제가? 가스라이팅을 한다고? 클레오 채은정이 결혼을 못 하는 이유 [ 

같은 여자라서 이성적으로는 모르겠지만 저런 분은 친구로도 손절감임... 본인을 너무 잘 알아도 못고치면 주위에 남는 사람 없어요. 본인은 왜 단점 안고치면서 남은 왜 바로바로 바꾸길 바라는거에요 ㅠㅠ효율, 합리적 이런 단어를 인간관계에 쓰는게 적절하진 않은 것 같아요 ..남에게 바라는 걸 본인한테 먼저 적용해보세요.

근데 좀 안타깝다.. 저 나이 되도록 저런 얘기를 아무도 해주는 사람이 없었다는게... 세상을 혼자서 고군분투하면서 힘들게 살았던것 같네요

와..저걸 마흔넘어서도 몰랐다면 주변사람들을 한번 살필 필요도 있겠네요. 친한 친구들조차 서서히 알게 모르게 손절칠 스타일인대..

저렇게 솔직하게 자길 이야기하는것도 쉽진 않은데 대단하다.

가스라이팅이잖아요ㅠㅠ 기본이 안돼있어. 이것도 몰라? 본인이 말한 이런 말들 조언이 아니라 비난이에요....... 사람 자존감을 박살내는 말을 쏟아내고 직설적이다 솔직하다 포장하는걸로밖에 안보여요...ㅠㅠ 본인은 고작 옷지적에 충격을 받으면서 다른 사람은 일하는거 하나하나 다 통제하려고 하고 비난하는 건 괜찮나요ㅠㅠ 꼭 본인을 한번 돌아보셔야할 것 같아요..

내로남불이여... 저런 성격의 사람은 남이 똑같이 지적해주고 간섭하면 싫어함. 그냥 무조건 내 말을 들어야함. 특유 가스라이팅 연애 특징. 자긴 의도하지 않았다고 너가 원해서 한거잖아 하지만 갑을관계가 되버림. 그냥 혼자 사는게 남에게 피해를 안주는겨... 본인이 노력해서 상대방에 맞추려고 하지 않는 이상 결혼 할 수 없음. 결혼은 서로 다른 사람이 맞춰가면서 사는건데 일방적으로 맞춰 달라고 하면 못살지. 본인 한테만 맞춰 달라는건 사회성 부족임.. 얼굴도 이쁜데 성격도 이쁘면 다들 데려가려고 안달나지. 첫째라 대부분 거절 당해본적이 없고 내가 하는게 맞구나 라고 자라다 보니 본인이 누군가 행동을 보면 저거 아닌데? 싶고 다 지적하고 고쳐주고 싶은거지 그게 본인은 고쳐주고 싶은건데 타인이 보면 지적질임. 근데 사회생활에서 만나는 사람들은 다 친동생이 아니라는게 문제..

음… 결혼 안하는게 낫겠다 싶다.. 제일 공감하는 건 내가 지저분하게 느껴도 상대방에게는 그 지저분 속에 나름대로의 질서가 있다는 거. 그 질서를 이해 못하면 그냥 혼자 사는게 100배 편합니다. 서로 행복할 겨를도 아마 없을거예요.

저희 엄마가 딱 저런 성격이신데 통제욕 강하고 뭐든 자기 뜻대로 해야하고 남 의견을 인정하지 않는.. 자식들이 외식시켜 드리거나 선물드려도 맛있다, 맘에 든다는 표현 없이 지적이 습관 결론은 자식들이 엄마를 불편해하고 용건없이 연락하거나 찾지 않게 됐어요. 대화하면 피곤하고 분노가 치밀거든요. 채은정님은 본인 문제를 인지했으니 변할수도 있다 생각해요.

은정씨랑 나이 동갑에 성격 똑같음. 들으면서 '나는 그 이유를 알지...'하는데 은정씨가 생각하는 원인이 내 생각과 같아서 고개 끄덕임. 어렸을 때부터 나에게 좋은 영향을 주는 어른을 한 번도 만난 적이 없으면 이런 성격됨. 즉 주위에 믿음직한, 본받고 싶은 어른 한 명 없이 '어린 내가 선택하는 게 가장 옳은' 열악한 상황에서 자라면 저렇게 됨. 실제로 나의 지옥같고 거지같은 환경에서는 내가 선택한 게 최고, 최선의 선택일 때가 많았음. 하지만, 내가 그 열악한 환경을 벗어나 더 나은 사람들이, 나보다 더 똑똑한 사람들이 있는 환경에서 함께 하게 된다면 그 사람들을 신뢰할 필요가 있음. 저건 기본적으로 사람에 대한 신뢰가 없는 거임. '나보다 더 좋은 선택을 할 사람은 없을 것이다.' 라는 일종의 불안과 강박임. 다른 사람들은 가스라이팅, 오만하다 등등으로 욕하겠지만 내가 겪어본 바로는 이렇게 하지 않았을 때 또다시 무책임하고 미성숙했던 어른들에게 휘둘려야만 했던 과거 의 지옥 같은 상황이 될까봐 기를 쓰고 나도 바꾸고 상대도 바꾸려고 하는 것임. 나와 똑같은 고민인 사연 나와서 너무 감사함. 세 엠씨분의 조언은 더 감사함. 감사뿐만 아니라 나의 나쁜 점을 아는 좋은 어른들이 해주는 조언 같아서 감동이었음. 자주 영상 보면서 내 자신을 돌아봐야겠음.

남의집 아들 고생시키지말고 그냥 지금처럼 이쁘게 혼자 사시는게....

본인의 이야기를 솔직히 얘기하고 타인의 충고를 진심으로 들어주시는게 너무 좋은 사람인거같아요

이런 분이랑 만났던 적이 있는데 진짜 이해하는데 지쳐서 무기력해지고 우울해졌음.. 그리거 가스라이팅까지.. 근데 문제는 이런 분이 공감능력이 낮고 내가 맞다 라는 생각이기 때문에 나중에 자기가 더 맘에드는 사람 생기면 그동안 이해해준 사람 버리고 다른 사람에게 가는 것도 당연하게 생각함... 은정님은 자기가 고치겠다는 생각을 가지고 나와서 그것만으로도 의지가 있는듯

저런걸 가스라이팅 이라고 하는거 아닌가..?얼마나 막말을 해댔으면 남자가 우울증 까지 오고 자기가 지금까지 해왔던 일에 대해서 회의감을 느껴서 그일을 하기 싫게 까지 만들 수 가 있음..?저럴거면 걍 연애,결혼 하고 싶다는 마음만 포기하면 자신도 그렇고 ,그 상대방한테도 스트레스 받는일,주는일 없이 혼자 사는게 가장 좋을것 같은데..?저런 엄마 밑에서 크는 애는 백프로 정신병 올 거 같음..

여자인 나도 듣고있으니 숨막히고 질리는데. 남자입장에선 더 심하게 질릴듯 그냥 혼자사세요 아이 낳으면 그 자식도 본인같은 성격의 부모밑에 태어나는것도 불행할듯..자식이면 더 심하게 닥달할것 같은데 와..숨막힌다

김호영님 진짜 팩폭ㅋㅋ근데 다 맞는말..말씀너무 잘하시고 똑부러짐 재밌고 멋져요

댓글들 대부분 너무 게스트 욕만하는데 오히려 그런 가정환경에서 비뚫어지지않고 이겨내려고 강해지겠다고 생각한게 대견하다고 생각함 그리고 김호영이 눈치가 빠르고 재치도 있어서 참 가려운 곳 잘 긁어

조언임을 강조하는게 굉장히 무서운 태도임.... 비언어적으로는 강욘데 언어적으로는 권유고 조언이라는게 상대방을 얼마나 옥죄는지를 이해 못하고 있음. 또 조언이라는 태도를 유지하는게 그 결과가 안 좋았을 때 자기책임은 회피할 수 있는 아주 교묘한 수지. 결국엔 자기말을 듣지 않아도 안 되고 자기 말을 들어도, 결과가 안 좋으면 '니가 선택한거잖아'로 가불기 등장... 결국 시간이 지날수록 상대방이 이도저도 못하고 방어적으로 눈치만 보게 되는데, 자기입장은 끝까지 '저 사람은 왜 자기 삶에 주체적이지 못하지?' 라고 생각함.... 자기기준범위에 맞으면서 자기를 포용해줄 수 있는 사람은 단언컨데 없습니다. 통제가 가능한건 자기 자신밖에 없어요. 통제욕이 큰 사람은 자식 낳지 마세요. 절대 행복하지 않을겁니다.

공감능력도 지능이에요. 예전에 전남자친구들이 힘들다고 말할때 전혀 이해를 못하다가 본인이 옷으로 호영님한테 지적당하니까 전남친들 기분이 어땠는지 조금 알겠다고 하는거 자체가 본인이 직접 당하기 전까지는 역지사지가 아예 안된다는 거니까 뭐,,,,,지능의 문제죠 그리고 본인도 부족한 면이 많아요. 세상에 완벽한 사람은 없어요 다른 사람들은 입이 없고 머리가 없어서 본인 부족한 면 말 안하는거 아니에요 그 사람들이 하는건 배려예요 제발 오만함을 버리시길

저건 정신적으로 문제있는거에요 , 성공한적도 없는데 자기가 우월한줄 착각하고 사는사람임 . 누군가에게 가르칠 능력도 없는데 저렇게 행동하니 누가 옆에있음 .

김호영씨 진짜 호감이네요. 진중하면서 딱딱 핵심을

어디서 봤는데 “사회성 없다” 는 말은 소극적이고 내성적인 사람이 아니라 저렇게 할말 안할 말 못가리고 적극적으로 개소리 내뱉는 사람한테 써야 된다고 하던데 공감함

남에게 솔직하다는건 남을 위해서가 아니죠 자기 시원하자고 남에게 필터없이 말하고 행동하는 것.은 무례하다 라고 하는게 맞습니다

문제 해결의 시작은 문제를 인지하는것부터입니다. 인지조차도 제대로 못하는 사람 많아요. 응원합니다.

내가 봤을 땐 그냥 혼자서 본인 원하는대로 살면 딱인데 결혼을 하고 싶다는 마음이 불행의 시작인듯.

불안도가 높으면 상대방을 조종하고 컨트롤하고 싶데요.그래야 본인이 안정을 갖는건데요...엄마가 어릴적에 일찍 돌아가셔서 또 어릴적 아버지 재혼 이런걸로 마음에 불안이 많으신것 같아요.. 전문가와 심리상담하시고 근본 원인을 바꿔보심이.....응원합니당!! 인간은 누구나 완벽할수 없어요~ 이렇게 하루하루 배워나가시면 됩니당..홧팅♡

호영씨 판단능력 쩌네요…와 아이문제까지 예상하다니…미혼인데 어찌 아는거야…대박

이렇게 중요한 성격 문제를 40이 넘어서 깨달았다는 것도 뭔가 좀 안타까운 일이네. 보통은 연애하면서 싸우고 난리부르스 추다가 스스로 깨닫고 고치려고 하는데, 연애 경험이 많은데도 저게 안 고쳐졌다는 것도 참 희안하고 신기하다. 그냥 헤어지고 다른 사람 만나면 된다고 생각했다는 것 자체부터가 사고방식이 답이 없어 보이는데. 얘기하는 거 들어보니 성격 무던한 남자들만 골라 만났나본데 그게 복인 줄도 모르고 자기 복을 자기가 발로 찼네.

상대에게 비난의 언어를 계속해서 말하면서 부정을 심는게 가스라이팅인데 비툴어진 마음이죠. 그렇게 되는건 자라온 가정환경에사 비롯대는거 같아요. 반대로 저는 부모님께 단한번도 부정의 언어를 들어본적이 없을정도로 존중 배려 긍정의 환경속에 자라다보니.. 상대방에게도 마찬가지로 대하게 되더라고요. 장점이 먼저 보이고 이쁜눈으로 세상과 사람을 바라보고 대하게 되거든요..

저런 사람이랑 살았는데 애기 있어서 이혼은 안할려고했는데 마음대로안되니 한시간씩 폭언해서 이혼함 진짜 역지사지 안되면 결혼하지 마세요 저런게 다 폭력이에요

합리적이라는 단어로 포장했지만 그냥 무시하는거에요. 못마땅한거죠. 독립적인 사람은 그저 도움받으려고 하지 않을뿐이지 남에게 뭐라하지 않아요. 상대도 독립적이다고 생각하니까요

그렇게 대단한사람이면...본인은 지금 엄청난 사람이 왜 못되었나요?....:;;

김호영 말 진짜 현대시대에 맞게 퍼팩트한 입담 잘보고갑니다

저는 엄마한테 평생을 저렇게 당하고 공황장애를 얻었고 우울증,무기력증은 제 인생의 동반자구요 몸과 마음이 너덜 너덜 찢겼어요 이러다 나 죽겠다싶어 인연을 끊었지만 망가진 저만 덩그러니

역시 사람들은 자기가 당해봐야 깨닫는다 특히 공감능력이 낮은 사람들은 꼭 본인이 경험해야 깨닫더라 .호영씨 조언이 젤 저분에게는 충격요법처럼 효과적인듯.. 다른분 조언때는 그냥 그렇구나 하면서 공감은 못하고 넘기는데 호영씨 조언할때는 뭔가 본인도 잘못된걸 느낀것 같음 😅

이거 해결할수있는경우는 똑같은 케이스의 남자를 만나야함 ㅋㅋ 남자도 자기가 올곧다고 생각하는사람을 은정씨가만나면 서로 ㅋㅋ 맞고, 합리적이고 효율적이게 사안을 바라보기에, 해결됨 ㅋㅋ

직설적이다라는 말하는 사람 대부분이 뒤끝이 없다라면서 순화시키는데. 직설적이지 않은 사람들이 오히려 더 뒤끝이 없습니다. 방송이라 굉장히 단어와 감정을 순화시켜서 상황재연을 했을듯한데. 실제상황에서 얼마나 하이톤으로 감정을 자극했을지 너무 눈에 선하네요. 스스로 다시는 안그런다고 해도 성격자체는 안바뀌기에 그런 불편한 말을 입밖으로 말을 안내뱉에도 표정이나 어투나 감정이 불편해 하는게 느껴지죠. 그 불편함이 결국 서로의 감정을 계속 긁고 쌓여서 싸우고. 너무 눈에 선합니다.

김호영씨의 날카롭고 위트있게 전달해주는 팩트조언도 너무 좋고 박미선씨의 연륜에서 나오는 위로나 이해하기 어려운 부분도 감싸주는 따듯함도 좋고 장영란씨의 함께 아파하는 공감력도 뛰어난게 너무 좋아요♡♡♡ 세분 오래 가셨으면 좋겠어요 다 다르지만 너무 조화로워요 ♡♡

나이 40넘으면 다내려놓고 배려해야지 오히려 가스라이팅~ 사람은 안변해 절대 결혼못함. 주위에 저런사람있는데 남친뿐아니라 친구한테도 저렇던데.. 주위사람 다 떨어져나가고 사람 질리게함.

저런 성격인 여자는 자기보다 큰 남자를 만나면 해결 됨. 유하고 온화한 사람 말고 자기보다 똑똑하고 철두철미하고 진짜 ‘어른’ 인 사람을 만나셈. 그러면 내가 안달복달 하던게 없어짐. 저쪽에서 나보다 빠르게 앞서서 해결하니까.

호영씨 접근법이 좋아요. 가려운곳 긁어주며 핵심 부분만 콕 ~찝어 긁지만 상처는 안나고 시원하게~영리하신 분임

저분한테 맞는 남자는 세상에 없을것 같아요. 절때 결혼 하지마요. 나중에 자식한테도 저를까 무섭네요

그래도 자기 문제를 안 것부터가 반은 고친거임

본인 중심적인 사람 연애나 결혼상대나 기본적인 인간관계에서도 가장 피해야할 존재; 상대방을 절대 내 기준에 맞추려고 하지 말고 있는 그대로 받아들일 줄도 알아야 하며 내가 상대방의 문제점이 보이더라도 상대방은 그게 문제가 되지 않다고 여길 수 있으니 함부로 지적하는 행위는 위험하다;

상대방이 본인한테 이래라저래라 옷은 이거 입고 모임은 저 장소해라 명령하면 완전 싫어할 거면서. 자기 말만 맞다 하고 다른 사람 인격을 무시하는 사람은 걍 혼자 살아야 돼요

진짜 숨막히고 이기적이다 . 스스로 그걸 깨닫지못하는게 더심각하네.. 모든걸 본인이 다 통제해야하고 다른사람들 마음을 이해안하네;; 분명 주변에서 이야기해줬을텐데 본인이 고치려 진지하게 노력을안하는듯 .. 결혼 육아는 모든게 내맘대로 안되고 변수생기고 온통 상황에 지배받는데. 댓글대신분들 예리하다 애 낳지 말라고... 육아는 진짜맘대로안되지.. 오은영쌤 금쪽상담소 출연해서 진지하게 상담받아보세요.

저도 그런 성격인데, 이거 고치긴 힘들구요… 상대방을 더 존중하고 인정하는 법을 배워야합니다. 뼈를깎는 노력으로 상대방을 존중하는법을 깨우쳐야 비로소 조금 바뀝니다 화이팅하세요

저런 분들은 오히려 본인이랑 똑같은 성격인 남자 만나서 거울치료 당하면 성격이 유해질 수도 있을 것 같음. 주변에 은정님이랑 성격 많이 비슷한 사람 있었는데 그 남편분도 아주 똑같더라고 ㅌㅋㅋㅋㅋㅋ 자기 틀이 있고 방해받는 것 싫어하고 아주 사소한 일들에 신경쓰여하고... 서로 잘못 지적하는데 잘못이 납득이 되면 수긍하고 잘 지내는 모습이 신기했음

꼭 우리 엄마 보는것 같아요 어릴적 부터 잔소리 끝판왕 온통 부정적인 말만해대고 저거 진짜 스트레스입니다 남에 자존감 확확 낮아지게 만들어서 어디가나 위축되요 본인은 1도 몰라요 다 맞는 소리하는줄 알아요 나서야할 때 자꾸 그 잔소리가 생각나서 매사에 늘 자신감이 없었고 어디부터 치고 올라가야하나도 모르겠고 늘 엄마 의견에 따르고 다녔어요 사회 생활하면서 책도 읽고 많이 좋아젔지만 그래도 아직 남아있어요

과잉통제형은 불안과 강박에서 옵니다. 본인은 부모의 부재때문에 강해져야되서 그랬다고 합리화하는데, 폐를 끼치며사는건 그냥 못배운겁니다. 융통과 포용과 배려를...

저도 거의 똑같은 분 사귀었었는데 헤어지는 패턴이 똑같을거 같아요 자기중심적인 사고가 매우 강하다고 생각됩니다 1. 처음에는 서로 잘함 오히려 여자쪽에서도 잘맞춰줌 2. 남자에게 맘에 안드는 부분이 한두개 생기는데 넘어감 남자도 당연히 여자에게 맘에 안드는 부분이 있어도 별거 아니라 넘어감 3. 여자에게는 맘에 안드는게 계속 눈에 밟히고 남자가 한두가지 실수해도 점점 화냄 4. 점점 언행이 쎄지고 잔소리하는 비중이 늘어감 5. 난 잘하는데 너가 못한다는 가스라이팅이 시작됨 6. 남자 지치고 점점 소홀해짐(여기서 남자가 노력이라도 하는 사람이면 꼭 만나세요 결혼전제에서 그 성격 맞춰가는 분 없을겁니다..) 7. 여자는 더 불만이 강해짐 마음이 점점 떠나고 언행도 더 심해짐 8. 남자도 마음이 떠남 9. 헤어지고 여자는 남자의 단점만 생각하고 내 잘못은 기억못함 웃으며 본인말 다들어주고 하라는데로 하고 그런 남자 만나고 싶어함 근데 남자가 본인 원하는건 딱딱 잘하는 사람이고 리드까지 잘해주길 바람 그런 사람은 세상에 없습니다 있어도 맘에 안들거에요 그 수준이 결국 내가 원하는 수준에 안맞을테니까요 이게 나이들수록 점점 심해진다 생각합니다 아는게 많을수록 상대방을 평가할 정보도 많아지니까요 남들이 봤을때 본인 빈틈도 엄청 많습니다 배려해줄뿐이죠 내가 원하는걸 반이라도 하려고 노력해줬던 남자분이 또 나타나면 놓치지 않으시길 바래요 저는 정말 질려서.. 가스라이팅 화법 10가지중 6가지는 하더라구요 진심 맞추기 힘듭니다 생각만 해도 와.. 아니 진심으로 본인이 안바뀌면 맞는 사람 없습니다ㄴ

와...한 마디 한 마디가 와닿는 말이 하나도 없네.....

제 친구 시어머니 같아요. 나이는 다르지만 시어머니가 본인은 악의가 없다시면서 딱 저렇게 거절도 잘하시고 뭐든지 실용,합리 강조하셨죠. 그 덕에 제친구는 어머니 생신..쇼핑..요리. 명절 뭐하나 편한 결정을 하지 못하고 늘 진땀빼고 스트레스 였어요. 남편조차 구해주지 못해 결국 이혼을 했답니다….

저런사람 진짜 싫어 ㅠㅠ 자신의방법만 고집하며 상대방에게 강요하는사람... 효율과 합리성따지며 상대방의견 깍아내리고 비난하는사람 ...에효..나도 누군가에게 그런사람인지 다시돌아봐야겠다..

배우자 100개의 리스트라.. 본인이 톱스타가 아닌데 너무 기대가 크네요.

전여친이랑 성격이 거의 비슷하네요ㅎㅎㅎㅎ.. 항상 무언가를 같이 할 때, 통제하려는 욕구가 너무 과해서 지쳤고, 항상 자신이 문외한인 부분도 맞다는 생각과 주변 타인의 고민엔 관심을 갖지 못하고 팩폭만 하고 자신의 일엔 너무나 깊이 공감을 바랬는데..

김호영 똑똑한건 알았지만 이번편에선 천재같이 보임~ 이해가 확 가게 비유 완전 적절했음!

호영씨 상담 전문가임?ㅋㅋ 공감능력👍

마지막의 김호영님 팩트조언이 확 와닿네

그래도 본인이 문제있다고인식하면 그나마다행 그래도 본인의행동을 포장하지않고 그대로얘기하는게 희망이 있음

사람들은 인격체이기 때문에 본인도 남들이 지적하는거 싫어하느니만큼 사람들도 지적받는거 싫어합니다 사소한거는 받아들이고 배려해줄 수 있는 표용해 줄 수 있는 사람을 원합니다

김호영님 상담 진짜 잘하신다

호영씨가 아이를 낳았을 때까지 예상하셨는대 - 저희 엄마가 이분 성향이 비슷하셨어요. 살아오는 내내 지적받고 자라서 눈치도 많이 보고 제가 하는 선택에 자신도 없고.. 성인이 되어서도 하는 것들에 통제받아서 다 커서도 제 스스로 하는 과정 자체를 잘 못하니 나이만 먹고 스스로 삶을 꾸려가는 능력이 없다고 느꼈어요. 지금은 부모님과 멀리 떨어져서 아이처럼 하나하나 부딪혀가고 배워가면서 조금씩 제 삶을 찾아가는 중입니다. 아이가 자라면서 부족하더라도 스스로 선택해보고 실패도 해보고 하면서 자기 삶의 주체성이나 선택에 대한 자기확신 같은걸 키워가야 하는대, 하는 일에 엄마의 판단이 무조건 옳고 효율성 실용적인 판단이니 따르길 기대하고 상대가 하는 건 부족하다 맞지 않다 판단내리게 되면 그 삶의 주인이 아이가 아니라 엄마가 되버려요. 사람마다 각자 살아가는 방식이 있고 자기 기준이 있어요. 그걸 지적하고 바꾸려 하는 건 상대가 가진 경계를 넘어서는 행동이에요 - 본인이 가진 경계와 상대가 가진 바운더리를 먼저 인지하시는 게 매우 매우 매우 중요하단 생각이 듭니다.

유부입장에서 말하면 참 힘든 사람인 건 분명해보여요. 자기 할 일, 책임감, 목표의식은 뚜렷한 사람인 건 멋있다고 생각되요. 자기가 잘하는 게 뭔 지 알고 무슨 일이든 끝까지 잘하실 거 같아요. 다만, 내려놓지도 못하고 계실 거 같아서 맘에 걸리네요. 상대방을 인정해야하는 것도 힘들어하실 거에요. 영상에도 나왔듯이 내게는 문제지만 타인에겐 문제되지 않는 경우도 많고 그걸 “문제”라고 생각하는 것 자체를 내려놔야하고 할텐데 쉽지않아보이네요…분명히 이런 얘기 예전에도 많이 들으셨을 거에요. 충분히 30대초중반에나 할 만한 대화니깐요. 동반자는 고치거나 하는 거 아닙니다. 물론 잘못된 부분 얘기하고 할 순 있죠. 근데 딱 거기까진 겁니다. 부족한 서로 모습을 챙겨주고 인정하면 되요. 배우자도 자식도 자기 소유가 아니라 하나의 인격체인 것을 기억하시면 될 거 같아요.

반대로 강하게 지적질 하는 남자가 진짜 인연일거 같은데요 초반에는 엄청난 트러블로 싸우겠지만 본인이 얼마나 수용하느냐에 따라서 관계가 유지될거 같네요

여유되면 혼자사는것도 나쁘지 않아요.

막말은 안 하지만 하나부터 열까지 애정이라는 이름으로 통제하려고 하는 게 우리 엄마같다. 사람을 끝까지 정 떨어지게 함. 결혼이 문제가 아니라 친구로 두기도 싫은 스타일임. 본인 성격 고칠 생각 없으면 결혼도 없어요. 그대로 아이 가지시면 그 아이한테도 재앙이예요 정말 제 엄마같아서 말씀드려요

합리적이고 직설적인거랑 배려없고 존중없고 무례한건 다른 얘기라는걸 40이 넘었는데도 모를수가있구나.. 이 기회에 배워가시길 바랍니다 안그러면 남에게 피해주지 마시고 혼자 사는게 맞습니다

나이가 마흔이 넘는데 성격 안바껴요.. 나이먹을수록 똥고집만 더 늘뿐.. 결혼안하고 평생 혼자 사는게 답입니다.

지적 보단 칭찬을!! 큰거 얻어갑니다 감사합니다

우리 어린시절 선망의 대상이였던 가수인데... 이런 아픔이... 꼭 치료받고 마음을 좀 내려놓고 좋은 아내 좋은 엄마의 모습을 이뤘으면합니다.

직설적인게아니라 말에 가시가 돋아있고 무례하게 들림 싸울수밖에 없구만 상대를 무시하고 본인이 무조건 맞다는 말투가 걍 기본으로 탑재되어있는데

자기 일만 자기가 결정하는 거지, 남을 자기 마음대로 좌지우지 하려고 하는 건 문제 있는 것 맞아요. 지적하는 것만 좋아하는 어린애네요.

너무 뭐라고 하지마시길 친모가 일찍 돌아가시고 친부 재혼가정에서 자랐으면 결함이 없을수가 없어.. 환경에서 오는게 큼

너무 좋은 프로그램이다.. 진행자 세 분 너무 케미가 좋고 보탬이 되는 분들이다..

저분 ENTJ이신가? 우리 엄마가 저러거든요.. 결혼하지 마세요 진짜 자식으로서 기분 개같아요 실용적인거에 너무 집착한 나머지 아이 기분 따위 알 바 아니고 일관적이지 못한 양육 태도를 보여줘서 자식 미치게 만듭니다. 어릴 때 예쁨받고 싶어서 매번 엄마 마음에 드는지 안 드는지 눈치 보고, 근데 또 완벽하지 못하거나 자기 마음에 안 들면 뭐라고 하고, 커서도 제 진로 대학생활하는거 눈에 불을 켜고 조언이란걸 존나 해서 회사 상사 눈치보듯이 마음에 드는지 안 드는지 눈치밥 먹어야 해서 힘들었네요. 어릴 때부터 내가 하고 싶은거 못하게 하고 과보호에 친구들하고 노는 것도 못하게 하고…. 에휴 거기에 가족여행이라도 가면 더 싫어지는 유형 ㅡㅡ 여행 계획 좀만 틀어지면 눈치밥 먹어야 하고, 뜻대로 안 되면 담당 직원한테 따지고 돌려놓느라 동행인은 남들한테 눈치보이고 지치고, 말씨름이 너무 길어져서 지치니까 돈 좀 더 내고 그냥 하자고 하면 왜 불필요한 돈을 내냐고 불같이 화내서 너무 힘들었어요. 이번에도 엄마랑 둘이 가는 여행 행복하게 하려구 바쁜 엄마 대신해서 제가 여행 계획도 다 짜고 그랬는데 상처만 받았어요. 이렇게 계속 하면 두 번 다시 같이 여행 안 가겠다고 해도 그러라고 하고 또 삐지고 영원히 안 고쳐져요. 저만 맨날 행복회로 돌렸다가 실망하는거 지치고 그런 엄마를 보고 그러려니 하고 살려고 하는데도 매번 희망을 가졌다가 상처만 받아서 영원히 연을 끊고 싶습니다. 매번 실용적인 거에만 집착해서 옆에 있는 사람 기분 따위 알 바 아니라는듯이 사시는거 진짜 고치세요 주변사람 좆같아요. 아마 저희 엄마를 보면 자기 문제가 뭔지 절대 모르고, 절대 안/못 고칠 것 같긴한데 그럴거면 혼자 사세요. 정말 결혼도 하지말고 자식도 낳지 말고 혼자 살아주세요. 정말 저런 분 자식 입장으로 뒤질 것 같거든요.

초반부터 김호영 씨 표정 장난 아님 상당한 공감 능력 있는 사람한테 저런 피드백 나오는 거면 그냥 혼자 살아얄 사람

그렇게 살아도됨 단 그냥 혼자 살아야함 친구로서도 저렇게하면 진짜 손절 단절됨 아마 친구도 없을거라 생각이듬 고치려하지말고 그냥 살던대로 사는게 본인에게도 스트레스 안받고 좋음 이런 사람은 모두 가지려하면 더 안됨 모두 내려놓고 살던지 혼자 살던지 딱 2가지 알지만 안되는거는 안되는거임 알아도 못 고침

보기만해도 힘들어요 본인이 모든사람의인생에 설명서가 아니에요 각자의 인생설명서는 본인이 각자 들고있는겁니다

아이들 키우는 엄마로서 고민 들으면서 아이가 태어나면 정말 문제가 많겠구나 제일 먼저 걱정이 됐는데 갑자기 호영씨 아이 관련 조언에 깜짝 놀랐어요. 미혼 남성분이 어떻게 저런 조언을 ㅎㅎ

혼자 사셔야 될것같아... 평범하지가 않아.. 모든게...

주위에 겉은 정말 괜찮은데 늦게까지 결혼을 안한 사람들 그 깊숙히 내막을 들여다보면 정말 다 이유가 있음...

세 분의 조화가 너무 좋아요~^^ 김호영씨 볼수록 매력있어요~^^

저거 가스라이팅 맞다 저거 당해보면 미쳐버린다 뭐라하면 뭐라한다고 끝없이 돌림노래처럼.. 돌고 돌고... 나르시시스트의 전형적인 성격이에요.. 저런친구 있었는데.. 자신은 잘 했다고 항상말해요 항상 자신이 옳고 너는 틀렸어 왜 내말을 안들어? 계속 계속 만날때마다 계속 지치고 우울증오고 의기 소침하고 살기 싫어지고 그래요 진짜루

저기 프로에 나온 것 만으로도 벌써 바뀌기 시작한 시점이 아닐까요? 채은정씨 점점 변화된 자신을 느끼고 행복한 인생을 살 길 진심 기원합니다. 사람의 마음을 다독이는 훌륭한 프로그램과 출연진들인 것 같아요! 응원할께요!❤

은정씨~~결혼 하지말고 혼자 살아요. 당신 인생도 중요 하지만 은정씨 만나는 남자 인생도 중요 합니다. 은정씨 성격이 면 아이도 피곤 합니다. 사람은 통제를 하는 것이 아님.

자기삶에 지장받는건 싫어하면서 상대의 삶에는 이래라 저래라 왜이렇게 밖에못해? 이것보다 이게더 합리적인데 이걸로 해~ 라면서 지장을 주는...상대방 입장에서는 너무나도 이기적이라고 느낄듯..다맞춰줘도 만족의 끝이없고 숨막히는 타입..

저런 여자랑 결혼하면 완전 지옥임. 제발혼자살길.

호영님, 팩폭이지만 상대가 수긍할 수 밖에 없는 조언을 해주시네요. 시청자 입장에서도 좋은 상담이었습니다~^^

나 역시 월드클래스가 아니라는 걸 직시해야함. 나의 허물을 보면, 남을 크게 비난하기 어려워짐.

MC분들, 특히 박미선 님의 한 마디 한 마디가 주옥같네요 정말 🥲

자기는 전화통화조차 방해라고 생각하면서 남자한테는 모든걸 간섭하려드네....저게 컨셉이 아니라면 진짜 이상한 사람이네

오해아니고 가스라이팅 맞아요..

저런 성격을 만나는 남자들도 힘들지만 태어날 자식들도 힘들 거라는 조언에 진짜 뇌를 탁 치네요👍👍👍

채은정님이 잘못됐다기 보다 저런 분들하고 사귀면 정말 너무 힘들어요. 본질이 100프로 바뀌기는 힘들어서 이런 성격을 가진 분들하고 사귀는거는 정말 너무너무 신중하게 생각하셔야 해요..

저런 사람들의 특징은 원하는 대로 해 줘도 또 트집을 잡음 그냥 혼자 하고 싶은 거 하면서 혼자 살길… 옆 사람까지 정신병 걸리게 하지말고

와 얘기만 들어도 숨막혀ㅋㅋ 어떻게 같이 살앜ㅋㅋㅋㅋ

그래도 본인에 대해서 잘 알고 인정하는 건 긍정적인 부분이네요!

본인 수준보다 높은 사람을 꼭 만나서 지적할게없을만한 분과 함께하시길 그래서 그런분에게 본인이 맞추고 을이되어 사시면되요 본인의 갑질을 내려놓으시면 됩니다 자꾸 꼬투리 잡힐분들로 일부러 만나지마세요 좀 약한남자들을 일부러 골라서 만나신듯 ㅠ 그래야 본인을 안떠날거라 생각하는것같고 ㅠ

연애는 몰라도 결혼은 하기 힘들겠다...자기 성격이 저런데 어느남자가 와도 못맞출것같다 얘기하는내내 너무 숨막힌다 성격 엄청 까다로워서 시집 못간걸 본인만 모르는것 같다

계속 그러면 주변 사람들 다 도망가요. 부모님 두분이 은정씨 같은 분들인데 어릴때부터 내가 과잉보호 받는다는 느낌과 동시에 부모님은 나를 인정하지 않고 못믿는구나 라는 생각을 함. 부모님 두분도 서로 본인들이 맞다고 하며 갈등이 많았음. 부모님의 본심을 알기때문에 이해는 하지만 내가 너무 괴로워 부모님으로부터 도망가고 싶다는 생각을 했고 동시에 죄책감까지 들었음.