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Era l’odore della mia pelle che cambiava, era prepararsi prima della lezione, era fuggire da scuola e, dopo aver lavorato nei campi con mio padre perché eravamo dieci fratelli, fare quei due chilometri a piedi per raggiungere la scuola di danza. Non avrei mai fatto il ballerino, non potevo permettermi questo sogno, ma ero lì, con le mie scarpe consunte ai piedi, con il mio corpo che si apriva alla musica, con il respiro che mi portava sopra le nuvole. Era il senso che davo al mio essere, era stare lì e rendere i miei muscoli parole e poesia, era il vento tra le mie braccia, erano gli altri ragazzi come me che erano lì e forse non avrebbero fatto i ballerini, ma ci scambiavamo il sudore, i silenzi, la fatica. Per tredici anni ho studiato e lavorato, niente audizioni, niente, perché servivano le mie braccia per lavorare nei campi. Ma a me non interessava: io imparavo a danzare e danzavo perché mi era impossibile non farlo, mi era impossibile pensare di essere altrove, di non sentire la terra che si trasformava sotto le mie piante dei piedi, impossibile non perdermi nella musica, impossibile non usare i miei occhi per guardare allo specchio, per provare passi nuovi. Ogni giorno mi alzavo con il pensiero del momento in cui avrei messo i piedi dentro le scarpette e facevo tutto pregustando quel momento. E quando ero lì, con l’odore di canfora, legno, calzamaglie, ero un’aquila sul tetto del mondo, ero il poeta tra i poeti, ero ovunque ed ero ogni cosa. Ricordo una ballerina, Elèna Vadislowa, famiglia ricca, ben curata, bellissima. Desiderava ballare quanto me, ma più tardi capii che non era così. Lei ballava per tutte le audizioni, per lo spettacolo di fine corso, per gli insegnanti che la guardavano, per rendere omaggio alla sua bellezza. Si preparò due anni per il concorso Djenko. Le aspettative erano tutte su di lei. Due anni in cui sacrificò parte della sua vita. Non vinse il concorso. Smise di ballare, per sempre. Non resse la sconfitta. Era questa la differenza tra me e lei. Io danzavo perché era il mio credo, il mio bisogno, le mie parole che non dicevo, la mia fatica, la mia povertà, il mio pianto. Io ballavo perché solo lì il mio essere abbatteva i limiti della mia condizione sociale, della mia timidezza, della mia vergogna. Io ballavo ed tenevo l’universo tra le mani e, mentre ero a scuola, studiavo, aravo i campi alle sei del mattino, la mia mente sopportava tutto perché era ubriaca del mio corpo che catturava l’aria. Ero povero, e sfilavano davanti a me ragazzi che si esibivano per concorsi, avevano abiti nuovi, facevano viaggi. Non ne soffrivo, la mia sofferenza sarebbe stata impedirmi di entrare nella sala e sentire il mio sudore uscire dai pori del viso. La mia sofferenza sarebbe stata non esserci, non essere lì, circondato da quella poesia che solo la sublimazione dell’arte può dare. Ero pittore, poeta, scultore. Il primo ballerino dello spettacolo di fine anno si fece male. Ero l’unico a sapere ogni mossa perché succhiavo, in silenzio, ogni passo. Mi fecero indossare i suoi vestiti, nuovi, brillanti e, dopo tredici anni, mi dettero la responsabilità di dimostrare. Nulla fu diverso in quegli attimi in cui danzai sul palco, ero come nella sala con i miei vestiti smessi. Ero e mi esibivo, ma era danzare che a me importava. Gli applausi mi raggiunsero lontani. Dietro le quinte, l’unica cosa che volevo era togliermi quella calzamaglia scomodissima, ma mi raggiunsero i complimenti di tutti e dovetti aspettare. Il mio sonno non fu diverso da quello delle altre notti. Avevo danzato e chi mi stava guardando era solo una nube lontana all'orizzonte. Da quel momento la mia vita cambiò, ma non la mia passione ed il mio bisogno di danzare. Continuavo ad aiutare mio padre nei campi anche se il mio nome era sulla bocca di tutti. Divenni uno degli astri più luminosi della danza. Ora so che dovrò morire, perché questa malattia non perdona, e il mio corpo è intrappolato su una carrozzina, il sangue non circola, perdo peso. Ma l’unica cosa che mi accompagna è la mia danza, la mia libertà di essere. Sono qui, ma io danzo con la mente, volo oltre le mie parole ed il mio dolore. Io danzo il mio essere con la ricchezza che so di avere e che mi seguirà ovunque: quella di aver dato a me stesso la possibilità di esistere al di sopra della fatica e di aver imparato che se si prova stanchezza e fatica ballando, e se ci si siede per lo sforzo, se compatiamo i nostri piedi sanguinanti, se rincorriamo solo la meta e non comprendiamo il pieno ed unico piacere di muoverci, non comprendiamo la profonda essenza della vita, dove il significato è nel suo divenire e non nell'apparire. Ogni uomo dovrebbe danzare, per tutta la vita. Non essere ballerino, ma danzare. Chi non conoscerà mai il piacere di entrare in una sala con delle sbarre di legno e degli specchi, chi smette perché non ottiene risultati, chi ha sempre bisogno di stimoli per amare o vivere, non è entrato nella profondità della vita, ed abbandonerà ogni qualvolta la vita non gli regalerà ciò che lui desidera. È la legge dell’amore: si ama perché si sente il bisogno di farlo, non per ottenere qualcosa od essere ricambiati, altrimenti si è destinati all’infelicità. Io sto morendo, e ringrazio Dio per avermi dato un corpo per danzare cosicché io non sprecassi neanche un attimo del meraviglioso dono della vita. (Colum McCann - da "La sua Danza: Rudolf Nureyev)
Ciao Maura è una cosa che ho sempre pensato, non c è bisogno di motivarsi se credi a quella cosa non hai bisogno di motivati. Ti ringrazio perché nelle tue parole mi sono letta e che grazie ad esse scopro ancora una volta di avere un intuito che va oltre alle cose che si imparano. Grazie sei una donna bella, forte, tagliente, generosa, amorevole, espressiva... Insomma sei una fantastica rappresentazione "dell'umano come donna" ( Lou Andreas Salome')
Argomento di assoluta difficoltà, in esso, ci viene insegnato che risiede la chiave del nostro successo e della continuazione di ciò che è definito progresso. Smontato con colloquio di due minuti. Grandiosa.
Più che motivazione sarebbe meglio parlare di disciplina. Anche perché la vita è fatta di così tanti alti e bassi che essere motivati tutti i giorni è impossibile, ci sono giorni in cui non ci andrebbe di alzarci dal letto: lo facciamo per disciplina, mica per motivazione.
disciplina, è giustissimo. Da non confondersi con una educazione di tipo militare, ma una disciplina per confermare, ogni giorno e in ogni stato d'animo, il percorso che si è deciso
Grazie Maura, la osservazione della mente è un principio buddista che riscontro in molti tuoi discorsi. La disciplina è importante ma rivolgere lo sguardo verso ciò che conta davvero (relazioni, obiettivi, pensieri...) lo è ancora di più.
Wow favoloso Maura ho trovato finalmente la motivazione per non essere più costantemente motivato🤣🤣😃 Sto scherzando video favoloso Comunque. Anche se questo video è stato caricato più di un anno fa, sono i precisi pensieri che ho in questo momento dopo essere uscito da una esperienza in una associazione "religiosa" dove tutto questo era routine grazie
Ogni giorno faccio a botte con queste parti. Giuro che non so come ne usciró. Gli obiettivi da un lato, mi sento determinato , che niente mi puó fermare e dall'altro le domande, capaci di far evaporare tutto in pochi secondi facendomi ripiombare nel nulla assoluto. Forse è vero che non ho ancora trovato uno scopo.
Bhe diciamo che il buttarsi nella mischia fa accadere le cose... Quindi talvolta la motivazione, serve anche solo per alzarsi dal divano, e compiere la Vita...senza che ci sia uno scopo ben preciso... Solo le macchine hanno scopi ben precisi.
Cercare motivazione ed auto alimentarla potrebbe anche andar bene, certo bisogna vederne lo scopo, la durata, i contro: questa motivazione per cosa ci serve? Quanto tempo? I Contro?
Concordo. È importante avere degli obiettivi, ma troppo spesso ci ostiniamo a misurare gli scopi o confondiamo motivazione con lo scopo... Ascoltando ho pensato anche a Erikson, che distingue tra generativita' e stagnazione.
“Se non hai motivazione è perché non hai trovato lo scopo”…mi è capitato diverse volte nel mio lavoro come vocal trainer e professoressa di musica di suggerire ai miei allievi che forse, non essendo motivati allo studio della disciplina, non era veramente un loro desiderio studiare canto e musica e che, mooolto probabilmente, era un desiderio genitoriale. Parlo dello studio di uno strumento come la voce in ambito extra scolastico. Se cantare non è il tuo scopo, la tua vocazione, non esiste la motivazione. Non esiste proprio nessuna motivazione utile che ti possa spingere alla quantità di ore di studio necessarie per diventare un professionista nel settore. Con questo non voglio che passi il messaggio che solo chi studia tanto riuscirà a lavorare come cantante professionista, tuttavia sostegno che la cultura di un musicista e soprattutto quelle dei cantanti, che di solito sono considerati musicisti di serie b perché non conosco la teoria musicale, possa ampliarsi solo attraverso lo studio. Questo ovviamente è il mio punto di vista. Farò vedere questo video ai mie allievi. Grazie Maura ❤”
si è una società piena di energizzanti naturali e non, proposti con tante faccine sorridenti e emoticon dei muscoli. Non sono d'accordo che i motivatori siano tutti uguali, oppure sono le persone che in fondo si contagiano e diventano tutti uguali.
Corretto. L'ipermotivazione é sbagliata ma il titolo é fuorviante. Quella di cui parli Maura non è la motivazione che, tra l'altro, é sempre endogena. La vera motivazione, lo dici a metà video, é fortemente legata ad uno scopo. Ti invito a riscoprire Hal Helrod e alla sua storia personale. La "motivazione" che propone é legata ad una crescita interiore continua e costante. Grazie comunque per ogni tuo video.
"una delle piaghe caratteristiche del nostro tempo che lo descrive in tutti i suoi limiti ridicoli e pericolosi è l'iper motivazione" ... eh? mi perdoni filosofa ma non ho capito una mazza...
Infondo è il commento più saggio che ho letto. (Solo le macchine hanno scopi ben precisi...ma visto che la vita stessa è bella proprio perché NON ha un senso ben preciso, stolto è colui che si sforza a porsi obbiettivi)
