사랑은 아들에게, 요구는 딸에게? 엄마가 딸들에게 하소연하는 이유 | 정신 분석 상담 전문가 박우란 | 모녀 관계 엄마 심리 

낳았다고 엄마 아니더라. 같은 병실에 90먹은 할머니가 있었는데, 세상에 딸이 맨날 와서 그 병수발 다 해주고 가는데 고마워하기는 커녕 신경질내고 온갖 감정쓰레기통 취급하다가, 어쩌다 아들이 그냥 방문차 오면 마치 남친 대하듯이 아양 떠는거 보고 기겁을 했다고 한다. 정말 아들 사랑하는것도 지나치면 역겹다.

본인이 못갖는 것을 제가 갖는것도 질투해요 .. 아들에게 모든것을 주고 딸에게 모든것을 희생하길 바라며 자신의 제2인생을 살아주길 원하고 동시에 자신을 뛰어넘지 말아야한다 .. 그냥 조종당하는 아바타같아요

재산은 아들에게주고 ,서운한 감정쓰레기는 딸에게로... 울엄마만봐도 아들에게는 바래는것도 없고 퍼주려고만하고, 나한테는 온갖 하소연 남편흉, 아들흉 다보며 위로와 공감을 요구함... 고3때 자고있었는데, 새벽에 눈물콧물 짜며 부스럭 거리고 깨우더니 남편주머니에서 나온 여자가보낸 쪽지를 보여주며 정작 남편에게는 따지지도 못하면서 자는딸잡고 하소연하고 "자는데 왜깨워~ 내일 얘기해 나 졸려~" 라고 했다고 내 멱살잡고 울며 니가 사람이냐! 라며 소리지르고 자식새끼 다 필요 없다며 성질냈던 엄마...이제 엄마나이가 되어보니 참 우숩고 어른이 못된 미성숙한 엄마가 더욱 싫고 무시하게됨... 그렇게 싫고 정떨어졌다면서 네들땜에 이혼 안하고 산다고 모든걸 막내인 내탓으로 돌리더니 70대에도 아직도 남편 바람피나안피나 불안해하며 이혼못하고 붙어사는 엄마 하소연 감정쓰레기 듣는것에 지쳐 연락 끊고사니 숨이 좀 쉬어지네...

여기는 성숙한 딸들이 많네요 엄마는 자기의 고통만 알아요 딸의 고통엔 관심이 없죠 할머니 욕, 아빠 욕, 아들 욕 그 모든 욕을 들은 딸은 싸움꾼이 돼요 근데 엄마는 엄마를 위해 싸우는 딸 편에 서는 게 아니라 반대편에 서서 딸을 손가락질 하고 비난해요 이제는 더이상 엄마의 편에 서지 않을거에요

딸을 키우고 양육하는 성인인 엄마가 미성숙해서 오히려 딸한테 의존하는거지요 자기발전도 없고 좁은 자기틀에서만 끊임없이 자신도 딸도 옭아매는거.. 40이 넘어서 생각해보니 내 엄마는 경제적으로 나를 먹이고 입혀 키운 건 맞지만 엄마의 정서는 내가 책임지고 있었다는 생각.. 이제는 딸 말고 나로 살고 싶다 다 키우면 헤어져 서로 각자의 개체로 살아가는 동물들의 강인함과 단단함을 좀 알았으면 좋겠다

엄마가 딸에게 하는 가스 라이팅은 아들에게 하는 것과 다른 "잔인함"을 동반하는 경우가 많은 것 같아요. 제 친어머니가 자식 셋을 다 이런 식으로 "내가 너를 위해 얼마나 희생했는 데..." 하며 평생을 콘트롤하셨는 데, 아들들에게는 끈질긴 강박,집착식의 형태였다면, 박유란님의 말처럼 저(딸)에겐 물귀신같은 방식, "내가 불행하니 너도 불행해라"는 종류였고 믿기지 않게도 제가 잘 될땐 질투심까지 동반한 아주 무서운 형태였읍니다.

엄마들은 딸이 기분, 감정을 본인과 다르게 이야기하면 배신감을 느끼나요? 엄마와 함께 있으면 도대체 나는 어디에 있는 건지 모르겠어요.

이 영상을 또 엄마보단 딸들이 많이보고있다는게...행복해집시다

모든엄마들은 아들사랑이 다들 같다.왜 아들들한텐 불편하면서 잘해주고 군말없고 남편은 죽어도 싫고 딸은 만만하고 막말하기 좋고 자기들은 인정받고 보호받길원하면서 정작 딸한텐 막대하나 ..딸들또한 본인들이 원하는거처럼 똑같다. 이러면서 노후엔 딸들찾나..딸찾기전에 어릴때 맘을 다해 잘해주지 그러나.. 아들만 바라보지말고 그렇게 바라본다고 알아주는 아들 암두없다.

어른이 되면 엄마한테서 정신적으로 독립하고 내가 나의 부모가 되어 줘야 하는 것 같아요. 조회수가 적은 편이라 볼까말까 망설였는데 이 분 얘기는 하나같이 깊은 통찰이 있네요.

50대 엄마입니다. 딸을 온전한 독립적 인격체로 키우려고 애썼는데, 남편과의 관계가 행복하지 않으니 안하려고 하다가도 어느새 딸에게 하소연하고 있는 나를 발견합니다. 영상을 보면서 한번 더 반성하고 나를 다잡아 나처럼 살까 두려운 마음 내려놓아야겠습니다.그제도 딸과 한바탕 했는데 딸의 잘못이 아니라 처리되지 못한 내모습의 투사였습니다. 더 나를 통찰하고 개선해나가고 싶다는 마음이 드네요.

엄마는 나와 자신을 분리 시키지 못했던거 같아요 늙어가는 자신을 받아 들이지 못했고 커가는 젊고 예쁜딸을 질투 했던거 같아요 결혼을 하고 성인이 되어 자기곁을 떠난다고 했을때 전화로 소리 지르고 화내고 지금도 거리 두기는 아주 잘 했다고 생각하고 후회없어요

엄마를 짝사랑 했어요 나 혼자만 좋아하고 애타고 눈치보고... 그 사랑은 상처받고 상처받고 상처받아서... 갈기갈기 찢어져서 버려졌어요 이제는 더이상 엄마를 좋아하지 않아요 매번 자기만 힘들고 자기만 아프고 자기가 옳은 줄 아는 사람이라 대화하기를 포기했고, 나한테 준 상처는 기억도 못하고 안하고 내가 아픈건 아픈 것도 아니라 여기는 사람이라 사랑받고 사랑하기를 체념했어요 매번 싸울 때면 답이 없는 상황과 나아질거란 희망이 없는 미래에 앞으로도 몇백번을 이렇게 싸울거란걸 생각하면 한없이 슬프고 서럽고 우울해져요 저 깊은 바다에 빠져 숨이 턱턱 막히는 느낌이라 엄마가 원망스러워져요 고치려고 노력도 안하고 자기 잘못을 절대 인정하지 않는 나르시시스트에 나를 매번 이상한 사람이라고 가스라이팅하는 엄마 밑에서 나 홀로 스스로를 괜찮다며 주문을 걸고 오늘도 눈물을 흘립니다..... 정말이지 바꿀 수만 있다면 바꾸고 싶은데 왜 나는 이렇게 부모복이 없는지, 하늘이 원망스럽다가도 그래도 내 부모인데 싶으면서도... 다른 화목한 가정을 보면 부럽고.. 참 슬프고 서럽습니다 그런 밤입니다

딸에게는 늘 지적질이시고, 핀잔하시고 트집 잡으시면서, 내의견이나 감정도 늘 박살내시면서, 나만 옆에 있으면, 내가 밥먹을때도 친모의 하소연과 당신자랑은 멈추지않으신다, 일반적으로 자기 자녀가, 아무리 못났어도, 자기자녀를 자랑하는게 모친의 본능여야되는데, 딸년앞에서도, 늘상 당신자랑만 하실뿐이시다. 내가 안정된 상황였었다가도... 모친의 옆에가면? 내에너지를 뺏긴다. 나는 급 우울해지고, 어두워지고, 움직여야할 의지가 없어진다. 생모라는 사람이, 나에게는. 에너지 뱀파이어다. 다른 사람에겐 친절하다. 애가 둘이나 있으면서,결혼한 베트남며느리는, 사랑한단다. 걔도 살려고, 한국으로 결혼해서 온거 아니냐고, 베트남며느리 역성을들더라. 생모는, 내엄마가 아니라. 베트남며느리의 엄마다. 나는 언제나, 생모님으로 인해서, 어이상실하는 일이 참 다분하다;;;; 에미인지.... 웬수인지...? 난감하다....

아들이나 남편의 부족한 점은 채우려하지만 딸은 동일시해서 많은 문제가 있다는 말씀이 정말 제 맘에 꽂히네요.

부모가 자식을 키웠다고 자식에게 효를 요구해선 안된다. 요구하는 본인은 받을 자격이 있는지 스스로에게 물어보자. 줬다고 준 만큼 요구하는건 계약의 관계다.내가 양심적으로 훌륭한 부모였다면 부모의 뒷모습을 보고 자란 양심적인 자식은 양심대로 할 뿐이다. 기대하지 말자 가족이라는 올가미 씌우지 말고 나와 다른 사람이라는 걸 인정하고 보자

'엄마와 사이좋게 지내자'하고 항상 마음을 먹는 데 또 이야기하다보면 화가 납니다. 교묘하게 화나게 합니다 ㅠㅠ

난 엄마한테 감정적인 위로를 받아본적이 없는데 나한텐 정서적인대화를 원할때 힘들어요..엄마마음이 안다쳤느면 좋겠지만..또 난 그래서 감정표현을 못했는데..엄마가 슬프거나 놀라거나 화나도 어릴때 엄마도 혼자컸으니 너도 혼자크라해서

3살 위로 오빠가 한명 있습니다 인스턴트가 몸에 안좋아서 잘 안먹이던 엄마한테 초등학생때 피자가 먹고싶다고 했고 당연히 안된다고 하셨고 계속 먹고싶다 조르다가 결국 혼나서 삐져있는데 놀고 들어온 오빠가 피자 먹고 싶다하니 바로 주문시키던 엄마 닌텐도가 처음 나오면서 중학생인 오빠에게는 어느덧 2개의 닌텐도가 생겼고 나는 없었다 심지어 닌텐도 하나 학교에서 잃어버리고 온 오빠 (그럴거면 나 하나 주던가;) 맛있는거 오빠 더 많이 좋은거 오빠 먼저 인라인스케이트, 옷, 자전거 등등 다 오빠꺼 물려서 썼다 나도 분홍색 인라인스케이트 타고 싶었다고ㅠ 사소한거부터 되게 많은데 제일 충격이 컸던건 23살이 된 나 폰 바꿀 때가 되어 바꿔달라고 하니 정색하면서 바꾸고 싶으면 너 돈으로 바꿔쓰라는 엄마 웃긴게 또 그 타이밍에 오빠(27살)자기 폰 망가졌다며 폰 바꿔달라함 (안망가진거 나는 눈치 채고 엄마 반응 보려고 지켜봄) 엄마가 안된다고 말 못하고 쭈뼛거리더니 오빠가 바로 폰 매장 가자니까 웃으면서 가자고 함 진짜 그 자리에서 너무 화가나서 엄마한테 화냄 오빠가 폰이 망가졌대잖아~ 그럼 어떡하라고 아 됐어 오빠 폰 안사주면 되지? 이제 그만 얘기해 그러다 며칠 뒤 나빼고 둘이 폰 알아보러 감ㅋㅋ 결국 터져서 다 얘기했더니 돌아오는 대답은 엄마가 언제 그랬냐고 너한테 더해주면 더했지 오빠한테 해준거 없다고.. 나는 그날 엄마랑 대화를 포기했다 이거 말고도 나는 어깨너머로 엄마 요리하는거 보고 계란후라이부터 간단하게 혼자 요리해서 먹기 시작함 부모님 모두 일하셔서 엄마가 없으면 혼자서 챙겨먹었는데 오빠는 남자라고 내가 챙겨먹이란다 나보다 3살 많은데ㅋㅋ 오빠는 성인되고도 계란후라이 하나 혼자 못해먹음 결국 화나서 계란후라이 하나 못해먹냐고 존나 화냈더니 그 뒤로 배워서 혼자 후라이 해먹음 지금도 집에 반찬 없으몀 엄마한테 전화해서 화냄ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 엄마의 업보라고 생각함 나는 내가 알아서 잘 챙겨먹음 그랬더니 이제 오빠 밥은 챙겨주고 내 밥은 안챙겨줌ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅅㅂ 빨리 독립하는게 답이다^^

사람은 자신의 감정도 제대로 파악하지 못하는 약하고 어리석은 존재고. 부모 공부가 너무나 부족한 이들이 많은 건 분명한거 같아요. 말로는 미안하다 사랑한다 하면서 행동은 그대로인 부모들이 엄마나 아빠 구분 없이 거의 대부분 이라 봅니다. 사실 책 읽기 만큼 쉬운 공부가 없는데도 불구하고 자신을 들여다 보는 연습이 전혀 안되어 있는 기성세대라 할 수 있는 40대 이상의 부모들이 전체 인구대비 90프로는 넘는거 같습니다. 너도 나도 심리학자가 되란 이야기가 아니라 공부는 스스로 해야 하며. 살아있는 한 멈추지 말아야 한다는 겁니다

요즘 엄마와 거리두기 중인데 결혼하고 멀리서 보니 엄마가 더 이해가 안됨 일단 당신 아들말은 안끊고 경청함 딸인 내말은 한문장이 끝날때까지 못참고 계속 끊고 끼어듬 어차피 내 이야기도 안들을거면서 전화는 계속 함 티비보며 여성 혐오적인 발언 계속 함 이제 엄마이름 뜨면 전화받기가 싫은데 그럼 또 죄책감 느껴짐

딸한테 막말하고 아들 며느리한테는 주의하고 쎈자식한테는 꼼짝못하고. 모든게 자기가 살아온 결과.자기가 진 빚이나 여러 문제는 본인이 해결해라.

멀어지는 과정에서 부모가 견디는 힘이 참 중요한 것 같아요. 딸의 경우에 특히 감정적 동일시가 많이 일어나니까.. 엄마가 힘들어하면 그만큼 딸도 힘들어 하거든요. 독립하는 과정에서 엄마가 딸에게 하소연 하고 걱정된다는 이유로 자꾸 전화해서 간섭하고 힘들어하는 모습을 보이면.. 딸은 그만큼 엄마의 감정을 느끼기 때문에 불편하고 힘들고 죄책감을 느끼게 되고.. 제가 요즘 그렇네요. 나는 편안하게, 자연스럽고 안정적으로 독립 하고 싶은데 자꾸 엄마가 신경쓰이고 미안하고 내가 못할 짓 하는 것 같고.. 힘드네요 딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다는 말이 너무 너무 와닿아요

엄마가 젊었을땐 감정 쓰레기통으로 딸 이용하고 엄마가 늙고 병들면 프로 병수발러로 대리 살림해주는 무료 파출부로 딸을 이용하는경우 많아요 특히 결혼해서 가정이 있는 딸보다 미혼인 딸에게 더 혹독하게 요구합니다

제가 보기에는 대한민국에 깊게 뿌리내린 세대간 카르마 같습니다…. 저도 같은 문제로 5년동안 속이 문드러지듯이 고민하다 어느 순간 깨달았어요. 이 악순환 고리를 끊는건 내 선으로 해야겠다고. 많이 아프고 고통스럽겠지만 k딸들 화이팅..! 혼자가 아니야.

아.. 재산은 아들에게 하소연은 딸에게.. 첫댓글 너무 공감!!그래서 이번에 엄마랑 남동생에게 쨍하게 말했어요~ 받은 만큼 해드리고 준만큼 받으시라고~대신 자식이니까 나중에 상속분 반은 딸 꺼라는 건 기억하라고~!! 허망하게 쳐다보는 두 사람 보는데 속이 시원함!

딸을 연장으로 보는게 아니고 그냥 딸 괴롭히면서 스트레스 푸는거같음

너는 내 안에서 나왔으니까 내가 원하는데로 시키는데로해..라고 소유물 취급을 하진 않는지 넌 내 감정을 위로할 의무와 책임이 있어 라고 강요하진 않는지... 미성숙을 넘어서 폭력을 강요하진 않는지

집에서 나는 깎아내리고 밖에선 딸자랑하는 심리를 알겠네.... 딸= 트로피 이거였군ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ결국 나좋으라고 밖에서 칭찬하는 게 아니라 나 이런 딸있다~ 남들에게 본인 자랑하는 거였네

중2때 의붓아버지한테 성추행 당했는데 '좋았냐?'고 물어봤던 우리 엄마, 가장 중요한 시기인 고3때 친척 식당에 날 맡겨두고 지방으로 내려간 엄마, 친아빠가 배에서 실족사했는데 성질이 못돼서 살해당했을거라는 가설을 지금까지 끊임없이 주입하는 엄마, IMF때 저에게 대출받아오라고 강요해서 산 집을 자기 명의로 돌리고, 현재 월세사는 저에게 "그러니까 그모양 그꼴로 산다"고 막말하는 엄마 이젠 경도인지장애, 고혈압, 수시로 쏟아지는 코피 등으로 힘들어하셔서 병원 모시고 다니니, 뇌신경외과 오늘 예약한 날인데, 감정 상한다고 예약 취소해버리네요. 내가 어렸을 때 받지 못한 사랑, 계모에게 학대당한 엄마가 어렸을 때 받지 못한 사랑을 지금의 내가 줘야겠다고 결심했는데, 자식한테는 막말해도 된다고 주장하는 엄마 감정쓰레기통으로 나를 사용하도록 허락한 나 자신이 밉고 한심해서 괴로웠는데, 박우란 상담사님의 통찰과 깊이있는 조언에 공감이 됩니다. 감사합니다.

마트에서 아빠랑 손 잡고 다니는데 어느날 갑자기 엄마가 저한테 아빠 손 잡지 말라고 소외감 느낀다고 하는데 진짜 경악,,,, 기분 좋을때는 우리딸 최고야, 딸밖에 없어~ 이러다가 조금만 기분 나빠지면 너같은 애 낳아서 고생좀 해라, 못된 지지배, 뭐같은 년, 등 막말하는데 미칠 것 같아요 어디에 맞춰야하냐 진짜 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 올해 독립합니다

엄마가 되보니 그동안 숨겨왔던 판도라의 상자가, 그야말로 헬게이트가 열리는 중... 딸은 절대로 나 같은 삶을 살게 하지 않겠다고 머리로는 이해했지만 실천은 마치 해탈을 목표로 고행하는 수행자의 삶만큼 어렵네요. 받은 사랑은 없는데, 줘야 하는 것은 알고 있기에 노력은 하지만 의지 만으로 버티기엔 양육자로서의 삶이 솔직히 너무 고되고 힘들어요ㅠㅠ 가끔은 그냥 차라리 이런거 다 모르고 혹은 부정하고 내 부모가 그랬듯 나도 이기적으로 산다면 아이가 상처 입을 지언정 내 자신은 편하지 않았을까 하는 생각을 하다가도 또 그건 사람이 할 짓이 아닌걸 알기에...힘들어도 옳은 길을 가려고 노력중 입니다... 그래서 전 제 딸에게 얘기해요. 넌 엄마가 되지 말고 오롯 네 자신으로서의 인생을 살라고. 생각해보니 이것도 투사나 가스라이팅인지? ㅠㅠ

멍청한 부모들이 자식을 고통의 늪으로 처박는다.

선생님 강의가 공영방송프로그램으로 지속적으로 더 많이 알려지면 좋겠습니다 시리즈로요...

동일시라는게 정말 무섭더라구요 딸을 하나의 개별적인 인격체로 바라보지 못하고 자신의 자아의 연장선으로 본다는게 너무 역겹고 비정상적인 사고방식같아요.....

딸이 관계중심적이고 아들이 자기중심적인게 신체적 특징보다는 후천적인게 더 큰것 같아요

이런걸 엄마가 봐야하는데 꼭 이런건 엄마들이 안보죠

아들 편애, 남녀차별하는 케이스 아닌데도 딸은 감정쓰레기통. 그래서 힘듭니다. 내가 너한테 이야기 안하면 누구한테 하니, 다른집 딸들은 고분고분 자상하게 말만 잘 듣는데 우리집 자식들은 다들 지잘났다 하니 자식 잘못키웠다, 내팔자야... 사회적으로 친구같은 딸이라는 가스라이팅부터 멈춰야해요. 딸은 친구가 아니예요. 자식은 자신을 우주로 생각하고 자라는 소중한 존재입니다. 우주가 욕과 하소연으로 얼룩지면 그 양분을 먹고 자라는 새생명은 병들어요. 하소연은 제발 맥주마시면서 친구랑 하세요 어머님들. 딸은 친구가 아니예요~ 친구같은 딸이라고 생각하는 딸 당사자들은 원치않습니다.

나만 편애로 힘든게 아니었구나 ㅜㅜ.. 좀 더 어릴때 알았더라면 제일 먼 아이슬란드나 남미로 떠날껄 아주 멀리멀리 내 소중함은 알긴할까 엄마..ㅜㅜ 짠하지만 너무 힘든 나의 엄마..

어머니와 적당히 거리 유지하고 삽니다. 한 인간으로서는 매우 이해가 되고 안타깝지만 가까이에서는 힘드니까요. 다행히도 엄마가 늙으면서 조금은 마음이 열리고 현명해졌습니다. 80중반인데, 그 시대 여성들이 겪었던 엄청난 차별과 고난, 사회적 압박을 생각하면 머리로나마 이해는 되니 사는 한 가능하면 이해하려고 해요.

미성숙함에서 나온 거긴 한데 ㅈㄴ 역겨움 본인 감정 조금이라도 공감 못해주면 열불을.. 폭발을.. 본인 남편한테 의지안하고 딸한테 의존하는 건 뭔지 오랜기간 내 감정은 찾지 못했는데 아주 사소한 걸로 서운해하니 이보다 더 어리고 역겨울 수가 없다 본인이 감정정리를 하고 생각 좀 하길

엄마를 넘 사랑했었던 사람으로 엄마에게 모든 마음을 다해 사랑했죠. 좋은게 있으면 엄마먼저 드리지 않고는 제가 갖지 않을정도로 효녀로 친구들이 그렇게 불렀어요. 어릴때 늘 엄마가 화가 나 있어서 저는 학교에서도 늘 불안했고 슬펐죠. 집에서도 엄마가 전화를 받는 순간이 마음이 젤 편했어요. 조금크니 엄마는 아들만 감싸고 유리다루듯 하고 제가 짚는 젓가락 끝을 노려보는 걸로 심각한 차별과 구박이 시작된것 같아요. 눈치가 빠른 저는 결국 앞에 놓인 김치만 먹다 울었지요. 우니 마음이 악한 엄마는 아니라서 그다음부터는 그러진 않더라구요. 하지만 맛있는 귀한 반찬은 늘 아들 앞… 중고등학교때 부터 집안일을 시키기 시작했고 아들 밥을 안차려주면 따귀를 맞았죠. 넌 내 아들 종이다라고 까지 했어요. 제가 성격이 유머러스하고 잘 잊어버려서 그냥 다혈질인 엄마가 또 잘해주면 다 잊으려고 하고 또 저도 잘하려고 했죠. 우리 집이 겉으로 보기엔 잘 살고 앨리트에 너무 화목하고 가족애가 끈끈해요. 저때문에 모든 걸 희생했다고 원망하는 늙고 병든 엄마가 불쌍해서 늘 제가 잊고 다시 아무일도 없었다는듯 대하니까요. 그런데 이 모든 과정을 봐온 죽마고우를 제외하고 이런 얘기를 할 수가 없어서 저의 마음은 너무 억울함으로 가득해요. 엄마는 왜 그랫냐라고 물어보면 제가 이야기를 지어낸다고 하고 며칠전애도 상욕을 하고는 저에게 욕한적이 없고 공주같이 키웠다고 합니다. 30살이 훌쩍 넘어서야 머리채 끌고 다니거나 따귀등 폭력을 멈췄고 몇년전까지만 해도 욕설을 퍼부었고 지금 엄마에게 재산이나 경제력이 하나도 없으니 나아진 것 같은데 아직도 언어폭력은 가끔씩 계속 됩니다. 제가 사회에서 리더로 있어서 주변에 아무리 친해도 하소연도 할 수 없어요. 아빠가 무능해서 늘 너를 버리고 집을 나갔어야 하고 넌 사촌의 식모로 갔을거다. 그걸 막아준 나에게 감사해라. 내가 아픈건 다 너때문에 교육비로 쓰느라 병원에 가지 못해서다. 돈을 그렇게 쳐들였는데 넌 실패자다. (연봉 일억이 넘지만 예체능 계에서 이름을 날리지 못한걸 원망) 구역질난다. 내 인생을 망친 년이다. 넌 조현병이다 이런 말들을 그냥 아무렇지도 않게 해요. 조현병이란 말을 듣고 펑펑 울었어요. 그걸 화가나서 하는 말이 아니라 정말로 믿고 심각하게 말하더라구요. 사실 조현병이 어떤병인지도 잘 모르시면서 엄마를 치료하기 위해 모시고 간 병원 한의사가 그런 진단을 했다고 믿으시는데 제가 삼자통화까지 시켜드렸어요. 한의사분이 저는 치료한 적도 없어요. 그리고 정신병을 왜 한의사가 진단하나요…남들이 볼땐 아주 인자하고 멋진 교육자위치에 있으세요. 늘 바리바리 좋은 음식과 영양제, 옷과 필요한 것들을 사드리고 잘해드리는데 어제 욕사발을 한가득 먹고 억울하고 친구에게 말하면 친구도 골치아플까봐 속으로 삭히다가 그냥 한번 적어봅니다. 아 그리고 뉴스에서 범죄로 나오는 부모 아이를 죽이거나 설폭행한 그런 경악할 뉴스를 보면서 저렇게 안된걸 감사해라 합니다. 집에서 아무런 집안일도 일체 하시지 않지만 늘 피곤하시고 나가서는 아주 활력이 넘치십니다. 정말 정신 똑바로 붙들고 사는게 힘드네요. 죽고 싶을때도 많았어요. 우스운건 잘해줄때 특히 남들앞에선 아주 좋은 엄마에요.

올해 유툽 알고리즘에 가장 고마워해야 할 일이 선생님 방송 발견입니다.~~~ 내 안에 죄책감 특히 엄마에게 공격하는 나를 발견할때 마다 괴로웠던 내게 정말 희망을 주시네요 어버이날 앞두고 이 방송이 뜨니까 더더욱 맘이 편해졌어요 ~~ 선생님 공부가 여러사람 구하실거에요 저도 열심히 알림해야겠어요 주변에 떠오르는 딸들에게요

전 엄마의 감정 쓰레기였을분 폭력만 안썼다 했을뿐이지 지금 생각해보면 전 항상 부모에게 많이 드리지 못한것에 죄책감을 느끼죠 .. 그분들은 지금 남동생에게 재산을 다주고 빈털털이인데 저에게 돈이야기하고 뻔히 거지같이 사는거 아는데 그걸 저한테 밀해요.. 벌써 5년이 넘었네요

감정쓰레기통의 딸로 자라온 사람으로서 아이를 키우면서 엄마는 우리엄마같으면 안된다고 인지하고 너무 힘들어서 많이 울었어요ㅠㅠ 감정조절이 안되서 답답하고 사랑주는 방법을 몰라서 너무 속상하고 그렇게 키운엄마 자라온 내가 불쌍해서 받아들이는게 너무 힘들었어요 지금은 저에게 집중합니다 공부도해서 취업해서 사회에서 쓸모있는 사람이라는 성취감도 느끼고 외벌이때보다 경제적인 여유도 생겼고 아이한테 가르치고싶었던 발레 그냥 제가 배웁니다 너무 즐거워요 그러면서 아이에게 한걸음 떨어질수있었고 뒤에서 더 믿을수있는 여유가 생겼습니다 물론 갑자기 안좋은 내가 툭툭 나올때가 있지만 다시 마음을 다잡으며 횟수를 많이 줄였어요 화내고 후회하고 그 굴레에서 벗어나 너무 자유로워요ㅠㅠ

이런 동영상 알고리즘으로 끝없이 떠서 들여다보고있는 것 자체가 내가 아직도 벗어나지 못하고있다는 증거. 그냥 확 재껴버리고 내 길 가는 게 최고의 복수일 수 있음

우울증, 강박증, 대인기피증... 모든 정신적 증상은 다 갖고있던 엄마 밑에서 늘 불안한 존재이면서 동시에 감정쓰레기통으로 살았어요. 정신적으로 그나마 독립한게 40대... 자식으로서의 의무는 하지만 흔한 엄마에 대한 애뜻함이나 안타까움이 없더라구요. 문제는 제 나이 50대에 엄마는 말기암... 가실 날이 얼마 안남으셨기에 시간을 내서 곁에 있어드리긴 하는데, 이별에 슬픔이나 투병하는 엄마에대한 안쓰러움이 없어요. 미친건가싶어 찾아보니 이 강의가 보이네요. 이 정도면 엄마가 문제가 아니라 제가 문제인듯 합니다. 솔직히 엄마 손 잡아드리고 주물러드리는 스킨쉽도 힘들어요. 어려서 받아본적이 없어서그런지... 그저 곁에 있어드리는게 제 의무고 어쩌면 털어내는 과정이라 여기는거같아요. 나도 어른이 되다못해 늙어가는데 남한테 드는 맘보다 못하네요. 이런 마음이셨던 분 계실지.....

뭔 말만하면 가족이잖아! 사이좋게 지내야지! 엄마랑 얘기만 하면 숨통이 막힘. 나는 엄마 말 안듣는 못된 년이고 자기는 세상에서 제일 불쌍한 엄마 ㅋㅋㅋ 지혼자 소리지르고 지혼자 자기 연민에 취해서 징징 울어대는데 ㅋㅋ 내가 울때도 그렇게 연민좀 해줘봤어봐 엄마 ㅋㅋㅋ 나도 취직 못하는 내가 한심한거 아는데 그렇다고 엄마한테 미안하진 않아. 그러게 왜 아들 낳겠다고 욕심 부려서 셋이나 낳았어? 나 낳았을때 아들 아니라고 실망했을 거잖아? 근데 내가 엄마한테 실망하는건 불효야? 나도 빨리 독립해서 내 인생에서 엄마 오려내고 싶어. 언젠가 그날이 오면 엄마 소원대로 다신 보지 말고 살자 엄마 소원을 위해서 열심히 취직 준비할게

우리 엄마는 아들딸 차별하는 편이 아닌데도 대하는 게 미묘하게 다름. 푸념과 하소연은 나한테만 하지 남동생에겐 안 한다. 하다가도 아 내가 엄마로서 이러면 안되지 하기 때문에 나도 그럭저럭 참아넘기지마는. 반면 남동생놈은 아주 당연하게 그런 거 들을 생각도 하지 않는 게 은근 킹받음. 아니 그놈은 엄마도 고단할 때가 있다는 사실을 알고나 있는지 궁금할 때가 많음 ㅋㅋㅋ

우리 엄마는 왜 아빠나 동생한테는 안하는 얘길 나한테는 할까? 정작 당사자한텐 못하면서 ..

9:23친구같은 모녀관계 판타지 성인이 되어서도 애착관계? 동일시하는. 내 감정인지 엄마 감정인지 헷갈리는 이 공생관계가 비정상이다. 돈독하게 느껴지지만 일상생활에서 불편하다. 문의식적 분노, 신체화 증상까지 나타날수 있다 13:26 왜 우리가 상실을 겪지 않아야 않는가. 공허 우울 불편한 감정은 맞다. 겪지 않으려 할수록 여러가지 집착과 고통을 겪는게 가족. 상실의 고통을 허락하고 받아들여야 한다.

저도 제엄마 감정쓰레기통이요 식탁에서 밥먹고있으면 본인쓰레기를 저한테 그렇게 버리시네요 마음공부하면서 본인쓰레기 제가잘 안받아주고 있어요 되가져가라고.. 어렵긴하지만 노력하고있어요😢

저희 엄마는 아들은 주는 대상, 딸은 힘을 모아 가정 살림을 세워 아들 뒷치닥거리 해야 하는 존재들(?) 그런 건강하지 못한 관계입니다. 천륜이니 끊을 수 없더라구요ㅠ 저는 할 수 있는 만큼 해드리고 비난, 비판은 받아들이지 않으려 노력하고 있습니다ㅠ 어머니 세대에서는 자녀가 노후대책 이라는 생각이 들어요...저도 정서적으로 분리가 않되어 사는지라 심리상담을 받으며 이겨내고 있습니다...에휴

이제 엄마의 굴레에서 벗어나려고합니다 육십이 다되어서 나도 늙어가고 언제 울엄마가 이렇게 늙었나싶어 애틋하다가도 한계가와서 이제 안보고 살고싶어요 결혼하고 삼십대 때는 정말 이민을 가고싶었습니다 이제는 벗어날 용기가 미움받을 용기가 생기네요

영상을 보는내내 너무 공감했어요.. 마흔이 훌쩍 넘은 지금도 엄마가 너무 원망스럽고 미워요.. 내 자신은 아들 하나만 낳은게 너무나 다행스럽다고 생각할 정도로요...

저희 엄마는 저에게 죄책감을 가지고 있는데, 그 방어기제인지 더 저한테 쌀쌀맞아요. 자신이 못 받고 자란것을 저는 받고 자라는 것에 대한 질투도 느껴지는데, 이게 합쳐져서 너는 내가 못 받은 것들을 이렇게나 많이 받고 있으면서 무슨 불만이 그렇게 많아? 이렇게 많이 주고 만회하려고 노력하는데 아직도 내가 너한테 미안해해야해? 하는 화도 있는 것 같아요. 막상 저는 엄마를 이해한다고만 얘기하는데, 제 존재가 엄마한테는 외면하고 싶은 과오이자 흠인 것 같아요...보통은 독립하겠다고 하면 막는 것 같은데, 오히려 빨리 나가라고 해요. 남동생들에게는 높은 텐션으로 무슨 말을 하든 잘 웃어주고, 귀기울여 들어주고, 집안일도 별로 원하지 않아요. 저한테도 별로 시키지 않지만 저랑 동생들이 똑같이 안했을 때 저한테 더 화가 나는걸 참는게 느껴진다고 해야하나요...물론 제가 기질적으로 엄마와 많이 달라서 예민해서 서로 상처도 많이 준 건 맞지만, 동생들한텐 기저에 깔린 감정없이 소중히 대한다는게 느껴져요. 아빠랑 엄마랑 성격이 너무 다르고, 엄마가 아빠땜에 많이 힘들어했는데 아빠가 가족중에 저를 제일 좋아해요. 그리고 제가 아빠를 많이 닮았어요. 그래서 더 싫어하는것 같아요. 아빠가 내 딸이라고 강조하니까 엄마도 무의식적으로 자기 딸보다는 남편 자식에 가깝다고 여기는 것 같구요. 제가 엄마의 고칠 점을 이야기해서 엄마가 받아들일때는 반드시 동생들과의 관계에서도 문제가 있을 때를 기준으로 삼는 것 같아요. 객관적인 기준처럼 잡는듯하다고나 할까요. 그래서 엄마가 웬일로 순순히 인정하고 사과한다 생각하면 입도 뻥긋 안 한 동생들의 마음까지 헤아려서 걔네도 그렇게 느끼는 것 같으니 자기 잘못이라는 말을 덧붙이더라고요...제 마음은 말하지 않으면 절대 알아주지 않고, 말해도 대체로 제가 피곤하고 유별난 사람이 되는데, 엄마한테 별 신경 안 쓰는 동생들의 마음은 알아서 헤아려주고 보다듬어요. 평생 엄마 눈치 보다 폭발하고 싸우고 또 눈치보고 정말 지겨운데 그래도 엄마가 웃어주길 바라서 하루종일 맴도는 제가 너무 싫어요.

모든 인간관계는 어느정도의 거리가 있어야 오래 간다

이런걸 이걸 엄마 본인만 모르죠 가능하면 안보고 삽니다 보면 싸우니까

나는 공부를 못했다. 동생은 공부를 잘했다. 우리 엄마나 아빠는 나를 챙피해했고 동생은 자랑스러워 했다. 나는 쉬지않고 맞았고 쉬지않고 쫒겨났다. 초등학교때부턴 새벽 1시에 잔다고, 깨워서 두들겨 맞고 맨발로 현관문 밖으로 쫒겨났다. 복도식 아파트 살았는데, 사람들이 창문으로 내 고함소리를 듣고 내다보는데, 그 수치심은 말도 못했다. 엄마는 아빠와의 스트레스를 나에게 풀었다. 공부못한다고 때리고, 머리채 잡고 온 집을 끌고 다니며 벽에 박곤 했다. 하루는 너무 맞아서 팔부터 다리까지 온 몸이 피멍이 들었다. 그날 다니던 수영학원을 바로 그만 두었다. 남들 시선은 또 두려웠나보지. 아빠와 무슨 일이 있으면 와서 트집잡아서 때렸다. 동생은 공부를 잘한다고 떠받들어주니 초등학생때부터 동생은 날 무시했다. 야, 너 멍청이라고 나를 불렀다. 동생도 공부못하는 내가 챙피하다고 하면서 절대 아는 척 하지 말라고 했다. 엄마는 항상 니가 공부를 조금만 잘했어도 예뻐했을거라고 했다. 그러면서 공부 못하는 내가 죽었음 좋겠다고 했다. 죽으면 그때나 마음아프고 말텐데, 평생 이렇게 공부못하는 저능아 보면서 사는게 더 고통스러울거 같다고 하더라. 학교다니는 내내 죽고 싶었고 공부라는게 존재하는 세상을 원망했다. 20살이 되자 엄마는 나에게 온갖 사람들의 욕을 하기 시작했다. 지금 생각해보면 엄마는 어렸을때는 내 자존감을 뭉게고 때리며 본인의 스트레스를 풀었고 성인이 되서는 온갖 욕을 하며 스트레스를 푸는거 같다. 아마 요즘 시대였으면 엄마아빠는 진작 아동학대로 잡혀가지 않았을까한다. 끊어내야 한다. 내 스스로가 더 망가지기 전에 끊어내야한다. 나도 행복해질 권리가 있으니까.

제목에서부터 역겨움이 느껴져서 힘드네요...내용이 역겹다는게 아니라 너무 현실적이라

14:16 상실감을 외면하려고 하면 할수록 나는 더 고통스러워진다. 내가 공허해지는 것 우울해지는 것 아파지는 것을 허락해야한다. 충분히 겪어야 한다.

18:21 잠자코 듣다가 깊이 공감되어 댓글 남김니다. 아직도 미성년자이기는 하지만, 더 나이를 먹을 수록 부모님이 자식 앞에서 싸우는 건 장말 멋할 짓이라는 생각이 들어요. 부모님은 저를 무기로, 제 앞에서 싸우는 모습을 보여서는 안되는거였어요.

가족간의 관계문제로 고민이 많아 들어보게 되었는데 참 정확하고 맞는 말씀만하셔서 깜짝 놀랐네요!! 모든 가족마다 꼭 있는 문제들을 풀어나가기 위한 대안이 있으면 좋겠어요.. 정신분석에 관심이 갑니다~~ 공부해보고 싶습니다..

감정표출 ㅡ감정해소 ㅡ불편감ㅡ다시반복 ᆢ내 이야기 ㅠㅠ 그래도 요즘 중1 딸래미덕분에 ᆢ탓하지 않고 ᆢ나를 돌아보기를 더해보려고 노력 중 ᆢ우리 큰 딸 ᆢ미안해 교수님 강의는 저에게 참 ᆢ 그냥 실제 저의 문제 상황을 꼭 짚어 주시기에 늦은시간 이라도 찾아 듣고 잠을 청합니다~감사합니다.

아들딸 똑같이 배아파놓은자식들 제발 공평히 대해라 자식들 원수만들지말고~

이미 걷잡을수 없을만큼 악화됬고.. 미움때문이 아니라 인간적인 실망과 정이 떨어져버린 엄마와의 관계가 참.. 그렇더군요. 제 감정을 얘기해도 별소리를 다 듣겠다며 무시하시더니 연락이 오기 시작합니다.. 그런데 이미 늦어버렸어요. 엄마얼굴을 볼 엄두가 없습니다.

엄마와는 거리두기하는데 딸둘에게 되물림하지않으려고 공부합니다.

소름 돋았어요,, 나는 엄마를 힘들게 한 제 아빠의 성격이 없는 남자를 고른건데,, 그게 엄마의 남편을 골랐던 거라니,,엄마가 힘들어했던 아빠의 성격이 없는 남자... 지금 생각해보면 처음부터 나는 그 남자를 사랑하지 않았던것 같아요

아이를 조금씩 밀어내는 것에 대한 고민이 필요하다는 말씀이 많이 와닿네요 아이에게 집착하지 않으려면 남편과 사이가 좋아야 한다고 생각해서 남편과는 좋은 사이를 유지하고 있으나 그것만이 다는 아니었군요... 아이를 조금씩 독립 시켜야겠어요 어려워요 근데 ^^;;;;

40여년을 들어주다가 얼마전에 손절함. 내 인생을 갉아먹은 엄마 죽어도 용서못할듯.

외국도 이러면 엄마들은 그런가보다하겠는데 유독 한국만이 딸한테 더심해요...감정쓰레기통, 가스라이팅..강약약강이라 그런거임

제목이 딱 저의 경우네요. 연 끊으려구요. 이젠. 지쳐서. 너무 지겹습니다. 아들아들아들

누가 지 얘길 들어주시겠어요? 오늘 엄마와 크게 싸웠습니다. 엄마는 능력없고 폭언 폭행을 일삼는 아버지를 대신해 고생하셨고 아직도 그렇습니다. 저는 평생 엄마를 위로해줘야했고 아빠 욕과 엄마 팔자에 대한 하소연을 듣는게 당연했습니다. 저는 점점 엄마 감정과 동기화되어갔습니다. 내가 엄마를 지켜줘야 한다고 생각해 현재30대 후반까지도 돈은 있어도 집을 나가지 못합니다. 한번 집을 나가고 싶었으나 엄마가 “꼴랑 그거 벌면서 월세내면서 나가 살겠다고? 내가 널 어떻게 키웠는데!” 하며 엄마 자신의 인생을 걸고 울면서 세상이 다 무너진 것처럼 굴기에 나가지 못했습니다. 이제 아버지는 다른 자식들은 짝만 잘지어서 결혼하던데 난 멍청해서 집에 저러고 있다며 비난합니다. 아버지는 아직도 우리에게 위협의 대상입니다. 엄마는 하소연을 하면서 “내가 죽어 발견되거든 범인은 너희 아버지이니 신고해라” 라는 말을 아무렇지 않게 합니다. 정말 그럴거 같지만 들을 때미다 내 가슴이 미어집니다. 내가 능력없어서 엄마를 아버지로부터 평생 분리시킬 수 없나, 내가 죽어 돈이라도 좀 남기면 엄마가 경제적으로 좀 도움이 되어 말년에 일을 덜해도 되지 않을까 생각중입니다. 이번에도 부모님이 크게 싸워 엄마가 너무 힘들어보여 사흘 연속으로 같이 밥을 먹고,동네 산과 개천으로 꽃보러가며 아빠욕을 듣고 같이 욕하고 기분을 풀어주려 노력했습니다. 엄마 기분은 풀릴지 모르겠지만 저는 점점 엄마의 불행한 기분이 내 기분이 되어갑니다. 그러다 저도 한번쯤은 내가 지금 애쓰고 있고 엄마가 알아줬으면 한다, 나는 엄마랑 이런 얘기하면 슬퍼지고 힘들기만 하다고 말했습니다. 엄마는 생색내지 말라며 기분이 나쁘다고 합니다. 아빠 욕 정도는 엄마딸들이 하는게 자연스러운건데 너는 한귀로 듣고 흘리랍니다. “내가 죽으면 범인은 너네 아버지다” 이런 얘기를 말이죠? 이제 너랑은 이런 얘기도 못하겠답니다. 이젠 제발 그랬음 좋겠습니다.

제 어린시절 엄마가 아빠 흉을 많이 봐서 저는 아빠가 나쁜사람이고 못난분인줄 알았습니다. 엄마가 시켜서 아빠한테 계속 뭐라고 한적도 있네요. 나중에 커서 보니 너무 죄송스러웠고 아빠는 충분히 훌륭하신 분이었는데도 제가 어릴적 아빠한테 적대시하고 뭐라한게 생각나요ㅜㅜ.. 그럴수록 엄마에 대한 원망만 계속 커져가구요. 저는 20대중반인데 초반까지만 해도 엄마한테 휘둘리고 제가 참았는데요, 어느순간 제 의지와는 상관없이 못참겠더라고요,, 엄마가 저한테 화풀이같이 짜증을 내시는데 저도 어느날 똑같이 예민해지면서 같이 화를 내게됐습니다. 엄마랑 같이 붙어있을수록 예민해지는게 느껴지고 이제는 없던 두통까지 달고살아요. 하루빨리 경제적으로 독립해서 나가서 살고 싶네요..! 그 외 엄마의 좋은점들도 많지만 그만큼 나쁜점도 많다는걸 점점 깊이 느껴요. 엄마한테 감사하지만 이제는 조금 거리를 둘 때라고 생각했었는데 제가 틀린게 아니었군요

성인이 되어서까지 애착 관계를 유지하는 것은 유아적인 단계.. 우리는 물질적, 정서적 독립체가 되어 가는 과정.. 상실감을 받아들여야.. 사람이 떠나가는 것도 건강이 예전 같지 않은 것도.. 적절한 거리를 유지하지 못하고 독립적인 존재가 될 수 없다면 끊임없이 의지하고 집착하며 서로를 갉아먹는 존재가 된다 딸은 엄마에게서 큰 영향을 받고 독립적인 존재가 되어 가는 것이 쉽지는 않다. 하지만 엄마의 삶이 감정적으로 잘 이해되고 느껴진다고 해서 딸 입장에서 변화 시켜 줄 수 있는 건 없다 딸이 성인이 되면 독립된 사람으로서 자신의 생각대로 판단하고 책임지며 자신의 인생을 살아가야 한다

엄마가 지금 불행한 건 당신이 그렇게 살아온 탓 내가 잘해줄 필요가 없다.

댓글들은보며.... 난 엄마가 너무 힘들고 원망스러우면서 죄책감도 동시에있었다. 세상 제일 이상한 사람이 우리엄마인줄 알았는데 우리엄마는 양반이구나...

딸인데 엄마 아들이랑 차별받고살다보면 이게 익숙해지고 당연해져요...... 돌잔치부터 시작해서 유치원도 더 좋은곳에 보내고 가족여행에 항상 저만 빼놓고 간다던가 외박은 커녕 친구집에도 가본 적이 없고 컴퓨터도 나만 못배워서 흔히 발품판다고 하죠 초1 때 부터 애들한테 물어보면서 배우고 집안일을 못해놓으면 머리채가 뜯기고 여자애니깐 고상한거 해야한다고 피아노도 강제로 다니고 그래도 동생이니깐 나이차도 얼마 안나서 물고빨고 다하고 학교에도 같이 챙겨가면서 다녔는데 사춘기 때부터 부모님이 저한테는 관심을 안준다는걸 아니깐 저한테 말도안되는 온갖 화풀이를 하면서 폭력을 썼어요 그럴 때마다 부모님한테 도와달라고 하면 원래 남자애는 그렇게 힘이 세다는 등 그렇게 저는 학교 집 내외에서도 가족들한테 맞고 사는 애, 괴롭혀도 아무말 못하는 애로 자랐어요...... 자존감은 커녕 하고싶은거나 할 줄 아는것도 없어서 우울증도 너무 심해졌어요 그래서 아직도 이 나이에 사람들이랑 이야기를 할 때 달달달 떨리고 주기자처럼 할 말을 똑바로 못하는 경향이 있어요

어느책 제목처럼 딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다....그만 먹고 잊고 싶다

집마다 딸이 하나씩 있으면 여자의 대물림이 됩니다. 결혼을 하든 안하든 똑같습니다. 1가정 1여성 보급...이말 정말 공감합니다. 차후 세대에는 있어서는 안됩니다.

평생공부.. 마음공부도 평생해볼만한 공부같습니다. 자신의 독립과 자존과 남을 대하는 아량을 넓히기 위해.

아들은 걱정하고 저는 완전히 감정쓰레기통으로 취급해서 독립해서 나왔습니다. 속이 시원합니다.1g도 동정심이 안 생깁니다

죄없는 딸에게 '인간같지않다' '니가 사람이냐' 같은 폭언하는 건 못되고 미숙한 엄마들의 공통점인가보네. 인간같지 않은 건 본인 남편인데 남편한테는 화도 못내면서 딸에게 화풀이하는 인간들.

좋은 강의 감사합니다. 많은 부분에 공감하고 셀프 치료 서비스(?)를 받고 갑니다. 건강한 가족 관계라는 것은 우리 모두 처음이라 참 어려운 일인것 같아요. 엄마가 딸에게...또 그 딸에게... 나의 부모님도 자식은 소유가 아님을 말로는 안다고 하시지만 무의식의 세계는 깊고 거대하군요. 박우란 선생님의 책도 읽어보겠습니다😊

영상좋습니다 사람은 공부가 끝이없군요 제 생각엔 가족관계가 어려운건 무지입니다 가족엔겐 본인입장에서.... 기대하지말고 바라지 말고 할수있는 만큼하는 관계면 편해짐니다 실천해본 1인입니다 자유롭습니다

증말 얘기 꺼내면 너무 길어 질깟같고 쓰다 또 열받을까봐 참는다 재산이라도 공평하게 주려고 하던가 인연끊고 세상이 행복하고 하는 일도 잘됨 요즘 영악한 부모가 딸이 최고네 하며 가스라이팅하는거에 속지마라 친구처럼 효녀처럼 용돈받고 잔일 부려먹으려는 꼼수다 차별받고 큰 딸은 딸 없었으면 어쩔뻔 했다는 말한마디에 이젠 날 알아주는구나 싶어 내 남편 아이도 뒷전이고 친정에 효도 하려고 들더라 애정 결핍이다 내남편 자식만 챙기고 살자 나중에 후회한다 차라리 시부모가 내가정 더 위하고 생각하는 경우가 많다 왜? 남편은 시댁에 아들이니깐.... 그렇게 위하던 아들한테 버림받고 이제와 딸 찾는데 이젠 안돌아간다 왜? 어짜피 딸은 감정 쓰레기 통일테니 사위는 집안 일꾼이고 아들은 귀해서 시키지도 못함 지난 세월이 억울하고 분하다

9:45 미디어나 sns에서 보여지는 돈독하고 화목한 모녀관계 이미지와 대비되어 좌절감 실망감 괴로움을 느낀다. 그러나 친구같은 부모보다 약간은 거리가 있고 편하지 않은 관계가 더 자연스러워 보인다. 애착관계란 유아시기에 맺는 관계이다. 성인이 되어가는 과정에선 애착관계가 느슨해지고 분리되어 가는게 당연하다. 시기에 맞지 않게 서로 분리되지 않고 동일시하고 상호의존적 관계이면 삶에서 많은 장애가 생긴다. 이게 내 감정인지 엄마의 감정인지 구분이 되지 않는다. 이러한 관계가 무의식적인 분노 불편함 감정적인 갈등을 겪게한다. 항상 연결감을 유지하고 싶은 것이 인간의 본능이지만 분리와 상실은 반드시 겪어야 한다. 상실을 겪는 것은 공허하고 무기력하고 아픈 불편한 감정을 느끼게하지만 그것을 계속 받아들이지 않고 피하면 부모와의 여러 집착과 애착의 문제와 고통은 계속된다.

ㅠㅠ 진짜 큰딸은..장녀는 괴롭습니다

갱년기엄마한테 감쓰 당할때마다 하루종일 우울하고 멍해지고 기분드럽습니다. 이젠 언제 발작버튼 눌릴지모르니 대화하기 싫고 두렵습니다. 감쓰통 지칩니다 차라리 예전처럼 엄마가 회초리들고 저를 때렸으면 좋겠어요.

최근 겪는 일로 정말 공감많이해요..피곤합니다 이것저것 ㅠ

어렸을 때부터 엄마는 남동생을 더 좋아했던 것 같음 지금 생각해보면 난 태어났을 때부터 부모님이 이혼해서 엄마가 전부였고 내 세상 그자체였는데 점점 나랑 안맞는다고 생각이 듦 그나마 다행인건 조부모님은 동생보다 나를 훨씬 예뻐해주심 그래서 외롭다는 생각안들었지만 엄마가 좋지는 않았음 그냥 적어봄..

엄마를 조금 더 이해할수있었네요^^ 나이를 먹어도 사실 서로 참 잘 알면서도 수많은 감정이 오가는게 엄마와 딸의 관계인거같아요. 딸은 엄마의 감정을 먹고 자란다. 정말 공감합니다.

사이가 안 좋은모녀이거나, 딸이 엄마에게 많은 도움 받으며 의지하거나 둘중 하나인거 같아요.

이런거보면 목숨보다 중요한 가치가 있는거다.... 죽어도 용서가 안되고 죽어도 이것만은 못하겠고. 죽더라도 용납안되고... 그러니 언젠가 오는 이별 너무 슬퍼하지는 말자.

하아...상실과 공허감을 받아들여야한다... 엄마가스라이팅에지쳤어요 20년동안 날버리고같는데 한번도 미안하다는말이없는.. 남들은 부모없어도 잘만산다하는 엄마를보며 기가막혀서... 감정쓰레기통되는것도 지겹네요

앗 저희 딸이 도서관가서 제목보더니 저한테 꼭 보라고 주더라구요^^;;;; 지금 열심히 읽고있는 중 입니다 많이 배우고 있어요 참고로 딸 나이 7세 ㅠㅠㅠㅠ😂😂😂😂

사랑은 아들에게 요구는 딸에게.. 자식은 똑같다던지 사랑이나 효도 같은 말로 흐리지만 정말 있는 상황임 사랑과 별개임 그걸 인정했으면 좋겠다 친구같은 딸이라는 말은 정말 최악이다 친구라는 이름으로 부모역할을 하지 않고 감정적 폭력을 휘두르는 걸 미화함

9:26 친구같은 모녀관계 반대합니다. 그게 좋은거라고 알고 40년 살았어요.

딸들도 자신의 인생을 선택하고 독립해야합니다 부모도 딸도 각자의 삶이 존중받아야합니다 딸이 더이상 엄마의 감정과 넋두리를 쏟아내는 대상이 되어선 안됩니다

딸이 만만해서 그런것임 그래서 며느리보다도 편해서 아쉬울때만 찾음 그런데~아들을 더 이뻐하는것은 서운한것보다 지나치게 차별과편애해서 문제가 발생함