Злость. Неузнанная, сдерживаемая. Агрессия. Позиция жертвы. Аутоагрессия. Самоанализ. 

Если человек говорит, что меня не понимает, я скатываюсь в состояние Училки и начинаю разжевывать, что я имела в виду. 😅

Благодарю, Ольга! У меня сразу волной захлестывает злость, когда соседи сверху начинают орать дурным голосом или громко включать музыку, ронять что-то поздно вечером, когда мы уже собираемся спать в 11, 12 часов ночи и просто хочется отдыха и тишины. Могут всю ночь орать, топать, двигать что-то. Я в этот момент стою перед выбором: опять вызывать полицию или идти к участковому в день приема или просто страдать или на себя нападать, что надо было лучше выбирать квартиру 6 лет назад и лучше выбрать последний этаж или мысленно представлять, как их забирает НЛО навсегда. В данной ситуации я сталкиваюсь с тем, как я не хочу - это антисоциальное поведение соседей и нарушение моих границ, границ моей семьи. А как я хочу - я хочу чтобы меня окружали психически здоровые, развитые тактичные люди, уважающие себя и всех вокруг. Кстати, записалась на вебинар летом, жду, чтобы лучше разобраться со своей нормальной и аутоагрессией.

Не обратить внимания на незнакомца, которого увидел один раз, нетрудно. Гораздо тяжелее жить с детскими воспоминаниями, когда ты был нечеловеком для ненавидящих тебя близких, а во взрослом возрасте способов для мести не нашел, из-за чего родственники вышли сухими из воды

О, а мне наоборот постоянно говорили раньше "Чё ты обижаешься??", если делали какую-то гадость. Я всегда отвечала, что не обижаюсь, а злюсь. Ну, я реально не умею обижаться, и не скрываю, что меня бесят те, кто делает или пишет мне какую-то гадость, вроде бы это нормальная реакция, однако людям удобно было пытаться убедить меня "ты же добрая, ты ДОЛЖНА быть доброй, и НЕ должна злиться". Почему это "не должна"?.. Да, я злая, даже очень злая, всегда предупреждаю об этом. Никто не верит, думают, шутки шучу. И это бесит тоже!:))

Хочу и разрешаю себе побыть занудой. Сразу скажу: это только моё собственное расследование, ничего личного 😊 Ольга, Вы часто говорите: смешные "слайды". Что чувствую в этот момент я: 1) для меня старались, подготовились 2) лично я - художник от слова худо, и мне часто далека идеальная, академическая живопись. Я даже скорее пугаюсь, когда всё правильно и чётко через графический редактор, а иногда даже в онлайне. По итогу благодаря Вашим рисункам мне уютно, безопасно, и по факту- очень полезно. Я действительно впитываю информацию и готова, более того, часто действую по иному. Получается, для меня Вы сделали лучшее, что могли. Но как печально, вместо того, чтобы приветствовать именно МЕНЯ фразой "а теперь наши любимые иллюстрации" , Вы постоянно обращаете внимание на каких-то других и их ожидания, чтобы всё было "идеально"... грустненько...😢

Во мне столько скрытой злобы, что ютуб мне видео порекомендовал 😅 да всегда считала себя добротой, ан нет .. придётся поработать и признать. Спасибо ❤

У меня обычно происходит перепрыгивание злости. Я сразу в ярости, как спичка вспыхиваю: в голове пульс, дрожат руки, стиснута челюсть... А вот брови нет, я и так живу с постоянным напряжением в области бровей и лба. Мне 28, а у меня уже глубокие морщины. Недавно мне поцарапали машину (она была припаркована), мужик лет на 10 старше отказался признавать это, начал язвить... Я была на волосок от того, чтобы дать ему в морду. В очередной раз я не выпустила эту волну. Застряло это во мне. Иногда мне кажется, что круг замкнут, и я просто коплю агрессию, пока кукуха не уедет, наверное... С апреля стараюсь с этим разобраться. Спасибо за видео

Спасибо, Ольга. Раньше я начинала злиться, если в разговоре другой человек высказывал противоположную моей точку зрения и я злилась, меня прямо изнутри распирало от злости: что такое он говорит? почему не так, как у меня? Но пересмотрев ваши ролики, поняла, что это не относится ко мне, это его личное мнение. И теперь я спокойно выслушиваю. Спасибо за вашу работу.

Когда успеваю заметить начало злости, представляю, что она горячей волной проходит по телу, изнутри, до пальцев рук, ног, согревая меня. Нарастание эмоции прекращается, обычно сразу углубляется дыхание, и могу спокойно обдумать ситуацию. Мне кажется, такой прием позволяет обойти сопротивление - не нужно разбираться, на кого злюсь, становлюсь ли злой в целом... Беру тепло, жар злости и согреваю себя.

Вспомнила одну историю из своей биографии. Через год после родов купила себе кожаные босоножки. Мягкие и под пяткой с амортизацией. Удобно с коляской прогуливаться. А босоножки через пару дней на моих шишках продырявились. Я пошла сдавать их обратно. Выслушала от продавцов про мои нестандартные ноги, про отсутствие чека, про то, что "сама виновата". Тут я раздвоилась и проявила себя злую: научила их общаться с клиентами, провела профориентацию, послала пройти тренинг продаж. Сама себе удивилась: это при моей вечной позиции жертвы! Получила огромное удовольствие, приняв свою злость, и не запрещаю себе больше её проявлять.

"Что-то в жизни я все таки сделала хорошего, раз я случайно нашла этот канал"-говорю я себе слушая Ваши ролики ). Сейчас я не просто слушаю, а записываю, короткий ролик в 12-15 минут -это примерно 3-5 тетрадных листов!!! там 0 воды!!!!! Потом на ночь я все перечитываю, каждый раз осознавая что-то новое! Очень хочу эту информацию объяснить себе и "записать" в сознание и глубже. Я исключила все источники сми, только Вы и классическая литература). И с каждым днем я все больше и больше понимаю что это работает! Малейшее истинное представление о себе с принятием дает приятное ощущение в голове, как будто какая то заноза извлекается и появляется новое пространство, от которого легче. Начинаешь слышать свои эмоции и присваивать их внутренне. Признаваясь себе в своих несовершенствах начинаешь как будто больше любить людей и не боишься их. И когда ты что то осознаешь новое -думаешь -"ведь это очевидно"!!!! но как сложно приближаться к этому моменту, "старые файлы" так и норовят тебя отдалить. Я никогда не надеялась хоть чуть "распутать" что у меня в голове (у меня там как провода в Таиланде ))) кто был там поймет*) ). Сейчас верю в это и вижу, что все возможно, но это долгий и упорный труд! Ольга, спасибо. Желаю Вам развиваться и дальше, получать как можно больше удовольствия от этого. Вы спаситель душ)

Раньше даже не замечал что Я псих,мне казалось нормальное состояние,сейчас стал ловить себя на мысли,оппа опять сорвался,огалился нервоз.Пытаюсь себя контролировать ,но не всегда получается,а так по натуре Я добрый ,как мне кажется😊.Всех Благ.

Когда я в себе нашла в себе установку " я хочу все как я хочу и чтобы все было мне удобно", жить стало легче))) От этой установки трудно отлепиться, но жить с ней в подсознании ещё треднее😅 Спасибо за видео ❤

Благодаря вашим знаниям вчера увидела плоды: моя маленькая дочь обратилась к папе со словами агрессивно "папа ты прчему не...", тут вмешивается тетя "ты что, это пустяки, ты папу попроси, мимими", на что дочь( 5лет) стала в воинственную позу и сказала громко "я злюсь" я порадовалась, что она узнала злость, назвала ее. следующий этап - научить ее пробовать размещать без вреда для себя и окружающих. Спасибо вам, Ольга, за вашу невероятную, огромную, крайне практичную работу❤Здоровья вам!

Я только сегодня почувствовала свою злость на маму за то, что она болеет, я так сильно это почувствала, и не знала, что с этим делать. Всегда была хорошей девочкой, а тут увидела, что злюсь и так сильно. И на сегодня разрешила себе испытать это чувство, просто побыть в этом. И поняла, что когла я злюсь, это не значит что я плохая дочь.

Не по-моему, сегодня мама по телефону сказала то, что я не хочу слышать. Это не по-моему. Пришла злость. На неё я не могу злится, злюсь на себя, начинает болеть голова. Ищу, почему мне напряжно, понимаю, что она не может говорить то, что я хочу от неё слышать. Она такая какая есть и не изменится. Успокаиваюсь.

Я позволяю себе злиться. Злость даёт мне огромный выброс энергии, которую я использую в направленном действии. Иду и делаю. Когда вижу положительный результат от проделанного, приходит другое хорошее чувство.

В принципе, всё не по-моему, если ссылаться на мою ментальную репрезентацию мира и воспринимать её как реальность. Никто не сможет избежать моего: "Ты должен/на". Буду устраивать порядок в головах, в домах, в жизни других, так чтобы мир был удобен мне. Я не буду просить о помощи, я буду ждать чтобы другой стал человеком и проявил доброту и сострадание. Я не буду выражать свои потребности, это же другие должны быть правильными. Я не буду слушать или пробовать понять других, ведь я знаю какой этот мир и каким он должен быть. Я Бог своего воображаемого мира! И я злюсь! А вот другие злится не должны! Злиться "правильно," это целое искусство! Спасибо за видео.

Возвращаюсь через какое-то время, информация заходит по новому, глубже! Благодарю за познания❤

Я нашла для себя единственный вариант - уходить. Если чувствую, что начинаю злиться - ухожу. Образно хлопаю дверью. Это тоже своего рода агрессия, может испортить отношения и в первую очередь навредить мне. Но умнее я пока не придумала.

Я поняла, что вчера было такое колебание, я 2,5 часа была в больнице, ждала доктора, много людей, приемы затягиваются, и я ушла прям в такое спасительное состояние жертвы, а женщина напротив злилась на администраторов и устраивала очень громкие сцены. И в моей позиции жертвы я даже папе позвонила, что я всё ещё тут, людей много и всё такое. Буду пробовать на следующем долгом ожидании не проваливаться в жертву, а понять, как по моему, например просто пойти погулять, подождать, попросить позвонить чтобы я подошла, когда останется 2-3 человека, сходить покушать и просто оставаться на связи, а не сидеть 2,5 часа и просто прокручивать такое женственное состояние, я ещё заметила, что я его выбираю, чтобы не ругаться и не психануть, не уйти громко хлопнув дверью, потому что потом будет стыдно идти в эту больницу, мне делали там операции, потом извиняться надо за своё поведение, за грубость

Капееец... Какая вы самобытная 😍😍 нереально, кайфую прост. Спасибо, что вы проявляетесь )) залипла 🤍❣

я стала узнавать свою аутоагрессия и это уже большая победа. В вебинаре "Я есть" вы говорили "Не бросать и не добивать себя когда мы перестаем себе нравиться". Это для меня стало как мантра. А из жизненных примеров - Моя подруга какое-то время не хотела общаться и выходить на связь. Она говорила, что нет настроения и т.д. Я немного колебалась между состояний злости-жертвы, но как-то трезво для себя определила, что это со мной не связано (или связано лишь частично, так как при общении мы так или иначе влияем друг на друга). Эта пауза была и для меня интересным опытом, взглянуть на своего внутреннего критика и внутреннего адвоката защищающего от нападок. Увидеть где я хочу спасать другого (причинить добро). Увидеть, что моя песня про другое. Что у каждого свой путь и свои шишки на пути. Выдержать обесценивание моих идей.

Теперь я умная🤣 жаль что до возникновения проблем ваши ролики забросила, теперь распутываю этот клубок с помощью Вас

я обычно не оставляю комментарии, хотя лайкаю все просмотренные видео, но тут просто невозможно не прокомментировать! это просто гениально! очень крутое видео, на мой взгляд- это очень высокий уровень профессионализма настолько четко и пошагово обьяснить процессы со злостью и болью! спасибо большое

Мне нравятся ваши листочки и графики. Классное решение. Все оказывается просто и это гениально. Я смотрю и в восторге. Сама никак не решусь и ищу что-то идеальное, чтобы начать записывать видео. Поэтому листочки - гениальны!!!

Спасибо Вам большое. Когда бы я не открыл Ваше новое видео всегда нахожу как раз то что мне сейчас нужно.

Восхищает ваш метод донести так точно информацию о чувствах!!!! Спасибо)))

Ольга, благодарю! Мне стыдно признаться, что я злюсь, потому что что-то бывает не по-моему🙏

Мне очень нравится Ваша игра и ирония в мимике. Не зря в одном видео я Вас сравнил с Тереховой из Зеркала . P.S. я не идеализирую, просто видно что Вы если бы выбрали актёрскую профессию , то были бы очень харизматичной актрисой - и голос и внешность и поведение

Спасибо! Очень понятно, особенно с вашими рисунками. У меня очень много и злости, и боли очень часто одновременно. Постараюсь отслеживать эту точку и говорить себе, что реальность не всегда совпадает с моими желаниями, но думаю, что будет не просто.

Точки бифуркации я в себе не замечала. Именно, ту точку где я могу выбирать. До недавнего времени, я просто реагировала. Пока что, перестала это делать. Беру себе время. Так как я подавляла в себе злость, пришлось не мало стыдиться своих вспышек перед тем как научиться её распознавать и удерживать. Да и понять что за нею стоит. Я никогда не защищала свои границы. Даже не знала что такое может быть и что такое право у меня есть. Терпеть, не было выбором. А выученной стратегии выживания в детстве. В контакте с людьми, приходится злиться. Нам тоже на ноги и на хвост наступить могут. Я злюка. Я капризный ребёнок и я не хочу чтобы меня обижали и делали мне плохо. Я могу только брать ответственность за свою злость и делать всё что в моих силах, чтобы не навредить другому. Но, по возможности, защищать свои границы в общении с теми людьми которые перегибают палку, надо. Вот это я имею ввиду научиться злиться правильно. Направить злость куда надо и по назначению, признать её и отпустить чтобы идти дальше. Понаблюдаю в будущем. Мне любопытно если я смогу эту точку выбора засечь.

Было бы интересно еще посмотреть ролик о чем-то вроде "здоровой агрессии" в контексте, например, любовных отношений, да и в остальных ситуациях. Не собрать волю в кулак что бы написать что-то конкретное по теме ролика, но думаю обязательно начну отслеживать с мелочей эти эмоции. Просто выражаю респектос этому каналу.

Спасибо, Ольга.

Есть же и злость когда например нарушают мои границы.Даже когда говоришь что я не желаю слышать чьи то например постоянные жалобы на жизнь,или нравоучения как мне нужно делать или жить.Так получается что в этой ситуации я ошибаюсь,что злюсь на другого который вмешивается в мое личное пространство?Особенно когда это родственники.Это не по моему,или все таки злость уместна?Ведь частенько еще из-за злости на другого,меня еще и монстриком могут сделать-почему такая злая😱

Очень понравилась оговорка "начала раздраиваться" вместо "раздваиваться". Это прям в точку! Настоящий раздрай. Ольга, спасибо большое за ваши ролики!

Малюнки прекрасніі! Так мило коли намальовано вручну,хороше вираження,зрозуміле пояснення❤

Прекрасный психолог и прекрасно все объясняет

Оля благодарствую вам... да, много агрессии к себе, это все конструкция с детства, .... обработанный механизм... Что делать и как быть... Я только недавно смога увидеть себя в моменте , сложно... но потом легче..., путем задавался себе вопросов. ❤

Ольга, спасибо большое! Очень понятно и полезно

Ольга ваши видео работают. Раньше я злилась когда говорили "непонятно", я прям выходила из себя. Сейчас стараюсь себе говорить :уточни ,что именно не понятно" и о чудо , получется сохранять баланс, и прояснить ситуацию. И мне это комфортно. Спасибо за труд

Благодарю ! Это для меня было важно услышать.Когда не по-моему , бывает плачу.Не могла понять.Вроде я должна разозлиться,а это слезы от злости.Чувствуешь себя в такие моменты маленькой девочкой. Вчера пришлось столкнуться с собственной агрессией ,очень сильная была злость.Но ваши ролики отложились у меня в памяти ))) Мне меньше времени пришлось потратить на то что бы привести себя в нормальное чувство.Этим сохранила отношения,чему очень рада.Спасибо вам огромное. Я как всегда пересматриваю и не единожды.

Здравствуйте Ольга! Большое спасибо за интересную и полезную информацию.Как всегда чётко и доходчиво.Тема сегодняшнего ролика очень сложная ...но такая важная!Всем мира и добра!

Добрый день Ольга Федоровна, я ловила себя за руку когда хотелось написать где либо злостный коментарий. Это прям усилие над собой. Всё же иногда я могу неудержаться и прыснуть ядом, потом стыдно и поэтому я этого стараюсь не делать . Каждое слово подразумевает ответственность за произнесенное. И бьёт в первую очередь по мне, а передитж этот всплеск негодования возможно, слава Богу. Теперь благодаря работе над собой я научилась извлекать пользу от того что идентифицирую это чувство а не отрицаю. Это форма заботы о себе. Спасибо вам за просвещение ❤

Прям разоблачили. Если я чувствую боль - то я хороший, а другой человек - злой или плохой. Он виноват, а я хороший человек, герой романа. При этом скрывается огромное количество испытываемой злости внутри меня. Интересно. А еще мне кажется, что человек злиться, потому что чувствует боль и бессилие. Это как средство переключения внимания с себя на других. А как научиться спокойно относится на то, что происходит что-то не по моему? Уменьшить ожидания от себя и других? Думаю, для меня важен выбор. Например - человек занят, и я выбираю - подождать столько то времени или пойти в другое место.

В очередной раз - разошлю ссылки на эфир во всех своих группах с примечанием: посмотрите обязательно! ❤️

будет над чем поразмышлять. спасибо!

Ольга, огромное спасибо за полезное и глубокое видео! Вы затрагиваете наиболее животрепещущие темы. Без Ваших видео я раньше ощущала внутри лишь тревогу, колоссальную и мощную, как туго стянутый узел. Начав погружаться внутрь себя, следуя Вашим видео, я обнаружила у себя огромное количество гнева, злости, которые, как я думала, я засунула подальше в надежде, что они растворятся внутри. Но, видимо, они застряли в подсознании. Об их разрушительной мощи сигнализирует мое тело: сильнейшие зажимы, сжатые челюсти, дыхание через раз, спазм в диафрагме, роботоподобные движения. Спасибо, Ольга, что я научилась вообще их замечать и убирать. Но пока лишь на какое-то время. Всё равно победа) Я еще никогда не была настолько осознанной, когда многое, что у меня внутри, могу назвать своими именами и отследить. Я не то, чтобы разрываюсь между злиться или обижаться на действия других, я вообще как будто достаю из кармана шпаргалку длиной в полкилометра, где выписаны разные реакции на события. И начинаю выбирать: вот, здесь надо так отреагировать, там так, и если человек мне в ответ то-то, я тогда - то-то. Уходит многл сил и времени на это. Вообще не понимаю, как отреагировать так, чтобы и мне было хорошо, и другому. В сознании у меня всегда мысль о том, что другие неискренние, они играют и используют меня. Насчет описанного Вами раздвоения у меня вообще беда: злиться нельзя, ведь увидят и перестанут со мной общаться, а я потеряю потенциально полезную связь, учитывая, что на контак я иду очень сложно. Причем, другим можно злиться, ведь я отреагирую нормально или вообще никак, они свободны, а у меня уже и на это злость до трясучки. Они не будут так как я терпеть ради меня. В жертву впадать - вообще немыслимый ужас для меня, это очевидная слабость. В последнее время только равнодушие, показное или действительное, спасает... А внутри уже места нет для агрессии, в руках дрожь, ноги деревянные...

Гениально! Все понятно и разложено по полочкам! Огромная благодарность за ваш труд!!!! ❤❤❤

Очень глубокие ваши видео, благодарю ❤

Ольга, благодарю Вас! Это,- "Эврика"...!🙌🙌✊✊🎉🎉🎉

Спасибо Вам огромное! Очень Ваши видео помогают понять себя и разобраться в ситуации. "я умная, разбираюсь в психике, посмотрела ролик Ольги Демчук" - я так себе иногда говорю))

Спасибо❤ Может немного юлю, но будто ухожу в боле-злость😅 Негативные комментарии, внезапные оценки -воспринимаются с удивлением, но все же спокойно, а вот, когда в процессах каких-то или в коммуникации что-то выстраивается на мой взгляд не так, при этом еще как-то обесценивая меня, тут поднимается буря😅 Заявляю сразу про это и потом винюсь за эту настойчивость))

Оля, здравствуйте! Спасибо вам большое! С вами я открываю себя!

Здравия,Вам Ольга!Благодарю за очень доступные пояснения,за Ваш труд и знания,которыми делитесь🤗❤️

Ольга, благодарю за знания о себе❤. Очень полезно. Стараюсь расширять поле «не по-моему», практикую. Очень хорошо работает. Когда возникает волна злости, сразу задаювопрос, на что злюсь? И ответ, как будто «сносит» эту волну и достаточно быстро. Радуюсь, что Вы есть🌹🌹🌹

Поэтому мы и делимся в некие подгруппы. Выбираем людей по интересам, по схожему взгляду на определённые вопросы, чтобы меньше испытывать "не по-моему". Своего рода границы, в которых мы можем попытаться ставить свои условия. Но гарантии конечно нет, что будет безопасно) Если это границы, как понимание себя, то шансов больше. А если это границы, как способ спрятаться, то "не по - моему" настигнет в любом случае)

Перестаньте извиняться за рисунки) Это прежде всего схемы, их цель - донести мысль. Излишняя эстетика и детализированность могла бы только отвлекать, а у Вас всё очень понятно. Так что с учётом задачи рисуете Вы отлично

Мне больно, от того что я хочу быть единственной любимой женщиной в жизни мужчины, который для меня является единственным, а я для него одна из. Как мне не злиться и не испытывать боль по этому поводу? Меня такая история не устраивает и я выбираю не быть с ним вообще. Мне трудно принять этот факт. Моя идеальная картина жизни и реальность в разрыве. Я понимаю что реальность такова, но мне не нужна такая реальность и как бы я не пыталась я не могу найти в этом нечто приятное. То есть либо вот так либо мне не интересен этот союз

Клёво, спасибо большое, вы мне помогли

Чудове відео, дякую за вашу роботу

После точки бифуркации мне не приходится делать выбор, я и страдаю и злюсь одновременно)

Классно ❤

Спасибо, Ольга. Очень интересно посмотреть на свое поведение с иной точки зрения и увидеть ошибки🌹

Обожнюю Ваші відео ❤️❤️ чекаю зустрічі з нетерпінням 🫶🫶🔥

Очень актуально. Спасибо 🫶

Ольга, Благодарю Вас! ❤❤❤ С Вами я учусь и учусь идентифицировать и признавать свои перевернутые и перекрученные эмоции и ощущения. Это дало свободу от бетономешалки в голове - я счастлива, я могу выйти из дома и помнить, что я все закрыла и выключила. Мне больше не кажется смертельным, когда мне говорят "ты все не так сделала" - я стою и изучаю, что мне конкретно сказали - я ли ошиблась в процессе действий или это просто человек шел мимо и вывалил на меня какое-то свое неудовлетворение, т.к. мы по разному видим процесс при том же результате. Я научилась даже эту бетономешалку вытормажимать и рассматривать что же там болтается в этот момент - это очень интересно, она тут же превращается в эдаких кучу существ мечущихся и вопящих ты не идеальна. У меня к ним вопрос - и? и что? я понимаю чьи это голоса и чьими глазами я на себя смотрю - мне очень нравится ваша метафора про "жмущие туфельки" . И в каждое торможение я создаю новые актуальные ботиночки в пору и по сезону =))) ❤❤❤

Мне кажется, что с момента моего появления в теле у меня всегда было много боли. Даже не так. Вначале в детском саду и в начальных классах школы я много дралась. Драки помогали легализовать и реализовать злость. Потом по мере взросления реализовывать злость мне запретили или я сама себя осудила и запретила. Запретив себе злость я упала в боль. Злость и агрессия уменьшали количество боли и на короткий промежуток времени избавляли от неё. Потом всё начиналось сначала. Недовольство другими и собой, осуждение других и себя, боль, а потом вспышка неконтролируемой агрессии - вот это была моя жизнь, циклы. Замечать агрессию в себе было страшно. Легче замечалась боль и со временем появилась привычка " терпеть" боль и страдать. Особенно это проявилось во время значимых отношений. Запрет на недовольство, подавление, ощущение огромного количества боли и страдания от запрета. Кажется, что любишь человека, и сама себе запрещаю ощущать дискомфорт и недовольство в паре с ним. Они конечно ощущаются, но сама то я запретила их ощущать, и они ощущаются по странному, как бы не со мной. Запрет на ощущение дискомфорта и неудовольствия лежит в основе запрета на обсуждение. Таким образом я лишаю себя права сказать значимому лицу партнёру о своём не удовольствии или дискомфорте. Выразить словами не обязательно гневом, что причиняет мне дискомфорт или неудовольствие. В голове сидит такая чудовищная фраза: " Ну ты же хотела отношений с этим мужчиной. Если ты скажешь ему о своём не удовольствии и дискомфорте, он обидится и уйдёт. А я так этого не хочу ". Но если человек обижается на то, когда другой скажет ему о своём дискомфорте, это значит, что меня, моих чувств для этого человека нет. А это уже совсем крах иллюзий. Это означает что человек- партнёр согласен на то, чтобы я терпела и приспосабливалась. И я обнаруживаю себя стоящей перед вопросом: играть с этим человеком в отрицание себя, в то что моих чувств дискомфорта и неудовольствия как бы нет, не существует или настаивать на том, что они есть, т. е настаивать на том, что я есть и я имею право на комфорт и удовлетворённость. Я выбрала терпеть и подавлять ощущения неудовлетворённости и дискомфорта. Партнёр был счастлив, ему уступили и в результате этой уступки он распрощался со своей человеческой ответственностью: давать свободу на то чтобы я без страха и тревоги потерять или разрушить отношения размещала в пространстве свои ощущения. Я же лишилась способности различать где, когда и от чего я ощущаю дискомфорт и неудовлетворённость. Я сама себя отменила и отменила самое главное решение: устраивает ли меня такая модель отношений, где мои ощущения и чувства неудобства, дискомфорта и неудовлетворённости отменяются и игнорируются. Отношения разрушились, теперь я занимаюсь терапией. Спасибо Ольге Демчук за работу! 🎉 Я верю в своё здоровое реальное Я, от которого или из которого я не стану больше отнимать его прав быть здоровым, свободным, счастливым и гуманным человеком и не терять свой гуманизм в отношениях с собой. Спасибо ещё раз🎉❤🎉❤!!!

Ольга, я злюсь на вас!!!

Вы очень милая) я улыбаюсь вместе с вами на видео))

Благодарю вас❤

Это важный момент - умение дифференцироваться. Но если человек обращается лично и выражается пассивно-агрессивно, газлайтит, намекает на мою плохость? Ему что, тоже не отвечать?

Я разозлилась на себя, сижу и меня выбило не могу зайти в себя обратно, помогло дыхание и осознание , что я ребёнок который не получил то что хотел , но поплакав правда через 2 дня, вышел негатив этот я в балансе, но приходит вопрос, как выйти из этого состояния поскорее или именно нужно прожить .. т.е. осознать поплакать , а затем уже на этой основе прожив и осознав принимать взрослые решения? Я маленький ребёнок, который пытается повзраслеть , и ваши совет очень помогают.

Благодарю. Аж болеть начала сильно ,вывернулась вся ....вас слушаю прям разжимает где то по телу....волны пошли

Какая вы приятная во всех смыслах) Спасибо, что делитесь знаниями🙏🌹

Добрый день, Ольга. Даже зная всю-всю теорию и отслеживая уже эти моменты в практике, ловлю себя на том, что в итоге выбираю жертву. Почему? Потому что вытаскивать себя из болота правильными мыслями сложно. Это сложно. И даже если у тебя получилось несколько раз, это не гарантия, что теперь ты будешь делать правильно всегда. Ловлю себя в жертве. И на ответ - почему я так выбрала - ответ: так проще. По накатанной. Правильно Вы говорите, новые нейронные связи, новые шаблоны должны сформироваться во времени от многократных повторений. А посему продолжаю тренироваться и качать мышцу. Спасибо

Как всегда замечательный ролик! Ольга, благодарю Вас!

Научиться бы проживать эту эмоцию. Как Ольга сказала нужно тренироваться на малом, потому что пока эмоции затапливают и сложно выйти из этого, чтобы потом еще не фонило

Спасибо ❤🙏👍

Благодарю ❤❤❤❤❤❤

Вчера слушала другого психолога про треугольник Карпмана. Как жертва становится тираном и наоборот. Другими словами, но похоже, если человек выбирает быть жертвой обстоятельств, он выбирает боль.

Очень рада вас видеть и слышать😌 Спасибо за видео, за такие объяснения🙏

Ольга, вы как всегда прекрасны! Видео было очень информативным, супер

Спасибо, Оля!

Мне нравится что Ольга стала более открытой и живой в своём повествовании) Спасибо за подробную информацию.

Ольга,благодарю за прекрасные видео,все очень понятно и четко!💐

я всегда чую и могу обозначить, что я именно злюсь.

Добрый день спасибо огромное за ролик, для меня самое сложное в ситуации не повестись на позывы своих эмоции, потом когда проходит время я со стороны вижу свои ошибки и где можно было обойти углы. Плин, но где же эта педалька-тормоз эмоций в самой ситуации))) 🤣🤣🤣

Не осиляю инфу полноценно это говорит о том что есть над чем работать ну или не все сразу 🤔. Благодарен Ольга за такое мощное видео😠💪.

Ольга, спасибо вам за видео ❤ для меня очень ценное

Я злюсь когда Ольга не отвечает на комментарий)))

Благодарю ❤

Спасибо, Ольга. Очень ценная информация ❤❤❤❤❤

Огромное спасибо вам за ваши видео. Очень ценно! Про злость просто супер

Благодарю. Я вас понимаю :)

❤Благодарю

Благодарю вас за ценную информацию! 🌺 Скажите,а как реагировать на того,кто бесится ,если мы его не понимаем?Игнорировать?Обьяснять,что он сам себе причиняет злость?Наверняка не поймёт,тем более если человек далёк от психологии

Моя любимая реакция когда не по-моему, это злость и почти всегда при взаимодействии с другими людьми, ибо они же другие 😁 Благодарю ❤

Спасибо большое, Ольга! Мне удивительно узнать, что злость и боль - две стороны одной медали. Ох, эти чувства к своим маленьким детям я испытываю, увы, чаще всего всё не по-моему... Прямо вот разбрасывание еды как физический удар ощущаю и плакать хочется. Но! Но, благодаря вашим роликам я увидела в своих состояниях детские и какбы снисходительнее стала - ну я же точно так же хочу что-то прямо сейчас и немедленно Злюсь , когда спешка, когда опаздываю.

Клааасс...