つらい、仕事に行きたくない全てのHSPに伝えたい7つのこと【初心にかえろう】 

▼目次▼ 0:00　最初に 0:25　①　上司は神様じゃない 3:20　②　どこに行っても同じではない 5:40　③　社員を大事にしない会社に尽くすの? 8:07　④　人と同じじゃなくていい 10:00　⑤　会社を利用してもいい 12:40　⑥　健康より大事なものはない 14:33　⑦　つらいなら早く行動した方がいい

今朝、布団から出れないほどに心が疲れていて、勇気を出して仕事休みました。

おっしゃる通りです。私も昔、朝から晩まで働くようなことをしていて、精神的、身体的にボロボロになった時に健康の有難みを感じてから、無理をしなくなりました。先日も今の会社を辞めることを伝えましたし、転職回数は多いですが、自分のことは「自分にしか守れない」と思っていつも決断しています。意外とそれで何とかなっています。同じHSPさんで無理をしている方がいるなら、「大丈夫、何とかなるよ」と背中を押してあげたいです。HSPさんは限界を超えて無理をしやすいので、「ツラい」と思っている時はすでに相当無理を重ねているはずです。なので、タイミングが難しいかもしれませんが、できるだけ余力のあるうちに決断するのがおすすめです。

「お前はどこに行っても同じ」これ呪文のように言われてきましたからそんなのありえない！てハッキリ言ってくれてもの凄くハッとしました。 ありがとうございます…

休む連絡するときはめっちゃ心臓バクバクでなんか言われたらどうしようとかこいつ無責任な奴だなとか思われたらどうしようってなるし、 休んだ後の出勤もどういう顔で見られてるんだろうとか変なこと言われたらどうしようとかめっちゃ思う。休んでも休んでないに等しいくらいドキドキしてしまう。。。 HSPももっとみんなに知ってほしいし理解してほしいな。

以前人間関係でやめた会社は、体の調子が少し悪くなってきたなと思い始めた時から辞めたいなとは思っていました。 結局胃腸を壊して入院し、入院期間中に「退院したら辞めるって絶対に言うぞ！」と思っていたのに実際に退職を申し出たのは退院してから数ヶ月経ってからでした。 色んな人に気を遣ってなかなか口に出せませんでしたが、今振り返るとなぜもっと早く言わなかったのかと思います。 早く実行すれば心身の回復も早く、次の行動へ向けての時間も多く取れるので直感を信じて早く動いた方がいいんだなと思うようになりました。

あと1時間で家出ないと行けないのに布団から出れなくてほんとは辞めたいですホワイトなのに自分が敏感すぎてこう思われてるんじゃとか思ってしまって勿体ないのかなあとか思ってしまって後悔するのが怖くて辞められないです。本当は辞めたい。だけど怖い

最近、医師からHSPと診断され、最近ココヨワチャンネルさんをよく観てます。 仕事の人間関係が理由で、アラフォーですが、仕事が長続きせず、正社員になった事がありません。 この仕事についての心構えは凄く多くの事に気付かされました。 上司に気を遣い過ぎ、同僚よりも仕事をこなさないといけないという気負い、雇って貰っているという負い目を、毎日自分に重圧かけてました。 今回の配信を観て、ホッとしました、ありがとうございます。 これからも、配信を楽しみにしています。

人間関係が悪く、休みでも仕事のことを考えて休みにならない。毎日毎日考えて涙は出るし本当に辛いです。自ら退職を告げることもできず。退職代行を使いたいと思いました！体が一番大事ですよね。

退職したいと告げてから残り一ヶ月働かないといけないのですが、 仕事行く前に涙が止まらず、こんな自分じゃダメだと言い聞かせて仕事に行きますが、夫にいつも心配をかけてます。 昨日も接客中に突然涙が止まらなくて 泣きながら接客しました。 お客様にもご迷惑をかけたと思います。 正直今日バイトに行きたくありません。 今も涙が出ます。 帰ってからも泣き疲れてるはずなのに仕事のことを考えて寝れません…。 朝まで起きてました。 今は妊娠六ヶ月目なので情緒不安なそのせいもあるかもしれません。 休んだ方が良いのでしょうか。

この度もありがとうございます。私も仕事し過ぎてメニエールになりその後も頑張ってしまいました。今は辞めれて時間的には楽なパートをしながら自分の楽しめる事を毎日追求しています。お金とも思いますが無理しない。が大事と夕日が見れる時間に家にいる。とか幸せです。

今週ずっと毎朝、自分でも分からない涙が出てきてそろそろ限界かと感じていました。今日も参考になる動画をありがとうございます☺️

怒られるぐらいならまだいいしんどいけど でも空気で伝えて来るのがすごく辛い 目で訴えて来るって言うか 有給取ったら取るなとは言われないけど みんなが忙しかったとかいいなぁって言われたりすると…。 目に見えない圧力が辛い 仕事をしたくない人と関わりたくない

まさにメニエール病で今日休んで1日死んだように寝てました。 昔かかって普段は薬も飲まずに生活できていますが、しんどい日が続くとたまに症状が出るんです。ただ予兆は感じるんですよね。でも色々考えちゃって休めなくて病院にも行かなくて(予兆で行っていいのかも分からず)ついになってしまいました。 先日通院してる精神科の先生から今しんどい状態だと言われて自分的には頭痛治らないな～くらいで全然自覚なかったのですが、第三者の方に見てもらうのも大事ですね。 どんな職場でも人間関係では悩むので、最近は前ほど八方美人にならず嫌われてるんやろな～と思いながら自分も相手と価値観が合わないのは仕方ないし苦手なままでいっか！と仕事のみの付き合いで終わらせられるようになりました。ただ傷ついてるのをごまかしてるだけではあるので辛いですし、その分今日みたいにどうしても仕事に行けないときに連絡するのもしんどいです。せめて仲いい人が電話口出てください！って毎度祈ってしまいますが玉砕です😅 毎週お休みはあるのにたった数日続けて仕事行くこともできない自分が情けなくも感じますし、最近は疲れが全然とれなくて冬眠できそうな勢いですが、少しずつでもそんな自分と付き合えるようになりたいです。

現在の職場が辛くて辛くて、我慢を重ねて来ましたが本日上司に退職を含めた相談をした所、動画内で言われている様な事をフルセットで言われました。 『どこに行っても嫌な奴は居るんだからお前が強く成らないと』『この職場で駄目なら他所に行っても通用しない』等々。 結局退職願は上司が預かっておくと言う風に圧し切られてしまい、自分が情けなくて悲しくて眠れないでいたらこちらの動画に行き着きました。 目から鱗が落ちた思いです。 自分を大切にしてくれない会社に尽くす必要はないんですね。 少し勇気が持てました、有り難うございます。

学校での、教室の狭い空間で人が動いていたり歩いていたり、話が飛び交う状態が本当に辛いです...、その場にいるだけで疲れてしまいます...😭

信頼していた上司でしたが、1年以上たってみると、傷つく発言があったり、風変わりな価値観を持っていたり、「おかしいな」と思うようになりました。生活があるのですぐには辞めませんが、転職を考えようと思っています。 本当にいつも役立つ情報をありがとうございます。

仕事で嫌な事があって、帰ってから凄く泣いた。休みの日もずっと気分が晴れず重いです…。仕事行きたくないなぁ。

鬱で休んでますが、どうもHSPの傾向があると思っています。人の感情に左右されやすく敏感で自分と無関係な社員に怒鳴っている部長を視界に入れざるを得ない環境で辛かった。 対策としてHSPの特性を理解することも大事かなと考えていますが…なによりここのコメント欄に同じような仲間が多いんだなって思えたことは少しだけほっとしました。 ｢そんなに弱くてよくこれまで生きてこれたな｣とDV元夫から言われた時には確かにな…と納得してしまいましたが性分なので治りません。 無理な職場にもうしがみつくのは止めようと思いました。

最近会社から望まない転勤を強制させられ毎日吐き気がしています。 前の職場では10年選手で何でも対応できたしプライドも持ってました。 ですが、同じ職種ですけど転勤先では人も違うしやり方、システム的なことも全く違うので完全に新人扱いです。 ちょっと1回言葉で言われただけで次から完璧にやらないと「この間それ説明しただろう！」と暴言が飛んでくる毎日で折れました。 12月にボーナスもらって年明けに辞めようと思ってます。そう思ってから楽になりました。終わりが見えたからですね。 今回の動画、どれも本当に今の自分にピッタリな内容ですごく救われました。 いつもRyotaさんには救われてます。ありがとうございます。

転職して外資系から日本の会社に移ったら、昭和にタイムスリップして、根性とか誠意とか忍耐を強要され、すっかり鬱状態になってしまいました。残念ながら、年齢がもう高すぎて、今から転職は厳しそうです。日本の生きづらい社会構造を痛感しています。

今妊娠中で専業主婦してますが高校生でバイトしてた頃、一番最初に働いた職場が若干トラウマになり、それから何か言われた訳でもなく周りは優しい人ばかりなのにコソコソ話してるのを見掛けると自分のことを言われてるように思ってしまって勝手に辛くなって行くことが多く、色んなところを転々としてる日々でした、、。 出勤しなきゃと思うと体が重くなり動かなきゃという気持ちがありながらも体は正直なのかなかなか動けず、出勤時間ギリギリに連絡を入れて休むことが多かったです。 こんなんじゃまともに働けないと思って就職活動もしませんでした。 アルバイトのままで良かったと思っています。 働かなきゃいけないのに長時間同じ場所で働くのが辛く感じるようで、初めてパートとして朝から夕方まで決められた時間に働き出した時も朝起きれば気持ちが沈んで動けなくなり1週間も経たないうちに辞めてしまいました、、 だんだん人と関わるのが苦手になってきて今ではスーパーや出先ですれ違う見知らぬ人さえ気にしながら過ごすようになっています。 突然なにか言われたりしないかとか常に気を張りながら過ごしているため家に帰った瞬間どっと疲れが出てきてすぐ横になってしまいたくなります😓 ありがたいことにパートナーが支えてくれてる今が1番ストレスなく過ごせているなと感じます。、 コロナでリモートが主流になってる今、自宅でできる仕事はないか日々模索しています笑

めちゃくちゃタイムリーなお話でした。 勤めてるところは、 社長からの「お前はダメだ」というような人格否定や悪口、自分の気に入らないことがあると怒鳴る…パワハラが日常的にあります。 1年勤めてきてまだ病気などにはなっていませんが、もう社長の顔も声も口調も性格も何もかもが嫌になってしまいました。 辞めるのは甘えかな…とずっと思ってきましたが自分のためにも辞めた方がいいと思えました。 ありがとうございました。

自分に当てはまりすぎてるし、どこいっても同じて言われた経験があるので、本当に1つ1つの言葉に気持ちが楽になります🥲

来月から新しい職場で働きます。 まだ2週間ほど時間があるのに今から緊張で心臓が苦しいです。 家にいるとドキドキして体に悪いので、公園やカフェなどなるべく外に出て気晴らしをしていました。 そんな中だったのでこの動画はとてもためになりました。 嫌なことがあったらこの動画を思い出して頑張りたいと思います。

ホントですね😯 健康より大事なものはないとつくづく思います。

仕事を辞めたいと常々思っています。そのためにはどうしたらいいんだろう、ということをいつも考えています。やりたいことがあって、そっちに向かう方法を探しています。 接客業をしているのですが、もうお客さんの顔も見たくないし、仕事にも関心が持てなくなりました。 少人数でやっているので、体調がわるくてもよっぽどでない限りなかなか休めません。他の人にお願いしてみても嫌な顔をされることもあります。 同じ時給で働いているのに、仕事量だったり責任の重さが違ったり。 社員に相談してみても反応が悪かったり。考えてもらえているのかよくわかりません。 代わりのいない仕事ってなんなんでしょうね。 毎日行きたくないと思いながら仕事に行っています。いつもクタクタになって帰って来ます。 すみません、もうすぐ出社時間で つらくてつい書いてしまいました。

この人の声を聞いてると落ち着くし、顔が中学で虐められてたとき唯一理解してくれた英語の先生にすごく似ててずっと見ちゃう、、

まさにりょうたさんの言う通り、毎日涙が止まらないのに罪悪感で出社し続けてました…。 原因はたくさんありますが、同じ部署の上司と先輩の威圧的な態度や陰口が1番の原因です。 上司は常にイライラしていて、先輩も毎日職員への陰口が絶えず、私への悪口を聞こえる距離で言われたこともあり、心はどんどん重くなりました。 さらに威圧的な言い方をするため頭が混乱しミスに繋がり、その度に私はダメな奴だと自分自身を責めるばかりでした。 全て自分が悪いんだという思いが強くて、退職は迷惑だからできない！と辞めることを考えられませんでした。 ありがたいことに他の部署の方が私を心配して声をかけてくださり、その方に相談してやっと職場の環境がおかしいんだと気付き、退職する決断ができました。 でも職場でのトラウマがまだ残ってて、未だに就活に支障をきたしています…。 もっと早く退職すれば心の傷も浅かったのかな、と後悔しています。 もし今我慢して働いている方がいれば、どうか自分を大事にした選択をして欲しいです。

平日の心の疲弊と体の痛みを週末に持ち込まないように、金曜の夜は定時であがって花屋さんやお茶屋さんなどで温かみのある会話やきれいな花、ほっとするお茶に癒されパワーをいただいています。 おかしな環境を自分の世界全てにしてしまわないように、お気に入りをしっかり大事にして不快なものは断固拒否していきましょう！！ 同志？の皆さま！本当に、泣くことより笑える時間が増えますように！✨

なんの仕事だとしてもできない自分を痛感してしまいます。 今日は自然と涙が溢れてしまいました。 人よりできないし、だからといって人より仕事のために勉強してないし、仕事したくない、でもやらなきゃいけないんだよなとか、もういろいろ考えてしまってうまく言葉にもできず人にも話せず・・・ 人より辛くないだろと思うのに自分の中では辛い・・・

HSPに向かない仕事を続けて。 でも私の努力が足りないからだ。頑張らなきゃ、100点の仕事をしなければ認められない、いつも見られているとプレッシャーを感じ。 周りの音もザワザワしていたり、時に罵声が聞こえたり、人を人とも思わない仕事をしている人が目に入ったりして、ストレスを溜め続け、結果、適応障害になり今の仕事を辞める決意をしました。 一旦少しだけお休みして、適応障害を治して、認知の歪みを直しつつ過ごしてから。 リョウタさんの動画を参考に次の仕事を選んで、自分にとって楽なお仕事にシフトしていこうと思います。 最近は朝の散歩の時に、ラジオ感覚で聞かせて頂いてます。 これからも応援しています。

体調不良で『休みます』と連絡を入れたら 『はぁ！？この忙しいのに！？』 と言われてました。 どうしても残業が出来なくて 『何月何日、その日は、どうしても外せない用があり残業が出来ません。』 と言ったら 『分からない。当日に決める！』 と言われました。上司より上の人に相談して大丈夫でしたが……。 私が悪い。みたいな言い方をされました。

メニエールやパニック障害で退職し一年半のブランク後に転職したものの数々のプレッシャーから3ヶ月しか続けられずまた退職。12月から別の会社で勤務することになりました。新しい仕事が決まったことはうれしくもあり緊張もしてます。今日のお話は改めて肝に銘じて自分軸で仕事ができることに集中しようと思います。グッドタイミングのお話ありがとうございます！

人生で初めて、仕事内容が苦痛で出勤が辛くなっています。人間関係が今までで1番良好なので、退職するか悩みまくってます。 避けては通れない重要な仕事内容なので、克服するか、辞めるかしかないと、そういうニュアンスの話を派遣元の担当さんに言われてしまいました。 ちょうどやりたかった仕事の求人が募集されているのですが、イマイチもう1歩が踏み出せないでいます。

頑張ってる時は、それが我慢しているなんて夢にも思わないので、多少苦しくても休むのは甘えだと気合いで乗り切ってしまうんですよね。 その結果、精神的にも身体的にもボロボロになってしまいようやく無理をしていたことに気づきます。最近の私です… 今は自分に対して優しい上司ですが、昔は毎日酷い怒られ方をされていたのでトラウマになり、声を聞くだけで気分が悪くなる時があります。 でも仕事内容は好きだし給料も上げて貰ったので辞めるのはなぁ…と思い、続けています。転職は博打。難しい。

Ryotaさん、こんばんは。 今年の5月に、新卒で入った会社を人間関係を理由に2ヶ月で辞めました。 どうしてこんなにも打たれ弱いんだろうか、どうしてこんなにパニックになるのか、と自分を責めながらいろいろ調べていたところ、こちらのチャンネルに出会いました。 動画を通して、自分のHSS型HSE気質を自覚することができ、自分と向き合いながらどのように生活していけば生きやすくなるのかを具体的に知れ、本当に助かっています。 来月から新しい職場で働くので、あまりにもタイムリーな話題でありがたく、コメントを残したいなと思ったところです。 これからも心の支えとして視聴させてもらいますね！ HSPの教科書、ラジオ、インスタグラムも利用させてもらっています！ いつも有益な情報に感謝です！ これからも応援しています！ 長文失礼いたしました。

やっぱり社員の仲間とコミュニケーションを正しく伝えるのが辛いですね。

不安障害もちでもあり、HSP気質で、PMSも持っていて辛いです。今年の4月から新社会人になって働き始めたばかりです。 まだ1週間しかたってません。なのに作業中に涙が止まらなくなりました。その後勇気を出して体調不良と伝え、早退しました。帰ってからも1時間以上涙が止まりませんでした。ものすごく心が辛いです。 入社したばかりなのに、辞めるとか休むなんて出来ません。でも休みたい。 どうしたらいいか分からない。

強度HSPの大学生です。フランチャイズの個別指導のバイトでいいように使われて、講師1人対生徒2人って聞いてたのに生徒5人に増やされて断れなくて、怒られながら我慢しながら続けてたら、信じられないくらい肌荒れして生理が止まったので勇気出して先週辞めました。

人間関係もですが、私は今職場での音に悩まされています。 音というか声ですね。 営業マンと同じ所に居るため常に誰かが大声で電話していたり、叫ぶような声で笑う人（いわゆる馬鹿笑い）をする人が何人か居て本当に辛いです。 図面を描くのに集中出来ないと話してみた事もありますが「そんなに気になる？神経質すぎない？」で終わりました。 仕方ないとはいえ、この辛さが誰にも分かってもらえないのが辛いです。

分かって下さる方がいらっしゃるんだ・・と思い凄く救われました。ありがとうございます🙇‍♀️😭

Ryotaさんの仰る通り、肩書きだけですごい！とか全然思わなくていいですよね。肝心なのは人格で、リスペクト出来るかどうかだと思います。日本の風潮で仕事と共に死ぬ、みたいなおかしな倫理観は本当に厄介です。健康を損ねてまで尽くしていい仕事なんて無いですよね。Ryotaさんの経験から語る話は毎回、心に響きます。いつもありがとうございます✨😊

今就活をしながら、バイトに行っています。良い仕事がみつかるまでの我慢だと、思っています。コンビニの店員の人数が足りないとか、入院する人がいるから残ってほしいと言われましたが、自分は転職を決意しています。まずは、自分の健康を考えていこうと思います。

つい無理しがちなので話聞くと楽になってきます ありがとうございます。 ぼく自身、出世は止めようと考えてから仕事に元気になってきたし、副業や別の可能性にも前向きです。 会社に居るとそこの考えに洗脳されがちですよね。特に上司の意見にはのみこまれてしまう。

今の職場がモラハラ、パワハラの塊なので辞めます。 辞めることを伝えてもすぐにではなく来月です。10月に伝えています。 医療現場、個人クリニックで開業して間もないのに誰も定着していません。医師は自分ではなく周りが悪いと思っています。看護師はそんな医師と１人で闘うので限界です。 辞められるゴールはありますが、まだ暴言嫌味に耐えなければならない日々。それを自分のせいだと思わないよう、かわしていくのが課題です(涙)

社風が違っても、私自身が変わらなければ、どこへ行っても同じだと思ってます。 発達障害グレーゾーンで、何のスキルも資格もありません。 7年半勤めた派遣先の正社員試験に落ちてからか、前職で営業の適性がなくパワハラを受け、自主退職を強制されたせいでしょうか。 どこへいっても、「ここは私の居場所ではない」と感じます。 転職にもいい加減疲れましたが、今の仕事も自分には合ってないと感じています。

神回ですよ

涙が勝手にとめどなくでてきたときに鬱だと気付きました。

辞めたくてもお金なくて無理です。辛いです。

２週間まえから急に 空調の音や低音が頭に響いて 聴力が落ちました。 ある日突然です。 そこから不眠が今も続いてます。 人の表情がいつもより敏感に感じる 言葉が全てグサグサくる。 ずっと張り詰めていた糸が コロナ禍もあり不安だらけの日々が 少し動き出した途端に 身体と心にでました。 気に使い、人の行動が見え過ぎる。 自分でも気がつかない間に こんなに苦しかったのかなと 思ってます。 コロナが落ち着いて また 人との距離が近づくのも うまくこなしていけるか 怖いです。

私も、精神的、体力的にボロボロになって、ます吐き気、涙が出て、頭痛、不眠症、食べられない、集中力低下で病院に行ったら、パニック障害、適応障害、鬱状態と診断され、今年いっぱいで退職します。今は休職中です。罪悪感で、ギリギリまで自分を追い込みました。1番は仕事だと思ってましたから。バカでした、健康、自分をいたわることをしていなかった。 自分の人生なんで胸張って生きて行きたいです。

体調管理がどうもうまくできずにいて、また体調不良の度合い？も他人と自分とで比較してしまって動けるから仕事しないとと考えてしまいます。 また体調が悪いと人に伝えるタイミングをはかっているうちにタイミングを逃してしまい、結局そのまま我慢して仕事してしまいます。 今まで無理して仕事をしているという状態にやっと自覚して、このままではだめだと考え、来月退職することにしました。1月から新しい職場で働きます。 心療内科に行ったところ自覚できたら大丈夫ですよと言われましたが、不安が消えない日々です。 どこ行っても同じという台詞、上司に散々言われました。でも、今の時代同じなわけ無いですよね。 動画見て少しでも生きやすくなれるように勉強します。

私は少し前にとある仕事を始めましたが、今月で辞めます。 原因は小さなことが積み重なった、というところですが、やはり上司の対応、という言葉に集約されると思っています こちらの動画を拝見して｢退職の決断は間違ってなかった｣と思うことができました。

りょうたさんこんにちは。 僕がHSPという物を知ったのはつい最近でした。 今までどの仕事に就いても手際が悪いとかやることが遅いとみんなから言われてきました。 でもずっと夢だった仕事だったのでつらいこともありましたが乗り越えてきました。 でもふと友達から今より給料や手当ての良い会社だから来ないか？と誘われて天職だった職場から離れてからが地獄の始まりでした。 そこは工場のライン作業でして、何も難しいこともなく細かいことをこなすのが好きだった自分は人との関わりも最小限に出来て、黙々と作業ができて自分に向いていると思っていましたがやはりライン作業ということもあり自分のペースに不満を持つ上司が次々と現れ始めました。 そんなにしっかりとやらなくて良いよ等と言われましたが加減のわからない自分はミスをするよりは良いと思い自分の判断で確実になるように頑張っていました。 すると次第に自分と組んでいる職場の人は物に対してイライラを見せつけるようになり(自分が勝手にそう思っている嵩かもしれませんが、作業用具を投げるなど)その音や迷惑をかけてしまっていると言う思考から精神的にとても辛くなってしまい友達や部長さんなどにも相談をしました。 ですが、相談する人はみんな口を揃えて考えすぎとか、気にしすぎと言います。 その時はまだHSPの事を知らなかったので自分はただ他の人より考えすぎな所があるのかと思っていましたが、先の事を考えるとどうしても自分と一緒に仕事をする人は嫌がるだろうとか、自分も精神的に持たないと思って退職の相談をするようになりました。 でももう少し頑張れ！が何度も続き、しまいにはお前が入ったことで他にいれる人だった人を切ったんだからな？と言われるようになりその時は本当に辛かったです。 自分自身も精神的に参ってしまっていて、どうすれば辞めれるのかを考えたりもしました。 紹介してくれた友達にもずっと辞める事を相談してたのでそのうちめんどくさがられるようになってしまい本当にやめたいなら仕事的には良くないけど無断退職しかないと言われてしまいそこからは相談できる人もいなくなってしまい、自分の中で決心を決めて無断退職をしました。 でもうまくいくわけもなく社長さんや部長さんが家に来たり電話の嵐で最終的には退職届けを書いてほしいから事務所まで来てほしいと言われて最後だからと頑張って事務所まで行きました。 僕はそこでもうやめれると思って最後くらいはちゃんとしようと思って行ったらその月だけ戻ってと言われたときは恐怖と不安で何も言葉が出なくて下を向いてずっと無言になってしまいました。 それを見かねて心が折れたのか部長さんは今週だけで良いからとお願いされてその週だけは頑張って行きました。 その職場ともさいごなんだと言うこと。上司の方や友達やよくしてくれた方々への期待に応えられなかった申し訳ない気持ちで休憩時間や人の目のつかないところで涙が枯れ果てるほど泣きました。 そのあとはしっかりとやめさせていただくことが出来て、心のケアのために落ち着くまで仕事に就かず出来なかった事を嫌な思い出を消すように少しずつ重ねていきました。 その時にテレビをつけた時にちょうどHSPと言う存在をしり、調べたところ自分に当てはまることが多くてその時初めて今までの苦しみから解放されたような気がしました。 今現在は小さいときからずっと夢であった天職の職場に戻り、仕事は楽しく出来ることや、自分の時間が作れる喜びに日々戻ってきて良かったと感じています。 りょうたさんの動画を見て周りの人々にはHSPの事を知ってもらった方が気持ちも楽になると教わり職場の人に少しでも知ってもらおうと話したところ全く同じように苦しんでいた職場の方がいて、気持ちが分かるからこそ助けてあげたいと思うようになりました。 僕自身も検査を受けたわけではないのでHSPと決めつけてはいけないと思い、余裕がとれ次第検査には行くつもりなのですが、同じように苦しんでいる職場の人を助けてあげたいと思っています。 りょうたさん動画もオススメしてみます。 でも自分にしてあげられることがあるのならば何があるのかりょうたさんからの意見が聞いてみたいと思いました。 長くなってしまって申し訳ありません。 少しの事や自分の思い込みで深く落ち込んで仕事を辞めようと思ったときなどに良くココヨワチャンネルを見に来たり音楽を聴いて紛らわしたりしているのでこれからもアドバイス動画お願いします。

部活動で後輩業をしている方々ヘ。 毎日お疲れ様です。最初って先輩が神様に見えますよね。競技や演奏のスキルも高いし、自立して見える。でもそれはその部活に慣れているだけで、極端に言えば１日違いで16歳と17歳はわけられていますよね。ポテンシャル自体は年齢差よりも個体差のほうが確実に大きいです。なので私も自分の後輩と対等に話をすることを心がけていますし、同じ高校生なのだから先輩も間違えることはあると言う前提のもとで話を聞きます。毎日叱られていたり気を遣ってしまったり…我慢する必要はないと思いますよ。使え得るあらゆる手段を尽くして自分の居心地の良い空間を作ってください。ただし、自分が先輩になったときにどういった対応をするかは考えてた上で、ですがね。やられたからやり返すではなく、反面教師というか自分がされて嫌だったことは後輩にはしなければいい、それだけだと思います。 常識にかけている先輩がいて部活動がストレスになっても競技や演奏が嫌いにならない限りは続けたほうがいいと思います。よっぽどのときは別ですがね。だってそんなしょうもない人たちに、あなたが頑張りたいと決めたことを辞めさせるような力はないと思うからです。どうか自分のためにバランスをとってうまくやりくぐってください。

コールセンターのバイトで、受電のみと書いてあったのに発信しかさせられず、セールスの電話なんて嫌だよなぁと相手の顔色を伺いながら電話をかけるのが本当に苦痛で、早い段階で自分に合わないから辞めたいと伝えたんです そしたら、事務のほうに移るのはどうかと言われ、人がどうしても足りない時に少しだけ電話をかけるのは手伝ってほしいと言われて、だったらという感じで引き受けたんです それから半年以上経つのですが、考えてみたらその後もなんだかんだ電話をかけさせられているし、事務の仕事を片づけてしまうと余った1時間や2時間を架電の時間にされるんです それが嫌で嫌で、でも社員さんの人柄は好きで、ただ言ってることが違うよなぁっていうのでモヤモヤしてしまって… こういう時、人としては好きだから…と思って我慢しようとするんですが、でもやっぱり業務内容が合わないのでめちゃくちゃ行きたくないんです バイトなんだからさっさと辞めればいいかもしれないけど、このくらいも耐えられないなんて…とか、なんだか裏切ってしまうような罪悪感にかられたりして疲弊してしまいます

私はメニエール病の手前の目眩が出て、５年くらい薬を飲んでました。 目眩が酷くなると立っていられなくなるんですよね。おっしゃる通りに周りや上司は、目眩を理解していなくて、 楽したいからでしょ？とか、残業したくないからでしょ？とか言われ続けましたね。 退社ると次の職場では一から人間関係や仕事を覚えないといけないと思うと退社でききなくなるんですよね。 良い人間関係の職場の求人は誰も退社しないから無いんですね。逆に人間関係が悪い職場はつねに募集がされていたりします。 辛い現状から逃げても、良い人間関係の職場はほぼ無いような気がします。 かと言って独立開業する事も出来ないので、我慢して会社員するしか道がないです。 専業主婦で良いって女性がいればいいんですけどね。

自分が仕事が続いてとりあえず安泰だから新しく入ってきた人を陰で攻撃して憂さ晴らししたり辞めさせて業務量を維持したりする先輩にばかり当たってしまい仕事が長続きせずどんどん自信が無くなりひきこもり～短期バイト～またひきこもりを続けていました。勿論自分の働き方、接し方も悪かったと反省しています。今日から新しい職場に行くことになり不安で書き込みました。色々動画を観て頭では分かっているけど昔の経験がよぎってしまいますが、なるようにしかならないと思い頑張ってこようと思います。

もう辞めた会社ですが、上司から残業しても残業しないでと言われる会社でした。緊急性があって人命に関わる内容だったんです。その方は深夜お亡くなりになりました。それから信用できない雰囲気になり1年後辞めました。表向きは実父の介護が必要になったので辞めた事になっているんですが、社員を大切にしない会社であったので辞めてよかったです。この動画に会っていたらもっと早く決断できていたと思います。

タイムリーに悩んでいた事なので、とても参考になりました。ありがとうございます。

バイト先はすごくいいところで自分に合ってると思ってるけど、自分が会社に無意識に尽くしすぎて、自分で自分の首を絞めてるって最近気が付きました。 よく考えれば、過去のバイトがやんわりですが残業当たり前って感じの雰囲気で、それを思いっきり感じ取り、別のバイトをしても刷り込まれたその意識のせいで、言われてもないのに、むしろ残業しないと不安になるぐらいでした。 休むのも、ずっとサービス業だったせいもあり、ものすごく迷惑をかけてしまうと異常に怯え、体調が悪くても無理して泣きながら出勤したりしてました。 休む電話をするにしても、あんなこと言われるかも、こんなこと言われるかもと被害妄想を膨らませ、結局できずに出勤...っていう流れを繰り返してました。 HSPなのでは？と考え始めてからもなかなか考えを変える事が出来ませんでしたが、いろんな動画を見たりして、最近は少しずつ考えを変えることができ、休んだりする事が出来るようになりました。 休む電話も、してみればあっさり終わり、なんだこんなものか！と思えるようになりました。 これを成長だと胸に留め、もうちょっと頑張ろうと思います。

りょうたさんこんばんは！ 新人の頃は仕事内容や人間関係で悩んで辛かった時期はありましたが今は年齢を重ねるにつれ任されることも多くなり責任を負うのが辛いです。自分の頼るところがない、、次の職場は落ち着いて自分のやることだけやる！って割り切ってできたらいいな。というかそうします！

倒れた方が辞められるって思うのすごくわかる！！！人手足りてないから採用されたのに、辞めるって言えないし、やっと決まった仕事、辞めたら他に働けるスキルも今んとこないし、田舎だからそもそも求人の母数も少ないし、コロナだから尚更。と思うと暫くは耐えよ〜ってなる。求人に書かれてた内容と違うよな〜と思う点もあるけど言えないし。体調悪くなったら辞める口実できるのにな〜と日々考える。結局続けますけどね😅笑

ほぼ現在進行形…いや、ずっと長い間悩んで居ます…。 朝早く起きて、みぞおちが痛くなり、 おそらく睡眠中の歯ぎしり(の可能性)のせいで、舌が痛くなり、 喉の違和感(血またはサビみたいな味な味がしたり、イガイガした感じ…) 月イチ、高確率で具合が悪くなります…。 指示される時だけでも、怒鳴られる事が時があり… 自分って理解度低くて…ダメだなぁって思う機会も増え…落ち込む回数が増えました。 割と良心的な環境だと思うのですが…緊張する程、どうしても、 聞き逃してしまう事が多いです…。 頓服薬や鎮痛剤で誤魔化しても、次週は寝込んでしまう事が多かったです…。 少し前まではお昼もオフィスの自席で取ってましたが… 最近は外でとるようになり、少しリラックス出来るようになりました。 皮肉にも…もうすぐ派遣契約満了の見込みになったら、評価など気にならなくなって、 気が楽になりました。 次の職場では…緊張しやすい癖を改善するか、ハードルを下げて、副業するか、考え中です

Ryotaさん、いつも配信ありがとうございます。 精神疾患があり福祉作業所で働いて1年になります。体育会系の所長は私の体調が少し崩れてきて通所を休むと面談でうちでは無理だから他の作業所を探せと何度も言われました。自宅から近いので何とか続いてきましたが、今年の1月からの在宅勤務が開けて3月になり再び通所始めるとすぐに腰痛になり1週間の休職で、その後通所しても風邪で熱を出して休んでしまいました。昨年から通所の日数を減らしてもらいましたが、それも許可が 出ていたので配慮されていると思ってましたら、今日の面談で今まで1年、私の調整で振り回されてしまったと言われ、また他を当たれと何回も言われました。調整出来ないならそう言ってくれればいいのに、やってやるから出来ない仕事もいずれしてもらうからと脅されて、また私ばかり悪いみたいに都度言われて何も反論出来ないです。さすがに今日は退職届けを書いて出すつもりでいましたが、新しい職員に相談してもう少しやってみたらと言われました。いつも愚痴を聞いてもらえる知り合いにもせっかく続けてきたのだし今辞めたら後悔するのではないかと言われましたが、狭くて人の多い職場でコロナの不安もあり、所長の退職勧告ももう聞くのが精神的に辛くて体調にも出てるのかなと思っています。いつまでも我慢している方が後悔するかなと思います。年齢も高いこともあり躊躇してしまいますが、働きながらどこか探すか、身体のために早めに決断をするか、どちらが良いのでしょうか？

ちょうど仕事に行けないと悩んでいたので参考になりました。 上司や同僚はいい人なんだけど、どうしても環境が合わない場合などはどのように考えていけばいいでしょうか？ 私は今漫画関連の仕事をしているのですが、仕事ある時は3泊4泊という感じで泊まり、仕事が終わっても、職場で寝泊まりなので休んだ気がしないです。 気疲れや色々なことが重なり、次の日に全回復…という状態にならなくて…。 せっかく得た仕事なので頑張りたいのですが、疲れとか症状などが色々出てしまいます。 もしよければ教えて頂きたいです。

休息は本当に大事。 それをないがしろにする環境は怖いですね。

今月から転職して新しい職場になりました。 仕事内容も人間関係も合わずにもう辞めたいです。 早くやめたいと伝えたいけどタイミングが… 明日から三連休なので今は落ち着いていますが、月曜の夜が怖いです。

私なんて20歳だけど昨日初バイトで、今日は昼まで寝込むくらい疲れた。。。 気持ちも鬱っぽくなるし

今朝、どうしても辛くて会社を休みました。動画で仰ってたほどの症状（涙が出る）ではないですが、ベッドから起きて着替えることができませんでした。（穿った見方かもしれないですが）これが数週間続いた場合は「限界」と判定していいかと思うのですが、続かなかった場合は「一時的なもので限界を迎えたわけではない」という判定になるのでしょうか。こういう、「限界」の判定って、自分自身では結構難しく感じてしまいます・・・。

医療職に就いていた時、職員が少人数でしたが 患者さんが多く　様々なことに疲れていきました。 体調不良も出ましたが薬を飲み続けて仕事。 体力的、精神的に無理で辞めました。 自分に自信がなかったせいもあり「自分を使ってくれているのだから 頑張ろう」と思い込んでいた・・・。 こういう思考は、ＨＳＰの方ならあるかもしれませんね。

リョータさんこんにちは。 会社もいきもの。というところ刺さりました。最初の１年でようやく仕事がこなせるようになり、心の余裕も出てきていたのに、ここ数カ月仕事の内容ががらりと変わってしまい、思っていたものとだいぶかけ離れているものになってきてしまい（営業事務なんですが、ルーティンがおおい経理的要素より、流動性が高い営業サポート的要素がかなり強くなってきた）、離職を考えていたからです。キャリアチェンジの前にと先日日商簿記を受験しました。自己採点ではおそらく合格なので、これをきっかけに私も動きたいと思います。ありがとうございます！

転職してまだ1ヶ月も経ってないのに休みの日も次の日の出勤のことを考えると、行きたくないし、消えてしまいたいと思ってしまいます。 だから、休みも休まらないし、憂鬱です。 頑張りたいって気持ちはあるのになぁ。って感じです

ワタクシも、良く父に何処行っても同じだ！と、良く言われてましたね。父はもう２５歳頃から１つの同じ会社でずーっと退職するまで勤めた人だから転職とかの、気持ちやらが分からないし。自分の意見を押し付けてくるので。実家に一緒に住んでるときは参りましたね。辞め癖が、つくぞ❗️とか、言うしね。ワタクシなんか♀何だしそんな会社に尽くしてもいずれ結婚して退職する確率が高いわけだよね➰良く父がぶら下がり社員や、腰掛け社員じゃダメだとか言ってましたが。それは会社に骨を埋める位の覚悟で入社した人で♂に、通用するのはありかもだけどね。まー、♀でもバリバリキャリアウーマンで、男顔負けでやり手の♀も、居るけどね。ワタクシはやっぱり旦那にも良く話すけどそんなに会社に尽くして頑張っても、最後は会社は面倒見てくれないよ❗️と、例えばぶっ倒れたり、最悪😞⤵️⤵️過労死何かなっても自業自得位に、思われるのが関の山よね！まー、男と女と考え方違うけどね。コロコロ転職ばっかりしてる人もなんとやらだけど。一概に悪いとは言えないよね。やっぱり人間。経験。体験。多くしてる人は、懐が深い。広いわよね。

中途で入社しましたが、半年経った今でも職場についていけず辛いです。 最初にミスを繰り返してしまったせいで周りの先輩方からもすっかり嫌われています。分からない事を教えてもらうのも怖いです。 たとえそんなに周りが思ってないと考えても、いちいち上司や先輩の言葉にビクビクしてしまいます(さっきの言葉や嫌味は私に対して言ったんじゃないか、私が使えなくてうんざりしてるんじゃないか、とか) どうしたら周りを気にせずに仕事をしていられるんでしょうか？ どう思われてるか、を考え過ぎて普通に話しかける事も出来ません。職場で浮いている気がして…早く馴染まなきゃ、仲良くならなきゃ、と思うほどプレッシャーです。

人を大事にしない。仕事こなせて当たり前みたいな態度、本当苦手です…波風立てるのが嫌だから、理不尽だな、と感じながらもそれとは真逆な態度で、ハイハイってなってしまいます。 上司がイライラした態度を表にすぐ出すタイプなので本当苦手です。もはや怖いです… 仕事で神経を消耗することが、なんだからガラパゴスに思えるのに、現状はまだまだこうです…

短期の仕事であと少しなのに合わなすぎてつらいです。休むのも罪悪感で、、

不当な人事で人間関係最悪の部署に行かされて約一年。もう、ボロボロです。 もとの部署に戻して欲しい。 今の会社は定年すぎても働ける。離婚して1人でやっていきたい私は年齢的にも転職は出来ない。 辛いな。もう限界だな。

今日お休みしました だいぶ楽になりました(*´ω｀*)

私のとこの女上司は神様ではなく、ヤクザの親分のような感じで出勤します。挨拶もなし。そしたら子分が、おはようございますっ！おはようございますっ！🙇‍♀️🙇‍♀️🙇‍♀️ 仰け反りながら出勤です！🤣

単純にお金さえあればどうにでもなる世の中ならまだしも、社会保険に入ること考えると無理せず半日勤務や週3日勤務というわけにはいかず慣れない仕事でも毎日朝から夕方まで働かなきゃいけないと考えてしまう。 その結果、慣れない仕事、好きでもない仕事に人生を捧げるような生き方になってしまう。 自信をつけていくには、いきなりハードルを上げず、小さな成功体験を少しずつ積み重ねることが大事だというが 会社ではそんな考えは通用させてくれず、初日から仕事のハードルを上げられ、一方的にダメ出しばかりされて自信を奪われ結果挫折。 まだ入社したばかりで不安や緊張でいっぱいの新人への仕打ちがこれでは逃げるのも無理もないと思ってしまいます。 逃げるのも行動のうちですね。

今の職場は定時に帰れるし緩くて良いところなのですが、どうしても自分の体質に合わず…。（私はキッチリしているタイプなので、ゆるさが逆に合いません） １年以上辞めたいと思っているのですが、決心がつかずズルズル続けています。この前までは転職したい！と転職に対する意欲がありました。 ですが今はもう、転職してもまたしんどくなって辞めたくなるんじゃないかと思ったら億劫になってしまいました。 あと「会社の人ともう関わりたくない」から、「人と関わること自体が嫌」になってしまって絶望してます。 次の職場も上手くいく気がしなくて、この先どうしたらいいか分かりません。 いっそ、思い切って先のことを決めずに辞めて、なるようになる！ってのもいいかな？と思っていたのですがコロナ禍であることが本当に不安で、今自分を追い込んだら精神状態がどうなるのか心配で、ダラダラと現職を続けています。 ちなみに涙は出てません。でも感情が全体的に薄くなった気がします。喜びも悲しみも全部薄い感じです。 最終的にはちゃんと自分で納得して、自分でどうするか決めるつもりですが…皆さんだったらどう思いますか？（皆さんだったらどうしますか、又はどうしましたか？）

年齢制限で、なかなか思う仕事に就けずにコンビニで働いてます。時々、 朝3時すぎに「シフト変更をお願いします」のLINEがきます。 朝勤だと思い、予定を決めていましたが、全てキャンセルして、変更になった夕勤に行きました。 夜9時まで働いても、時給が上がる事は無いです。 シフト制なので、毎月の収入は誤差の範囲です。会社が法人ですが、社会保険をかけたくないようです。 派遣会社にも、転職したい旨を伝えていますが、年齢制限やメンタル疾患を抱えていることを理由に、希望の職種の紹介が難しいとのこと。 毎月の国民年金を支払うと、会社員時代の給料の半分の手取りになって、ツライです。

今の職場に勤めて10年近くになります。 幸いにも職場環境には恵まれていますが仕事が単調で何年も転職を考えてはいるものの実行に移せずにいます。 転職する前に仕事を利用してスキルアップするのは良い考えだと思いました。 将来的には海外で暮らすことが夢なので英語を使える部署へ異動を希望しようと思います！

はじめまして。 転職して10ヶ月です。 毎日、仕事場に行くのに緊張しています。

低ストレスでいたいから残業も多くはしたくないし、昇進もそこまでしたくない。(今の上司をみていると、自分はとても同じ立場に耐えられない、と感じます。)この会社にずっといたら心が持たない… たぶん自分は組織のなかで働く、というのが合わないんだと思うので、独立したい…どんな仕事で独立できるのかわからないですけど、独立すると決めて本気で考え始めれば、少しは会社のストレスも減るかな…

今の会社は上司は体調など心配してくれる方なのですが、おばあちゃんの先輩が私のことを嫌っていてやたら厳しく当たってきてキツイです。 なぜそんな事を言われなければならないのか、と腹が立ちますが、何も言い返せないでいます…今度何か言われたら言い返してやりたいのですが、咄嗟に言葉が出てこなくて悔しい思いをするのだろうなと思っています…。 現在働いているのが食肉加工の工場なので、ずっと寒い中冷たい／凍った肉に触れていて手足に酷い霜焼けが出来たり、ちょっとぶつけてしまって青アザが出来たり、例えそれが労災レベルなものであっても、しばらくしたら治るし…となってしまい、上司にも報告できず今もそのまま放置している状態です。怪我をしてから少し経ってしまったのもあり、完全に話すタイミングも見失いました。 あと、月〜金までずっと残業続きでこんなに頑張ってるのになんでこんなに仕事が多いんだ💢と思い、腹が立ったので、土曜日も本来仕事だったんですがテキトーに理由をつけて1日休みました。 好きな事をのびのびとできて良かったです… 就職したての頃は定時ですぐ帰してくれたのですが、仕事量が多い日は残業というのが暗黙の了解となっていて辛いです。 残業するのも自分の意思ではなく、上司が「今日は残業です」と言って上司の意思で決まります 就職するのも二度目で、まだまだ人生経験も浅いのでよく分かりませんが、コレっておかしいのでしょうか…普通残業って自分の意思で決まりませんか…？違っていたら申し訳ないですが💧 社会のルールも会社のルールも曖昧で苦悩しています…

会社を任されてるが、もう行きたくない。休みがない。やすみ貰えない、売り上げ気にして ならば、来年独立しようときめましたが、お願い休ませて。 と診断書突きつけようと思います

ブライダル関係と工場で働いた経験があるんですね。 その経験を元にしたお話なんですね。 10年工場だったんですねでその間に働きながらまぁいろいろしたり考えたりしたのかな。 なるほど～それで最終的にアドバイザーな仕事になったんですね！ 私は40代になるんですが今だに人生迷走しています。 私もＨＳＰだと思いますのでＨＳＰ的な生き方を考えたいと思います。

行きたくない、こういう動画に縋ってる時点で、もう休むしかないのではないかと。 まじで見ない期間はほんと見ないんですよ、こういう動画。

すごくいいお話でした。 日本人はどうしても我慢してしまいますからね、早いとこ見切りをつけていいんだと思えると心が軽くなりますね。 ありがとうございました。

６月上旬に退職を申し出ましたが 代わりの人がなかなか見つからず、 待ってくれの一点張りです。 利用者の高齢化に伴い、仕事が増える一方で、やる気も体力もついていけません。 軽い鬱になり心療内科に行っても、薬をくれるだけで何も解決になりませんでした。 重大な病気になってから辞めても遅いですし、年内には何とかしたいのです。 有給消化38日も使いたいので、 何処かに相談したくても出来ずにいます。 穏便に辞めるにはまだ待つしかないのかと思うと、憂鬱でしかたありません。 当然のように失敗も増えています。かと言って、喧嘩して辞める度胸もないです‥。 辞めよう辞めようとずっと思っていていつの間にか早７年。 自己犠牲もいい加減にしないと。 成人してはいても、まだ自立出来ていない３人の子供もいます。 先の生計や職探しの不安より ずっとここにいると 心身共にやられる、早く辞めないと という気持ちのが強いです。 親が幸せでなければ 子供達にも良い影響はないですよね😢

毎日会社に行くのが辛くて、毎晩・毎朝泣いてます。残業もしてるのに、上司のさじ加減で残業代つくか否か決まります。(基本つかないです)倒れたりしたら辞めれるかなとか考えちゃってました。危険な思考だと気づけました。会社でとれる資格とって、スキルアップして辞めてやるっ！😡

動画とは関係ないけど、メンタルケア系のコメント欄って異常に長文率高いよね。みんなリアルな人には辛い気持ちを言えないから書いて発散してるんだろうな ココヨワチャンネルに助けれてる人間より

涙が出ないってことは、まだまだ耐えられるのかな。甘いのかな。線引きが分からない。

営業職です。私もお前は他では通用しないと言われます。 直の上司なのですが、その上司は、60手前で、様々な仕事をしてきたらしく、口数の多くない私に対し、話せないやつが他で通用しないと強めに言ってきます。かなりストレスになっていてなるべくスルーしたり、さらに上の上司に相談したりしています。自分がhspというっぽいというのを認識してから、いろいろ対策して良くなってきましたが、もともと怒鳴ったり強く言う上司でプレッシャーになっています。 仕事は全く出来ないわけではないし、完全コミュ症という訳ではないので、やめたいわけではないので、どうしようかと悩んでいます。

転職して３ヶ月。なんとか頑張ってきましたが、昨日の夜から落ち込んで涙が出て、今朝起き上がることができませんでした。 今日は仕事を休んでもいいでしょうか? なかなか勇気が出ません。

先月末にまた、もう少しお願いしますと言われ、これ以上は無理！と 退職代行を頼みました。 今日から有給消化です😂 頼むのにも散々悩みましたが、あれだけ鬱々としていたのが本当に嘘のようです。教えて頂きありがとうございました！ １ヶ月半位あるので、次の職場は良く調べてから決めたいと思います。 ココヨワチャンネルさんを見つけられて、LUCKYでした。 これからも拝聴させて貰いますね　＼(^o^)／

初めての業界に転職して数ヶ月が経ちました。慣れない職場でのストレスは覚悟してましたが、同僚、上司となかなか相性があいません。愛の鞭と捉えてますが、日々ダメ出しの連続です。また引き継ぎの名目で膨大な業務を任せられました。期待の表れ？かもしれませんが、残業が月40なんて余裕でこえてますが、超えてないよに調整してます、同僚も。 私の出来の悪さを棚にあげてるのは承知してますが、さすがにもう一度転職を考えるには早すぎますか？