Едут два мужика из деревни в город . На дороге стоит деваха , голосует . Они остановились . --- До города довезете ? Я натурой расплачусь ! --- А как это натурой ? --- Ну , сниму трусы и тебе дам и тебе дам . --- Михалыч , тебе трусы нужны ? -- Мне нет . --- И мне нет . Поехали дальше !
В океане, рядом с необитаемым островом, разбился пассажирский самолёт. Спаслись только штурман, пилот и стюардесса. Через месяц пилот сказал - "Хватит разврата!", и застрелил стюардессу. Ещё через две недели штурман сказал - "Хватит разврата!", и закопал стюардессу. Ещё через неделю штурман с пилотом сказали - "Хватит разврата!", и откопали стюардессу.
.....На русском острове,эксперементаторы обнаружили,возделанные поля,стада ,сады...а на поляне,домик и надпись,Сельсовет.сидят мужики,- Вы кто? - я пред.колхоза! - А я,агроном! - а женщина с вами была,где она? - А народ ,весь в поле,посевная,у нас!
Утро воскресенья. Завтракает семья: папа, мама и два сына примерно дошкольного возраста. Дети, как обычно, мнутся, овсянку есть не хотят.... Тут папа с мамой переглядываются, между ними, что называется, проскакивает искра, мама встаёт и, не доев свою кашу, уходит в спальню. Выждав для приличия минутку вслед за ней уходит папа... Выждав пару минут встаёт старший пацан, крадётся к двери, заглядывает в щель... и бегом возвращается за сто, начинает как майор Пейн быстро-быстро наворачивать кашу. Младший ему - ты чего? Каша ж гадкая! -ага! Но видел бы ты, что папа делает с теми кто не доедает!!!
- Девушка, а вы чем занимаетесь по воскресеньям, в то время как ваши два спутника - плавают к француженке и американке? - я устраиваю спиритический сеанс, с погибшими на дуэли французами и американцами Они рассказывают мне подноготную загробного мира В воскресенье самая веселуха начинается!
@@user-fp1ie9jd8p Днем общаюсь исключительно с народом из плоти и крови... Ну, а по ночам по разному бывает... 😉 Ладно, одноклассник мой в это верит, но ты 😂😂😂😂😂
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные. Утром капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу. От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: - Рассол! Рассол! ...А девушке на берегу казалось, что юный капитан плыл к ней и звал её по имени...
Спосибо, порадовала. Выглядишь хорошо. Анекдот, правда,старый и интепритаций к нему много. В комментариях есть варианты. Одна подруга звонит другой -Ты птичье молоко любишь? -Ну да,конечно! -Тогда срочно прилетай ко мне,дорогая, у меня тут два таких орла сидят! Закачаешся!
Ругает отец сына : - Не учишься , только девчонки да дискотеки на уме !!! Сын как - то пытается защищаться : - Да ну тебя , как будто сам таким не был ! Отец на дыбы : - Да как ты разговариваешь ! Ни одной юбки не пропускаешь ! Кто из нас отец : ты или я ? Сын со вздохом : - Уже оба папа , оба.............
Совершенно случайно встретилась с любовницей мужа....... Ни чё так........ пообщались и разъехались каждая своей дорогой......... Я в полицию......... она в реанимацию............
Лови анекдотец!) Вечер. Лежат в кровати муж и жена. Жена капает глазные капли. - Две в левый глаз, две в правый глаз... Потом капает две капли между ног... Муж обалдевший, спрашивает : " А туда то зачем???" Жена отвечает : " Да там уже давно ничего не видит!"
Ближайшее будущее ! Только что поженившись , сын спрашивает у отца : - Батя ! А почему у мамы и фигура и лицо красивые , а у моей жены - только фигура ? - Знаешь сынок почему ? Мы же без масок знакомились !
В автобусе едет молодая мамочка кормит ребенка грудью и говорит: Кушай,а то дяде отдам Ребенок не берёт она опять Кушай,а то дяде отдам Напротив сидит армянин и говорит Вы уже быстрей определяйтесь,а то я четвертую лишнюю остановку проезжаю...
В лесном туалете неизвестный разбил окно, весь день звери об этом только и говорили, а царь зверей - Лев созвал по этому поводу всеобщее собрание и спросил кто это сделал? Все звери молчат, но при этом косо смотрят на зайца, лев естественно и спрашивает -заяц, это ты разбил окно в туалете? Заяц ему и отвечает, Лева, ты зверь мудрый, уважаемый, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был или не я. В общем сидим мы с медведем по большой нужде, он свое дело первым справил и спрашивает меня, - заяц ты леняешь? Ну я и говорю ему что нет. Он тогда взял меня за уши, подтерся моей шкуркой, а меня швырнул в окно. Так что Лёва ты сам суди, я это был, или не я. Лев едва сдерживая смех пожурил мишу и отпустил зайца с миром. Через неделю снова кто то разбил окно в лесном туалете, лев вновь созвал всех зверей, задает тот же вопрос, все молчат и косо смотрят на зайца. Лев спрашивает зайца - косой, опять ты что ли? Заяц ему и отвечает - Лёва, ты ведь знаешь, я мухи не обижу, я тебе сейчас расскажу все как было, а ты уже сам решай, я это был, или не я. В общем сидим мы с ёжиком по большой нужде, я свое дело первый справил и спрашиваю - ёжик, ты линяешь? А он мне и говорит что нет. А дальше Лева сам суди я это или не я..
Есть ещё один вариант. У французов женщина готовит еду, мужчины хозяйничают. Она говорит, что все в порядке. Один день свадьба, другой развод, и все довольны. У англичан мужчины как сели по своим местам, так и сидели. Только бородами пообрастали. Один ничего не ответил, а второй, с молодой, пожаловался,что мэм не представила нас друг другу, а это плохо. У русских хижина обжита, один соорудили типа счеты,другой что то записывает. Одного спросили, молчит,работает. Другого- тоже. Потом уже совсем громко ,переходя на крик, - где женщина? Мы с вами женщину доставили сюда. Один, отрываясь от записей,удивленно смотрит,и его вдруг осенило. - А, баба? Народ в поле.
Сколько же вариантов у этого анекдота! Загляните, Олечка, к Алексею Серебряному, если интересно! У него есть свой и я подсказала ещё из советских времён. 😘
Встречаются два кума. Один другому говорит: - Кум, хочешь поучавствовать в групповом сексе? - Ну, в принципе можно попробовать. - Тогда скорее беги домой! Может успеешь.
Встречаются две подруги : - Ты чего сегодня такая злая ? - Представляешь , меня сегодня на #уй послали ! - А ты чего такая радостная?! - А меня туда же , но вежливо пригласили !
Вас . Ив и Петька попадают на остров с Анкой.. В: ну петька как будем бабу делить? П: неделю моя, неделю твоя, а по субботам и воскресеньям будем бить за измену))))))))))
Идёт волк по лесу!! Хоть бы отыметь кого!видит колобок катиться! Хоть колобка отыметь! Поймал его крутит вертит никак не может понять где у него жопа? Колобок ему да нет у меня жопы! Волк сразу повернул его и !!! Где сказал ? Где сказал????