Сказать спасибо и поддержать наш проект можно здесь: www.donationalerts.com/r/spravlays Центр поведенческой терапии «Справиться Проще»: handlingbetter.ru Подписывайтесь на нас в соцсетях: Карина instagram.com/diamond_april/ Наташа instagram.com/truly.natasha/ Яков Кочетков, клинический психолог, директор Центра Когнитивной Терапии selfhelp.ru/
Самая большая проблема "хороших девочек", что они всё время ищут справедливость и логику, там, где кроме гнили и смрада ничего нет... Вырвалась после 5 лет. Никогда не терпите обесценивания и раздражения в свою сторону! Теперь только бережность, поддержка и позитив! Всем тепла и любви💜💜💜
кстати, очень больно слышать дополнительный шейминг от людей за то, что ты была "хорошей", "сама позволяла себя унижать", "нужно было просто поставить его на место" и т.д. Ты рассказываешь о пережитом опыте и слышишь все это в ответ. Благо таких людей научилась посылать.
Прожила с абьюзером около года. До физического насилия не успело дойти, ушла немного раньше Начало отношений было просто сказочным. Он был красивый, на пару лет старше, бывший спортсмен, но при этом начитанный и интересный, обеспеченный. Красиво ухаживал и мы быстро сближались - совместные поездки, останься ночевать у меня, давай купим тебе зубную щётку, привози вещи. Очень много интима, он был даже поехавший на кексе, но сначала это воспринималось как комплимент. Быстро признался в любви. Сразу же познакомил с друзьями и его родителями. Потом предложил не работать - мы познакомились, когда я ушла с прошлой работы и ещё не нашла новую и он стал настаивать, чтобы я и не искала, ведь он много зарабатывает. Очень быстро зашли разговоры о свадьбе и детях Если первая часть была сладенькой и я на неё легко повелась, то дальше уже пошли флаги на которые я обратила внимание, но проигнорировала. Через пару месяцев после знакомства он закатил скандал, что я не познакомила его с родителями - «кто я тебе, я тебе собачка что-ли»? Настоял на встрече с родителями, хотя было точно рано. Стал называть моих подруг гулящими. Чтобы вы понимали, одна из «гулящих» верующая и только родила в браке. Нервничал если я иду в гости без него. Когда я поехала в соседний город на крестины дочки подруги детства, он закатил мне скандал. Я не могла его взять с собой, крестница была крохой и подруга ещё ограничивала количество людей рядом с ребёнком, чтобы у неё формировался иммунитет. Он уже тогда злился, что я еду сама, но не мог не отпустить. Часов в 17 отправил смс с матами, что я не звонила ему из гостей аж полдня и выключил свой телефон. Дома устроил скандал со швырянием телефона и оскорблениями. Это тот момент, когда точно надо было бежать. Но когда я стала собирать вещи он начал рыдать и просить прощения. Ну что сказать, зря я осталась. Дальше его истерики учащались в геометрической прогрессии. Было много критики. Ты растолстела на 2 кг и тут же «зачем идёшь в спортзал, мужиков клеить»? Его ревность не знала границ, обвинения были просто абсурдны. Не то готовишь. Не достаточно ярко реагируешь на шутки/комплименты- просто ты ущербная женщина и не знаешь как себя вести в отношениях. И вот в какой-то момент он подарил мне огромный букет роз и разозлился, что… я не выложила это в сториз, при этом уже запрещал мне сидеть в соцсетях (ты что там с еб*рями переписываешься?) Он швырнул вазу с цветами в стену и я поняла, что следующей полечу в стену я. Ночью проснулась от того, что меня тошнит от его запаха. Встала и тихо собрала вещи. Утром быстро съехала, пока он не понял что происходит. Как хорошо, что у меня была своя квартира! Я пустила туда друзей пожить - пару, которые ждали ребёнка. Они очень поддерживали меня. Я была настолько потеряна, что не понимала по утрам где я, почему я просыпаюсь у себя дома. Бывший стал напитываться как он не прав и попросил приехать в гости. Я глупая была, пустила. Но дома были друзья. Он умудрился у меня дома устроить мне скандал - мол зачем я приехала в этот грязный район, кем мне приходится этот мужик в квартире и так далее. Но тут произошло чудо, в своей квартире я чувствовала себя хозяйкой и просто погнала его ссаными тряпками и сказала, что сосед из полиции, если вздумает ко мне наведаться - заведёт дело. Заблокировала его везде и стала приходить в себя. Он отправлял общих знакомых, которые спешили рассказать, как он страдает и похудел на 10 кг, потом что он купил квартиру там где я хотела, съездил туда куда я хотела и т. д. Я их вежливо, но настойчиво слала лесом. В прошлом году бывший умер от ковида. Общие друзья меня нашли и позвали на похороны. А меня аж передернуло, как вспомнила его. Очень долго боялась новых отношений. 7 лет прошло, я замужем, а все боюсь потерять свой доход и стать зависимой от мужчины. Панически боюсь заводить детей - ведь это тоже зависимость.
Ушла из таких отношений длиной в 6 лет. В отногениях думала,что я без него никто и ничто и что дальше без него не смогу. Но не тут то было, переехала в другую страну, получила образование, нашла друзей, выучила два иностранных языка и главное научилась быть счастливой. Девочки, не сомневайтесь в себе❤
У меня родители абьюзеры, и я росла в атмосфере психологического и физического насилия (а папа еще и домогался). И для меня тема насилия (любого) всегда очень насущная и животрепещущая. И этот опыт точно не сделал меня сильнее, а только подорвал мое ментальное здоровье. Поэтому я обнимаю всех жертв насилия, которые смотрят это видео. Я с вами
@@Софья-л3у8и не без последствий: депрессии, тревожное расстройство и много других проблем... но меня всегда поддерживала идея о том, что в моей семье такого не будет, что мои дети смогут вырасти здоровыми и счастливыми. И сейчас именно сын и будущая дочь (точнее то, что я им нужна) придают мне сил жить дальше в такое непростое время
Слушала рассказ соведущей о ее абьюзивных отношениях и поражалась тому, как все одинаково у разных людей происходит. Я намного старше, но каждая ситуация из рассказа со мной происходила: не та таблетка, не тот взгляд, не туда, не так, не вовремя.. Бесконечное чувство вины, внушаемое этим человеком, и полное непонимание "да за что??". И вроде бы глупо звучат эти примеры эмоционального насилия по одиночке, но когда в них постоянно живёшь- это ад. А мама скажет: ну и что, что вспылил? Нужно женщине быть мудрее, приспосабливаться. Не приспосабливаешься - сама виновата, не умеешь строить отношения.. И опять чувство, что это ты не такая, сама себе напридумывала
Интересно что в их понимании строить отношения это приспосабливаться. Но ведь это не одно и то же! Выстраивать отношения должны оба, а не так что один всё время подстраивается под другого
Моя мама так же говорит и я чувствую боль в душе после этого, так хочется, чтобы родной человек тебя понял и поддержал и не говорил, что вся вина в тебе
мой бывший муж действовал еще более тонко. он не оскорблял, не выгонял, не бил, не обзывал. внешне - идеальный муж. но вот год за годом я все больше чувствовала себя с ним говном. при этом он говорил мне, какая я необыкновенная. а потом я все же стала немного приходить в себя и понимать, что происходит что-то не то. он крепко держал меня на чувстве вины и стыда. вот подписываюсь под словами, что для такого человека хорошим не будешь никогда. всегда во всем виновата, но богиня. такие разновекторные послания, что мой мозг не мог уловить проблему. и газлайтинг - вывернет все так, что ты диву даешься, как вдруг белое стало черным. и диалог абсолютно бесполезен. теперь вижу, как его новая жена старается, бедняжка
Это бесполезно пока она находится в стадии дрессировки и сама не увидит что находится в режиме жертвы. Она скажет ему, а тот вывернет так что бывшая типа завидует их «счастью». Если она там значит ей нужен такой опыт
Вот и тут меня был похожий «народный артист», для окружающих изображал красивый фасад, а за моей спиной делал что вздумается, вел двойную жизнь, а потом когда все вскрылось высокомерно издевался надо мной, гордился что «обвел вокруг пальца» наивную дурочку. Дошел до того что подал на меня в суд, а там такие подробности вылезли что в итоге оказалось только себя конкретно подставил и после трех заседаний сам забрал иск🤣
очень похоже на мои отношения. Действительно прямые мерзкие оскорбления и угрозы я получила уже после того, как ушла от мужа. А до этого было все вот так тонко, что и для себя четко не выделить, что не так
3 года абьюзивных отношений. Абсолютно все сказанное в передаче было у нас. -ты не красишь ногти; не носишь платья; дай свой телефон; перестань общаться с друзьями мальчиками; в 21.00, чтобы была дома. И коронное: Я ТЕБЯ ПЕРЕДЕЛЫВАЮ ПОД СЕБЯ. Рассталась сама, не знаю как. Не ходила к психологу, 2 года непонятных отношений, с непонятными людьми. В итоге, я встретила самого лучшего человека в своей жизни, который просто принимал меня такой, какая я есть. Вначале я его абьюзила, контролила(все что было в прошлых отношениях я переняла и привнесла в новые), но я таки смогла справиться и теперь все замечательно. Мы разговариваем и смеемся, не ругаемся, всегда рады находиться друг с другом(5 лет вместе). Верьте, что у вас все получится, вы встретите своего человека, вы справитесь. Спасибо за выпуск, как лезвием по сердцу, но опыт получен отличный.❤
Такие отношения были и у меня, выходить из дома можно было только с ним, к друзьям нельзя, только сиди и жди его, хотя вместе мы не жили, только встречались. Два года вычеркнуто из жизни. Получила хороший опыт, спасибо большое ему, дальше моя жизнь изменилась и я нашла те отношения, которые мне дарят счастье
Что эта за фраза «ты плохо себя ведёшь»? Сегодня наблюдала в кафе. Семья. Мама, папа, 2 дочки (примерно 14 и 5 лет) И вот маленькую отец затюкал. Купили игрушку голубя, маленькая его боялась. Не знаю, она правда испугалась или игралась, но ее просто уничтожили. Ты себя плохо ведешь! Она плачет. Что ты сидишь как свинья? Она пытается ответить. Рот свой закрой. Это, пожалуй, единственный момент в моей жизни, когда я пожалела, что вешу 48 кг. Была бы сила, как дала бы!!! Чтоб укатился! Мама с сестрой не отсвечивали особо. В итоге отец ее простил. И она к нему ручки тянет, обнимает, а мне обидно за беззащитного человека
Он считает что имеет власть и право воспитывать жену поэтому и говорит «ты плохо себя ведешь», это значит не соответствуешь его ожиданиям, мол, старайся чтобы я тебя «любил». Мой подкреплял желаемое поведение «молодец, умничка, люблю обожаю» когда я делала так как он хочет, вот только я это делала не для того чтобы одобрение получить, а по натуре своей и всегда недоумевала когда он так «хвалил», ведь мне вообще пофиг на похвалы и оценки окружающих
У меня были абъюзивные отношения 6 лет. Меня никто не бил, но эмоционально как будто постоянно размазывали по стенке. Прекрасно понимаю вообще всёёё, что было сказано в выпуске. Под конец отношений я пришла к психологу, она спросила, что я хочу обсудить. Я сказала "Я думаю, что схожу с ума", потому что все, что я делала подвергалось сомнению, все слова, сказанные даже им, он потом переворачивал и направлял против меня. Моя самооценка была им раздавлена полностью. В общем это больно, никому такого не желаю. Если видите признаки даже мелкие, идите к специалисту, обсуждайте это с ним и говорите друзьям, они тоже должны знать.
Я вышла чудом из отношений прям слово в слово таких же как Наташа и со словами как у вас "мне кажется, что я схожу с ума", по происшествии времени, такое ощущение, что ещё годик и он бы меня так же "ласково" в дурку возил пару раз в год полежать, потому что "я неадекватная"
этот эксперт один из самых интересных, которые у вас были. его прям заслушаешься. и ещё отдельное спасибо за то, что почти каждый выпуск советуете литературу по психологии. очень много классных книг через вас нашла 🥰
А мне понравилось Наташино заявление, что она не прощает и не хочет прощать. Вот это очень важно. Я тоже не прощаю и не собираюсь этого делать. Потому что когда я себя заставляла прощать, по факту я совершала насилие над собой. Совершала акт аутоабьюзенга. Сейчас мне помогает такая фраза: - Тебя (абьюзера) никогда не было. Причём я даже опустила слова "в моей жизни". Мне по кайфу пока думать, что его в принципе никогда не было. И мне не стыдно так себя терапевтировать. На данный момент времени эта фраза лечит меня эффективнее всего. Главное же полностью очистить свой мозг от этого абьюзивного морока. А тут уж все средства хороши)))
Ох, да, насчет фразы «тебя никогда не было и у нас ничего не было» полностью согласна, мне гораздо проще выносить произошедшее с этим ощущением, что ничего не было его не существовало
У меня была точно такая же ситуация, но дошло до того, что мне уже начали говорить, что я абьюзер. Я пошла в центр, сказала, что я абьюзер, помогите мне, а мне говорят: девушка, дак вы жертва....мир перевернулся просто тогда. Если бы я тогда увидела эту передачу!
Была в абьюзе долгие годы, пошла к психологу, закончила отношения. Абьюзер слабеет, чем больше твоя самооценка и любовь к себе растет. Если с самооценкой все ок - абьюзу просто не добраться до тебя; они теряют интерес. И, конечно, очень экономит время аксиома - люди не меняются. Их не переделаете ни вы, никто другой, включая, скорее всего, их самих. Лучше потратить время рефлексии на построение собственной здоровой самооценки, а не на другого человека, пробуя понять, что с ним не так: это я виновата, это его родители, детская травма, лунные циклы или что вобще? Девушки, большое спасибо за выпуск. Тема очень важная. Она помогает многим понять, что с ними происходит и не терять драгоценное время ❤
Это лучший выпуск про эмоциональный абьюз, который я видела в сети за последние 5 лет. Милые дамы, если вам плохо рядом с человеком-вам не показалось, вам реально плохо. Бегите от тех, с кем вам плохо. Бегите сразу, не давая второго шанса мудакам.
Меня так триггернуло от истории Наташи, та же тема была 10 лет подряд) это ужас) обесценивание всего, «ты не делаешь ничего», «у тебя зарплата меньше моей», «ты не можешь оплатить нам путешествия», игнор, молчанка и т д и т п При этом хождение по вечеринкам неизвестно с кем, уход из дома гулять, когда тебе нужна помощь или когда тебе плохо.
у меня с родителями подобные отношения, с регулярным обесцениванием всего в моей жизни. Даже не смотря на то, что я знаю, что они несут чушь , на регулярной основе это слушать все равно до сих пор болезненно, если я к ним приезжаю. Мужчина, который меня обесценивал, тоже был, но недолго, я тогда уже успела переработать опыт абьюза со стороны одноклассников, и знала, что дело тут не во мне, а в его желании меня обидеть и утвердиться за мой счет.(хотя какие-то болевые точки он путем перебора все равно у меня находил). Тем более, что он плавно начинал переходить к физическому насилию, и тут уж мне точно стало понятно, что хватит прощать, пора смотаться с концами. А вот в эмоционально-недоступного пиздострадальца, который вроде был весь такой из себя хороший, и без явной агрессии, но при этом плевал на меня с высокой колокольни под разными предлогами, и то появлялся в моей жизни, то пропадал, я потом вляпалась тоже плюс-минус на 10 лет, и бог знает сколько еще бы эти мучения и ожидания с моей стороны от него какой-то определенности продолжались, если бы он не завел параллельно другую бабу, видимо, это мой предел.
У Натальи был скрытый нарцисс, у меня история один в один, только я 3 года продержалась и жил он у меня. После того как оборзел в край и терпеть и прощать уже не было сил его, я поставила жирную точку...Мне подруга сбросила видеоролик про нарциссов и тут у меня наконец то стали открываться глаза на того человека с кем я живу (на тот момент мы 2 года в отношениях были) и понадобился ещё год чтобы найти силы и изучая информацию я смогла выйти. Я сильная, я молодец. ❤❤
дорогие девушки, всем кто смог выйти из абьюзивных отношений, дай бог здоровья и здоровых отношений в первую очередь с собой!!! я с вами работаю над этим 💪🏻
На словах «у него были причины таким стать, но это его не оправдывает», я просто отлетела. Вспоминаю своего бывшего, как он постоянно уходил от отношений, но отношения не завершал по своей инициативе и не отпускал меня. И как я уже спустя год после расставания говорю друзьям «он мне ничего плохого не делал, у него мама немножко двинутая, ему сложно, у него денег не было, ему тяжело» Ну а я-то блять тут при чем была((((😢😢😢😢😢😢😢
Блин знакомо это все... только у неё денег не было двинутая мать , а я постоянно как источник дохода для всех и тоже такой ну а я то тут причем? Ушёл от неё и стало лучше...ей тоже видимо она устроилась на работу потом)))постоянно меня террорила...
При том чтобы пройти сепарацию от долбанутой мамО, ведь её обижать нельзя, а вас можно. За мамО они отыгрываются на своих женщинах. Маменькиным корзинкам всем надо идти в расстановки и снимать проекции иначе они в каждую женщину будут размещать своих двинутых мамаш, а потом уничтожать.
Почти вся история Наташи, это то, что делала со мной моя мама. Сейчас я в терапии и мне ужасно тяжело дается осознание того, ЧТО она делала со мной почти всю мою жизнь. Наказание молчанием было очень часто и это действительно самое ужасное, что может быть, особенно когда ты маленький. Спасибо, что говорите на такие важные темы. Мне было стыдно и сложно сказать кому-то, что это эмоциональное насилие, меня же не били..
Мне очень жаль, что Вам пришлось все это пережить! Очень! Я понимаю Вас, у меня в данный момент происходит такая ситуация, и это очень болезненный опыт, который в отношениях с мамой я переживаю ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. Мне 22 года и я сама зарабатываю себе на жизнь, но, к сожалению, во время войны приходится вынужденно жить с мамой. И это ОГРОМНЕЙШИЙ СТРЕСС ДЛЯ МОЕГО ОРГАНИЗМА, как моральный, так и физический (зажимы в теле, панические атаки, когда от нервов и перенапряжения задыхаешся, когда не можешь выйти из комнаты, ведь там мама, которая найдёт способ к чему бы до***ться и унизить тебя ещё сильнее). Ужаснейший опыт, который не пожелаешь пережить никому! И с годами это всё только усугубляется! Моя мама явно нарцисс, и она тупо не понимает, что причиняет мне боль! Очень жаль, что перед рождением ребёнка нет какого-то осмотра у психиатра и хотя бы пару-тройку каких-то сеансов с ним и у психотерапевта! Очень ЖАЛЬ
Находилась в абьюзивных отношениях и была таким же абьюзером , потом мы поняли , что разрушаем друг друга и стали вместе изменять отношение внутри нашей пары, постоянно садимся и проговариваем в случае конфликта, учимся , как правильно создать благоприятную обстановку для двоих, чтобы быть счастливыми вместе И это нас двоих спасло, больше нет унижений , манипуляций и шантажа, обесценивание, на начальных этапах их прекращаем, сложно, это как дурная привычка, но ты следишь за своими поступками, а партнер за своими
Вы как и он скорее всего нарцисс, только женщина. Нарцисса может подавить только другой нарцисс. Если бы ему досталась жертва не нарцисс, то бедная она бы была или Вам достался нормальный человек, то от Вас бы он жутко страдал. А так вы два сапога пара. Но всё же и в таких парах кто-то больше жертва.
В процессе того, как Наташа делилась своей историей, я сидела, вся покрытая мурашками. Пусть это будет не более, чем болючее воспоминание, которое не будет иметь власть над текущим самочувствием. Эксперт очень приятный Спасибо, девочки, за вашу работу ♥️
Слушать одну из сторон конфликта это очень увлекательно. Надо понимать, что где-то там сейчас один парень рассказывает сочувствующим друзьям, как наконец-то разорвал абьюзивные отношения с психопаткой, которая сидела у него на шее и хотела отравить его цитрамоном. :) Ну видимо, за это сообщение меня точно забанят. :) Пользуясь случаем - Яков очень крутой специалист. Лежит в избранных его выпуск у доктора Утина. .
Наташа, спасибо за вашу историю. Просто от всего сердца. Я пережила 1 в 1 , только переживала это несколько лет, вместе не жили, но периодически по пол месяца, по месяцу, то у него, то у меня. Меня это уничтожило, я не успела ничего проработать. Встретила мужчину , который сейчас является мужем, поверила что ко мне могут относиться иначе, я ведь хорошая девочка. Итог : я беременная, меня наказывают молчанием, сначала выброс негатива с криком, по ерунде, по бытовой какой - то мелочи, и вот так неделями он может уйти из дома и молчать. Для меня это самое страшное наказание. Ввиду травмы детства - на моих глазах родители выясняли отношения и грозились уйти из дома навсегда, я теперь к мужчине прикрепляю этот образ «взрослого» которого я боюсь , на грани жизни и смерти, потерять. Я сейчас пошла в терапию, я сейчас стараюсь не вестись снова на эту манипуляцию, я тоже молчу, занимаюсь своими делами, мне через 10 недель рожать, и все о чем я думаю, что я ответственна перед дочкой, я должна сохранять спокойствие. Порой эти люди (абьюзеры, манипуляторы) не показывают себя во всей красе, даже в первый год жизни (были красные флажки, но в сравнении с тем что сейчас…). На третий год стало особенно невыносимо быть стабильно два раза в месяц плохой, неудобной, и наказанной молчанием. Меня спасает мой терапевт, и изучение моего внутреннего ребенка, а так же попытка вырастить внутреннего стабильного заботливого взрослого, но уже своего, а не извне. Желаю всем женщинам, кто проходит через это, сил и веры в себя. Выбирайте себя. Всегда 🤍
Спасибо за этот выпуск, хочется чтобы об эмоциональном насилии говорили чаще, потому что от него точно так же больно и очень тяжело как и от физ.насилия. 6 лет жила в газлайтинге, обесценивании и постоянной критике и сравнении. После газлайтинга до сих пор собираю себя по кусочкам, потому что перестаешь доверять себе, своим чувствам и в адекватность своего восприятия мира в целом
Наташа очень смелая, что смогла рассказать свою историю, потому что это правда тяжело и стыдно, признать, что ты допустила, что с тобой так обращались, не смогла поставить границы и себя защитить. Понятно, что парень именно в момент этой её уязвимости хотел вроде и помочь, а параллельно заполучить себе "в пользование" бесплатную служанку, психолога и секс-работницу, и виделось это в его глазах естественно и правильно. Ведь он же рыцарь, спасатель и просто "хороший парень", а она " плохо себя ведёт " и не слушается, неблагодарная тварь))) Упаси Бог от таких спасателей.
Переживала за Наташу весь выпуск😢 не представляю как сложно было рассказать о таком опыте, хочется обнять, поддержать и сказать огромное спасибо за такую смелость! Уверенна многим это поможет❤ Девочки, вы и ваши эксперты - невероятная ценность на русском ютьюбе, здесь должны быть миллионы просмотров!
У меня была абсолютно такая же история как у Наташи с готовкой и уборкой😢 До того, как мы стали жить вместе с парнем, он тоже дофига обещал и был супер заботливый. Когда я начинала мыть посуду будучи у него в гостях, он меня останавливал и говорил не надо, я все сам, иди отдыхай. Но когда мы съехались ВСЕ поменялось. От меня требовали, чтобы я каждый день готовила еду и убиралась, хотя я тоже работала и уставала, как и он. На все мои попытки поговорить об этом, он отвечал, что я для него совсем ничего не делаю, не забочусь о нем. Даже когда я готовила, он все равно был недоволен, говорил, что могла бы больше блюд приготовить и лучше. В итоге он сам со мной расстался и тогда я действительно начала думать, что со мной что то не так, что я действительно плохая девушка, молила его вернуться ко мне. И только спустя время я осознала в каком ужасе я жила
На тему таких бытовых вопросов, у меня был странный опыт. Изначально мы обсуждали, что быт это совместный труд, и оба должны в него вкладываться. Он даже явно демонстрировал это, часто находил повод сказать, что он сегодня убрался, скидывал фото своих блюд. А потом мы съехались... И он ничего не делал по быту, помогал только если у нас в гостях его друзья. Причём, когда я пыталась с ним поговорить об этом он либо на меня рычал "я устал, отстань от меня", либо говорил "ну, тебя же никто не заставляет". И вот вроде и правда не заставляет и не требует, но это все равно все делаешь ты, потому что кто-то же должен.
Тоже прошла через подобное. Но не переехала. Чувствовала, что что-то блин нк то. Успела соскочить. Читаю комментарии, такле ощущение что это везде один и тот же мужик Бывший.меня аж передернуло((
@almazova_alina ну, у меня был тогда депрессивный период я только выбиралась и сил как-то активно решать проблему у меня не было, так что "раз меня никто не заставляет", то я ничего и не далала. Я тоже перестала убираться и готовить. Если готовила что-то дома, то что-то порционное вроде пасты, чтобы вопросов не было (в основном я питалась на работе и после в ресторанах с друзьями или коллегами). Из общего я только меняла и стирала постельное белье, мыла унитаз и ванную. Все остальное, да было в грязи. Сначала я мыла посуду только после себя, а потом заметила, что он идёт кушать сразу после меня и использует посуду, которую я только что помыла. Естественно, он потом её оставлял грязной. Тогда я мыла посуду для себя и тоже оставляла грязной, пока не понадобится. Знаю, это абсурдно, и да, было грязно. Он постоянно был злой, особенно когда ему самому приходилось стирать, а вопрос пищи вообще вызывал у него дикую агрессию. Я никогда не слышала чтобы кто-то с такой яростью стучал вилкой по тарелке, когда ел макароны с сосисками (да продукты он тоже сам себе покупал и ел самые дешёвые сосиски). Вроде месяца 1,5 это длилось. Где-то через пару недель он потерял работу, и большинство времени сидел дома, отмазки по типу "я устал" больше не работали и мы и разъехались. Общее сожительство длилось примерно 3-4 месяца.
У меня с детства было много эмоционального и психологического насилия в семье. Доходило до того что выгоняли из дома и часто говорили что выгонят. Обесценивали, сравнивали с другими а после спрашивали как со здорового человека. Мать постоянно шантажировала деньгами, приходилось прям выклянчивать зимнюю обувь и т.д. Или на д.р. сестры покупали дорогие подарки а на мои "денег нету". Мне понадобилось 2.5 года работы с психотерапевтом чтоб я начал нормально жить в социуме. У меня теперь есть реактивная агрессия на психологическое насилие, особенно со стороны женщин. Через несколько лет планирую создать семью, для меня важно чтоб мои будущие дети не получили подобный опыт. Карине и Наталье спасибо большое что делаете такие выпуски.
Девченки, вы делаете ооочень полезный контент, как много женщин задумается над своими отношениями, как много просто минует этот кршмар благодаря вам!!!! Спасибо!!!❤❤❤
Наташа, твоя история мне очень напомнила мою. Просто все, что ты описала в твоих отношениях было и у меня, и кажется, у многих других, кто столкнулся с абьюзом. Иногда кажется, что их на одном заводе штампуют. Такое же поведение партнера, примерно те же манипуляции чувством долга (я для тебя вот сколько много сделал, а ты для меня ничего), постоянные фразы о том какая я плохая и тд. И, главное, такие же чувства испытывала и я. И абсолютно солидарна с тобой, не желаю ему ничего плохого но и ничего хорошего тоже!😂 И его друзья о том, какой он мудила на самом деле не узнают никогда, самый «сок» действительно происходит только за закрытыми дверями.
"Ты виновата, что я пью, ты меня доводишь" капец как триггернуло меня 😢 UPD: помню, бывший меня намеренно игнорировал, когда я болела. И не просто игнорировал, а ещё и агрессировал на меня за это. Я никогда не понимала, что это за хрень. Но в больных мозгах не разберёшься
У меня парень , когда я лежала с температурой, уехал с подругами (с одной прям флирт) в горы с ночёвкой в одном номере. Когда я начала плакать и просить не ехать, он обозвал меня психованной и сказал:: ну ты же болеешь , что , мне теперь не отдыхать? С телками
Какой кошмар, история Наташи. Слушаю такое и понимаю одно, как я благодарна своей маме, что она научила меня чувству собственного достоинства. Я видела на её примере, как она всегда держала удар и спокойно реагировала на выпады. Я была в поисках отношений, ходила на свидания, и если начинались отношения и я чувствовала абьюзивные нотки, я уходила не жалея и не разбираясь. И всегда быа уверена, уж лучше одна, чем с кем попало. И долго была без отношений, то по полтора года, то год. Потом встретила человека, с которым вместе почти 5 лет. Он тот, ради которого определённо стоило ждать.
Вот сейчас на моменте истории Наташи. И боже, как же мне все это знакомо. Люди разные, ситуации разные, но схема одна. Как же все похоже. Мне тогда было с 19 по 20 лет, и так отвратительно было в тех отношениях, я не понимала за что, не понимала что происходит и почему он так себя ведет. И самое главное, я не могла уйти. Сколько бы я не хотела, не пыталась, я не могла. Тогда я не знала что такое газлайтинг, абьюз и прочее. И я жила в этом ужасе 2 года. После этого я начала понимать, почему женщину, которых бьют мужья, не уходят от них. 2 года мы встречались и из них 9 месяцев прожили вместе, я была как в аду, честно. За это время, он 3 Раза пытался выгнать меня из квартиры (про газлайтинг и прочее я молчу), но когда я собирала вещи и ставила их у порога, он сразу делал вид что не выгонял меня и начинал обнимать, говорить как любит и прочее, но НИКОГДА он не извинялся. Первый раз было когда мы жили вместе месяца 2-3, он начал мне предъявлять, что я ничего по дому не делаю и не убираюсь, я же начала с ним спорить, аргументируя все и показывая, что вообще-то я убиралась, показала все примеры. Не понимала, что за бред он несет. И я реально же убиралась. Тогда ему не понравилось что я с ним спорю и он сказал собираться свои вещи и съезжать 😁 Одной из крайних точек стало то, что он снова решил меня выгнать, в тот день я чуть не свела счеты с жизнью, что мне вообще не свойственно, благо у меня ахуенные родители и я вспомнила про них в последний момент, к слову он в этот момент вообще забил хер и лег спать, он даже не знал, до чего меня довел. Последующую неделю он всем видом пытался выжить меня из квартиры, я перестала есть. А я всегда переставала есть, когда испытывала острый стресс, меня тошнило от еды, организм её не принимал. И когда я все же решилась уйти, выставила вещи на порог, он пришел с работы, увидел их и опять начал лезть обниматься. Будто издевался надо мной. Я считаю он психопат. Я тогда снова не смогла уйти, но в этот раз вещи разбирать не спала, они остались в пакетах) Последней точкой стало то, что я работала 8 марта с клиентами, тогда их было много и был безумно трудный день. Он знал, что я на стрессе и уставшая, мы тогда списывались в вк. И в самый мой стрессовый момент он решил меня выгнать по смске, прямо в праздник, прямо когда я нахожусь на работе (к слову, он по смс в принципе всегда и выгонял, за исключением одного раза, когда он был бухой). Хотя до этого как мне казалось, у нас наладились отношения, он стал прям паинькой. В этот день ему нужно было отрабатывать последнюю смену перед огромным отпуском. Тогда мне впервые хватило смелости уйти, да, доработать 8 марта было сложно, у меня сначала был шок, потом истерика, паническая атака. Благо у меня был ахуенный директор и его девушка, которые сразу же примчали на работу и заменили меня. Я специально дождалась пока он уедет на работу, дособирала вещи и уехала к родителям посреди ночи (чтоб вы понимали, я вообще из другого города, благо ехать всего 1,5ч и таксист попался хороший). Причиной моему выгона из хаты в основном было, что я якобы свинья, я в это и поверила. А потом поняла, что это не так и маленький капризный мальчик просто привык что за ним всегда убирает мамочка, а он её всегда хуесосит и ненавидит (в принципе, как и у нас было). Мне было безумно сложно от всего этого отходить, особенно осознать, что это вообще такое было. И тогда мне попалась книга, о которой говорилось в начале видео, я начала ее читать и о боже, мне открылись глаза, мне стало ясно, что вообще происходило😮 ещё я сделала такую вещь - выписывала все негативные моменты которые вспоминала. И когда меня накрывало, начинала скучать, я просто перечитывала их и у меня все как рукой снимало, удивительно, но это реально работало. Ещё в этих отношениях мне казалось, что я схожу с ума. Какие-то мои слова и действия постоянно подвергались сомнения со словами «этого не было/тебе кажется/я этого не говорил» Сейчас же у меня давно новые отношения, на этой неделе роспись и я могу быть «свиньей» сколько угодно, меня не будут за это ругать😂
И да, после этого он ни разу не пытался со мной связаться. Человек просто испарился из моей жизни. А я же просто потеряла себя. И пришлось заново с собой знакомиться. Так что, девочки, это сложно, но старайтесь сразу замечать такие звоночки и быстро уметь прощаться ❤
Как же знакома эта история с пакетами вещей… мои уже полтора года в пакетах, на этой неделе уезжаю к родителям. Хочется верить, что на этот раз смогу. Сейчас шансов больше, ведь первый ушел он неделю назад, а я просто не могу находиться в квартире где мы вместе жили 2,5 года. Мне 22 всего, но ощущение что у меня вся жизнь под откос пошла. Долги, небольшая зарплата и низкая самооценка. А еще полное ощущение, что я больше не смогу начать отношения, после этого пизлеца
Спасибо, очень важный выпуск. Я больше года назад ушла от абьюзера (эмоциональное и сексуализированное насилие), хожу в терапию и не чувствую пока, что когда-то буду способна выстроить здоровые отношения + теперь заранее каждое проявление внимания воспринимаю с подозрением и вижу одни красные флаги. Самое тяжелое для меня - принять в себе то, что я видела и осознавала происходящее, но все равно выбирала принимать его назад и оставаться в отношениях с тем, кто приносил столько боли + сильная тяга к насильнику, которая заставила меня чувствовать себя ненормальной. Я долго не могла рассказать о происходящем даже близкой подруге, потому что ощущала сильный стыд за себя.
Эти люди очень верят во что они говорят ! Они отлично газлайтят и ПРАВДА очень сложно распутать эту ложь. Можно выписать для себя маркеры токсичных людей, чтобы вновь не попасться в эту ловушку. И советуют ХВАЛИТЬ себя, Любить себя, жалеть себя. Я уже знаю все маркеры токсиков и ТО, общаясь(ненадолго) с токсиком у меня я могу усомниться в своей реальности. Они так выворачивают. А если постоянно в этой среде, КАЖДЫЙ поверит! Это очень тяжелый опыт! Я сочувствую вам , обнимаю вас! Поздравляю что вы сделали сложный шаг и смелый, уйти!
@@ann.t15 прямо сейчас ужасно. считай, через год после абьюза нашла себе работу, от которой я совсем опустилась на эмоциональное дно, и пока не вижу выхода (сложная ситуация). спасибо вам, что откликнулись.
@@tristjavisst_ все образуется и наладится обязательно! Главное, не опускать руки и помнить, что все временно🌹и не быть по отношению к себе слишком критичной🤍это был просто опыт, также с работой-это будет просто опыт и все плохое останется в прошлом!
Не знаю, почему комментаторы так часто придираются к девушкам. Вы умнички, обожаю смотреть вас! Очень приятные и вопросы уместные, помогают раскрыть тему. Мне лично редко нравятся мужчины-эксперты, я сразу скептично отношусь к ним. Но эксперт в выпуске про аутизм и эксперт с этого выпуска просто в сердечке. Отвечают по теме, если не уверены сразу дают знать и не выдумывают. Спасибо большое за выпуски💘
Спасибо за каждый выпуск!!! После вашего выпуска 1,5 года назад про депрессию с Юлей Хворой из Ментал Хелс я поняла, что со мной происходит и поплелась из последних сил в клинику. 1,5 года на антидепрессантах и в терапии с психотерапевтом я начала жить. Спасибо за качественных экспертов, которых вы приглашаете 🙏 Карина и Наташа, низкий поклон вам за канал 🙏✨💎💎
Не могу не оставить комментарий, история Наташи- просто один в один мой случай, только у меня местами было похлеще. Как же приятно осознавать, что мой выбор в пользу себя- это лучшее что я могла сделать спустя 5 лет отношений с эмоциональным насилием. Девченки, спасибо вам огромное за выпуски❤
Большое спасибо за выпуск, эта история напомнила период жизни где я была в похожих отношениях, постоянно было ощущение, что ходишь по минному полю. Никогда нельзя угадать, что опять будет не так и когда тебя оскорбят, пошлют и унизят. Также была идентичная история с деньгами, приходилось выпрашивать свои деньги и чувствовать стыд и унижение за это! Постоянное чувство вины которое все больше подпитывали. Видно как Наташе было тяжело рассказывать эту историю. Обнимаю вас!
@@neofrommatrix8318 Да, но выпуск был в целом о тревоге, очень не хватает отдельного разговора о том, как живётся людям не просто с социальной тревожностью, а с патологическим чувством стыда и глубинными убеждениями о собственной неправильности и избеганием. Инфа и разговоры об этом на вес золота, эта тема поднимается редко
Наташа своим примером как будто бы описывает мою жизнь с эмоциональным насильником год назад один-в-один. Мне говорили даже теми же словами. И действительно в моменте не понимаешь - это со мной что-то не так или надо мной сейчас происходит насилие? Спасибо за выпуск, девочки 🙏 пусть как можно больше людей это увидят и поймут что это - не норма.
@@ВалентинаКошелева-б8в с трудом. Я пыталась уехать раза 4, каждый раз он меня возвращал. Когда дело дошло до физического насилия - нашла в себе силы, заняла денег у всех, кого можно, и внезапно одним днем переехала в другой город - без вещей, с одной сумкой. Потому что если бы он увидел, что я куда-то собираю вещи, я бы до сих пор была там же
Очень важный выпуск! Спасибо огромное за то, что так вовремя Карина вызывает большую симпатию, так она прекрасно смотрится, разговаривает, поддерживает Видна огромная работа над собой! Восторг
Был похожий парень. Слава богу, бывший. Я с ним не жила, приезжала только на выходные вместе побыть. Помогала ему с уборкой, если он просил, мы вместе готовили, подносила ему чай с вкусняшками, пока он играл в комп. И через какое-то время он мне заявляет: "ты не хозяйственная, я не вижу в тебе этого. Почему я должен тебе помогать? Ты должна сама приезжать и прибираться, готовить..." Я знатно ох...ла. я с ним даже не жила. Приезжала на полтора дня и всегда помогала по его просьбе. С какой стати горбатиться на чужой дом, хозяин которого бытовой инвалид? Девочки, бегите от таких. Некоторым парням нужна домработница, а не девушка.
Большое вам спасибо за это видео. Для меня очень чувствительно. За 5 лет брака я не могла четко сформулировать, что не так. Моя свекровь говорила: "но он же тебя не бьет". Сейчас при воспоминании меня зло берет от обесценивания, но тогда я думала: да, наверно мне кажется, я напридумывала и это со мной чтото не так.
О! А моя первая свекровь ещё лучше сказала, когда я в слезах ей рассказывала, почему не могу больше жить с её сыном. Так вот, её перл: "А кто тебе сказал, что тебе должен был достаться кто-то лучше?" 😂🤦🏻♀️
@@alenak.7701 А моя свекровь через мужа действует) говорит если ты такой плохой, что она с тобой живёт? Хотя свекр пил и гулял лет до 50, потом успокоился и для неё это отношение норма
Спасибо за это видео ❤. Мне так жаль, что когда я была маленькой девочкой, которую жестоко избивают и сексуально домогаются дома, я не имела доступ к таким полезным видео. И когда была замужем за абьюзером , тоже не имела доступа. Я думала, что раз не бьют и не оскорбляют, тогда все нормально. И никто не мог подсказать, что это НЕ норма! Но это такое счастье, что теперь есть подобные видео, есть эта информация! Я осознала, что нахожусь в болоте, только когда сама стала психотерапевтом, убежав на другой материк, подальше от места , где выросла. Теперь, когда я вижу, что в России поднимается эта тема все чаще, я чувствую, как страх за таких же маленьких девочек отпускает и на душе становится легче.
Афигеть, история Наташи, а именно ее переживания в этот момент, т.е. чувство вины, чувство неуверенности, неизвестности что будет дальше, полная зависимость от "партнера" - все это мне открыло глаза на мои отношения. Таких было двое, но расставались всегда очень быстро (по моей инициативе), но до сих пор такие отношения мне кажутся сильной влюбленностью и "моим" партнером. Пусть и не правильным, не удобным, но стоит мне такого "недовольного" человека найти в толпе - он всегда как огромный красный флаг - у меня сразу в голове "я влюбилась" :D Это ужас.
Спасибо вам за выпуск и такую тему. Местами выступали слезы, так как цепляет за живое. Иногда посещают мысли «может все не так» и «сгущаю краски», но когда человек со стороны проговаривает как выглядит и проявляется эмоциональное насилие - это отрезвляет и появляется желание бороться за себя и свое ментальное здоровье Сложно дойти до реальной помощи… но хотя бы начинаю признавать проблему, а не только выживать с ней
Я слушаю Наташу и у меня такое ощущение, что она рассказывает про моего бывшего молодого человека. Мне всегда казалось, что ситуация с едой - абсурдна и даже стыдно рассказывать о том, что мой партнер, например, морит меня голодом во время путешествия из-за того, что я "плохо себя веду". Как же страшно оказаться и остаться одной рядом с абьюзером и начать ему верить. Всегда нужно слушать себя и свои чувства, они не обманут
Девочки, спасибо огромное от моей израненной психики! Терапия здорово помогает, особенно осознанием, что не только я одна все это чувствую. Жутко, что многие попадают в эту ловушку. И очень здорово, что сейчас такие проблемы освещаются, появляется столько новой информации. Вы делаете очень большой вклад в это общее дело!!! Я писала свою историю в комментарий, она получилась очень похожей на Наташину, очень длинной и слишком тяжелой. Мне не хватило внутренних сил это опубликовать. Лучше напишу, что я почти справилась и работаю над восстановлением себя и это в целом возможно) Желаю всем сил и чувства собственного достоинства! ❤❤❤
Боже, до слез. Я была в такой же ситуации, и только через несколько лет после развода и терапии смогла наконец-то признаться что мой бывший муж был абъюзер и алкоголик. В моменте было невероятно стыдно, никто не знал в каком аду я живу. Спасибо вам за такие выпуски!
Я только сейчас поняла , что 2 года была в эмоциональном абъюзе, то как вы говорите , о чувстве вины, о прокручивании диалогов «что я сделала не так» я просто все время считала себя виноватой и не такой , а дело а том , что человек меня просто подавлял , все ни так задаю много тупых вопросов и прочее , спасибо за выпуск ,в самое сердце ❤️
Очень классный выпуск. Обожаю Якова, училась у него, потрясающий преподаватель и психолог. Всегда с удовольствием слушаю его. Про абъюз: сама была в таких отношениях, при этом партнёр сам, как и я, учился на психолога. Тонко манипулировал, газлайтил, давил, обесценивал и отрезал от социума (поссорил со всеми подругами, запретил с кем либо общаться). Когда я от него уходила, кричал что спрыгнет с крыши. Благодаря моей сильной бабушке я перерубила эту связь. Так вот. Теперь я за километр чую газлайтинг, манипуляции и абъюз. Особенно умиляет, когда такие люди мне начинают говорить "нет ну ты не правильно поняла" 😅 Так что быть в абъюзе крайне тяжело, это тот опыт, который не назовешь позитивным. Но и обесценивать его рука не поднимается, эта жуть даёт дофига знаний, сил и мотивации к поддержке себя.
@@Юлия-ш2э4п да не, такие как правило либо бросают учебу, либо через образование становятся более адекватней. Все же психолог тоже ходит к психологу и на супервизии, там и корректируется. А мой бывший парень-психолог бросил учебу, точно никогда психологом не работал. К сожалению, жизнь его оборвалась раньше, чем он получил помощь.
Слушаю историю Наташи, и прям хочется обнять. Спасибо, что раскрыли эту тему. 4 года жила с нарциссом, который еще затащил нас в психокульт к нарциссу с полным набором темной триады. Очень много жила в стыде. Слава богу, смогла выбраться из этого ада и дойти до терапии. Спустя 2 года интенсивной работы я смогла все разложить, и в моей душе мир и порядок. А еще в очень счастливом браке и заботливых, поддерживающих отношениях. Спасибо вам за прекрасный выпуск. Вы лучшие!
Девочки спасибо, очень важный выпуск! Проходила через обесценивание и газлайтинг под конец своих отношений, стала жутко выглядеть, впала в депрессию и была во всем этом состоянии оставлена партнером по причине «ты уже не торт» Очень много времени потребовалось, чтобы убедить себя что со мной все в порядке. До сих пор не готова к отношениям, но с собой вроде дела наладила
Наташа, спасибо огромное что поделились! Как же важно слышать настолько похожие истории (как под копирку) и осознавать, что это реальность в которой живут жертвы эмоционального абьюза. Спасение приходит через знание. И чем больше мы будем делиться подобным опытом, тем больше людей смогут вырваться из этого морока
То, о чем говорила сегодня Наташа очень напомнило мне выпуски Евгении Стрелецкой про тиранов. Она говорила о их видении мира как «я хороший» а все остальные плохие. Очень было интересно. Наташа, спасибо тебе огромное, что делишься этой историей, я тоже к сожалению знаю, что такое психологическое насилие ( только со стороны отца). Даже сейчас это иногда отголосками пробивается в мои нынешние отношения и некоторые фразы очень триггерят. Особенно меня поразило как твой бывший парень использовал фразу « ты себя плохо вела», как родитель, который сейчас накажет.
Тоже 4 года билась об бетонную стену в уверенности найти за ней сундук с золотом. Больше года прихожу в себя на терапии. Спасибо большое за рассказ, отозвалось каждое слово
А я 6 лет... отхожу, прихожу в себя, держу себя в руках в моменты слабости, напоминаю, что никакого сундука с золотом не существует, за бетонной стеной в лучшем случае пустота, а в реальности, судя по всему, там за стеной помои, говно и гниль. И лучше валить от этой стены как можно скорее и дальше, а то не ровен час она не выдержит напора и прорвётся, вот там уже отмыться будет тяжко. Здоровья, радости и удачи Вам! Будьте счастливы в гармонии, в первую очередь, с собой! ❤
Господи, меня аж в дрожь бросило от того, насколько похожая у меня история с Наташей.😢Тоже начала встречаться с парнем, который сначала не нравился, но завоевал своей добротой и готовностью помочь. Спойлер: спустя 2,5 года я вся в воплях и слезах собираю вещи и уезжаю в родной город к маме, потому что самооценки ноль, опор внутренних ноль, разбитое сердце, ипохондрия и постоянная тревожность по мелочам. Зато кредиты прибавились👌🏻Классный чел попался, надеюсь, что ему все вернется.
Это буквально то, что было у меня в моих последних отношениях. Происходило полное обесценивания всего, что я делаю. Я постоянно ощущала, что я виновата всегда, что бы я не сделала. Я отходила от этого и восстанавливала свою самооценку год! Мне теперь страшно встпуать в новые, потому что я боюсь повторения этого же сценария. И не могу никак принять тот факт, что нужно обращаться за помощью к терапевту, чтобы отделаться от этого страха
Очень часто бывает что человек ведёт себя совсем иначе за закрытыми дверями чем когда человек в окружение друзей и родственников. Сама через такое прошла и я понимаю как больно когда тебе никто не верит, особенно твои же друзья и родственники. Когда разводилась с мужем некоторые друзья встали на его сторону и меня совсем не поддержали, просто не верили мне что он так себя дома со мной ведёт. Даже мои родственники сначала не верили, потом все таки поняли какой он человек. Так что пожалуйста не судите тех кто разводиться, вы не знаете каким человек бывает один на один с партнером даже если при друзьях он хороший.
спасибо большое за выпуск, в нем описаны мои отношения с другом, который еще и сначала навязывался в самые близкие друзья, рассказывал много откровений, а потом заигнорил на полгода. Сделайте пожалуйста выпуск на тему внутренней мизогинии, непринятия себя и на тему того, как воспринимать девушек, как подруг, сестер, союзниц и компанию, а не враждебно или уничижительно
моя психотерапевтка на мои фразы вида "я вроде не подвергалась абьюзу" недавно ответила, что абьюз прогрессирует по мере распространения информации о нем. и этот факт даже немного пугает. уже базовые признаки, о которых мы все наслышаны, могут открыто не проявляться, ведь никто не хочет осознанно быть абьюзером надо быть очень чутким к своему психологическому состоянию и понимать, когда начинаешь чувствовать себя некомфортно, даже если газлайтинг и пр. в открытом виде не присутствуют... девочки, спасибо, вы делаете огромную и важную работу!
Для меня видео было ценным в первую очередь потому, что, помимо личного опыта эмоц. насилия в бывших отношениях, мне и самой удалось год потом быть его автором по отношению уже к другому человеку. Хочу сказать, что иногда люди, применяющие такую "тактику поведения", сами очень ранены внутри и действительно, как сказал эксперт, не умеют по-другому это выразить. Мне было очень тяжело признать, что я такой человек, меня бесило, ведь я считала, что это я жертва, а второй человек не соответствует моим требованиям, гад такой блин))) Проработала это, возложив на себя ответственность за свои эмоции, ожидания и потребности. Научилась выдерживать границы свои и других людей. Простила себя и попросила прощения у человека. Спасибо большое вам за выпуск! Очень тронула история Наташи, она действительно пипец смелая и отважная! И конечно респект Карине, с каждым выпуском только лучше и лучше))
За вас я, конечно, рада. Однако после прочтения почему-то триггернуло и проснулось снова чувство вины, потому что партнер всегда считает меня виноватой во всем, упрекает в том, что я мало зарабатываю, ничего не делаю, говорит что я ничего из себя не представляю и тд, а это в свою очередь приводило к крикам с моей стороны. Естественно мне еще и за крики прилетало, говорил что я конченная и что со мной никто отношения строить не будет. Хотя я делала все, что он просил: готовила, убиралась, молчала когда он много пил, прощала обзывательства в свою сторону. После расставания всем друзьям рассказывает, что это я абьюзер и ненормальная. А меня аж в истерику от этого бросает, ведь все совсем не так.
Когда слушала историю Наташи, то очень много похожего вспомнила в своих последних отношениях. Я на момент вступления в отношения тоже была в очень уязвимом состоянии. И он мне говорил, что я очень хороший человек, осыпал комплиментами. Тоже слишком быстро (через 3 недели) сам предложил съехаться, а потом постоянно говорил, что это ЕГО жилье и я у него живу; говорил, что я ничего не делаю, но я делала, а сам валялся все время и смотрел ютуб. Чувствовала себя подавленно, получала критику, крики-говорил что я его провоцирую на них. Наказывал молчанием. Верно сказал психолог, что они не умеют решать проблемы-он мне сам говорил, что не любит разговоры о том, что кому-то что-то не нравится. А как без разговоров что-то понять? На работе он тоже не находил общий язык с другими людьми. Никогда не спрашивал как у меня дела (говорил, что это глупый вопрос) но сам с порога вывалил на меня все свои проблемы. До сих пор злюсь на него и как не пыталась желать ему добра после расставания, но не получалось. Сейчас лечусь от депрессии. Понравились слова психолога, что теперь этот опыт поможет видеть абьюз и построить здоровые отношения. Надеюсь. Очень ждала этот выпуск и благодарна вам, девочки! Процветания вашему проекту, вы делаете классное дело!
Пока Наташа рассказывала, я поймала себя на том,что сижу и киваю.. Обиды тоже были, долгие и в эти моменты тоже не понимаешь как себя вести и состояние жуткое. У меня в семье вообще не принято обижаться. Если повздорили, то после подошли и извинились, не растягивая на дни. Были контроль, ревность, недоверие и манипуляции. Тоже записывать в какой-то момент начала все что чувствую и сами ситуации,чтобы понять уже на "трезвую" голову позже. Не может вечно быть один человек неправ. Восстанавливалась эмоционально после развода пол года. Сильную поддержку и опору получала от психотерапевта. После разрыва купила книгу "Опасные личности", про психотипы людей применяющих разного рода насилие. Прошло полтора года, и я признаюсь себе,что я хочу отношений, но боюсь опять налететь на иные, но тоже грабли и все пережить заново. Очень понравился гость, спасибо.
Девочки и Яков, большое спасибо за выпуск!!! В истории Натальи узнала себя. Она как будто про меня рассказывает и мои прошлые отношения. И то, что она сказала в конце истории про то, что не хочет прощать и какой он нехороший человек - мои мысли и чувства к бывшему. Тоже не в лучший период своей жизни его встретила. И сейчас радуюсь, что нашла в себе силы закончить все. Спасибо, что делитесь личными историями 🙏❤️❤️❤️
Огромное спасибо, что подняли эту тему, остальные ролики тоже супер! С 16 до 25 лет, с редкими перерывами, мучили отношения с человеком сильно старше меня, в которых было всё: эмоциональное насилие, груминг, постоянное наказание молчанием, гостинг, слатшейминг, абьюз, угрозы самоубийством, бодишейминг и что там ещё. Формировалась как личность под влиянием всего этого и до сих пор разгребаю последствия. Часто замечаю в описаниях абьюзеров и психопатов черты этого человека как по методичке. Всем - здоровья и людей, которые не обидят❤
Я думаю что , когда человек рассказывает о себе очень личные и сокравенные вещи , открывает душу , для того что бы расположить тебя к себе , с тем посылом, что бы и ты открылась , а потом, тыкать тебя в это , упрекать в чем то , как будто это твои ошибки , внушая чувство вины .... да и вот , что , реально, разговоры как с умалишенной, доходит до того , что реально, думашь- с тобой что то не так
