После просмотра этого ролика вспомнился фильм «Догвилль», такое чувство что Грейс как раз пребывала в белой комнате, не могла сказать что ей не нравится, не могла попросить, запрещала испытывать недовольство, злость, всегда пыталась всем угодить в ущерб себе, мне казалось, что она добрая бедная несчастная жертва, которую все используют и обижают. И как же точно: потом такой человек, который терпит, вывалит вам все, предъявит счет, за все что делал. Отец ей сказал: не будь высокомерна, я тогда не поняла этой фразы, сейчас понимаю: своей идеальностью она как бы ставила себя выше и лучше других, а потом, когда терпение заканчивается: «мир плохой, надо его уничтожить» Ольга, благодарю ❤
Был вчера случай подходящий под пример для ролика. Я зашла перекусить в «Пузату Хату», кто в Киеве тот поймёт) Я сидела одна за столом и когда доела обед, оставила кое-какие вещи и отошла заказать кофе. Возвращаясь я вижу сидящего рядом мужчину, уже полноценно принимая пищу. Говорю: «я прошу прощения, тут занято, вещи вот стоят». Жуя что-то он на меня посмотрел со злобой, глаза его говорили мне многое но он молча, с резкими движениями встал и ушёл к другим людям, уже спросив - у вас свободно? Мест было много в заведении, просто не такие удобные куда садился он. И потом включился мой ВНО на 5 минут «ты плохая, человек ел, ну и что, что посидел бы рядом молча?» Потом я отвечаю «я сидела одна и хотела пообедать одна, и я имею на это право, я не хотела сидеть рядом с незнакомым мужчиной». И вот в глазах этого мужчины я увидела эту полную уверенность в правильности его поступков, есть только он и его желания, без диалогов с другим.
Ждать не могу правда! Сразу включается: не нужна, не важна, не интересна, не уважают, пофиг на меня. Ну и злость появляется на человека. Господи, как же мне плохо в эти моменты ожидания((((( прям я полностью улетаю в это ожидание
Я заваливаюсь в свою плохость, потому что не подтвердили мою идеальность.... Ольга, это же гениально! Спасибо Вам за то, что делитесь своим пониманием как работает психика! Всех благ!
Я вечно недовольна вечно недовольными людьми)) я это называю осуждать осуждающих. К счастью часто успеваю поймать себя за хвост, когда фокус убегает прочь на другого
Очень отзывается. Игра в куклы: часто сделав что-то для девушки, жду от нее аналогичных действий, затем когда эти ожидания не оправдываются, испытываю праведный гнев и обижаюсь. Просьбы о помощи: перед тем как просить кого-то о чем-то 1000 раз продумываю и проигрываю это в голове, боясь показаться наглым
Зависимость от мнения других. Ожидание похвалы, радостное чувство,что я молодец, хорошо делаю. Благодаря вам я поняла, что это только моё ожидание, никто не должен меня хвалить. Я это делаю для себя, чтобы лучше себя чувствовать, чтобы самой себе говорить - "отлично получилось",а если нет, значит надо сделать по-другому. Это мой первый комментарий за год прослушивания ваших роликов. Ну умничка же😁 Благодарю ❤
Недовольна детьми, мужем. Те непослушные, тот - жесткий. Я ведь такая мягкая и пушистая для них. Устала от неблагодарных 😂. С посторонним людьми- я кукла, зажимаюсь, гримасничаю, улыбаюсь , потом от этого устаю очень
Я все время ждала похвалы, за любое действие, вот мол молодец, даже слова звучали в голове в нужном порядке. Если одобрения не следовало, я внутри огорчалась... На сей день, стала четко отслеживать эти моменты, веду внутренний диалог, задаю себе вопросы. Легче, радостнее что ли стало от понимания происходящего со мной.. Появилось понятие своего присутствия. Или же подмечала всяческие недовольства других, как неуважение ко мне, прецировала на себя, хотя явно там происходили свои внутренние процессы у людей внутри себя. Да, работы непочатый край, а ведь лед тронулся, и это так приятно! Оля, вы фея, да и еще такая очаровательная! Спасибо!
Я вам очень благодарна за то, что узнала свою аутоагрессию (и вообще о её существовании), ваша работа способствует обретению личностью целостности. Таким образом, и отношения с людьми строятся, а не разваливаются. Сейчас столько информационных роликов про разного рода "абьюзеров"... Приятель неудачно пошутил про твой внешний вид - всё, он тебя газлайтит, скорее меняй круг общения, и т.п.. Люди, насмотревшись такой "психологии", окапываются среди манипуляторов и теряют последние свои шаткие отношения. Поэтому ваши видео как глоток свежего воздуха, после них я пересмотрела своё отношение к психоанализу и психологии в целом.
Если что то идет не так, как я задумала, например: я проспала, я опаздываю, я где то допустила ошибку - то сразу же нападаю на себя, изможденная собственной агрессией, переключаю ее на внешний мир. Самое печальное, что когда я разрешаю себе быть не идеальной, то мне жить становится на много легче, я больше делаю дел, легче контактирую с людьми, мир не кажется мне агрессивным, нежели чем в состоянии иллюзии что " я идеальная". И все равно цепляюсь за эту идеальность, вывести себя на чистую воду сложно( так нравится эта иллюзия идеальности, хотя жить в ней на много сложнее и серее. Разговаривая с собой, как же сложно не уйти в агрессию, а просто принять что вот я такая. И когда я вижу что я неидеальная, то я говорю "только без агрессии" , но все равно я чувствую, вот это внутренее сверление себя, и никак не получается договорится с собой.
Мне сегодня приснилась моя белая комната. Она была в сумерках, пустая без мебели. Стены, пол и потолок, без окон, но по стенам блики как от света ночных фонарей, которые проходят сквозь окна, или отражение от воды. Я сидела на чем-то вроде дивана и рядом со мной были трое. Ребёнок, женщина и мужчина. Ребёнок тихий и покорный, женщина подвыпившая и желающая всего на свете, мужчина забился в угол испуганный и занудный. Я общалась с ребёнком и прислушивалась как женщина пристаёт к мужчине и хочет от него действий. Через какое-то время я захотела выйти из этой комнаты. Я вышла и попала в другую. Другая комната тоже была в сумерках, но там была мебель, вещи и спали 2 человека, одна из которых моя подруга. Когда проснулась, только через некоторое время поняла, что мне приснилась моя белая комната и люди внутри неё это части меня. Вот такой сон.
Моя психотерапия началась из-за такого многогранного человека… Будьте неидеальными и свободными от жертв - в этом есть своя красота характера и маяки ваших границ для других - что сильно упрощает отношения
Теперь вижу, насколько я вычистила за всю свою жизнь свою стерильную комнату. Удивительно, как в ней осталась жива? Ведь мое несоответствие и несоответствие мира моим идеалам высасывали из меня жизненные силы. Мне стало страшнее оставаться тут, чем умереть. Еще более удивительно, что я сама начала понимать(правда не без потерь), что что-то тут не так, и начала искать "в чем подвох". И странным образом жизнь начала меня приводить к тем людям, которые помогают мне начать что-то понимать. Ваши лекции буквально свалились мне на мою, надеюсь, выздоравливающую голову, и с той темы, которая обсуждалась за несколько часов до включения компьютера. Удивительно ). Вы мой проводник к самой себе. Спасибо!
Бывает, что обладатели белой комнаты настолько стремяться к стерильности их эфемерного помещения, что им становится мучительно тяжело извиниться даже за то, что на ногу кому-то наступили, например. Ведь идеальный человек не совершает таких низменных промахов и он выберет убедить себя, что ничего такого не делал (даже случайно), это ему под ноги лезут. Вот с такими страшно рядышком, они могут делать что угодно, но виноват будет тот, кто под руку попал и наиболее беззащитен.
Я все не как не могла понять как это работает, какое-то время даже, идиализировала своего психолога которая принимала меня даже когда я говорила что чувствую, говорю или делаю ужасные вещи (обычные на самом деле) мне казалось только она меня понимает/принимает такой какая я есть, пока шаг по шагу не поняла что все это я делаю с собой сама, сама себя не принимаю, осуждаю и т д А она просто со мной не сливается, видит что я стараюсь, ищу материалы, разбираюсь с этим и просто поддерживает, так как я должна относится сама к себе и к другим. Спасибо 🌷 Пспс пишу уже почти под каждым вашим видео для поддержки и продвижения и для закрепления материала для себя.
Охх, спасибо, запоем смотрю ваш канал. Меня тоже отторгает навешивание ярлыков типа нарцисс, шизоид и т.п.,как будто это конечная точка, чувствовала в этом какую-то безысходность. Спасибо за то что делитесь таким огромным количеством информации❤
Бывают ситуации, когда я ограничена во времени, и необходимо "кровь из носа" обеспечить результат. Когда я попадаю в такую историю, я действую в большом стрессе, так как довлеет страх не успеть и облажаться, страх, что меня упрекнут в несостоятельности, я почувствую себя никчемной, мне припомнят все мои "косяки", которые я стараюсь спрятать. И тогда, если что-то идет не по плану - компьютер ведет себя не так, как я ожидаю, люди присылают не то, что я хотела, вокруг не та обстановка (не принимают в расчет, что я "спасаю мир", живут тут своей жизнью)... всем достается... особенно компьютеру )
Спасибо, разговор о важном, важнейшем. Разговор, потому что отвечаю и размышляю в ответ на информацию от Вас. Ах, если бы только тон был бы не назидательный учительский, не на равных, у Вас. Возможно, это намеренно. С уважением.
Ольга, здравствуйте:) пишу не в тему данного видео, а вообще. Смотрела вас несколько месяцев, в результате -- улучшились отношения и качество общения с окружающими. Перестала додумывать негатив за других людей и оказалось, что мир вполне дружелюбен. Спасибо вам большое, вы мне очень помогли ❤ Счастья и творческих успехов))💃🏼
Здравствуйте, Ольга! Ваши видео - это пособие по тому, как прочистить свои глаза, уши, снять с себя сто бронешуб и начать жизнь. Жизнь ту, которая реальна, а не свои галлюцинации.
Сколько себя помню, я всегда любила много-много думать, всё вокруг анализировать, мне было интересно докопаться до сути. В какой-то момент мое самокопание привело меня в безысходность, ненависть к себе. Чем глубже я копала, тем больше ненавидела себя. Теперь я понимаю, что двигалась не в том направлении, мой анализ был разрушителен, я сама тогда была тираном и монстром. Я перестала думать и искать решения, мне нужны были четкие и краткие инструкции на все случаи жизни. Практичные и точные. Слов не найти, как мне помогли Ваши ролики и статьи. Я снова научилась думать и анализировать, копаться в себе, но уже иначе. Выводы говорят сами за себя - мир будто стал иным. Это гениально.
Когда ты залетел в белую комнату и все вокруг начинает относиться к тебе: косые взгляды, смешки, услышанные высказывания - то это и есть паранойя. Теперь понятен механизм. Спасибо!
Мне уже,что-то не так радостно,как было вначале. Мне похоже даже видеть в себе этого нельзя. Все проецируется в других. Появилось желание куда то бежать,какая-то спонтанная активность.Такое в терапии было. Психосоматика зашкаливает,хочется заесть эти не понятные,нападающие эмоции. Теперь тело расслабилось и хочется спать. Какая-то такая у меня реакция на видео.
Всё моё "добро" в полном комплекте - думаю, этой фразой уже всё сказано). Обвинять, осуждать, завидовать, злиться, просить - нельзя. Есть возможность это контролировать до тех пор пока не перельётся через край , а когда переливается - до свидания: уничтожу всё и вся. Ну и конечно же всё примеряю на себя: "Да, это же про меня!" "Нет, это не про меня! А может????...."
Я терплю людей часто! Особенно когда их слишком много, они слишком шумные. Стараюсь сейчас регулировать поток агрессии, это как защитная реакция на чувство "я хороший, а вы все плохие". Из-за этого растет агрессия. Сложно было прийти к этим мыслям.
Доброе утро дорогая Ольга Фёдоровна спасибо я такая@с этим очень тяжело жить .Сейчас немного лучше чувствую себя .Вы всё чёткое и понятно обьясняете .благодарю
Когда-то давно я не умела выражать свои чувства и эмоции. Болела. Не важно, тяжёлая история... Потом я постепенно оживала, занималась в институте гештальттерапии: групповые тренинги, индивидуальные сессии. По очереди осваивала каждое чувство, пыталась найти ощущения в теле, вызываемые эмоциями. Более-менее получилось, конечно. Но это было только начало. Дальше пошли такие страсти... Но самое интересное, Я хочу рассказать один свой сон. Он мне приснился накануне переворота в моей жизни. (да, бывают не только политические перевороты, но и судьбоносные в частной жизни, никому, кроме её участников не интересной). Приснилось мне, что я летаю в огромном чёрном гранитном замке без дверей, только узкие высокие стрельчатые окна кое-где прорезают чёрные стены. Я абсолютно голая, в коротенькой белой рубашке, как та, в которой я рожала дочь - больничная распашонка. Я металась по чёрному замку и наконец подлетела к окну, в надежде увидеть там, снаружи, живых людей... Но я увидела за окном голую пустыню, барханы жёлтого песка до горизонта и чистое высокое небо. И ни души. Я проснулась от ужаса. После этого сна в моей жизни случились жуткие вещи. Спасибо всем, кто прочитал мой сон. Хочу всех заверить, что я выжила и даже восстановила работоспособность. Но в процессе Я растеряла близких и осталась одна. Не знаю, может быть перевернется моя жизнь снова, сделает очередной вираж и у меня будет семья... Ведь чудеса на свете бывают, Я точно знаю. У меня они случались. 🙏😉
Ооо, как же мне знакомо это состояние - всё и все вокруг не то и не так делают😁 да и конечно у себе куча претензий Подстройка к людям происходила очень быстро, раньше Сейчас смотрю ваши труды, Оля и потихоньку анализирую своих персонажей в голове Вчера напала на себя и когда задала вопрос что происходит сейчас внутри меня поняла что это аутоагрессия, и даже так радостно стало, как будто в детстве урок выучила))) прям классное ощущение, потом поговорила со своим ВИ которому показалось что я недостаточно хорошо выполнила дело🤗 С нетерпением жду вебинар 💚
Пример с опаздыванием - это про меня. Если я явлюсь не вовремя... уууу... что будет, я же не такая, я не опаздываю, у меня такие вещи под контролем. Были. Сейчас уже легче признавать, что, да, я не понравлюсь, если опоздаю (не всегда можно предвидеть все, что может тебя задержать). Ничего, переживу и приму, что это про меня и про то, что я такая кому-то не угодила.
Это терапия. Эти видео действуют на меня как терапия и даже немного лучше хотела поставить такой смайлик, поняла что вытесняю, когда я уверена в своем мнении стесняюсь его. Да оно не идеально, я могу им ошибаться. Но оно у меня есть и оно такое. Хочется сказать себе без стеснения
Спасибо за комнату, охраняла этот тупик психопатом папой, не видя, что сценарий застрял зарядом из детства. Аутоагрессия за незнание, что с этим делать...
Состояние, когда ты не сдержался и на агрессию ответил агрессивно, потом переживание стыда, что потерял контроль. Несильно и недолго, но все равно неприятно. Это и есть нападение на себя? Что несовершенен, и можешь быть таким же некрасивым как другие? Не могу пока разобраться с этим. За Ваш труд спасибо большое 🙏🌹
Я в домике! Или я в танке! Универсальный метод решения проблем (ухода то бишь)! Хм, я думала, что это потому, что я - меланхолик... Другим темпераментам это тоже свойственно, интересно? Понятно, что я смешиваю теплое с мягким, но все же интересно.
В стрессе я обычно в ситуациях,где меня оценивают или я думаю,что оценивают (учёба). И если там не подтверждают,что я умная всеми возможными способами - я теряю себя. Начинаю подстраиваться,чтобы понравится, чтобы сказали,что я молодец. Если этого не происходит, начинаю винить себя за тупость. Мой идеал: я не ошибаюсь, я всегда умная. Не могу расслабиться,если это не так. Эх...
Мне помогло, когда я разрешила себе быть дурой. Совершенно сознательно. Сказала себе, что имею право иногда ошибаться, не понимать и т. д.,в общем быть дурой. Другие же могут себе позволить, почему я не могу? И, знаете, не сразу, но тревожность стала поменьше.
Мне однажды приснился сон с белой комнатой, в которой я делала экзаменационную работу. Работа заключалась в том, что мне нужно было так обустроить эту комнату, чтобы она была похожа на реальную жилую комнату. Когда пришла женщина принимать экзамен (блондинка с каре, кстати мой психоаналитик - блондинка с каре), в этой комнате белые стены и мебель были какие-то грязные, как будто их натерли какой-то рыжей землёй, где-то лежала посуда с засохшей кашей. В общем, думаю и так понятно о чем тут речь, по крайней мере мне) И это удивительно, что "белая комната" это словно некий архетип
Здравствуйте Ольга. Когда я слушаю ваши лекции я восринимаю как все про меня .А когда нахожусь в социуме я вижу это в других . Тогда я обращаюсь к себе , определяю в каком состоянии нахожусь , какие у меня эмоции. Снимаю с себя карону или поднимаю самооценку .И стараюсь удержать принятие и себя и других .Благодарю за ролик.
Спасибо ! Как же сложно распознать !Умом я понимаю ,что Это обо мне. Выстроить диалог с собой без нападения на себя сложно .Этот диалог лишь поиск идеального образа. Но, Иногда удается вынырнуть на свободу! Голова как компьютер в поисках идеального образа! Выход конечно в чувствах!
Добрый день. Постоянно нахожусь в состоянии, что терплю кого-то. Причем иногда меня действительно раздражают поступки ДРУГИХ людей, но я не могу им сказать,что мне это не нравится, но чаще они ведут себя обычно, и это МОЕ недовольство непонятно чем,наверно тем, что реальность немного отклонилась от моего плана,а значит "плохая" реальность. А чтобы перестроиться под фактическое положение дел - не хватает сил.
Моя плохость выражается только если моё пространство нарушают наглыми безцеремонными обвинениями на повышенном тоне. Я всегда готова к диалогу и улаживанию ситуации .Но сама не буду срываться на кассе,в маршрутке или на случайных людей.Моя комната не белая и я на сегодняшний день выбрасываю лишний хлам.
Ольга, спасибо за видео и очередной вопрос для размышления. Когда я уставшая и голодная, то я могу свою злость присвоить другим. До знакомства с Вашим каналом , меня мучила мысль, почему меня все ранит, все меня касается?! Сейчас становится понятно , что виновата белая комната, из которой я выставила злость,недовольство, глупость и т.д.
Да, отслеживаю в себе в стрессовых ситуациях - например - новое место работы, чтоб не чувствовать себя некомпетентной, называю себе, что люди "злые, агрессивные, антиморальные и пр." Затем, Анализируя, почему люди могут так или иначе себя вести, узнавая их ближе, наблюдаю за собой в соответствующих ситуациях, очернение других размывается. Благодарю, за то, что по полочкам раскладываете информацию )
Здравствуйте Ольга! Спасибо вам огромное за интересную информацию и наглядность.Тема сегодняшнего ролика раскрыта вами очень чётко и по полочкам. Особенно меня затронули слова о вечном состоянии жертвы .И правда что когда все вокруг виноваты , то и жить вроде ,, легче". Для себя я давно определила - смотри на себя и думай о своих поступках , не нравится- отойди , нужна помощь - помоги .
Спасибо за видео! Очень интересно было бы услышать Ваше мнение о религиозности людей. Понимаю что тема очень глубокая. Но интересно, как с Вашей точки зрения религиозность влияет на внутренний мир личности.
Спасибо огромное! А ещё я люблю ваши инсайты в телеграмм канале. Это просто такое умиротворение - сидеть с утра ( которое у меня всегда НЕдоброе, потому что не люблю)за чашкой кофе, читать ваши инсайты ( слава космосу у меня с вами разница во времени) и понимать что иногда многое - "тлен и томления духа", не стоящие ни энергии, ни времени.
Всё про меня. У меня раньше перед глазами вставал образ белого светящегося пространства, я думала, что это хорошо. Был образ себя светлого цветного облака, который несёт свет. 😅 Состояние отторжения негатива чувствую, когда читаю домашний чат, кажется, что там пишут много глупых сообщений и ненужные длинные голосовые, я из-за этого бешусь, стараюсь писать текстом всегда, чтобы не тратить людское время.
насчет терпеть "все это". я уже как-то по умолчанию это делаю. слушала видеоролик и все слышала, вспоминала, как я жалуюсь все время на всех и какаяже я хорошая, алюди это не ценят и польщуются 😂
Ситуация с любимым. Он готовит пиццу и отдаёт ее покупателям. Есть определенный вид людей которые приводят его в негодование, в нем накапливается негатив настолько сильно, что не хочется работать. Мне хочется ему как-то помочь, но понимаю что только он может с этими ситуациями работать. Мне кажется что на большинство можно реагировать положительно или нейтрально. Его раздражает если люди видя информацию о пицце, спрашивают его точна ли эта информация, готовит ли он сам или ему привозят, а сами… тогда не буду», или «а чего у вас так дорого?», а с чем пицца 4 сыра, с сыром да? и тп...
Меня тоже бесит, когда покупатель говорит, например, дайте мне такой- то размер. Ты подаёшь, а он спрашивает:" а это такой размер или какой?" Нет, ну вы чего за дуру меня держите, убить охота🤬 После того, как несколько человек за день так себя поведут, тут не то, что работать не хочется - аж ломота в теле от психического напряжения и чувствуешь себя разбитым🤕 Ps: а ещё есть такие, которые спрашивают а у Ваших соседей такой товар дешевле стоит? А может у них лучше? Ну или подобное😤.
Я как-то бродила во сне по пустому дому с белыми комнатами в поисках других людей. Нашла только пустые белые постели, с которых кто-то встал и ушел за немногое время до моего появления. В названии видео почувствовала какую-то перекличку с этим сном.
Я думала, что только мне сложно слушать ваши видео, оказывается это нормально 🤩🥰как здорово, что вы это сказали, действительно мне было сложно понимать вас, несколько раз переслушивала видео , сейчас мне легче🙏👍🔥 спасибо вам ❤️
У меня эта Белая комната как образ жизни с особым извратом. Многие авторы по популярной психологии пишут про нарратив и сторителлинг - желание психики склеить события в непротиворечивый сюжет. И я наверно из за того что рисую с детства, + может потому что мама красивая - помешался на приукрашивании событий из жизни. Т.е. какое то навязчивое желание и прошлое и текущее пересочинить так чтобы всё было красиво , чинно и благородно - а иначе отвращение и аутоагрессия. Это похоже на Белую комнату - как будто постоянно пытаешься чтобы во внимании твоём как в комнате были только хорошие, приятные, красивые вещи, события и люди. Как есть у компьютера оперативная память и ты набиваешь свою оперативку только хорошим и красивым чтобы не испытывать негативные эмоции. Если продолжить аналогию с компьютером - это как на рабочем столе всё заставить красивыми картинками - бабочки, пейзажи, котики, а в закромах на жестком диске - видео и картинки с жестоким порно, насилием и убийством, гопниками сущими в подъездах, блюющая матерящаяся пьянь и т.п. И все усилия уходят на то чтобы та грязь из глубин не просачивалась на верх в светлый образ себя и мира :( Поэтому много времени провожу на природе чтобы не видеть людей.
Спасибо. У меня местами похожее с рисованием. Тоже люблю только красивое рисовать. Дальше этот процесс немного изменяется - я этим рисованием красивого будто хочу добиться целостности , как будто починить что то или исправить - но не получается - потому что наверное целостного не будет без всего другого что я выбросила:) . И наоборот - хочу нарисовать что то трикстерское или двусмысленное - сложное - а идеальной мимимми мне нельзя. И стразу затык и отупение. А вот то весь тот негатив который узнавать нельзя - тоже есть - но он хорошенько припрятан - а когда видно его - то становится очень дурно. И ещё да - я люблю прилагать усилия чтобы говно не всплывало на люди - и ставлю это себе в плюс. Не рекомендую :) но как лучше пока только учусь :)
Мир непрост,каждый живёт в своей системе ценностей одно,а ещё пагубнее когда люди стремятся соответствовать успеху или терпению других( общественные стереотипы)
Мне кажется, что 80% моих взаимоотношений с людьми попадают под это видео. Кажется, надо ещё долго разбираться в этом вопросе. Вроде бы дошло и как будто уже вылетело из памяти. Не хочу понимать.
Я ощущаю сегодня свою токсичность. Несостоятельность. Я это сплошное недовольство сейчас. и мир атакующий, да. И вот вот меня разоблачит. Или начнется шлифовка.
Где взять мебель...не понимаю...Если я сама "ее" вычеркнула из памяти,я не помню какую мебель и куда аыбросила...Как быть ..не понимаю...Какие аспекты я не поиняла в себе...блин...я в тупике немного...
Устроилась на новую работу. Редактор, которая вычитывает мои текста, иногда отмечает: «тупость написана» или «ну стыдно такие тупые вопросы задавать журналисту». Меня это злит. Прямо на рабочем месте я краснею и начинаю трястись. Мне больше больно, что я не могу ответить, а не за то, что я какая-то «тупая». Точнее, «тупой» текст. Я признаю, что он может быть таким, но то, что ввиду положения «я ниже, она выше», я не могу ей конструктивно ответить, например, «(имя), я работаю на этой должности меньше месяца. Я правда могу писать плохо и мои текста действительно не такие умные, как нужно. Ты профессионал, раз это подмечаешь. Может быть ты дашь совет?». Но мне даже этого сказать страшно. После видео я запуталась. Может тогда меня обижает, что я и правда пишу тупо. Не понимаю, где здесь правда…
на последнем Вашем видео услышал, что всех неадекватов в бан отправляете. Есть ли возможность слушать Вас не отправленым в бан? А ещё я в жертве безвылазной и нежелаемой...
а мне приснилось, что я проклята. каждый человек, к которому я прикасалась, превращался в кирпичный камень и рассыпался. рассыпалось трое мужчин. что это значит?😢
Как архетип у Юнга, только у вас она не первородная, если я верно всё поняла. В белой комнате ведь могут оказаться и вполне «хорошие» и полезные по меркам социума качества, которые личность почему-то отвергает и считает не вписывающимися в свой идеальный образ?
