17살, 친구가 자살했다 | ASKED 

ㅈㅅ할 용기로 살아라 고 말하는 사람들이 많은데요... ㅈㅅ은 용기로 하는게 아닙니다. 두려움으로 부터의 도망이며 피신입니다. 세상에서 지금 껏 겪었던 고통들과 두려움 또 앞으로 겪어야할 고통들과 두려움에 대한 도망이자 피신 이지요... 그리고 ㅈㅅ을 하려해도 두렵기는 마찬가지입니다. 그러나 현실적으로 겪은 고통에 대한 두려움과 비현실적으로 막연한 두려움 가운데 세상에서의 고통과 두려움이 더 크게 느껴지면 막연한 죽음의 두려움이 작게 느껴집니다 느껴보지 못했기 때문이죠... 저는 아직 ㅈㅅ 하지는 않았습니다 생각은 수차례 했지만요 저는 아직 세상에서 감당키 어려운 고통과 두려움에 빠지지 않아서 그런가 봅니다. 또 제가 종교에 의지하고 있어서 그런것 같구요... ㅈㅅ하고 싶다는 사람에게 그럴 용기로 살아라! 라고 말하지 말아주세요 그건 용기로 하는게 아닙니다!

저 신청자는 친구 보내고 얼마나 깊은 생각을 많이 했으면 저런 얘기를 할 수 있을까...

6:47 실제 자살인원은 54명일지 몰라도 자살을 시도했거나 진지하게 생각해본 인원은 그 수천수만배가 넘을 거라고 현직 고삼이 장담합니다 저 또한 자살을 몇번 시도했었고 주변에 자살을 한 번도 생각해본 적 없다 이런 친구는 단 한 명도 없어요 아직 19년밖에 안 살아봤지만 우리나라에서 살아가는 것은 고문입니다

어머니는 친구들이 그렇게 네 제삿상이라고 찍어 올린 그 카톡사진을 보며 얼마나 우셨을까요… 감히 심정을 헤아릴 수가 없네요.

자살 생존자라는 말이 마음에 와닿아요. 최근 지인을 자살로 보냈고, 그 전에도 또 그 전에도. 삶의 굴곡이 비슷한 이들끼리 친해지다보니 스스로 삶을 마감한 사람들이 다른 사람들에 비해 주변에 많은 편이에요. 저도 우울증 환자이다 보니 타격이 조금 누적되어서 결국 견디지 못하고 직장생활을 좀 쉬게 되었어요. (물론 직장을 쉰 것은 다양한 이유가 있지만 이 원인도 없다고는 못 할 것 같아요) 밑에 댓글에서도 표현해주었지만 살면서 누구나 한 번 쯤은 진지하게 삶을 포기할 생각을 하는 경우가 있는 것 같아요. 저 역시도 그런 적이 있었고요. 영상 속에서 표현했던 것처럼 '당신과의 미래를 꿈꾸는 사람이 있다'는 생각 하나로 버텼던 것 같아요. '지금 내 주변은 나를 힘들게 하는 요건이 많지만, 조금만 더 살아보면 아닐 수 있다.' 이 생각 하나로요. 지금도 사실 그러고 있어요. 우울증에는 다양한 양상이 있다고 해요. 어떤 우울증 환자들은 사실은 우울감보다는 무망감이 더 크다고 하더라구요. 저 역시 무망감이 나를 뒤덮고 놓아주지 않을 때가 있지만, 그럼에도 조금만 더 기다려보자고 스스로를 다독이고 있어요. 지독한 외로움이 나를 덮칠 때, 저는 '저 모퉁이만 돌면 내가 꿈꾸던 사람이 있을 것'이라는 어떤 구절을 되뇌면서 견뎠어요. 그리고 지금은 정말로 그렇게 기다리던 '내가 꿈꾸던 사람'과 가정을 이루고 있어요. 그렇다고 저를 뒤덮는 무망감이 사라지거나 마법같이 우울증이 완치가 된 건 아니에요. 그래도 삶이 조금은 살아볼만은 하게 되었어요. 저는 그냥 흔한 일반인 중 하나이고, 그러니 내 삶 역시 흔한 일반인의 삶이겠죠. 그러니 자살을 꿈꾸고 있다면 당신의 삶 역시도 조금만 더 기다리면, 정말 지옥같겠지만 조금만 아주 조금만 더 버텨보면 지금보단 나아질지 몰라요. 아, 물론 아플 때 약을 먹는 건 나쁜 게 아니니까 꼭 주변에 말하고 병원에서 약을 받아서 먹어요. 우울증을 비롯한 정신질환은 치료가 오래 걸릴 수 있기 때문에 더 나은 삶을 살기 위해서는 하루라도 빠르게 치료가 진행되어야 해요. -1n년째 우울증 치료를 중단했다 다시했다 반복 중인 자살생존자 선배의 꼰대질

친구들아...우울증은 병이야. 너희의 잘못이 아니란다...

안타깝게 떠나신 분들께 애도를 표하며, 지금은 고통없이 행복하시기를 바랍니다. 더불어, 영상에 출연하신 분들을 비롯한 자살 유가족,지인 분들께 여러분들의 잘못이 아니라는 말씀을 드리며 위로해 드리고 싶습니다. 모두가 아프지 않기를.

우울증은...나조차도 내 친구가 돼주지 못하는 극심한 외로움, 아무일에도 즐거움을 느끼지 못함, 도저히 출구가 보이지 않는 상황..겪어보지 않으면 절대 느끼지 못함...특히 어릴때 시작되면 평생이 괴로움. 뇌구조 자체가 정상이랑 다른데 그걸 인지하기도 어렵고 인지한다해도 고치기도 어려움..

저도 친구가 스스로 세상을 떠난 기억이 있어요. 걔가 매점 빵을 쌓아놓고 먹지도 않더라 하는 이야기를 하면서 놀렸고, 학교에 며칠 안나왔을 때도 어디 놀러가서 재밌나보다 하면서 웃었어요. 나중에 그 친구가 그 빵을 모아서 혼자 죽을 장소를 모색하며 다녔고, 시신을 못찾아서 선생님 아무도 걔가 왜 학교 안나오는지 설명을 못했던 거란걸 알았을때 너무 참담했어요. 왜 그러냐고 한번 물어볼걸. 우리랑 놀때 그렇게 해맑던 아이가 혼자 무슨 생각을 그리 한건지. 왜 한번도 티를 내지 않았을까. 아니 우리가 못 알아챈걸까하고요. 오랜 기억이지만 이 무렵이면 가끔 그 친구가 문득 기억나요. 걔는 영원히 고등학생으로 남아있어요. 그때. 같이 공차며 놀던 그때로 잠깐 돌아가서 다정한 한마디 했다면 달라졌을까요? 너무 많은 감정을 감당했던 시절이 떠오르네요.

불과 두달전쯤 오래된 정말 친한 제 친구가 좋지않은 선택으로 세상을 등졌습니다. 장례를 건너뛰고 입관식을 하신다고 하여.. 중환자실에 있다는 소식을 들은 후부터 결국 사망했다는 소식을 전해들은 뒤 입관날까지 정말 계속 울고 욕하고 화가났다가 또 울다가 모든일이 손에 잘 잡히지도, 눈을감으면 그 친구가 아른아른거려 잠을 잘수도 없었어요. 입관식 그날 폭우가 너무나도 심하게 쏟아져내려 다른친구와 자차로 가다가 마지막 인사못하고 늦어버릴까봐 과속해서 갔었네요. 아이는 남편에게 맡기고, 가는도중 차안에서 진정이 되지않아 무섭도록 쏟아지는 폭우를 보면서도 친구가 자기도 많이 슬프구나, 자기를 사랑해주던 사람들이 있었다는걸 이제 깨달은거 아닐까 싶으면서도 .. 마지막 인사하고나면 더이상 아파하지도 말고 더이상 상처받지도말고 울지않기를 바라는 마음으로 손을 벌벌 떨며 대성통곡을 했죠. 입관식 시간에 겨우 맞추어 바로 뛰어들어가 어머님 뵙자마자 어머님께서 눈물이 터지시니, 나도 눈물이 울컥 쏟아집디다.. 분명 유가족보다 감히 더 슬퍼하지 않겠다고 결심하고 들어섰는데 제가 조절가능한 수준의 슬픔이 아니었고, 어머님과 함께 부둥켜않고 친구이름 계속 외치며 어떡하냐 어떡해요 했네요.. 예의를 차릴수있는 그런 정신이 안들정도로 머리가 띵 하고 친구가 누워있는 곳으로 들어가 마지막 고인과 인사나누라는 말에 전 이런 상황이 처음겪어본 것이라 입관이 정확히 뭔지 잘 모른상태라 관이 이미 닫힌채로 있을 줄 알았는데 .. 친구는 너무 평온하게 잠들어있는것 같았고 흔들어깨우면 일어날것같아보였지만 너무나도 창백하고 딱딱한 손과 볼, 수의를 입고있는 모습이 매우 충격적이었고 이게 현실이라는 자각이 잘 들지 않는데다가 호흡이 가빠라지며 몸에 수분이란 수분이 다 빠지듯이 울음이 토하듯 뿜어져 나오더군요.. 친구의 손을 한참을 어루만지고 떨리는 손으로 머리를 쓰다듬으며 나랑 친구해줘서 고마웠다고, 너랑 친구여서 너무 행복했었다고, 다음생에도 우리 친구하자고 말해주었는데 이 손을 놓으면 진짜 이제는 영원히 볼수없다는 사실이 매우 슬펐슺니다. 슬프다는 표현으로는 도무지 표현이 안되고 턱없이 부족합니다 제발 부디 현실이 아니라고 해주시라고, 나는 믿지도 않는, 다들 믿는다는 신이란 존재에게 처음으로 기도했습니다. 당신이 정말 존재한다면 내 친구 데려가지말고 함께 쭈구랑할망구가 되서도 술한잔 기울며 행복할 수 있는 기회를 달ㄹ라고요. 발인이 들어갈때에도 발걸음이 도저히 떨어지지않아 한참을 앞에서 서성이다가 휴게실 의자에 걸터앉아 어머님과 이야기를 나누었습니다. 그리고 발인이 다 되었다는 형광안내판을 보고 내려가서 유골함에 담긴 친구를 보며 또한번 울컥해 어머님과 함께 오열을 하며.. 안치될때에도 정말 진짜 마지막 인사인거구나 해서, 이제 슬퍼하지말고 좋은곳에 가있어.. 나중에 내가 할머니 되면 너 꼭 만나러 갈게 우리 그때 만나자. 니가 나한테 늘 걱정해주고 챙겨주고 좋아해줬던 만큼 나정말 열심히 살다가 갈게 사랑해 친구야 또 올게 하고 진짜 정말 마지막인사를 나누었네요 그뒤로는 거짓말처럼 비가 그치고 해가 쨍하게 뜨며 바깥으로 나오니 선선하고 좌책감이 느껴질정도의 기분좋은 바람이 불어오며 제 축축했던 얼굴과 몸에 땀을 식혀주는듯함에 친구가 내 인사를 잘 받아주었구나 싶었습니다. 그 뒤로는 정말 희한하게도 눈물이 나지 않았어요. 모든걸 쏟아내어 그런것인지.. 후회없이 인사하며 마지막 식사까지 마치고 난 뒤라 그런것인지 아니면 그 친구가 더이상 울지말라고 해준덕분인지 집에 돌아오는길부터 그뒤로 한번도 울지 않았는데 이 글을 쓰며 또 울게 되네요 지금도 우리가 나눈 카톡채팅, 우리 삼총사 단톡방 지우지도않고 즐겨찾기 되어있는 그대로이며. 친구의 마지막 설정으로 되어있는 카톡프로필을 볼때마다 실감이 안나다가도 무척이나 예쁘고 곱지만 창백하고 차갑게 식은 친구의 그 잠자던 얼굴이 자꾸 떠올라 너무도 그립고 보고싶고 안타깝고 .. 너무 슬픕니다 마음이 찢겨지는것같고 내친구를 그지경으로 몰게한 그 전남친이란 놈을 찾아내서 욕한바가지를 해주어야하는것 아닌가 생각까지도 들지만 오히려 친구를 욕되게하는것일수 있다는 생각이 듷어 그냥 함께 했던 추억의 사진들만 꺼내볼 뿐 입니다 그날 내가 전화를 했었더라면... 좀더 많이 연락하고 보러갔더라면 ... 하는 죄책감이 지워지질않습니다 보고싶다 친구야 너무 보고싶어.. 진짜 너무너무 니가 너무 그리워 널 보려면 기다려야하는 이 세상의 시간이 너무 길게느껴져.. 보고싶고 사랑해 이쁜 내 친구 좋은 곳에 잘 도착했길 바라. 어머님은 걱정하지마 자주 연락 드리고 챙겨드릴께 조만간 우리 사진 인화해서 찾아갈게 안녕

자신을 끝까지 추모하고 그리워해줄 사람이 있다는게 참 부러워요

저도 고1때 친구가 제 눈앞에서 차도에 뛰어들려고 했어요. 나 너무 힘들다는 전화를 받고 너무 놀라서 한참을 찾다 그 친구가 도로 앞에서 바들거리고 있는걸 봤을때 제가 죽으려 했던것도 아닌데 눈물이 울컥 나더라고요. 고맙게도 친구는 그래도 살아보겠다고 마음을 다잡았지만, 그날 이후로 저는 그 친구의 죽음을 말리지 못하는 꿈을 계속 꿨어요. 어느날은 트럭,어느날은 버스에 치여 죽어가는 그 친구가 자꾸 꿈에 나왔고, 그때문에 저는 지금도 자동차 경적소리만 들리면 눈앞이 하얘집니다. 정신과 상담까지 받아볼정도로 힘들었지만,그일로부터 한달이 지나기까지 잠도 제대로 못잤지만 전 제 친구가 살아서 저와 통화할수 있음이 기쁩니다.

애초에 너무 말이 안 되는 이야기다 도대체 17살의 아이가 20살 성인도 안 된 17살 아이가 무슨 아픔 때문에 스스로 목숨을 끊었다는 사실이 너무 슬프고 안타깝다 ...

우울증을 앓고 있는 사람으로서..내가 힘든 것 죽고 싶은 것 이것을 주변인에게 말하지 못하는 것은, 처음에는 에둘러 표현을 했다가, 너무 통상적인 위로의 말이 돌아온다던지 혹은 공감을 못해준다던지 또는 털어놓았음에도 결국 내게 돌아오는 것은 ‘위로’일 뿐, 근본적인 상황과 문제가 해결되지 않는다는 점. 결국은 이 삶이 나의 것이기 때문에 그 누구도 해결해줄 수 없다는 점. 심지어 의사까지도…. 그 좌절감은 이루 말할 수 없이 절망적이라 아, 결국 아무도 나를 도와줄 수 없구나. 나를 도울 수 있는 건 나뿐이구나..하는 생각이 들고 그게 이 생을 끝내야겠다는 생각으로 다가가요..

마지막 말에 오늘 죽지 않은 사람이 있어요. 고마워요.

저도 같은 경험이 있는15살학생입니다. 사연자분의 사연을 듣고 정말 깊이 공감을 느꼈어요.. 불과 몇시간 전 까진 제 옆에서 같이 웃고 떠들고 그랬었는데.. 아직까지도 그날의 감정이 생생하게 느껴지네요 사연자분에게 깊은 위로를 드립니다.

누군가를 잃은 사람은 어떤 감정을 품고 살아가야 할까. 그 감정의 이름은 무엇일까. 또 감정의 이름을 어떻게 알게 된다고 해도 그 감정을 받아드릴 여력이나 있을까. 우린 어쩌면 어떤 상처에도 그 다음 날이 되면 아무일도 없었던 것처럼 멀쩡하기를 강요받았는지도 모른다. 가장 지혜롭고 현명한 애도는 충분히 슬퍼하는 것인데 말이다.

정답은 없습니다. 유일한 탈출구가 죽음이었다면, 그래서 그런 선택을 했다면 그이의 영면을 위해 기도해 줍시다. 선택한 그곳에서는 아프지 말고 늘 평안하길. 오직 그이의 구원을 기도해주는 겁니다.

자살생존자 라는 말 아프네요. 가족들 친구들 지인들 모두 포함할 이 단어가 머리도 가슴도 먹먹하게 합니다. 이야기 들려 주신 분들께 애써 주시는 분들께 감사를 전합니다. 고맙습니다.

안녕하세요. 너무 괴로워서 자살을 유튜브에 쳐보다가 흘러서 이 영상을 보게 됬네요. 마지막 친구분의 말씀을 듣고 정말 많이 울었어요. 정말 많은 위로도 되었구요. 다시 살아보자 하는 마음에 침대에서 이제 일어나려 합니다. 내일은 간만에 먼저 떠나가신 제 아빠께 인사 드리러도 가봐야 겠네요. 정말 고맙습니다.

“당신과 미래를 꿈꾸고 있는 사람이 있다” 라는 말이 가슴에 와닿네요… 눈물이😭😭

아..마지막 말은 정말 가슴 아프게 겪어본 사람만이 전할 수 있는 진심 같아요ㅠㅠ 새삼 잘 버티며 같이 살아가고 있는 제 주변 사람들이 너무 고맙네요. 인터뷰하신 분들 또한 힘드시겠지만 혼자가 아닌걸 늘 기억하고 같이 잘 버텨나가길 기원합니다.

저도 몇 년 전에 제 절친을 먼저 보냈어요... 그 애는 힘들어 하면서도 저한테 피해주기 싫다며 끝까지 힘든 면을 보여주지 않고 제 앞에서 예쁜 말만 늘어놓았고, 저는 그 아이를 제대로 보듬어주지 못한 채 보내게 됐어요. 후회가 크고, 제 친구와 함께 그렸던 미래에 나만 있는 게, 저만 홀로 훌쩍 나이 먹는 게 슬퍼요. 그 애는 영원히 꽃다운 대학생, 저는 이제 사회 초년생이 됐네요. 제 친구는 저에게 '넌 나 없이도 잘 살 거 같다' 라고 했지만, 저는 어떤 사람을 만나고 친구를 사귀든 그 애의 흔적을 더듬으며 살아요. 이른 상실은 저를 단단하게 만들어 주었지만, 저는 단 한 번도 단단해지고 싶지 않았어요. 저는 그저 철없이 그 애랑 이야기 나누고, 서로 대학도 놀러가고 방학에 해외 여행도 가고 그러고 싶었어요.

그래도 자살한 친구는 저렇게 자기를 기억해주고 생각해주는 마음을 갖고있는 친구 한명이라도 있어줬다는거에 인생 잘살았네..요즘 무연고로 고독사하는 사람들도 많은데 그사람들은 아무한테도 관심못받고 사랑받지못한채 기억해주는사람없이 처량하게 죽는데..

16살때 같은이유로 친구를 잃은 17살 학생입니다. 제목을 보자마자 바로 영상을 시청하게되었네요. 처음에는 눈물도 안났고 괴물인가라고 생각했던 부분이 완전 저랑 똑같아서 엄청 위로가 많이 되었어요. 혹시라도 이걸 보고있는 같은 상황인분이 계시다면 충분히 슬퍼하고 애도하라고 말해주고싶어요. 슬퍼하고 그리워해도 돼요

번잡한 유튜브 속에 많은 생각과 감정을 주는 유일한 채널입니다. 참.. 친구를 위로하는게 어색해서, 어떤 말을 해야할지 모르겠어서 그냥 보고만 있던 적이 많은데 '너는 정말 소중한 존재야' 라고 꼭 말해줘야겠어요. 출연자분들, 제작자분들 영상을 만들어주셔서 감사합니다.

가족을 자살로 떠나보낸 한 유가족입니다 , 사연자 분 얘기를 듣고 너무나 공감이 돼 너무 눈물나고 속상합니다 ,, 죽기 며칠 전에 함께 웃고 밥 먹었었는데 한 순간에 그렇게 됐다는 생각에 너무 허망했고 너무 아팠습니다 , 소중한 사람 잃어서 너무나 힘드시겠지만 , 비록 그 상처 잘 치료 받으셔서 행복한 사람이 되어주세요 , 다시 한 번 위로의 말씀을 드리고 삼가 고인의 명복을 빕니다.

자살또한 존중받아야할 하나의 선택이다. 자살을 막았다고 그 사람의 고통이 사라지는가? 그 사람을 괴롭히던 것들이 없어지는가? 자살을 막은 사람은 그 모든걸 해결해줄수 있는가? 살기만 한다고 살리기만 한다고 그 모든건 해결되지 않는다. 그러므로 떠나는 사람 막을 권리는 누구에게도 없다 고통을 연장시키지 말고 안식을 취하는것을 존중해줘야한다

처음에는 그런 선택을 한 너가 밉고 원망도 많이했지만 지금은 그저 마음깊이 너의 행복을 바라고있어.. 편안해지려고 그리고 더 행복하려고 죽음을 선택했을 24살의 니가 안쓰러워서... 너의 선택의 결과는 부디 니가 그토록 바라던 행복이기를 그리고 편안하기를 바래 우리 걱정은 하지말고 이제는 너와 함께한 시간만큼 니가 떠난 시간이 흘렀지만 아직도 너를 기억하고 있어.. 니가 세상에 왔다간 사실을 내가 죽는 날까지 기억할게. 우리 영상에 나온 친구처럼 17살에 만났는데 내가 어느덧 서른이야 내 크고 작은 모든 순간을 지켜봐주고 함께해줘. 우리 다음에 다시 만나면 17살 때처럼 유치하고 재밌게 놀자! 그때는 내가 몰라줘서 정말 미안했다고 꽉 안아줄게 그러니까 편히 쉬고 있어야돼 🤍

08:54 얘기할 수 없어요. 나만 힘들고 말지, 내가 느끼는 부정적인 감정을 전염시키고 싶지 않아요.

제발 죽음이나 자살이라는 단어를 가볍게 여기지 않으면 좋겠다.. 학교에서도 진짜 매일 듣는 말 인것 같은데 그 단어가 절대 가벼운 의미가 아니니까, 부디 입에 가볍게 담지 않았음 한다…

올해 3명의 소중한 사람들이 스스로 멀리 떠났어요. 너무 갑자기요. 하지만 제가 슬프다해도 유족들이 겪는 아픔과 고통을 생각하면 감히 내가 힘들고 슬프면 안되는거라고 괜찮아야한다고 감정을 누르고 일상을 살았어요. 조금이라도 잊어볼까해서 없는 일도 만들어서 스스로를 바쁘게했어요. 지금 두 분은 3~4개월 정도 되었고 한 분은 2달도 안되었어요. 사람들이 스스로 떠나는 이유는 다양하겠지만 우울증과 같은 마음의 병을 앓다가 돌아가신거라고 생각해요. 한번만이라도 만날 수 있다면 떠나던 그날까지 그 힘들고 고통스러운 삶을 감당하느라 고생했다는 한마디만이라도 얼굴 보고 얘기하고싶어요.

저또한 가정사로 자살시도를 했고, 가장 가까이서 그 과정을 지켜본 친구들이 있는터라 이 영상을 보면서 정말 많은 부분에서 다양한것을 느꼈어요. 내가 이런 상처를 남길뻔 했구나를 생각해보면 가슴이 미어지기도 하고 어린 아이들을 다른 무엇도 아닌 자살로 몰아내는 것들이 왜 이리 많은지를 생각하면 참담한 것 같아요. 저는 다행히 가정사도 많이 좋아지고 자살시도도 미수로 그친데다 환경이 변함에 따라 점점 나아졌지만 절대 중고등학생분들이 자신의 우울함에 대해 가볍게 생각하지 않았음 좋겠어요. 사춘기의 우울함과 우울증의 우울함이 결코 헷갈릴 수 있는게 아니라는건 본인이 가장 잘 알거라고 생각해요. 결과가 좋지 못하더라도 꼭 여러군데 말해보세요. 내 안에 응어리를 누군가에게 꺼낸다는 행위만으로도 혼자가 아니구나 느껴져요

전 예전에 학생들이 왜 자살하는지 솔직히 이해가 안갔어요 버티기 힘들면 포기라도 해서라도 살아가지 라는 생각을 했어요 근데 제가 우울증을 걸리고 알았어요 아 이건 내가 컨트롤 할 수 조차없다는걸요 죽은 친구를 너무 미워하지 말아주세요 그 친구는 주변을 신경쓸 정신조차 없었을거에요

저도 중학생 때 인간관계로 많이 힘들었고 코로나까지 터지면서 정말 친구도 몇 없는 삶을 그 때부터 지금까지 약 4년간 겪고 있는데요, 솔직히 말해서 지금 친구 관계는 거의 단절되었고 외국까지 나오면서 소통의 벽이 생긴 상태에요. 그 때 전남자친구가 나랑 헤어진 게 친했던 한 친구를 좋아해서라는 말을 듣고 친했던 친구들이랑도 트러블이 많아서 친구가 거의 남지 않은 상태로 코로나를 맞았어요. 부모님도 직장 나가시고 집에서 보내는 시간이 많아져서 인터넷을 정말 자는 시간을 제외하고, 심지어 그 시간도 줄여가면서 많이 했고 방 안에서 혼자 생각하던 시간도 많아서 부정적인 상태로 머물러 있고 그랬던 것 같아요. 어떻게 지금 생각해보면 아무 생각없이 인터넷을 소비하는 게 마음이 편해서 더 중독 수준으로 했던 것 같아요. 그 때 엄마랑 충돌도 많아서 말싸움이 잦았는데 어느 날 그냥, 말싸움하다가 문득 여기서 떨어지면 이 정도 높이에선 죽을까 담담히 그런 생각이 들더라고요. 그런 말을 아무렇지 않게 뱉었다가 엄마가 너무 충격받으시는 걸 보고 아 내가 죽으면 너무 슬퍼할 사람이 있구나. 죽으면 안되겠다. 이렇게 생각했어요. 그 전에는 엄마한테 칭찬 받으려고 사랑 받으려고 학업에도 관심 많고 열심히 했는데 정말 그 때 이후로 지금까지 정말 사는 데에만 집중하고 더 나아가지 못하는 것 같아요. 상처받기 싫어서. 남들이 상처주는 말은 하지 않을 거에요. 그냥 내가 그런 식으로 받아들이겠죠. 입으론 겉으론 난 사랑스러운 사람이다 아름다운 사람이다 말하지만 정작 나 자신은 진심으로 그렇게 받아들이지 못하니까. 남들에겐 그럴 수 있지 하며 받아들이는데 나에게는 그럴 여유가 없다는 게. 이젠 친구를 어떻게 사귀어야 하는지, 어떻게 대화를 이어나가고, 이 쓸데없는 망상을 줄일 건지 정말 하나도 모르겠는데. 그 감각을 전부 잃었는데. 누군가 나를 도와줬으면 좋겠는데. 나 혼자 이 모든 걸 하기엔 아직도 너무나 벅찬데. 나 보고 어쩌라는 건지. 일상적인 것조차 어려운데. 내 확고하고 좋은 점들은 다 어디가고 항상 불확실하고 불완전한 내가 됬는지 ... 그럼에도, 아직 답을 찾지 못한 나라도, 그러한 충동이 드는 사람들에게 하고 싶은 말은, 적어도 살고 있다면, 살아간다면, 무엇이라도 해볼 수 있지 않겠냐는 거에요. 나중엔 그 땐 그렇지 하고 웃을 수 없을 진 몰라도 적어도 저처럼 당신의 이야기를 꺼낼 수 있는 날이 올 거에요. 그거 아세요? 당신의 속마음을 꺼내는 것만으로도 나아진 기분을 느낄 수 있다는 걸? 직접적으로 이야기 하기 어렵다면 인터넷이나 그런 곳에서라도 자신만 하던 이야기에 다른 사람들과 나누면 돼요. 만약 이랬다가 사람들이 날 싫어하면 어쩌지 이런 생각이 든다면, 자기 자신을 해치는 것 빼고 전부 일단 도전해보세요. 일단 저질러 보세요. 그 순간엔 후회할 지 몰라도 오늘 하루를 죽고 싶다고 느끼며 끝내는 것보다 부끄러워 하며 끝내는 게 훨씬 나을 거에요. 그렇게 그냥 그 하루를 넘기세요. 그렇게 하루를 살아가고, 또 살아가다 보면 언젠가는 그 기억을 추억할 수 있는 시간이 오겠죠. 당신의 인생은 그 어떤 방법으라도 살아만 간다면 성공적인 거에요. 생명에게 상처를 주는 일만 제외하고 그 어떤 방법을 써도 돼요. 그냥 살아주세요. 살면서 그 이유를 점차 채워나가세요. 당신의 인생은 진짜 적어도 단 한 사람에겐 소중합니다. 당신 본인에게 말이죠. 남들이 당신의 가치를 몰라줘도 됩니다. 본인만 알고 있어도 돼요. 자신만은 대단한 사람이라 느끼고 있으면 돼요. 꽃밭엔 냄새나는 거름도 필요하고 쨍한 태양도 필요하며 물, 벌, 나비, 전부 있어야 합니다. 그렇게 자기 자신을 아름다운 꽃밭으로 만듭시다, 우리.

태어난게 너무 억울해.....

가장 소중했던 친구를 동일한 방식으로 잃었던 사람으로써, 좋은 영상과 신청자분 용기에 감사드립니다. 남겨진 사람이 하게 되는 수많은 생각과 자책에서 5년이 지난 지금까지도 자유롭지 못하지만…. 그 아이를 사랑했던 시간까지 부정하고 싶지는 않아요. 저라도 그 애가 가장 예쁘고 빛났던 순간들을 기억하면서 살아야겠죠. 떠난 모두가 좋은 곳에서, 아무 걱정도 없이 편히 쉬길 바랍니다.

근데 정말로 친구가 힘든얘기 솔직하게 꺼낸다면 감당가능할 사람 얼마나될까...감정쓰레기통어쩌고라며 못견뎌할 사람이 대부분일 것같은데...

지금 나의 현실이 너무나 절망적이어서 여기까지 왔습니다. 남겨질 가족에 대한 미안함과 용기가 아직은 부족해서 아직은 살아있습니다. 인생은 참 고통인것 같습니다. 삶이 무료할만큼 평탄했던 과거가 아득하게 느껴집니다. 온 세상 모두 행복했음 좋겠습니다.

친구를 잃은 겅험이 너무 아픈 경험이여서 꺼내기 힘들었을텐데... 많은 분들이 이 영상 보셨으면 좋겠어요. 다루기 힘든 주제 다룬 유튜브 제작자님들께도 감사드립니다.

추천도서...상실수업...( 다양한 죽음을 준비하는 사람,기억하는 사람들에 관한 스테디셀러입니다. 주요내용은 충분히 추모하라는거구요... 죽음을 받아들이는 방법은 다양하다. 눈물이 없는것도 충격의 영향이다..여러 내용이 있어요)

말씀해주시는 분들의 마음이 절절하게 와닿아서 가슴이아프네요..

문득 기억이 나네요 중학교때 교우관계가 원활하지 못했어요 고등학교때도 그랬지만 15살 쯤인가 어느날 집을가는데 하늘밑에 바로 건물 옥상이 보이더라구요 아...저기 올라가서 떨어지면 이제 영원히 편해질수 있겠지? 라는 생각이 문득 들더라구요 저는 엄마아빠가 너무 사랑을 많이주셔서 행동으로는 절대 옮기지 않았지만 누구나 그런생각을 한번쯤은 하는것 같아요 친구분 정말 멋있네요 누군가는 너와의 미래를 꿈꾸고 있다는거 어리기에 순수하니까 가질수 있는 소중한 마음인것 같아요 상처 덜받구 최대한 오래 잘 간직할수 있기를 바래요

예전엔 이해가 안되었다....살기좋은 세상 왜 죽을까? 그랬는데....막상 내가 어려운일 닥치고 힘든일이 생기니 충분히 이해가 되고 어떻게하면 고통없이 죽을수 있을까란 생각을 매일한다....삶이란 그냥 무한반복이고 빨리 죽는게 좋은선택아닐까란 생각... 진짜 하루빨리 안락사 조력자살 존엄사 합법화 되어 삶을 선택할수있었으면..... 목적을 잃은삶은 더이상 살아갈 가치가 없는거 같다 진짜 자면서 편안하게 죽고싶다ㅜㅡㅜ

더글로리 현실판 표예림 (나다움) 이분이 학폭으로 지금까지 가해자들에게 괴롭힘 당하고있습니다. 까레라이스에 영상있습니다. 이야기좀 들어주세요

저도 거의 일년전에 제 남동생을 자살로 잃었어요. 이 고통은 말로 표현이 안되죠. 이 인터뷰를 보면서 많이 공감하고 많이 울었습니다… 감사합니다

얘기 해봤자 무섭다고 손절당하던데요. 나의 힘듦이 내 주변사람에게는 공포구나.... 그래서 이젠 그냥 제 마음대로 하려구요. 용기내서 그런거 털어놔 봤자,날 혐오하는 사람이 늘어날 뿐이니까. 내가 죽으면 아무도 추모하지 않을거고,아무도 저와의 미래따위 그리지 않는다는거 알고, 오히려 다들 기뻐할거란 것도 알아요. 제발 자살해달란 얘기도 들었었거든. 내가 뭘 잘못 한건진 아직도 모르겠지만,거짓말까지 해가면서 헛소문 까지 내가면서 나를 미워하는 사람 밖에 없다는건 그런겁니다. 그러므로 저 빼고 다들 축복받으신거네요.부럽다...

마지막 말이 와닿네요.. 나는 나이먹고 있는데 자살한 친구는 그 나이에 계속 머물고 있어요. 멋지고 잘난 친구라 미래가 정말 기대되던 친구인데, 죽지 않았으면 지금은 무엇을 하고 있을까, 무엇을 얘기하며 술잔을 기울이고 있을까 항상 생각합니다.

나는 이때까지 스스로 떠나가버리신 분들을 바보 같다 생각했다. 니가 떠나던 그날. 장례식장에 올 사람 이름에 내가 있어서 연락을 받았다. 신변 정리를 하며 너는 어떤 생각으로 내 이름을 쓰고 몇달전 내 생일을 챙겼을까? 아주아주 길게 준비를 했다고 했다. 세상 누구보다 똑똑하고 세상 누구보다 진취적이고 세상 누구보다 열심히 살았던 니가 그날 그렇게 가버렸다. 마지막 여행으로도 이 땅에 있어야 할 이유를 찾지 못했다고 생각했다. 태어나는건 맘대로 못했으니 죽음은 스스로 선택하겠다고 했다. 너는 다시 태어난다면 이라는 말을 자주했다. 혹시 니 바람대로 되었니? 지금은 이해하려고 한다. 그 똑똑한 사람이 그렇게 한 것에는 이유가 있으리라. 나는 생각지도 못한 결심이 그곳에 있었으리라. 다음에 또 어떤 이유로 너랑 비슷한 사람을 보게 된다면 손을 한번 쯤 꼭 잡아 볼께. 너에게 못했던 일을 꼭 하도록 할께.

본인이 좋은 친구가 되어주지 못해서 고민이나 힘든 얘기를 안했다고 생각을 안했으면 함 너무나 좋은 친구라 힘든 얘기나 우울한 얘기를 하면 내가 그 친구를 망쳐버릴까봐 망치고 싶지 않아서 얘기를 안한걸테니까

여러 번의 자살 시도로 인해 폐쇄 병동 입원도 해 보고 몇 년이 지난 지금까지도 정신과 치료를 받으며 지내고 있는데 솔직히 시간이 지난다고 해서 갑자기 삶이 편안해지고 행복해지는 건 아니지만 나아지는 시기는 분명히 있는 것 같아요 물론 그게 사람마다 다르겠지만.. 당시에는 평생 나아지지 못할 것만 같았고 그 정도로 힘들고 아파서 심지어는 부모님 앞에서도 그런 선택을 했었는데 나아지는 시기가 분명 있습니다.. 꽃들마다 개화 시기가 모두 다른 것처럼 사람도 좋아지는 시기가 다른 것 같아여 그러니 힘들어도 포기하지 말고 버텨 줬으면.. 물론 그때 죽지 않길 잘했다! 라는 생각은 솔직히 든 적 없지만 지금 죽으면 내가 좋아하는 노래도 못 듣고 좋아하는 과자도 못 먹고 우리 집 강아지도 못 보고 뭐 이런 사소한 생각들로 버텼어요 저는.. 당시 새벽마다 찾았던 대교나 하천의 온도 같은 게 아직도 떠올리면 선명하지만.. 그것도 그저 한때의 기억으로 넘기고 삽니다 버티다 보면 좋은 날이 분명 올 거예요 우리 인생 파이팅

오래 우울증을 앓다 지금은 많이 회복되어 하루하루 살아나가는 사람인데 매일같이 죽음을 기도했던 그때 조금이라도 제 발목을 잡았던 건 가족과 친구들이었습니다. 유가족, 친구분들의 죄책감을 온전히 공감할수도, 모두 덜어낼수도 없겠지만 그럼에도 확신할 수 있는 건 먼저 떠나신 분들은 당신들 덕에 하루라도 더 살아보셨을겁니다. 정말로요. 당신들과 함께한 기억들이 잠깐이라도 그분들을 더 살아 내게 한 원동력이었을거라 생각합니다. 제가 그랬거든요. 당신들에게 티내지 않은건 당신들이 너무나 소중했기 때문이었을 거구요. 정말 아끼는 사람들이기에 짐을 얹고싶지 않다는 생각이 많이 컸을거에요. 많이 아프고 무력해 그럴 힘조차 없었을 수도 있고요. 우리 몸이 아프면 말하기도 힘들잖아요. 비슷하게요. 적어도 저는 그랬습니다. 그분들은 많이 아팠고 치열히 투병하다 먼저 가셨을 뿐이니 남은 분들이 너무 죄책감 가지지 않으셨으면 합니다. 그분들의 행복에 본인들이 있었다는것만 생각해주세요. 그분들과의 추억이 너무 아프지 않는 날까지 응원할게요.

아이구..아주 건강한 친구네요. 제생각이지만 사람은 모두가 살다보면 진짜로죽고싶은 생각이 무조건 한번이상 들어요. 그전에 사고로 세상을 뜬다던가 하지않는다면요. 그만큼 세상이 아름다운것만 있지않고 아주어려운 부분도있죠. 근데 그래도 버티고 지나가는 사람이 있고 많은고민끝에 놔버리는 사람도 있는거뿐이에요. 다만 결국 모두가 감정을 전부 비슷하게 겪어보게 된다는 걸 잊지말고 긍정적으로 생각하는 법을 잊지않으면 좋을것 같아요.

우울하다고 얘기하면 부담스럽다고 떠나고, 죽고 나면 더 들어줄걸 하면서 후회하는 게 인간

꺼진 전등을 바라보는 느낌일 것 같아요 충분히 슬퍼하고 그리워하세요

저도 저의 소중한 친구의 부고를 들었을때 처음엔 심장이 무너졌고 웃음만 낫지.. 아닐줄 알았고 아닌걸로 믿었으니까 그냥 동네 걸을때 생각나고 악기보면 생각나많이 보고싶다 친구야 내년에 그 날 웃으면서 만나러 갈께 그곳에서는 그냥 너의 환한모습을 유지하면서 행복하게 살았으면 좋겠어 그냥 너와 함께 했던 시간이 너무 소중했고 행복했다 사랑해

정말 강한 분들이시네요. 항상 하시는 일 잘 됐음 좋겠습니다...아 진짜 영원히 미성년자로 남는다는 말이 너무 슬퍼요...진짜..

저는 사랑하는 사람이 고맙고 미안하다라는 편지만 남기고 스스로 생을 마감했어요 벌써 몇년이나 지났지만 아직도 왜그랬는지 내가 옆에 있는데도 그런 선택을 할수밖에 없었는지 이 생각때문에 너무 힘들었고 아직까지도 조금 힘들어요 죽고 한동안 맨날 꿈에 나오더니 요즘에는 꿈에도 안나오고.. 마지막으로 하루만 같이 있고싶은데 왜 그랬는지 뭐가 힘들었는지 너무 물어보고싶어요

자신의 모습이 비참하고 거지같아보이고, 자신의 말아 행동이 피해를주고 주목받는다고 생각하는 사람들이 많이있는것 같다고 댓글을 보고 느꼈다. 직접 적으로 직접적으로 얘기하자면 그대로있으면 변하지 않는다. 무언가라도, 작은 무언가라는 해야 사람이 변한다. 내가그랬고, 나조차도 했으니 여러분이 못할라고는 생각하지 않는다. 밖에 좀 나가고, 억지로 성격도 바꿔보는 것 처럼 말이다. 힘들거라는거 알고있다. 나는 그런 여러분이 더이상 힘들고 지친 모습이 아닌 밝고 이런영상에 다시는 들어오지 않았으면 하는 바람이다. 여러분의 밝은 내일을 기원한다.

21살에 멈춰있는 내 친구가 생각나네요 여행하나 같이 못간것도 아쉽고.. 친구의 유서대로 마지막으로 연락을 보낸 친구들만 알고있는 사실이 답답하게 만들고.. 특히나 날 밝게 만들어준 친구라 .. 그냥 잊지않고 친구가 생각나면 그리워하고 있습니다

혐오적일수도 있고 이해안가시는 분들도 계시겠지만 자살기도를 하다보면 자해를 하게됩니다. 마음데로 죽을수없고 옥상에 서면 무섭고 유서도 필요 없었습니다. 남기고 싶은 말이 없었거든요. 그냥 내일이 무섭고 한달뒤, 일년뒤가 끔찍했습니다. 하지만 저는 아직도 죽고싶을때가 있습니다. 가끔 우울증이 심해지고 불안증이 올라오면 자해도 합니다. 예전엔 가족때문에 죽고싶었는데 지금은 그동안 쌓였던 원망을 화를 이제서야 제가 저에게 푸는건 아닌지 겁이납니다. 저는 폭력가정 생존자입니다. 부모님과 나이차이가 많이 나는 무남독녀이기도 합니다. 부모님 두 분이 모두 치매에 걸리셔서 보호해야했고 직장도 그만두고 두 분 모두 대,소변을 받아가며 독박간병을 했습니다. 작년에 부모님이 3개월 차이로 돌아가셨고 잘 보내드렸습니다. 저는 큰 스트레스를 받았고 무너졌습니다. 제게 남은건 병든 몸과 마음뿐이었습니다. 제 선택이었고 후회는 없습니다. 다만 이제서야 서럽고 아픕니다. 아버지는 돌아가실때까지 당당하셨고 자식의 도리는 다했지만 저는 상처가 남았습니다. 치료를 받고있지만 자꾸 무너집니다.

후회를 많이 한다는 거 진짜 공감... 나도 걔가 살아있을 때 더 많이 연락할껄 내가 더 자주 보자고 하고 했으면 어느정도 눈치를 챌 수 있지 않았을까 라는 생각... 그게 제일 큰 후회였음.

내 친한 친구가 죽었다는 생각만으로도 너무 힘든데 얼마나 가슴이 답답하고 보고싶을까..

저렇게 생각해주는 친구가 있다는 게 부럽네. 난 친구도 없고 성격도 거지같아서 확 죽어버리고 싶은데... 죽어도 나와 피 한 방울 안 섞인 타인이 나를 평생동안 기억해준다고 한다면 어떤 기분일까...

솔직히 주변에 슬퍼할 사람이 많을거라는 말은 별로 와닿진 않습니다. 그들이 슬퍼할 수도 있고 안할수도 있으며 그렇다고 한들 자기들 인생 쭉 살아갈거 같으니까. 그리고 그런 사람이 있다고 해도 내 인생이 바뀌진 않는다는 생각을 하면 하게되는겁니다. 가족이 전부 있고 화목해 보이는 사람들도 우울증 걸리거든요.

저는 학창시절 너무 힘들어 자살을 생각했던 사람입니다. 이젠 환경에서 벗어나 저를 충분히 위로했다 생각했는데 또 눈물이 나네요.. 위로받은 기분이에요 감사합니다.

제목을 보고 저를 떠올리며 들어왔네요. 저도 마찬가지로 17살에 친구를 잃었습니다. 버스를 같이 타고 귀가할 때가 마지막이었습니다. 그 친구 생각이 많이 나네요.

아침에 회사에서 보고 많이 울었어요 회사에서 힘들어 몇주동안 극단적인 생각을 하고 있었는데 이 영상 마지막즈음에 슬퍼할 사람이 정말 많을 거라는 이야기를 해주셨는데 그게 너무 와닿았어요 고맙습니다

친구를 많이 아끼고 사랑했음이 느껴지네요. 아픔을 견디기 힘들지만.. 힘내요 우리~~!!

영상 보다가 펑펑 울었어요... 8:54 소중한 친구에게 정말 우울하고 죽고싶을 때 더더욱 연락을 못 했던 것 같아요. 괜히 잘 살고 있는 친구에게 짐을 지우는 것 같아서요,, 이 말이 큰 위로가 되었어요... 저는 겁이 많아서 시도는 못 해봤지만 연락은 할 수 있을 것 같아요. 어차피 말해봤자 내 상황은 달라지지 않겠지만요

중학교 3학년때, 가까운 반 친구를 갑작스런 병으로 떠나 보냈습니다. 그 친구를 영원히 16살로 남겨두고 저는 대학생이 되었고, 어른이 되었고, 결혼을 합니다. 인생 속 변화의 순간이 올 때마다 친구가 생각나고, 그 친구는 살아내지 못한 이 시간을 나는 살고 있다는게 여전히 많이 안타깝고, 나보다 더욱 반짝였을 그 아이를 상상하게 됩니다. 그저 어딘가에서 잘 살고 있다고 생각해야 할까요? 친구를 보낸지 20년이 훨씬 지났는데도 이렇게 잊혀지지 않는 것이었군요.. 많이 슬픈 밤입니다..

경쟁자체가 너무 버겁다 입시경쟁에 휘말리며 살다보니 대학 네임밸류로 인간의 우열이 나눠지는 것 같고 내가 열등한 것 같다 다른이들도 다 경쟁자같고 살은 살대로 쪄있고

너무 죽고싶어서 유투브 보면서 위로를 얻는중이었습니다. 곰곰이 내가 죽으면 누가 울어줄까 생각했는데.. 엄마랑 강아지 두마리만 걸리더라구요. 실제로 매일 밖에 나갔다 오면 항상 기다리는 강아지들이고 제가 슬픈 날 꼭 와서 움직이는지, 숨쉬는지 몇 번 확인하는게 보였는데 .. 죽으려고 시도도 해보았습니다. 그런데 마지막에 점점 편해질때 (기절도중) 엄마와 강아지 둘 생각나서 무작정 그만두었는데.. 죽는것도 내 마음대로 못하는건가 싶어서 제 바보스러움에 눈물이 났지만, 다른건 몰라도 이제 평생 못 본다 생각하니 무섭다란 생각을 했어요. 죽고싶은게 아니고 상황을 벗어나고 싶습니다 솔직히 말해. 그런데 그게 안될 걸 아니까 절망스럽과 좌절스러운거죠. 아마도 자살한분들 대부분 저랑 상황이 비슷하다 봅니다.

나도 고등학교 부모 이혼으로 여러가지 겪고 환경에 처하면서 진짜 지금까지 자살 생각이 계속 남음.... 20대가 되어서도 자기혐오가 심해져..

똑똑하고 지적인 친구였어요 떡볶이를 마지막으로 먹는데 우리집에 놀러가도 되냐는거에요 저는 친구에게 인기도 없는사람이고 그렇게 친한사이가 아니고 걔가 어른스러웠는데 그런 얘기를 꺼낸다는게 얼마나 외롭고 우울하면 꺼냈을까 얼마나 큰용기 낸걸까 생각이 들어서 고맙고 미안하네요 집이 창피해서 거절했는데 너무너무 미안하네요..

저는 이미 마흔 한 살이 되었으나 학창 시절 아버지의 가정폭력과 학.폭이 곂쳤고 지금 성인이 된 이후 갑자기 세 살 아래의 동생과 비교를 당하고 정죄 화풀이의 대상이 되었고 2017년 1월 아버지께 간 기증도 했으나 자식이 부모 살리는건 당연한 거라 당연시 되고 그러다보니 우울증이 심하게 와서 세번을 자살 시도를 했으나 다 실패했고 이번에 네번째 시도를 하려고 합니다. 꼭 성공할 수 있게 응원 부탁드립니다.

보고싶다..얼마나 힘들었으면 싶다가도, 왜 나한테 얘기조차하지않았는지, 내가 너한테 그거밖에 안되는 친구였는지.. 원망과 슬픔때문에 이런영상들만 보면 니 생각하면서 펑펑운다 친구야

내 시선으로는 주변이 전부 우울하고 지친다. 건강할 때는 안 그랬는데... 학교에서 지원해준 위클래스는 왜 그모양이고, 위클래스 받고 자살한 아이도 있고, 자해도 심해졌다. 1388에 도움을 받아도 상담사는 내 얘기를 듣지도 않고 거의 졸고 있었다. 나도 행복하게 살고 싶다

고마워요 용기내서 말해준 덕분에 삼십대인 저도 다시한번 고비를 꾹 참고 넘어가요. 잘 버텨볼게요.

돌아가신 모든분들 너무 부럽습니다 이세상은 지옥이예요 ㅠㅠ

내가 죽어도 이렇게 날 그리워 해주는 사람이 있을까

가장 힘들었을 사람은 역시 자살한 친구일 거고 그래서 이렇게 하면 살아있지 않았을까? 이러면 자살까지는 안 하지 않았을까? 하는 추측도 함부로 해서는 안 된다고 생각해요 겪어보지 않은 이상 절대 모르는 일이고 그 사람이 돼 보지 못한 내가, 그가 살아있으면 좋겠다고 바라는 것도 어쩌면 이기심일지도... 일생의 결단을 존중하고 싶은 마음이 더 크네요 저승이야 없는 편이 가장 좋겠지만 만약 있다면 이제 편안했으면, 하고 바랄 뿐... 그리고 남은 사람들은 역시 끝까지 살려고 최선을 다해야겠죠.

눈물이 줄줄 😢😢

경험자는 아니지만 동생의 주변에 있었고 제 주변에도 정말 힘들어하던 저의 소중한 8년지기 단짝친구가 있는데요 .. 밝지만 인간관계로 많이 힘들어하고 지쳐서 아슬아슬해보일때가 많은친구입니다... 한번은 친구가 자기 정말 자살을 생각했다며 너네들을 생각하니까 무서워서 못했다고 .. 그때 그말을 들으며 무서웠어요. 정말 친구를 잃을까봐.. 하지만 그저 친구에게 고맙다고 살아줘서 고맙다고 우리가 너에게 많이 신경쓰지 못한 것 같아 미안하다고 했습니다.. 특히 저는 8년이나 됬는데도 눈치를 못 챘으니까요.. 그 말만 들었던 저도 무섭고 슬펐는데 겪으신 분들은 얼마나 더 어떤 심정이었을지 감히 헤아릴 수가 없네요.. 그 일을 꺼내기도 힘드셨을텐데.. 이영상을 보며 많은 생각이 들었네요..다루기 힘든 주제로 영상을 만들어주신 제작진분들께도 감사드립니다..

정말힘든일은 그누구한테도 말하고싶지않음 내 우울한기분이 친구에게 옮겨갈것같고 나만고민하면되는데 내친구까지 힘들까봐 말하지않는게 내가 덜힘들게 힘들수있는 방법인것같음 그래서 난 정말 죽고싶을만큼 힘든일은 그누구한테 도말하지않음 그냥 혼자견디거나 정말 못견디겠으면 그땐끝이겠지만 난 정말힘들때 살자생각까지 들땐 그누구한테도 아무말도안했던것같음

죽을 용기가 있던 사람 그 끝내 실천한 사람 존경하고 부러움

주변 사람들이 그냥 죽는걸로도 그게 사고가 아니라 자연사여도 그 사실에 마음 아픈 사람이 있는데. 자살 생각 정말 많이 했는데 겪어보니까 정말 주변 사람으로써 정말로… 그냥 견디기 힘든것 같아요. 자살한다 이런 얘기 옛날에 자주 썼는데 그런 일들 이후로 꺼려지더라구요. 주변에서 쓰는거 들으면 괜히 생각나고…

도망가는거죠 자살이란게 근데 너무 힘들고 보이지않는벽 나자신에대한 좌절과 절망감이 얼마나 힘든지 헤아릴수도 없을정도가 되면 전 자살자의 마음이 이해가 갑니다. 지금도 자살하고싶은 마음 참고있습니다 집에서 죽으면 엄마랑 강아지가 트라우마 걸릴거 같아서 가도 산에가서 가야죠.. 너무 힘듭니다 상황이.. 그런데 이영상분 친구는 잘살다 죽었네요.. 저는 어릴때 상처받고 더이상 친구안만든다 생각하고 거의 수십년 홀로 지냈어요 지금도 후회하진않고있지만. 그래도 조금은 부럽기도하고 그러네요..

인생을 걸고 당신을 생각하고 계속해서 추모하고 그리워하고 당신과의 미래를 꿈꾸고 있는 사람이 있다고 말을 해주고 싶었어요.

당신과의 미래를 꿈꾸고 있는 사람이 있다고 말을 해주고 싶었어요.. 이 말이 너무 크게 느껴져 버렸네요 결국 나도 친구들과의 미래를 꿈꾸고 생각했고 날 사랑하는 이들도 나와의 미래를 꿈꾸고 생각했을 텐데 어째서 나는 나를 그 사람들에게, 그 사람들을 나에게 대입해보지 못했을까 싶어지네요 정말 한 문장에 큰 위로를 받고 갑니다

괜찮아지지 않습니다... 괜찮은 척 하는거죠.. 아직도 그 친구 이름을 부르지 못합니다... 그 친구가 가장 힘들아 할 때 도움을 주지 못해서 미안합니다...

저는 자살하는 사람들을 비난하지 않습니다. 충분히 이해할 수 있어요. 그만큼 힘들어서 간 것이니까요

정말 힘든 시기가 있었고 자살시도도 해본적 있었습니다. 분명 죽고싶었는데 막상 죽을 상황이 되니까 친구들 얼굴이 스쳐지나가더라고요. 그래서 죽지 못하고 살았습니다. 밤마다 가만히 누워 따뜻한 체온, 심장이 뛰는걸 느끼며 내가 아직 살아있구나 왜 아직 살아있을까 생각했어요. 마지막 말을 보니 알겠어요. 나와 미래를 꿈꾸고 있는 사람이 있어서 내가 아직 살아있는거구나. 전 오늘도 이렇게 살아가네요. 여러분 모두 좋은 일만 있길 바라겠습니다.

시간이 지나면 옅어지긴 하겠지만 문득문득 사무치는 그리움은 평생갈꺼니까...에효 가슴아프네요

ㅠㅠ 살아 있으면 웃으며 넘길일이 있을수도 있을텐데 마음이 아프네요

내가 죽으면 가족들이 나때문에 슬퍼하고 불행해지는 민폐가 되고싶지않아서 버티는중

저도 초등학교시절때 게임상으로 알고지낸 친구가있었는데 그친구가 가족이랑 학교친구에 대한 외로움과 사연이 있는지도 모르고 외면해버렸는데 ,저에 대한 친구의 마음이 진심이라는걸 뒤늦게알게되었고 서로 미안하다 사과하고 친하게 잘지내고 항상 같이 어울려다녔는데 제가 학원다닐시간이 다가올때쯤 그친구가 나 학교에서 왕따당하고 가족들이 아무도 신경안써준다, 죽고싶다,학교가기 괴롭다 라고고민을 하는데 그때 저도 왕따당하던 아픔이있어서 너무 슬펐는데 ,그다음날 그친구의언니로부터 자살했다는 소식을 들었는데 너무슬프고 잊혀지지 않았는데 괴롭힘이라는건 학교뿐만아닌 직장에서도 존재한다는게 지옥같아요 ....

힘들면 이야기하라는 취지에서 만든거 같은데 현실은 힘든거 털어놓을만한 친구 자체가 없는 사람이 자살함. 전제가 잘못됨.

자살 시도를 몇차례 해봣던 사람으로써 참 저 친구의 마지막 말이 와닿네요..자살 생존자.. 오늘도 하루하루 생존을 합니다

듣고자 하는 사람이 있는 건 알죠.. 근데요..그게 다 소용없더라구요.. 내 자신에 대한 의미가 없어요...