Carrement d'accord. On est mrme gagnant et si c'est vraiment fait pour aider les gens en garde une tres bonne impression. Mais je pense qu'il parle des gens qui finissent par ce faire exploiter. C'est pas de leur faute, je pense, mais il est vrai qu'on peut changer les choses en s'affirmant.
@@mano9788 je ne sais pas si le terme « trop » peut aller avec l’adjectif « gentil » parce qu’en vrai la gentillesse, en mon sens est la plus belle des qualités je pense que quelqu’un de très gentil ne doit pas s’en vouloir ni se dire que c’est « trop » c’est plutôt à ceux qui en profitent de se remettre en question
Je me sens toujours heureux, savez vous pourquoi ? Parce que je n'attends rien de personne. Les attentes font toujours mal, la vie est courte. Aimez votre vie, soyez heureux, gardez le sourire et souvenez vous : avant de parler, écoutez. Avant d'écrire, réfléchissez. Avant de prier, pardonnez. Avant de blesser, considérez l'autre. Avant de détester, aimez et avant de mourir, vivez. William Shakespeare
@@charlieev6016 MDR, exactement, des beaux mots et c'est tout. Aucun impact sur le réel. La littérature, la poésie et même la philosophie, sont truffées de belles envolées lyriques qui sont complètement déconnectées du monde pratique.
C'est terrible d'entendre et d'envisager qu'être gentil est un frein pour les relations sociales. Certes, dans certains cas une gentillesse trop excessive peu être pénalisante, mais c'est une merveilleuse chose à ne pas laisser tomber. Je suis convaincu qu'on peut garder une très grande part de gentillesse et de sensibilité (tout en conservant ses distances avec des personnes qui n'en valent pas la peine) et pour autant conserver son charisme. Tu m'as appris beaucoup de choses Emilio, me permettant d'être plus confiant et d'obtenir une position sociale plus valorisée, mais je me suis rendu compte que cette vision presque scolaire (il faut faire si il faut faire ça) des relations sociales nous formalise à être un autre individu, moins proche de ce qu'on est réellement. Même si ce sont des conseils très efficaces ils s'apparentent aussi à des normes qui nous enferment dans une manière d'être.
Ce sont des "conseils" valables pour un entretien d'embauche peut-être, et encore tout dépend du métier pour lequel on postule... Je pense que ces conseils sont bons si on veut devenir populaires sur youtube. Restez vous même, vous n'êtes pas née pour plaire aux autres. Il y a bien trop de choses passionnantes à faire dans la vie qui est si courte, pour ne pas perdre de temps avec ces bêtises!
@@inesl9307 on change jamais vraiment, on peut s'améliorer à la marge mais changer radicalement, c'est impossible. Une société c'est un bloc de gens diverses de parts leurs orientations, origines mais aussi comportementales malgré que se soit le plus critiqué et mal compris pour ce dernier point.
A mon avis ce que il faudra éviter c le "people pleasing"... c est a dire toujours essayer de tous faire au être au point ou les gens le voit comme fake et te traiteras comme moins que rien qu'on peut s'en profiter
Être gentil n’est pas un frein du tout, c’est une qualité très apprécié. Quand on dit d’une personne qu’elle est « trop gentille » ça n’est pas sa gentillesse qu’on lui reproche mais plutôt son manque de personnalité et d’affirmation. On peut tout à fait être gentil tout en s’affirmant. C’est pour ça que je n’aime pas quand les gens disent « lui est trop gentil », non il faudrait plutôt dire « lui il manque de personnalité » ou « lui ne s’affirme pas »
Une pensée à toutes les personnes gentils, dépressifs et qui ont des soucis de dos (une cyphose/scoliose/etc). Vous pouvez être charismatique tout en ayant ces caractéristiques/maladies 💪💗
Alors je ne suis pas dépressif, je ne suis pas excessivement « gentil » mais j’ai une scoliose, pourtant je m’en fiche totalement et je vis comme si je ne l’avais pas (bien sur c’est important de faire du sport quand tu as des problemes du genre (le meilleur sport pour une scoliose c’est la natation)) et ce n’est absolument pas négligent pour mon charisme, les problèmes physiques, on n’y peut rien donc on vit avec ! (Certains). Sachez que tout le monde a des problèmes dans sa vie physiquement ou mentalement, les gens sois-disant parfait changent leur personnalité en public afin de paraître charismatique (c’est le cas des gens sûrs d’eux même).
J'ai essayé de supprimé le "moi je" lorsque je parle et ce n'est pas facile ahah, mais du coup je le remarque chez les autres et je me rends compte que certains ne sont vraiment centrés que sur eux !!!!
non mais faut arrêter, parler de soi n'est absolument pas le signe qu'on manque de confiance, qu'on veut se faire remarquer et que les autres vont pas nous respecter pasqu'on le fait, j'aime quand les autres parle d'eux-même, quand ils me parlent de leur expérience, il y a un côté narcissique la dedans mais c'est normal d'être un minimum narcissique, ça fait partie de l'équilibre psychologique humain.
Je ne sais pas si tu as remarqué mais la plupart du temps, les personnes qui ne parlent que d'elles sont généralement insupportable et veulent juste se mettre en valeur parce qu'elles veulent juste attendre une réaction de notre part qui les ferait se sentir exister a nos yeux
@@Mainytb6363 peut-être mais on peut aussi parler de soi de façon équilibré. dire "moi je" avec modération, ça n'empêche pas de s'intéresser aux autres et de leur poser des questions.
@@OreriyoSan Oui là je suis d'accord si c'est de façon modéré, je n'y vois pas d'inconvénient, c'est d'ailleurs à partir de ça qu'on peut former des discussions.
Si une personne raconte ses propres exploits, ce n'est pas un héros, mais un putain de nombriliste. Attends, dans les Call of Duty MW, t'as déjà entendu le Capitaine Price raconter comment il a sauvé le président russe, arrêté la 3e guerre mondiale et tué Makarov, le terroriste le plus dangereux du monde ?
Deux principaux pour moi, qui englobent et intègrent les autres automatiquement : -S'en battre les couilles. -Rire de soi même. Avec ces deux hacks, tu peux faire ce que tu veux, surfer sur nimporte quelle situation sociale, même si t'es dans une phase dépressive, même si t'es dans une période difficile. Ces deux hacks te rendent intouchable, et surtout garantiront ton authenticité en société. Ce qui est la chose la plus remarquable, la plus valorisante que tu peux atteindre : ton authenticité, être et rester qui tu es, dire comment tu vas réellement, exprimer ta réalité sans masque, sans t'écarter de ta place ou saboter quoi que ce soit dans ton game.
Je ne suis pas complètement d'accord : déjà, il n'y a pas de solution ou de comportement social miracle pour être "intouchable"... car dans tous les cas il y aura forcément des sacrifices, des souffrances vécues. Quelle illusion de croire qu'il y a UNE façon de vivre qui te permettrait le bonheur. Secundo, l'attitude que tu décris me semble être le profil de celui ou celle qui va manquer d'empathie envers les autres, relativement à la circonstance et à l'intensité de la condition "S'en battre les couilles"... car l'indifférence rime alors avec insensibilité. Alors après, tu vas me dire, oui mais on est indifférent envers certaines choses et pas avec d'autres. ... mais à partir de mon raisonnement, on voit bien que les choses se compliquent et qu'on ne peut pas être simpliste en disant qu'il y a UN modèle de vie social pour être authentique soi-disant ou heureux.
Rire de soi même un peu mais le faire dans l’excès démontrera des complexes et le fait que certaines choses chez toi ne te conviennent pas, donc pas complètement sur de toi. Par contre s’en battre les couilles je pense que ça résume bien l’attitude à adopter 😂 en mode ne pas chercher h24 à être accepté, à rentrer dans le « moule »(ça vaut aussi pour la moule).
Très clairement, rire de soi-même (l'autodérision) est un vrai cheatcode social. A condition bien sûr de savoir doser. Mais j'ai remarqué que dans les situations sociales (soirées, réunion de groupe, et même dans le travail) ça marche du tonnerre. Déjà, ça détend immédiatement l'atmosphère (ne pas oublier que vos interlocuteurs n'ont pas forcément tous confiance en eux) et ça vous permet d'être tout de suite cool et de mettre en confiance vos interlocuteurs, et en général, ils vous le rendent bien. Une autre chose qui marche très bien, c'est s'intéresser aux autres ! Le manque de confiance en soi vient souvent du fait qu'on se regarde trop le nombril, et pas assez celui ou celle qui est en face de vous !
9n peut être gentil et savoir dire non, gentil mais fort et sur de soi ne sont pas antinomiques... Ne pas savoir dire non ce n'est pas été gentil c'est être soumis = faux gentil.
Si tu aide quinze fois une collègue avec ses problèmes informatiques, c'est gentil mais c'est pas lui rendre service, faut qu'elle apprenne à se débrouiller et à trouver seule la solution, sinon au final tu perds du temps et quand t'es pas là, elle bloque. Double handicap pour le service.
@@ibdu33170 par exemple si qlq'un vous demande si vous venez a une soirée . dites juste " non " , pas la peine de dire "non j'ai des trucs a faire en plus je suis stressé a coté du retard qui me gratte la tête a chaque fois ect ect ... " 1/ ça fait trops de parole pour rien alors que la question est " est ce que vous venez? " 2/ ça fait pleurnichard , qlq'un qui se plaint et qui exprime de la faiblesse + le rabaissement de soi même
Ton com n'a aucun sens. D'abord tu dis qu'il faut bannir de ses habitudes le fait de ne jamais argumenter après un '' non '' sauf que dans ton exemple tu expliques l'inverse, sois cohérent. J'imagine que tu voulais dire '' Habitudes à adopter ''.
@@rayansilner9392 non il à raison, tu devrais changer ton commentaire pour "attitude à adopter" je connais cette habitude de se justifier et il faut justement la bannir mais dans ton com tu dit "attitude à bannir : ne jamais se justifier" donc en gros tu dit qu'il faut tout le temps se justifier ^^ C'est juste une maladresse de ta part mais tu devrais la corriger car du coup ça change le sens de ce que tu dit.
Personnellement il m'arrive d'être dans la situation une. Il est vrai que lorsque je perds confiance ou que je doute j'ai tendance à me mettre trop en avant, surtout professionnellement. Merci pour ce rappel !
C'est totalement vrai. Mais petit rappel, restez vous-même. Ne cherchez pas à devenir quelqu'un d'autre. Apprenez à avoir confiance en qui vous êtes vraiment et à vous aimer avant de chercher à développer un charisme
@@vittoriaadel7949vous n'avez pas tort, être gentil à mon sens n'est ni être une victime ni être un leche botte La gentillesse se doit d'être un trait de caractère et non un vecteur d'insertion social sinon cela n'a ni sens ni valeur ^^
Super vidéo mais y’a juste un petit point choquant; c’est quand tu dis « la posture de dépressif, de looser » c’est un peu dommage de tenir ce genre de propos, surtout quand la dépression est une maladie mentale
ce qui choque c'est de voir les nanas poster des trucs blindés d'empathie sur leur FB et IRL mettre une balle dans la tête à tous les mecs qui sont pas ultra alpha. Jamais aucune nana n'a eu de sentiments quand elle avait pitié parce que le mec était dépressif...Elle trouve ça triste hein...bien sur...mais ça va pas aller plus loin, aucune nana n'a jamais réalisé que dire " oui" à un depressif c'était l'aider à retrouver l'envie de vivre.
@@babacalouche beaucoup en effet ce moque mais pour elles ça va pcq c’est pas méchant... Alors que dès qu’on les critiques ne serait-ce qu’un peu t’as toutes c’est potes qui viennent et te disent: « Comment t’as pu lui dire ça. Tu sais pas ce que ça fait pour elle... »
@@babacalouche Ohlala mais c'est vrai ça, quand une femme voit un dépressif elle devrait se dire "Oh je vais sortir avec lui pour lui faire plaisir, il en a besoin après tout, et les femmes peuvent bien sortir avec des hommes par charité !" Non C'est le rôle de personnes de te sortir de la dépression. Surtout pas d'une femme. (Sauf si c'est ta psy)
Merci pour ce commentaire, ça m'a profondément choqué aussi ! On sent un peu l'inculture du gars sur la dépression. Autre chose je trouve que c'est bien beau les vidéos pour augmenter son charisme, développer ses capacités sociales toussa toussa. Mais est ce qu'à un moment on peu pas se poser aussi des questions sur nos fonctionnements sociaux ? Pourquoi il y a pas des vidéos sur la sociabilité inclusive ou l'acceptation des différences ? Pourquoi on developpe pas une culture de la solidarité et de l'entraide ? C'est toujours à l'individu de se remettre en question et pas le groupe. Quelque part je trouve ça dommage.
Petite nuance sur le premier point. Déjà il faut distinguer si tu parles as des inconnus / connaissances ou de vrais amis. Si c'est des inconnus alors en effet il vaut mieux appliquer le conseil que tu donnes et ne pas tout ramener à soi. Néanmoins, dés lors que tu connais mieux les gens parler de ses réussites (et de ses échecs !) ne me semble pas problématique en terme de charisme. Les gens qui se vantent c'est triste mais décrire objectivement tes succès lorsque la conversation s'y prête c'est pas problématique. Sur la gentillesse, la base des relations humaines c'est la réciprocité. Tu donnes autant qu'on te donne. En gros, on commence par être sympa, souriant. Si la personne en face est aggressive, froide, méprisante, ... bah on s'éloigne et on va voir qqn d'autre. Mais avec des personnes qui le sont on peut tout à fait être très gentil. Le problème n'est pas la gentillesse il est de la donner aux mauvaises personnes. La base c'est d'être clair sur les valeurs des personnes qu'on veut autour de soi. Une fois qu'elles sont claires on rencontre les bonnes personnes comme par magie.
Je pense qu'il veut plutôt dire qu'il ne faut pas être trop gentil. C'est vrai que les timides ont plus tendance à être trop gentil, à ne pas oser dire non, ne pas oser contredire une personne, ne pas oser dire "ça ne me convient pas, je n'aime pas ça, je suis pas d'accord, je ne veux pas ça". Quand on fait ça on manque d'authenticité et donc de charisme.
@@floarrow5227 Oui mais du coup ce n'est pas être trop gentil, c'est seulement ne pas réussir à s'imposer sur nos idées, nos envies etc. Tu peux être la personne la plus gentille au monde et dire non quand tu ne veux pas. Le non n'est pas le contraire de gentillesse
Personnellement je n'ai pas envie d'entretenir des relations sociales avec des gens qui ne respectent pas, de base, naturellement certaines personnes, et qui ont besoin qu'on ai confiance en nous ou qu'on soit sûr de nous pour qu'elles nous respectent. Alors c'est sûrement un comportement involontaire de leur part, instinctif, donc je ne leur jette pas la pierre mais : y'a des gens qui, de base, respectent les autres, même si ces autres n'ont pas de charisme, sont timide, gentil ou n'ont pas confiance en eux. Donc je pense pas que ça soit aux gens manquant de confiance de changer afin que les "irrespectueux" les respectent, mais le contraire. Pourquoi ne pas plutôt faire des vidéos qui expliquent aux gens comment respecter les personnes timides et gentilles ? Quelque part, en modifiant son comportement dans le but de se faire respecter par tout le monde, on justifie et on cautionne le comportement des personnes qui ne nous ont pas respectées dans notre vie.
Ce serait un concept intéressant effectivement mais comme tu l'as dis précédemment ces gens là ne s'en rendent pas forcément compte donc n'irai pas chercher un vidéo pour mieux respecter les autres comme tu dis et d'un autre façon une vidéo parlant de comment respecter de l'autre serait régressive et donc aurait moins d'impact démontrant que certaines personnes n'ont pas de respect or personne ne fonce tête baisser pour aller se trouver des ''points négatif'' d'autant plus si cette personne est comme on le décrit Enfin je penses que le but de se genre de vidéo est justement de permettre aux personnes manquant de confiance en elles de pouvoir s'exprimer face à une personne égocentrique en remarquant par exemple ce type de comportement ou au contraire à une personne adoptant se type de comportement peut être à se rendre compte et s'en défaire
Bien parlé, je rajouterai tout de même qu'il y a des gens qui s'en rendent compte et qui sont de vrai profiteurs et n'ont réellement aucun respect des autres. La faute à eux et pas aux gens gentilles.
Tres bien dit. Jai une amie "trop" gentille et surtt tres timide et je vois comment certains membres de sa famille prennent cela comme une opportunité pour la pietiner ou lui parler nimporte comment et tres souvent je me trouve obligée de la defendre. Mais je lui dit tjrs "avant de dire oui à une doléance, demandes toi dabord ce que tu peux faire, si tu as du temps, si tu es bien mentalement, etc." Sinon elle se retrouve miserable a la fin et les autres st heureux davoir profiter de sa compassion trop poussée. Effectivement cela montre a quel point ces personnes manquent d'empathie a tjrs vouloir profiter
Mouai, avoir du charisme c'est pas quelque chose de forcé, c'est un bien être intérieur qui se dégage par notre comportement qui est en liaison avec nos actions et nos réussites dans la vie qui nous fait gagner une assurance qui se ressent chez les autres. Ce n'est en rien un comportement à adopté où dans ce cas la ça devient un jeux d'acteur fait pour faire croire. On peut aussi être physiquement charismatique...
Vérité Vraie crois moi, c’est d’être timide qui est un jeux d’acteur. Quand tu a confiance en TOI c’est ta personnalité qui ressort et non ta timidité ou tu es tout le temps sur la défensive
@@leo.1268 Absolument, étant moi même timide je me suis toujours demandé qui était le vrai moi, celui qui ferme toujours sa gueule ou celui qui se tape des délires en soirée. Et quand j'y réfléchis quand je suis seul derrière mon écran je ressemble plus au second qu'au premier.
Quand est-ce qu'on va arrêter d'associer le fait d'être dépressif avec être un looser ? Comme si c'était déjà pas assez dur comme ça. Apparemment on doit se sentir mal d'être mal ou quoi ? Je comprends bien l'idée de la vidéo mais le choix des termes est un peu limite je trouve.
le problème c'est que les gens en général ont une vision assez caricatural de la vie, de la confiance en soi et du charisme : parler fort, bomber le torse, rouler des mécaniques, ne jamais hésiter, serrer la main de manière puissante, toujours sourire, toujours être joyeux, être positif, etc etc, mais la vie c'est pas ça en fait. c'est beaucoup plus complexe et subtil, ça c'est une vision occidentale caricatural totalement fantasmé qu'on voit dans les films ou dans les talk-show à l'américaine.
@@dylanbiet8477 sauf que la c'est normal. Être dépressif c'est un état mental très grave. Est ce qu'on irait voir quelqu'un avec un cancer et lui dire: arrête c'est être un looser
Enfin en général quand t’es dépressif c’est que t’as pas trop envie d’aller vers les autres et à l’inverse pour montrer que tu t’intéresse à eux tu peux leur montrer ta joie en leur présence tu vois
Cette fois je valide! Moi je parts du principe que "je suis gentille avec les gens gentil" et méchante avec les gens méchants (je ne parle pas de venir les menacer, les harceler ou autre mais dans le sens que la personne comprenne que tu ne l'apprécie pas et donc, tu as un désintérêt totale envers cette personne), ça évite d'avoir des faux-culs autour de toi dès le départ. Et si des gens "méchants" osent venir t'emmerder, tu le remets gentiment à sa place ou tu lui renvoie la balle. Je prends l'exemple qui me fait sourire jusqu'à aujourd'hui ,c'est quand j'étais en secondaire. Une fille (que j'apprécie pas) vient me voir et me fait dire un mot en arabe (que je ne comprends pas). Elle me sort "tu sais ce que ça veut dire?" je lui réponds "Non". Elle me dit "ça veut dire pute", je lui lâche "Ahhhhh, parce que tu en es une que tu me fais dire ça?". Elle c'est rendu compte que ce qu'elle a dit était déplacé et c'est barré gêner 😂😂. Depuis, elle n'est plus jamais venu me voir. D'un côté, ça montre aussi que t'es capable de te défendre sans aller vers la violence. Et je confirme niveau intonation, la voix posé est bien, mais une voix mélodieuse c'est encore :mieux! Ca attire l'oreille car c'est pas monotone. Bon bien sûr, si l'humeur est pas là, faut pas le faire sinon ça casse niveau crédibilité. La posture, c'est vrai, mais il faut éviter de faire l'autre extrême, sinon on pense qu'on est arrogant ou trop confiant ^^. Tu devrais aussi ajouter les gestes (et pas que le regard fuyant), il y en a qui bouge nerveusement, d'autre jouent avec leur mains, se gratte, bégaie, etc. Bon bien sûr, c'est impossible de supprimer tous ces comportements H24. On reste des humains, et il vaut mieux être honnête avec soi-même et dire "désolé, je ne suis pas très bien ces derniers jours" que faire semblant que "tout va bien". J'ai testé en temps que infirmière avec les patients, et je peux te dire que les patients sont beaucoup plus empathique quand tu dis à ton arrivé "Désolé si je fais moins bien mon travail aujourd'hui, je me sens très fatigué" que ne rien dire et tu fais un truc de travers et le patient s'énerve. Donc franchement les gens, être réservé c'est bien aussi, du moment qu'on arrive a sortir de sa coquille quand il le faut :) .
Faut vraiment arrêter due faire passer la gentillesse comme une faiblesse ou un défaut, c'est pas à la personne "gentille" de ne plus l'être mais aux autres de ne pas en profiter. Alors c'est sur qu'il faut être capable de dire "non" mais la le soucis n'est pas le même !! La gentillesse n'est pas un défaut, moi j'adore les gens gentils mdr, être égoïste et moins gentil pour avoir du charisme ne t'en apportera pas plus à mon sens.
Je pense que le charisme vient naturellement à partir du moment où en prend confiance en soi. Quand on est timide/qu'on a pas une grande confiance en soi (souvent ça va ensemble), il est important de comprendre que les gens ne sont pas mieux que nous et surtout que les gens pour la grande majorité ne nous jugent pas et n'ont en réalité rien à foutre de ce qu'on fait. Parceque je pense que la timidité c'est aussi avoir une peur infondée d'être jugé par les autres constamment. Une fois qu'on prend de l'assurance (souvent ça vient avec l'âge) le charisme arrive alors naturellement et on peut devenir soi même à 100%, parceque le charisme, c'est avant tout être soi-même et être authentique, et ça ça vient avec le temps.
C'est très réel ce que tu dis mais malheureusement c'est vraiment dur de s'enlever l'idée que tout le monde te juge tout le temps, surtout que des fois des expériences semblent le confirmer (typiquement ça m'est déjà arrivé de partir à un rendez vous médical à la bourre et donc de m'habiller comme une merde,je voyais les regards,les rires des gens qui se foutaient de ma gueule dans les transports, aussi à un moment j'avais mes écouteurs mais sans musique et j'entendais des jeunes derrière moi se foutre de ma gueule et ces enfoirés m'ont mis des claques sur la tête alors que je les connaissais même pas)
Merci pour tout ce travail positif. Tu change ta vie et celle des autres pour un avenir meilleurs et plus heureux, le meilleur qu'un homme puisse faire.
Merci en effet pour ce rappel bien pratique ! Si je peux ajouter une chose, c'est que je me rends compte que beaucoup trop de personnes ne savent toujours pas comment bien s'exprimer, autant dans le language verbal que physique, et c'est malheureux parce qu'on n'apprend pas vraiment ça à l'école, et dieu sait à quel point ces compétences sont importantes dans la vie ! L'idée du rappel de ce que tu as dit en fin de vidéo est extrêmement pratique, je pense m'en inspirer dans une prochaine vidéo que je ferai si ça ne te dérange pas ! Merci Emilio 👏
C'est extrêmement juste. 😊 Être authentique, s'affirmer tout simplement sans attendre d'approbation. Et être satisfait de sa singularité en actant ce que nous sommes intrinsèquement sans jamais tomber dans le piège de dire ce que les autres ont envie d'entendre... Quant au regard fuyant, c'est totalement insupportable pour moi... Merci bien Yvette 😋
"la posture de dépressif, la posture de looser." J'espère que ce n'est pas un raccourci comme ça peut le sous-entendre parce que la dépression n'est pas un choix mais une maladie et c'est très loin d'être drôle pour les gens qui la subissent. Je pense que c'est une erreur de langage mais ce serait bien de faire attention au message qui est renvoyé à travers ça.
Non c'est une possibilité que le message peu envoyer. Il n'y a pas de 100% dans le social quand il s'agit de métaphore ou d'imager une situation ou posture .
Tu cherche trop loin, il veut juste exprimer vite et que la majorité des gens puissent comprendre facilement ce qu’il veut dire, détend toi, on ne parle pas de la maladie.
@@escanor2388 inutile d'être aussi condescendant par contre. Je suis totalement détendue, je soulignais juste qu'il serait utile de faire attention à ce qu'on dit surtout quand on parle de développement personnel. Rien de plus.
@@leo.1268 la forme peut s'avérer blessante pour une personne dont le cerveau s'emballe très vite dans le mauvais sens voilà tout. Je comprends parfaitement l'idée de tout dire vite, je soulignais simplement la maladresse de la formulation pas le fond.
Moi un gars qui dit au groupe "on va faire du sport", "on va manger", ou qui me dit à moi "ce soir, je viens te chercher", sans jamais mettre de phrases interrogatives, je pense tout simplement qu'il s'en fou des envies des autres. Oui, il s'impose, en société ou envers moi ; oui, il influence, il "leade", mais au prix de pas recueillir le consentement d'autrui ? Je trouve ça dégueulasse. Je le recommande à personne et j'essaie de pas choisir cette voie. Il fera pas long feu s'il veut "date" avec moi. Et, ce serait bien qu'on pense aussi à choisir des chefs qui ne veulent pas autant de pouvoir et de domination d'autrui.. Mais je nuancerais bien ça avec le fait qu'effectivement en terme de management, un chef unique et autoritaire, ça peut accélérer l'engagement de chacun.. donc être efficace en entreprise lorsque les décisions à prendre sont plutôt urgentes ou nécessitent peu de réflexions.
Tour à fait d'accord. Après j'imagine qu'il vaut mieux une question clair "ça vous tente d'aller faire du sport ?" Qu'une mi-affirmation mi-question comme dans la vidéo.
C’est pas qu’il s’en fout des autres, si il dit ça avec l’intonation d’une question pas de problème mais pas la peine de rajouter un ”pas vrai ?”. Si c’est une affirmation pure et dure sans que vous en ayez discuter avant alors rien ne t’empêche de dire au gars en question que tu n’est pas d’accord, c’est savoir s’affirmer aussi
Celui que vous décrivez là, est quelqu'un de fragile en fait. Il a toujours besoin des autres, ne sait pas (ou n'aime pas) faire seul : ni sport, ni manger !?! On ne peut pas dire qu'il se fout des autres, puisqu'il les réclame. Par contre, c'est un grand trouillard qui a besoin d'être materné (ou paterné), qui a besoin d'être écouté comme les enfants en ont besoin. Avec un "grand" enfant, mieux vaut montrer qu'on a compris et se positionner en parent bienveillant (pas nunuche bien sûr). Et donc tous ceux qui le suivent sans rien dire ne lui rendent pas service. Lui dire gentiment qu'il est grand et qu'il n'a besoin de vous sera plus efficace.
Étant une ancienne timide cette vidéo a attiré ma curiosité et maintenant je suis ravie je voir que c’est exactement tous ce que j’ai fais pour plus qu’on me marche dessus et éventuellement ne plus être timide ou moins l’être 😭😭
Ces conseils , d'après moi, ils sont en or ! Il sait de quoi il parle il le dit lui même dans la vidéo qu'il était cette personne "trop gentil" . Il a carrément raison. Moi je crois en ce mec et en ce qu'il dit.
Merci pour cette vidéo où vous allez droit au but et sans faire une intro de 10 minutes . J’apprécie le style court , direct, rapide car les vidéos trop longues me découragent et ici c’est direct sans chichis 👍
Le charisme est naturel chez ceux qui en sont détenteurs. S'il faut appliquer des règles ce n'est plus du charisme mais un masque qui finira par tomber. Être soit même, confiance totale en soit, posé, le charisme sera. Merci pour la vidéo bonne suite.
C'est intéressant ce que tu dis parce que je pense qu'on est beaucoup à avoir eu une éducation où on apprenait à être gentil, tjrs courtois .. Mais entre la théorie et la pratique, il y a un fossé. Du coup, on doit tout réapprendre, réapprendre à dire non, à savoir se faire respecter ...
Aussi ds la vidéo le mot gentil est mal utilisé il peut être remplacé par faible car comme on ne peut être trop heureux on ne peut être trop gentil. Car dans la mesure où la gentillesse est sincère et non pas une soumission à l’autre pour obtenir des faveurs , elle ne saurait être que trop recommandée.
@orelyo si tu veux mieux y’arriver dans ta vie aime toi même si tu trouves que tu as pleins de default sois gentil avec toi même tu dois prend soin de toi et t’aimer malgré le fait que tu te trouves timides ou quoi je te comprend j’avais la même opinion de moi avant, essaye de passer outre tous tes jugements sur toi même, encourage toi quand il faut, complimente toi trouve tes qualités et ne perd pas espoir tu vas réussir à surmonter tous ce qui te chagrine !
Coucou Emilio, je suis fière de te dire que j'ai suivi point par point au quotidien. Je te remercie de m'avoir enseigné sque je savais déjà faire Mais j'avais oublié la personne que je suis Une personne forte Encore merci de me remontrer la bonne voie J'ai tellement ré évoluer que je vais devoir tous vous laisser plus le temps pour internet Tchao tchao
La posture , le regarde , la voix portante etc.. viennent seule une fois que tu as confiance en toi. Et pour avoir confiance en sois il faut être fier de sois. Et pour être fier de sois il faut réaliser des objectifs, avancer même si c'est compliqué, persévérer en circonstances. Une fois que tu seras fier de qui tu es, d'être une personne qui réalise ses objectifs, qui gagne sa vie, qui est autonome, qui réalisent à quel point ses amis et sa famille ont de la valeur et surtout à quel point TOI tu as de la valeur, tu seras confiant, heureux, positif, attirant, mais surtout.. INARRETABLE !
"la confiance en soi" ne vient pas sur commande, ce n'est pas une instruction. "ne regarde pas par terre" "parle fort" "tiens toi droit" sont applicables, et le rapport des corps va changer le rapport aux gens, qui vont donner la confiance en soi. Quand on pense a le faire, on devient un agent de sa posture, et pas un résultat passif de son manque de confiance en soi.
il suffit juste de s'aimer de manière inconditionnelle même si on a rien fait d'extraordinaire inutile de remplir des objectifs ! le seul objectif est de s'aimer !
Attention à ne pas tomber dans l'excès inverse. Trop de charisme est intimidant et peut rebuter ses interlocuteurs. Jeune, j'étais LE timide de la classe, et puis tout a changé quand j'ai découvert le naturisme. S'accepter tel que l'on est et accepter les autres tels qu'ils sont, sans se conformer à une norme, c'est laisser tomber le paraître au profit de l'être.
Les questions de fins de phrase je dirai que ça dépend du contexte, et être gentil ne montre pas un manque de charisme, mais comme tu dis il ne faut pas l'être avec n'importe qui. Sinon c'est une bonne vidéo qui peut en aider plus d'un :)
Merci pour ta vidéo c'est des conseils que je vais mettre en pratique même si cela est parfois compliqué...Effectivement de base je suis quelqu'un de timide réservé et pour remédier a cela inconsciemment j'ai opté pour tout ce que tu as dit en début de vidéo vouloir ce mettre en valeur , toujours vouloir savoir ce que les gens pense de moi etc...faut savoir que j'ai était une personne qui a pas eu beaucoup d'affection dans ca vie que ce sois avec la famille ou dans les relations amoureuse qui on parfois détruis . avec le temps j'ai cette carapace qui c'est naturellement créer sans m'en rendre compte...ca fait quelque semaine seulement que je m'en rend compte et en prenant du recul je me suis rendu compte quand plus de faire fuir les gens tu te fait passé pour petit "branleur" qui passe son temps a ouvrir ca bouche pour rien . ta vidéo ma permis de certifié ce que je pense de moi...j'ai un gros travaille a faire sur moi je pense que sa prendras du temps mes le tout c'est de sans rendre compte et de faire ce qu'il faut pour changé . donc merci a toi :)
Le charisme est difficile à travailler, il est presque naturel et dépend d'un vécu propre. Mais le charisme se ressent auprès des autres. Pourquoi vivre pour les autres ?
Lors d'un entretien d'embauche cela peut être utile d'être charismatique, ou lors d'un rencart , on a envie de plaire, c'est pratique pour se faire respecter et imposer une image qui inspire la confiance. En effet ce n'est pas nécessaire dans tous les niveaux de vie
Parce qu’on est des êtres sociaux et qu’on a besoin d’un peu de charisme à partir du moment où on interagi avec les autres dans notre quotidien : entretient d’embauche, séduction, négociation, gestion de conflit sont autant de situation ou le charisme aide à s’affirmer
@@marymelody4552 Ça ne s'invente pas mais ça se construit. Pour avoir du charisme - dans la vraie vie, en-dehors du star-système qui crée de faux personnages charismatiques - il faut avoir confiance en soi et donc bien se connaître. Difficile d'avoir du charisme quand on est jeune. Il ne faut pas confondre charisme, charme et séduction !
Salut Émilien moi c'est Ludo de la réunion merci pour tes vidéos!! En fait tu es moi et je suis toi sauf que tu es moi en mieux plus jeune et surtout que tu as réussi avant mon âge de stopper ces addictions qui nous rongent... J'y travail dure et j'y arriverai car il y à des gens comme toi pour m'inspirer. Bonne continuation petit frère c'est merveilleux ce que tu dégage 😉 encore merci
T'es un chef 👑 J'adore tes conseils Surtout la voie c'est un truc que j'ai déjà eu a rencontré 👋👊 bref je viens de m'abonner et j'ai activé la cloche de notification 🙏
Je trouve que c'est une bonne vidéo et que tu donne des bon conseils, hormis quand tu parles du fait d'être trop gentils. Plus tu est gentils avec les gens qui ne te respect pas forcément plus tu vas les déstabilise justement en leur montrant que sa ne t'atteint pas et sa se percevra vraiment comme une force
Les conseils que j'aurais moi c'est l'humilité, le respect et la bienveillance. L'humilité donne toujours un petit côté mystérieux à quelqu'un. Le respect permet d'intégrer l'interlocuteur et de considérer son autorité sans toute fois délaisser la sienne. La bienveillance permet d'être chaleureux et de garder le sourire dans les conversations, le sourire étant très importants et la bienveillance permettant aux gens de se sentir bien avec toi.
coucou emilio je tes beaucoup suivis a l'époque et après une pause je vois que te chaine a up de fou je suis super content pour toi car tes vidéos mon beaucoup aidé dans le passé
Très instructif. Vidéo très adorable. On a besoin de plus d'hommes de ce type sur Terre, j'envoie des signes et de l'encouragement. Chapeau à l'auteur.
Je pense que le problème c'est pas d'être gentil, mais d'être trop gentil. Il faut être normal, agréable et si de l'autre côté, on voit que l'autre est désagréable et ne nous respecte pas, alors il faut savoir montrer ses crocs et montrer qu'on ne se laisse pas faire. Ne serait-ce en stoppant tout type de sympathie, de gentillesse, arrêter de sourire etc
Steve Jobs l'avait si bien dit : dans son processus de succès ce qui l'ale plus aidé est d'avoir arrêté de faire les choses qu'il ne devait pas faire.👌🏾👌🏾 Depuis que j'ai commencé à faire des vidéos sur ma chaîne RU-vid, j'ai beaucoup de choses que j'ai abandonné et cela m'a littéralement aidé à vite avancer. 👌🏾👌🏾✨
J'ai abonné directe et activé les notification tellement de conseils que personne d'autres te diras dans la vie merci a vous. Merci pour cette vidéo ça m'aideras beaucoup
Pour la 3eme habitude, encore faut-il vraiment effectuer les choses qu'on affirme dans le cas ou personne nous accompagne, encore faut-il vraiment aller courir si la personne qui vient avec nous ne vient finalement plus. Les "pas vrai?, "non?" ne détruisent pas ton charisme si la phrase commence par "On". Si ces derniers mots ne sont pas ajoutés alors que les deux personnes ont effectivement prévu d'aller courir, cela peut être perçu comme une forme autoritaire d'insolence ou de narcissisme, à moins que la tonalité de la phrase soit adaptée avec une connotation interrogative. Je m'explique : Quelqu'un de réellement charismatique il fait les choses pour LUI et raisonne pour les autres en mode : "qui m'aiment me suivent". Donc une personne me disant "demain je vais courir, tu viens avec moi ?" et qui va réellement courir si je dis non, m'attirera beaucoup. Voyez vous la nuance ?
Pourrais tu faire une vidéo sur les causes de ces 7 habitudes ? Parce que à mon sens ce ne sont que des conséquences de problèmes intérieurs. Dès qu'on a les causes, c'est plus facile de régler le problème. 😁
Je suis quelqu'un d'assez timide et très gentil, en général beaucoup trop, mais en regardant cette vidéo je me rends compte que ça tuait mon charisme à un certain degré, et j'ai pleins d'exemples en tête. Merci pour cette vidéo, elle m'aidera à faire ressortir mon côté charismatique.
Pareil que toi...je suis adorable avec les gens mais je suis ignoble avec moi-même j'en demande trop. Et puis je parle trop, sur pleins de sujets et mes parents ont prit l'habitude de me traiter de bavarde. Cependant je ne parle qu'en la présence de ma famille. Avec tout le reste je passe pour une introvertie. Et je n'arrive pas à m'exprimer, parce que je trouve ça tellement embarrassant quand tous les regards sont posés sur moi, je ne sais pas si toi aussi...mais bref ça va être très corsé pour changer.
Effectivement je suis d’accord avec vous mais je pense tout de même que nous devons rester nous mêmes ,apprendre à nous aimer ,connaître et nous respecter .Ainsi ,sans le savoir nous extérioriserons le meilleur de nous et cela impactera facilement autrui
Merci infiniment 🥰 👏👏👏 j'avais vraiment besoin d'écouter sa ,parce que je suis trop gentil ,mais aujourd'hui même j'ai décidé de ne plus être gentil , Parce que je ne veut plus qu'on me marche dessus 👌👍
@@Celens "Je n'aime pas dire du mal des gens, mais c'est vrai : elle est gentille" Le Père Noêl est une ordure". On peut remplacer le terme "gentil" par "faible" ou "couillon". Un leader n'est jamais gentil, le gentil c'est le plongeur du restaurant, le balayeur, le préposé à la photocopieuse... Le gentil à un boulot de merde, un salaire de merde et une vie de merde. De sa naissance à sa mort il n'inspire que le mépris.
Le sujet est intéressant. Car j'étais méchant j'avais tout et tout le monde me respectait... Puis j'ai connu mon ex qui m'as adouci et ma laisser dans la vie en mode agneaux et bien franchement c'est nul d'être comme sa . Car Bertrand aux dessus a raison ... Je suis devenu gentil mais en faite je suis devenu un faible et un couillon. Mon caractère y en as plus elle l'as fait disparaitre. Tous sa pour dire que c'est mieux d'être méchant car tout le monde est comme sa en vrai a 95%
Je rajoute une phrase pour le "3", j'ai souvent fini des argumentations par "tu vois ce que je veux dire" A ARRETER TOTALEMENT, il faut laisser les gens réfléchir deux même et avoir confiance en ses propos
J'ai 5 habitudes sur 7. Je vois le positifs : 1 a disparu en 10 ans (j'ai 30 ans) : je ne rabaisse plus les autres en face par peur ou parce que je suis en colère (j'ai rarement cassé du sucre sur le dois et longtemps cru - plus aujourd'hui- que tout pouvait être dit n'importe quand n'importe comment car je voulais que l'émotion désagréable disparaisse ) ; une autre s'est atténuée : j'ai naturellement une voix qui porte (quand je suis passionnée et en sécurité). Reste à travailler encore la gestion du stress et le reste... Allez !
Pour moi être gentil c'est pas vraiment un défaut c'est surtout une valeur, personnellement dans mon éducation on m'a toujours appris à être poli et respectueux envers les autres, après moi je suis plus du style bienveillant plutôt que quelqu'un qui dit oui à tout
Au pire tu es toi même et c'est tout, c'est quoi le soucis à rire comme tu dis ? OK cool tu as du charisme mais moi je m'en branle j'ai la moitié des trucs qu'ils dit à supprimer et je vais pas les supprimer c'est moi c'est tout je veux pas me faire passer pour qlqn d'autres juste pour avoir l'attention des autres
Bonjour monsieur je vous remercie énormément pour ses conseils que vous donnerez ,cela a créé beaucoup de changements sur mon charisme ,que Dieu vous le rende centuple ,le bien que vous donnerez.
Franchement merci pour tout t’es conseils, je me reconnais dans 50% de ces situations et ça pique clairement, j’ai toujours su au fond de moi que j’étais trop timide et que je manquais de confiance en moi, cela m’a fait rater beaucoup d’opportunités, à force d’être trop gentils des gens que je pensais proche de moi me l’on mise à l’envers et aujourd’hui je préfère rester seul car je sais que c’est moi le problème. Pourtant quand les gens me vois pour la première fois ils me disent souvent que j’ai l’air charismatique que je suis belle mais au fond de moi je sais que c’est qu’une image enfin bref a cause de tous ça je suis devenue grave insociable j’aimerais vaincre ma timidité mais c’est tellement dur quand ont est née avec... Merci en tous cas je vais suivre t’es commandement
Je trouve que le problème est traité a l’envers, ces plusieurs choses qui nous font manquer de charisme ( en générale ) sont souvent une conséquence d’un manque de confiance et de conscience de soi, et en corrigeant toutes habitudes ne changera pas ce qu’il y a au fond et ça dégagera quelqu’un qui extériorise quelqu’un qui n’est pas lui-même donc je commencer par un travail de développement personnel et ces habitudes disparaîtrons d’elles-mêmes par l’acquis de conscience.
On est jamais trop gentils, Jésus-Christ fût l'être le plus charismatique il savais dire non en nous enseignant de bénir MÊME nos ennemis. Il ne faut pas confondre bonté et naïveté tout cela fait partie de l'équilibre. Le charisme née de la confiance en soit, ne pas avoir confiance en soit est un problème de fond, ce n'est pas dans le paraître qu'une personne est charismatique, il doit travailler sur lui même et SURTOUT rechercher Dieu.
Dans la 3eme situation, le feed back pour demander à son interlocuteur si il est sur la même longueur d'onde que toi me semble important dans certaines situations (lors d'une négociation par ex)
