"이렇게 받아치세요." 당신을 만만하게 보는 사람, 웃으며 대처하는 법 (이헌주 교수 2부) 

더 많은 지식이 궁금하다면?👇 이헌주 교수님의 저서 [무례한 사람을 다루는 법] product.kyobobook.co.kr/detail/S000202611126 ✅보기 쉬운 글로 정리된 영상 내용 복습하기 naver.me/GsPdn9j2

저만에 조언을 하나 해드리겠습니다. 대학 졸업하자마자 자영업을 했고 직업특성상 부모님나이대의 직원들과 일하였습니다. 당연히 부모님같은 분들이라 생각하고 존경하고 잘해드리고 했지만 겉모습만 어른이지 사람같지 않은 인간들이 아주 많았습니다. 일하면서 상처도 많이 받고 인간혐오증마저 생겼지만 먹고살려면 어쩌겠습니까. 매번 마음고생하고 스트레스받다 기존 직원들 싹다 잘라버리고 이 태도 하나때문에 저에 인간관계는 아주 쾌적해졌습니다. 첫번째, 잘해주지말라 . 내가 잘해주면 내 진심을 알아주겠지 라는 생각은 생각보다 효율이 안좋습니다. 처음 한두번이야 고마워하지만 그후부턴 아주 당연해집니다. 그렇다고 악덕업자가 되라는건 아니고 급여를 올려주거나 직급을 올려주는 방법으로 포상을 했습니다. 두번째, 이건 이 영상을 보면서 가장많이 공감한건데요 대답을 하지말라. 별 쓸데 없는 대화를 하다보면 감정이 상합니다. 그래서 가급적 대답도 안하고 상대방이 기분나빠할지언정 대답을 잘안했습니다. 내가 나쁜 사람이 된거같다고요? 아닙니다. 남들눈엔 그냥 말이 없는 사람이 될뿐이지 나쁜 사람이 되는게 아닙니다. 세번째, 내 감정을 절대로 들어내지말라. 물론 사람이 살다보면 터져서 폭팔할때도 있지만 화를 내며 소리지르는거보다 가만히 쳐다보는것만으로도 효과가 대단합니다. 그리고 그사람과의 관계가 나빠지는걸 두려워하지마세요 처음부터 ㅈ같은 감정으로 얽힌 사람은 더 ㅈ같아지면 더ㅈ같아졌지 좋아질 확률은 없다봅니다. 전 어린 나이때 외모만 어른인 사람들에게 굉장히 많은 상처와 배신 사기를 당했습니다. 너무너무 힘들었고 혼자 울기도 많이 울었습니다. 근데 지나고나니 저런 쓰레기같은 인간들을 빨리 만나고 경험하게 되어 사람 거르는 능력은 굉장히 높아졌습니다. 영상처럼 자학하지말고 차라리 남을 욕하고 비난하세요 다들 힘냅시다. 내 곁에 사람이 없는게 아닙니다. 아직 좋은 사람을 만나지 못했을뿐. 내 가치를 알아주는 사람에 잘해주면 됩니다.

사회생활을 하면서 느낀점 1.상대방한테 가벼워보일 필요가없다 2.말수를 줄여라 3.본인의 치부나 약점을 상대방에게 말하지말라 언젠가는 그걸 이용해 괴롭힐수잇다 4.항상 칼날은 숨기고 다녀라.

심성이 정말 착하고 고운 사람 만난다는게 얼마나 축복 같은건데 짧은 생각으로 무례하게 대하다가 떠나보내는거 굉장히 아까운줄 알았으면 좋겠네요

고등학교 친구 중에 그런 친구가 있었습니다. 항상 제가 잘산다고 노블리스 오블리제 운운하며 밥이나 먹을거를 사서 좀 돌리라고 매일같이 말하던 놈이었죠. 물론 어렸을때고 배풀며 살라는 아버지의 말씀때문에 '아 그래야지'라고 생각하고 했었습니다. 그런데 언젠가부터 저를 마치 하인으로 여기며 '아 다음주 생일인데 좀 비싼거 하나 받고 싶네' 이럽디다. 아니꼬와서 바로 연 끊으려고 했더니 온갖 정치질로 오히려 저를 이상한 놈으로 만들면서 다시 속해있던 무리로 끌어오기 위해 별지랄을 다 하더군요. 지금이야 타지에서 사업하며 살면서 그놈 상판 안보니 참 즐겁습니다

착한 사람 컴플렉스가 있는 분들은 친구 관계는 좋을지 몰라도 사회생활은 힘듭니다. 이유는 자기가 나빠서가 아니에요. 오히려 너무 착하기 때문이죠. 사회생활 중에는 좋은 사람 반, 나쁜 사람 반이 섞여있기 마련입니다. 나쁜 사람은 약해보이고, 자기 목소리 못낼것 같은 사람을 이용하고, 무시하고, 공격하는 사람들이에요. 그런 사람에 대해서도 여전히 착한건 착한게 아니고 '싸울 용기가 없는 것'입니다. 사회 생활에서는 누구도 자기를 대신해서 보호해주지 않아요. 나쁜 사람에게 당당하고 능글맞게 받아칠수 있는것이 사회생활에서는 꼭 필요한 능력입니다.

여러 사람들이 많은 좋은 방법과 교훈을 적어주셨는데 제가 32살 먹고 깨달은것.. 1.대화해보고 지내보다 그 사람때문에 내가 스트레스 받는 횟수가 잦아지면 그냥 바로 상종자체를 하지마라. 이게 가장 편하고 확실한 방법이더라구요. 좋은 영상감사합니다.

사람 봐가면서 하는 거 진짜 개ㅇㅈ.. 친구들은 걔가 그런 애인줄도 모르더라 결과적으로는 손절했지만 다른 애들 옆에선 멀쩡한 사람인 척 하고 지낼 거 생각하면 진짜 아오

*누군가의 무례한 말에 대응하는 방법* 1. (웃으면서) "그건 아니죠~~ " (영상 참고) 2. (무표정 or 반정색 ) "예--??" 혹은 "네..??" 라고만 대답하고 그사람 눈 몇초 마주치고 더이상 말 하지 않기 3. (살짝 미소 지으며) 아예 대꾸를 하지 않기 (그 자리를 피할수 있으면 피하면 좋음)

남들이 나를 함부로 하지 못하게 하는3 가지 방법 1. 조금은 대하기 어려운 사람이 되어라. 2. 잘 거절 하는 사람이 되어라. 3. 자신만의 원칙을 가져라.

지나치게 나를 낮출 필요가 없고...또...아니오 라고 이야기 할 수 있는 능력도 필요한거 같습니다.

사회생활 인간관계 팁: 저 사람은 왜 저럴까? 라고 생각하는 순간 스트레스의 시작임 모든 현상을 그런가보다 생각하면 인생이 편해짐

상대방이 나한테 하는만큼 상대방을 대하라입니다. 나를 무시한다? 나도 무시. 나를 존중한다? 나도 존중.

은근히 무시하는 것들이 그냥 나쁜놈보다는 덜하지만 그럼에도 더 나쁜 부분이 하나 있는데 그냥 나쁜놈은 남들이 봐도 나쁜놈이라 어딜가나 나쁜놈 취급을 받는데 은근하게 하는 놈들은 "좋은 사람"으로 포장돼서 좋은사람 취급을 받는 경우가 꽤 있다는 것

인간관계에 있어서 가장 안 좋은 게 만만하게 보여지는 것이라 생각함. 사람은 만만한 사람에게는 더 무례하게 대하고 까탈스러운 사람에게는 조심스럽게 대하게 됨. 이건 학교든 직장이든 똑같다.

인생은 "관계 정리"를 하는 작업입니다. 정리를 잘하느냐 못하느냐 차이 입니다. 조질자는 가차없이 조져서 버립니다. 취할자는 간격을 적당히 맛추세요. 혼자일때 가장 행복합니다. 감사합니다

제가 비위를 다 맞춰주는성격이고 친절하고 말잘듣는아이여서 나르시스트.소시오패스들이 저를 좋아합니다 저를보고 이상형이라고 합니다 만나는사람들이 다 인격장애들이예요 상대를 짓밟고 깎아내리고 우월감으로 에너지를 채우는 사람들이 저랑 있을때 굉장히 행복해 보이더라구요 이젠 저도 다시 태어났습니다 할말다하고 친절을 과도하게 베풀지 않고 성격을 많이 고쳤어요~ 안그러면 평생 휘둘리며 살았을거 같네요ㅜ 인경장애자들 조심하세요 엄청 친절한모습으로 다가옵니다

모욕을 안듣고 무시 안당하려면 결국 힘이 있어야되요 무시와 손절만으론 한계가 있습니다. 공부하세요 그리고 지금보다 더 나은 삶을 살기위해 최선의 노력을 하세요 그뿐입니다

기쁨을 나누면 질투가 되고 슬픔을 나누면 약점이 된다

상처를 주는 말을 자주하는 사람은 기본적으로 상대방에 대한 존중이 없는 사람입니다. 똑같이 대하거나 관계를 끊으세요. 그다음 내가 보인 빈틈은 무엇인지 자신을 들여다 보세요. 주변에 온통 상처주는 사람들로 둘러쌓여 있다면 본인의 경제적.사회적 위치가 낮은 곳에 있을 확률이 높습니다. 교수님 말씀처럼 매일매일 다이어리를 통한 작은 성공.실천을 쌓아나가세요. 매일매일 몸과 마음의 양식을 쌓아 나가세요. 시간이 지나면 그 자체만으로도 자신감이 높아지고 본인의 사회적.경제적 위치는 올라가 있게됩니다.

나를 지킬 사람은 나 자신뿐이다..

저는 식당을 운영하는데요, 제식당이기도 하고 서비스 차원에서 굽신거리며 엄청 친절하게 대합니다. 그렇다고 제가 바보가 아니거든요. 제가 이럴때 상대 손님들의 반응이 참 재미있어요 교수님말대로 거들먹 거리면서 시종부리듯 시키는 사람들이 나오거든요 그런 사람들에겐 태도 싹 변해서 상당히 업무적으로 대합니다 반면에 정말 같이 상냥한 손님들 보면 너무 사랑스럽고 감사한마음이들죠

그냥 한번 웃고 미소지으면서 "저한테만 그러세요?ㅎㅎ" 하고 답변 기다리지 않고 딴일보기 시작하면 대부분 두번다시 나한테 뭐라 안하던데 난 그게 방어기재

함부로 하는 사람에게, 받아 치거나, 같은 무시로 대처하는 것 쉽지 않을 수 있습니다 ㅎㅎ 맘이 여리고 함부로 해본 경험이 별로 없으신 분들에겐 무척 힘듭니다. 이런 분들은 이에는 이 눈에는 눈의 대처 방식보다, 본인 실력을 키워 자연스레 상위 위치에 가는 것이 좋습니다, 예를 들어 테니스 동호 활동을 하면서 말 함부로 하는 분을 실력으로 경기에서 박살 내주는 것이 더 자연스럽고 기쁩니다 ㅎㅎㅎ 얼굴 붉힐 일도 없고요

중학생딸이 친구들과의 관계에서, 처음엔 괜찮았다가 시간이 지날수록 무시당하는 패턴이 있었고, 그때마다 자기자신을 자책하며 지내는 모습을 지켜보고있는게 너무 안타까웠습니다. 오늘 동영상이 저에게 희망을 주셨습니다. 딸이 자기 자신에게 긍정의 마인드가 심겨져서 자존감이 회복되도록, 작은부분 하나하나 실천에 옮겨보고 싶어집니다. 정말 감사드려요!!

정말 소름이 끼칩니다. 모욕주고. 밟고..예측불가능한 사악한 사람들.. . 교수님 말씀중 사람봐가면서.. 공감합니다. 인간이길 포기한 사람은 손절이 답이네요... 감사합니다. 똑같이 하겠습니다.

저는 일단 첫만남에 친절하게 대해요. 그러면 그사람의 진면목을 볼 수 있어요. 인성이 덜 된 사람은 그후 부터 가차없이 손절하고 인간취급안해요

친절함이 항상 독이 되는 거 아닙니다 불필요한 친절을 불필요한 사람에게 베푸는 걸 줄이는 것이 좋다는 거지 모든 사람과 담 쌓고 살라는 말이 아닙니다. 쓸데없는 가십이나 항상 불평 불만이거나 내가 무슨 말은 하면 무조건 반대부터하고 보는 유형의 인간들의 공통점은 자존감이 낮고 남을 깎아서 자기를 높이려는 사람들입니다. 무조건 멀리하세요. 어떤 사적인 이야기도 공유하지 마시구요. 이건 진심입니다 ㅎㄹ

전 사람을 만나면 처음에는 무조건 잘해줘봅니다ㅋ그걸 고마워 할 줄 아는 인간과 기어오르려는 인간들이 있더군요 나는 지들 머리위에 앉아있는데 말이죠 그게 바로 그사람에 인성입니다 바로 손절이죠

1.웃으며 인사하되 그인사가 가볍게 느껴지지않게~!! 2.남얘기를 들어주되 너무터무니없거나 지루하연 끊을줄알기. 3.남이 자꾸 툭툭잽을 날리면 정색하기

기쁨을 나눴더니 시기가 되고 슬픔을 나눴더니 약점이 되더라

원을 세개 그려서 첫번째 원에는 내게 가장 소중한 사람들, 두번째는 그냥 좀 친하게 지낼 수 있는 사람들, 세번째는 그냥 데면데면하게 지나가는 사람들을 적어보고 첫번째에 있는 사람들 중 내게 피해를 주고 나를 힘들게 하는 사람이 있다면 그 사람을 멀리해 보는 지혜가 필요하다. 똥차가 가야 새차가 올 수 있다는 말에 공감. 이 부분은 나이들면서 저절로 실천하게 됨

첫번째이자 마지막으로 얘기할수 있는게 공격당하면 습관적으로 웃는 분 계신데 웃지마세요. 여기 교수님이 말하신것처럼 웃으면서 받아칠 내공 안되면요. 웃는 순간 더 공격할 빌미 주는겁니다. 말로 받아칠 재간이 없으면 무시하고 나가버리시던가. 쳐다보지말고 대꾸도 하지 마세요. 기분 나쁘면 나쁜 표정을 지어야 합니다. 저도 어릴때 이게 안되서 공격 많이 당했는데 요즘은 그런 사람 없네요.

상대가 나를 대우해주면 나도 상대를 대우해주고 싶은데 ...대우해주면 우습게 보고 함부로 하는 사람은 상종하지 말아야 합니다.

35년 이제서야 알게된사실이.. 관계에 문제가 생겨서 항상 억울하고 왜 나만 적이많을까라는 생각을 했었는데 문제는 나한테 있었다. 너무 밝고 어색한분위기가 힘들어 항상 유머랍시고 말을 많이했다. 나의 아픔으로 위로해주고 공감해줬던게 결국 내 약점이됬다. 그래왔던 나를 알고나니까 혼자있는 시간이 더 행복해졌다 관계가 힘들거나 외롭다는 생각을 안하게됬다

우연히 봅니다 교수님이 알게해주시는 지혜의 말씀과생각을 듣고 60을앞두고 인생을패배한 저는 알지못하는 위로감이 몰려와 챙피스럽게 눈물이 주르륵 쏟아나네요. 제가 생각하지못하는 생각을 알게해주신것 감사합니다 이제부터라도 늦엇겟지만 자아도 존중해보고 긍정적으변하도록애써보겟습니다 다시한번 파이팅해서 살아보겟습니다 내모든것 다 주고 내몸아끼지않고 나를돌보지않고살앗지만 남은건 병과 늙음뿐이지만 이렇게 좋은말씀 한마디에 힘이 날줄 몰랏습니다 건강하시고 좋은말씀 자주 주세요🥲🥲

본인이 하위포지션이고, 그걸 벗어나고 싶다? 가장 중요한 세가지는 1. 육체를 단련해라(싸움을 잘하기 위해서가 아니라, 매일의 피부로 느껴지는 성취감을 위해) 2. 긍정적 사고를 자주해라 ( 그게 쌓이고 쌓이면 타인에게 풍기는 나의 분위기가 점차 바뀜) 3. 내가 하위포지션인 집단에서 나와서 내가 꾸린 인간관계를 형성해봐라 ( 리더쉽은 타고나는 영역이지만, 타고나지 않아도 어느정도 규모의 집단에 있어서 포지셔닝과 네트워킹 능력은 후천적으로 발전 가능하다)

갑질하는 부류 사람 봐가면서 건드린다 틈을 보여 주지 말라. 스스로 자학하거나 비하하거나 너무 맞춰주지 말라. 에이 그건 아니죠. 제가 손님이니까 대접받아야죠. 커피는 제가 살게요 똑같이 대해 준다. 그건 좀 어려울 것 같아요. 뒤에서 험담하거나 은근히 공격하는 부류 옷이 좀 그렇다는 게 무슨 의미야? 초반에 질문받아도 대답하지 말라. 내면이 긍정적인 사람은 단단해 보인다. 내가 괜찮다는 느낌을 계속 받을 수 있는 활동을 한다.

맞는얘기..진짜 좋은 얘기인거 같아요 무시당하는사람 특징이 다 나네😢 말많고 거절잘못하고 감정잘드러네고 쭈굴쭈굴하고😢 아는데요...저렇게 안하기가ㅋㅋ천성적으로 진짜 어려워요ㅜㅜ

내가 느낀점은 사람한테 잘보이려 헤픈웃음/ 과잉친절/ 상대를 높이고 본인을 낮추는 말투 / 덜렁이는행동/나이대에 안맞는 애교말투 썻을때 지인들이 날깔보고 무시함. 내가 배려한거가 눈에보이는 호구? / 투명한사람처럼여김 밝아보이려 웃음 마니 지으면 x / 이거 싹빼고 행동하면 이득봄

나는 호카게라는 별명으로 주로 불리는데 ㅋㅋ 1.우선 나에게 친절한 사람은 나도 친절하게 대함 2.무례한 사람을 만나면 나는 대답을 잘 안함. 뭘 무례하게 물어보면 되려 나도 물어봄. 3. 어쩌라고 마인드가 늘 있고 욕먹는거에 별로 타격을 안받음. 너 뒤에서 욕먹어 그러면 니도 뒤에서 욕 ㅈㄴ게 처먹어 마인드세팅이 되어있음. 4.마음이 열리지 않은 사람들에게 내 tmi를 말하지 않음. 5.진짜 불합리하다고 생각하면 단톡이든.쪽지든.전화든.대면이든 말을 함. 6.어색한 분위기라고 웃으면서 먼저 말 걸거나 그러지 않음. 7.내 자랑도 딱히 안하지만 나를 깍아먹는 단점. 비하해서 웃기는 말은 하지 않음. 8.부탁을 받았을때 안될것 같은건 단박에 거절함. 돈빌려달라 보험들어달라 떼쓰면 그냥 손절할걸 각오하고 무표정으로 싫다고 말함. 9.허리를 반듯하게 세우고 반듯한 자세로 생활함. 10.깔끔하고 단정하게 외모를 갖춤.

그냥 안섞이는게 더 좋은 방법임 말로해서는 도저히 안되는 부류들도 꽤 있음

이헌주 교수님 좋은 내용의 강의 감사합니다.

많은 말씀 해주셨는데, 갠적으로 저는 딱 이거 하나면 된다고 생각합니다. 친절한 사람에겐 나도 똑같이 친절하게 대해주고, 싸가지 없는 사람한텐 나도 싸가지 없게 대해주기.

골치 아프게 대꾸할 필요 없이 그냥 믿거, 손절하면 된다. 피할 수 없는 어쩔 수 없는 인간관계라면 영상에서처럼 바로 지적하는 것이 좋고.

착하다 착하다 해서 착한증후군에 빠진거마냥 시댁만 가면 꿀먹은 벙어리가 되는데요. 원래 성격은 자신감 넘치고 할말 못할말 당당하게 하는 사람이였는데 시댁만 가면 드센 어머님 비위맞추느라 버거웠지만 남편이 알아줘서 버텨왔는데 어느날 저를 어머니께서 만만하게 보셨는지 절 이용해서 누구 들으랍시고 저에게 비난을 하고 자존감에 상처를 내었습니다. 눈에는 눈 이에는 이 할 수 있었지만 저희 아버지는 누누히 어른들께 잘하라고 가르침을 해와서 이러지도 저러지도 못하는 상황에서 남편이 도와줬어야 했지만 주말부부인데다 남편은 저보단 시댁에 집중했고 저역시 배로 상처 받으며 갈 이유가 없어져서 발을 끊은지 8년이 되어가네요. 제자존감과 절 지킬수 있는 방법이 인연을 끊을 수 밖에 없었고 남편도 당신어머님 성격 아시고 제 성격도 어른들한텐 마음이 독하질 못하고 저희는 주말부부였기에 명절되면 아이둘과 애들아빠만 가고 저는 친정에 갑니다. 친정도 이상황을 알고 저를 위로해주지만 죄송한 마음도 듭니다. 어머님이 제 친정에게도 예측불허 상식밖의 행동을 하신적이 있으셔서 제 노고를 아시는것 같습니다.. _인간관계에서 손해보지 않고 지혜롭게 사는것중에 하난 절 소외시키고 제 자존감을 갉아먹는 사람을 안보는것도 용기인것 같습니다. 본인의 제일 큰 장점인 부분이 때론 한 사람때문에 자칫 변질되어 좀먹게 되고 트라우마가 생겨 도태되니 손절도 하나의 답이지요.

제가 책에 대해서 교육했을때 나온 말과 똑같아서 놀랐네요. 불멸의 고전, 자기계발서같이 학습목적이 아닌 교양목적에 있는 책들은 딱 하나를 말해요. 성공경험을 쌓으라는 거죠. 강한 마음근육을 만들기 위해서 필요한것이지만 성공이라는 말은 약자에겐 모순과도 같은 말이죠. 하지만 성공경험은 내 기준에서 정할 수 있다는데 의미가 큽니다. 정신과에서두요, 자존감이 낮은 사람들에게 "무조건"지킬수 있는것들을 계획하라고 합니다. 물마시기,잠자기,먹기같이 아주 일차원적인것도 좋아요. 더이상 사회가 요구하는 "누가보더라도"에 사로잡히지 않고 나만의 의지로 성공경험을 쌓는것이 계속되면 그것은 곧 습관이 될거고, 마음근육이 될거고 성격이되고 자아가 될겁니다. 보잘것없는것들이 놀랍게도 인생을 바꿀 수 있습니다. 이것은 수능에서 좌절하고, 사회에서, 현실에서 무너졌을때 다시 처음부터 무너진 탑을 쌓을수 있는 능력이기 때문이에요. 별것 아닌것을 해내다보면 쉬운문제부터,어려워 보이는문제까지 해결할 수 있는 능력이 무럭무럭 자랍니다. 책은 마음의 양식이라고 했죠. 나의 양분이 되는것은 성공경험입니다. 마음의 근육이 단단해지도록 성공경험을 쌓아서 누구도 감히 함부로 할 수없게 합시다. 능력이 된다면 남들이 부러워할만한 무언가를 갖추는것이 좋겠습니다. 포장하지 않고 나와 나를 대면하면서 일차적인 욕구들로부터 성공경험을 쌓아보세요. 실존주의 책부터 기독교서적들, 다른 고전들은 모두 다 공통된 말을 합니다. 강한사람이 되세요. 착한사람이 되세요, 누가보더라도의 기준을 초월한 사람이 되세요. 머나먼 목표라고 포기하고 닿을 수 없다고 상상하지 마세요. 사랑을 주는사람,헌신을 하세요. 잘못된것이 아니라 서투른것이고 언제든지 나아질수 있다는것을 희망으로 겸하시고 조금씩 자아를 형성하길 바랍니다. 개인적인 경험이지만, 저는 하루에 한국사 보기부터 시작했습니다.그게 1분이든 4시간이든 상관없이 행위 자체만으로 성공여부를 가리니 자격증도 따면서 나에대한 믿음과 신뢰가 강해진 그런 경험이 있네요. 저또한 책에서 나를 찾았고 배워갔기에 많은분들이 영상을 참고하셔서 단단한 사람이 되길 바랍니다.

교수님 말씀이 이해가 쉽게 되고 확 와닿아서 끝까지 집중해서 봤어요 감사합니다

중요한건 당시에는 받아칠 말이 생각이 안나고 꼭 집에 가다보면 이렇게 받아칠껄 싶더라....그게 문제라는....

사람들이 자기에게 대하는 태도에 둔감해 질 필요가 있다는거죠. 나는 반갑게 인사했는데 상대쪽에서 건성으로 날림인사를 하고 간거에 상처받는 사람들은 맘이 좀 여린편일건데 내가 한만큼의 친절,예의, 친밀감에 상대방의 리액션이 매너가 없게 느껴지면 나와는 딱 거기까지인 사람이라고 생각하고 선을 긋고 나도 똑같이 대하면 됩니다 나랑 친밀한 몇사람만 있으면되는거고 주위에 있는 모든사람과 다 친해질 필요는 없다는거죠 교회에 나가시는분들도 비슷한 경험을 할거라고 생각되네요.

잘해주면 사람만만하게 보는건펙트더라 ㅋㅋㅋ ㅈㄴ 웃김 ㅋㅋㅋ 먼가더 엄청 예의있고 잘해줄필요없슴

나이 들수록 말이 없어지는 이유인지도 모르겠다. 살면서 배워서 알게 되는 것 보다 저절로 알게 되는 것들이기도 하고, 이미 많은 배신을 경험하니까...

인간관계가 제일 힘듭니다.일을 하다가도 상대방을 도와줘야 될때가 있을텐데 나를 위해서 도와주는 고마운사람이아닌 만만하고 시켜먹어도되는사람으로 생각하는게 힘들어서 착하게 사람을 대하는데 부담을 느끼게 되고 나중되면 깨닫고 만만한 사람이 되지않아야겠다고 생각하다보면 상대방이 말한것들 모든것 하나하나에 긴장감을느끼며 행동하는것도 사실너무힘드네요 그렇게 되서 오히려 감정소모하고 생각이 많아지는게 싫어서 아예 사람들에게 말도 잘 안걸게되고 그러면 이상한사람이 되고 힘들더라고요.적당한 긴장감을 가지고 스탠스를 취해야 되는거는 맞지만 쉽지않네요

만만하게 보이는 사람이라 생각해본 적이 없었는데 부정적인 시선으로 마냥 깎아내리려는 사람을 한 달 가량 겪으니 이 영상을 몇 번 지나쳤는데 더 지나칠 수가 없네요

이헌주교수님 명언 말씀잘들었어요 교감합니다 사람관계 가족 친구 지인 인간관계 다 복잡합니다 다 내마음갔지 않다 맞춰가야겠죠 성격

제가 살면서 걸러야 된다고 느낀 인간은 딱 2개 입니다. 1. 지는 충고랍시고 별의 별 소리 다 하면서 정작 지는 남의 말 손톱만큼도 들으려 하지 않는 인간들입니다. 남의 말은 다 끊으면서 교묘하게 프레임 씌우고 인신공격질 하면서 정작 남의 자기 말에 의견 달면 인상 부터 변하는 인간들입니다. 이런 것들은 무조건 걸러야 합니다. 2. 좋은 말이든 나쁜 말이든, 사람 감정을 건드리면서 비비 꼬면서 말하는 인간들이 있습니다. 이성적으로 논리적으로 말하는 게 아니라 교묘하게 감정 건드리거나 대놓고 감정적으로 말하는 종자들입니다. 이런 것들 하고는 같은 공간에서 숨 쉬는 것 자체도 낭비인 인간들입니다. 바이러스 보다 더 해로운 인간들이지요.

정말 아무리 남이 무시해도. 자기 자신이 스스로에게 긍정적인 사람은 절대 무너지거나 남의 말에 휘둘리거나 좌절해서 쓰러지지 않음 옆에 그런 사람 1명 있는데, 남들이 무시해도 그러거나 말거나 1도 개의치 않고, 스트레스도 안받고, 자기 목표 향해서 열심히 달림 스스로에 대한 자존감이 만땅임 개부럽더라

그냥 예의를 차린건데 지가 잘나서 그런 줄 아는 인간들은 진짜 아구를 날리고 싶어요.

은근히 저를 까내리고 무시하는 매너 없는 말을 들으면 제 뇌가 순간 당황해서 어떻게 반응해야 할지 몰라 더 오바하고 바보인척 웃기려고 하고....... 나이 40이 넘어도 왜 이리 제 자신이 등신 같은지....😢

자기자신을 지키는데 좋은 내용 잘 들었어요.늘 착하게만 대하려고 애썼던 내자신을 돌아보게 됩니다.내자신을 먼저 깎아 내리기보다 내자신을 존중하고 단단하게 하기 위해 무던히 노력하고 연습해야 할듯 합니다.~~

발음 비유 예시 다 너무 좋아요. 이상한 사람들로부터 저와 제 가족을 지키는데 의지가 되었어요. 단단하게 마음을 다잡게 되네요.

다른 고상하고 어려운 말씀 다 걷어내고 마지막에 해주신 훅이 확 와닿네요 ㅎㅋㅋ “똥차가 가야 새차가 올 수 있다”

저는 결혼초기에 시어머니가 하도하도 짜증을 내고 하셔서 어느날은 "무슨뜻이세요?" 했더니, 소리소리 지르셔서 "저도 그러면 기분나빠요." 큰소리로 말했습니다. 그뒤로 다시는 소리안지르십니다. 나자신을 지키는것은 의외로 간단하고, 나자신뿐입니다.

요즘 너무 힘들었는데 교수님 덕분에 많은 다짐을 하고 갑니다 감사합니다

착함을 유지하면서 남들한테 무시 안 당하는 방법 진짜 힘들긴 함

인간쓰레기들은 손절이 가장 좋은 방법이다.

좋은 관계에는 공포가 필요하고 상대의 수준이 낮을수록 그것이 효과적이었습니다. 남이 하는대로 돌려주는게 가장 편한 원칙이었으나, 적의를 포착 한 뒤에는 약간 더 관대하게 대한 뒤 적의 실수를 포착하는 지혜도 필요하다 느낍니다. 나이들수록 순수함이 사라지고 겉과 속이 다른 사람들 뿐이더군요. 왜 어릴때 친구가 평생가는지 이해가 가는 부분입니다.

교수님 명심 명심 또 명심하겠습니다

속이 뻥 뚫리는 기분이네요. 호구로 살아온 반평생을 정리하고 삶의 주체자로 휘둘리지 않고 살렵니다

무시 안 당하는 제일 좋은 방법은 그냥 성공 하는 거 같아요 나이 서른에 최저 시급 알바 하는 인생 살다가 지금은 나름 성공한 인생인데 그 시절에는 부모도 친구도 나를 무시 하는 거 같고 항상 무시 안 당하기 위한 마음 무장을 하고 살았죠 근데 지금은 그냥 아무 생각 없이 편하게 살아요 누가 날 무시하나 안 하나 그런 거 관심 없어져요

아주 좋은 말씀인듯 합니다. 저도 한참 어릴때 군대에서 저런 내용의 책을 보고 군생활 하면서도 저런 방법으로 질문의 의도를 좀더 확실히 드러내어 되물어 보곤 했는데요 지금와서 생각해 보면 그냥 성격대로 사는게 제일 좋은것 같아요. 이 영상을 보시는 많은 분들이 아무래도 다들 착하시고 못되게 말하는 사람들로 부터 매번 당한다고 느끼시는 분들이 많을거라 생각 되는데요, 이 영상에서 처럼 몇번 해 보더라도 아마 자신에게 잘 안맞다 라는 느낌이 드실수도 있으실거 같아요. 사람은 타고난 성격과 동시에 타고난 기운도 있다고 생각하는데요 유하고 속도가 늦고 잔잔한 기운을 가진 사람이 늘 강한 기운을 가진 사람을 상대하기 위해 오히려 더 강하게 할 필요는 없다고 생각해요. 전 아직까지도 가슴속에 새기고 있는 한마디가 "미생"에서 "상대가 역류를 일으켰을때 나의 순류를 유지하는것은 상대방의 입장에서 보면 역류가 된다 " 라는 말 인데요. 억지로 그 사람의 강하고 공격적인 태도에 같이 반응할 필요 없이 그저 흔들림 없고 나다운 상태를 유지하는것이 제일 나 답고 상대 입장에선 상대가 크게 동요하지 않으니 더 당황을 하거나 흥미를 잃을수 있다는 부분인거죠. 아직까진 이 말이 제일 좋은 대처법이고 좋은 방법 같다고 생각해요. 여러분들이 제일 단단해 지고 성숙해 지는 방법은 자신의 스타일을 있는 그대로 인정하고 가꾸어 나가는거라 생각합니다. 모든 성격과 태도를 일관되게 할 필요는 없는것 같아요~ 법적으로 상식적으로 누구에게 피해를 크게 주지 않는 이상 그냥 생긴대로 사시면 어떨까요~

이 아침 교수님 말씀 너무 좋습니다 우리 삶 속에 사람 존중이 얼마나 중요함을 나이를 먹으면서 더더욱... 나, 너, 우리가~ 나만 너만이 아니라 우리가, 함께가, 더불어가, 100 을 잘하고 100 을 못하는 경우는 없지요 잘함이 돗보이면 잘함으로 못함이 돗보이면 못하는 걸로 결과가 되더라구요 배움이 높은이가 가진것이 많은이가 능력이 있는이가... 겸손을 더한다면 이 사람 칭찬 받아 마땅해요 얼마나 많은 사람들에게 큰 도움이 될까요~~ 아무리 있고 잘나도 혼자 살아갈 수 있을까요 또는 죽음 앞에 무엇이 필요할 까요 사는 동안 나도 너도 우리가 함께 서로에게 필요한 사람이 되어주면서 살아요 우리~ 이 또한 제가 더욱 배우면서 함께 웃으면서 사는 세상을 꿈꾸는 일인 이랍니다 감사합니다 교수님~

진짜 좋은 조언입니다 확 마음에 와닿습니다 고맙습니다 🙏

교수님...회사에서 늘 주눅들어 있었는데... 저를 갈구는 상사와.의 관계에서 좀더 자존감을 지킬 수 있게 해주시는 말씀이네요.... 자기효능감.. 정말 공감되고 꼭 실천해야 겠습니다...감사합니다. 좋은 가르침 계속 배울께요..

맞는말 같습니다 ~넘 겸손하게 한 내 행동이 상대방이 날 무시하게 만든 행동이 되었네요 ? 기부할게요 ~~넘 잘하지 맙시다

저에게 딱 필요한 말씀이세요 너무 좋은시간이였습니다 감사합니다

강의가 귀에 쏙쏙 들어 옵니다. 감사 합니다..

만만하게 대하도록 하지 않아도 질투하는 사람이 친절하고 착하기 까지 하면 어떻게해서든 공격하고 깍아내리려는 사람도 있더라구요 무시하고 끊어내는것이 답 사람 고쳐쓰지 못한다 진짜 맞더라구요 자아성찰이 부족한 사람은 계속 그런 방식으로 살아갑니다 똥이 흔한것인가요 보석이 흔한것인가요 똥같은 사람보다 보석같은 사람을 찾기 힘들지요 보석같은 사람이 되서 보석같은 사람과 어울리면 됩니다

악인을 상대하는 법. 1. 선한 사람이 먼저 되라. 2. 악인과 같은 길에 서지 마라. 3. 오만한 자의 자리에 앉지 마라. 4. 악인의 꾀를 따라하지 마라.

내용 정말 좋네요.. 자존감이 너무 낮아서 거절도 못하고 휘둘리는 편이었는데, 자기효능감 기르는거 정말 좋은 방법인거 같아요. 감사합니다😊

이헌주 교수님, 고맙습니다. 많은 도움이 됐습니다. 🌹

다 좋은 말인데, 세상엔 말이 통하지 않는 상대가 있기 마련입니다. 몇번 주의를 주고, 경고 해도 깐죽 대던 놈. 의자 한번 들면서 겁주니까 찍 소리 못하고 다음부턴 알아서 기더군요. 물론 저도 아무리 화가 나도 그러면 안 되지요. 그러나 때론 대놓고 위협을 하는 방법이 조곤조곤 따지는 것보다 훨씬 더 잘 먹히는 상대가 있답니다. "세상에 모든 착한 사람들이여, 참는게 능사가 아니랍니다, 때론 본때 를 보여주는 것도 필요하답니다. 지렁이도 밢으면 꿈틀 거린다는 것을 보여주세요." 화이팅~^^

이 새벽에 이렇게 소중한 강의를 듣고 있다니^^ 너무 행운입니다 감사합니다👍🙏💗

우리회사에 진짜 누구 딱 떠올랏다,, 사원일때는 조용히 맨날 묻혀잇다가 진급하고 완장질 장난 아닌 인간,, 자기의 실수는 남들한테 이해받길 바라면서 본인은 남들한테 엄격한놈,,

열사대 임성준이라고 합니다. 교수님 말씀 경청합니다. 특히나 성공경험에 대한 이야기는 여러 측면에서 활용할 부분이 많다고 생각합니다. 고맙습니다. ^^ 늘 건강하세요.

긍정적인 사람이 되는것도 습관이니 긍정습관을 계속 연습하세요. 10000번의 법칙 ~^^!!! 긍정습관을 천번 연습하면 어느정도는 몸에 익숙해지게 됩니다. 그리고 몸에 익숙해지기 시작하면 부정적 이거나 나를 공격하는사람들은 자연스럽게 주변에서 사라지기 시작합니다. 이유는 내가 그들과 커뮤니케이션 주파수가 맞지않게 변한 덕분입니다. ~^^. 긍정의 힘은 생각보다 훨씬 강력합니다.

교수님 동영상 처음 봤는데요 ^^ 완전 따봉이세요 ^_^ 이런 대응들이 정치력인것 같아요~~^^ 동영상 모두 정독하겠습니다 ^_^

정말 많이 공감됩니다 " 종을 아들처럼 키우면 나중에 주인인 체 하리라 " 성경 잠언 말씀도 있는데...... 만만한 사람에게 함부로 대하고 만만하지 않은 사람에게 굽실되는 사람들을 진짜 많이 봤습니다 우리는 그들을.....찌질이라고 하죠...... 이런 사람들은 강자에게 약하기 때문에 강해져야 되는 것입니다.... 그 방법을 구체적으로 알려주셔서 감사합니다

회사다니시면 어떤경우에도 자학적 개그 하시면 안됩니다. 자학적 개그는 인생 친구 이자 고등학교 동창인 애들이 서로 힘든이야기할때만 하는겁니다.

이렇게 좋은 강의 듣게 되어서 처음으로 댓글 달아봅니다 저한테 꼭 필요했던 강의이네요 감사합니다

이헌주교수님 아주훌륭하신분이시네요 구구절절 공감하고 많은걸 느껴봅니다...!!!

무례한 사람들로 인해 스트레스 받는 오늘의 저에게 꼭 필요한 내용이었습니다 저는 훌륭한 인적 자원입니다 셀프 칭찬해주는중!

교수님 깊이 연구하심에 또 심리코드 방향이 저와 동일해서 많이 공감합니다 평생 남칭찬하며 살앗으나 그들은 평생 남 창찬할줄 모릅니다. 날 낮게 겸손하게 드러나지않게 살앗는데 상대는 판별력이나 언행이 틀리면서도 수십년동안 잘난체 당연시합니다. 남 밑에서 수년간 길들여지니 젊은시절 당당하고 여유잇고 활발햇던 맘의여유도 위축되는 습관성 무섭더군요 그 습관대로 만들어버려요 또 창찬해주면 진짜 잘난줄로 착각하니 모든건 고정시키지말고 관찰하며 좋게만 생각하지말고 때론 의심도 해야해요.

친척중에 유난히 외모지적을 농담 같이 하는데 얼마든지 촌철살인할 수 있지만 윗사람이고 인간관계가 불편해지는게 싫어서 빙구마냥 웃고 지나갔는데 너무 선을 넘는 발언 을 하기에 이제는 손절치고 전화도 안받고 하니 속이 시원합 니다 앞으로도 안볼생각임 이모라서 엄마생각해서 많이도 참았다

교수님 말씀 딱 맞아요. 나자신에게 자신감있게 긍정적인 자세가 되고ㅈ당당해야 될것같애요

정말 겪어보니까요... 재간이 없어요 ㅠㅠ 그렇게 돌려까기, 교묘하게 무시하거나 깎아내리기, 빗대서 공격하기에 천부적인 재능 같은게 있나 싶고 반면에 죽었다 다시 깨어나도 그런류의 상황을 대처하는 기술을 깨치지 못할것 같은 사람도 있는것 같네요

이헌주교수님 너무 똑똑하신 것 같아요. 똑똑함이 뚝뚝 묻어나요.

유익한 내용을 차분히 말씀해주셔서 감사합니다

뭔가 무시당하고 항상 뒤늦게 이불차면서 생각했던 행동들을 깔끔하게 정리한 영상이네요...

무시당할때 구체적인 대응보다는 자기주관이 뚜렷해서 무시당하지 않는 사람이 되는게 중요하다 느꼈습니다. 후반부에 좋은내용도 많네요