Мания. Избыточное эмоционирование. 

+ конечно❤. Мне 54, скоро 55, а только сейчас начала хоть капельку понимать что со мной происходит и как я жизнь прожила. Стало интересно наблюдать за людьми, за их реакциями, потихоньку исследовать себя и окружающих. Жалею, что лет тридцать назад я не знала этой информации и прожила жизнь как во сне. Спасибо, Ольга, за пробуждение. Лучше поздно, чем никогда❤

Как я люблю комментарии здесь) нигде в ютуб, кажется, люди не проявляют себя так искренне и по-взрослому, как в комментариях на этом канале. Вот что значит - разговаривать со зрителем конструктивно и созидательно❤

Для меня мания - это своего рода микрозаем. После "вспышек" величия всегда следует расплата, о которой и говорилось в видео (впадение в ничтожность). Со временем, пришло понимание, что мания - может быть опцией. Её не обязательно выбирать, но чтобы её не выбирать - нужно дойти до определенного понимания самого себя. Это как в банках - при открытии счёта, по умолчанию тебе включат не самый выгодный для тебя тариф, где ты будешь платить больше. Нужно самостоятельно заходить в настройки своего счёта и вручную менять тариф на более выгодный для тебя. Что самое интересно: бонус за сообразительность позволяет сэкономить и у банков (в случае с деньгами) и у психики (в случае с эмоциональным ресурсом). Спасибо за видео!

Как раз вчера был случай на семейном праздничном ужине. К его окончанию взрослые (так называю поколение родителей, им около 60 лет) стали петь песни. Мы, те что помоложе, в это время не слушали их молча и завороженно, а разрешали себе негромко переговариваться между собой. На что потом как бы в пространство было озвучено, что они раньше, когда пели их бабушки, сидели тихо и молчали в эти моменты. А мы сейчас - "поколение, которое этого не понимает") Я вспомнила сразу про "мир имени меня", и здесь в видео сказано про антураж в виде других людей. Отследила, что пытаются виноватить за то, мы не делаем так как они хотят и восхищаться 🤷🏼‍♀️ Хотя они делают это в своё удовольствие, непонятно зачем выставлять таким образом, обязательно как будто кто-то должен быть "плохой") Моя мания - это когда я издалека начинаю рассказ и с лишними подробностями, и муж мне на это указывает, что можно сказать кратко и основную суть. А я это воспринимаю как то, что он мне не даёт высказаться и раздражаюсь🥸

Уже некоторое время исследую свои состояния депрессии и мании. Мне всегда было также просто замечать манию, как и депрессию, оба этих состояния мне казались ненормальными. Но из мании как будто проще выйти - достаточно отстраниться, задать себе вопросы типа «а что я сейчас делаю и зачем?», и некоторое время побыть наедине с собой, чтобы успокоиться. Мания более деятельна всё же. Чувства обиды, жалости к себе, обесценивания, которые присутствуют при депрессии, оторвать от себя гораздо сложнее, поскольку нет никаких сил к действию.

Мания - моя давняя «подруга», часто меня навещала, раньше я её не особо замечал, и как вы говорите, мне даже нравилось это, подъём сил, сразу какие-то цели появляются и вера в способность их достигнуть, что они уже почти у меня в руках, но зачастую как мания отпускала то и цели переходили в категорию «не сильно то и хотелось». Со временем я начал замечать приходы мании, они перестали казаться приятными, мне становилось слишком много себя, бесконечные монологи в голове по кругу, сложность уснуть, эмоциональные волны накрывают и я не могу это остановить. Сейчас уже проще, я вижу манию ещё на подходе, до того как она меня накрывает, сразу проверяю предмет возникновения мании на соответствие реальности, если по делу - то стараюсь сразу реализовать, если нет, то размышлениями пытаюсь сразу «разочароваться» в ней. Вот как вчера перед сном мне пришла идея решения проблемы на работе, и меня это взволновало, сразу почувствовал приближение мании, я сразу пошел и сделал это дело, хоть в вечер был, в результате мания всё равно была, но гораздо слабее и короче чем могла бы быть😅

Благодарю всем, кто пишет свои истории! Ольга Фёдоровна, дякую! 😊 Совсем недавно в моем кругу общения появилась девушка, от которой прям иногда спрятаться хотелось. Импульсивная, всепоглощающая какая-то, говорит, прыгает с темы на тему, иногда я теряю суть, смысл, героев повествования, кто, где, что вообще происходит. А самое удивительное, через какие-то минуты ее идеи уже захватывали меня. Потом включалась. Агрессировала, что какого фига я ведусь. Теперь вижу как сама таким вот маниям подвержена. Да, про влюбленность тут упоминали - это самая жесть для меня. Концентрация на объекте и желание понравиться, обратить на себя внимание. И этот ресурс дает много сил с одной стороны, а с другой, когда трезвеешь - а типа, что это я тут делаю и зачем?! И еще Признание. Мне от самого слова как-то прям внутри щекотливо приятно. Типа вот я так страдаю по жизни, но когда-то мои подвиги и страдания будут признаны. И тогда я пойму, что всё не зря. И памятник воздвигнут мне как Жанне Д'Арк 🤣 Блин...

Добрый день. Очень отзывается про манийное состояние. Это когда я "встала на табуретку" и читаю стих. Когда я становлюсь очень деятельная. Когда я много занимаюсь творчеством, фиксирую и размещаю в соцсетях или отправляю фотографии дрцузьям и жду оценки. Действительно, это крик - я есть. Но, когда я творю "в стол" и внутри тихая радость - вот она очень приятная. А от манийное затопление даже предвкушением творческого проекта может запросто поднять температуру, на физике это как воспаление и как будто я не могу освоить огромной энергии которая в этот момент через меня проходит. Когда я не вываливаю это состояние на окружающих, не считаю его ни плохим ни хорошим. У моего организма вот так бывает. Когда я понимаю, что я собираюсь "встать на табурнтку", то понимаю, что сама себе не даю достаточного внимания ( сон, еда). Думаю, что это связано ещё и ч гормонами как то.

Полжизни пробыла в гипомании и искренне считала, что именно это-мое нормальное состояние из которого я выпадаю из-за каких-то неправильных действий или мыслей и искала способы в эту гипоманию вернуться😵‍💫 И всё бы ничего, если бы была продуктивной. Но всё уходило в часы болтовни и поиски приключений😅 а потом упадок сил

Мания была со мной всегда. Точка невозврата со мной произошла, когда после периодов гипомании была не просто апатия или депрессивность , а обострение хронических заболеваний или длительное заболевание гриппом (простудой). В периоды гипомании ставила везде таймеры на те виды деятельности, на которые была гипомания. Постоянно контролировала время, смотрела на часы. Было тяжело поначалу. Как будто жизнь стала скучной. Через продолжительное время стало легче отлавливать и контролировать. Не знала, что долго плакать это тоже манийность, действительно я раньше могла очень долго плакать и останавливалась, когда уже глаза начинали болеть от слез.

Я заметила, что в манию приводят желания. Особенно те, которые мы не осознаем - желание признания, успеха. Именно то, что вы сказали про комплименты. Получается, чтобы реже выпадать в это состояние, нужно работать именно со своими мотивами - отыскивать места произрастания тех триггеров, которые запускают манию.

Ольга, как ценны для меня ваши видео. ❤Благодарю вас! 🙏Я сейчас поняла, что почти всегда влетаю в манию от успеха, когда много денег или когда хорошо выгляжу. Меня прям распирает и появляется высокомерие по отношению к другим людям. И да потом конечно при первой неудачи обратный эффект. Даже стала боятся успеха. Раньше даже было ощущение, что меня кто-то (Вселенная,Бог) наказывает за гордыню. 😀

Страдаю монологами. Больше всех от них устала моя дочь. Этими же монологами страдал мой дед по отцовской лини, дядя, отец и я. Стараюсь себя останавливать, но не всегда получается. Когда вижу, что меня слушают и вникают в то, что я говорю, сувствую, что выполняю какую-то миссию, несу людям особую информацию. Бывает, что люди не слушают, потому что устают. А моя проблема состоит в том, что мне сложно скомпоновать мысль в одно небольшое предложение.

Спасибо за ролик! Поняла, что то состояние, которое я называю "Остапа понесло", научно называется мания. Несет переодически. Иногда в окружении коллег или друзей ловлю себя на "низком старте". Как только эта внутренняя готовность блеснуть выводится в сознание, ощущение сжатой и готовой вот-вот расправиться пружины отпускает, получается остаться в адеквате.

Спасибо огромное за ценную информацию! Исследуя себя поняла, что мания посещает чаще в обществе других людей, особенно значимых, или когда я трригернулась внем. Начинается раскрутка состояния, видимо выброс гормонов и погнали, если не осознаться вовремя, вначале, то раскачает хорошо. А на следующий день - откат и упадок. Или от стресса, даже небольшого, но усиленно го своими мыслями. Мысли хорошо могут раскачать даже небольшой всплеск гнева, страха. Я заметила, что у меня так происходит, когда нахожусь в пониженном настроении, как автоматизм, чтобы поднять уровень энергии, зарядиться на дела. Стараюсь наблюдать за тем, что в теле происходит, чтобы НАУЧИТЬСЯ УПРАВЛЯТЬ СВОИМИ МАНИЯМИ! Уменьшить амплитуду раскачки. Надоело ибо колбаситься.

Долгое время я принимал манию за состояние к которому нужно стремиться. Получилось что-то сделать, + к настроению, начинаю гордиться собой это рождает эмоционирование, получилось что-то сделать еще раз и градус довольствования собой подпрыгнул еще на несколько пунктов. После включаешь любимую музыку и на фоне этой радости меня уносит еще выше. И когда я чувствую что хочу танцевать и не важно что я на улице, становится понятно что я мании.это съедает огромное количество энергии и учитывая что мне 40, сил не остается на действительно нужные вещи.

Огромное спасибо за ваши видео! Каждый раз озарение😅 Я живу в манийном состоянии, как мне показалось. Еще с детства самой частой фразой, которую я слышу, была и остается "Помолчи, замолчи" Ойой, как слышу её, то сразу всё обрывается, из крайности в крайность, из эйфории попадаю на дно. Потом ещё долго припоминаю ситуацию, когда мне это сказали. Часто мне говорят, что, мол, переигрываешь, смотреть тошно. Обижалась, сейчас думаю, что другой быть не умею, и не получается из этого замечания ничего вынести. А если разобраться, только появляется зритель, то я уже на сцене, играю всё время. Если раньше у меня было время до начала "выступления", я могла прбыть в своих мыслях, то теперь есть ребенок и я играю, не жалея сил, с его просыпания до его засыпания+в общение с мужем тоже играю. Меня настоящей нет. Одна мания. 🤔

Когда у меня надвигается откат,я стараюсь избегать людей, чтоб меня никто не видел в уязвимом виде, иначе на них выльется раздражение....

У меня есть мания на радости. Но это я так думаю, может, это что другое. При очень радостных событиях меня эмоционально перехлестывает. Катализатором ещё может быть если случается опаздание (не от меня зависящее) на важное для меня мероприятие. И я не успеваю освоится на месте. И Я очень ярко реагирую, перевозбуждаюсь. Скачу, радуюсь. Идёт какой-то впрыск в голову и сознание застилается перевозбуждением на супер скорости. Начинается гипер активность. В такие моменты я затмеваю все. Обычно люди веселятся вместе со мной. Но из-за неё я не могу прочувствовать момента, так как датчики шкалят. И сознанием понимаю, что я не в себе. Но грустно то, что я ничего поделать с этим не могу. И пропрыгаться , и типа заземлится-сконцентрироваться на ногах и что я стою на земле мне не помогает. Только ждать. А чаще всего ждать нельзя. Так как нужно все сделать за отведённое время. И потом жалея о сказанных где-то словах, потому что я не успела нормально проанализировать ситуацию. Короч страдаю. Сейчас не часто, но есть. Мешает работать

Ольга, спасибо за видео.Я определяю манию, когда действительно люди начинают говорить только о себе. Например, Разговор начинается с того, что у меня что-то случилось, а они моментально переводят на себя и действительно слышно только одно "я я я я я" и монолог. Бывший муж так любил делать. Как правило, если это случается слишком часто, то смысл общения с данными людьми пропадает. Они не в реальности, как правило, и это проявляется не только в разговорах, а в их поступках. Вот что тяжело.

Спасибо, что вы каждый раз говорите «не воспринимайте это, как плохое», потому что в такие моменты спохватываюсь, что уже пытаюсь от этого избавиться Продолжайте, пожалуйста, так напоминать😄🙂

Вы с каждым разом всё красивее ❤

Я перечитала все комментарии к этому выпуску на данный момент и обратила внимание на деталь, которую кто-то отметил, что мания это как крик "я есть". А ведь и правда. Некоторое время я работала индивидуально с психологом и мы пришли к выводу, что у меня есть родовая установка "не живи". Вследствие чего я всё детство, с малых лет, была в эмоционально-парализованном состоянии, в подростковые годы стала бунтарем и появилась депрессия. К 18 годам уже вовсю "качалась" на "качельках"... Плюс у меня наследственность, но она могла проявиться, а могла и нет. Короч, ряд факторов сложился) Но деструктивные отношения мама-дочь сыграли весомую роль...теперь я это понимаю.

Полезно и интересно❤❤❤ Как с этим жить, что бы не пораниться? Потому что одни травмы от таких виражей. И про боязнь славы очень точно. Страх того что увидят тебя ВСЕ, какой ты ничтожный. Похоже на глубокий колодец внутри личности ,где на его дне спрятана ничтожность. Но есть и плюсы в мании , творческий процесс выходит за рамки нормального и тогда рождаются шедевры.

Очень деликатная и на мой взгляд актуальная тема для многих из нас. Особенно про монологи откликается, когда человек "вещает" и не замечает, что его никто не слушает.

Спасибо большое, Ольга! Я когда чувствую, что передо мной доброжелательный и благосклонный ко мне человек, иногда из меня прямо фонтан буйной радости начинает бить и я превращаюсь в тамаду - начинаю чрезмерно шутить и смеяться, веселить народ. Бывает, конечно, и рассказ про себя, но реже и я сама чувствую, что не по делу, реально, как пьяный бред - то есть я говорю о том, что неважно на самом деле для меня самой, но, меня уже не заткнуть. Чаще всего манийное состояние у меня со знаком минус - навязчиво пытаюсь объяснить мужу, как мне невыносимо тяжело вести быт с двумя маленькими детьми, но, опять же, сама чувствую, что говорю что-то не то, не важное, не пр сути. Ещё и муж не самый дружелюбный и благосклонный бывает в эти моменты😂

Спасибо,Ольга, за ваш труд, хорошо помогает понять свою психику♥️🙏🌹🌹🌹🌹🌹

Замечала таких людей, которые говорят и говорят, слово не вставишь. Невозможно даже сдвинуть направление разговора, они в своей мании прут как танк. Прямо физический дискомфорт начинаешь ощущать... Раньше бывало терпела из вежливости, а щас максимально быстро выхожу из таких разговоров 😅 Свое здоровье важнее. Спасибо за новое интересное видео 😊

Не устаю поражаться насколько практически каждая тема ваших роликов соответствует тому, что нужно мне в конкретный момент 👍 Сейчас нахожусь в манийном состоянии, которое уже удаётся распознавать. Было бы интересно и полезно узнать как излишне не погружаться в него, не идти на поводу у бурных эмоций т.е возвращать себя в реальность

Чем больше ухожу в манию, тем меньше вижу других. Понимаю это уже после и бывает не очень от осознания.

Я не знаю, что со мной, но меня иногда "преподнимает над обыденностью", это такой кайф, я могу любые проблемы решить, везде договориться, я лидирую, даже доминирую в общении, по улице, в магазине иду так, что все мужчины, даже те, у которых жена рядом, заинтересованно смотрят только на меня. Вокруг меня всегда много поклонников, влюбленных, предложений выйти замуж, им кажется, что я необычная, они говорят, что я будто как из кино,что у меня харизма Моники Белуччи😂 а я то понимаю, что на самом деле просто что то происходит, меня в эти моменты жизни как будто несет.

Я замечаю манию в себе как стремление к нехватающему внутри вовне. Например, я себя не признаю, и гонюсь за признанием к другим. Отсюда прокручивание кучи мыслей в голове и деятельность, часто бесплодная. Или не даю себе любви, и начинаю заслуживать ее горем или активностью. Чем гипертрофированнее, тем лучше, потому что тогда я получу хоть в какой-то дозе полноценность, которой не даю себе внутри. Как только возникает понимание, чего именно мне не хватает, и как я могу себе это дать - пыл спадает, и я возвращаюсь в спокойное состояние "я есть", а не "СКАЖИТЕ МНЕ, ЧТО Я ЕСТЬ" Спасибо за видео❤

начала смотреть на работе, я там обычно все делаю быстро и заметила что очень приятно слушать вашу медленную речь, Ольга, аж сама замедлилась, мысли перестали скакать ❤

Вы гениальная женщина!

У меня БАР 1 типа, сейчас мне 33 года и я несколько лет в ремиссии. У меня нет продолжительных маний и депрессий, которые я не осознаю больше. Но есть какие-то остаточные привычные мне состояния и автоматизмы. Действительно, я даже изнутри ощущаю как люди чувствуют мою избыточность. и то что меня слишком много, но к слову они не всегда реагируют на это плохо. Тут наверное, смотря какой у тебя посыл.. Хочешь ли ты вытеснить всех своим состоянием, или наоборот, поделится хорошими эмоциями, или даже негативными.. Иногда удается сделать так, что это будто бы приглашение к тому, чтобы разделить что-то вместе.. Такой театр, и это очень хорошо можно использовать в искусстве. Я и занимаюсь собственно творчеством.. Биполярники в целом часто творческие. Что еще можно сказать? Мания это часто трансляция какой-то эмоции или состояния, когда больше нет твоей личности, есть только это состояние и эмоция. Иногда кажется что у тебя вовсе нет личности, а есть только бесконечные состояния, которые ты транслируешь будто бы откуда из бессознательного. Причем, с реальностью они могут быть вообще или очень слабо связаны, на первый взгляд во всяком случае. Также да, когда ты уже знаешь на что способны эти состояния, то становится страшно успеха, страшно похвалы и прочее. Но принятие этих состояний наоборот способствует тому, что они проходят быстрее и менее интенсивны. Так что я не думаю что контроль это хороший вариант. Скорее осознанное проживание, вот это то что нужно, как мне кажется.

Приступы мании раньше были крайне агрессивными Увеличиться в размерах и доказать свою правоту через крик и битье посуды, сейчас замечаю,что впадаю в манию,когда хочу понравиться,начинаю активно подстраиваться под человека,теряя границы

Ольга огромная благодарность Вам! Вы мне очень помогли вашими роликами! Я наблюдаю в себе очень сильные откаты после некоторых видов деятельности и я не могу понять как это работает в моем случае. Я очень амбициозная, но все делается через силу, тяжело. В целом по жизни у меня нет сил. Есть тенденция всегда стараться и делать все с эффектом вау, наилучшим образом, чтобы другим помочь или понравиться. Как будто просто моего присутствия не достаточно. А потом я остаюсь без сил с ощущением будто похмелье( хотя алкоголь не принимался) и ощущение дикое, будто я умру, отходняк. После отдыха лёжа пару часов это проходит. После этого ролика, мне кажется это и есть мания, привычка делать больше чем на самом деле мне хочется/ нравится/ получается. Это моё слепое пятно. Буду очень признательна, вдруг эта тема вам откликнется и вдохновит Вас её развить. Или может уже есть ролик, сейчас буду искать

Ольга, спасибо за видео! Замечал людей, которые много о себе рассказывают и вспомнил, что у самого такое бывало. Что уж тут) Ни раз было, что я некотрый промежуток времени был чем-то увлечён, но затем, когда достигал цели, сталкивался с пустотой и падал в дерессивное состояние, что прям спал целыми днями. Ожидания были завышены. Последнее время двигаюсь более размеренно и мне это больше нравиться, чем быть в мании. Ведь это эффективнее в перспективе. Более разумный расход энергии. Я кстати начал кафовать от того, что начало получаться контролировать эмоции. Например у меня была привычка прыгать от счастья. Сейчас, зная, что это дорого, я могу притормозить себя, чтобы сберечь больше сил для чего-то более конструктивного. Начал лучше ощущать свои пределы. Самопознание - сила!

Спасибо за очередное полезное видео! Мне вспоминаются ситуация, когда мы встречаясь с одним своим приятелем начинаем быть красноречивыми и доходит до того, что мы все время пытаемся друг-друга переговорить, порой говорим одновременно что-то возражая, не слыша друг-друга. Но вообще-то я не так давно начал немного придерживать такие состояния если удается их узнать в себе.

Пришла мысль, что мании бывают разные на вкус. Есть привлекательные и кайфовые не только для себя, но и для других. Например состояние романтической влюблённости. Человек сияет, всех греет, море по колено. Видимо, поэтому мы любим влюбляться. Почему это манийная влюблённость? Потому что это состояние держится на том, что я чертовски хороша для своего прекрасного объекта любви)) -"Мания в малых дозах полезна в любом количестве" -За манией, если она не была накормлена должным количеством запрашиваемого ресурса следует аутоагрессия, и возможен виток на следующий уровень мании, как в казино игра на повышение ставок. - мания это всегда выход за границы реального. Нужно быть аккуратным с этим и не искать ответов, когда находишься в нём, не воспринимать слишком серьезно события из этого состояния - мания и "вериги" всегда рядом. Если как-то уменьшить тяжесть ограничений, то не нужно будет впадать в сильные манийные состояния

Ольга, я не представляю, как такое происходит, но КАК ТОЛЬКО я начинаю задумываться об определенной теме - бац, и видео от вас на канале на эту тему….

Олю❤, дякую Вам, надзвичайно цікаво! В мене виникла така асоціація. Ніби всередині стільки енергії, що не хочеться не спати, не їсти і не можеш спинитися щось робити, наче оце, те що ти робиш, найважливіше завдання твого життя і все інше просто не існує. Навіть завтра. Тобто як ці дії відібʼються на майбутнє чи в цілому, що це бути коштувати твоєму здоровʼю, все здається не суттєво. Дякую ще раз❤

Здравствуйте! У меня такие состояния и без людей бывают. Часто замечала после похвалы, наличия внимательного зрителя или если сама сделаю что-то хорошо и сама этому порадуюсь, похвалю себя, если сделаю что-то творческое, придумаю шутку или стих. Сочетание хорошее плюс творческое - это прям вынос на другую орбиту. При этом на этой орбите творческие порывы обостряются. У меня начинается самолюбование и одновременно мгновенно слепота на свои поступки и слова. Я не понимаю, ведь творчество - это хорошо, почему оно так выносит меня. Предполагаю, что это из-за того, что в детстве мне позволялось мало и я не научилась выдерживать никакие импульсы, мне нельзя было громко плакать, нужно было быть сдержанной. Поэтому сейчас мой внутренний младенец может вырываться. Все идеи и мысли в этом состоянии кажутся чудесными, хочется непременно ими поделиться. Раньше так и делала. Пугает, что у меня немного среднего состояния, больше уставшего или слишком приподнятого. Потом не люблю читать то, что я написала, оно кажется грубым, рубленым, вызывает отвращение. Взгляд не хочет задерживаться. Пугает, что в этом есть оттенок безумия. Получается, что мне нужно в это своё безумие заглянуть. От этого очень грустно.

Спасибо за обалденное видео!💖 Много нового, интересного, не впасть бы в манию от восторга) Из открытий: длительные "негативные" и многие навязчивые состояния тоже могут быть манией. Для меня это флажочек, чтобы их отслеживать и понимать как манийный процесс, а не что-то иное. И ещё: бурное эмоционирование можно определять как манию, в отличии от депрессии, в которой главный признак это затухание эмоций.

Я рада что у меня бывают мании. На них я остро ощущаю чего хочу от жизни. Последний раз на мании я резко эмигрировала из РФ а начале войны, без подготовки, зато с детьми. И очень довольна в итоге, хотя были и есть вызовы и был длительный откат в моем состоянии. Ольга как обычно, метко все описала. Мания даёт энергию меняться. Наверно, можно лучше с жизнью справляться, меняться плавнее.

Ольга, спасибо за видео. Когда вы объявили тему следующего вебинара, подумала, что тема мании совсем не про меня. Однако оказалось, что при благоприятных условиях я часто впадаю в манию величия или по другому: "Остапа понесло". Толкаю длинную речь, хвастаюсь, с недавних пор начала повторяться (раздражало в других и вот здрасьте). И поняла одну вещь, я в мании проявляю жесткость, категоричность,то что говорю, не подлежит сомнению. Реально, из придуманного образа Милашки в мании щелкает зубами Дракон. Отследить свою жесткость, жестокость не просто. Вообще я в сильном удивлении от понятого. Благодарю сердечно, Ольга❤

У меня манию запускает все то же старое доброе "должно быть все по-моему", а склеивают это состояние эмоции, они тоже оттуда. Эх, я - жадный младенец всё-таки, чего-то все требую... Нет, чтобы разобраться в инструментах получения желаемого и спокойно ковать свое счастье! ⚒️

Для меня Мания- способ показать самой себе , что я жива, живу интересную, насыщенную жизнь! Да и вообще вещь эта очень Сладкая и привлекательная. Этакий наркотик для души! Так вроде бы ничего не происходит... жизнь "скучна", хотя на самом деле происходит... Вернее, это может быть даже неким Протестом - не по- моему! -Происходит!- Но не так, как нужно мне!.. Спасибо Ольга Федоровна.❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

О, моя тема. Без мании жить скучно, но чё-то тяжело уже, устаю.

❤Доброго вечера Ольга) спасибо за информацию. Очень тонко подмечено и обусловлено, я не могла дать такое определение состоянию, которого реально опасаюсь, когда хвалят, начинает захлестывать эмоция. И реально себя начинаешь контролировать. Согласна, это детское восприятие своих чувств, надо дозревать как личность. Благодарю за Ваш труд. Всего Вам самого доброго, радостного, светлого - Любви! ❤❤❤

А ещё дополню, что теперь пришло четкое понимание по какой причине 2.5 месяца назад был поставлен диагноз депрессия - как вытекающий процесс после мании, в которую я вошла со всей силы ))) Очередной инсайтище! И есть, что отслеживать. Спасибо, Ольга!

Благодарю, Ольга ❤️ смотрю, слушаю, отслеживаю и потихоньку изменяю свое состояние, отношение и поведение 🙏 Самое важное, что после знакомства с вами приходит понимание, что с тобой происходит и что с этим делать

У меня есть миф о себе: вообще-то я родилась из центра земли огненным драконом, но чтобы не повредить экологию и не спалить местные березки, мне пришлось уменьшиться, остыть и превратиться в человека. Я думала, что я настоящая - большой огненный дракон, а простым человеком я просто притворяюсь. Сейчас (после видео) поняла, насколько мне не хочется быть в реальных размерах: я привычно и умело выставляю себя перед другими в более выигрышном свете . А недавно я раздвоилась: я - на сцене и я- в зале. Манийность стала более-менее управляемой, а я реальная - симпатичней.

Спасибо большое, мира вам) Я музыкант. Ловлю большую манию, когда что-то сочиняю новое - песню или музыку - и могу раз миллион прослушать и видеть во всем гениальность и тд ...😅 С одной стороны мания, а с другой - вовлечение и удовольствие от процесса) не знаю, что и думать по этому поводу

вчера выпила вина с друзьями, и контроль ослабился, и сегодня вспоминаю как я не могла остановиться в задавании вопросов, я часа два пыталась понять как делать бизнес, а потом два часа пыталась объяснить почему дети не должны быть смыслом жизни. со стороны это выглядело как спор. но я в тот момент говорила что просто очень сильно хочу понять, у меня своя картина мира, мне очень сложно принять твою, я хочу что бы мне доказали что я не права или признали что права. иначе нет мне покоя. а сегодня просто думаю, а зачем оно вообще всё было, все же разные, и мало вероятно что я поменяю свои убеждения, так пусть все останутся со своими убеждениями и будут с ними счастливы.

Благодарю за очередное отрезвление. Сколько раз в жизни эти качели мания/депрессия меня шатали.. остановиться и найти себя - не так то просто.

Большое спасибо за видео! Не уверена, что это мания, но могу описать как стремление показать желаемое за действительность. Когда в порыве радости умножаю свои эмоции на 300, чтобы казаться веселее. При этом с мыслью "Это настоящая я, меня больше ничего не сдерживает!". Но в реальности за этой бурей ничего нет. Пусто. Может, во время этого состояния и пытаюсь вслушиваться в слова других, но, только чтобы дать позитивную реакцию. Вот такой микс из ложного я и мании

417 👍👍 Спасибо Вам Ольга Федоровна за Ваш труд! Учусь здравомыслию.

Как красиво, метафорично, вы описываете манийные процессы и легко изложена суть. Спасибо, вам, Ольга, что помогаете постигать глубинные процессы, руководящие нашей жизнью, соответственно и учиться управлять этими процессами. Тема вашей сегодняшней лекции сейчас мало меня интересует, но я прослушала её на одном дыхании, в вашем великолепном повествовании. Теперь буду ждать вебинар.Дофаминовый бальзам на мой неокортекс.)Всего вам доброго.А кофточка очень вам идёт.

Спасибо за видео. Имею сказать следующее. У меня в копилке моих разрабатываемых, применяемых для себя, но не опубликованных научных теорий есть теория минимизации рисков до нуля. Обсуждала элементы этой теории с отцом несколько лет назад, он сказал «не надо задумываться о маловероятных событиях». Вот сейчас предполагаю, почему он так сказал. Возможно потому что обычно для людей «задуматься о маловероятном событии» - это вход в манийность. «Не просто минимизировать риск, а до нуля» - это тоже вход в манийность. За собой если понаблюдать, у меня тоже элементы этого в состояниях усталости случаются, причем это манийное «ААА, если риск, то минимизировать до нуля» мешает реальному применению этой теории на практике, потому что если спокойно применять - риск действительно будет минимизирован, а если манийное «ААА, если риск, то минимизировать до нуля» начинает влиять на поступки, то шиш вам, а не минимизированный риск, надо снова менять стратегию с учетом тех дел, которые в этом «ААА, если риск, то минимизировать до нуля» наворотила. Вообще, по поводу управления эмоциями. Не поняла пока, что предлагаете Вы, а у меня текущая стратегия -- заходить с двух концов: устранять соответствующее напряжение в теле и работать с эмоцией ментально. Моя проблема в том, что у меня привычка повышать К.П.Д. и жаль тратить время на управление собственными эмоциями. "А и ладно, буду ходить с этими эмоциями нежелательными как в грязных ботинках, прокатит, зато дело быстрее сделаю".

Эта прическа и цвет вам лучше всего

Здравствуйте, Ольга! Всегда смотрю Вас, но комментирую впервые. У меня главная моя мания - изучать фармакологию психотропных и наркотических веществ. А также исследовать их воздействие на собственной психике. И если что-то очень понравилось, то я могу это вещество изучать и изучать, месяцы, годы и даже.. Так было , к примеру, с препаратом трамал - десятки лет я всё перечитываю и перечитываю аннотацию к нему, хотя давно уже не употребляю. А вот что касается зависимости от ПЛС, то её почему-то не образовалось за 30 лет экспериментов. Если не считать бензодиазепины. Их я принимаю до сих пор время от времени. Но тут у меня есть маленькое оправдание - у меня невроз + кардионевроз. Но как помогла одна таблетка реланиума 30 лет назад, так и до сих пор она помогает, т.е. никакой толерантности. Ещё одна мания доставляет мне постоянный дискомфорт из-за своей социальной неприемлемости - я люблю смотреть на девочек любого возраста, но безо всякой набоковщины или гумбертовщины, просто очень нравится наблюдать за детьми. Когда общаюсь с детьми я полностью расслаблен, а со взрослыми всегда напряжен и очень долго привыкаю к людям.

У меня диагностированное БАР. Мне ужасно что в гипомании/мании, что в депрессии. В мании мне часто становится страшно, потому что я перестаю себя контролировать, и могу себя случайно повредить. Как пример, всё начинается с радостного солнечного утра, потом я иду делать одно дело, оно делается очень легко, я берусь за следующее дело, потом планирую поездку в другой конец города, потом готовлю много вкусной еды и пытаюсь устроить праздник жизни. А потом спонтанно добавляю в планы ещё и ещё больше, и вот крайняя точка - я стою рядом с кассой в магазине, у меня трясутся руки, и я резкими дерганными движениями не могу попасть в пакет (сложить продукты). И понимаю, что мне душно и кружится голова. Вероятно, поднялось давление, а ещё я устала и забыла поесть, и вообще сейчас упаду в обморок. Или меня стошнит из-за того, что позволила себе слишком вкусно и много поесть. Или изнашиваю себя делами и беготней, малым количеством сна - часа 4, при потребности сна в депрессии и "норме" 10-11 часов сна. Или другой пример, тоже всё началось со смешного утра, я начинаю записывать кружочки (хотя я интроверт и делаю это крайне редко), всем друзьям пишу, комментирую вообще все посты, какие вижу. Ощущение, что наконец-то начала нормально жить. Записываю очередное голосовое подруге, плохо формулирую предложения, но при этом очень тороплюсь. И где-то через неделю слушаю это же сообщение и не узнаю себя - скорость речи очень огромная! Как будто включили диктофон на ускоренную перемотку. Из плюсов - в гипомании у меня дела как будто сами собой делаются, всё чрезмерно легко и быстро, и я поначалу часто обманывалась , что наконец-то вышла из депрессии и сейчас как начну жить! И ещё я скучала по той продуктивности и вдохновленности, какая была в фазы гипомании (мне это важно, я художник). И мне очень страшно от себя. До такой степени страшно, что у меня ещё и признаки ОКР появляются: "как бы не чувствовать себя хорошо", "я боюсь себя", "нужно гиперконтролировать себя и не расслабляться ни на секунду!"

Меня в манию приводит невозможность получить желаемое, и я создаю идеальную картину в своей голове

❤ очень ценно было узнать, что как только я назначаю манию негативным проявлением человека, я буду блокировать её наличие у себя.

зрители.... ыы, красотка) ну рил, высоким высокое, низменным низменное, зато видно что вы управляете происходящим в вашей жизни, а не оно вами, мое аве! спасибо что делитесь наработками жизни, побольше бы таких как вы, всех благ)

Ох какую интересную мысль Вы подкинули: о том, что мне непонятно как мне, взрослой уже, выражать эмоции, чтобы не как в детстве, ведь это были действительно манийные реакции и такие они сейчас не нужны просто. Есть над чем подумать ❤спасибо

Депрессия и мания будто два конца одной качели: у меня бывают вспышки аутоагрессии из-за сравнения того, какой "великой" я была или каким грандиозным кажется другой в моих глазах. Я начинаю от этого страдать и впадать в депрессию. Бывало наоборот: когда мне удавалось быть "великой" в чем-то, то возникает гордыня, начинаю оценивать, критиковать других. И в обеиз случаях сопровождается раздражением, тревогой, как остаточный эффект - упадок сил. И это может распространиться во все сферы. Помогает более-менее держаться в реальности понимание причинно-следственной связи, не сравнивать и поддерживать себя, отпускание ожиданий. В ребенке недавно увидела манию оказывается: в день рождения, когда ее задарили подарками, дочка суетилась от радости: руки тряслись, была такой рассеянной, движения суетливые и недоведенные до конца. Я не знала как отреагировать, а нужно было добавить контроля и успокоения😊буду теперь знать, что делать в следующий раз. Благодарю за полезное видео! ❤

История давняя, всплыла в памяти во время прослушивания этой лекции. Я тогда только устроилась на работу и одна из сотрудниц обвинила меня в воровстве. Нам раздавали униформу для участия во внешнем мероприятии, и мой руководитель выдал мне две футболки, сказав, что таких мероприятий будет много, поэтому сразу возьми две. А через пару часов руководитель другой группы сказала мне, что футболку можно взять только одну, а вторая - это уже воровство. Не так буквально сказала, но смысл был такой. И тогда одну футболку я отдала обратно. Это был вечер пятницы. И я все выходные и три ночи думала только об этом, рыдала навзрыд, и довела себя просто до ужаса. И в понедельник, соответственно, написала заявление на увольнение. Мой руководитель оказался мудрее меня, и я в той компании после этого проработала еще 15 лет. Это была моя оценочная зависимость от мнения других, ну и манийность в реагировании на плохую оценку меня, когда я "из мухи сделала слона". Да, неприятно, что так сказали, но ситуация-то была совсем другая.

Моя манийность наверное проявлялась после смерти родителей, я была совсем юной, было мало поддержки, это были тяжелые 90. И я долго была в этих состояниях, было чуство несправедливости. Но именно включившись в психологию, я от этого отошла. Приняла как выбор души родителей, переход души. Благодарила за все что было. Но вообще-то тема тяжёлая для понимания. Благодаря ❤

Здравствуйте. узнала маму своего парня. Она никогда не молчит, говорит покругу сто раз об одних и тех же мелочах произошедших за день и одновремено об обидах, которые ей причинили мужчины в прошлом. Если вступить с ней в дискуссию сначала говорит повышенным тоном, потом обижается и убегает. Я её не могу долго выносить. Ухожу заниматься своими делами, она при эиом обижается, как это она приехала в гости, а я вокруг нее не "пляшу с пирогами". Теперь думаю, может не выходить за её сына... Ну его это наследие.

И видео интересное, и за комментарии отдельное спасибо всем отписавшимся! Поняла, что частенько впадаю в манию, почти каждый день 😮 даже не подозревала, почему постоянно теряю внутренний баланс и чего же мне не хватает. Спасибо, Ольга, ваш канал уникален 👍

Даа, мне 53. БольшАя часть жизни в мании жила. Удивляюсь, как выжила. Вспоминаю свою жизнь как пылающий костер эмоций. Нет слов.(

Спасибо за видео,Ольга Федоровна и спасибо всем людям,которые рассказали о себе!Для меня комментарии не менее ценные,они как бы распаковывают тему

Походу моя тема, мозг напрочь отключается при прослушивании. Уже две попытки сделал, помню только начало ролика и конец 😅

Миллиард вам сердечек❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤❤

О, моё естественное состояние. Думаю, от невозможности прожить, изжить свои манийные состояния я впадаю в обжорство. Часто зацеплюсь за кого-то из семьи и пошла-пошла заполнять собой пространство, говорю, говорю, говорю, не переставая. И всё такое важное, интересное. Злюсь, если не получаю в ответ такой же важности. Но пока просто отмечаю злость и отхожу. Это и правда не имеет определенной полярности: то счастье, то горе. Вот я энергично рассказывала о чем-то интересном, вот я уже злюсь, что не получила интереса в ответ - интенсивность не спадает, поменялась полярность. Буду теперь чаще наблюдать. Благодарю за видео.

Ольга, благодарю. Слушаю и разбираю все ваши лекции. Очень полезно. Я с Вами знакома еще с йоги, по энергетики из всех преподавателей мне больше всего подходили вы. А когда через какое время вела ваше имя в поисковике, мне выдались лекции по психологии, сначала я удивилась, но решила послушать. И снова в точку, с первого видео вся информация заходила на Ура. С тех пор вместе с Вами узучаю внутренний мир личности😊

Спасибо большое!!! После таких состояний (мании), становится несколько стыдно, и непонятно такое своё поведение, типа что это было? Теперь понятнее👍😄

Зацепли ваши слова вылетание из реальных размеров. Картинка рисуется в голове вылет души из тела и слияние со всем окружающим, когда нет границ где я, а где другие, какое-то пространство "не в жизни" и пустота в теле, туманно в голове. Ощущение, что я сейчас в манийном состоянии только осознаю это)

Спасибо за ваш труд, и такой шикарный видеоролик. Ваша "выжимка" дорогого стоит. Я как раз над этим работала в себе. И не до конца понимала, что это у меня за приливы, отливы как в шторм. Теперь разобралась, приняла, и отпустила. Сразу стало легче, и понятнее. Мой пазл познай себя сложился❤. Здоровья вам, и процветания в таком нелёгком познании внутреннего мира человека 😊. Вы ЛУЧШАЯ ❤

Ольга, спасибо! Хочу добавить, что манийное состояние отнимает много энергии и психической и физической. Переходы из мании возвышенной в "поедание" себя -это американские горки, это падение с вершины скалы в яму. Ощущение падения вниз и осознание ужаса происходящего (хотя, ровным счётом ничего вокруг не меняется). Постоянный контроль себя любого-как проживание параллельной эмоциональной жизни.

Я до мая этого года только слышала о биполярке. Никто же в школе нам не говорит: обратите внимание, детки, это мания или это депрессия. Так вот . В 54 года мой мч, который и раньше был немножко оригинальным, но я думала, что это здоровая😂 высокая самооценка. А тут- начался армагеддон, не поддающийся никаким представлениям о приличиях, чести, совести и здравом смысле. Мы плакали с утра, обнявшись, потом ехали на центральную площадь пить шампанское и дарить кольца, а потом вечером пьяный мужчина в ярости удалялся трахать всех доступных женщин... и тут Ольга записала видео про биполярность. И эта была картинка моего любимого мужчины.😮 потом диагноз поставили психиатры😂. Но проблема в том, что здесь, в Италии, кроме ударных доз Депакина и антипсихотиков, ничем не лечат. А Ольга говорит о важности психотерапии... ну жалко, чо... Что интересно, я тоже впадаю в манию, если приезжаю в гости. Бью посуду, кричу, уезжаю. Потом становится совестно, но и приятно одновременно. Я в программе Анонимных Алкоголиков, поэтому спохватываюсь и по-быстрому делаю 9 шаг. То есть, прошу прощение и возмещаю ущерб, насколько это возможно. С удивлением отметила, что мужчина кайфует от этих моих манийных взбрыков. Прям радуется😮 На вебинар иду. И если возможен разбор моей ситуации-будет супер. Мне-то что делать? Бежать самой к психиатру?

На своем примере могу сказать, что постоянно зашкаливает. Иногда нахожусь чуть ли не в состоянии эйфории, а потом происходит обратное, начинается полный мрак, и обратно. Качели такие.

Ольга ,благодарю за информацию

Чудесный ролик, спасибо. По существу. Ужасно утомляющее состояние. Научилась фиксировать его и .. несколько купировать, типа "таак, я влетела, садимся и дышим. Мне не нужна сцена, это просто сейчас такое состояние, дыши" и дальше взаимодействие с миром идет через сознательную поправку на свое состояние. Но когда я в нем, мне самой от себя убежать хочется, очень тяжело. А уж если рядом такой экзальтированный и я сама в таком же состоянии, хочется быстро оказаться в .. Новой Зеландии примерно. Тяжело. И также я научилась не винить себя за такое состояние, не намешничать над собой когда я в нем и неуместна. А, скорее, мысленно гладить по руке и успокаивать "да, это есть, это пройдет, с тобой все нормально" Ольга, еще раз спасибо вам за вашу работу.

Добрый день Ольга! Год назад я все еще не могла вас слушать, включала и останавливалась, подписывалась и отписывалась ,мне казалось, что вы на меня нападаете и все , что вы говорите -это обо мне, сегодня я вас слушаю и мне уже так больше не кажется. Спасибо вам.

Благодарю вас! Знакомое состояние. Интересно было послушать про него подробнее:)

Благодарю Ольга❤️

Читаю комментарии, такое тепло к участвующим,хочется всех обнять❤❤❤

Ольга, спасибо! Очень интересна эта тема про "детскую" радость и "взрослую". Взрослая радость- это удовольствие от достигаторства, а детская-это что-то типа восторга на ровном месте? очень интересно что вы имеете ввиду, это важно. Наверное важно многим.

Две недели назад включил манию агрессивного брутального дебошира во время игры в футбол. Через два часа колено вывернулось в обратную сторону при ходьбе и порвались связки. Я проанализировал аналогичные ситуации в жизни и нашел схожесть: всякий раз, когда я включаю на длительное время турборежим получаю травму, болезнь или моральное опустошение.

Как же вовремя эта ценная информация ❤❤❤❤🎉🎉🎉🎉

Спасибо большое! Впечатляет, как подробно описываете. Можно дополнить манией влюблённости, но наверное это слишком знакомо всем. Вообще, кажется, что практически вся музыка состоит из мании. Может быть, без мании, без страстного стремления, в принципе, не возможна жизнь? В философии востока, сообщается, что этот мир держится на сплетении раджаса, тамаса и саттвы. Вопрос в том, чтобы нарабатывать качество саттвы - осознанности, для выбора наилучшего пути среди возможных. Ваши видео, как-раз помогают взглянуть осмысленно на свои состояния, выйти из под власти инерции чувств. 🙏

Интересный для меня момент: Похоже, что одна из причин страха публичного выступления, это как раз боязнь выпустить своего манийного дракона. Как бы с ним договориться?😊

Ольга, спасибо ❤️❤️❤️ Буквально два дня назад, я, увлеченная одной темой, пыталась доказать человеку свою точку зрения, похоже, это было манийное состояние 🤔 А через час я уже сидела и думала, ну и чего это меня так понесло?

Очень интересно и познавательно! Благодарю! ❤

Мания - это сладкий десертик, когда жизнь кажется бессмысленной, от которого сложно отказаться. Хочется взамен на манию получить жизнь со смыслом, от которой можно получить ощущение счастья/эйфории/удовлетворения. А это самое сложное 😊 порой кажется, что невозможное.

❤🌞благодарю

Ольга, благодарю! Увидела свою манию, когда впадаю в истерию по поводу беспорядка дома. Все как Вы описали!