[TALK 쏘다] "아들 짝 사랑은 그만" 동치미에서 깨달은 시어머니! |  

딸도 저렇게 소중하게 키워서 시집 보내요 옛날에는 딸은 공부도 안시키고 설거지나 집안일만 시키다 시집 보내지만 요즘은 아들 딸 차별없이 고등교육 받고 직장 다니다 결혼 합니다 며느리가 무슨 하녀 입니까 둘이 서로 화합해서 잘 살면 그게 행복인거죠 결혼하면 사위 며느리 다 손님처럼 대우해 주면 될것을

며느리들도 아들처럼 똑같이 귀하게 손에 물 안묻히고 키웠어요 서로 아끼고 나눠하며 살아야 행복한 거예요

부모도 정서적 독립을 해야해요. 이제 자식을 나의 분신으로 생각하지말고 하나의 독립된 인격체라고 생각하세요. 자식은 선택도 못하고 부모에 의해서 어리둥절하게 태어난거에요. 그렇기때문에 자립할수있을때까지 부모가 책임지는게 맞고 그 이후는 그들에게 맞기세요. 그리고 나를 위해서 살아가세요. 내 자식에게 가있는 안테나를 나에게로 돌리세요. 모두가 행복한날이 많기를 바랍니다.

시어머니만 마음아프나 ? 딸에 엄마도 가슴무너진다 수십평생 명절날 고생했는데 내딸도 음식설거지 장보기 청소사위집 무수리 하길 바라는 딸의 엄마가있겠나

며느리 도리는 있지만 사위도리는 없는 기형적인 행태가 지속되는 건 말이 안되는 거죠 그럼에도 저렇게 서럽게 우시니 마음 아프네요 저 시대 어머니들이 제일 불쌍해요.. 지금 시대는 본인 욕심에 자식 낳는것이라 생각하지만 그때는 그냥 때되면 결혼하고 아이 낳고 사는게 당연했기에 보상받고 싶으신 거겠죠 하지만 시대가 바뀌었으니 힘들지만 받아들이셔야 본인이 제일 편해지실거에요 ㅠ 저시대분들 너무 안쓰럽네요..

아들을 며느리가 뺏어갔다고 미워하고 아들에 집착하는것이 얼마나 부질없는짓인지

여기서 가장 솔직하고 마음이 열리신 분은 분홍 한복 입으신 어머님..솔직히 남편이 못채워준 사랑 아들한테 쏟은 세대 맞다는걸 인정하시는거잖아요. 만약 지금 싸워서 얼굴 안보는 우리시어머니가 저리 얘기하신다면 전 시어머니와 바로 화해할수잇을것같아요. 대다수 시어머니가 저걸 인정안하고 부득부득 체면 지키려니 그게 문제임.

남자들이 밥못하면 나이들어 부인이 먼저떠나면 남자 혼자 어떻게 살아갈지 생각해보면 집안일배우는게 더 잘하는 거라 생각해요 시어머니 꼭 이런 심정으로 사세요 내자식 밥도 못해먹는 바보로 키워놓으면 나중에 혼자남으면 진짜 불쌍해져요

ㅋㅋㅋㅋ미친 이러니 우리나라 여자들이 결혼을 안하려하지 으휴 ㅋㅋ

저 어머님들에게 남편들이 진심으로 사과해야 한다. 어머님들이 무관심한 남편에 상처받고 자식만 바라보고 살게 한 아버님들 진심으로 뉘우치고 아내분에게 사과하셔야 한다고 생각합니다.

아들이건 딸이건 너무 귀하게 키우면 안된다.. 어차피 독립되어 가정차리고 알아서 살아가게될것을.. 그냥 너는너고 나는나 내인생이 젤 소중해 맘으로 살아가야한다

악습을 후대에 물려주는 어리석음을 범하면 안됨 며느리도 귀하게 여겨야 아들 며느리가 다툼없이 잘 사는 겁니다

서분례님도 안타까운 희생자신건데..짝사랑 놓겠다 하시니 어르신도 변하실수 있구나..

난 딸만 키우고 있지만 이미 사춘기지나서 어른되어 빨리 독립해서 살아가는 것을 생각하니 속이 후련함. 육아하며 고생한 것도 어느정도 그 터널의 끝이 보이기에 해방감이 느껴짐. 정말 육아는 정신적으로 힘들었는데 어느덧 아이가 청소년기를 지나서 참 다행임.

업보라는 말 정말 공감요. 불합리함은 반드시 그 댓가를 치루죠... 아버지 세대가 편하게 산만큼 그 아들들이 과도기를 겪고 있는겁니다. 그걸 왜 요즘 여자들이 이기적이라는 식으로 탓을 돌리는지 안타까울 뿐이죠.

어우 소름끼치는 할매들

무슨 관습이고 어쩔 수 없는겁니까! 악습이고 바뀌어야죠.. 사위나 며느리나 남의집자식인데 며느리가 시가 설거지를 하는게 당연하다고 생각하는건지..

시대가 변했어요. 옛날 자식 키울때랑 많이달라요;; 이제는 아들 며느리가 같이 집안살림하고 둘이 잘살게 놔두시는게 답입니다.

세상이 변했으니 이제 우리아이들 세대는 여자 남자 구분없이 서로 도와서 했으면 좋겠어요

김치명인씨 본인이아들을 그렇게 키운걸 같이 살때 물도 지가 안 떠 먹었다는 말을 어찌 합니까? 가정교육 잘못한걸 본인 탓 해야지 ㅉㅉ

아내는 장봐서 음식 다 하는데 그 잘난 설거지가 뭐라고 아들들이 하는 걸 그렇게들 싫어할까

18세까지 키우고 자식들 독립시키세요. 대학교 박사 유학 결혼때 집 사주고 그런거 하지마세요. 부모님도 노후준비하시고 병원비로 돈있으셔야 합니다. 나이 들어 아프시면 자식들 짐됩니다.진짜 안옵니다.

아들은 내소유가 아니라 독립시켜야할 인격체인데 계속 자기외로움을 아들을 남편삼아 며느리미워하고 집착하면 결국 화합하지 못하고 갈등이 생겨 아들 이혼하고 황혼에 손주들 키우게 될겁니다. 부부싸움에 손주들이 가장 큰 피해자가 될거에요. 자식은 보상받으려고 키우는게 아니라 독립시켜서 훨훨 날아서 새둥지에서 행복하게 살라고 키우는 겁니다. 아직도 저 연세에 아들 며느리한테 뺏겼다고 울고 씁쓸합니다. 뺏긴게 아니라 새둥지 틀어서 건강하게 사는건데 기뻐해야하거늘.. 그런 마인드면 아들 결혼시키지 마시고 남편삼아 아들 평생 끼고 사세요. 애궂은 며느리 고통받게 하지 말고... 저기서 제일 현명하신 시부모는 김선희씨 시부모에요. 자식 결혼했으면 둘이서 잘살게 빌어주는 지혜로운 분들이네요. 김선희씨 시어머니가 그랬다죠. "무소식이 희소식이다." 이게 정답입니다.

이 프로는 지금 현재 시월드 분쟁을 해결해 주는 큰 역할을 하는 것 같습니다. 어르신들이 울먹이며 깨닳는 모습이 너무 인상깊게 봤어요.

아들만 귀하게 키운게 잘못. 딸이든 아들이든 밖에 나가 돈을 벌든 안벌든 누가 더 바쁘든 한가하든 그 안에서 서로가 조율해 가며 조금 더 많이 할수도 있고 적게 할수도 있지만 우선 인간으로 태어났음 스스로 살아나갈 능력을 키워주는게 맞죠. 세상 모든 시어머니들이 동치미 꼭 보셨으면 좋겠네요.

그렇게 아깝고 섭섭하면 끼고살지 왜 결혼시킵니까.. 니가 그만큼 클수 있었던건 공부시킨 내덕이다 를 반대로 하면 아들이 그만큼 열심히 했기 때문인데.. 투자한만큼 얻어내려하는건 부모가 아닙니다 결혼시키면 남의집 가장이지 제2의 남편이 아니라고요 화장실청소도 남의집 딸이 교육시키면 창피한 줄 알아야지; 며느리가 마음대로 안되니까 외로운마음 알아달라 동정유발하지 마십시오

아들은 짝사랑이라고 아들 중2때 인정.. 나한테 하는 걸 바라는게 아니라 나중에 지 부인한테 이렇게하면 남편구실 못하고 살건데 처자식 많이 사랑해주고 표현하고 해야 가정 평탄히 살지. 한 가정의 가장 인간 만들어놔야 행복하게 잘 살지. 그래야 내 맘도 편하고.

아들 짝사랑은 그만..현명하십니다~^^

진짜 그렇게아들이 사랑하고 못놓겠으면 장가를보내지마라!!!!!!

서분례 어머님 마음 충분히 이해합니다. 저도 아들둘 장가보냈는데 그런마음 들까봐 며느리에게 손 넘겨준날 아들손도 놓았어요. 이웃남자 보듯이 하니까 속편하데요~^^

딸이든 아들이든 며느리든 사위든 모두 각자의 인격으로 인정해주고 마음에서 떠나보낼때 내가 자유롭고 행복해질 수 있을것 같아요~^^

자식을 사랑 하는건 좋지만 너무 애지중지 길러 자기만 알게 기르는건 아닌거 같아요. 그렇게 기른 자식들 부모한테 효도 하는 자식들 별로 못봤어요. 오히려 주변이나 저희 친정 형제 자매들을 보더라도 고생하고 자란 자녀들이 부모님께 잘하더라구요.

아들을 낳은 사람으로쒀 ㅎㅎ나중에 겨런하면 이민갔다 생각하고 살아야겠다고 매일을 다짐함......

장가가니 내려놓았어요. 안보면 속편해서. 짝사랑은. 결혼전까지만. 대신 고양이들. 돌보고. 일을 하니. 전화오는것도 귀찮고 오는것도 귀찮아요 바쁘게 사는게 최고

서분례 어머님 마지막 말씀에 눈물이 나네요. 어머님들 너무 애쓰고 고생하셨고, 사랑하고 존경합니다.

근데 할머니가 좀 안쓰럽다는 생각도 드네 요즘은 연애결혼하지만 옛날 남편들은 무뚝뚝하고 감정표현 안 하고 밖으로 나도는 사람도 많았지? 그래서 그 남편이 못 채워준 사랑을 아들에게 의지한듯 한편으론 옛날 어머니들 참 불쌍하단 생각도 든다 그땐 이혼하는 사람도 드물고 다 참고 살았으니까 ㅜ 그래도 이제 안 좋은 습관은 이번 세대에서 끊어야지 부부가 독립했으면 남의 집 가장 대접해줘야 부인도 남편을 가장으로 존중할 수 있고 반대로 남편도 부인 더 아끼고 서로 돕고 나누고 아끼고 잘 사는거고 우리나라가 잘 사는 길이다..

이래서 아들이고 딸이고 다 멀리 살아야합니다 눈으로 안보면 모를것을..손주들 키워주는 것도 하지 말아야 해요 결혼과 동시에 남이려니 하고 그저 무소식이 희소식이다 하고 사는 게 젤 좋습니다^^

시누이 입장인데 엄마한테 늘 엄마 딸도 시집가면 며느리다.. 새언니도 엄마 딸이라고 생각해라 이야기해요. 아들 장가갔으면 잘 살아야하는데 괜히 시집살이 시켜봐야 엄마 아들만 피곤하다구요. 그리고 저는 새언니한테 연락할때가 새언니 생일때, 조카들 생일때 상품권 보낼때만 연락합니다, 이번 설도 내내 설거지는 제가 했구요. 어차피 원래 제가 했던거 사람들어왔다고 새언니 시킨다는게 제가 너무 싫어서요. 근데 이게 사실은 새언니를 위한게 아니에요. 오빠를 위한 일인거죠.

서분예 명인님 눈물 봇물 터지듯 팍 터질때 아~ 와닿는게 많고 죄송스럽고ㅠ 마음이 아팠어요ㅠ 살기좋은 발판을 만들어주신 어머님들 희생에 부끄럽지않게 잘 살게요ㅠ 이젠 고된 걱정 내려놓고 행복하세요!!!

진정 훌륭한 기원은 자식의 진정한 독립입니다 잘살아주는 자식모습보며 안심하고 살면 좋죠

무소식이 희소식이다.라는 말이 맞아요...저도그래요.... 서로 안보고 그냥 잘살자....이겁니다. 아무이유는 없어요...

결혼한 아들과 며느리는 친한 친척이다라고 생각하고 집에오면 열심히맛있는거 만들어 먹이고 그대신 그집에 갈땐 그집 살림 터치안한다 적당한 거리 두기가 답인듯

우는 시어매들...무슨 아들인데..바람난 남편에게 울분을 토해내는 것처럼..

저 아들부심 ㅉㅉ 아들이나 딸이나 다 귀하게 키운 거구요 보상심리 바라지 마세요 서..님

친할머니가 저에게 당부하셨던 말이 있어요. 아들, 남자형제는 결혼하는 순간부터 내 아들 내 남동생, 오빠 아니다. 한여자의 남자이자 한 가정의 가장이 된거다. 둘이 지지고 볶든 뭘하든 냅둬라. 둘의 일이다. 절대로 참견하지 말아라. 항상 현명하게 생각하고 명심해라..라고 하셨었네요. 그래서 곰곰히 생각해보니... 대다수의 엄마들 대다수의 여자형제들은 내껀줄 알고.... 아들, 오빠, 남동생이 내껀줄 알고 견제해서 싸움이 일어나는 거더라고요. 현명한 여자가 되겠다면...아들, 오빠, 남동생은 내꺼가 아님을 인정하세요.

원래 사랑 많이주는 쪽이 상처받게 되어 있어요 인간인지라 어느한쪽은 상처받죠 부모자식간에도 그렇고 남녀관계도 그렇고 형제자매도 그렇고 친구사이도 그렇습니다 ...

둘이잘살게 도와주는게 현명한 어른이지..사사건건 끼어드는게 부모가 아닙니다..아들이 불쌍하다싶으면 결혼시키지마시길..

그러니까 자식을 키우는 목적은 독립이 맞나봐요. 아들이고 딸이고 자기 앞가림, 자기 혼자 살아갈수 있도록 가정에서도 설거지, 음식, 청소, 빨래, 그리고 밖에서는 능력있게 살수 있도록 똑똑하고 자기 앞가림 하게 가르쳐야하는거에요.. 이제는 여자의 역할 남자의 역할 완전히 구분된 세대도 아니고 여자 남자 다 돈벌어 사는건데 집안일도 함께해서 행복한 가정을 꾸리게 혹은 혼자서도 행복하게 살도록 가르치는게 맞나봐요.

서분례 강순의 정성을씨는 전에 보면 말씀하시는데 너무 상대를 배려치 않고 말씀해서 며느리들이 힘들었겠어요!!! 딸도 그렇게 길러요 귀하게 길러요!~~ 아들만 귀하게 기른거 아닙니다~! 서분례씨 깨닳았다지만 글쎄요... 저 세 분은 며느리들이 너어무 가엾습니다 언어폭력에 가까울 때도 정말 많습니다

아니 뭘 잘 못키워 자식이 성인이 됐으면 독립시키는게 정상이지. 법륜스님 강론 들어야 겠네. 독립시키고 자기 부부끼리 잘 살 생각을 해야지 왜 아들 부부 사는데 상관하고 끼어들려고 하나

서분례님 이해가요..ㅠㅠ 저도 젊은30대이지만..이해가요 열심히 사신것같아요 남은 여생 정말 응원해요 정말

구멍이 뻥 뚫린 허한 어머니에 눈물이 무엇을 말하는건지를 마음이 이해가 됩니다

귀찮아서 오지 마라는 거지~~! 나도 늙으면 며느리 집에 오면 너무 귀찮을 듯~~!! 요즘 누가 집에서 잔치 음식 하니~? 밖에서 보고 헤어져야지~~!!

이런 프로를 보면 인간의 이중성을 실감한다 아들이 귀한 자식이면 딸은 ? 누구나 다 소중한 자식이었음을 어떻게 아들 다르고 딸 다르고 사위 다르고 며느리 다르게 생각할 수 있을까..사위가 내 딸 위해 다 도와주면 기특하고 며느리 도와주는 내 아들은 칠푼이 빙신이 돼야 하는가.. 특히 저 남편 잃고 아들 의지해 살았다고 말하는 할머니 가장 위험한 기피대상 1호 시어머니 유형이다 .남편처럼 생각하며 의지했다는 말 ..아들 뺏긴 기분으로 시샘하는 시어머니..며느리 될 사람들 저런 환경 쉽게 생각하고 좋은 관계 고부사이 절대 기대해선 안 된다. 답답한 사람들..이중적 인간성..자식은 소유물이 아님을 빨리 인정하고 결혼 순간 독립적 한 그들의 가정을 인정해 줘야 모두가 적당한 거리를 유지한 채 잘 살 수 있는거란 걸 깨닫기 바란다.

소파에 앉아있는데 안불편했어?...이게 일어나서 일해야지 왜 소파에 앉아있냐 이소리라는 의미라는게 진짜 구역질 날라고한다...그럼 소파에 앉아있는데 불편하면 그게 정상이냐? 그러는 본인은 처가에서 소파에 앉아서 편했어요? ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

외로우시면시집을가시지..왜아들에게여자취급을바라십니까..나도아들딸가진엄마지만..자식들에게는사랑을주시고본인가정에서잘살기를바라고도와주면되는겁니다. 본인들그렇게힘들게사셨는데지금전쟁통도아닌데왜남의집딸내미를내새끼엄마만들려하십니까.

모든 고부갈등의 뿌리입니다. 엄마의 아들 짝사랑. 그리고 나쁜 부부관계. 진짜 백이면 백 이 문제에요. 아들은 남편이 아닙니다. 다 큰 성인이면 독립시키고 끊을줄도 아세요~

눈물에 의미가 가슴에 와 닿는.. 아들이 조금만 어루만져주셨음.. 너무 내준게 많으셔서 헛헛함이 더하신듯.. 이젠 당신 삶을 사시길 누구에 아내 누구의 엄마가 아닌 오롯이 나!! 늦지않았읍니다~~

딸 가진 엄마들도 아들 가진 엄마들 마음으로 정성으로 키워요 자식은 누구나 귀해요 뺏어갔다는 마음 자체가 말이 되지 않음 당신 자식이 선택해서 좋아해서 같이 사는 남의 집 귀한 자식임

부모님 부부관계가 좋은지 잘 보세요. 그런 관계에서 자란 자녀는 정서적,육체적으로 건강하게 독립할 수 있어요

불합리한 관습을 계속 유지해서는 안 되죠.

왜이렇게 한국엄마들은 자식의정서적인 독립과 분리를 못해내는 건지.

저흰 아들 둘인데 얼른 독립하길 바라면서 다른것보다 세상에 공짜는 없다 밥을 먹었으면 밥값을 해라 항상 가르칩니다 설겆이는 시켜보지 않았지만 설겆이 대신 음식물쓰레기 버리기, 재활용쓰레기버리기, 화장실쓰레기, 식사준비시 수저놓기, 식사끝나면 자기 먹은 그릇, 빈접시등 반찬통 정리 등등 씽크대 가져다놓기 , 세탁기 돌리기등 여러가지 일을 같이 하고 있습니다 각자 위치에서 잘할수있는거 같이 하면 될것 같아요 전 음식과 설겆이 담당 남편과 아들들은 음식물, 재활용, 화장실쓰레기 버리기등 식탁위 뒷처리 담당

동물들이 어떨땐 더 잘하더라 사랑할때 훈육할때 떠나보낼때~

참 시어머니들 인식이 빨리 바뀌어야지... 남의 아들 부려먹는게 아니라 우리남편이 우리집 살림 같이 하는겁니다. 그리고 엄마로서 아들을 정성껏 키운건 당연한 의무를 한건데, 그걸 며느리한테 보상받고 싶다니요? 여자가 시어머니 보상해주려고 결혼하나요?

어릴때부터 이해안됐어 명절내내 허리아프도록 할머니 엄마가 요리 다 했으면 남자들은 설거지 청소라도 해야지.. 며느리 시키지 말라가 아니라 다같이 했으면 좋겠음

정신병이에요. 사랑 못받고 개고생해서 아들한테 집착하는거 정신병이니 치료 하시길. 진정한 어른이 되시길..본인들 좋다고 애들 낳아 놓고는 왜그렇게 괴롭혀.

저희는 시어머님께서 제사 음식 하실 때 신랑이름을 부르십니다. 나는 애랑 항상 같이 만들어서 애랑 손발이 잘 맞는다면서요. 가끔 어머니께서 아들편 드는 말을 하시면 제가 역시 시댁은...하는 생각이 아니라..역시 엄마는 자기 자식이 중요하지...라고. (시) 라서가 아니라 세상 어떤 엄마는 그렇겠지. 하고 그냥 넘어가집니다. 인간으로서의 갈등은 간혹 있지만 고부라는 이름으로 생기는 갈등은 전혀 없어요. 그래서 저는 시부모님 존경합니다..그 연세에 그렇게 하시는 것은 자기 습관을 바꾸는 어려운 일이라는 생각에서요.

저렇게 아들한테만 질투하면 모르겠는데 며느리가 자기남펀(시아버지)한테 잘해도 새침떨면서 경계한다--; 정신병걸리기 직전. 시아버지 좋아하는 간식사가도 표정 싹바뀜. 그래서 안감. 아들한테 질투하랴 남편한테 질투하랴 치매는 안걸릴듯

남의딸을 무수리 취급하지 말아요 결혼시키면 정서적 독립시키세요

점점 세대가 바뀌면 알아서 맞쳐서 살아갑니다 생존이니깐요 그냥 내 자식이기전에 다른 사람은 아내 남편이고 그 둘이 사는 걸 나두시면 됩니다 둘이 행복하면 나도 행복해지잖아요 선생님들 건강하세요 사랑합니다 어머니가 갑자가 보고 싶네요 ㅠ.ㅠ

짐승들은 자기 새끼들 자립시키면 관심 끊는데 사람은 그 관심을 못끊어 그 인연의 끈을 끊어내야 합니다 그마음 때문에 서운한것 같아요 마음을 비우고 내자신의 인생에 열정을 쏟아야 됩니다

자식을 덕 보려고 낳으면 저리 울고 난리들...하늘에서 보내주신 손님이라고 생각하고 키워야 큰 사람이 된다. 결혼 시키면 정신적으로도 독립시켜라

남편한테 사랑도 못받아 아들한테 집착해 남편 사랑 못받으신걸 며느리한테 뭐 어쩌자고 ㅋㅋ

전 남편이 아파서2021년12월에하늘나라가고 아들은 그해대학4학년때사고쳐서12월에 애낳고 남편은하늘나라가고 아들은 처가집으로 동시에떠나버렸어요 며느리가 취직도안한아들을 데리고 가버렸죠 친정엄마한테애봐달라고한다고 아직식올리기전이라서 신혼집도못구해서 제집에서 살기바랫는데 가버리더군요 애아빠가고아들도 여자만나떠나니까 우울증에 갱년기에 너무너무힘들어서 아들며느리께 조금섭섭한말했더니 오히려 더 상처만받았습니다 그때를생각하면 지금도울컥합니다 대학4년까지 지극정성으로 키웠습니다며느리야 남의딸이니까 그런가보다합니다 하지만아들한테받은상처는 정말잊기힘듭니다 지금은결혼도하고 지들잘살고있지만 난 아들집에잘 안가게되더군요 물론 다잊은척하고전화는하고있지만27년간키운아들 여친생겨 내곁을떠났는데 정을떼기싶지않았습니다 하지만지금은 내가멀리합니다 지금은 남이라고생각하고삽니다 가끔은 며느리가전화와서 어머님 왜 저희집엔안오세요 그럽니다 그래도 이런저러핑계대고 안갑니다 손주한테도 목메지않습니다 내자식도엄마버리고가는데 손주가 할머니얼마나찿을까요 다부질없습니다 이제는 엄마노릇졸업했답니다

딸도 당신 아들처럼 누군가가 애지중지 고이 고이 키운 자식입니다. 자기 자식만 귀하다고 착각하는 시어머니들 제발 정신 좀 차렸으면 좋겠어요

시아버지도 꼭 같이 하길 바랍니다. 그리고 과일은 깍아야죠... 설거지 하더라도 그릇을 다시 찬장에 넣는 것은 또 상차린 쪽에서 해주고,,, 그래야 서로 힘도 나누고 기분도 낫습니다..

젊은세대들이 나이드신 부모님 힘든 시절을 어찌 다 헤아릴수 있겠어요 그래서 우리 부모님들은 가슴에 풀수없는 한을 품고 사시다 가시니 참 마음이 아픕니다

나도 이제 아들 짝사랑 안할래요ㅎㅎ 무관심이 더 편하고 좋아요 잘해주니 고마운거 모르고 갈수록 점점 서운해지기만 합니다 나도 이제 편해지고 싶다

친정엄마와 같이 제 집에서 사는 딸입니다..아들밖에 몰라요..한심한 마음만 듭니다...그냥 저를 낳아주신 분이라서 ...돌아가실때까지 의무적으로 모십니다.한국 어머님들 정신차리세요!!!

음식도 하고, 설겆이도 해줄 사람이필요하면 며느리 찾지말고 가정주부를 고용하세요

시댁에 식기세척기 놔드렸지요!ㅋㅋ 어머님 너무 좋아하시고 시댁에서 설거지 안해서 너무 좋아요 😀 음식차리고 치우는거 거들어드릴뿐 식세기에 넣을때도 어머님 스타일이 있기때문에 전혀 안시키십니다ㅋㅋㅋ 음식을 어머니가 다 장보고 준비하시기에 열심히 보조합니다. 그건 당연히 해야지요.. 명절마다 스트레스 받지 마시고 식세기 하나로 서로 편해지자구요!!

자식결혼하면 남의남자된거맞는데 겪어봐야 우시는 어머니 심정 안다 맨오른쪽 여자네 시부모님은 이미 터득하고 미리 정떼고 계신거고..

18:28 이걸보니 시어머니와 며느리의 갈등에 대해 조금은 이해 할것 같아요. 할머니들의 입장에서 생각해 보니 그럴 수도 있다고 생각 되네요. 역시 소통하면서 서로의 입장에 대해 이해 하는것이 중요하다고 생각해요.

세상이 바뀌었는데 어머니들은 늘 제자리 걸음... 내 자식 귀하면 남의 자식도 귀한걸 알아야 자식들 이혼 덜 합니다. 명절에 가족이 모이면 화목한 집이 얼마나 될까요. 며느리에게 잔소리 불만있으면 그 모든 화가 아들에게 가서 가정 화목이 깨진다는걸 시부모들은 알고 서로 예의를 지켜야 감정의 금이 덜 간답니다. 지혜로운 삶은 스스로의 몫입니다!

시어머니가 무슨벼슬이야 뭔 바라는게 이리많아 전부들 욕먹어도 할말들없어 말하고 생각하는게 갑질수준이야 ᆢ깨끗한물에 뇌를 흔들어 씻어주고싶다

서분례님 속상해하지마세요…맘아프네요…건강하시고 자식한데 서운해하지 마시고 어르신을 위해 사세요 여행도 다니시고 인생즐기시고…행복하시길 바랍니다..

어머님들 어려운시대를 잘살아오셨습니다 애쓰셨습니다. 수고많으셨어요. ㅠ 토닥토닥. 감사합니다

아들 짝사랑 끝내야 살아요 ㅠㅠㅠ

뭐 좋은거라고 대물림하는지요? 너도 당해봐라?ㅎ 나이만 먹은 옹졸한 노인이 될것이 아니라 어른답게 나쁜 관습은 끊어내어주는게 진정한 어른인겁니다. 선대의 피나는 노고는 마땅히 그것을 누리는 후대가 인정해주어야 하겠죠 허나 그것을 강요하는건 욕심일 뿐입니다. 더 외로워 집니다. 마음을 비우시고 의존하지 마시고 스스로 행복을 찾으세요.

본인들이 고생했으니까, 남의 딸도 고생해라? ㅋㅋㅋㅋㅋ일부 시어미들 심보가 더럽다.

송도순님 멋지다.. 남편 설거지 한번 시켰다가 쌍욕먹음

우리어머님들 참 수고 많이 하셨습니다.고생도 많이 하셨습니다.참 감사합니다. 어머님들의 희생을 잊지 않겠습니다.사랑합니다.

요즘 아이들 하나 둘인데 명절 땐 내 아들 딸이 보고 싶지 며느리 사위는 시어머니 장모도 부담스럽다 명절엔 각자 자기 집에 가자 ! 정~ 설거지하기 싫으면 부모님댁에 식세기 놔 주시든지.....

결혼하면 밥빨래 살림 누가더 많이 할까 아무것도 할쭐모르는 아들 장가 보냈으면 며느리 한테 고맙다 생각해줘야 된다 아니면 엄마가 와서 해주고 가던지

서분례어머님 넘 인간적이고 솔직하고 귀여우십니다 넝 공감이 가여❤

채지연이도 보통은 넘지 언젠가 티브이 에서 송도순이 무슨말을 하는데 헐~~~이라 하더라 놀랐다

맞아요 어르신들이 어러울때 고생하면서 나라를일구고살았어요 그래서 지금 이시대 편하게사는거죠

설거지 형님이 손놓고 안하길래 남편한테 몰아주고나니 후련함 365일 한번도 안하는 설거지 명절두번만 해주기로 하고 서로마음이 편해짐

자식의 결혼과동시에 부모는 발빼고 지들끼리만 화목하게 놔두고 방치하심이...들여다보면 안됨. 할매,할배, 본인 일을 자꾸 바쁘게 만들어서 결혼 시킨 아들이나 딸에게 전화할 시간도 없어야 자식 결혼생활에 방해가 안됨. 안되면 책이라도 보는게 간섭보다는 나음. 싸워도 둘이 알아서 싸우게 해야함. 내아들,내딸이 이기든,지든 간에...할매할배 끼어드는순간 자식 가정 파탄남. 정 끼어들고싶으면 손주 맡기고 싶어할때 자식집에 가지말고 노부부집에 데려오게해서 잠시 봐주고 데릴러오게 해서 아들딸 부부가 데려가야함. 절대로 부모가 집에 데려다주면 안됨. 혹시나 갔다가 엘베태워만 주고 안에는 안들어가야함. 귀찮아함. 외로우면 반려견으로 대체해야함. 아기들은 귀엽고 예뻐서 수백번 귀찮게해도 부모가 해주지만, 나이든사람들은 본인들끼리 생활하는게 나음. 늙으면 추하고 냄새나고 귀찮아 지는 게 어쩔 수 없는 인생인 듯...그래서 내리사랑이란 말이 있는 듯. 젤 더운 찜통더위에 해수욕장 가보면, 딸들이 외손주들 호위하라고 친정 엄마나 친정 부모 앞장세워 파라솔도 없는데 끌고다니는데 돗자리빌리는거 품절이라,돗자리도 없는곳에다가 친정부모 하지정맥있던데 세워두니까 그 친정 엄마가 화내기는커녕 본인 손에든 파라솔을 딸 얼굴탄다고 찡그린 딸 머리에 씌워줌. 딸래미는 친정 부모 쳐다도안보고, 눈도 안맞추고 뜨거운 날씨때문인지, 인상 엄청 찡그려 붙이고 멀리 물안에서 노는 아이들만 주시함. 눈썹 위에 손 그늘하고서...친정엄마는 애들 4켤레 슬리퍼에 흙털어내는 일만하고 있음. 그게 흔히 눈에 보이는 풍경.