Ich habe genau so eine Kindheit gehabt. Narzisstisch bin ich nicht, aber das Gegenteil. Ich hatte auch viele Jahre Bulimie. Heute bin ich frei und geheilt, allerdings 3 mal geschieden und relativ beziehungsängstlich. Macht aber nichts, ich bin zufrieden alleine mit einer gutbezahlten Arbeit und 3 Katzen. Meine Mitmenschen mögen mich, weil ich sehr vorsichtig mit ihnen umgehe. Auf keinen Fall will ich so sein wie meine Vorfahren. ☺️
Schön, dass es Dir gelungen ist, Deine Geschichte zu verarbeiten. Das ist nie ein einfacher Weg und es gehört auch eine Menge Mut dazu. Viele machen oder können dies nicht (aus verschiedenen Gründen, kein Diss in irgendeine Richtung). Alles Gute für Dich!
Dankeschön! Super erklärt. Tja, gesund-lieben geht leider nicht. Schade. Ich hab' 30 Jahre jede seiner Schwierigkeiten im Job abgepuffert, jeden Wechsel und damit verbundenen Umzug gewuppt. Das soziale Umfeld stabilisiert. Der Dank: Next-Danke für nichts, und Tschüß!
Sehr mies und schmerzhaft. Man geht als Betroffene nach einer solchen Zeit durch so viele verschiedene Türen, von denen man nicht wusste, dass diese existieren. Und mittendrin ja sowieso. Ich wünsche Dir viel Kraft auf Deinem Weg, es ist hart, aber Du kannst das auch schaffen.
Und falls du der verlorenen/verschwendeten Zeit hinterhertrauern solltest. Mach das nicht! Mach einen Cut und konzentriere dich darauf dir ab sofort ein besseres, schöneres Leben aufzubauen. Auch wenn das nur in kleinen Schritten gehen sollte. Es geht!
Herzlichen Dank! Es hat mir noch nie jemand so klar und deutlich verständlich gemacht, wie sehr narzisstisch ich eigentlich bin. Und Du hast ebenso damit recht, dass es wahnsinnig schwer ist, das zu ändern. Ich bin seit fast einem Jahr in einer Gruppentherapie und stelle fest, dass ich ebensolche narzisstische Muster auf die Gruppe anwende und mich als "wichtige" Person in der Gruppe etabliere. Ich habe große angst davor, die Wunden der Kindheit zu öffnen und habe in der aktuellen Umgebung keinen Raum dafür. Ich kompensiere viel über eine Computerspielsucht, in der ich - wenn ich spiele - erfolgreich bin. Ich möchte aber den Raum dafür haben und mich diesen Dämonen stellen. Daher habe ich mich für eine stationäre Therapie angemeldet. Mal schauen, was dann von meiner ursprünglichen Persönlichkeit übrig ist. Als ich angefangen habe zu schreiben, wollte ich eigentlich empört fragen, warum Du Narzissten nicht ermutigst, sich zu ändern. Mit dem schreiben habe ich aber festgestellt, dass die meisten Narzissten sich eigentlich in Ihrer Situation wohl fühlen und kein Bedürfnis nach Veränderung haben. Daher bleibt wohl nur, die Opfer zu warnen. 😞
Ich habe in vielen Jahren leider selbst die Erfahrungen gemacht, dass es nicht so viel bringt, Personen dazu zu ermutigen, etwas zu ändern oder mehr in sich hinein zuschauen. Personen, von denen ich erst später erkannt habe, dass sie stark narzisstisch sind. Dies wurde oft mit "Wegwerfen", Kontaktabbruch, offener Wut, silent treatment oder Gaslighting beantwortet. Und dann lässt man das irgendwann. Daher habe ich mich mit meinem Kanal für diese Variante der Aufklärung entschieden, bei der ich aber dennoch hoffe, dass es auch bei betreffenden narzisstischen Personen vielleicht doch zu "Aha"-Momenten kommt. Bzw., dass sich jede Person das für sich herausziehen kann, was sie oder er gerade benötigt an Informationen. Wie die eigene Heilung oder das Erkennen eigener Muster aussieht, das entscheidet jede/r ja auch selbst, hat das in der Hand und da gibt es ja zum Glück keine Blaupause, wie Heilung "richtig" ist. Viele Wege führen nach Rom. Ich möchte Dir sagen, dass Du anderen narzisstischen Personen schon eine Menge voraus bist. Du hast für Dich erkannt, so soll es nicht weitergehen, weil es Dir damit auch nicht gut zu gehen scheint und Du hast Selbstreflektion. Das ist sehr viel. Und das ist alles andere als üblich. Vor allem, damit so ehrlich zu sich selbst zu sein. Und sich ein stückweit verwundbar damit zu machen. Daher danke für Deine Offenheit. Und ich mag Dir auch sagen, dass das Anschauen eigener Kindheitswunden nicht nur für narzisstische Personen sehr schmerzhaft und schwer ist. Vielleicht ist das ja wichtig für Dich, das mal zu hören. Es ist tatsächlich für alle schwer. Da schaut niemand gern hin. Die meisten möchten das vermeiden und die meisten vermeiden dies auch. Wer geht schon gern dahin, wo es weh tut und man nicht weiß, was hinterher dabei herauskommt. Viele, auch nicht-narzisstische Personen, bleiben daher oft da, wo sie stehen, weil es das Übel ist, das sie kennen. Und das schafft erneut eine Pseudo-Sicherheit und eine Pseudo-Kontrolle. Und ich kann das gut verstehen, wenn sich jemand dagegen entscheidet. Es gehört daher immer auch eine gehörige Portion Mut dazu, diesen Rubikon zu überqueren und sich auf den Weg zu sich selbst zu machen. Damit möchte ich all jene, die dies nicht tun, nicht abwerten. Jede/r hat ihre oder seine eigenen Gründe, sich dafür oder dagegen zu entscheiden und es steht mir nicht zu, das zu bewerten oder darüber zu richten. Jede/r macht letztlich immer das zu jeder Zeit, was gerade möglich ist oder möglich scheint. Daher wünsche ich Dir viel Kraft auf Deinem weiteren Weg. Ich denke, Du hast schon ganz entscheidende Schritte auf dem Weg zu Dir gemacht. Wenn Du gut englisch kannst, dann empfehle ich Dir die YT-Kanäle von Lee Hammock (Mental Healness) und Ben Taylor (Raw Motivations). Das sind auch zwei self-aware Narzissten, die in manchen Videos auch etwas über ihren Weg erzählen.
@@cycology__ Vielen Dank für die aufmunternden Worte. Ich werde mir die Kanäle mal anschauen und bleibe natürlich auch gerne hier und stelle mich den teilweise bitteren Wahrheiten.
Es ist für mich schon sehr kompliziert. Ich soll aus einer narzisstischen Familie stammen, hatte davon aber bisher keine Ahnung. Nun hatte ich über 3 Jahre eine Beziehung mit einem verdeckten Narzissten. Aber erst durch die aufklärenden Videos hier auf RU-vid bin ich wirklich "wach" geworden. Was mich aber momentan am meisten beschäftigt, ist die Frage nach meinem eigenen Anteil und warum ich mich nicht an meine wirklichen Gefühle herantraue?!
@@EobanFTW Ich habe den aller aller aller grössten Respekt vor dir...🤗👍🙏. Du wirst es schaffen und ich denke, obwohl ich dich nicht persönlich kenne, wenn DU das geschafft hast, kannst du mit Fug und Recht stolz auf dich sein und das Leben geniessen🥰. Ich wünschte mir das meine Ex Schwägerin so an sich arbeiten würde und öffentlich Bekennen würde wie du es machst dafür Danke...😘 und alles Liebe für Dich !
Wow, wie krass, dass du das geschrieben hast! Das finde ich sehr mutig. Ich wünsche dir viel Erfolg auf deinem Weg und lass dir Zeit. Falls ich dir einen Tipp geben darf und auch wenn sich das evtl. etwas befremdlich od. gar altmodisch anhören mag: versuche Kraft aus der Natur zu schöpfen.
Die beste Erklärung die ich bis jetzt gehört habe. Danke dafür. Meine Ehe war von Anfang an zum Scheitern verurteilt, das weiß ich jetzt. Egal wie viel ich ihm Gutes getan habe, es war immer zu wenig.
Typisch Mann…leider. Ich nenne es „das Selbstverständlichkeits-Ding“ und da bin ich sofort weg. Damit die mir nicht hinterherlaufen, mache ich ein bisschen Drama. 😇 Wirkt immer! 😂 Vor allem, da die meisten Männer keinen Humor haben. Sie können weder über sich, noch über das Leben auch mal lachen. Welche Frau will so einen egomanischen Spielverderber?
@@karadiberlino "typisch Mann" finde ich schwierig. Du magst an bestimmte Exemplare geraten sein. Pauschlisierungen bringen nur nichts. Es gibt genau solche Exemplare auch auf weiblicher Seite.
Sehr gut erklärt. Dieses negative Selbstbild kann bei allem guten Willen von der Partnerin nicht aufgelöst werden. Von IHR kann er nämlich nichts annehmen... rein gar nichts. Denn sie (die Partnerin) wurde ja ausgewählt und im folgenden dazu benutzt, sich überlegen zu fühlen... auf sie herabzuschauen. So wird die gutgemeinte Unterstützung als Kritik empfunden. Und Kritik wiederum ist für den Narzissten ein persönlicher Angriff. Am besten sein lassen... gehen lassen... oder selber gehen. Es ist zwecklos.
Ich finde hochinteressant was du machst.Komme selbst aus einer hochtoxischen Beziehung, die geprägt war von krankhaftem Lügen,Betrug,Chronischer Abwertung,Manipulationen,On/Off Geschichten. Noch bin ich in der Verarbeitungsphase und kann noch immer nicht ganz fassen,was mit mir da eigentlich passiert ist und warum ich das vor allem so lange mitgemacht habe. Ich kann auf jeden Fall sagen,das diese Beziehung einen gewaltigen Schaden bei mir angerichtet hat,aber solche Videos,wie du sie machst,helfen mir,das was da mit mir passiert ist,etwas besser zu verstehen.
Ich bin immer nur begeistert von dir! Du bist so professionell und sachlich! Vielen Dank für die klare Aussage, dass wenn, nur der Betroffene selbst etwas ändern kann. Vielen Dank Miriam 👍
Danke für Deine Arbeit! - Die narzisstische Persönlichkeitsstörung ist leider eine wirklich relativ häufig anzutreffende gefährliche Charakterentwicklung - zerstörerisch, asozial, aggressiv, brutal, selbstzerstörerisch, rigide und furchtbar herrschsüchtig. Hoffen wir, dass es irgendwann effektive Behandlungsmöglichkeiten für diese schlimme pathologische psychologische Strukturierung gibt. 🍀🖖
Danke. Aber bitte bedenken: Narzissmus ist nicht mit der Narzisstischen Persönlichkeitsstörung gleichzusetzen. Ich gehe in "Nar..! Ein böses Wort" und "alle plötzlich narzisstisch?!" genauer auf die Unterschiede ein.
Ich bin sprachlos !!! So eine tolle Aufklörung mit veranschaulichen Bildern oder kleine Rollenspiele die du machst... Wie toll das ich Dich gefunden habe vielen dank und weiter so!!! Lg Esther
Liebe Miriam, deine Videos haben mir die Augen geöffnet. Vielen Dank für deine Arbeit! Bei meiner Mutter hieß es immer nur Depressionen, seit nach meiner Geburt. Aber jetzt, wenn ich das alles so höre. Andere ständig abwerten, null kritikfähig, aber austeilen ohne Ende, niemand kann es ihr recht machen und dann noch die eitle Seite, der Sozialneid, aber auch gerne im Mittelpunkt stehen. Anfang 20 bin ich vor ihrem Einfluss "geflüchtet" (weit weggezogen) und zog einen narzisstischen Mann an (natürlich nicht absichtlich ;). Und nachdem ich mich unter erwähnten Schwierigkeiten (er hat mich überall schlecht gemacht und attackiert) von ihm getrennt habe (nach mehrjähriger Ehe), darf ich mich jetzt wieder um die Belange und Forderungen meiner Mutter kümmern, da sie hier sonst niemanden mehr hat. Ich frage mich nur, wie mein Vater (leider vor zwei Jahren verstorben) das alles so lange ausgehalten hat. Ich hoffe, dass es noch eine Zeit in meinem Leben geben wird, in der ich "frei" bin ... denn für mich allein, kann ich schon glücklich sein.
Danke für's Teilen. Es passiert leider sehr oft, dass Menschen, die in einer narz. Familie aufwuchsen, als Erwachsene an narzisstische Partner:innen geraten. Das ist das Gemeine: es ist einem nicht bewusst. Und alte Muster fühlen sich vertraut an. Das Gute ist, dass Du einiges erkennst und einordnen kannst. Auch wenn Heilung davon alles andere als leicht ist. Viel Kraft Dir! Beste Grüße
@@cycology__ Danke, liebe Miriam, ich kann das nur bestätigen, ich bin auch vom Regen in die Traufe gekommen..leider alles unbewusst und der Heilungsweg ist dann entsprechend langwierig. Ich musste nicht nur meine Ex-Partnerschaft, sondern auch meine Kindheit reflektieren und aufarbeiten und das war natürlich doppelt schwer, andererseits durfte ich dadurch auch meine Muster erkennen. Danke Ihnen sehr für Ihre liebevolle und doch schonungslose Aufklärung...LGs 💐
Liebe HerzAugenblicke , kümmere Dich um DEINE Belange ! Distanziere Dich von Deiner toxischen , fordernden Mutter . Durchbreche Diesen Kreislauf, erst dann kann und wird Heilung gelingen . Dein Leben gehört Dir , nicht Deiner Mutter. Mach Dich frei ! Alles Gute für Dich 🕊🍀💐
@@parot1802 super geschrieben, die Antwort trifft alles punktgenau...wie ich es auch sehe, irgendwann dürfen wir auch an uns SELBER denken und es uns gut gehen lassen, sowie unser Leben ohne den Vorstellungen von anderen leben... .LGs 💐
@@cycology__ Liebe Miriam, vielen Dank für deine Antwort und guten Wünsche! Schade das "pa rot" den Kommentar wieder gelöscht hat (... danke auch für deine Wünsche, falls du es liest). Ich habe mir tatsächlich gleich Anfang Januar psychologische Beratung gegönnt und meine Kindheit aufgearbeitet. War sehr anstrengend aber super hilfreich. Ich werde jetzt mein Leben "umkrempeln".🙏
Meine Mutter ist schwer narzisstisch gestört und ich habe leider auch viele Tendenzen in diese Richtung in meiner Entwicklung mitgenommen. Aber ich habe auch Probleme im Borderline Spektrum, Depressionen, Psychosen... Ich denke ich habe schon viele Schritte in die richtige Richtung gemacht um aus der Verunsicherung und aus dem schlechten Selbstbild zu kommen, arbeite an meinem Selbstbewusstsein, reflektiere, nehme Kritik an, meditiere, mache Sport um meinen Körper besser wahrzunehmen, gehe in Therapie, arbeite an meinen Ängsten, arbeite an meinem teilweise negativen Verhalten in Beziehungen usw. Wenn man den Titel des Videos so liest, könnte man als Person mit narzisstischen Zügen zu dem Schluss kommen, dass es besser ist sich umzubringen, denn die können sich ja eh nicht ändern... Finde ich, gelinde gesagt, grenzwertig, den Titel... Die Entstehung von Persönlichkeitsstörungen ist immer multifaktoriell und es gibt keine Menschen die eine perfekte Kindheit hatten. Es ist nie zu spät an sich zu arbeiten, sich zu entwickeln, zu reflektieren und dazu zu lernen. Finde es gut, dass Sie erwähnt haben, dass die Bereitschaft zur Veränderung aus der Person mit narzisstischen Zügen selbst kommen muss. Einsicht ist der erste Schritt zur Veränderung.
Ich sage im Video sehr deutlich, dass es Entwicklungen hin zu pathologischen narzisstischen Persönlichkeitszügen gibt und ich ein Grundprinzip erörtere, Menschen und ihre Psychen jedoch wesentlich komplexer sind. Auch gehe ich darauf ein, dass auch narzisstische Personen an sich arbeiten können, wenn sie einen Zugang zu ihrer inneren emotionalen Welt haben. Das schließe ich nicht aus und auch keine anderen Psychologinnen/ Psychologen. Es passiert nur nicht sehr oft. Und das muss deutlich sein. Zudem ist Narzissmus nicht mit der NPS gleichzusetzen. Viele Betroffene von narzisstischem Missbrauch gehen leider davon aus, dass sich viel ändern könne und es möglicherweise nur an "oberflächlichen" Missverständnissen oder an ihnen usw. läge und bleiben auch daher oft in ihrer Hoffnung, es ließe sich eine Lösung finden und dann wartet am Ende doch noch eine schöne Beziehung. Aber das ist in den allermeisten Fällen nicht so und darum ist der Titel so deutlich gewählt. Ich persönlich finde deine hoffnungslose Schwarz-weiß-Darstellung schwierig "dann kann man sich ja direkt umbringen". Das ist eine Haltung, die weder die Realität widerspiegelt, noch dass sie lebenspraktisch etwas nutzt. Es gibt "self-aware" Narzissten/ Narzisstinnen, die durchaus ein schönes Leben führen (Siehe Raw Motivations und Mental Healness).
Super auf den Punkt gebracht. Die Aufarbeitung nach einer narzistischen Beziehung erfordert viel Kraft und Zeit. Ich weiß nicht, wann sie bei mir vorbei sein wird. Mir haben solche tollen Videos sehr geholfen, emotionalen Abstand zu schaffen und die Trennung vorzubereiten nach 10 Jahren. Auch die Erzählung über wahre Erlebnisse "Narzisst, verheiratet, mein Anteil" (e-book o. Taschenbuch Amazon) hat mich ergriffen, der Heilung näher gebracht und den Schmerz gedämpft.
Du machst wirklich tolle und auch lehrreiche Videos - vielen Dank für deine sehr konstruktive Arbeit!!! Als Betroffene helfen sie einem sehr teilweise zu verstehen.
Vielen lieben Dank für diesen wieder einmal sehr lehrreichen und super sachlich rüber gebrachten Beitrag. Die Veranschaulichung habe ich mir gespeichert und sehe es mir immer wieder an. Es zeigt mir sehr deutlich, dass ich machtlos bin in der Helferrolle. Der Satz von ihm: “İch bin so, weil du so bist” hatte mich einst zu tiefst gekränkt und zum Nachdenken angeregt. Heute weiss ich durch deine Beiträge und viele andere, DAS STİMMT NİCHT!!!! Es ist wieder einmal eine Projektion. Er denkt immer jemand ist schuld. Das stimmt bis zu einem gewissen Grad, er versteht nur nicht, dass die Schuldfrage nicht mehr relevant ist und sein darf. Sie ist verjährt. Was hast du daraus gemacht, sollte der wichtigere und aktuelle Stand sein. Leider kommen sie dort niemals an. Danke für die tolle Arbeit. Du hilfst nicht nur denen die deine Beiträge sehen, sondern auch den Familien und den Kindern dieser Konstellationen. Wissen ist Macht und nur wenn wir im Bewusstsein sind, können wir uns und unseren Kindern, die auch sehr stark darunter leiden, helfen. Damit nicht auch sie unter Schuldgefühlen und Helfersyndrom leiden.❤
Genau, Du bist machtlos in der Helferrolle. Weil diese gut gemeinte Hilfe nicht so ankommt und ankommen kann, wie sie gemeint ist. Und weil die Außenstehenden letztlich nur ein externes emotionales Regulativ für eine narzisstische Person sind. "Ich bin so, weil Du so bist. ", ist mal der Inbegriff von Abgabe an Eigenverantwortung und Einsicht. So viel Infos wie möglich einholen, von verschiedenen Quellen, die eigene mentale Gesundheit aufpäppeln, auch z.B. mit einer Therapie und ein eigenes Frühwarnsystem für sich etablieren. Leider wird man es nicht vermeiden können, mit narzisstischen Personen in Kontakt zu kommen. Aber man kann lernen, früher zu erkennen, mit wem man es zu tun hat und auch für sich selbst Geschwindigkeit und Grenzen definieren. Alles Gute für Dich.
Ein neues Video von dir! 👍🏻 Vielen Dank für deine tolle Arbeit, das unterstützt mich derzeit sehr. Ich wünsche dir und allen anderen eine wunderschöne Vorweihnachtszeit 🎄 und hoffe für uns Betroffenen, wir können das trotzdem etwas genießen und das Beste draus machen. Egal, ob wir noch drinstecken oder schon in Trennung sind. ❤️🩹⭐️🍀🌲
Hallihallo :) Ich habe dein Video beim lieben Mett Dogg gesehen. Sehr nett, dass du ihm erlaubt hast, deine anschaulichen Erläuterungen für sein Video zu verwenden. Dein Kanal ist sehr interessant und sehr hilfreich - auch, um sich selbst ein Stück weit zu schützen. Leider sind Narzissten Energievampire - daher ist es wichtig, über dieses Thema aufzuklären. Abo ist dementsprechend raus. Liebe Grüße! 👋🤍
Vielen herzlichen DANK für Ihre grandiose Aufklärung, für mich sind Ihre Videos "als Nachlese" und Aufarbeitung für meine toxische(n) Ex-Partnerschaft(en) und vor allem Kindheit (also, wie kommt man als erwachsene Frau eigentlich in solche Beziehungen und wie wird man darauf "konditioniert",...) SEHR hilfreich, MICH noch besser zu verstehen, Sie machen das sehr professionell...so etwas findet man leider nicht in Büchern und auch haben leider sehr viele Psychologen bzw. Psychotherapeuten keine Ahnung von diesem sehr komplexen Thema, bzw. von den Zusammenhängen, BITTE machen Sie weiterhin so tolle Videos und Aufklärungen, ich freue mich immer sehr darauf LGs und eine besinnliche Adventszeit 🎄☀️
Vielen Dank. Das ist letztlich mein Ziel mit diesem Kanal, eben genau solche Infos zu vermitteln, mit denen Betroffene was anfangen können auf dem eigenen Weg. Schön, dass es hilfreich ist. Und ja, viele psychotherapeutisch Tätigen oder Psychologinnen und Psychologen kennen sich noch nicht oder zu wenig mit diesem Thema aus. Es ist nicht Bestandteil einer psychotherapeutischen Weiterbildung. Ich hoffe, dass sich das mit der Zeit ändert. Ihnen auch eine besinnliche Adventszeit und lassen Sie es sich gut gehen.
Super Erklärung. Und ich dachte, ich könnte ihn retten mit viel Liebe und Verständnis. Doch er hat mich nur benutzt in sein fragiles Ego aufzupolieren.
Ja...das wäre schön, wenn das so ginge. Leider nein. Eine Brücke lässt sich von 2 Seiten errichten und wenn die andere nicht kann/ will/ whatever, stürzt alles irgendwann zusammen. Viel Kraft Dir.
👍 Danke, besonders für die letzten Worte.... Kein Freifahrtsschein für Entwertung. Muss nach der Trennung immer noch lernen die Entwertung mir gegenüber vor dem gemeinsamen Kind abzuwehren bzw nicht zu dulden. Gar nicht so einfach 😎
Das ist das Fiese, wenn eigene Kinder über Triangulation mit reingezogen werden oder diese in eine Lage gebracht werden, sich ähnlich zu verhalten wie der narzisstische Elternteil. Kinder verstehen ja noch viel weniger, was da alles abläuft und sitzen zwischen den Stühlen
vielen lieben DANK - du machst das toll, ich höre dir gerne zu. ja, das stimmt, man kommt an diesen urspeicher so gut wie nicht ran, von wo aus sovieles gesteuert wird, gerade aus dem stammhirn.🤕😰
Das ist echt nicht leicht, für niemanden. Für narzisstische Personen vlt nochmal anders, da narzisstische Eigenschaften als ich-synton erlebt werden. Aber mit einer guten therapeutischen Unterstützung ist es für viele Menschen machbar, auch wenn das ein Prozess ist, der Zeit braucht. Beste Grüße
Danke für diesen interessanten Hinweis auf "ich-synton", gleich mal gegoogelt, sie haben also keinen Leidensdruck, vielleicht irgendwann mal, wenn wir sie alle konsequent verlassen und sie nur noch ihre Hausstaubmilben haben.
Ein Mensch der Narzisstisch auf seine Idealvorstellung seine Lebens ist und in diesen Kreislauf alle Bedürfnisse befriedigt bekommt, kann so gut Leben. Nur wenn der Körper krank wird, er die Leistung nicht mehr bringen kann, dann bleibt nur etwas übrig und er muss sein Leben überdenken und sich verstehen lernen. Ohne Leidensdruck keine Veränderung. Du hast vieles gut zusammengefasst. Ich denke nur Aufklärung und Selbsterkenntnis kann helfen. Alle noch nicht geborenen Deutschen Kinder und andere müssen dieses lernen von Nachkommen zu Nachkommen.
Zum Einen dies, zum Anderen glaube ich, dass es auch wichtig ist, präventiv an den Ursachen anzusetzen, die eine Entwicklung in Richtung Narzissmus überhaupt erst möglich machen. Narzissmus wird hauptsächlich "gemacht". Und Empathie ist das Kryptonit dafür.
Vielen Dank für dieses sehr gut erklärte Video, das hilft mir soviel zum weiteren Verstehen. Ja, ich habe jahrelang geglaubt, wenn nur ich etwas verändere, ihn noch mehr liebe, dann geht's ihm endlich besser und damit auch unserer Beziehung. Wie sehr ich mich geirrt habe, muss ich immer noch schmerzhaft erkennen.
Ich schätze deine Videos sehr, weil sie so gut strukturiert, recherchiert und vor allem sachlich sind. Ich lerne so viel Neues, obwohl ich mich schon mit einigen ähnlichen Kanälen und Narzissmus beschäftigt habe. Hier geht's oft mehr und differenzierter in die Tiefe.
Selbst 14 Monate später kämpfe ich noch mit mir. Narzisstische boarderlinerin mit gaslighting und Süchten überstanden und trotzdem wird sie vermisst, krank... Dabei mache ich schon sehr viel für mich und ausschließlich für mich. Shit happens
Die Trennung nach einer solchen Beziehung ist für viele Betroffene extrem schwer. Denn dann kommt meist das hoch, was man innerhalb der Beziehung immer wieder wegdrücken musste oder was einen dort noch gehalten hat: das Traumabonding. Das ist definitiv nicht zu unterschätzen, wie sehr ein Traumabond auch viele Monate danach noch wirken kann. Im Video "Entwertungsphase" sag ich etwas dazu. Dir mag ich mitteilen: sei nicht hart zu Dir. Mit Dir ist nichts verkehrt, wenn Du auch Monate nach einer solchen Beziehung deine Ex noch vermisst. Das geht sehr vielen Menschen so. Es gibt generell keine Timeline für Heilung und das trifft insbesondere auf Trennungen nach narzisstischen Beziehungen zu. Leute, die Dir also erzählen "Wie, Du bist nach x Monaten immer noch nicht drüber weg?!", erzählen Quatsch. Es dauert so lange, wie es dauert. Du hast sehr schwere Zeiten überlebt. Das Wort "überlebt" ist nicht übertrieben, es passt in sehr vielen Fällen. Narzissmus, Borderline, Süchte. Und dann in der Kombi. Das ist harter Tobak. Ich weiß nicht, inwiefern Dir der Begriff "Traumabond" geläufig ist, aber ich mag Dir da mal die Empfehlung geben, den etwas genauer zu beleuchten, sofern noch nicht geschehen. Das kann sehr nützlich sein. Ich werde auch mal ein Video hierzu machen, aber das ist noch in der Schleife. Und: falls noch nicht in Angriff genommen, empfehle ich auch immer eine therapeutische Unterstützung. Was Du mitgemacht hast, musst Du nicht allein mit Dir ausmachen.
Ich befruchtet, dass nicht ganz stimmen könnte. Er ist meine Erfindung nach verdeckte und hat immer nicht genug zu sein Gefühl mir gegeben. Ich habe ewig so viel körperlich, emotional, Arbeit usw. geleistet bis ich fix und fertig war. Dann hat die Maske gefallen. Und wie😵😵😵😵😵😵😵😵😵 eben nach 30 Jahren Ehe. Ich wusste nicht was Narzisst ist. Er hat angefangen mich Narzisst zu nennen. Ich habe nur geweint und dachte was mit mir stimmt nicht und was ich meine Liebe Menschen getan habe. Rente ich zum Psychologin und na ja, 🤦🤦🤦 Das ich weder bin noch keine Störung habe. Er hat so unsere gemeinsame Tochter manipuliert, dass sie mich spioniert und Kontakt abgebrochen hat. 😥😥😥😥😥😥😥Er war und ist super gut in der Arbeit 👌👌👌👌👌👌
Das tut mir leid für Dich. Viele Jahre der Manipulation und des inneren Kampfes bis man sich nur noch verdreht fühlt. Und das eigene Leben tatsächlich verdreht wird. Gut, dass Du eine Therapeutin hast, die da scheinbar gut auf Dich eingehen kann und Dir klar gemacht hat, dass nicht Du das Problem warst. Ich wünsche Dir weiterhin viel Kraft auf Deinem Weg.
Sehr interessantes Video! Ich habe mal eine etwas spezifischere Frage, weil ich zwei Narzissten im Familienkreis und Ex-Narzisstischen Partner habe/hatte, die mehr oder weniger Ehrenamtlich aktiv sind und gerade deshalb Pluspunkte in der Gesellschaft sammeln. Mittlerweile frage ich mich, ob das mehr eine Maske/Mehr Schein/Show ist? Wie denkst du darüber? Alle drei sind extrem auf sich selbst bezogen und besitzen kaum/keinerlei Empathie für ihre Mitmenschen, aber es ist auffällig, wie sehr sie sich mit ihrer ehrenamtlichen Arbeit in den Mittelpunkt versuchen zu stellen.
Ja, das ist das Spannende, und damit rechnen viele Menschen auch gar nicht: es gibt bestimmte narzisstische Personen, die sich tatsächlich oft und gern ehrenamtlich engagieren. Im amerikanischen Sprachraum werden inzwischen mehr als zwei Subtypen von narzisstischen Personen unterschieden (grandios vs. vulnerabel). Dr. Ramani (amerikanische Psychologin, Psychotherapeutin und Narzissmusexpertin) unterscheidet bspw. 7 Typen und einer davon ist der "communal narcissist". Zu deutsch "kommunal narzisstische Person". Das sind narzisstische Personen, die die Aufmerksamkeit und Bestätigung, die sie benötigen über Hilfsarbeiten, Hilfsprojekte oder ehrenamtliche Arbeit generieren (Motto: "Schau, was ich alles Großartiges für die Gemeinde/ die Kommune leiste! Ohne mich wären die ganz aufgeschmissen gewesen!") und sie wissen oft auch sehr gut, wie sie sich auf der öffentlichen Bühne präsentieren müssen: charmant, lustig, offenherzig, ein gewinnendes Wesen, oft vlt auch charismatisch, treten selbstbewusst auf, aber hinter verschlossenen Türen läuft ein ganz anderes Programm. "Communal narcissists" sind auch oft solche Personen, die bei Aktionen wie Pinguine von Öl säubern, diese öffentlichkeitswirksam in die Kamera halten, ihr Gesicht dabei nicht vergessen und der ganzen Welt erklären, wie wichtig ihre Arbeit doch ist (was sie ja auch ist, aber solche narzisstischen Personen kapern dies oft dann auch für eigene Zwecke). Das Fiese ist: man würde narzisstische Personen nicht in einem solchen Feld vermuten. Und fühlt sich dann auch vermeintlich sicher. Und noch weiter fies: oft kann eine solche Tätigkeit auch gut zum Gaslighten benutzt werden. Denn hey, viele Leute haben gesehen, dass der Typ/ die Frau so viel Gutes für andere getan hat, da können wir uns überhaupt nicht vorstellen, dass die xy mit der eigenen Familie oder anderen Personen gemacht haben. Viele Sexualstraftäter/innen fahren bspw. auch auf einer solchen Welle. Daher gut beobachtet. Wenn Du da mehr wissen möchtest über die verschiedenen Subtypen (ich werde darüber auch Videos machen, aber das ist noch in der Schleife) und gut englisch verstehst, kann ich Dir das Buch "Don´t you know who I am?" von Dr. Ramani empfehlen.
Es ist so genial beschrieben.Viel arbeiten,dann kann ich mir ,,alles" leisten ,auch und vor Allem,jede Frechheit.Dieser Narzissmus kam vom Elternhaus.Ich habe den Narzissmus hinter mir und hätte ich vor 30Jahren gewusst,was ich heute weiß,währe meine Partnerschaft garantiert anders verlaufen.😢
Ja, leider sind Infos früher noch eher für Fachleute zugänglich gewesen und wenig für Laien und Betroffene. Das ist heute zum Glück anders bzw. findet inzwischen ein breiterer Austausch statt. Wenn auch hier noch immer viel Halbwahrheiten oder blanke Falschinfos kursieren. Aber das ist wohl Teil einer Auseinandersetzung und Lernprozess mit einem derart komplexen Thema. Beste Grüße
Danke für die sachliche Erklärung, ich habe meine toxische Beziehung durch solche Aufklärungsvideos beendet und habe jetzt erkannt, dass ich ihn nicht mit noch so viel Liebe hätte von seiner Verhaltensweise heilen können. Bin jetzt zwar beziehungsunfähig, lebe aber ruhiger. Das Video hat mich bestätigt. Danke ❤
Erstmal gleich von vorne weg ...Liebe Mirjam , wir haben zu DANKEN 🙏für deine tolle arbeit !!!Alles so super toll erklärt. ICH KÖNNTE DIR STUNDEN LANG ZU HÖREN ,WEIL ES SO LEBENDIG UND ANSCHAULICH von Dir präsentiert wird !!!! Bin sehr froh ,dich auf diesem Kanal entdeckt zu haben ,weil du für mich eine große Unterstützung bist ,um alles besser zu verstehen ...wieso,warum und man kanns ebend nicht ändern !!!Nur sich selber schützen 👍DANKE 😘LG Petra 👋
Mein Ex-Narzisst (verdeckt) sagte zwei Dinge, welche sich tatsächlich "wahr" anfühlten: - "Ich bin feige." (habe ich bezogen auf Beziehungsfähigkeit, Ehrlichkeit, Veränderung über Psychotherapie + Hingucken/-spüren) - "Niemals werde ich mich verändern!" (am Ende der Beziehung; die Worte fühlten sich energetisch "dunkel" und irgendwie "teuflisch" an) .
Ja, hin und wieder tauchen mal Sätze auf, die (ungewollt) Einblicke verschaffen. Wenn dir eine toxische/ narzisstische Person sagt, was mit ihr los ist, glaub ihr.
Toll erklärt. Narzissten leiden in Tiefphasen mehr als Opfer - aber alles Reden, Strafen und Tun ist sinnlos - die fallen wieder in die alten Muster, selbst nach Jahren (!) perfekter Show und angeblicher Selbstläuterung - also am Besten einfach fernhalten - sonst geht man kaputt.
@@cycology__ vllt solltest Du noch darauf eingehen, wie man seine Kinder schützen könnte (das Problem hatte ich) - es ist unglaublich, Narzissten schrecken nicht davor zurück, auch Kinder manipulativ einzubinden und dann regelrecht zu entsorgen, wenn sie nichts mehr einbringen, es ist so widerlich😒
@@k.s.4747 Definitiv habe ich das vor. Da mag ich Dich etwas um Geduld bitten, da es einige Themen gibt, die anstehen, ich noch sortiere, mit was ich fortfahre von der Abfolge her und ich das alles neben meinem Hauptjob allein vorbereite und produziere. Aber das Thema kommt definitiv!
@@cycology__ danke - ich selbst brauche es nicht mehr, habe meine Kinder raus manövriert- falls Du „Erfahrungsberichte“ aus der Basis brauchst, um es ggf anschaulicher zu machen, sag gern Bescheid. Ich hab nun (leider) Erfahrung mit dem Thema von Elternseite, Partnerseite, vor Gericht, mit Kindern dazwischen und im Büro mit Chefs. Das Thema sollte nun hoffentlich karmatechnisch durch sein bei mir! Aber ich würde gern anderen helfen mit meinen Erfahrungen - und ohne RU-vid und dessen Aufklärung wäre ich jetzt wohl in der Klapse! Das Gute wird siegen😍danke Dir im Namen aller Betroffenen😘 und schöne Weihnachten!
Super erklärt! Warum soll sich bei ihnen was verändern, in ihrer eigenen Welt sind sie doch völlig ok.....es sind doch immer die Anderen mit denen was nicht stimmt
Wow, nach diesem Vortrag hab ich gesucht und nun ist mein Verstehen noch einmal um soviel mehr klarer geworden, welches bislang nur auf Ahnungen innerhalb eigener Beobachtung und Denkarbeit reifte. Auch ich danke für die Bemühungen im Heraus- und Voranstellen von Merkmalen und Erkenntnissen.
👍Hochinteressant! Sozusagen ein Blick hinter die Kulisse der narzisstischen Eigenschaften. Deine Ausführungen in dem Video sind für mich gut verständlich und sehr sachlich. Danke dafür! 🤎
Mein voller Respekt Miriam! 👍👍👍👍👍 Der Satz ...ich liebe dich gesund... Wer so denkt, hat eine wirklich liebenswürdige Einstellung. Ich glaube; Welche pathologische psychische Ausprägung erwächst, hängt von den in den Situationen möglichen, natürlichen Selbstschutz-Mechanismen ab. Und ob diese im Moment greifen oder bestraft werden. Der Ausweglose sucht unbewusst mit natürlich vorgegebenen Verhalten Auswege. Und entwickelt je nach Erfolgshäufigkeit und -effektivität seine persönlichkeit. Wenn das stimmt, dann sind es erlente Emotionen. Die sich aber leider auch biologisch mitentwickeln. Das würde bedeuten: Ein verlernen ist nicht möglich. Ein sehr intensives darüber lernen wäre möglich. Wärend des Schreibens denke ich aber, dass ein überlernen problematisch sein kann. Besser wäre es womöglich die sowohl seelischen Muster zu erfassen, und wie in einer Art Regelschaltung neu zu tunen. Ein enormer Aufwand. Erstens das erforschen an der individuellen Person. Seelisch wie biologisch. Zweitens faktisch biologisch entwickeltes zu formen. Und drittens die Systematik zu generieren. Also vorhandene Strukturen nutzen. Bsp Mach dir einen perönlichen Nachteil zum Vorteil. Das was schon damals pasiert ist wiederholen. Aber diesmal mit Neuanpassung. Zb ursprünglich: Alle lachen über mich, also mach ich mich zum Clown. Neuanpassung: Ernstzunehmendes humorvoll vortragen. Ergänzende Strategie - wie werde ich ernstzunehmend in heftiger positiver emotionaler Erfahrung einpflegen. Ich denke nur laut vor mich hin. Ergo ist das geschriebene aus der Hüfte geschossen. Ich müsste noch mal darüber Sinnieren ob das gesagte Sinn macht. Aber intuitiv zumindest mal ein Ansatz für weiterführende Forschung. Ich höre auch gleich wieder auf, sonst beginne ich noch eine Studie. Und es war ja auch nur eine spontane Idee. LG Sven Windpassinger
Ach was, ist doch gut aus der Hüfte "geschossen". Das ergibt durchaus alles Sinn. Und definitiv ist es nicht einfach, "in sich hinabzusteigen", im übrigen auch für nicht-narzisstische Personen nicht. Für narzisstische aber nochmal ne andere Dimension, weil jede authentische Innenschau oder der Versuch derselben zum Trigger für narzisstische Abwehr wird und zudem narzisstische Eigenschaften als ich-synton, also dem ich zugehörig erlebt werden. Aber wie gesagt, auch für andere nicht leicht und wie du's schon schreibst, immer mit vielen Facetten verbunden. Aus meiner Sicht jedoch stets lohnenswert, sich selbst besser kennenzulernen. Wenn man sich denn auf die Reise machen möchte. Beste Grüße
@@cycology__ Wow. Ich bin begeistert von deiner Antwort. Und dankeschön. Absolut! Wenn ich da nur mal so in mich gehe, sind meine subjektiven Stärken ja sogar die bewussten Schwächen, mit denen ich umzugehen weiß, willkommen. Aber die Stellen an denen sich Ausweglosigkeit, Ohnmacht, Kränkung, o.ä. breit machen, kommt man sehr schnell in natürliche, unbewusste Denk- und Gefühlsmuster. Sehr facettenreich. Und es benötigt, denn Willen, das Verständnis, den Mut auch Andere Aspekte anzunehmen und viele weitere mit sich ehrliche überlegungen um individuell auf objektive Erkenntnisse zu kommen. Die dann noch mit der gegeben Persönlichkeit in Einklang zu bringen wären. Das Dilemma von Geist und Seele. Ich orientiere mich mehr nach dem Gefühlen und verwende das Ratio um dieses Bedürfnis im allgemeinen wohlwollen zu erlangen. Und damit meine Werte im Leben zu finden. Ich glaube zu diesem Zeck, hat die Natur, das rationale Denken erfunden. Um damit den Sinn des Lebens, geschickt vorausschauend aber auch in der Nachschau kontrollierend, zu erlangen. Wir sind halt Lebewesen mit Computer. Und nicht Roboter mir Gefühlsstörungen. Damit ist es besser auf die Natur des Menschen rücksicht zu nehmen, als Sachlich alles richtig zu machen. Es gibt nichts unvernüftigeres als bei Gefühlen vernünftig zu sein. So mancher Fehler ist ja sehr sympathisch. Natürliche Gefühle haben nach meiner Erfahrung immer recht. Nur aus der verknüpfung mit Vorstellungen entstehen oft verwirrte Emotionen. Die zu Chaotischen Verhalten führen können. Gute Einstellungen - schlechte Haltung. Und damit erfüllende Selbsprophezeihung ...... usw, usw, ... Ganz liebe Grüße 🦋 Sven Windpassinger
Habe einen Narzisten seit langer Zeit als Kollegen .Kann ihm durch Ignoranz, wenn er meint laut oder vielleicht noch aggressiv zu werden, einfach bremsen. Das mögen sie gar nicht.
Das stimmt, das mögen sie garnicht. Man kann "Kollegen" auf der Arbeit aber nicht dauerhaft ignorieren, wie soll das gehen? Man arbeitet doch im Team und muss interagieren. Es geht darum, solche Leute möglichst schnell loszuwerden. Oder noch besser, garnicht erst in den Betrieb zu holen. Schönen Sonntag noch.
Vielen Dank für die nachvollziehbare und sehr verständliche Ausführung zum Thema. Ich frage mich, ob es so etwas wie Co-Narzissmus gibt oder geben kann? Wenn man z.B. selbst Jahrzehnte unter narzisstischen Persönlichkeiten gelebt und gelitten hat, dann im Laufe des Lebens narzissmusähnliche Symptome wie die von Ihnen geschilderten entwickelt, ohne dass man jedoch Abwertungsmechanismen ggü. anderen Menschen zeigt, bzw. auslebt? Also z.B. Empathiefähigkeit hat trotz mangelndem Selbstwert, der Perfektionsmodus eingeschaltet ist, ohne ein Mittelpunktsbestreben zu haben, Selbstreflektion vorzieht statt Verantwortung zu verschieben...und trotzdem alles verbunden ist mit einem hohen Grad an Traurigkeit und Unzulänglichkeit?
Eine ganz wichtige Frage. Co-Narzissmus wäre eher, wenn eine Person komplementär auf die Bedürfnisse einer narzisstischen Person einginge und sich selbst extrem zurücknähme. Wer bspw. in einer narzisstischen Familie aufgewachsen ist, entwickelt zwangsläufig Strategien, um mit den vorhandenen missbräuchlichen Situationen umzugehen. Man erlebt zusätzlich auch, wie machen es die narzisstischen Bezugspersonen und schaut sich auch ein Stückweit was ab (Modell-Lernen), aber: das ist nicht zwangsläufig eine Entwicklungslinie in Richtung pathologischer Narzissmus bei einem selbst. In einem solchen Umfeld aufzuwachsen, kann für einige Betroffene eine Traumatisierung darstellen, eine die über viele Jahre geht. Insbesondere, wenn andere Ressourcen und Schutzfaktoren fehlen. Daher kann auch die Entwicklung einer komplexen PTBS wahrscheinlich werden. Einige Symptome können hier durchaus antagonistisch sein, so dass es zeitweilig aussehen kann wie pathologischer Narzissmus. Drin enthalten sind auch Gefühle der Unzulänglichkeit und komorbide sind auch depressive Reaktionen mit möglich. Vielleicht wäre das eine Idee für dich, mal in die Richtung "komplexe PTBS" zu schauen.
Danke sehr, das wünsche ich Dir auch. Gut, dass sich auch der "Nachwuchs" vermehrt für das Thema interessiert. Es gibt da noch zu wenige von "uns", die das und dessen Auswirkungen auf dem Schirm haben.
Ich möchte mich bei dir bedanken und hoffe das das "du" für dich ok ist. Ich selbst habe das Gefühl an zumindest toxische Frauen zu geraten , vermutlich weil auch mein Vater sehr toxisch war. Nichtsdestotrotz, deine letzten Sätze in diesem Video sind aber für mich genau das worum es jedem gehen sollte ,man sollte niemals anderen Menschen bewusst Schaden zufügen weder emotional noch körperlich,viel schlimmer finde ich jedoch die Menschen die sich da mitreißen lassen und genau das dann anderen antun ,also wenn nicht mehr nur einer betroffen wird ,sondern mindestens zwei. Ich persönlich finde es sehr bedenklich wenn das geschieht und finde es zudem sehr schade das der Gesetzgeber sich anscheinend null dafür interessiert,aber das ist ja bekanntlich ein andere Thema. Nochmal kurz ,danke für deine Videos ,sie sind sehr hilfreich und lehrreich zugleich ,bitte mach weiter so.😊
Vielen Dank für dieses tolle Video. Super gut erklärt. Was mir auf der Seele brennt : Hat - hier ist wichtig zu wissen, dass ihr in ihrer Jugend ein Missbrauch im Bekanntenkreis widerfuhr und ich als Mutter, weiss; dass Tochter Müttern dann unbewusst die Schuld dafür Geben - eine verdeckt narzisstische agierende Tochter (41) automatisch (!) auch eine narzisstische tickende Mutter? Nein, ich will mich hier nicht etwa "aus der Affäre ziehen"; aber ich weiss dass ich keine derartige bin. HG, Petra Kr.. 💜
Nein, nicht zwangsläufig. Ist aber auch nicht ausgeschlossen. Narzisstische Eltern können natürlich auch narzisstische Kinder "generieren", aber müssen nicht. Der Großteil entsprechender Eltern weist andere Störungsbilder auf. Es ist immer multifaktoriell und hat nie nur eine Ursache.
Meine Ex hat narzisstische Züge und mich nach sechs Jahren Nach und Nebel verlassen (vor einem Monat) und hat schon einen Neuen! Ich habe diese Züge nie erkannt. Erst in den letzten drei, vier Monaten. Ihre Kaufsucht hat vieles kaputt gemacht. Dadurch resultierte meine Nörgelei und miese Stimmung. Mit jener konnte sie nicht um. Hat sich aber selber nie reflektiert, warum ich ihr deswegen keine Aufmerksamkeit schenken konnte. Auch Geschenke konnte ich daher nicht freudig entgegen nehmen. Den Grund, warum ich mich so verhielt wollte sie nie hören und nach der Trennung erst recht nicht mehr. Null kritikfähig. Ich verhalte mich nach wie vor ungerührt und hoffe, dass sie nun Anfang nächsten Jahres auszieht. Wenngleich es mir das Herz bricht, weil unsere 2 - jährige Tochter dann mit geht. Echt schwer, hier den richtigen Weg zu finden. Sie war die Liebe meines Lebens und ich vermisse sie. Wenngleich ich sie gerade verteufele und sie nicht so wieder haben will!
Danke für's Teilen. Bei Dir kumulieren ja viele Aspekte und es ist hart, dass Du einen echten Abstand räumlich noch nicht haben kannst und den Neuen in der ein oder anderen Form vorgehalten bekommst. Brutal. Und ihr habt eine gemeinsame Tochter. Auf Deinen Schultern lasstet vieles. Ich hoffe, Du hast gute Freunde in Deiner Ecke, die Dich unterstützen. Zieh evtl auch ne Beratung oder Therapie in Erwägung. Du musst das nicht allein aushalten oder allein da durch. Pass auf Dich auf.
wow vielen Dank und ich finde dies einfach krass und ich kann meine Kindheit schwer einordnen. Ich habe mich wie in der perfekten Familie gefühlt aber wenn ich erwachsen drauf schaue und mit meiner Schwester drüber rede muss ich sagen, dass es schon sehr übel war. Mein Vater bekommt 2.500€ Rente, was heißt er war sehr erfolgreich im Beruf. Aber wir haben auf 90m² gelebt. Sein gesamtes Leben hat er gegen die Wand gefahren und ich verstehe nicht warum. Ich war 40 bis ich das erste mal in meinem Leben emotionalen Kontakt zu meinem Vater hatte und dies nur weil er seine Masken nicht aufrecht halten konnte. Ich habe nie so viel Liebe zu jemanden empfunden wie zu meinem Vater zugeschissen in Panik und unterernährt als ich ihn ins Krankenhaus gebracht habe. Am Tag später waren alle sein Schilde wieder hoch und dies ist der Hammer. Da sagt mein Vater die 18Jährige Krankenschwester will ihn und er flirtet mit ihr, weil er ja so eine gute Partie ist und dass ich mich vor Krankenschwestern in acht nehmen soll. Er glaub es und dies ist seine Realität. Was ich bei meinem Vater sehe ist eine extreme Aggressivität, Manipulation und komplette Verdrängung. Dies hat er bis Mitte 70 beibehalten. Ich habe ihn zweimal als 7Jährigen gesehen und ich verstehe ihn. Einfach übler Scheiß
Ja, absolut übel. Wenn man in einer narzisstischen Familie, also mit einem oder zwei narzisstischen Elternteilen aufwächst, dann ist das erstmal das bindende "Koordinatensystem". Man kennt nichts anderes und es ist normal für einen. Und natürlich ist auch in narzisstischen Familien nicht alles schlecht, es gibt auch gute Zeiten und gute Seiten. Das ist das Tückische. Wie in allen narzisstischen Beziehungen. Und man lernt als Kind auch, seinen narzisstischen Elternteil "verstehen" .Die Wechsel, die Manipulationen. Und man sieht vor allem auch viel. So wie Du es beschreibst. Ein vages Gefühl, das zunächst nicht eingeordnet werden kann. Drum verschaff Dir so viel Infos, wie es geht und Du tragen kannst, um dein Verständnis weiter auszubauen und Deine Geschichte darin noch besser verstehen zu können.
@@cycology__ Kannst du mal ein Video über narzisstische Familien machen und wie man das ganze durchbricht? In meiner Familie väterlicherseits fängt es im ersten Weltkrieg an mit einer -10 Vollwaise an und zieht sich bis heute durch.
@paulabo123 Danke, ich kann Sie sehr gut verstehen, sowohl meine Mutter, als auch mein Vater (geschieden) konnten erst ganz kurz am Sterbebett ein bisschen Naehe zulassen (auch ich habe dafür gesorgt, dass jeweils beide, in einem schlimmen Zustand, noch würdig, in ein Krankenbett gekommen sind...) Im Gegensatz zu meiner herzlosen und eiskalten Zwillingsschwester, der das egal war. Sie hat voll den Narzissmus unseres Elternhauses übernommen und kann sich im Gegensatz zu mir, super abgrenzen. Ich bin jedoch sehr froh, diesen letzten Dienst getan zu haben. Und ja, ich weiss aus eigener Erfahrung, wie schnell, die Schutz SCHILDE wieder hochfahren können, denn sie können leider KEINE Nähe zulassen... Mit Zwillingsschwester auch NO CONTACT, weil ich in der Pflege der Eltern NIE Unterstützung gefunden habe. Ich wünsche Ihnen alles Gute LGs
Herzlichen Dank für dein video! Ich habe mich mit dieser Thematik auch schon viel befasst. Mit beiden Seiten. Ich war 30 Jahre mit einem verdeckten Narzissten verheiratet und befinde mich seit 10 Jahren auf meinem Weg. Ist es wirklich so, dass diese Menschen keinen eigenen Leidensdruck spüren? Dissoziieren sie vorher oder was passiert da? Ich habe den Eindruck, dass mein Exmann sehr wohl ab und zu mal lichte Momente hatte und hat. Wieso sonst Selbstmordandrohungen? Und die nicht nur einmal. Für mich daneben war das furchtbar. Ich wusste damals noch nichts über Narzissmus und alles was damit zusammenhängt in nahen Beziehungen. Leidet man nicht wenn man so etwas sagt?
In narzisstischen Krisen können narzisstische Personen mit ihren negativen Selbstüberzeugungen und negativen Stimmungen in Kontakt kommen und das ist dann auch voll da. Das trifft insbesondere auf die vulnerabel narzisstischen Personen zu. Diese tragen ohnehin ihre eher verletzliche Seite weiter "vorne", anders als die grandios narzisstischen Personen. Da können definitiv Aussagen kommen wie "Ich bin das Letzte, ich weiß, wie schlecht ich zu Dir bin, ich bin ein schlechter Mensch, das beste wäre, wenn ich nicht mehr da wäre." Und ja, das stellt in solchen Krisen für diese Personen auch einen Leidensdruck dar. Aber dieser Leidensdruck wird nicht im Lichte von narzisstischen Eigenschaften gesehen (das ist der Person oft nicht bewusst), sondern als schwere Depressionen, die tatsächlich komborbide mit auftreten können. Daher begeben sich viele narzisstischen Personen aufgrund dieses Leidensdrucks entweder von selbst oder auf Anraten von Angehörigen auch in eine Therapie. Aber dann eben, um die Depressionen zu behandeln. Findige Therapeutinnen und Therapeuten erkennen mit der Zeit, dass sie es dann mit einer narzisstischen Person zu tun haben, viele übersehen es aber leider auch. Und oft ist es auch so, dass narzisstische Personen ihre Therapien wieder abbrechen. Entweder, weil es ihnen wieder besser geht oder sie in der Therapie noch mehr mit ihren eigenen Themen in Berührung kommen und das schwer verkraften (und dann gern mal sagen "die verstehen mich eh nicht, niemand versteht mich" oder "Therapeuten haben eh alle keine Ahnung"). Gerade die vulnerabel narzisstischen Personen können einen sehr lang aufgrund ihres eigenen Leidens binden, weil man diese Vulnerabilität häufig als Selbstreflektion und Sensibilität deutet und Hoffnung beibehält, es könne sich was ändern. Außerdem fühlt man ja mit einer geliebten Person mit (eigene Empathie) und möchte, dass es dieser gut geht. Es dauert mitunter sehr lange, bis man versteht, dass das eine nicht zwangsläufig mit dem anderen verbunden ist und das ein ganz anderes "Programm" läuft (über das sich viele narzisstische Personen aber auch nicht bewusst sind)
@@cycology__ Liebe Miriam. Danke für deine Antwort. Deine Worte bedeuten mir sehr viel. Ja es war krass alles.... Ich kann bis heute bei ihm nicht einschätzen wieviel Bewusstheit, Unbewusstheit oder auch Boshaftigkeit da im Spiel sind. In der Trennungsphase hatte mein Expartner wieder einmal geäußert, er wüsste nicht ob er noch leben wolle. Da habe ich allerdings nicht mehr so reagiert wie er es all die Jahre gewohnt war: Bitte tu es nicht. Denke daran, was du unseren Kindern antun würdest...etc.. Sondern ich habe gesagt: Dann rufe ich jetzt die 112 an. Daraufhin zog er eine Augenbraue hoch und meinte: Die nehmen mich aber nur mit, wenn ich das auch will! 😳 Bewusstheit? Unbewusstheit? Leid oder eines seiner Spielchen? Einmal erzählte er mir in dieser Zeit, er wäre auf der falschen Spur der Autobahn gerast. Irgendwann später meinte er , dass das nicht wahr war. Wir sind in gewisser Weise durch unsere erwachsenen Söhne verbunden und laufen uns hier in der Gegend ab und zu zufällig über den Weg. Er hat natürlich wieder eine Frau an der Hand. Energetisch, warmherzig, mit einem Strahlen in den Augen wenn sie lächelt, selbständig, mitten im Leben stehend. Dahingehend so ähnlich wie ich. Er LÄSST weiterhin leben, lieben und leiden. Mit ihm hat das alles nichts zu tun. Ich lebe allein. Ein freies und unabhängiges Leben. Ich musste vieles erkennen und verändern und habe mich bewusst auf diesen Weg begeben. Ja wegen einer Depression war mein Expartner 3 Wochen stationär in Behandlung nachdem ich mich getrennt hatte. Findige Therapeuten waren das auf der Station wahrscheinlich eher nicht. Ich erinnere mich noch sehr genau an das Abschlussgespräch, in das ich einbezogen wurde. Eine anschließend begonnene ambulante Therapie brach er nach wenigen Sitzungen ab. Ich bin in der dritten ambulanten Therapie, war 2x in einer Tagesklinik und bin mit der Diagnose komplexe PTBS mit vielem was dazu gehört voll erwerbsunfähig berentet. Mir ist vieles klar geworden in den letzten Jahren. Auch über mich. Ich hatte z.B. einen traumatisierten (Kriegsflucht als Kind) und verdeckt narzisstischen Vater. Man kann niemanden gesund lieben, der sich seiner Selbst nicht bewusst werden möchte oder kann. Jeder ist für sich selbst verantwortlich. Der Schlüssel liegt immer in jedem selbst. Auch ich musste ihn bei mir suchen und finden. Ich würde mich sehr freuen, noch einmal einem Mann zu begegnen, mit dem auf einer gesunden und reflektierten emotionalen Ebene eine bewusste und liebevolle Partnerschaft auf Augenhöhe möglich ist. So jemand ist mir leider in den letzten Jahren nicht begegnet.
@@cycology__ Ergänzung. ICH habe mich getrennt. Was ER danach praktiziert hat, ist der von dir beschriebene "reverse discard". Für meine Nachfolgerinnen und das Umfeld ist er also der nette Gutmensch, das Opfer, das von seiner Frau verlassen wurde. Das Narrativ, das er sich gebastelt hat: Wir haben von Anfang an nicht zueinander gepasst. So kann er relativ gut für sich selbst damit weiterleben.
@@GelaS. Tatsächlich entwickeln viele Betroffene nach einer solchen Beziehung eine komplexe PTBS, gerade wenn diese sehr lange lief und dann auch noch in der eigenen Biographie ist, dass man selbst in einer narzisstischen Familie aufgewachsen ist. Es ist gut, dass Du Dir die nötige Hilfe gesucht hast. Und ja, was Du zum Schluss mit seinen Suiziddrohungen gemacht hast, ist super. 112 anrufen, RTW kommen lassen, die kümmern sich dann. Alles andere ist psychische Geiselnahme. Bei Deinem Ex ließ sich das ja gar nicht einschätzen, ob das nun ernsthaft war oder rein manipulativ. Und für Angehörige ist das ohnehin schwer. Dieses Auslagern von Verantwortlichkeit der eigenen Befindlichkeit ("ich bin ein schlechter Mensch") führt oft dazu, dass sich Angehörige berufen fühlen, zu unterstützen und aufzubauen. Was hier dann aber passiert ist: die narzisstische Person reguliert ihren emotionalen Status extern, also über eine andere Person. Sie kann es nicht allein. Und dann entsteht eine neue Feedbackschleife. Ihm gings schlecht, Du hast reagiert, er konnte sich regulieren und alles blieb beim Alten. Aber nur für ihn. Angehörigen saugt das immer mehr das Leben aus den Adern. Klassisch, dass er natürlich wen Neues hat: frisch, spritzig, lebensfroh. Aber auch diese Person wird leider Bekanntschaft mit seinen anderen Seiten machen und von ihm ausgesogen. Das Wortspiel in Richtung Vampirismus ist beabsichtigt. Total verständlich, wenn Du selbst auch gern wieder eine Partnerschaft hättest und dann natürlich eine, die gesund ist. Ich glaube daran, dass das für alle Betroffenen möglich ist. Der große Vorteil ist: Betroffene wissen bereits schon sehr viel, auf was sie achten müssen, um die faulen Äpfel aus dem Korb auszusortieren, ihre Grenzen zu wahren und zu sich zu stehen. Das können viele andere nicht unbedingt. Ich wünsche Dir viel Kraft und eine gute Adventszeit! Beste Grüße
@@cycology__ Herzlichen Dank. Für deine erneute Antwort und für deine ganze Arbeit hier! Du bist die erste Psychologin, die ich erleben darf, die diese Störung mit den daraus resultierenden Beziehungsdynamiken anerkennt, sachlich darstellt und auch für die Betroffenen Verständnis zeigt. Für viele Psychologen und andere Menschen entsteht ein Trauma immer noch durch ein einmaliges, überwältigendes Ereignis. Trauma infolge jahrzehntelangen narzisstischen Missbrauchs wird nicht in Erwägung gezogen. Betroffene landen dann mit Diagnosen wie Depression oder Angststörung in psychiatrischer Behandlung. Erstes Behandlungsmittel der Wahl sind immer noch Psychopharmaka. Bei mir haben die nie gewirkt. Ich habe schon immer gesagt, ich habe keine Depression in dem Sinn! Das ist komplexer und das geht tiefer. Eine komplexe PTBS hat leider viele Symptome. So bin ich z.B. in einer dauerhaften starken Erschöpfung gelandet und habe eine chronische Schmerzstörung (diagnostiziert) entwickelt. Ich lebe jetzt mit diesen Einschränkungen ein bewusstes, achtsames Leben in meinem Tempo. Deine Arbeit hier ist eine große Hilfe für von narzisstischem Missbrauch betroffene Menschen. Sie können mit diesem Wissen hoffentlich eher als ich mit weniger Schäden aus solchen Beziehungen aussteigen.
Ich finde die Professionalität deiner Inhalte sehr ansprechend. Ich habe eine Frage, zu der ich einfach nirgends eine Antwort finde: Gibt es eine Möglichkeit rauszufinden, ob jemand tatsächlich narzisstische Züge oder gar eine narzisstische Persönlichkeitsstörung hat oder ob die Person einfach einen "avoidant" bindungsstil hat, und dadurch eine on-off Dynamik entsteht und Streitereien nach einer traumhaften Anfangszeit, an der Tagesordnung stehen? Was mich noch interessieren würde und du dich damit vielleicht auskennen könntest: Ist der "Peter Pan Syndrom" eine leichtere Form vom Narzissmus?
Ob jemand narzisstische Züge hat, kann man letztlich für sich selbst herausfinden, wenn man regelmäßig mit der Person in Kontakt ist und sich gewisse Merkmale immer wiederholen. Narzissmus als solches ist dementsprechend ein Persönlichkeitsstil, der beschreibbar ist, ähnlich, wie wenn man beschreiben kann, ob jemand depressiv oder ängstlich ist, ohne dass hier eine Diagnose gestellt wird. Aber: eine Narzisstische Persönlichkeitsstörung kann ausschließlich nur von therapeutisch weitergebildeten und arbeitenden Psycholog:innen und Ärzt:innen diagnostiziert werden und das auch nur innerhalb festgelegter Standards. Z.B. muss sich eine betreffende Person über einen längeren Zeitraum in einer ambulanten oder stationären Behandlung befinden. Auch lässt sich die NPS nach dem eingeführten ICD-11 nicht mehr wirklich direkt diagnostizieren, da diese Persönlichkeitsstörung aus dem ICD entfernt wurde. Sie kann nur noch indirekt diagnostiziert werden (im DSM-V ist die NPS noch vorhanden, aber in Deutschland rechnen therapeutisch Tätige und Krankenhäuser nach ICD ab). Narzissmus ist also nicht mit einer Narzisstischen Persönlichkeitsstörung gleichzusetzen. Zum Peter-Pan-Syndrom: das ist ja ein Titel eines Buch von der Familientherapeutin Dan Kiley aus den 1980er Jahren und umfasst 6 Einzelaspekte. Und eines davon ist....Narzissmus. Daher kann man das Peter-Pan-Syndrom allenthalben als verniedlichenden Begriff bezeichnen, aber nicht als "Narzissmus light". Zwar muss man auch hier von einer dimensionalen Verteilung ausgehen (bei den einen ist es leichter ausgeprägt, bei anderen schwerer), aber dennoch handelt es sich um ein Bündel an Verhaltensweisen, die für Angehörige belastend sein können. Übrigens ist das Peter-Pan-Syndrom keine Diagnose in irgendeinem Manual, sondern fasst letztlich nur beschreibend eben diese 6 Einzelaspekte zusammen. Die ich aber tatsächlich allesamt so in ihrer Form auch unter Narzissmus subsummieren würde, da sich alle diese Aspekte eben auch in den Merkmalen von Narzissmus finden lassen. Es trägt mMn nach nur zur Verwirrung bei, wenn entsprechende Begriffe auftauchen. Da das Buch in den 1980er erschienen ist und Narzissmus in der Zeit eine erneute Beachtungswelle erreicht hat, würde ich von einer unglücklichen Verkettung der Umstände ausgehen. Ich denke, der Begriff wird oft dann verwendet, wenn man "Narzissmus" vermeiden möchte, weil dieser stärker negativ konnotiert ist. In Bezug zur unsicher-vermeidenden Bindung wird es tricky. Denn Narzissmus als solches stellt in seiner Basis nicht nur ein Regulationsproblem im Selbstwert, in den Emotionen und im Verhalten dar, sondern ist stets auch mit einer Bindungsproblematik verbunden. Narzisstische Personen sind nicht sicher gebunden. Daher kann es durchaus sein, dass eine Person einen unsicher-vermeidenden Bindungsstil hat und narzisstische Eigenschaften aufweist. Das schließt sich nicht aus.
Liebe Miriam, bei dieser Antwort kann ich mir sehr viel mitnehmen, als ich mich damals nach 12 Jahren Beziehung in Psychotherapie begeben hatte, um endlich aus meiner toxischen Partnerschaft herauszufinden, sprach die Dame immer von einem Peter Pan Syndrom...(sie war keine Psychologin, aber als Psychotherapeutin/Sozialarbeiterin in einer Frauenberatung tätig) von Narzissmus war jedoch noch wenig bekannt, dieses Wort ist in der Therapie nie gefallen, nach dem was ich jedoch heute weiss, vermute ich, dass es sich bei meinen Ex-Partner um einen bindungsunfaehigen Narzissten, wenn nicht sogar mit einer NPS, gehandelt hatte, da er auch massiven Alkoholmissbrauch betrieben hatte. Ich war dann endlich raus, wusste aber nie , was mir genau widerfahren ist, DANKE für diese Klarheit, das ist sehr hilfreich für mich LGs
Vielen Dank für die gute Erklärung! Sie hatten im Video nur 1 Kernwunde angesprochen (rote Punkte). Vielleicht können Sie die beiden anderen noch erklären?
Es gibt mehr als drei Kernwunden, das hängt von den individuellen Umständen ab. Ich habe nur exemplarisch drei dargestellt und eine etwas genauer beschrieben (da viele Leute eine solche haben).
Eine Frage: Welche Rolle spielt das Peter-Pan-Syndrom bei Narzissten (wenn es dieses Syndrom überhaupt gibt?). Mein Ex Partner hatte immer gesagt, dass er Peter Pan sei - in der Beziehung hatte ich darüber nicht näher nachgedacht. Vielleicht ist das Thema einmal interessant genug es in deine Fragerunde einzubauen :-)
Kannst du das näher erklären, wie er Peter Pan beschrieben hat und was er damit verbunden hat? Das kann ja viel bedeuten, z.B.: - Ich bin kreativer als andere. - Ich will nicht erwachsen werden. Ich brauche mich nicht an Regeln halten. - Ich habe das Gefühl, die ganze Welt ist wie ein Captain Hook hinter mir her und ich muss ständig fliehen. - Ich entscheide, wer in meinem (Nimmer-)Land wohnen darf und jeder, der mir blöd kommt, wird rausgeschmissen oder ist nicht würdig dazuzugehören. O.ä.
@noname Das Peter-Pan-Syndrom entsteht, wenn Kinder unter Helikopter-Eltern aufwachsen und zum unselbstständigen, „kleinen Prinzen“ erzogen werden, der keine Verantwortung zu übernehmen lernt. Es geht IMMER mit Narzissmus einher, aber nicht jeder Narzisst ist ein „Peter Pan“. Oft geraten solche an Frauen mit „Wendy Syndrom“ - bemutternde Frauen. Ich finde, es gibt da starke Parallelen zum Ödipuskomplex und glaube, dass hinter Peter Pan oder Narzissmus im Allgemeinen sehr oft ungesunde Konstellationen zur Mutter bestehen, die sich (manchmal ganz bewusst) ein Mamasöhnchen heranzüchten, das fortan als Partnerersatz oder verlängerter Arm dienen soll. Ein Vater ist meistens nicht wirklich anwesend. Der Sohn wird in Abhängigkeit gehalten, KLEIN gehalten und unselbstständig, damit Mami volle Kontrolle hat. Zumindest ist das meine eigene Erfahrung. Würde mich aber auch nochmal über ein Video dazu freuen😊
PS: Für mich klingt die Aussage deines Exes ein wenig nach Pippi Langstrumpf. Im Sinne von „Ich mache mir die Welt, wie sie mir gefällt.“ Was mit Peter Pan verknüpft ist, ist ja klar -> Ich sehe die Welt aus Kinderaugen, bin nicht erwachsen und übernehme keinerlei Pflichten. Alles, was ich tue, tue ich für mich und meinen eigenen Spaß. Der Welt eines Erwachsenen möchte ich mich nicht stellen. So sieht er sich selbst wohl auch. Lustigerweise hat mein Ex Narz. das auch mal von sich gegeben.
