Почему люди кажутся нам опасными? Самоанализ. 

Боюсь, когда словесно нападают, кричат, когда мной недовольны, боюсь агрессии. В такие моменты я как будто перестаю существовать, исчезаю и ничего не чувствую.

Добрый вечер, Ольга! Когда взгляд с ног до головы, наглость, бесцеремонность, дерзость, агрессия и хамство. Сегодня я целый день вытаскивала из себя желание завалиться в жертву и пострадать, ловила себя на мыслях, что ищу повод)) Приехала вернуть товар, не извинялась, не заискивала, не заваливалась в привычное чувство вины. И произошло мини чудо, человеку не получилось подсесть мне на уши, я вернула товар, забрала деньги и спокойно умотала домой))Лëд тронулся. Благодарю за знания❤

Я боюсь когда на меня кричат. Я тяжело это переношу. К счастью, на меня давно никто не кричит. Я еще боюсь некоторых женщин, которые старше меня. Эдаких представительных женщин с горделивой осанкой, которым не чужд уход за собой(пусть и в своей собстыенной манере). Я перед ними чувствую себя как мышь перед удавом.

Агрессия в мой адрес пугает. Я её вижу везде, даже где другим кажется, что со мной обошлись дружелюбно. " Выживать как-то надо среди этих чудовищ. Ну или в лес сбежать... а может лучше покончить с собой? Нет, надо уничтожить их, а не себя. Они же плохие, а не я. Ненавижу их, ненавижу и себя за свою слабость среди них, и вообще, когда уже конец света! ...итп итд"- эти навязчивые мысли крутятся каждый день. Каждый. Вам как всегда лайк, Ольга. У вас раельно талант наводить логический порядок в абстрактном бардаке.

Перенос, который Вы описали,я как раз на днях отследила во время уборки. Меня начала затапливать волна "праведного гнева", включились автоматические мысли. Но, занырнув глубже, я увидела собственную непереносимую боль и "плохость", которую пыталась сместить на близких. И меня отпустило наконец.Еще заметила, что в таких состояниях сужается сознание и любая даже пустяковая проблема кажется нерешаемой, а все выводы получаются тупиковыми))

Я ловлю каждый взгляд, каждое движение и интерпретирую, пытаясь понять, как они ко мне относятся. Ощущение, что они меня осуждают. Я сама часто оцениваю и обесцениваю других, поэтому мне так и кажется. Теперь я понимаю, что каждый в принципе в своем мире находится, каждый думает о себе и то, что они думают обо мне, никак меня не определяет. Но опять же, понимать - не значит уметь применять. Я стараюсь работать над этим

Потрясающе!!! Я, в некоторой степени, увидела себя! И таких людей тааак много! Люди! Давайте будем взрослеть и принимать все дары окружающего мира! Давайте любить себя и окружающих! Благодарю, дорогая Ольга! Вы - супер!!!

Как ни странно, но меня пугают уверенные в себе люди 😂 которые умеют правильно себя подавать и вообще у них обычно все получается, даже когда они не особо напрягаются, ещё они умеют импровизировать и договариваться со всеми, при этом во всех их действиях присутствует их собственная харизма. Так вот, я сталкиваясь с такими людьми, превращаюсь в какую-то амебу😂, становлюсь не собой, зажимаюсь вся и вообще виду себя как дура, чувствую себя такоооой маленькой, а их такииииими большими, что аж тяжело становиться. Рядом с ними у меня такие смешанные чувства страха, стыда за себя, и огромной зависти и тоски что ли. Ну в общем я стараюсь избегать таких прекрасных людей, потому что наверное где-то подсознательно считаю, что они меня раздавят как блоху)

Больше всего пугает агрессивное поведение, когда орут, ругаются матом, зло подкалывают друг друга.

Ольга, благодарю за видео🙏. Больше всего меня пугает ,когда люди выказывают свое недовольство, гнев, злость ! Я сразу же ,вхожу в слияние с этими людьми и принимаю все на свой счёт. В зависимости от физического состояния могу или разозлиться и начать отвечать агрессией, либо обидеться и замолчать.

Моя мама такая. Она считает себя святой. На полном серьёзе. Это чудовищно, конечно. Самое главное, что я, наконец, поняла, это то, что помочь невозможно. Постепенно эмоционально отстраняюсь. Спасибо.

Спасибо за Ваш труд! Страх людей и не возможности знать о чем они думают,боюсь выходить на улицу,3 года назад купила квартиру и закрылась в ней,выхожу,но иду очень быстро,вся напряжена,кажется что достанут 🔪 и меня зарежут или изнасилуют.Я жила в алкогольной семьи,в детстве изнасиловали,мама резала своих сожителей,кидалась убить моего сына.Я сейчас понимаю,что я не в детстве,но продолжаю себя так вести. Боюсь отношений,страх побоев,потеря себя,что изнасилуют моего ребёнка и я буду в этом виновата,поэтому я не могу себе их позволить.

Пугает, когда едят вредную еду, ходят с пасмурным недовольным лицом. И когда вижу уверенных в себе, холодных женщин. Также пугают оч красивые люди, рядом с ними сразу чувствую свое несоответствие.

Ольга, спасибо вам за это видео! Узнаю и узнаю себя. У меня эта коробочка. Идеальное представление о себя и страх выйти за границы идеальности. Прям страшно, и физически я чувствовала себя и переодически чувствую до сих пор будто «в тисках», чувствую что тупею, будто не способна мыслить и выдавать оригинальные идеи, не могу выражать свою индивидуальность, а раньше получалось. У меня была ненависть к выражению агрессии, к наглому поведению. Наглым поведением я называю, такое поведение, когда человек берет то, что ему нужно уверенно и спокойно. Когда другие в первую очередь думают о себе, о своих потребностях, потом о других. Так было год назад. Год назад меня это остро мучало. Сейчас я позволяю это себе. Агрессировать, быть «наглой» без причинения вреда другим. Мне было это очень сложно позволить себе. Я была в постоянной обороне. Даже попросить, написать кому-то продумывала защитный механизм на еще ненаписанное, неотвеченное «злобное» сообщение. Пишу и лучше понимаю себя! Спасибо!

У меня страх перед толпой, не смотря на то, что я работаю с группами людей, я тренер, страх все ещё есть каждый раз, когда я выхожу на группу. И мне кажется, что они нападают на меня просто своим присутствием. А когда кто-то из группы начинает вести себя как-то не так, как надо мне, так это вообще начинается война внутри меня с этим человеком. Ольга, благодарю за ваши ролики! Они отрезвляют!

Товарищ Ольга - Вы великолепны!

Это гениально. Благодарю вас!

Дорогая Ольга! Спасибо за это видео! Я тоже себя увидела в этой коробочке. Особенную раздражительность вызывает лень других людей, когда я представляю себе впряженной в узду лошадью 😂 Даже самой стало смешно от своей глупости. Очень много разных страхов и фобий. Работаю над собой и вы просто бесценны, все ваши видео вызывают резонанс. Спасибо вам! Вы просто невероятный специалист своего дела! С благодарностью, Юля.

Меня пугают слишком добрые, приветливые люди и заискивающие люди. Сразу кажется, что меня хотят на что-то развести. При этом со "святошами" и "добряками" я знаю, что не смогу никогда "выиграть" или найти обоюдновыгодное решение, если случится, какой конфликт - я по-любому останусь виновата и в минусе, а с них, как с гуся вода и они в плюсе Что в этом не соответствует моему идеальному Миру - в нем люди ВСЕ и ВСЕГДА могут договориться, все честные и, если виноват, то должен это ощущать. И в этих "святых" бесит - они никогда не признают свою вину или неправоту, справедливость для них - это когда ВСЕ исключительно для них. Что мне было запрещено - защищать себя и отстаивать свои интересы. А еще быть на своей стороне. Меня так воспитывали, что я всегда виновата, даже без вины. Поэтому мне невыносимо, когда кто-то, реально виноватый, вообще не испытывает дискомфорта Написала и поняла, насколько у меня сильный менталитет Жертвы. Суть моего идеального Мира - это другие создают такие условия, где мне не нужно отстаивать свои права и становиться из-за этого плохой.

Мне больше всего не нравятся люди, которые не идут на диалог, с которыми невозможно поговорить моделируя ситуацию в разных вариантах, у них один правильный ответ- их собственный. Настороженно отношусь к тем, кто даёт оценки хорошо/плохо, правильно /не правильно и давит своим мнением. Последнее время, когда наблюдаю таких людей, стараюсь минимизировать с ними дела, особенно когда замешана ответственность за результат и деньги. А пугают непредсказуемые, взбаламошенные, эмоциональные истерички.

Меня пугает когда люди 30+ лет говорят, что их сферу деятельности должны были создать родители в детстве. А когда говоришь что такое мышление приведет к неизменности жизни к самой старости, то говорят что делать что то уже поздно и лучше подождать мужа которые даст все блага. В такие моменты понимаешь что общаешься с маленьким ребенком который имеет взрослое тело. Я имею страх стать таким, боюсь осознать что мои возможности уже как у старика (физические), а ум и психика ребенка. Боюсь осознания что расстояние между телом и психикой будут непреодолимы. Этот страх сменяется на спокойствие, когда свет вашых знаний освещает мой фантазийный мир, который я создал для того чтобы выжить и сохранить хоть что-то, хоть что-то в данный момент может смотреть ваши видео и читать вашу книгу. Хоть что-то растет и догоняет тело. Спасибо 😌

Благодарю, вас так интересно слушать. Коробочка , да, Картина мира мала🍀🙏😁

Больше всего я не люблю, когда кричат на меня. Значит кричать мне запрещено. Я сейчас кричу, но делаю это не умеючи. Мне не просто даётся крик.

Меня пугало до недавнего времени способность бывшего партнера появляться неожиданно на всех моих путях. До сих пор не могу понять - намеренны или случайны эти столкновения. Вот уж где находишь подтверждение магнитного притяжения мыслей. Как только он появляется - поток моих мыслей направляется к нему и отношениям которые были. Странность в том что ВСЕ дороги по которым я хожу - содержат вероятность встречи. Мы просто живем рядом в двух местах и работаем через дорогу. Конечно можно все побросать , но может есть другой более реальный выход. И он конечно внутри. Спасибо 🙏

Страшно когда хэйтят ни за что, без повода, вроде не конфликтовали и нечего делить, нооо... Почему то бывает так. Ищут громоотвод как будто

Спасибо за полезное и познавательное видео! Я себя увидела в этом на 80% и даже как то отвратительно стало от самой себя. Меня больше всего раздражает в поведении людей не пунктуальность, небрежность, это все что я себе не могу позволить. И если покапаться то найду еще много всего интересного в своей коробочке)))

Здравствуйте Ольга! Спасибо за информацию.Прочитав название ролика я удивилась...нуу, что уж так меня пугает? А вот прослушивая вашу информацию я начала задуматься ( вернее нет, какими-то мазками отмечать- тут так, а вот тут со мной так). И выясняется что есть вещи над которыми мы и не задумываемся. А если не задумываемся то и контролировать или корректировать их не сможем.Так и правда до паранойи недалеко. Спасибо что учите нас ОБРАЩАТЬ ВНИМАНИЕ НА СЕБЯ.А то мы всё суетимся, бежим и зачастую не задумываемся- а что с нами и нашими близкими.

Больше всего пугает когда люди пытаются пристыдить, наделить чувством вины и чувством обязательства, как будто я не преусмотрела что то, их мысли их желания. Меня это как ребенка пугает, в этот момент я напугана и в недоумении что я не предусмотрела и что то сделала не так..

Спасибо 🙏 как вовремя) как раз сегодня иду на деловую встречу)

Подсознание хранит программу подавленного гнева, который ребенку прошили психопаты взрослые. Вот так незнание своей природы передается и производит само себя. Страхом. Бабушки просто проживают детские травмы, но неграмотно. Чтобы расширить, надо уметь доверять кому- то, а как, если страх? Вот и ловушка. Но у нас все есть, новая терапия и инет. Сочувствие и принятие.🤗🌺💝

СПАСИБО большое Ольга! Я лично не боюсь мира и людей так как понимаю и верю в то что внешний мир это просто отражение моего внутреннего. Но вот моей темной стороны боюсь иногда очень. Боюсь что не выдержу боли не хватит терпения или сил для чего либо важного так как на самом деле ошибок в моей жизни было наделано много и всегда есть страх,, А не повторится ли? Ведь от нашей подсознательной теневой части,, человека невидимки,,) всего можно ожидать. Кстати кому интересно прочла очень интесную книгу,, Почему хорошие люди совершают плохие поступки,, Холлис Джеймс И очень глубокий и интересный фильм,, Белый Олеандр,, о зависимых отношениях матери и дочери.

Если принять тот факт ,что человек по своей природе слаб и вероломен,то не будет возможности очаровываться в себе и других. А главное исчезнет материал для построения идеального мира.

Имела неосторожность вступить в отношения с таким человеком. Было безумно тяжело ,просто не возможно оставаться собой т.к все не так и все не то.,вечно зол и не доволен...даже мою одежду на вешалки я вешаю не так как ему было надо)))) Спасибо вам Ольга , очень интересная тема.

Очень тяжело было ответить на этот вопрос- но мне кажется больше всего меня пугает в людях, это их игнорирования моей персоны в компании при общении , быть не услышанной или не дай бог- опровергнут мою точку зрения 😅 или отвернуться от меня для беседы с другими людьми и не воспринимают мои слова серьезно 😟 и я в этот момент буду выглядит глупо нелепо в глазах какого-то значимого объекта 😮 Невероятно но факт - это поведение людей очень сильно вредит мне в жизни общении в коммуникации с другими людьми 😮 Благодарю Ольга за мои инсайты. Видимо это ещё что то з детства есть над чем задуматься. Казалось бы такая мелочь не прорабатывала этот фактор никогда, проще говоря- отстраняюсь от людей и шумных компаний😢 хотя очень хочется коммуницировать с другими 😮

Здравствуйте. Точно знаю какой властью не пользуюсь хотя ощущаю ее- это властью над бесмознательным сына. Что касается партнера- тут конечно оружие не сложила,. Обязательно нужно помнить о его внутреннем ребёнке и отказаться от манипуляций - точно также как со своим взрослым сыном. Благодарю Ольга за Ваш вклад в « психическую экологию « нашей планеты.🙏🌍👏

Меня не пугает ни какое поведение людей, максимум что может произойти, это они вызовут во мне злость)

Спасибо, Ольга, за Ваши сигналы о том, что нужно притормозить и задуматься! Меня пугают слишком прилизанные люди, стремящиеся к идеальности и внешне, и "воспитанные" до неискренности. Я рядом с ними чувствую себя "недостаточно идеальной"🤣🤣🤣 и уже "вижу" как меня обесценивают🤷🤣 честно говоря, я и сама умею обесценивать мастерски🤣 и бывает пользуюсь этим сознательно. Ох уж эти люди-зеркала🤣🤣🤣 Напрягают и терпилы, потому что не знаешь, когда мина под ногами взорвется. Я сама так долго была терпилой и сдерживалась, и "святой терпилой" тоже, ага 🤣🤣🤣 что когда наконец то освободила себя от "святости" стало даже легче дышать😁

Спасибо. Для меня данная информация немного тяжелая - есть над чем работать. А ехидньіх людей терпеть не могу, хочеться их рожи физически поправить. Потому что я себе ехидство даже внутренне не позволяю.

Здравствуйте,Ольга Вы правы. Правду слышать нелегко,но это жизненно важно. Спасибо Вам💐❤

Мне теперь все мужчины кажутся опасными. Ищу в каждом черты абьюзера нарцисса. Очень утомляет такой настрой, но ничего поделать не могу.

Благодпрю за видео. Ценная информация, т.к порой не знаю как выйти из страха любого разиера и способности накручивать себя. Актуальная тема в наше непростое время💖

Сильно. Для меня сильно. Как маслецо на бутерброд нынешней моей ситуации. Надо стать взрослой. Долой инфантильность. С этим и пойду почевать. Благодарствую, с почтением Лора.

Ольга, благодарю Вас.

Я боюсь больших людей, массивных, которые видно что могут физически меня побороть. Еще я боюсь мужчин.

Я не знаю как мыслить по другому без того, чтобы не впасть в обесценивание себя за то, что со мной что-то не так. Долго придётся себя переучивать видимо

Если у вас нет паранои не значит что за вами не следят)

Когда бьют по уязвимьім местам. Вот поделишся страхами или сомнениями с другим, а он через время начнет єтим подкальівать, стебаться с єтого 😩😩😩 или сразу же начинает обесценивать мои чувства :"ой да успокойся, ну что тьі как истеричка, да все через єто проходят, и ничего, живьіе"....

Спасибо

У меня есть знакомая, которая жалуется что её все игнорируют, при этом она сама меня игнорирует постоянно)) Ну а я пугаю и виню себя, чтобы люди не считали меня плохим/злым/виноватым. +Мучаю своего психолога мазохистичной виной, после чего она чувствует вину за мою чрезмерную вину)) Где я запрещаю себе агрессию к ней - в итоге я действую как жертва(агрессор) через мазохизм. Мне трудно злиться на людей, потому-что плохим боюсь быть. Но специально меня лучше не злить, иначе я отыгрываюсь "справедливо")))))) Я куда злее чем думаю, трудно принять свою природу. Хотя мб это о идеале наверное, жаль пока не дошел до этой темы.

Добрый день! Меня пугают люди, с которыми договариваешься обо дном, а они делают другое.

Спасибо большое за видео! Меня пугают люди, которые вызывающе себя ведут! Я сразу чувствую себя не в своей тарелке, как будто в мой мир кто то нагло рвется. Хочется либо убежать ,либо проявить агрессию в их сторону! Может быть у меня страх публичных выступлений?

Да вроде не пугают. Интересно видеть такое многообразие типов. Я как-то считаю, что мне уже нечего бояться, перебоялась .

Ольга доброй ночи! Хороший образ! Когда вы в пиджаке или например, в джемпере совсем разные образы

Есть над чем задуматься, как всегда.

Вот странное дело, слушаю ролик, 5 секунд себя узнаю, 5 секунд - нет, потом опять узнаю, потом опять нет... так весь ролик и прошел😁 что такое не пойму 😁😁😁 Про то, что пугает. больше всего не хочется связываться с людьми, которые агрессивно требуют внимания к своей персоне, у меня просто последние полгода что-то с такими стычки , якалками. Я, мне, мое, обо мне, я придумал, дайте мне и т.п. Что терпеть не могу, что бесит? безотвественность, когда делают меня крайней, ответственной, виноватой, когда врут и перекладывают на меня стрелки (это не я, это она виновата). Еще очень раздражает, когда лезут в границы "ты должна нам сделать", звонки в неурочное время, "а я думал, ты поняла, что я имел ввиду". А про мою идеальную картинку мира - у меня она точно имеется! В ней люди более духовны, более порядочны, ответственны и осознанны. Понимают, что ими движет, видят свои установки, шаблоны поведения, и руководствуются не ими, а чем-то... ну более здравым и зрелым. В моем мире люди более зрелые, а не голодные детки трехлетки , бьющиеся в истерике, что им не додали внимания, заботы и любви... да. в моем идеальном мире у людей помимо внутр.ребенка еще есть внутр.части 😈😈😈 Вот . У меня так. Я сейчас в автобусе еду и поняла, что меня в принципе бесят люди. Хочу, чтоб никто рядом садился. Может это последствия скученности большого города или моя усталость от людей. не хочу никого видеть... хоть кто бы помог или узнал как мои дела.. только лезут со своими "надо надо надо". Нелюбовь бесит в людях, особо в своей семье, все холодные, не теплые , как статуи... неуютные, зато хотят, чтоб их любили и им давали. вампиры. энерговампиры. Еще манипуляции раздражают. Но у меня как то получилось не чего боюсь, а что бесит.

Конечно было бы здорово если бы все могли все в себе проанализировать и осознать хотя бы на уровне среднестатистического психолога. Но к сожалению (или к счастью) реальность намного ограничена.

Меня пугает равнодушие в людях и безразличие

В других больше всего пугает агрессия, особенно что она может быть направлена на меня.

Ольга, спасибо большое за ваши видео!🌸 Вы говорите о том, о чем не говорят другие психологи. Чувствуется авторский подход. Если вам не сложно, расскажите о типе людей, которые отрицают психологию. Есть такие люди, которые говорят, что это все фигня, нет никаких детских травм, и что некоторые просто хотят поныть. Они говорят, что нужно просто работать, добиваться целей и все будет хорошо. Действительно ли у них нет психотравм и им просто не понять других? Либо за этим скрывается боль и отрицание собственных чувств?

Я начал считать мир опасным после того как на день рождения моего отца, когда мне было 6-ть лет, отец с кем-то повздорил и вышел из квартиры, а я в то время находился в спальне один. Когда я был в спальне зашла сестра матери и обвиняя меня в том, что я виноват в том что отец вышел из квартиры стала бить меня головой о пол, я кричал и плакал и на мои крики вбежала моя двоюродная сестра и вцепилась в сестру матери с крикамт мама не надо. Тогда она перестала бить меня головой о пол. Я помню эту злобу и ненависть. Незнаю что было бы если бы не прибежала моя двоюродная сестра которой тогда было 7-мь лет. Когда развелись родители мы с братом остались на попечение матери. У матери был брат. Однаждв он пришëл ночью, мать открыла ему дверь и еë брат стал еë бить, мы с братом стали кричать, выбежали в подъезд и кричали о помощи. Мне тогда было 9, а брату 7-8. Потом мать положили в больницу с сотрясением мозга, а отец заплатил соседке чтобы она за нами присматривала. В то время мы с братом зашли в свою квартиру и стали есть рыбу со сковородки, которая видимо была накануне приготовлена матерью. Меня увезли в больницу с отравлением, потерей сознания, непомню что было с братом.

Меня пугает, когда про меня что-то придумывают, чего нет

Ваши руки - это искусство

А больше всего меня пугаю я, впадаю в обиду, хотя понимаю, что несуразная хрень , потеря жизни и времени. С мамой никак, просто никак, все что копил к отпуску - равновесие, принятие, взрослость, … , ‘ всё исчезает с одной маминой котлеты”. Привет 🙈👋🏻

Спасибо! Меня пугает, когда внешне спокойный человек взрывается яростью на безобидный вопрос.

Добрый день! Больше всего меня пугают люди с безответственностью и неумением подумать вперед, люди с бесконтрольным поведением (алкоголики, наркоманы, игроманы), люди, которые смеются с твоих поступков или слов.

Меня пугает, вернее злит пассивная агрессия, именно пассивная - я в этот момент не понимаю, что могу ожидать от человека, и чувствую угрозу. При том прямая агрессия меня так не пугает, когда человек открыто злится, там сразу понятно что не так А еще меня раздражают люди в метро, особенно после работы, но там наверное от того что своих эмоций ворох, которые я не могу переварить, так еще и рядом со мной люди такие же перегруженные эмоциями едут. Короче моя «труба» столько не вмещает ))

Мне очень запомнилась ваша фраза о том, что в незрелой психике разрешено быть только идеальным и только ЕМУ одному)) с тех пор мучает вопрос: почему только Ему? Как помочь в таком случае себе и близким

Оля ,Большое Спасибо! поведение пугает...Наглое...Сексуальное...Агрессивное

Меня пугает поведение других, когда делается что-то внезапное.. ну, например, когда вор резко ограбил, состояние шока возникает... А ещё меня пугает, когда человек жалуется- жалуется, а сам ничего менять не меняет, и становится страшно, что он так и будет жаловаться и ничего не менять в образе жизни и его придётся спасать или хоронить и это уже станет моей проблемой, получается, поэтому если на предложенные варианты человек находит оправдания, то начинаю его избегать - страшно, что затянет в свое великоммученничество .. Ну вот как мама вечно жаловалась на папу, но тогда я не могла не участвовать, потому что жила с родителями в детстве же, и папу спасать вечно приходилось, а потом маму, потому что она спасала папу.... и я не понимала: если им так плохо друг с другом, какого черта они живут вместе!? Они же могут выбирать, в отличае от детей, которые заложники своих родителей. Приходилось уходить во внутреннюю эмиграцию. Словом, меня теперь пугает поведение людей, которое провоцирует меня на их спасание. Дошло до того, что когда реально нужна помощь (например, в душном магазине упала женщина, потеряв сознание,а я стояла рядом или бабушка просила довести до дома, на улице больше никого не было), то я будто "парализовывалась", отказывала в помощи, не могла даже говорить или двигаться, тело будто отказывалось жить чужой жизнью, как будто "лимит" исчерпан. И какой-то внутренний голос шептал: ты даже себя спасти не можешь, уходи от них, пусть им поможет кто-то другой. И в итоге страшно, что если мне понадобится помощь, то мне никто не поможет, я же теперь тоже не спасаю... и при этом не чувство вины, а какая-то программа энергосбережения чтоли. Как будто я отдала уже итак всю энергию, а назад ничего не получила, как телефон разрядился, я ещё не зарядилась настолько, чтоб снова уметь помогать другим, самой "мало". Может, это выученная беспомощность?

"И вот эти боящиеся люди очень опасны" - как же актуально, аж перекорежило. Борьба с невидимыми врагами туда же😫 Меня пугает тупость топорная, когда человек не понимает где норма, а где нет. Пугают люди без своего мнения, потому что я считаю, что таких людей, значит, не существует, они невидимки, перенимают мнения других и так живут, как рыбы-прилипалы без собственной личности. Пугает зависть женщин и их лицемерие. Пугает инфантильность мужчин и их слабость. Когда на меня наезжают, орут, подстебывают по-злому, то тело приходит в оцепенение, подступает волна удушья, щеки наливаются кровью и я ничего не могу ответить, не понимаю что со мной в этот момент происходит.

Меня пугает, когда заставляют и принуждают. Это остро почувствовалось, когда пытались заставить надеть маски и вколоть в себя неизвестно что, а то я не смогу даже еды купить. Как тут не параноить о Тёмном мире? Приходилось искать организации, кто нормально работал вне этого абсурда

Меня пугает когда люди с которыми не очем говорить все равно по привычке приходят, и пытаются во избежании ментального неудобства заполнить извечное неловкое молчание всяким информационным мусором, хвастовством или нытьем. Я когда был неосознанным выслушивал подобное часами, считая что так и должно быть. А еще меня пугает свобода выбора, хочется скинуть ответственность принятых мною решений. Если быть точным то меня пугает моя неспособность отказываться от людей которые в моей жизни явно лишние.

Меня пугает крик. Когда кричат! И с этим нелегко справиться.

Меня пугают крупные громкоголосые женщины, которые всем окружающим указывают, что делать, обзывают нецензурно, когда что-то идёт не так, как им хочется / не так, как положено. Сразу появляется парализующий страх, туман в голове и желание убежать. Сама раньше тоже грешила этим, потом увидела разрушающее влияние этого и запретила себе. Но страх остался. И что интересно, в жизни иногда встречаются такие ситуации с подобными женщинами, из которых приходится убегать. Что же делать? Не понимаю... Направьте, пожалуйста 🙏🏻

Меня пугают закрытые люди, которые не в ступают в эмоциональную связь , я чувствую отвержение в такие моменты . А вообще задумалась о том , почему я очень часто чём-то недовольна , меня может бомбить прямо на какие-то темы , которые ко мне напрямую не имеют отношения, недавна поняла что это мое нападение на то, что может стать поводом чтоб саму себя опустить , обесценить . Грубо говоря , если герой в фильме крутой и тупой , заносчивый и дерзкий, доминирующий , он мне не понравится, потому что у меня может появиться проекция что он меня унижает и что-то внутри меня самой меня начнёт колоть на больное место - на неполноценность. Как бы все что может мне напомнить из вне что я не хорошая ( что мне в себе не нравится) - я автоматом начинаю гасить разным способом , активно или цинично холодно.

❤❤❤❤❤

Мне очень нравится вот такая цветовая гамма и как поставлен свет)

❤

Я в принципе боюсь людей, и проходящих мимо. Боюсь оценки внешности, не принятия. Всех на работе, кому хочу понравиться.

У меня, как у женщины, установка, что мужики все гулящие и им только одно надо. Чуть что не Так в его поведении (обида или ссоры) всё, думаю он с бабой был или есть. А потом ругаюсь уже по тому, что я себе представила. Да это тоже норм. Не могу же я быть идеальной. Да и он тоже. Может и правда где-то провинился в этом смысле. Но хотелось бы спокойнее реагировать, это да. И хочу больше внимания уделять позитивным сторонам жизни. 😊

😊

Пугает непредсказуемость, постоянная смена убеждений и настроений людей. Когда кое-как, но уже выстроила для себя алгоритмы взаимодействия с этими людьми, а они выдают неожиданность, становится не по себе. Я прямо не знаю, что делать! Быстро придумать новый вариант взаимодействия не получается. Моя картина мира с трудом принимает в себя поправки. Если бы не Ольга, я бы так и окаменела со временем, не желая меняться. Пока только по крупицам воспринимаю информацию, анализирую ее, но на практике применить не могу. Мои заученные реакции и модели поведения очень прочные и ригидные. Честно говоря, я всегда считала людей с так называемым широким мировоззрением фантазерами, неприземленными. Оторванными от реальности и витающими в облаках. И не видела, насколько глубоко корнями я ушла в землю.

Меня пугают люди, которые меня о чем-то просят. Боюсь высокомерных и очень богатых.

👍🏻👍🏻👍🏻👍🏻

Я боюсь что не смогу остаться на своей точке зрения если на меня надавят. На своей точке зрения когда я и сам допускаю такой вариант событий. Но если есть что то , что мне важно то я не продавлюсь, но затем все равно испытываю большое чувство вины( аутоагрессию) т.е. я хочу сказать что отстаивание себя все равно не проходит для меня бесследно. Это чувство вины красной нитью прошито через мою жизнь.

Меня пугают бешеные собаки, которые могут покусать.А люди не пугают вовсе

Я вижу здоровую жизнь а не тепличную )) как заботу о хлебе насущном причём на территории с минимум населения и местом где можно повстречать себе подобных почта магазин ))) и достаточно . ))) нашла такое место на природе и жизнь прекрасна ! Так же здоровая жизнь сохранилась у кочевых народов ! Но если вы житель города где паутины связей и не возможно личное пространство то конечно психологи нужны ((( но это поверхностное и даже не решение проблем которые возникают при взаимодействии чужих людей при близком контакте Я проверила на своём опыте восстановив себя я четко вижу сколько я могу и кто влияет на мои чувства , кто их провоцирует ( конечно это происходит только при наличии другого и никак иначе ,

Добрый день, Ольга. Если меня пугает во внешнем мире необходимость подчиняться и принуждение делать, то чего я не хочу, это значит я сама непрочь поподчинять и попринуждать что бы было кака я хочу? И это значит я воспринимаю мир как угрозу для счастья своего Внутреннего дитяти?

+

Дякую, Ольго. Мій крок усвідомлення після зокрема цього відео такий: якщо я щоранку після сну єдине що хочу: поїсти, то можливо це теж ознака мого рівня нині? Значить - ще дитина? Бо - не зробити ранкову пробіжку, йогу, чи хоча б вмитись добре - до цього не доходить, хоча наче хочу... Я вважаю: мало грошей, не платять (хто?), мушу думати лише як вибратися з скрути. А насправді: просто працювати? Це шлях від "дитини"?

А что предпринимать, когда понимаешь, что к тебе подстраиваются? Или хватит того, что это осознано и определено?

Как в России захлопывается демократия и один за одним выходят законопроекты против нравственности и свободы, где сажают людей за рисунки детей с голубем, увольняют людей с работы из-за их позиции, избиваются за оппозиционную деятельность, где уничтожаются демократические институты СМИ, НКО, суды. Когда у власти сидят фанатики, которые говорят убивать это хорошо, а мир это плохо. Где выпускают заключенных за участие в во**е . Где ты должен заткнуться со своим идеальным миром и только наблюдать за происходящим. У меня вопрос, у меня паранойя или люди и мир реально становится для нас опасным?

Когда на меня смотрят не так как мне надо 😂 я чувствую себя ненормальной, неадекватной, нездоровой, невпитывающейся в этот мир и соответственно смотрю с агрессией на того кто меня не принимает. Интересно это в детстве у меня такой сценарий сформировался, что если смотрят без принятия значит я психически неполноценная, дауничка, шизофреничка и тд я пол жизни прожила с мыслью что я ненормальная, хотя это похоже не так 😂 считала всех людей нормальными, а себе недоумком.

Меня пугает пасстаная агрессия у женщин. Я в этот момент убегаю, уезжаю к себе, а ее прорваает и во всех ее проекуиях виноват получаюсь я. И так из о ношений в отношения.

Я боюсь бомжей и наркоманов. Даже страшно анализировать этот страх - вижу куда он меня ведет 😂😂

Меня пугает, когда человек меня игнорирует. Видимо, я сама себя игнорирую, но не осознаю или мне запрещено себя игнорировать или других людей - тут не разобралась. Например, обсуждаем с человеком какой-то вопрос, через несколько сообщений человек не отвечает на вопрос, пропадает на неделю и пишет "привет как дела" как будто произошло обнуление общения, поставленный вопрос игнорируется. И так происходит много раз (больше 3х) прям бесит жутко. Говорила человеку,что я чувствую к себе принебрежение из-за такого общения. Бесполезно

Здравствуйте, Ольга. Я много размышляла на указанную тему и анализировала себя и свои реакции. В какой-то момент у меня сложилась картина, которую Вы описали. Я увидела свои слабые аспекты, которые порождали страх других людей. Самым сильным был страх высокомерия и высмеивания. Страх выглядеть глупым ничтожеством. Это был ответ на Ваш вопрос. Но у меня тоже есть вопрос. Скажите, Ольга, допускаете ли Вы, что среда очень сильно может влиять на мировоззрение? Что человек, который боится людей, может быть не так уж и заблуждается.

У меня вопрос- что с этим делать? Как выходить из этого состояния?

а если у человека КПТСР?🤔 например в детстве на человека нападали родители каждый день с утра и вечером. выработалась привычка, как при звонке Павлова, поэтому человек и выросший тоже на стрёме?!🤔

Ольга, подскажите, пожалуйста, может ли эта подозрительность направлена быть конкретно внутрь себя ? Мир не плохой и люди в нем идеальные, а я плохая и не подхожу этому миру, поэтому боюсь взаимодействовать с людьми. Все вот это обесценивание направленно внутрь себя, и все подозрения в "плохом" на себя, а другие хорошие, их мне легко оправдать, а себя возненавидеть. Мне отзывается то о чем вы говорите, но чувствую я ситуацию вот так как сверху описала. Иногда, признаюсь, есть мысли , что жить не хочется, ибо я недостаточно хороша и лучше совсем избавиться от себя, тогда и проблем не будет. Настолько я себе надоела. Но я понимаю, что это во мне говорит сторона, которая боится и она немного в неадеквате, скажем прямо, поэтому стараюсь вытаскивать себя из этого болота. Это относится к этой же или немного другая тема?