𝐏𝐥𝐚𝐲𝐥𝐢𝐬𝐭 Between calm and passion / study piano music 

- (00:31) What A Coincidence (냉정과 열정 사이 OST) - 라임라이트 (03:00) The Whole Nine Yards (냉정과 열정 사이 OST) - 라임라이트 (06:52) Until we meet again (다시 만날때까지) - My Little Memory (08:21) Do You? - Yiruma (이루마) (12:30) Song From A Secret Garden (Piano Solo Version) - Secret Garden (14:30) Nostalgic Walts - Akiko Akiyama (18:22) 1997 Spring (냉정과 열정 사이 OST) - 라임라이트 (20:22) From You - Mindy Chuang (23:24) 반복

사실은 용기가 없어서 그 말을 못한게 아니라 그만큼 절실하지 못해서 말 꺼낼 용기가 안 생긴 거더라구요.

너에게 고맙다. 내가 성공하여 열정에 차있을 때, 너의 냉정 덕분에 실수하지 않을수 있었다. 너에게 또 한번 고맙다. 내가 실패하여 너에게 냉정할 때, 너의 열정 덕분에 다시 일어날 수 있었다. 우리 둘다 냉정했으면, 동상을 입었을 것이고. 우리 둘다 열정이 가득했으면, 화상을 입었을 것이다. 서로에게 상황에 맞게 열정이 되고, 때로는 냉정이 되어주는 그런 우리사이가 참 좋다.

사람은 늘 냉정과 열정사이에서 고민하며 살아간다고 생각이든다.

이 영화와 음악만 떠올리면 나를 눈물나게 하고 먹먹하게 하는 사람이 있었는데, 이제 세상에 없네요. 더이상 그립지도 밉지도 않지만 그냥 가끔 궁금해요. 그때 그사람의 마음은 진심이었을지.

이걸 보고 생각나는 사람이 있다는것도 행복한 인생이아닐까 + 제 개인적인 이야기입니다. 작년 우연히 연락이 뜸했던 친구한테 연락이 왔습니다. 그저 안부 문자인데 결혼을 하는거 같아서 혹시나 그녀를 볼 수 있을 기대를 하고 청첩장을 달라고 했습니다. 기대에 맞게 그녀를 봤습니다. 처음에는 몰라봤습니다. 하지만 결혼식 내내 제 눈에는 그녀가 보였습니다. 아직도 선명합니다. 중학교 졸업식 강당에서 그녀를 마지막으로 본 모습이 그땐 너무 어려서 사진찍자고 말도 못했는데 지금은 말을 아꼈습니다. 결혼식이 끝나고 밥을 같이 먹었습니다. 중학교때 제 소원은 그녀와 한끼라도 웃으면서 같이 밥을 먹는게 꿈이였습니다. 10여년이 지나 저의 꿈은 이루워졌습니다. 밥을 먹으며 간단한 근황만 묻고 헤어졌습니다. 짧은 만남이였지만 행복했습니다. 더 연락을 하고 싶지 않았습니다. 어린시절 저에게 그녀는 첫사랑이였지만 지금은 아닙니다. 그때의 어린 감정이 나오질 않네요.그래도 남들은 평생 첫사랑을 보기 힘들거라고 생각하는데 저는 잠깐이지만 봐서 행복했습니다. 앞으로 그녀의 행복을 기원하며 글을 마치겠습니다. 긴글을 읽어주셔서 감사합니다. 모두 행복하세요

저 다케노우치 유타카의 미소 때문에 일어공부를 시작하고서 널 만나게 되었어. 일본에 가서 너와 함께하면서도 행복한 순간들도 있었지만, 난 왜 한편으로 외로웠을까. 다시 한국에 돌아와서도 난 온통 너 뿐이었는데 너는 나말고도 해야 할 일들이 많더라. 내가 놓아버리면 끝인 걸 알았는데 그럼에도 널 한참동안 붙잡고 있었어. 20여년이 지난 지금 돌이켜 보면 나는 후회는 없어. 그만큼 너에게 진심이었고 열정적이었으니. 행복하게 잘살고 있길 바랄게.

그녀와 헤어진 당일 친구들과포장마차가 떠나가라 울며 소주를 마셨고. 1년차 일하고 정신없는 하루를 마감하며 그리워했고 2년차 괜찮은 척 여행을 다니며 가끔가다 떠오르는 니 생각에 마음이 복잡했고 3년차 지금 내 나이 31살 오래간만에 니 생각 해본다 이제 얼굴도 흐릿하구나 하지만 생각하면 웃음이난다. 내 20대를 빛내줘서 고마운사람 정말 사랑했다. 어디서든 행복하길 👋🏻

네게 끝내 고백을 뱉어내지 않은 사실만으로도 내 신중함은 증명된다. 하지만, 그만큼 열정이 얕았다고도 볼 수 있다. 충동과 열정을 혼동하지 않았다는 점에서 나는 또 한 번 신중하다 할 수 있으나, 충동이 그 자신의 정의를 체현해 내지 못했다는 점에서 내 열정은 힘이 없었다고도 할 수 있다. 사실 이런 궤변은 필요 없다. 사태는 단 한 단어로 요약된다. 도망. 난 도망갔다.

잊을 수 없는 겨울. 서로의 현실, 각자의 감정 우리의 열정, 또 각자의 냉정

내가 숨쉴 수 있었던이유. 한 발은 삶이라는 나락속에.. 또 한발은 너라는 동화속에 담그고 살았기 때문이야. 나의 동화가 되어준 너에게 늘 감사해.

지금은 이세상에 없는 듯 하지만 유학시절에 알게되어 4년동안 짝사랑하면서 몇번의 고백도 하고 거절당하기도 하면서 결국에는 사귀게 되었지만 아픈 몸과 장거리 연예가 힘들어서 이별통보를 받게되어 나 혼자 방황했던 적이 있었네요. 몇년전 결국 세상을 뜬것 같은 소식을 들었지만... 지금은 모든걸 가슴에 묻고 가끔 눈물을 흘리면서~부디 그곳에서는 평온하기를...

"전 세계에서 모여든 관광객들이 나처럼 목에 통증을 느끼면서 위를 올려다보는 모습을 발견할 때마다, 그래 저 사람들에게도 잊을 수 없는 사람이 있는 거야. 하고 내 멋대로 생각해 보는 것이다" 저마다의 준세이, 아오이를 품고 있는 겨울이겠네요. 편안한 밤 되시길 바랍니다.

영화 내내의 차분함과 슬픔을 한번에 바꿔버리는 마지막 준세이의 환하고 순수한 웃음. 피렌체 그 전부가 되어준 영화와 그 음악.

고등학생 시절, 어떻게 알게 되었는지 기억은 안 나지만 냉정과 열정 사이를 보게 되었습니다. 아마, 제목에 끌렸었나 봅니다. 배우의 연기, 스토리 보다는 배경과 OST가 더 와닿았습니다. 물론, 연기와 스토리가....흠흠... 그러면서 막연하게 "나도 언젠가는 두오모에 올라가면 좋겠다." 생각하며 한참 유행이었던 버킷리스트에 적었습니다. 그리고 까맣게 잊고 지내다 지금의 아내를 만나 결혼을 하였고, 피렌체로 신혼여행을 갔습니다. 피렌체에서 꽤 많은 시간을 보냈지만 버킷리스트는 생각조차 나지 않았습니다. 사춘기 소년의 버킷리스트는 실현 가능성과 계획보다는 막연함과 감정이 앞섰기 때문이었겠지요. 두오모에 가기로 한 날, 아침 일찍 일어나 길을 나섰고, 좁은 계단을 올라 도착했을 때, 아내의 얼굴을 보자 그 때가 생각났습니다. 사춘기 소년이 막연하게 썼던 계획이 현실로 실현되었습니다. 많은 사람들과 만남은 우연일 수 있지만, 당신과 만난 것은 우연이 아니라 필연이네요. 어느 인터넷 커뮤니케이션에서 떠돈 말처럼 '너는 나의 논픽션을 실현 시키는 단 하나의 픽션'입니다.

この竹野内豊の表情が、本当にいい。 会いたかった人に再会できた時の懐かしさ、愛しさを絶妙に表現している。 私も再会したいあの人に会ったとき、こんな表情をしてくれたら｡｡｡ そう思っただけで胸が切なくなる。 探したよ、やっと見つけたっていう表情。 私のこと探して。 そして、見つけて。

두오모 성당 꼭대기에서 냉정과 열정사이 OST들으며 지는 해를 바라보았을때 말로 형용할 수 없었던 벅차오름이 생각난다. 그날 두오모 꼭대기에서 노을을 기다리듯 너를 기다렸을까. 영화같이 니가 내앞에 나타났을때 마음속으로 얼마나 다행이라 생각했는지. 별볼일 없는 내 인생에 잊을수 없는 영화를 만들어줘서 고마워.

좋아해. 너무 많이 좋아했고 반쯤 미쳤던게 맞는데 시간이 지나도 여전히 같아. 왜 잊혀지지 않을까? 이상형이랑 결혼해서 백년해로 하길 바라지만 아주 혹시 이혼하면 나랑 밥 먹어. 나에게도 기회줘. 내 사랑도 받아봐. 사랑하는것만큼 받는것도 멋지고 황홀한 일이잖아. 내가 세상에서 최고로 행복한 사람으로 만들어줄게. 약속할게. 우연이라도 다시 마주치게 된다면 그땐 한눈에 이상형에 부합하도록 나도 매일 성장하고 발전하는 하루하루를 살게. 죽기전에 딱 한번 보는게 소원인데 살면서 우리가 다시 만나지 않더라도 하고자 하는것 모두 잘되고 항상 행복했으면 좋겠어. 내가 어떤 맘으로 거길 갔는지 조금도 알지 못하겠지만.. 그래서 내가 2년동안 얼마나 많이 아프고 힘들었는지 모르겠지만 정말로 진짜로 많이 좋아했다😊

피렌체, 좋았던 기억만큼 영화음악도 너무좋다 이게 행복이지

일드좋아하던 시절 다케노우치 유타카 외모도 좋았지만 목소리에 뻑 ~갔음 ㅠㅠ 그러다가 이영화 보고 피렌체에 반해버려서 무작정 돈모아 나혼자 한달간 유럽여행 갔음 ㅎㅎㅎㅎ 피렌체 너무 좋았어요 영화속 장소 거의 다 찾아 다녔어요 그후 한국와서 계속 피렌체앓이 ㅠㅠ 또 몇년 돈모아 피렌체 다녀왔네요 ㅎㅎㅎ 벌써 12년전 추억~~~지금도 지도없이 피렌체 골목들 다 기억남 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 다시 가고싶은 피렌체 이음악 플레이리스트 들으니까 몹시 피렌체가 그립네요

댓글들이.. 나의 마음을 너무 먹먹하게 하네요. 헤어짐을 준비하는 지금.. 그 긴 세월을 가슴에 담고 산 댓글들에.. 난 그 세월을 이겨낼 수 있을까 하는 두려움과 잊을 수 있을까 하는 슬픔의 눈물이 주룩.. 하.. 서로 열정은 가득한데 냉정해야만 하는 현실에.. 무엇을 택해야할지 모르겠어요. 이미 머리는.. 냉정을 택했지만 심장이.. 열정이 식지 않았기에.. 자기야.. 우리는 그 힘든 냉정의 길을 각자 걸어갈 수 있을까.. ㅜㅜ

며칠전 재개봉하길래 보고왔습니다. 아무도 없는 텅빈 극장에서 홀로앉아 보았습니다. 그 여운이 다시 느껴져서 눈물이 나네요 감사합니다.

괜찮아 지금 너의 일들 아무것도 아니야 지금보다 앞으로 더 잘될꺼야 괜찮아

내 전부였던 사람과 헤어졌어요. 실은 이미 진작 8개월전에 헤어졌지만 오늘에야 비로소 마음 속에서 떠나보냈네요. 꼭 행복하세요

이 글을 보신 분들은 앞으로 모든 일이 잘 풀리고 행운이 다가옵니다 💕

고생했어 힘들고 지쳤을거야 잘하고있으니까 조금만 쉬었다가 가자

열정에 대한 대답은 냉정, 그것이 현실이다. 오늘도 냉정한 그 현실을 담담히 받아들이며 살아간다. 우리는 어른이다.

다시 만날수 있을까... 나두 저렇게 웃어야지 보고싶다

피란체..두오모는 아니지만...날 배려하고 떠난 널 찾기위해 너의 가족앞에 무릎 꿇고 난 프랑스 엉제까지 널 찾아갔어...그리고 찾은 넌 프랑스 엉제의 한 요양병원이였지...널 찾아간 나를 보고 넌 울었고..그런 널 보며 내 마음은 찢어지며 오열했지..그렇게 니 곁에서 마지막까지 우린 함께 했어...내 노트북에 저장되어 있던 영화 중에 냉정과 열정사이...영화가 있었고 너가 몸이 좋아지면 함께 가자고..내가 너의 다리가 되어 어디든 가겠다며..그렇게 맹세하였지만...넌 그 후에 내가 널 찾을 수 없는 곳으로 떠났지... 이 영화의 소설 2가지 버젼을 수십번 읽고 수십번 영화를 보았는데..너와 같이 본 그 한번이 나에게 각인이 되어 아직도 이 영화를 보고 음악을 들으면 너의 생각이 난다.. 그 곳에서 넌 마음껏 뛰어다니며 행복하니...? 처음으로....내 속마음의 일부분을 여기에 써본다...

2007년 ..17년이란 시간을 지나도 그시절 그순간 그날의 그녀를 떠올리다. 눈을 감았다.

고등학생때 1997 spring 을 학교 후배 미니홈피 배경음악으로 듣게 되었고, 듣다보니 그 친구를 좋아하게 된 사연이 있네요. 이루어지지 않았지만, 그덕에 이 노래 음악들도 알게되고 책도읽고, 영화도 봤어요. 재개봉 했다하여 극장에서 큰 볼륨으로 노래들 들으니, 그시절의 추억도, 지난날의 사랑도 떠올랐어요. 만날인연은 만나게 된다는 말을 보여주는 영화네요. 만날 인연이 다가오길! 영화는 정말 강추입니다.

함께 봤던 그 사람. 인제는 누군지도 가능해야 할 정도로 세월은 흘렀지만 감성은 그대로 남아있는 듯. 추억도 없어질구나 하는 생각이 문득 들었다.

언젠가 마주치면 따뜻하게 웃어주자 우리. 그럴 수 있을 때 마주치자

밖은 춥고 눈은오는데, 사무실에서 일하며 이 플리 듣고있으니, 마음이 뭉글뭉글해지고, 따뜻해지네요, 감사합니다!

이십대때 불안을 사랑이라고 알았다. 나는 내 존재가 불안인줄 알았다. 한시도 안정되지 않았던 시간들.속에서도 삶과 죽음.이 오고 갔다. 불안하니까 사랑이라고 살아있는것도 불안했다.홍수같은 파도속에서도 삶과 삶.이 오고 갔다. 겨우내 불안이 멈추다 다시 파동이 일다를 반복라며 삼십대를 살았다. 그사이 토끼같은 자식과 바다같은 남편을 만나..살아있음.을 감사하며 40대를 지나가고 있다. 여전히 삶.은 아름답고 그 안에서 비참할때에도 있지만. 삶에 감사한다. 살아있음의 형상인 나를 통해 보고 듣고 느낄 수 있음에 나라는 존재로 살아질때까지 나는 그저 존재함만으로도 살아갈 가치가 충분하다.다는 것을 알며 비로소 50대 앞에 섰다..

그 사람을 향하는 나의 마음이 깊어진다면, 진심을 다해 고백하는 것이 미련이 남지 않는다 생각하기에

이 영화 강추👍 음악도 장면도 오래가는 영화 중 영화 이 여운에 다시보고 싶은 영화

그땐 왜 내마음을 다 표현하면 내가 손해보는거같고 조아하는게 들킬까 꽁꽁싸멨었는지…. 더많이 후회 없이 표현해줄걸 모진말들로 상처주고 왜 위로만 기대했었는지…. 서툴렀던 사랑이 아쉽고 그래서 더 아련한 내첫사랑… 그때의 내가 더 많이 표현못했던건 덜사랑해서 아니라는걸 이젠 말해주거싶은데 전할수가 없네 그래도 그리워 그때의나도 감정도 너도

이 노래를 피렌체에서 듣는데 눈물날뻔요

와 저 남자배우 지금도 잘생겼지만 옛날엔 장난아니었네

너무 행복하고 또 불안했던 내 20대의 피렌체 유학 시절.. 작업할 때마다 이 노래가 꼭 리스트에 있었다 조용하고 따뜻하고 섬세한 일본 영화 특유의 분위기가 내가 알던 피렌체를 로맨틱하게 만들어주고 마치 내가 주인공이 된 듯한 기분을 느끼게 해줘서 너무 고마웠다.. 😊 꼭 다시 만나자, 피렌체 내 20대를 아름답게 만들어 준 도시 곳곳의 나만 아는 장소들 잊지 못할 거야 평생 ❤

마음이 무너질 때 혹은 쉬고싶을 때 항상 여길 찾아옵니다 좋은 플리 감사드립니다 마음의 상처가 조금씩 가라앉는 기분이네요🥹

사랑에는 냉정도 열정도 조금은 뒤로 미루고... 있는 그대로 봐주고 이해하고 그리고 사랑하고! 하지만 영원한 사랑은 없을지도.... 대신 후회는 남기지 마시길...

책보고 진짜. 음악만 들어도 가슴이 울렁거리네

지금 힘들어서 모든걸 다 벗어던지고 피하고싶다고하지만 사실 생각해보면 어디서도 마냥 행복하고 편안했을때가 없었던거같다 어쩌면 지금이 가장 나을수도있는건데…

네가 그리운건지 그 시절..너를 좋아했던 내가 그리운건지

그토록 나는 너를 사랑했었다.그렇게 애원하며 갈망했었던적도 있었다.끝끝내 차갑게 식어버린 너의 마음을 돌릴려고 수없이도 애썼던 시절이 있었다. 돌이켜 생각해보니 그때의 나는 나만의 방식으로 최선을 다했었고 너는 너만의 방식으로 나를 배려했었단걸 시간이 지난뒤에 깨닳게 되었다. 잘 지내지?... ...

너는 열정이었고, 나는 냉정이었나보다. 그래서 결국 끝날 수밖에 없었나봐.

Love this so much. All these songs have made me decided to move on, from a love story that never happen..

I always go to the comment section under videos like this because I know there's definitely going to be beautiful messages either sad or comforting but they just make me feel at peace with myself and the rest of the world. I love reading while listening to soothing music like this. That's what I'm doing right now too haha :)

사랑도 미움도 아쉬움도 흐르는 강물같은 감정이고 한순간의 느낌이겠지만... 내 안에 간직되어진 시간의 흔적이네요

널 잃은지 어느덧 2년. 벌써 2년인데 나는 아직도 그 시간에 묶여있다. 매일매일 얼굴도 모르는 사람들 대하고 마음에도 없는 말들로 하루종일 떠들기를 반복. 그러다 우울증을 얻었고 이제는 누군가와 인연을 맺는 것에 두려움이 생겼다. 또 버려질까 하는 두려움. 이런 아픔을 주고 간 너지만, 그보다 더 긴 시간 내 옆에서 많은 것을 주고 간 너라서. 나는 오늘도 그저 너의 행복을 빈다.

니가 돌아오면 얼마나 좋을까.. 너가 잊혀져줘야한다는게 내게 답이 될수 없어 잊혀질 사람이었다면 이러고 있지도 않겠지.

그리움이 남아 있을때 뒤돌아서야지… 사랑도 식어버리고 열정도.. 남은 것은 서로에게 실망뿐…

13년이 지난 지금도 너의 모습이 생각나. 내가 그때 널 잡았다면 어떻게 됐을까 …. 난 지금 아이와 아내가 있어. 내 목숨보다 더 소중한 사람들이야. 근대 가끔 너가 생각나. 몸이 약한 너였는데 잘 살고 있니? 다시는 못보겠지만, 너무 멀리 살고있어서 스쳐지나가는것도 기대를 못하지만, 너가 잘 살고 행복했으면 좋겠어. 그냥 내가 하고싶은 말은, 죽기전에 딱 한번은 보고싶다.

정말 많이 사랑했는데...

순수했던 그 때 그 시절 나의 모습이 그립다..

영화같은 삶인지, 삶이 영화 같은건지.. 8년전에 헤어지고 잊을 수 없던 사람이 연락을 해왔다. 답변을 기다리는 지금 플레이리스트를 들으며 생각한다. 우리는 영화처럼 정말 다시 재회할 수 있을까? 만나지 못하고 끝난다면 받아들여야겠지라고 냉정하게 생각하는 마음과 당장이라도 달려가 만나고 싶은 열정 사이에서...

I never see him smile like this and not seeing him these days make me realise that, it is better. Distance and absence are still a good thing for me.

추위가 언제 가신지도 모르게 하이얀 벚꽃잎이 흩날리는 계절에 당신을 만났습니다. 통증이 멈추었다고 상처가 다 나은게 아닌데 아렸던 기억도 잊고 당신을 깊이 사랑하게 되었습니다. 가슴이 시린건 아플때나 쓰는 말 인줄 알았습니다 내 마음이 시리도록 당신을 사랑하고 내 마음이 저리도록 당신을 생각하니 우리의 낙엽이 다섯번이나 바뀌었습니다. 첫 눈이 내리는 어느날 나의 흔적이 사라지려고 한다면 우리의 계절을 꺼내어 덮어주세요.

20살 처음 대학생 신입 오리엔테이션 하는 수련회장 같은 곳에서 너를 처음 봤지 남고를 졸업하고 아직 사랑이 무엇인지 모를 때 하얀 얼굴에 밝게 미소짓는 3학년 선배인 너의 모습을 아직도 잊지 못해 그놈의 남자 다움이 먼지 알량한 내 자존심 때문에 상처를 무수히도 받았을 너를 생각하면 항상 눈물이 먼저 나곤 해 지금쯤 어엿한 엄마가 되어있을 너를 다시 보게 된다면 그땐 정말 모르는게 많았어서 미안했다고 진심으로 내 마음을 전하고 싶어 나에게 처음이자 마지막으로 진짜 사랑을 알려준 사람. 고마워. 평생 잊지 않을게.

Cảm ơn em vì tất cả, tình yêu của anh, vì đã đến bên anh, sưởi ấm cho anh những ngày mưa. Nắng lên cũng thật tuyệt khi có em ở bên cùng nụ cười tỏa sáng đó. Em như mặt trời soi sáng cho anh thấy cuộc đời này hóa ra lại đẹp như thế. Anh ước thời gian như dừng lại, để khoảnh khắc này là mãi mãi. Như thể quen nhau từ rất lâu, cảm giác khi gặp lại sao thật quen thuộc và cũng thật lạ lẫm. Anh chỉ mong em sẽ vẫn như thế, vui tươi và hồn nhiên. Để khi ta gặp lại, nụ cười sẽ nở trên môi. Những lời yêu ta trao nhau vẫn còn đó nhưng giờ đây chỉ còn lại những kí ức và hàng lệ rơi trên khóe mi ... Thương em! Cô gái anh từng yêu và yêu mãi ... Và chào tạm biệt ..

I love all your playlist, I listen while I'm reading, cooking, cleaning even when I'm daydreaming, thank you.

내가 할 수 있는 일이 없었다. 묵묵히 서서 내색않고 있는 수밖에.. 시린 마음을 드러낼 용기도 없었다. 나는 너무 초라했고 너무 많은 것을 그에게 의지하고 있었다. 그는 명쾌했다. 바보들에게는 없는 냉정의 얼굴이 있었다. 그 사실이 나를 더 상처받게 했다. 쓸모를 다한 내모습과 나든 그든 죽이고 싶은 마음만 초조하게 떠올랐다. 난 고통을 끌어 안지도 내치지도 못해 살아가는게 너무 힘이 들었다. 사랑할 자신을 잃었다. 그에게 주었고 다시는 돌아오지 않았다.

안부를 물을 수 없다.

아시아최고의 분위기미남

유럽여행 갔다 와서 유럽여행 후유증으로 허덕이다 냉정과열정사이 까지 보게 됐네요 그러다 이 플리까지 검색해서 넘어오게 됐는데.. 플리 정말 좋네요🥹 제가 딱 일년전 짝사랑하던 그분도 생각나면서 가슴이 더 저릿해지는 것 같아요 평생 플리 만들어주세요🫶🏻

서로 진심으로 사랑했다고 믿는다면, 다시 시작하면 정말 잘 할 자신이 있다면, 그냥 가만히 기다리세요. 당신이 힘들어서 연락하는 건 오로지 지금의 고통을 덜기 위해 하는 안일한 행동입니다. 정말 진심으로 사랑했다면 정말 안좋게 헤어졌다 한들 연락 올 겁니다.

이 플리 왜 안만들어주나했는데 감사합니다 정말 잘들을게요

돌이켜보니 너와 함께한 모든 날이 내인생의 하이라이트였다. 고맙다. 어디서든 잘살아라

아오이. 나의 아오이... 내가 가장 좋아하는 일본 소설. 냉정과 열정 사이. 나는 그런 사랑을 못해봤지만 왠지 이 노래를 들으면 꼭 날 영원히 기다리는 사람이 있을 것만 같다.

미친 소리가 아닐 수 없겠지만 A는 진심이었다. 진심으로 똘똘 뭉쳐진 것만이 전부였다. 자기가 알고 있는 감정이란 감정을 모두 모아 그렇게 소리치고 있었다. 처음에는 그저 아무것도 아니겠거니 했던 그의 말들과 고백들이 어느샌가 이리도 커다란 멍울이 되어 가고 있는 건 왜일까. B는 결국 바닥을 볼 수밖에는 없었다. 그럴 수밖에는 없었다. 차마 마주할 자신이 없었 다. 계속해서 바라본다면 저도 모르게 A에게로 입을 맞춰버릴지도 모른다는 충동 때문이었다. 심장이 뛰고, 또 떨린다. 내가 지금 어떻게 숨을 쉬고 있는지조차 잊어버릴 정도로 그랬다. 그러니 얼른 정신을 차릴 것을 요구했다. 나만큼은 엉망이면 안 된다고. 나만큼은 현실을 봐야 한다고 생각을 했을 뿐이었다.

최근에 재개봉 보고와서 더 좋게 느껴지네요

하...영화도 좋아했고, 책도 좋았었는데...벌써 내가 40이네...

영화의 마지막 장면이자.. 클라이막스.. 아직도 처음 느꼈던 감정이 생생하게 느껴져요😢

흐엉 ㅠㅠㅠㅠ 진작있었더라면 ㅠㅠ피렌체에서,,,들을때 소름돋았습니다 ㅠㅠ 여러 플리 돌리며,,,헤헤헤 너무 좋았어요ㅡ 감사합니다,.

사랑하는 사람이 떠오르네요😊 감사해요 행복합니다

감사하다. 따뜻한 마음으로 만들어준 이 음악 그리고 초반에 나오는 아름다운 미소가 더욱 따듯하게 만들어준다.

감사해요 곧 재개봉한다고해서 기다리고 있었는데 시의적절한 플리네요💕

각기 다른 궤도를 돌던 우리는 밀라노라는 궤도에 스쳐지나가듯 안착했다. 그녀에게 피렌체로 함께 가자는 이기적면서도 로맨틱한 말을 건넬 수는 없었다. 우리의 궤도는 서서히 틀어져 각자의 궤도를 돌기 시작했다. 모래를 움켜쥐듯 손가락 사이로 빠져나가는 그녀를 잡을 열정은 내게는 없었다. 그녀를 잡을 정도로 열정적이지 못했고 또 그녀를 그대로 보낼 냉정함은 내게 없었다. 냉정과 열정 사이에서 갈팡질팡하던 찰나의 순간은 지나가버렸고, 내게 남겨진 것은 아무것도 없었다. 미켈란젤로 언덕에 올라가 외치면 너의 마음에 닿을까. 계단을 오를때마다 스치는 너의 생각에 한참을 그렇게 서있었다. 차오르는 울음을 멈출 수 없었다. 이럴 줄 몰랐다. 이럴 줄 알았더라면 사랑한다고 했었어야 했는데.

서로 어린나이는 아니였지만 시작 된 사랑이였잖아. 2월에 시작된사랑은 빨리 불타오르던 사랑은 빨리 식었지만, 그래도 너는 내 평생 첫사랑으로 기억 될 것 같아. 어색하기만 했던 내 사랑이 누군가에겐 힘이 됐으니까, 이제는 추억이되버린 사랑이, 눈물 흘리지 않을만큼 시간은 지났지만 너도 너로 나도 나로 잘지내보자. 난 다시 그때로 돌아간다해도 너를 선택할게, 그때는 우리에게 최선은 우리였으니까:)

디자인일 하면서 다사다난한 17년차를 보내고 뭔가 현타가와 다른일이 하고싶어 무작정 후지산으로 여행와 듣고 있어요 많이 생각하고 돌아갈게요~

이제 잘께요 다들 오늘하루 고생들 많았습니다 오늘하루 기분에 따라 이 음악들이 편안하거나 또는 우울하게 들릴수도있지만 지금만큼은 아무 생각없이 푹 주무시길

와우 추억이 방울방울~~

다정하게 위로해주는 음악

영화와 음악이 원작을 더 살려준 케이스. 댓글들을 보니 많은 사연들이 있네요. 모두들 이제는 슬픔 보다는 행복한 나날들 되시길 바랍니다.

뭔가 띵작인것같아 예매 알아보는데 내일이 마지막 상영일에 텅빈 영화관이네요. 혼자 영화보는것도 처음인데 텅빈영화관이라니...재밌겠네요

시작도 다시 재회하는 용기조차 아오이의 결단에서 시작되었다 보여지는 모습은 뒤로 몇발짝 물러서 있지만 선뜻 마음을 주고 싶은 사람에게 우산을 먼저 주고 자신은 비를 온통 맞고 뛰어가던 아오이 그런 사랑을 예감했었다 그리고 재회조차 아오이 는 추억의 선곡을 준비해 필연을 우연처럼 느끼게 자연스럽게 다가온거지 아오이는 사랑앞에서 강하고 당당했었네... 준세이의 영혼을 끄는 한차원 더 높은 영리한 사랑을 했었네... 20년 후 재개봉 영화가 깊은여운이 남는 사랑에 대해 가슴으로 얘기하네 끝없이 눈이 내리네...

20년전 영화를 봤을때도… 10년전 피렌체 두오모에 올라서서도 .. 그리고 2024년 지금에도 너를 생각해..

감사합니다. 오늘 날씨에 너무 잘 어울리는 음악이에요

최근에 냉정과 열정 사이 책 처음 읽었는데 책만 읽었는데도 그 분위기가 느껴지는 것 같아서 좋았어요 내일 영화 재개봉하니까 보러 가야겠네요..🩷

이 영화 정말 ㅠㅠㅠ 너무너무너무 좋아하는데!!! 플리 만들어주셔서 김사해요

내 열정과 그녀의 냉정이 교차하는 걸 몇 번이나 경험하면서 이 영화가 얼마나 사실적인지 알 수 있었고, 그럴 때마다 절망적이고 혼란스러웠다. 그럼에도 지나간 사랑들은 그립고, 내 인생 무엇보다 값지다.

항상 좋은 음악 감사합니다. 오랫도록 부탁드려요

It has been a comfort to me to listen your playlist.

긴 시간 동안 그 사람이 참 밉고 야속했는데 이제는 고마워요... 그래서 미안한 마음이 들어요. 얼마나 긴 시간을 내다보면서 많은 말을 삼키고 돌아선 것일까 늘 행복하길 바라면서 뒤돌아봤는데, 그 사람이 행복하려면 제가 먼저 행복해져야 하는 거더라구요... 그때 만나지 못했더라면 지금의 나는 없었을, 나보다 나를 더 잘 알고서 나를 위한 최선을 택해준 그 사람이 행복하길 바랍니다. 예전에는 참 한번이라도 스치듯 만나고 싶다고 생각했는데, 이제는 그냥 잘 살기만 했으면 좋겠어요.

この頃の竹野内豊、本当にカッコいい💓

군대에서, 아마 상병4호봉 5호봉이였던걸로 기억합니다. 핸드폰만 내내 보는게 지루해져서 책을 많이 관물대에 가져다놓고 읽었는데 책장에서 파란 책 한 권을 발견했습니다. 기억상으로는 제목은 하얀 글씨체에 파란 배경이었고 제목은 ‘냉정과 열정 사이’ 라는 책이었습니다. 이 책을 다 읽고 난 뒤로는 그저 뭐라해야할까 신기했습니다. 그렇게 잊기 어려운 사랑도 있구나, 그렇게 약속을 잊지않는 끈질긴 기억의 연장선에서 오직 그 사람만을 찾는 마음이 있을수있구나 생각했습니다. 비록 책의 이야기라도 몰입되었습니다. 전 사랑도 해본 적 없었기에 신기했습니다. 그리고 오늘, 유튜브를 보다가 우연히 찾게 된 이 영상이 익숙하게 듣던 이 피아노 노래가 저의 뇌속의 기억들을 끄집어내어 절 과거로 데려다주었고 다시 그 신기하고 놀라운 감정을 느낄 수 있었습니다. 파란 책 한 권과 어느 영화의 ost가 맞물려서 절 과거로 데리고 갑니다. 사랑은 해본적없어도 사랑이라는것을 이해하려고 시작했던 순간이었습니다.

When the lights fade away When the leaves start to fall When the noise of the world dies down When the pain of loss is too much I will still be here to hold your hand to embrace you in my arms to share the hurt to remind you of hope that all is not lost that love will prevail

용기란 최고의 지상 숙제다, 화려함 속에 숨어있는 진한 매혹의 향기를 인지하고 잊으라, 읽혀지는 기쁨은 내 진취