근데 오은영박사님 방송들이 너무 단편적으로 보여주고 공감을 너무 부각시켰어요 오은영박사님의 의도는 그렇지 않았더라도 방송을 모니터링 하면 부작용이 나올꺼라는걸 몰랐을까요? 조선미교수님을 비롯한 다른 유아교육 또는 소아정신과 교수님들은 이를 우려했었고 그결과가 이럴꺼라는걸 예측하셨죠 똑똑한부모만 있지않아요 오히려 드물죠 많은 부모들이 걸러서 받아들이지 못하고 무조건 잘못해도 공감해줘야하는것으로 잘못 알아들었어요 그부작용이 정말 심합니다 혼내지않는 부모를 양산시켰어요 오은영박사님도 책임을 통감해야한다고 생각해요 어찌됐든 방송들이 잘못 부각한 부분은 바로 잡아야 하지 않았을까요? 조선미교수님은 벌써 오래전부터 방송의 부작용을 직감하시고 그에 대한 강의를 많이 하셨어요 공감교육이 잘못받아들여지고 있다고...
@@tropicalek 님은 제대로 알아들으신 분중 하나이겠지만 불행히도 정상적인 사람이 아닌 부모가 너무나 많거든요.. 아직 우리나라 부모수준이 그정도입니다..놀이터에서 다른 아이를 밀쳐도 혼내지않고 마음읽기부터 하고있다고합니다 오은영박사가 그렇게 하라고 했다고 하면서요 왜 교사분들이 시위에서 딱 찝어서 오은영박사님 탓을 했을까요? 부모들이 죄다 오은영박사 얘기 꺼내면서 혼내지말고 마음읽기해달라고 한답니다 한두명의 소수라면 선생님들이 다 공통적으로 그 이야기를 했을까요? 너무너무 많기 때문이예요.. 못알아듣는사람이 대다수라면 과연 그런 방송을 해야 맞는걸까요? 이렇게 부작용이 나와 전국적으로 교사분들이 시달리는데?
전 개인적으로 오은영박사님의 방송에서는 '공감'부분이 필요 이상으로 치우쳐져있다고 생각하긴 합니다. 물론 단호한 훈육도 말씀하셨지만, 오은영 박사님 하면 떠오르는 이미지는 심각한 금쪽이도 이해하며 포용하는 모습과, '그럴 수 있지--' 하는 말투이기 때문이조. 2000년대 초중반인 옛날에는 '생각하는 의자', 힘으로 제압하기 등도 하셨지만 요즘은 하지 않으십니다. 저는 오냐오냐 자란 세대로서, 지나친 감정 읽어주기가 위험한 걸 압니나. 따라서 감정 읽어주기는 오은영 박사님이 사용하시는 시간보다 더 짧아도 된다고 생각합니다. '~~이가 ~~해서 그랬다고? 그렇게 느껴도 ~~~는 절대 안 되는 거야.' 이 정도가 맞다고 생각합니다. 그치만 오은영 박사님과 요즘 엄마들은 감정 읽어주기에 시간 투자를 너무 많이 합니다. 그러다보니 본인이 어떤 한계를 설정해야 하고 무엇을 훈육해야 하는지를 스스로 헷갈려하죠. 통제적인 부모에게서 자란 세대라서 한계 설정도 아이의 인권 침해라 느끼는 경우가 많습니다. 아이들은 오히려 어른으로서 감정은 읽어주되 명확하게 옳고 그름을 가려주고 한계를 설정하는 어른을 만나면 더 안정감을 느끼는데 말이죠.
기차타고 오면서 뒤에서 초등학교 저학년애가 의자를 계속 치길래 한 30분 참았다가 옆에 어머님께 어머님 죄송한데 아이가 계속 의자를 발로 차네요 했더니 “괜찮아요 저희 금방 내려요” 라는 답이 돌아왔다. 그 아줌마는 내릴때까지 아무사과도 없었고 앞의 사람 의자를 발로 차는 그 시작부터 끝까지 “의자를 차면 안돼”가 아닌 “옆집 누구는 이번에 상 받았다는데 너도 이거 하나는 받아야지, 공부해야지” 였다. 정말 대단한 부모라고 생각했다. 반대로 엘레베이터를 아슬아슬하게 탔는데 타고 나서도 엘레베이터가 안닫히길래 뭔가 하고 봤더니 조그만 아이가 달려오는 사람들을 위해 열기를 눌러주고 있었다. 그 아이 어머님 되시는 분은 조용히 “사람들 타라고 눌러줬어? 잘했어“ 라고 칭찬해주셨고 나는 내릴때 꼬마아이와 어머님께 엘레베이터 잡아주셔서 감사합니다 하고 내렸다. 이런거 보면 애들 인성은 거의 부모님 교육에서 오는 게 맞는것 같다. 누가 키우냐에 따라 훌륭한 사람이 되기도 하고 그 반대가 되기도 하는 것 같다.
중학교 교사인데요.... 진짜 몇년전에 비해 애들이 참 많이 달라졌다고 느끼거든요...... 중학교 1학년을 담당하는데...... 각 반에 4명쯤은 수업때 계속 말을 합니다. 관심을 가져가요. 하지 말라는 말도 듣지 않아요..... 그러다가 남이 시끄러우면 엄청 뭐라 합니다.... 교실이 자기꺼라고 생각하는거였군요..... 이 영상 하나로 애들이 많이 달라보이네요. 애들을 잘 이해하고 그에 맞게 교육해야겠다는 생각이 듭니다.
이게 진실..훈육하려면 그 반복의 잔소리를 끝도 없이 해야함. 아이들에 따라 개별차 있겠지만...잔소리 기싸움 하다 스스로 스트레스 받느니 안하는게 낫다는 생각듬. 그게 맞다는게 아니라 진짜 힘든거임. 사랑주며 니 맘대로해~ 착한엄마 하는게 훨씬 편함. 시간 지나면 어떤게 더 값어치 있는지는 2-30년이 흘러야 겠지..
이거 굉장히 중요한게 유치원에서 아이들에게 ‘~해볼까?’라고 하지 않고 교사가 ‘~해’ 라고 했다고 우리 아이는 그게 하기 싫었는데 선생님이 시켰다고 아동학대로 어머님이 고소하셨다는 .. 그래서 원장님들도 아이들 훈육하지 말라고 하세요; 현장에서 아이들 가르치기 정말 어렵습니다..
초반 상황극 진심 이해가네 초등대상 학원 강사 20년 다 되어가는데 애들이 자기한테 집중을 안해주는 상황을 못견뎌 함. 그리고 기다리는 것도 못함. 뭐든 자기위주가 돼야 함. 그러니 각자 다 자기에게 집중하길 원하니 수업하기가 옛날보다 훨씬 힘들어지고 ( 선생님이 자기 옆에 있으면 그나마 수업에 집중을 하고 옆에 없으면 확 풀어짐;;;) 조금만 좀 힘든거 시키면 그 스트레스를 못견뎌 함 요즘 방송 나오는 금쪽이들도 그렇고 지금 세태 아이들이 커서 사회인이 되었을때가 진심 걱정이 될 정도
길거리에서 중딩 아들이 아버지한테 주먹질해서 경찰 온거봤어요. 그 아버지 충격에 고개를 못들더라구요 부모가 다 받아준 자식은 분명 그 화가 부모에게 돌아가게 되어있습니다 명심하세요 지금의 과보호 과이해 받고 자란 아이들은 부모가 혼내면 지 기분 나쁘게 했다고 부모를 때려도 된다고 배웁니다
영상에 진짜 공감 많이가는게... 저는 애기 태어나고나서 틀을 딱 정해주고 그 안에서만 자유롭게 행동하게 했거든요 타인의 몸에 절대 허락받지않고 손대는것 안됀다, 타인의 물건을 함부로 만지는것도 안된다.. 어른들한테 얘기할떄는 부탁해요를 붙여라, 엄마라고 너의 얘기를 다 들어주는것 아니다, 엄마 아빠 어른들이 너를 많이 사랑하지만 그만큼 너도 어른들이 해주는걸 당연하게 여기면안된다...근데 진짜 ㅠㅠㅠ 우리애만 이러고 다른집애들은 너무 풀어두는데가 많아요, 진짜 우리애가 피해입는경우가 많은데, 그럴떄마다 나만 우리애를 쥐잡듯이 잡는가에 대한 미안함도 막 오고, 다른집 부모들 원망스럽고 그러더라고요..근데 영상보니 어릴때부터 딱 정해주는게 맞는거같아요. 크면클수록 문제가 더 두드러지겠죠... 부모는 절대 아이친구가 될수없다는 말에 공감합니다. 아이가 성인이 되어서 스스로 책임질수있는 때가 된다면 모를까, 부모는 아이친구가 아니에요. 근데 친구같은 부모한다고 아이를 방관하는 사람들 너무많습니다 진짜로.
단물인 감정 읽기만 취하고, 쓴물인 훈육을 동반하지 않는게 요즘 갑질 학부모들, 소위 말하는 맘충들이 나오는 이유. 선생님한테가서 우리애 마음은 읽어주셨나요 이러고 있다는데 그건 부모가 할일이다. 가정교육과 공교육의 구분이 필요한 시기이다. 귀한 자식일 수록 매를 들라는 표현이 훈육을 하라는 뜻일테지. 마음만 살살 읽어주는 것은 작은 사랑이다.
저 오늘 실제로 겪었어요 저희애는 4살 여아인데 5살정도 돼보이는 남자애가 놀이터는 다 자기꺼고 우리애 타려고하면 밀칠려고해서 아이랑 당장 분리조치 시켰는데 그 애 엄마는 그냥 쳐다보면서 애 사진 찍기 바쁘더라구요..정말로 왕자님과 시녀였어요 보는데 열받아서 그냥 개미보고 놀았는데 그남자애가 자기한테 관심 안오니깐 끝까지 따라와서 개미집 뭉개면서 관심달라고 행동하길래 너무 화나서 그냥 저희딸 데리고 집에왔어요 엄마는 개미집 부수는거 그냥 쳐다보고만 있었구요 저는 정말 저런 엄마 되지 않아야지 생각했어요..
옛날 엄마와 요즘 엄마들의 가장 큰 차이점은, 가정교육에 대한 인식이라고 생각한다. 옛날 엄마들은 지나치게 통제적이었으나 가정에서 최소한의 인성 및 예절교육을 한 후 학교에 보내야 한다는 책임감이 있었다. 학교는 인성교육을 배우는 공간이 아닌 적용하는 공간이었기에 선생님에게 훈육을 받았다는 소식을 들으면 오히려 부끄러워하시고 아이를 더 혼내셨다. 요즘 엄마들은 가정을 그냥 아이들 비위 맞춰주는 공간으로 전락시켜버렸다. 감정은 읽어주되 어른으로서 아닌 건 아니라는 명확한 가이드라인을 설정해줘야 오히러 아이들이 더 부모를 신뢰하고 감정적으로 불안하지 않다는 걸 모른다. 그냥 무조건적으로 예뻐만 해주고 내 새끼 편만 들어주면 아이가 자동으로 자라는 줄 안다. 모든 인성교육 및 예절교육은 아이들을 학교를 보내면서, 자라면서 자동으로 배우는 줄 안다. 그러면서 동시에 본인 아이가 교사의 훈육때문에 마음 상하면 바로 교사를 괴롭힌다. 이건 부모자격이 없는 거다. 옛날 엄마들이 무조건 맞다는 게 아니다. 조선미 교수님께서 말씀하신 방법이 제일 정답에 가깝다고 생각한다. 감정은 적당히 읽어주되 단호하게 명확한 한계 설정. 학교는 가정교육을 적용하는 공간이므로 우리 아이에 대해 연락이 많이 온다면 우리 아이에게 문제가 있는 것, 지금 나의 교육방식에 문제가 있는 것. 이렇게만 요즘 부모들이 생각한다면 오늘날 초등학교 문제들은 절반 이상으로 줄어든다고 믿어 의심치 않음
난 오히려 그 반증이 아닐까 생각함 지금 현재 60대 70대인 부모들은 아이들 정말 억압하면서 키웠고 많은 자녀를 낳으며 아이에게 충분한 관심을 주지 못함 그런 부모를 보며 자란 현30대, 40대 부모들은 자기 아이에게는 그러지 말자고 생각하면서 외동으로 키우고 아이에게 엄하게 가르치지 말자는 주의가 다반사.... 너무 극단적인거 아닌가 싶음
금쪽이 방송을 보다보면 아이가 선천적으로 나쁜 경우도 있지만 부모의 문제가 많은 경우가 많던데.. 그런경우에는 부모가 솔루션대로하면 아이들이 좋아지는 경우가 많았어요. 그리고 정말 문제가 많은 아이는 단호하게 훈육하고 올바르게 혼내는 방향으로 솔루션을 주더라구요. 일부 학부모들이 방송에서 나왔던 다양한 가족들의 상황과 솔루션을 자신이 보고싶은대로 보고 듣고 싶은대로 들으며 아이를 가르치는게 아닌가 싶습니다. 예로, 어떤 금쪽이네는 어머니가 엄청 불안하고 예민하고 우울증이 있으셨어요. 그로인해 아이가 이상해졌죠. 그때의 솔루션은 어머니의 치료가 우선이었어요. 부모가 자신의 문제점을 바꾸기만해도 어린 아이들은 그 변화를 금방 흡수하더라구요. 또 어떤 금쪽이네는 3남매중 둘째가 엄청 폭력적이고 문제가 심각해보였는데 알고보니 아버지와 어머니의 감정적인 무차별한 훈육이 문제였어요. 말그대로 방에 가두고 불끄고 아이를 팼더라구요. 그래서 다른 방식으로 훈육하는 방법으로 바꿨는데 아이가 밝아지더라구요. 엄마 아빠 사랑해요..이러면서요. 결론은... 금쪽이라는 방송을 수년간 해오면서 정말 다양한 상황의 가족들이 나왔을건데 그 안에서 자신의 입맛에 맞는것만 적용하고서는 타인에게 탓을 돌리는건 잘못된 것 같아요.
지나가던 Z세대인데 저도 요즘 집 엘레베이터만 타도 너무 황당한 일들이 많더라고요. 아이들이 통제가 안되서 좁은 공유 공간에서 소리를 지르고 과자를 먹고 엘레베이터안을 뛰어다니고.. 한 집만 그러면 모르겠는데 전부 다 그러는게 당황스러워요. 라떼는 부모님이 엘레베이터 안에서 그런 행동을 하면 혼내고 죄송하다며 주변 분들한테 사과를 했는데 요즘은 아이가 직접적으로 치지않는 이상 사과하지도 않더라고요😅 이게 맞아.. 싶음; 이런 당연한 것도 안지켜지는데 학교나 유치원, 어린이집에서 하루종일 시달리는 선생님들은 너무 힘들 것같아요; 훗날 저도 제가 학부모가 된다면 아이의 마음은 이해하되 안될건 확실히 얘기해주는 부모가 되고싶네요.
저두 그런 비슷한 일을 경험했어요 엘레베이터에 남자애들 둘이 타더니 버튼을 경쟁하듯 상관없는 층들을 마구 막 누르는데 애들 엄마는 스마트폰만 보고있고 애들한테 뭐라고하지도 않고, 정작 저는 그 얼마전에 바로 그 엘리베이터안에서 30분간 갇힌적이 있었던터라 애들이 장난쳐서 또 고장날까 걱정되서 애들보고 엘리베이터 자꾸 그렇게만지면 고장난다고 한마디 했더니 그나마 애들이 그만하던데 그엄마는 애들이 뭘하든 말든 그냥 계속 스마트폰만 봄
ㅋㅋ진짜.. 12살 아이 키우고 있는데 아이 어릴때 저만 안돼 라는 말을 하는 엄마였고 다른엄마들은 그렇게 하지 않아요~~ 라고 하더라구요. 안돼라고 말하는 저를 나쁜엄마 취급하더군요. 그 아이들이 커서 12살이 된 지금 저희아이만 주변사람들이나 어른말을 귀담아서 잘 듣고 나머지아이들 지멋대로 날뜁니다.
맞아요 저도 어릴 때 에버랜드가서 뭘 사달라고 땡깡부리고 주저 앉고 크게 울었는데 바로 사람 없는 곳으로 끌려가서 크게 혼났어요 엄청 어릴 때였는데 성인인 지금까지도 기억이 날 정도로 엄하게 혼났어요 그러지 않겠다고 약속하고 구슬아이스크림 하나로 다 풀려서 재밌게 놀았던 기억이 있어요 혼났다고 제 유년시절이 불행하지도 그때의 기억이 엉망으로 남지도 않았고 그냥 나 고집이 쎄서 엄마가 힘들었겠다는 에피소드로 남았어요 그 이후로 사람 많은 곳에서 큰소리로 울거나 고집 피우지 않았대요 그래서 그 때 혼내신 어머니께 감사해요 안되는 건 안된다고 알려줘야 한다고 생각해요 육아 화이팅입니다👍🏻👍🏻
안돼! 하지마! 부정어가 아이를 망친다 학대다?ㄴㄴ 저도 그래요 어릴때 식당에시 뛰어다니고 큰소리치고 장난치고 ..엄마가 집에가서 엉덩이때리며 누가 사람들 밥먹는곳가서 장난치냐고 그러면 안돼!단호하게 했던거 기억납니다 부정어가 아이 인생 망친다는 소리는 진짜 다 ㄱ소리예요 그럼 부정어 듣고 자란 제인생도 망한 인생인가요 안된다는건 안돼라고 하는거 맞아요
애기 낳고 좀 있다가 코로나 터져서 언어치료도 좀 기다렸다 다녔어요. 주말마다 애들 많은 놀이터 찾아다니고 애 쫒아다니면서 새치기 한다던지 규칙 어기는 행동 하면 바로 재지하고 사과 감사 반복적으로 가르치고 했더니 지금 사회성도 많이 좋아졌습니다. 놀이터 공원 가면 애들은 풀어놓고 부모들은 돗자리 깔고 먹고 수다떠는 사람들이 꽤 많아요. 심지어 유아같은데 아이가 안보이는 자리에 앉아 수다떨고 있으니 애가 울어도 엄마를 찾아도 모르더라구요. 애 그네 태우고 있는데 여자아이가 와서 계속 자리 비키라는 식으로 궁시렁대서 퇴치했습니다. 부모는 어디갔는지 보이지도 않구여. 애랑 놀아주고 있으면 다른집 애들이 같이 놀자고 와요. 자기 부모는 안놀아주니깐 옆에도 없어요. 부모의 잘못 100퍼 입니다. 지들 귀찮고 몸 힘드니깐 애들 방치하는거죠.
공감합니다. 저희 아이도 코로나 시대에 태어났는데 놀친구가 없어서 아이들 많은곳 놀이터가면 아이 방치하고 삼삼오오 모여 수다떠는 엄마들 많아요. 그네도 타려고 한참을 기다려도 끝까지 안내리는 아이도 많고, 부모가 다음사람을 위해 배려를 한다고 알려주지도 않고 20분이 넘도록 계속 자기아이 다 탈때까지 기다리게 하는 부모, 조부모 볼때마다 속이 터집니다. 그리고 어떤 할머니는 자기 손주가 그네 30분내내 타다가 내리니까 기다리는 아이에게 양보해줬으니까 자기 손주한테 고맙다고 하라고 강요까지하는 할머니도 있어요. 기가 막힙니다. 놀이터가면 미끄럼틀에서 안내려오는 아이, 꺼꾸로 올라가서 못타게 막는아이 보고도 그대로 두는 부모들 많아요.
올해 29살 된 저도 5살, 3살 엄마로서 이런 동영상을 보고 제가 자라온 환경에 예의와 에티켓을 훈육하며 육아하는데 다른 집 아이들과 어울려 놀 때면 내가 너무 억압하며 통제하며 키우는가 생각이 들어서 내 자식만 손해 보며 크는 게 아닐까라는 생각이 많지만 그래도 더욱더 단단 사랑으로 키우고 보듬으면 아이가 인간관계에 대해 더욱더 소중한 인연을 잘 찾는 눈을 갖게 될 거라고 믿고 키워보려고요 그러니 제발 내 새끼 귀한 거 알면 다른 아이의 마음도 헤아려주시는 부모가 되어주세요
저도 아이 행동규범을 확실히 가르쳤던터라 맞아도 절대 때리지못하고 손해보는 아이 셋을 키웠습니다.키울때는 애 셋이 늘 치여 돌아오니 너무 속상하고 나만 이렇게 키우나..자괴감도 많이 들었을때 남편이 해 준 말이 큰 위로가 됐어요.저 아이들이 성인이 됐을때 사회에서 어떤 사람이 환영받을거같냐고,지금 울어야될거는 니가 아니다,저 나쁜애들 부모다 라고요.저는 아직도 이 말을 외고 살고있고 실제로 성인이 다 되가는 저희 아이들을 보며,그리고 그 동급생들을 보며 제가 옳게 가르쳤다는 확신이 듭니다. 잘 키우고 계신거에요😊
무조건 해야하는건 해볼까? 가 아니라 무조건 해야하는겁니다. 생존과 청결,건강, 안전,공동규칙은 해볼까? 할 문제가 아니에요. 돼 안돼 해 당연히 해야죠. 왜? 내애가 공주 왕자라 남이랑 안어울려살고 사람하고 마주하고 안살수 있나요? 내애 공주왕자인건 부모앞이지. 남 앞에는 하나의 인간/ 어린애/ 학생입니다. 남한테 피해주지않기, 내 건강이나 안전을 스스로 지키기 , 공동생활 규칙을 준수하기 이게 어떻게 해볼까 ? 체가 되나요. ㅡㅡ
키즈까페 갔는데 30개월이였던 우리 아이. 적어도 5살 이상은 되어보이는 남자아이가 집요하게 우리애만 쫒아다니고 장난감 뺏고 괜히 괴롭힘. 구러다 천장에 부딫쳐 우리 아이가 엉엉 우는데도 그 상황을 본 상대 엄마는 나한테 미안하다고도 안하고 우리 아이한테도 그러지 않음. 가서 한마디 하고 싶었는데 너무도 아무렇지 않은 평온한 상다 엄마 표정에 충격.. 또 다른날 비슷한 일이 있었는데 그 상대엄마 또한 아이에게 그렇기 하면 안되는거야 라는 훈육 조차 하지 않음. 내새끼 귀하면 남의 자식도 귀한데.. 그런상황을 좀 겪다보니 나만 애한테 뭐라하는 엄마가 됐음. 사실 어린이집 보내면서도 좀 걱정 되는게 나만 아이한테 양보해라. 같이 노는거다. 이건 된다 안된다 가르쳐서 남의 아이가 우리 애를 막 대할까봐. 아니면 우리애가 너무 착하게 다 가져. 내가 이해할께. 이렇게 될까봐ㅠㅠ
근데 들이받을 때는 들이 받아야 되요... 아이가 괴롭힘을 당하는 데 그냥 계시면 어떡해요. 지금 아이한테 뭐 하고 있는 거냐고 따끔하게 한 말씀 하셨어야지요. 경황이 없어서 그런거겠지만 어머님도 용기를 좀 내셨으면 좋겠습니다. 상대방 애가 5살이면 자기가 잘못하고 있는 거 알거에요. 그 아이 엄마도 지금 당신 애가 하는 행동 잘못된 거 안보이냐고 한 소리 하셨어야 하고요. 저는 그렇게 생각합니다. 30개월의 아이는 자기 부모로부터 보호받아야 하고 5살 아이는 잘못된 행동이라는 걸 배워야 하니까요.
초등시기에 코로나 겪은 세대들이 중학교에 가면 아이들이 진짜 어렵다는 말 공감합니다. 통제를 배우는게 미숙한 친구들이 많습니다. 초등5-6학년 시기에 코로나를 겪은 세대들 (현 중2,3) 아이들을 가르치는데 수업 종이 치기 전에 교실에 들어와야 하는 것, 또 수업 중에는 무단이탈을 하면 안되는 것 등을 모르는 아이들이 꽤 있습니다. 수업 종치기 전에 들어와야 하는 것을 모르는 학생들은 거의 대다수에 가깝습니다. 벌점제도를 도입하기 전까지 종 치기전에 제대로 착석한 학생 숫자가 5명이 채 안됐거든요. 물론 아는데 중2라 그럴 수도 있지만요. 각 반에 꼭 2명 남짓은 유독 손이 많이 가는 아이들이 있는 것 같아요. 아무리 규칙을 정해서 아이들에게 패널티를 주고 (예를 들면 벌점을 준다든지) 해도 쉽지 않아요. 반에 두명이면 많지도 않은거 아니냐 싶겠지만 그 각 반의 몇 명이 수업시간에 화장실 간다는 핑계로 수업 중에 모여서 학교를 돌아다닙니다. 그러다가 그 아이들로 인해 혹시나 불미스러운 일이 생기면 제대로 단속하지 못한 교사의 책임으로 돌아가니 답답할 뿐입니다. 그렇다고 이 아이들을 신경쓰느라 나머지 다수의 아이들의 수업권을 침해할 수 없기에 그 아이들이 수업 중 화장실 가고 싶다는 말이 정말 화장실 가려고 나가는 것이 아님에도 불구하고 보내줄 수 밖에 없습니다. (안보내주면 인권침해, 아동학대거든요) 그래서 그런 학생들과 다수의 학생들 모두 피해보지 않고 생활지도와 수업을 하는 것이 생각보다 까다롭습니다. 물론 학교 차원에서 가정통신문이나 선생님들이 이런저런 해결책을 모아서 어느정도 해결해 나가고 있지만 예상치 못한 상황을 맞닥뜨릴 때마다 난감하더라고요😅
좀 다른 얘기이기는 하는데 초6 부터 중3 현재까지 모둠 활동이라는 걸 해본적이 없음. 사유는 코로나 세대라 모둠 활동이 불가능 하다는거임. 수업 할때도 쪽지 시험 보고 나면 주변 친구들한테 이것 저것 물어보는 상황을 기대했고, 다른 학년은 그렇게 하는데 우리는 전혀 그런게 없다더라. 그때 사회성 부족은 콕 짚어서 누구한테만 나타는 게 아님을 깨달았음. 다들 성격이나 캐릭터가 확실해서 모둠 활동에 융화가 안되는거임. 속으로는 그렇다고 안해..? 싶지만 막상 수행이 모둠으로 이뤄진다고 하면 나도 모르게 격하게 거부하게됨. 싫은 애들이나 열심히 안하는 애들이 섞이면 그냥 나까지 포기하더라는..
아이들 앞의 문제를 치우지 마시고, 아이들이 문제를 해결할 수 있는 사람으로 자라게 해주세요. 아이가 준비물을 챙기지 못했을 때, 선생님한테 전화해서 못 챙겼다고 할테니까 울지마~ 하지 마시고, 쑥쓰럽겠지만 옆반 친구에게 한번 빌려봐 조언해주세요. 친구가 나 놀렸어 투덜대면 걔가 누군데 그 애 엄마는? 물어보지 마시고, 그래서 너는 어떻게 했는데? 들어주세요. 수업시간에 떠든다고 쌤한테 혼났어 울면서 얘기하면, 아이고 속상했겠네 다음부턴 안 떠들면 되지~ 이야기해주세요. 아이가 길을 혼자 걷게 해주세요.
잘못된 '오냐오냐'식 교육은 그렇게 키운 부모들 자신들에게도 돌아온다는 사실을 아직 모르는거지..어릴때도 반항하는 애들이 커서 늙어버린 부모에겐 안 그럴까? 또 한가지 우려되는 점은, 저 아이들이 커서 사회에 나가 회사에서 일할때가 가장 우려된다. 저렇게 잘못 큰 애들이 신입으로 들어가고 현 이삼십대도 마찬가지로 나이가 들었을텐데, 그때 현이삼십대를 향해서 꼰대라고, 잘못된 '상식과 태도'가 옳은것처럼 할 모습이 참 걱정된다..
오은영박사님이 감정에 치우친다보다는 뭐랄까 요즘어머님들이 그냥 듣고싶은거 따라하고싶은부분만 하다보니 이런현상이 많이생긴것같아요. 공감을 잘해주는 부모는 따뜻한부모고 사랑을 받고자란아이는 사랑받은티가나게 큰다 뭐 이런것때문에 혼낸다고 단호하게 훈육한다고 사랑못받은게 아닌데 아이가 그렇게 생각할까봐 잘못 인식되어 결과가 나타나는거같아요. 그래서 지금 방송 교수님이 그런문제로 발생되는 부분을 집중적으로 말하다보니 다른방향처럼 보이기도하는것같아요! 결론은 두 교수님 박사님 전부 훌륭하십니다 어머님들 배우실때 모두 배우셨음좋겟어용,,!
오은영 박사님의 훈육도 예전에 '우리 아이가 달라졌어요'때와 지금의 '금쪽같은 내새끼'를 비교해 보면 예전꺼가 더 훈육에 맞는것 같은.. 요즘 '금쪽이~'는 분노장애, adhd, 자폐 등의 특수아동에 해당되는 것 같은데 이를 보통의 아이들에게 적용하는건 아닌것 같음.. 아이들에게 과도하게 친절한 언어로 권유, 부탁의 말투는 오히려 아이를 망치는것 같음.. '딸같은 며느리', '친구같은 부모'는 유니콘 같은 단어가 아닐까 싶은.. 훈육은 단호하고 명령어로 하는게 맞는거 같음
외국, 특히 프랑스 부모들 기억나는데 아이들 훈육할때 '절대로 때리지 말라, 남에게 욕하지 말라 등등 절대로 해서는 안될 말들, 행동들을 매우 매우 강하게 밀어붙이면서 절대로 그래서는 안된다고 정말 무섭게 단호하게 혼내더라구요. 우리처럼 어이구 내 새끼 우쭈쭈 뭘해도 다 예뽕~ 이렇지 않고 너와 나는 별개의 개체임을 애에게 인식시킵니다. 그리고 애가 혼자 할수 있게끔 자립심을 길러주고 올바른 생각 가치관을 가질수있게끔 정말 강하게 키워요. 애는 부모의 거울이에요. 애가 말 안들으면 더 밀어붙여야 합니다. 근데 이게 그냥 밀어붙이자는 의도로 접근해서는 안되고, 난 너에게 올바른 생각을 가르치고 있다는 방식으로 아이를 위해서. 사회를 위해서 그렇게 가르친다고 접근해야해요.
한국의 개인주의는 참 특이한 것 같아요. 말씀하신 것처럼 가족 단위의 축소로 인해 아이에게도 개인주의적 성향이 나타나는데, 반면 현 모든 세대에도 개인주의가 나타나고, 또 심화되고 있어요. 저는 한국 사람들을 '언제 자살해도 괜찮을 사람들' 혹은 '윤리와 정의의 무시마저 자각한 사람들' 이라고 부르고 싶어요. 왜냐하면 저의 이러한 표현들은 서구의 개인주의를 해석하는데는 적절치 않거든요. 서구 사람들은 장기간에 걸친 산업 단계를 거쳐왔어요. 산업화는 도시화로, 도시화는 익명화로, 익명화는 개인주의로 이어진다는 사실은 너무나 정형화된 사회 이론이고 잘 알려져있죠. 따라서 서구 사회의 개인주의란 '도울 사람과 내칠 사람을 명확히 구분함' 에 가깝습니다. 도시화는 사람들 스스로 개인의 내면에 집중하게 만드는 경향이 있다는 건 우리도 잘 알고 있어요. 그런 만큼 서구 사람들에게 우리가 겪는 저출산 및 고령화, 경쟁, 그리고 개인주의는 얼핏 단어만 듣고 체험하지 않았을 경우에 서구 사회에도 팽배한 것처럼 보이기 때문에, 서구 사람인 자신이 속한 사회와 같은 자연스러운 현상처럼 여기고 받아들입니다. 다만 우리가 느끼기에도, 제가 느끼기에도 개발도상국의 개인주의는 무언가 다르거든요. 극단적이고, 안정되지 않은 불안한 상태인 것 같아요. 어떤 감정은 끓어오르는데 대처 방안은 둘 중 하나죠. 삭히고 잊거나, 잊으려고 노력해보거나.. 처음에 저는 개발도상국 사람들의 윤리 의식의 결여로 윤리에 대한 선망이나 내적 강제성이 없어서 그렇다고 생각했었는데, 지금은 조금 다르거든요. 지금 일어나고 있는, 평생동안 헌신함에서 돌아오는 허무는 사회경제적 사건들과 더 관계가 깊어보여요.
지금 초등학생이 중학생이 되고 고등학생이 되고 성인이 됩니다. 5학년 이후면 사춘기가 오고 힘도 쎄지는데.. 감당하기 쉽지 않을 것 같아요 ㅠㅠ 전 서열이 있어야 한다고 생각해요. 존중은 하되 부모님은 어른으로서 우위에 있으면서 이끌어줘야죠. 그게 참 쉽지 않고 솔직히 부모들도 아이들 말 들어주는 게 편하죠. 혼내는게 더 힘들어요 감정쓰레기통 만드는 거랑 훈육은 다른데, 부모가 자식들에게 허용적이거나 감정적으로 대하거나 그런 것 같아요ㅠㅠ
선생님한테 대들면 쳐맞아야 한다는 게 우리 아빠 교육 방침이셨음. 우리 아빠가 그래서 나 되게 많이 때렸던 것도 같음. 근데 그거 가지고 억울하다? 그건 아님. 내가 봐도 어릴 때 나는 뭔가 힘 자랑하는 거 좋아하고 폭력적인 아이였음. 아빠는 내가 그딴 짓 할때마자 그러면 안된다고 두 번까지 말로 하시고 그 다음에는 가차없이 나 때리셨음. 그래서 예의를 배운 것 같음. 물론 그냥 아이를 개같이 때리는 부모는 잘못된 게 맞지만 잘못되었다고 말로 가르쳐도 안 듣는 아이의 경우 좀 쳐맞아야 하는 거 같음. 내가 그때 안 맞았으면 일진했을거고 엇나갔을거임.아빠가 나 교육하셨던 것 중에 하나 생각나는 게 타인과 밥 먹으면서 핸드폰하지 말라고 배웠는데, 그거 어기면 그대로 폰 뺏어가고 내가 뭐라고 화내도 들은 척도 안 하시고 차분하게 밥 먹으면서 핸드폰을 하는 건 예의에 어긋나는 짓이다. 라고 하셨는데 요즘 애들 보면 저 집에서는 저런 것도 안 가르치나 싶음.
초1, 초4 두아들 키우고 있어요 아이들은 저를 나쁜엄마, 악마엄마 라고 해요. 처음에는 너무 속상했는데 어쩔수 없어요. 내 자식 인성바르게 키우려면... 때론 이게 학대냐, 훈육이냐 저도 헷갈리고 매일 자책하고 심지어 나를 내가 때리기도 하는데 어쩔수 없어요. 남의 아픔을 알고, 피해안주고, 공감할 줄 아는 사람으로 키우기 위해서.. 오늘도 저는 악마엄마가 되었답니다 ㅜ 속상해서 눈물이 나네요.
상담의 핵심원칙 중 하나가 있죠. 내담자의 말에 공감하되 동의는 하지 않는다. 내담자의 말이 상식적으로 맞고 내담자에게 도움이 되는 내용이라면 공감과 동의를 함께 해줄 수 있겠지만, 많은 경우는 내담자의 말은 교정이 필요한 부분(특히 자기중심적 사고가 강하거나 피해의식이 있는 경우)은 느낀 감정은 공감해주되 동의는 하지 않아야 합니다. 이를 위해선 상담자가 중심을 잡는 것이 매우 중요하죠. 상담자의 위의 태도가 부모에게도 필요한 태도입니다. 훈육에서 핵심이 되는 부분이죠. “~구나.”화법에서 멈추면 안 되고 “그렇지만 ~할 수 있지 않을까?”이런 식으로 상대방가 생각못한 대안적 사고를 제시해줘야 합니다.
가정에서 받아야 할 교육까지 유치원과 학교에 맡기고 본인과 다른 방침으로 나가면 따지고 민원 넣고 떳떳하게 요구하는 일부 학부모들이 진짜 문제임. 정식으로 민원 들어오면 현재로썬 교육부든 학교든 그 선생을 일단 내릴 수 밖에 없는데 그게 갑질이지 뭐임.. 근데 그러면 또 결과적으로 본인이 맞고, 그 선생이 정말 잘못을 했다 판단해서 내려간거라 생각하고 학부모 단체 톡방에서 같이 까고 있음 그런 부모 밑에서 애들은 또 얼마나 이기적이고 자기 중심적으로 크겠습니까... 비단 왕의 dna같은 이상한 단체만이 아니라 갈수록 개인주의를 지나 이기주의로 나아가는 사람들이 많아지는 것 같아서 슬픔
우리 옆집에 5살 정도 된 애기가 있는데. 오고가며 몇 번 마주쳤고, 마주칠 때 마다 제가 먼저 인사를 해요. 근데 엄마가 애한테 인사하라고 하는데도 끝까지 인사를 안합니다..ㅋㅋ 그냥 빤히 쳐다보기만할 뿐.. 심지어 과자 준 적도 있는데, 엄마가 감사합니다~ 해야지 해도, "엄마 까줘!" 이러기만 하더라구요...ㅠ 한두번이야 낯가리니 그렇겠지 하지만 인사 한번을 한 적이 없으니 애가 예뻐 보이지가 않고.. 엄마도 보면 항상 기운이 없고 애를 가르치거나 하질 않으니.. 그냥 문득 생각이 나네요
제가 한 아파트에 오래 살아서 많이 봤는데 인사 안 하는 아이집은 부모님들도 인사 안 해요 저는 일부러 제가 먼저 하는데 끝까지 안 하거나 고개 까딱, 네~ 하는 사람들은 먼저 인사 건네지 않으면 하지 않더라구요 인사는 정말 기본인데 요즘은 이웃에 누가 사는 지도 모른다고 하지만 참 각박하다는 생각도 들었어요
식당에서보면 애들한텐 핸드폰 주고 지들끼리 떠들고 먹느라 바쁜부모들 너무 많음 애들이랑 대화한마디 안함 자기새끼 자기가 가르쳐야지 지들은 손놓고 선생탓 남탓만 하는세상 두아이 아주 무섭게 키웠는데 지금은 애들이 고맙다고함 학교에서 너무 개차반애들을 보니까 애들도 몸서리칩니다
저희 아들얘긴줄알았어요(29개월) 집에서 아빠엄마가 대화하면 자기 방으로 절 데려가서 문을 쾅닫구 아빠 못들어오게 차단시켜요 그리고 스마트폰도 자기랑 놀땐 못보게 하구요. 물론 놀아쥴땐 폰 안보는게 맞지만 중요한 연락이 올수도 있어서 보진않더라도 소지는 하고푼데 그거조차 차단시키구요ㅠ 집에서 활동적인애가 얼집 놀이터에서 노는거 몰래 지켜봤는데 완전 다른앤줄.. 다른애들 노는거 바라보고 담임샘한테 계속 안겨있고 따라다니더군요. 소극적인건가 했는데 이 영상을보니 걍 자기 봐달라,자기한테 집중해라 자기만 이뻐해라 그러는거같네요; 집에서 더 단호하게 행동해여겠군요😅
아기유모차끌고 길가지나가는데 초딩이 아이유모차에 침 뱃는시늉을 하는거 에요 초딩엄마는 초딩애보다 먼저앞에가고 있었는데 애가 뒤에서 뭐하고 있는지 신경않쓰고 가고 애는 엄마쪽으로 도망가더라구요 애를 너무 풀어키운듯ㅡㅡ무슨짓을 더 할까 걱정되고 깜짝놀랐고 저는 반사적으로 아이를 보호했어요 그리고 애앞에서 새치기일삼는 엄마들 자주목격했음 애들이 그런 비매너 보고 배우면서 자랄듯
제가 최근 동료 선생님분들과 했던 말이에요. 3학년 아이들인데 하고싶은대로만 하려하고 안되면 떼쓰고. 3학년이면 어느정도 학교 생활에 적응을 하고 수업시간엔 공부를 해야하는데 그것조차 힘들때가 많아요… 최근엔 3학년 애가 수업하기 싫다고 수업시간에 박박 우기면서 소리치고 우는데 (우는척) 다른 애들이 관심가져주니까 그걸 즐기고요…
교육기관에 맡길때는 암묵적으로 훈육에 대한 이해가 기저에 깔려있고 가정과 연계가 동반되어야 하는데 그게 그냥 사라짐 사회 구성원으로써 자랄 수 있도록 보내는 곳인데 그렇게 오냐오냐 끼고 살려고 하면 교육이 되겠냐고 부모가 유난 떠는 아이일수록 자식은 물론 부모 서로서로가 불행해집니다 거기에 교육기관종사자들은 무슨 날벼락 이냐구요
저는 아이 마음 읽기를 진짜 열심히 했어요. 아~ 이 노무 자슥! 잔머리 굴리는구나~! 아~ 이 노무 자슥! 형아를 물고 늘어지면서 이 상황을 모면 하려고 하는구나! 마음읽기를 충분히 하고 결론은 이 자슥 좀 잡아야겠구나~!! 지금은 그 건방진 태도와 언행이 많이 교정되어서 좋아졌다고 칭찬해줍니다. 또 살짝 그럴땐 엄마는 오냐오냐 안키운다~하면 경고의 의미로 알아듣는 경지로 레벨업 하였습니다
