10 Things Depression Makes Us Do [Psych2Go in Korean] 

여러분들은 설명드린 10가지 중 공감되시는 부분이 있으신가요? 만약 경험하신 적이 있으시다면 어떻게 이겨내셨나요? 현재 힘들어하고 있을 분들을 위해 여러분들의 경험을 공유해보시길 바라며 오늘도 시청해주셔서 감사합니다❤️

눈물이 엄청 자주나는데 또 엄청 무감동?무감정상태가 되는거같음 원래 리액션 좋은 나였는데 이제 그럴 힘도 없고 그냥 무감정상태가 되는 거같은데 또 사소한거에는 화나고 눈물이 많아짐

잠들다가 조용히 죽으면 얼마나 좋을까 귀찮은 감정낭비 인간관계 힘들어 너무 힘들고 피곤해 안 하고 싶어 하 조용히 가고 싶다

1.고립하게 만든다. 2.지저분해진다. 3.위생상태가 좋지 않다. 4.잠자는 것을 힘들어한다. 5.모든 상황에서 최악의 상황을 생각하게 된다. 6.안 좋은 식습관이 생긴다. 7.동기부여가 결여된다. 8.문제를 피한다. 9.죄책감과 자기혐오를 느낀다. 10.두려움 속에서 살게 된다.

제일 잔인한건 저상태에서 일반인과 같이 사회생활을 해야한다는것..

사람들이 항상 '너만 힘든 거 아니야' '너보다 힘든 사람들 많아' 라고 해서 이제는 스스로 '나만 힘든게 아니잖아 티내지 말자' 라고 생각하게 된다...

근데 이런 느낌을 한주정도 느끼다가 또 한주는 기분 괜찮고 또 핸드폰 보면 기분이 좋아져서 하루종일 폰만 보기도 하고 그냥 내가 게으른 것 같기도... 한번 공부나 이런 거 안하고 폰만 보는 거 늦게 자는 거 하니까 다시 되돌아가기 너무 힘들어 너무 의지가 나약해ㅜㅜ

어렸을 때 부터 예민하고 우울함이 오래 가는 편 이었어요. 뭔가 막연할 때 우울과 불안이 더 강해지는 것 같아요. 그러다 내면시각화 미술법을 통해 내 감정을 마주하고 구체적으로 표현하는 게 많은 도움이 되더라구요:)

이런 감정이 너무 몇 년째 반복되니까 그냥 이게 당연한 감정인데 내가 우울하다고 느끼는 건가 싶기도 하고... 맨날 친구 만나고 놀아도 집만 오면 우울하고, 그렇다고 집에서 몇날 몇일 있어도 우울해지고 그냥 내가 어떤 상황에 있어도 불안하고 갑갑하고 공허하고 우울한 이 기분이 떨쳐지지가 않아... 최근 5년간 한 70% 날들은 우울한 채 보냈던 거 같음... 행복은 순간순간이고 행복했던 만큼 더 우울해져

우울증이 심해지면 알츠하이머 같이 기억력이 떨어집니다. 거기다 우울증이 심해지면 부정적인 생각을 멈추기 위해서 스스로 생각자체를 하지 않게 됩니다. 불안증세가 발작이나 자해로 변합니다. 미래에 대한 생각을 피하게 됩니다.

생각해보면 나만 우울한 것도 아니고 요즘은 우울하지 않은 사람 찾는 게 더 어려울 텐데 난 왜 이렇게 나약해서 꾀병만 부리냐

요새 무기력감에 침대에만 하루종일 누워있고, 내가 마주해야할 문제를 맞닥뜨리고 싶지 않아서 자꾸 피하고, 눈물이 그냥 갑자기 흐르고 우울하고, 화가 쉽게 나서 혹시나 하는 마음에 이 영상을 보게 되었네요. 댓글들 보니 다들 비슷한 거 같아서 모두가 꼭 극복해나가서 행복하게 살길 바랄게요..

진짜 우울증이 무서운게 우울함을 탈출해야 근본적으로 해결이되는데 그러한 에너지조차 박탈하는게 우울증인거 같다. 공허하고 부정적이고 이미 지치게 만들어서 해결할 시도조차 할수없게끔..

이게 우울증까지는 아닌 것 같은데 이런 우울한 상태가 너무 오래 지속 돼서 이제는 그냥 평화로운건지 우울한건지 구분이 안 감 이

저는 친구한테도 가족한테도 털어넣었는데 돌아오는 말은 너보다 힘든 사람을 봐봐 열심히 살고 있잖아 다른 사람은 다 잘살아가는데 너만 그런거잖아 뿐이더라고요

과거가 너무 그리워요

1.고립 yes 2. 지저분 no 3. 위생상태 no 4. 수면장애 yes 5. 부정적생각 yes 6. 식이장애 yes 7. 동기부여결여 yes 8. 문제회피 yes 9. 죄책감, 자기혐오 yes 10. 두려움속의 삶 yes

저는 다 일치하는데도 아직까지도 그냥 제가 엄살부리는것같고 그냥 게을러서 인것같다는 생각만들어요..

진짜 ㄹㅇ 다른 사람들은 다 게으르다고 보는데 난 그것을 하는 것 자체가 고통 일 수 있다는게 너무 공감됨

내가 느끼고 있는 이런 불안한 감정들을 정의해야만 할 것 같아서 자꾸 이런 영상 찾아보고 우울증 검사하고

세상이 잿빛이 된 느낌 방금 초1때 쓴 일기장을 다 읽다가 눈물이 남 어떻게 그렇게 행복할 수 있었는지 싶어서

근데 이게 막 지속되다가 하루 갑자기 또 괜찮아져서 내가 뭔 우울증이야~이러고 넘어가게됨 이런게 쌓여서 심각해지는건데 +우울증이 아니라 우울감일 확률이 훨씬 높아요 요즘은 괜찮게 살고 있어요 기분이 안 좋을 땐 나를 처음 본 사람이라고 생각하고 최대한 공감해주며 위로해줄 수 있는 말을 생각해보세요 저는 낮은 자존감의 악순환이 문제인데 자꾸 뭐든 실패할까봐 긴장되고 그럼 예민하고 짜증나져요 그게 스트레스가 되고 난 왜이러지 하는 것 같아요 공부를 못하는 편은 아닌데 저도 저 나름대로 공부 스트레스가 많은데 친구들은 넌 어차피 잘하잖아 이런 식이더라고요 그래서 더 이번에도 잘해야겠지하고 스트레스를 받는 것 같아요 그리고 만약 시험을 잘 봤다면 역시 난 특별해 라고 생각하며 자존감을 높혀요 그런데 이렇게 되면 시험을 망치게되면 사라질 거짓 자존감이더라고요 그래서 나에 대한 한 두개가 맘에 안 든다고 다 싫어하지 말자 훌륭하지 않으면 어때 실패해도 괜찮아 이렇게 생각을 하려고 해요 그래두 이게 마음대로 되나요ㅋㅋ걍 시간이 지나면 잠잠해지는 느낌...또 시험기간 시작되면 이러겠죠 저는 우울감있을 때 위로받을 수 있는 책을 읽으면 좀 괜찮더라고요 모두 행복하셨음해요

우울증과 공황장애로 정신과를 2년정도 넘게 지금까지 다니고 있는데.. 확실히 전문가분과 상담하고 치료하니 나아지는것 같더라구여 처음에는 진짜 아무말도 하기가 싫고 사람들하고 거리두고 무기력해지고 사는게 힘들더군요

이영상을 보는 모든 분들 오늘 하루도 너무 수고하셨고 화이팅 하세요!!

진짜 미치도록 우울해지면 눈물도 안나옴 그냥 우울에 쪄들음 ㄹㅇ 미친놈됌

우울하다는 이유로 결국 현생에서 도망치려고 하는 게 너무 비참해

우울증은 자신의 의지와 개인적인 노력만으로는 개선되기 힘들어요.. 우선적으로 호르몬의 영향으로 우리를 무기력하게 만들고, 건강하지 못한상태를 지속적으로 유지시키기 때문에 어쩔 수 없이 약이나 병원의 도움을 받는 것이 당연한것같아요. 물리적, 약물적으로 정상적인 상태로 돌려놓고 경험하게 만드는 것. 이것을 조금 더 오래 지속적으로 고정되게 해서 그때서야 조금씩 스스로 개선할 수 있도록 노력하는게 두번째구여ㅠㅠ

ㅠㅠㅠ울면서 영상 봤어요. 눈물이 계속 뚝뚝 떨어지네요

맞아 침대에서 일어나고 밥을 먹고 샤워를 하는 사소한 일까지 하나하나 너무 많은 에너지를 써야 됨...

이 영상을 보면서 ‘나 우울증인가?’ 생각하더라도 제게 일어나는 모든 일을 우울증 탓으로 돌리는 것 같아 ‘나는 우울증이 아니야’ 라고 생각하게 돼요. 분명 건강한 정신으로 살았던 옛날과는 다른 상태인걸 알고 있는데, 저도 제가 어떤지 모르겠어요..

모든 제 심정을 대신 애기 해주고 알아주는거 같아서 위로도 되고 공감이 많이 되는거 같아요

너무 힘들어요 어떡하죠 무기력한 우울증이 주 증상이지만 슬플땐 누구에게도 슬픈 모습을 보이고 싶지도 않고 기댈 사람도 없어요 누군가 내 심정을 진심으로 알아줄 수 있는 사람이 한명이라도 있으면 좋겠어요

진짜 내가 우울증이 있을까? 생각하게됨

잠자려고 누우면 계속 잡생각이 떠올라서 잠 못자고 몇시간 뒤척이는거 생각보다 많이 괴로움.. 겪어본 사람들만 아는 고통

전부다 공감하네요ㅜㅜ 괜찮았었는데 주변에 코로나 확진 되고 격리 됐다는소식듣고 우울증과 불안증세가 다시 올라왔네요

정말 공감되네요.. 소중하게 여겨지지 않게되니 나를 안돌보게되고 전부 할필요없다구 느끼게되었어요.. 주변에 말해보긴 해봣지만.. 말도 안된소리라면서 상처받고 말하는걸 포기했어요...

유튜브에 재밌는 영상봐도 눈물이 나옴 사람들은 저렇게 재밌게 사는데 나는 아닌거같아서

우울증 몇 년 겪어보니까 정신과에 가기 가장 적절할때는 내가 지금 정신과를 가야하나?라는 생각이 들때 입니다 자기가 과대망상이니 뭐니 너무 무서워 하지 마세요 우울증이면 지금부터라도 치료 받으면 되는거고 아니면 다행인거죠

공감되는 것들이 나올 때마다 눈물이 나면서 미소가 절로 나네요.. 내 아픔을 알아주는 것은 역시 유튜브 밖에 없구나 라는 생각...

이 영상만 보면 눈물이 난다 토닥여주는 듯한 목소리랑 귀여운 그림체에 많이 위로 받아요 나중에 가족이 힘들면 보여줘야겠어요…

마치 투명밧줄에 묶인것 처럼 아무것도 할 수 없이 무기력해지는것.... 눈물이 난다기보다는 맘속깊이 슬픈 내면이 깔린 삶을 계속 살아내야한다는 걱정에 더 힘든.... 이런게 내가 겪고있는 우울증예요 ...

분명 우울감을 달래려고 폰을 봤었는데 이제는 이게 폰중독인지 무기력해진 건지 모르겠다...

4~5개 정도 공감이 가네요 요새 우울증일지 모른다는 생각에 많이 힘들어졌는데 최대한 그런 생각을 떨치기 위해 노력하고 있는 것 같습니다.

아 다 맞아요 너무 와닿네요 저도 심하게 겪어서 잘 압니다... 6개월 심하게 겪다가 이제 좀 정신 차려갑니다.. 우울증인 내자신이 너무 시러서. 이렇게 살면 안되지 생각하고 또 생각해서 이제 규칙적인 생활로 돌아왔습니다.. 방심하지 않는게 중요하단 생각이 드네요.. 마음가짐을 계속 점검해야합니다...

근데 우울한게 진짜 우울할땐 내가 꾀병을 부리는거 같아서 스스로 억 눌러버림 근데 그게 어떤 일이 있으면 심각한 일도 아닌데 화랑 울음으로 다시 나옴.. 근데 다른사람은 그냥 내가 화가 몸에 많고 짜증이 많은애로 인식함

내가 아직도 겪고 있어서 아는데 이게 진짜 사람 미치게함

기회를 거부하고 꿈을 쫓는 것을 멈출 수 있다... 그러면서도 캐릭터가 그 애는 나에게 과분해, 라고 말하는게 너무나도 와닿았습니다. 내가 꾸는 꿈이 미래가 불확실하고 이루는 것조차 불가능하게 느껴지면서 마음에 드는 이성을 바라보면서도 항상 나는 부족하니까, 라고 생각을 하게 되는게 참...

우울증도 우울증이지만 영상 퀄리티 미쳣네.. 한장한장 정성이 들어간게 보인다.. 짱..❤

1. 자신을 고립시킴 ( 우울증이 있는 사람들은 여러 이유들로 자신을 고립시킵니다. 어떤 사람들은 사회활동을 감당하기 힘들다고 느끼기 때문에 혼자 있으려고 할 수 있으며 또 다른 사람들은 혼자 있는 것이 더 낫다고 생각하기 때문에 혼자 있으려고 할 수 있습니다. 이 외에, 자기혐오에 빠져서 사람들과 소통하는 것을 선호하지 않을 수 있습니다. 우울증이 심각한 사람들은 심지어 몇 주 동안 집에 고립되어 있을 수도 있습니다. ) 2. 지저분해짐 ( 우울증은 여러분을 지치게 만듭니다. 그래서 방이나 집을 청소하는 것이 노력해야 되는 일이 됩니다. 쓰레기통이 쓰레기로 넘쳐나는 동안 더러운 접시와 옷도 쌓이기 시작합니다. 모든 것이 바닥에 있기 때문에 여러분의 방을 돌아다니는 것이 어려워질 수도 있습니다. 이렇게 어수선한 곳에서 사는 것은 불안감을 느끼게 만듭니다. 하지만, 우울증으로 인한 에너지 부족 상태이므로 어쩔 수가 없는 것이죠. ) 3. 위생 상태가 좋지 못함 ( 우울증은 모든 에너지를 없애버리곤 합니다. 침대에서 일어나기 어려울 정도로 힘들기 때문에 샤워, 양치질, 머리 감기와 자신의 건강을 관리하는 일들을 하지 않게 될 수도 있습니다. 우울증이 없는 사람들은 이런 행동을 게으른 것으로 볼 수 있지만 사실은 우울증을 겪는 사람 들에겐 샤워를 하거나 깨끗한 옷으로 갈아입는 것 조차도 때때로 지치고 고통스러운 일이 됩니다. ) 4. 잠 자는 것을 힘들어함 ( 우울증은 수면패턴에 영향을 미칩니다. 어떤 사람들은 계속 깨어 있고 수면 시간이 굉장히 부족할 수 있습니다. 우울증이 거슬리고 원치 않는 생각들을 계속하게 만들어 수면을 방해하고 깨어 있게 만드는 것이죠. 이로 인해 결국 밤새도록 불안하게 만들 수도 있습니다. 반대로, 지나치게 잠을 많이 자고도 여전히 피곤함을 느낄 수 있습니다. ) 5. 모든 상황에서 최악의 상황만을 생각함 ( 우울증은 여러분에게 부정적인 것들을 믿게 만들면서 여러분의 마음을 가지고 장난을 칠 수 있습니다. 비관적인 생각을 확신시키기 위해 끊임없이 안 좋은 점들을 찾는 지경에 이를 수도 있습니다. 나쁜 일이 일어날 때마다 얼마나 불행한 인생을 살고 있는 지 증명하는 증거로 사용하는 것이죠. 이처럼 파멸에 이르는 생각은 삶을 좀 더 밝은 빛 아래의 관점에서 보는 것을 어렵게 만들 수 있습니다. ) 6. 안 좋은 식습관이 생긴다. ( 우울증이 있는 사람들은 너무 많이 먹거나 거의 먹지 않을 것입니다. 일부 사람들은 부엌안에 있는 모든 것을 먹고 있는 자신을 발견할 지도 모릅니다. 자신이 느끼고 있는 공허함이나 슬픔을 먹는 것으로 없애려고 애쓰는 것이죠. 어떤 사람들은 식욕이 없어지고 심지어 음식에 혐오감을 느낄 수도 있습니다. 또 다른 경우에는, 너무 지쳐서 식사를 준비해야 한다는 생각조차도 감당하기 어렵게 느껴질 수 있습니다. ) 7. 동기부여가 결여된다. ( 우울증은 여러분의 관심사와 욕구를 바로 눈앞에서 빼앗아갈 수 있습니다. 가장 좋아했던 취미가 더 이상 만족시키지 못하며 서서히 자신이 죽은 것처럼 느껴지거나 내면 무감각하다는 것을 느낄 수 있습니다. 이것을 주의하지 않으면, 하루 종일 침대에 누워있을 수도 있게 만드는 것이죠. ) 8. 문제를 피하게 된다. ( 우울증은 그 자체로 감당이 되질 않으며 대부분 황폐하고 통제할 수 없는 느낌을 가질 수 있습니다. 그렇기 때문에, 상황과 문제에 정면으로 맞서는 것이 어렵게 느껴지기에 충분하다. 문제를 직면하는 대신 무시하거나 제쳐 놓습니다. 그리고 이것으로 인해 또 다시 문제가 일어날 수 있습니다. 왜냐하면 문제는 계속해서 쌓일 것이기 때문이죠. ) 9. 죄책감과 자기혐오를 느끼게 된다. ( 만약 우울증이 여러분의 생각을 장악하려고 한다면 아마 여러분은 자기 혐오를 느낄 수도 있을 것입니다. 계속해서 자신의 수준을 낮게 얘기할 것이고 이것은 종종 좋지 않은 자아상과 함께 자존감 문제를 발생시킵니다. 결국 여러분은 더 이상 가치가 없다고 믿게 될 것입니다. 우울증을 가진 사람 중 일부는 심지어 자신의 모든 문제가 자신의 잘못이라고 생각하고 그로 인해 죄책감을 느끼기도 합니다. 10. 두려움 속에서 살게 된다. ( 우울증을 앓고 있는 사람들은 자신에게 끔찍한 일이 일어날 것을 두려워합니다. 심한 경우에는 상황이 나빠질 것이라고 믿음으로 오히려 좋은 상황을 안 좋게 만들 것입니다. 어떤 경우에는, 기회를 거부하고 꿈을 쫓는 것을 멈출 수 있습니다. 이는 그들이 자신을 보호하기 위한 방법이지만 비뚤어진 방법입니다. 왜냐하면 이러한 방법은 그들이 살아가면서 놀라운 일들을 성취하는 것을 방해하기 때문입니다.

위생 안 좋아지는 거 진심 공감.... 머리 안 감으니깐 머리는 계속 빠지고 머리는 감아야 한다고 생각하는데 그냥 귀찮아 가끔 우울증이 완화되었을 때(정신과 병원 다니는 중) 샤워를 하는데 그 때 오랜만에 뽀뜩뽀득한 느낌 받으며 기분이 좋아졌음

한 이틀, 삼일동안 진짜 우울하면서 아,. 죽고싶다 하다가 조금 지나면 내가 그때 왜 그랬지 생각하고 이런게 계속 반복되요. 제가 나이도 이제 중1이고 가족들한테도 조금씩 날카로워 졌어요 그래서 사춘기인가, 아님 우울감이 생겼던건가, 스트레스를 받았나 그냥... 이런일이 계속 반복되니깐 이런 우울증 관련도 많이 찾아보게 되고.. 가면 갈수록 우울은 심해지고.. 주변에 이야기 들어줄 지인들도 없고 가족들도 말하면 "너만 그런거 아니잖아" 라고 할거같아 무섭고.. 왜 전 이댓글 쓰면서 혼자 울컥할까요?..

내가 하는 행동, 생각이 맞나 자꾸 의심하게 되고 사람들 만나는게 너무 서투고 그럼에도 가족앞에서는 최대한 밝고 괜찮은 막내가 되려하고 열심히 하려했던것이 점점 사그라들고 않좋은 상상도 많이 하게되고 내가 공부를 잘 할수 있을까 내가 저것을 믿을수 있을까 내가 할수 있을까 라는 생각이 항상 든다 이 댓글을 쓰는 중에도 누군가 이 글을 보고 비웃지는 않을까 귀찮아하지는 않지 않을까 생각이 든다 무기력하다...

분명 남들이 나보다 힘든게 확실한데 내가 어리광 부리고 억지부리는 느낌 그냥 그 사실 자체로 다 짜증나고 그럼

우리나라 사람들이 가장 많이 하면서 가장 잔인한 말이 너만 힘든게 아니냐는 말인것같다

댓글들을 쭉 읽었습니다. 더 심해지기 전에 사소한것들 부터 한가지씩 실천해보려고 해요. 밥 잘먹기 잘씻기 침대 밖으로 나가서 씻으러 가는 길이 멀게 느껴지고 솔직히 이렇게 쓰면서도 나갈 수나 있을지 모르겠지만.. 조금씩 하려고 하다보면 언젠가 괜찮아 질 수 있다고 믿고 싶어요. 솔직히 저는 지금의 제가 너무 싫거든요..

캐릭터가 귀엽고 짠해서 구독했어요. 힘내라. 😢🥺🥹👍

우울하다고 주변에 고민거리 털어놓거나 좀 내가 힘든걸 알아줬으면 해서 말을해보면 다 오직 학생이여서 그냥 중2병 취급하는게 싫다

우울증 진짜 무서운게 언제든 불쑥 찾아올 수 있다는거임...잊고살던 과거 콤플렉스가 갑자기 튀어나와서 우울증으로 번지는 경우, 감수성 풍부한 시기인데 남들보다 사춘기가 더 세게와서 그게 우울증으로 전향하는 경우, 그냥 어느날부턴가 갑자기 무기력해지는듯 하더니 점점 현타오는 횟수가 늘어나면서 자연스럽게 우울증이 돼있는 경우 등등..상상도 못한 사람에게 .상상도 못한 타이밍에 갑자기 훅 찾아오는게 우울증입니다..

영상에서의 모든 증상들에 내가 해당되는 걸 보고있는데 그냥 눈물이 줄줄 났어요.우울하고 아무것도 못하겠고 안씻고 ..제 자신이 진짜 끔찍하게 느껴지고 꿈도 공부도 다 놔버리고 나같은게 왜사나 싶어서 죽으려고도 했었어요. 이 모양 이 꼴인데 극복하려는 의지도 힘도 없다는게 너무 한심하고 밖에서 멀쩡한 척 하는 것도 지쳐갑니다.점점 내가 나 자신을 나락으로 끌고 가는 거 같아요.

천박한 세상에 살면서 우울증 오는게 정상임. 우울증 걸린 사람은 영혼이 맑은 사람임.

살고 싶지도 죽고 싶지도 않다 우리 부모님 마음 안아프게 부모님보다 딱 하루만 더 살고 싶다

가만히 있다가도 눈물이 튀어나오고 의욕이 없어서 아무것도 할수없는데다가 밖에나가는것도 무섭고 다른사람 심지어 가족의 눈을 쳐다보지도 못하고 가끔 죽어버려도 상관없지 않을까 생각하지만 그래도 오래살고싶고 잘씻고 깨끗하고 잠도 잘자기 때문에 그냥 난 한심하고 게으른 인간인거지 우울증은 아닌가보다

다 내이야기네..1번부터 10번까지 전부 다.. 좋은영상 감사합니다.. 왜 알고리즘으로 떴을까. 이제야 떴을까.. 눈물이 난다..

1.자신을고립시키는것 2. 지저분해지는것 4.잠자는것 6.안좋은 식습관 7.동가여부가 결여되는것 9.죄책감과 자기를 혐오하는것 10.두려움속에서 사는것 7개는 저랑 포함이 되는거 같아요 근데 친구들이랑 같이 잘놀고 밖에도 많이 나가는데.. 어떨땐 기분이 좋고 안좋고 어떨땐 피곤하고..피곤해서 코피도 나고.. 그런적이 많긴해요 속도 안좋고 무기력해서 너무 힘이 드는거 같기도 하네요 이 영상 보면서 많이 깨달았어요!

그래 다들 우울하니까 여기에 그런말 적겠지 근데 그 우울함을 흉내내어 적지는 않았으면 해요

주변에서 게으르다고 하는게 내가 진짜 그런것 같아서 자책하고 자괴감만 들었어요.. 어느날 상담 선생님이 그럴 힘도 없어서 그런거라고 해주시는데 정말 그럴걸까 하는데 이 영상보고 기분이 묘해지네요 내가 게으른게 아니라 다행인건지 우울증이 있어서 큰일인건지..

우울증이 어릴떄부터 있었지만 그게 뭔지 인지못하고 그냥 넘어갔으며 공부할때마다 무슨 행동 생각 모든 것에 관여하며 나의 생각 기억 행동 감정마저 상실캐 만드는걸 느낀것 같다고 생각이 듭니다 감사합니다.

좋은 영상 만들어주셔서 감사합니다. 혹시 출처를 밝히고 영상을 공유해도 괜찮을까요?

나도 우울증인가 생각을 좀먹는다랄까 부정적인 생각밖에 안들고 동기부여는 커녕 최악의결과만 생각하게 되고 시도조차 못하게 됐다. 해야할 일은 하기 싫어도 해왔는데 이런것도 무의미하게 느껴지고 스트레스에 고통으로 다가온다. 나도 왜이러고 있는건지 이러면 안된다는걸 인지하면서도 몸이 따라주지 않는다. 다 그만두고 싶다. 외부의 관심과 간섭도 두렵고 혼자이고만 싶다. 애초에 없었던 사람처럼 없어지고 싶다.

익명성은 정말 좋은거같기도 하다 얼굴대고 말 하기 힘든 모든것을 털어놓을수도있으니까.

겁이 많고 상처받기 쉬운 몸이 돼서 힘듬 탈출구가 없다는 생각에 지배당해서 목이 턱턱 막히고 두통에 시달림. 인생이 불안 그 자체고 두려움에 지배당함, 인생이 고문으로 느껴질정도임

저도 우울증이 진짜 심한가 봐요 10개 중에 8개 맞았고 아무튼 이런 걸 알려주셔서 감사합니다!

행복해서 웃었던 기억이 없어요.. 매일 밤마다 눈물을 흘려요..

뭔가 댓글들 보는데 나같은 사람이 혼자가 아니구나 생각하게되네 사람들마다 조금씩 비슷한게 있음 뭔가 따듯한 글은 아니지만 이런게 위로가 된다

힘냅시다.. 안겪어본 사람들은 그냥 나약해서 그러는 거라고 하네요. 흠.. 하 무슨 기분인지 너무 잘압니다. 휴아 다들 힘들텐데 나까지 힘든말하기 싫다 이길거다 꼭

우울증 증상이랑 조금이라도 비슷하거나 마음이 힘들다 싶으면 하루 빨리 치료하라고 하고 싶네요 ‘조금이야 뭐’하고 넘길 수도 있는데 맘이 힘들다 싶으면 상담이나 치료 받으셨으면 좋겠어요 초기증상이신 분들 .. 무엇보다도 솔직히 마음을 꺼냈으면 좋겠어요, 특히 자신에게요 괜히 오버했다 생각하지 않으셔도 되고 참는 것보다 미리 치료하는 게 낫잖아요 행복하셨으면 좋겠습니다

제발 정신과 내원해서 치료 받으세요. 혼자서는 이겨내기 힘듭니다. 혼자 앓던 시간이 길어질수록 치료기간도 늘어나요. 정말 너무 무기력해서 아무것도 할 수 없는 지경까지 가기 전에 치료받으세요.

4번이 완전 반대인 경우도 있습니다 잠을 많이 자는 것이에요 근데 사실 잠을 자는것이아니라 눈을 감고만 있는 것이에요 "문제를 회피하고 잊기위해서"요 자면 그순간만큼은 모든것을 잊게 되니까요 이런 경우에는 눈을 계속감고 있어서 1차수면에 빠집니다 1차수면은 간단하게 말하자면 깨우면 바로 깨고, 꿈을 많이 꾸는 현상입니다 진짜 피곤하고 정말 제대로 3차수면까지 간 사람들은 꿈을 꾸지 않아요 이렇게 자주 자고 꿈을 많이 꾸는 경우라면 한번쯤 우울증이라는 단어를 생각해보시면 좋겠어요

이런 영상 만들어 주셔서 감사하고 늦게 봐서 죄송해요 저 맨날 꿈을 버리고 부정적인 생각을 자주하며 음식을 반대하고 잠이 잘 오지 않으며 충분히 자도 피곤하고 전 항상 욕을 먹는 존재라고 생각해서 학교에서 큰 소외감을 느꼈어요 이걸 보니 제가 우울증이란 것을 알게 되었어요 감사합니다

진짜 정확하네요...

다 포함 되는데 이렇게 된것이 다 나의 탓 같고 그냥 열심히 살지 않는 나에게 핑계를 주기 위한 우울인거 같단 생각만 들어

이것 때문에 가장 중요한 고등학교 생활이 다 부서졌다.. 목표가 생겨서 열심히 달리던 중학생 때와 달리 아무런 목표도..힘도 없고...왜 사는지 모르겠다

고등학교 다니면서 진짜 이 열가지 증상 빠짐없이 다 느끼고 있다.. 더이상 뭘 하든, 어떤 자극이 와도 즐겁지가 않다.. 그냥 남들은 지금 공부하고 있는데 나는 지금 놀고 있구나, 라는 생각이 지배적이라서 그 순간을 오로지 즐길수가 없음. 모든 순간 공부를 하고 있어야 할것 같은 강박감? 쉬고 있을떄 조차 죄책감을 느낌. 최악인건 이런 생각이 깊어질수록 집중력은 떨어지고, 그럼 또 공부가 안되고, 또 매일 후회하고 자책하고.. 이 굴레에서 벗어날수가 없음..ㅜㅜ 공부를 해도 우울하고, 그렇다고 안하면 더 우울하고..!! 근데 더 문제인건 나만 이런게 아니라는 점.. 그래서 힘들다고 찡찡댈수도 없음. 다들 힘들고 괴로운 시기니까. 분명 나보다 더 치열하게 살고 있는 친구들이 있을테고, 실제로도 그러하니까.. 에휴... 학교에서 솔직히 맨날 이런 학습된 무력감만 쌓다가 나중에 사회에 나가면 제대로 살아갈수 있을지도 모르겠다.. 그냥 진짜... 너무 괴롭다.

15살때부터 21.. 그래도 이제 이겨내고 있어요 진짜 심각해지면 너무 힘듭니다.. 자해도 그나마 힘이 있을때 하고요 자해마저도 부질없게 느껴질 때가 있어요. 자해해서 뭐하겠어요 내 팔목만 아프고 남들 시선에만 이상해보이고 숨겨야 하고.. 주변에서 많이 도와줘야 해요. 가족이 도움을 줘야 하고.. 좋은 의사쌤을 만나러 찾아다녀야 해요 약을 꾸준히 먹어야 해요.. 여러분.. 살아야 해요.. 살기 싫다고 죽고싶다고 자살하는건 저 또한 하지 않을게요. 우리 살아요. 인생 포기하지 말아요. 그냥 살아요. 모든 건 흘러가요 영원한 건 없어요 정말로

단순히 우울한 감정 슬픈감정과 병원에서 진단하는 질병으로서의 우울증은 확실히 하늘과 땅끝차이처럼 레벨이 다름. 나도 겪어보지 않았을때는 우울증이나 공황장애 불안증 강박증 이런거 이해못했는데 지금 겪어보니까 차원이 다르다. 왜 자살들을 하는지 이젠 너무 잘알것같아. 24시간 1년내내 정신적으로 고문을 당하는 느낌이랄까 너무 고통스러워서 내가 하지 않던 행동들을 하게 되고 그게 다른 사람눈엔 이상하고 보일테고 그게 바로 미친것처럼 보이는거임.

우울증(+공황)이 심각할 때는 누워있는거 말고 할 수 있는 일이 없었음... 병원 다니면서 꾸준히 관리해서 한 2년만에 완화되었는데 제 경우에는 평생 관리해야해서 지금도 악화되는걸 기록해서 의사에게 말하려고 노력해요 우리인생 화이팅

진짜 아아~~무것도 흥미있지 않아요..정말 무엇도 가슴뛰는일이 없고 위와같은 증상의 반복이 진짜 가끔 지칩니다~~~우와아아

저는 제가 좋아하던 취미(게임, 그림 )등도 할 의욕이 안났을때.. 우울증이란걸 느꼈어요ㅜ지금에야 겨우 이런 영상도 겨우 찾아봅니다. 우울증임을 자각해도 아무것도 하고 싶지 않았어요ㅠ

네 맞아요 이게 하루이틀 괜찮아진거같아서 사람들만나서 풀고 딴거에 집중하다보면 우울하고 터지는감정은 내가 이 두가지의 목적이 온전히 끝났을때 발현이 되더라구요. 그래서 저는 약의 힘을 빌려 호르몬 조절을 하고 최대한 안괜찮으면 안괜찮다고 얘기하면서 말로 내뱉을 수 있게 내 감정에 솔직해졌어요 다들 힘내자요

내가 엄마에게 안겨서 6학년인데 엉엉 울며 힘들다고,서운하고 슬프다고 그렇게 말했더니 엄마가 웃으면서 괜찮아? 라고 했는데 좀 눈물 식었을때 보니까 엄마 눈물 흘리드라....

진짜 다 공감가네요...

진짜 진짜. 진짜로 주위에 있다면. 공감하는 척이라도 해주세요. 이해하려고 하지 말고 이해하는척하세요. 안걸려보면 이해절대 못해요. 진짜 아무도 없으면 죽을 수도 있어요 이겨낼때까지 잘지켜주세요

우울감과 우울증은 정말 차원이 다른 문제입니다 우울증은 정신 뿐만이 아니라 신체까지도 지배하는 병입니다 겪어봤던 사람으로써 몸까지 겨누기 힘드신 상태라면 학생이라면 상담선생님 성인이라면 병원같은 곳을 하루빨리 찾아가서 도움받으시길 바래요ㅠ

경미한 우울감일 때 아주 효과적인 것 두가지. 1. 산책하기 (낮 추천하지만 울고싶다면 밤도 즉각처방 ok) 2. 뜨거운 물로 샤워/목욕 할것. (세로토닌 분비용) 3. 여건이 된다면 무거운 가방 매고 언덕 걷기든, 여름날 걷기든, 땀을 조금 흘려보기.(효과 진짜 꽤나 좋음. 제 기준 일주일동안 정상 컨디션 회복 상태로 유지됨) 진짜 추천드립니다. 진짜로. 아무것도 못하고 시체처럼 누워서 햇빛만 받아본 적 있어요. 밥도 안먹고. 그래도 저건 해 보세요. 5분? 10분? 우스워 보일수도 있지만 그 정도도 괜찮아요.

난 왜 여기서 이 영상에 공감이 되서 우는걸까..이 여상에서라도 나의 힘듬을 너무 잘 알고 있어서 너무 공감이 되서 인지 정말 계속 울게 되네요

지금 내가 너무 힘들고 괴로운데 다른 사람들은 "미래엔 더 괴로워, 더힘들어 지금 힘든거? 나중엔 더 힘들어서 지금은 힘든것도 아닐껄?“ 이럴때마다 미래가 더 두려워지고 내가 미래엔 뭘 할수 있긴 한걸까 라는 무력감만 생김..

보다보니까 우울증이란게 아주 사소한 일들이 쌓여서 만들어지는 병 같네요. 긍정적인 말 한마디가 얼마나 도움되는지 깨닫고 갑니다.

10개 모두 해당돼서 다른것도 해당돼서 힘들어서라는 이유만으로 정신병원을 가고 싶은데 가족들 눈치때문에 몰래가보려고 찾아도 봤지만 너무 멀고 돈도 부족할꺼 같고 이런생각한걸 들키면 어쩌지 두려웠는데 오늘 친구도 배신하고 아무것도 안돼고 그래서 더 힘든것같아요.점점 무감각해지고 집,학원,숙제,핸드폰,집,학원,숙제,핸드폰이 일상생활이 되었어요.학원 안가면 불안하고 숙제 적으면 불안하고 학원발표하는것도 불안하고 그냥 다 두려운데 그래도 우울증 환지분들 힘내세요

와...전 우울증이었었군요..저는 주변에 고민을 들어주는 좋은 사람들이 있었던것 같아요

이걸 보니 저도 한 2년동안 우울증을 앓다가 얼마전에 많이 나은것 같습니다. 우울증이 시작한 계기는 왠지 모르게 주변에 안좋은 일이 자주 일어나고 무기력해져서 우울해져 있을때 갑자기 몇명의 친구들과 절교를 하게 됬는데 그로 인해 저와 친했던 그 친구들과의 친구들과도 멀어져 기분이 안좋아져서 집에오면 먹기만 하고 자기만 하다가 어느새 친구관계를 유지하는 일이 어렵고 버겁게 느껴지고, 남은 친구들과도 이 친구들과 친구하기에는 제가 너무 부족하고 부정적인 존재여서 같이 지내면 결국 마지막에는 양쪽 모두 상처받을 것이라고 생각해 그 친구들과도 말을 하지 않게 되었고, 저는 결국 혼자가 되었습니다. 그 후로 계속 잠자리에 아무리 일찍 들어도 계속 부정적인 생각이 들어서 누운지 최소 4시간 후에 잠이 들었고, 어떨때는 아예 잠에 못드는 날들이 이어졌습니다. 그런 날이 지속되다보니 퇴학이나, 전학, 심하면 죽을까라는 생각까지해서 계획까지 세우고 아침에 눈을 뜨자마자 학교에 가봤자 친구도 없거 집중도 안되서 뭘 배우지도 못할텐데.. 라고 생각하며 점점 삶의 의미를 잃었습니다. 하지만 초등학교 생활이 끝난 후 겨울방학이 되고나서 제 삶의 의미로 만들만한 것을 찾고, 점점 원래 생활로 돌아왔습니다. 그리고 중학생이 되어 지금 잘 생활하고 있습니다. 아직은 증상의 반 이상에 해당되지만, 그래도 예전보단 훨씬 행복해졌습니다!