и дети. Давай, мой друг, по маленькой нальём За это счастье, что живём на белом свете. Засидимся допоздна, чтоб от души наговориться, Конечно жалко, жизнь одна и ничего не повторится. Конечно жалко, жизнь одна и я хочу в одном признаться, Давай, мой друг, с тобой до дна, чтобы с друзьями не прощаться. Дела все бросить и куда-то улететь, Куда глаза глядят (порою безразлично). Влюбиться гле-то и от счастья умереть, Проснуться утром и понять, что всё отлично! Но отчего так разрывается душа? Но от чего моя душа всё чаще плачет? Да потому, что эту жизнь живём, греша, И верил в Бога, знал - он завещал иначе. Засидимся допоздна, чтоб от души наговориться. Конечно жалко, жизнь одна и ничего не повторится. Конечно жалко, жизнь одна и я хочу в одном признаться, Давай, мой друг, с тобой до дна, чтобы с друзьями не прощаться.
Девочка с мамой гуляют по зоопарку. Вдруг девочка, показывая пальцем на гориллу, кричит: - Мама, мама, смотри, программист! - А чего ты это взяла, доченька? - А он, как наш папа - глаза красные, весь лохматый и на заднице мозоль!