10년만에 깨달은 '진짜 나를 사랑하는 방법' (나와 화해하는 법) 

제 mbti를 궁금해하시는 분들이 종종 계셔서 저는 Enfj입니다 :) 5:04 초 자막오류 ㅜㅜ 갑자기 인사 자막이 왜 나와 ㅋㅋㅋㅋ(아 넘나 거슬린다....) 완벽주의 성향으로 수정하고 다시 올리려고 했으나... 참아봅니다 뚀륵 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

나는 나의 엄마이고 나는 나의 아빠이고 나는 나의 친구이자 애인이며 나는 절대 혼자가 아니다

자기혐오가 심한다 = 나에 대한 기대치가 높다. 나를 많이 사랑한다 이 것을 안다면 나와 화해 가능하다. - 홀로 낯선 곳에서 여행하기 ->내가 나 자신의 친구이자 보호자 되기

제 자신을 딸로 생각하니까 너무나도 안쓰럽고 여린 존재더군요.. 정말 오열햇습니다ㅋㅋㅋㅋㅋ 내딸을 평생 따라다니며 혐오의 말만 쏟아내는 그 애가 밉네요,, 그 애도 또다른 저겟죠ㅋㅋ 내딸은 너무나 사랑스럽고 소중해요

완벽주의ㅡ완벽한게X 완벽하지 못하면 시작안함. 실패 거절당하면 괴로워함. 거절당할까봐 시도못하고 자기괴롭힘. 넌 왜 못해. 게을러.

비오는날 우산으로 날 가릴 수 있을때가 제일 편안하다는 말 공감해요

자신과 대화를 정말 많이 해보신분 같으세요 여러 철학자들이 설명하는 어려운 표현들 보다 더 현실적인 방법의 설명을 영상으로 길고길었던 고민들이 이렇게 쉽게 풀리게 해주셔서 감사합니다.

인생사 새옹지마 입니다. 열심히 일한 다고 해서 정당한 대우를 받는 세상이 아닙니다. 그렇다고 대충 일한다고 해서 부당한 대우를 받는 세상도 아니죠. 나를 사랑한다고 해서 내가 더 좋은 사람이 되는 것도 아닙니다. 나를 증오 하고 미워 한다고 해서 내가 나쁜 놈이 되는 것도 아닙니다. 조금 살아보니 드는 생각 인데 완벽주의 성향은 별 도움이 되지 못했습니다. 대충 할 꺼면 시작도 하지 않는 일들이 생기기 시작했기 때문이죠. 저에게 도움이 된 것은 살고자 하는 삶과 사람을 머리에 그려놓고 사는 것 입니다. 중간에 실패 한다고 해도 꾸준히 도전하세요. 이것은 어찌보면 삶의 의미 같은 거라고 생각이 됩니다. 그 과정에서 나는 좋은 사람, 좋은 삶을 사는 사람이 되고 되어 가는 것입니다. 좋은 것을 하고 가는 과정은 때로는 힘들더라도 즐겁습니다. 원하는 대로 살지 못하고 결과가 실패로 돌아갔다고 할지라도 우리는 과정에 모든 것을 걸어야 합니다. 인생은 언젠가 이루어야 할 결과가 아니라 우리가 여행해야할 여정일 뿐이니까요. 어디로 갈지는 아무도 모릅니다. 하지만 우리는 어디론가 흘러 가고 있습니다. 지금 행복하지 않으면 영원히 행복할 수 없습니다. 아무도 나에게 사랑한다 말해주지 않는다고 사랑하는 이를 찾지 마세요. 하루 종일 되내이고 혼잣말을 하더라도 자신에게 꼭 말해주세요 사랑한다고. 언제 부터인가 아프지 않는 삶이 행복이라는 것을 깨우칩니다. 행복은 잃기 전까지 아무도 모르는 것 같이 소중한 것입니다. 삶의 의미나 이런거 저런거 찾지마세요. 삶에 푹빠져서 살아가시는 것을 저는 추천합니다. 지구별 여행자. 지구여행 즐겁게 하시길.

눈빛이 정말 예쁜 사람이네요....

기대치낮추기=나 자신의 한계 받아들이기, 나쁜엄마라도 모성애는 있다. 40년 넘게 가진 자기혐오에 대한 답을 이야기해주는거 같네요. 굳은살이 더 굳지않게 시도해볼께요. 정말 감사합니다.

왜 잘 안되나했더니 엄마는 나에게 참으라고만 해서 엄마에게 보호를 받아보질 못했다

나는 나의 엄마이다. 내가 나를 키운다. 나는 소중한 사람이고 사랑받아야 마땅한 사람이다. 나를 함부로 대할 수 있는 나 자신조차 허용되지 않는다

이거 보고 정말 많이 울었어요 저는 금서님말처럼 저를 너무 사랑하나보네요. 제 자신을 더 아끼고 사랑해볼게요. 보호자의 마음으로. 엄마의 마음으로. 그 행복이 머지않았다고 생각하며 댓글 남깁니다. 고맙습니다.

완벽주의 성향 자신에 대한 기대치가 높아 나 스스로를 과소평가 하는 것 공감해요....

눈물이 주루룩 흘렀어요ㅠㅠ 완벽주의에 기반한 자기혐오.. 하지만 그것은 역설적이게도 나를 너무 사랑하기 때문이었다.. 이제부터는 내가 나의 엄마가 된다.. 감사합니다 정말. 조금씩 고민의 실타래가 풀릴것같아요.

오늘 제 자신을 딸로 앞자리에 앉혀놓고 처음 대화를 하면서 한없이 많이 울었던 것 같아요. 딸이라고 생각하니까 '엄마가 너를 정말 많이 사랑하고 있고, 엄마한테 너 같이 소중한 애는 세상에 없어..' 라는 말이 자연스럽게 나오면서 어렸을 때의 딸의 모습부터 이렇게 오게 된 순간까지 천천히 대화를 나눴습니다. 어렸을 때부터 왜 우리 딸이 자기를 믿지 못하고 힘들어했는지. 내가 날 왜 이렇게 믿지 못하고 낮췄는지... 미안하고 벅차고 그래서 대화를 나누는 내내 울었던 것 같습니다. 감사해요 이런 소중한 시간 만들어주셔서. 계속 되뇌이겠습니다. 내 딸을 꼭 지키고 싶어요.

ㅡ난 내 자신의 엄마다.라고 생각하고 살기 (연애할때도 나의 엄마의 시선으로 나를 바라보기) ㅡ완벽주의=완벽한게x, 자신을 무너뜨림 ㅡ자기를 혐오하는 것=자신을 너무 좋아하는 것

영상 정말 감사드려요.. 매일 밤마다 울고 그런데 말할 사람도 없어서 속만 썩어가고 있어요. 길가다가도 눈물이 나고 가위 눌릴 때도 있고 심지어는 다 때려부수고 싶을 정도로 화도 나요. 난 왜 이러지? 사람 구실 못할 것 같아서 두렵고 '내일부터는 정신차리자' 생각해도 눈 뜨면 다시 어젯밤으로 되돌아가요. 인생에서 내가 이룬 게 하나도 없는 것 같고 주변사람들을 진심으로 축하하지만 한편으로는 속으로 질투하는 제 자신이 너무 추하고 부끄러워요. 자기혐오가 나를 너무 사랑해서 그런거라니 충격적이었는데 듣고보니 맞는 것 같아요.. 기대치가 높아서 그런거라는게.. 10년 전에 생각했던 이 나이의 내 모습은 이런 게 아니었는데 하는 생각때문에 더 스스로가 싫어지고 누가 이런 나를 볼까봐 사람들도 안 만나고 싶어지고.. 그런데 우리집 강아지는 누구보다 사랑해주고 나중에 부모가 된다면 난 정말 잘 키우고 사랑해줄 수 있을텐데 하는 생각 꽤 자주 했거든요. 그걸 스스로에게 해보라니 왜 그런 생각은 못 해봤을까요.. 2년이나 지났지만 이런 영상 남겨주셔서 정말 감사해요. 저장해두고 내가 싫어질 때마다 봐야겠어요. 감사해요

내 얘기를 누가 대신해주는거 같다,,,

완벽주의 진짜 피곤합니다 스스로요 진짜 스트레스 너무많이받아요 모래성으로 비유를 해보면 남들은 절반이 망가져도 바로바로 보수해서 완공이 되는데 완주자들은 티끌만큼만 흠이보여도 다 자기손으로 허물어버려요 일이 추진이 안돼 ㅠㅠ

외모, 학력, 스펙 등 너무 삶을 강박하게 만드는 것들이 많은 것 같아요. 나만 너무 평범하고 초라해보이면서 쉽게 우울감에 사로잡히죠. 금서님 말씀에 저도 저라는 딸을 잘 키우기 위해서라도 일어나야겠아요.

저도 외국에서 살면서 내 편은 나 밖에 없다는 걸 알게됐어요. 위로도 내가 결정도 내가 감정 받아주는 것도 나만. 나를 이해할 수 있는 사람도 나밖에 없는 환경이었어요. 철저하게 외로워지면서 나를 더 사랑하게 되었어요!

딱 보는 순간 '눈이 되게 예쁘다' 였고 듣다보니 '되게 마음이 따뜻하신 분이구나' 라고 느꼈어요 그냥 그렇다구요 당신.☺️

내 자신이 너무 밉고 싫었는데.. 내가 나라는 사람을 키우는 엄마라고 생각하니까 너무 눈물나고,, 더 소중히 대해야겠다는 마음이 드네요..! 좋은 아이디어 공유해주셔서 감사해요❤🥹

와.. 완벽주의 성향 강한 거 완전 난데,, 맨날 누가 칭찬해줘도 그렇게 크게 뿌듯하지도 않고 실패할 바에 아예 안하고.. 좀 바뀌어야겠네요..

완벽주의 진짜 ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ제발 사라졌으면 좋겠어요.맨날 그냥 하고싶은 거 시작하면 되는데 항상 미래에 대한 걱정때문에 이걸 실패하면?다음엔 뭘하지..그게 또 실패하면...이렇게 매일 반복하고 계획만 하다 끝나요..

3:56 와........ 내가 스스로를 사랑하기에 기대치가 그만큼 높아서 현실과 이상이 전혀 일치하지 못하는 괴리에서 오는 감정이 자존감을 끌어내리는 역할을 한 것 이었구나...... 머릿속에 초거대 느낌표들로 꽉 채워졌요❗️❕️🙊❗️❕️ 또.. 금서님이 말씀하신 "나는 내 엄마야" 마인드셋이 굉장히 좋은 아이디어 인 것 같아요!!! 사실 저는 운이 좋게도 현명하고 언제나 저를 지지 해주시는 엄마를 만났지만, 엄마하고 정말 절친처럼 지내서 별의별 얘기를 다 하다 보니 당연히 스스로를 끝도 없이 작아지게 하는 열등감과 자존감에 대해 얘기도 자주 하고 그에 대해 정말 많은 명언들도 남기셨지만 그게 그 당시에는 위로가 되는데 또 혼사서 스스로와 대화하다 공상에 잠길때는 도돌이표라서 저도 항상 이걸 벗어나려 이제 겨우 20이지만 무려 13년을 발버둥치며 살아왔는데 말씀하신 두 문장으로 종결되네요.... 정말... 너무.....감사합니다..🫢 물론 13년의 세웠이 한 순간에 사라지지는 않겠지만 다시 돌아가려 할때 마다 다시 보러 와야겠어요...🫶🏻

아주 예전에 이지영쌤 영상에서 저말 한 적 있어요. 자기자신을 혐오하는 사람은 역설적이게도 자기자신을 너~~~무 사랑해서 완벽주의 성향이 있어서 조금이라도 틀어지는 게 싫어서 기대치를 높이지 못하니까 자신을 싫어하는 거라고.

유튜브 알고리즘이 이렇게 고맙기는 오랜만입니다. 요즘 많이 힘들었는데 힐링되는 좋은 말씀 감사히 듣고갑니다.

너무 감사합니다. 10년간 제 자신을 채찍질하였고, 상처가 곪아서 터져서 마음이 무너지고 있었는데 금서님 영상보고 정말 너무 많은 위로가 되었습니다. 왜 단한번도 제가 제 자신의 보호자가 되어야 한다는 생각을 못해봤을까요. 영상보면서 정말 공감 많이 되었어요. 그저 완벽주의자 성향때문에 이렇게 된게 아닐까 싶었는데,, 제가 제 자신을 끔찍히 아껴서 더 그랬던거네요. 저도 제 주변사람들에게 항상 좋은 말 많이 해주고, 위로해주는데 정작 단 한번도 제 자신을 위로하고 칭찬해 준적이없네요. 자존감 높이겠다고 책도 많이읽고 영상도 많이 찾아봤는데 밑빠진 독에 물붓기더라구요. 소중한 깨달음을 이렇게 멋진 영상으로 만들어서 올려주셔서 정말 감사합니다. 앞으로 이 세상에서 내가 나의 보호자라는 말을 가슴깊이 심어두고 살아갈게요. 수많은 댓글중 하나겠지만 금서님의 영상으로 구원받은 사람이 여기 있어요. 영상보고 정말 많이 울었고, 정말 많은 위로가 되었습니다. 정말 말로 표현할 수 없을만큼 감사합니다.

원래 제목이 '자기혐오 극복방법' 이런거였는데 유튜브에서 노딱을 줘서 ㅋㅋㅋㅋㅋ 제목 수정후 다시 올렸습니당.. 유튜브 나한테 왜구랩??

보면서 저도 눈물 흘렸어요... 저도 완벽주의 성향이 강해서 오늘도 저를 계속 채찍질했거든요 영상을 보기 직전까지도. 영상에서 말씀하신게 정말 이제까지 생각지도 못한 사고의 방식인 것 같고 도움이 많이 될 것같아요!

전 완벽주의여서 자존감이 낮은게 아니라 너 그런것도 몰라 너 왜이래 , 열심히 한적이있니 이런 소리를 듣고 자라서 자존감이 엄청 낮은듯.,.

고독한 사람! 자네는 의 길을 가고 있어. 자네는 자네 자신을 사랑하기 때문에 사랑하는 사람만이 제대로 연인을 경멸할 수 있듯이 자네 자신을 경멸하는 거야. - 니체 '짜라투스트라는 이렇게 말했다.'

헐.. 자존감 관련돤 책, 강의 찾아보고 그때만 자존감높아지고 다시 우울해지는거 루틴 완전 지금 저예요..

마흔이 넘어 한살짜리 애기도 키우는 엄마인데요. 젊은 아가씨의 말에 눈물이 났어요ㅜㅜ 내가 내자신의 엄마다..라고 생각하니까 제 아이 보듯 내 자신을 보게 되면서 너무 애틋하고 눈물이 나네요..어머 진짜 왠일이야..

정신과 의사쌤도 그러더군요 나를 챙길 수 있은건 나 뿐이라고... 어느 누구도 챙겨줄 수없대요~ 같은맥락이죠?? 금서님은 스스로 깨달았다니 그 자체로 대단한분이네요

엄마라고 표현은 했지만 나 스스로를 제3자로 돌아보며 감정에서 분리되어 객관화하되 무조건적인 내 편으로 둔다는 것, 정말 마법의 단어가 맞네요

자기혐오를 하는사람들은 역설적이게도 자기자신을 너무사랑해서다 라는 구절을 말씀하시는데 눈물이 났어요.. 감사합니다 그저 감사해요

저 진짜 울면서 영상봐요.... 정말 저 얘기 하는 줄 알았어요.. 왕따 당해서 그 트라우마로 계속 소심하고 내성적이게 살아왔어요. 20대가 되니까 다른 애들은 자신있게 과제든 그게 뭐든 다 해나가는 거에요. 근데 저는 못 하니까 조별과제하면서 스트레스 받고 대인관계에서도 스트레스 받고 ... 점점 살기 싫어지고 내가 진짜 못 났나봐... 다른 사람들이 나를 싫어하는데... 그러다보니 저는 계속 오늘도 하루를 사네... 언제 죽지? 오래 살고 싶지가 않더라고요.. 그 모습을 발견한 저는 나 자신을 사랑하자 그래야 살 것 같아 이 주제로 많은 것을 듣고자 해요. 근데 금서님의 영상을 보고 많은 공감을 합니다. 정말 많은 것을 깨닫는 순간이었어요. 감사해요...

마음의 병이 생긴 건지 사람을 안 만나게 되고 두렵고 , 공부가 절실히 필요한 상황인데 사람이 무서워서 독서실도 잘 못 가게 된 상황까지 와 버렸어요 새벽에 우연히 보게 된 이 영상이 많은 힘이 되네요 감사합니다ㅎㅎ

너무 좋은 얘기 감사합니다. 엄마가 돌아가시고나서 나한테는 보호자가 없다라는 생각으로 하루하루 사는게 너무 힘들었어요. 근데 내 자신이 내 보호자고 엄마이다라는 얘기가 정말 머리를 한대 쿵 맞은 것처럼 정말 정신이 들었어요. 이제는 조금씩 이겨내고 새로운 사람들도 만나고 사회로 나갈 수 있는 용기가 생긴 것 같아요. 또 힘들때마다 영상보러 올게요. 소중한 말씀 감사합니다.

와.... 우산 쓰는 거 진짜 공감되요... 자신이 잘됬음 좋겠는 기대치 때문이라는 것도 완전 공감해요...심지어 남한텐 칭찬도 잘하면서 스스로한테 왜이리 야박하게 되는건지ㅜㅜㅜ

내가 나의 엄마다... 그 말에 너무 울컥해서 눈물이 났어요. 좋은 영상 감사합니다.

감사합니다.. 너무 우울했는데.. 내가 내 엄마가 되어주자는 말이 너무 좋았어요

내가 나의 엄마라 생각하면 엄청 화날듯....

저 진짜 장난아니라 진짜 제 자신을 이제 사랑하게 된거같아요,, 어쩌면 제 인생을 바꾸신거네요 감사해요

정말 너무 제 자신과 비슷해서 오열하면서 시청했습니다... 꼭 내 엄마가 돼서 나를 지켜줄게요.... 너무 감사합니다 인생영상이였습니다.....

눈빛에서 복잡한 감정이 느껴지네요. 앞으로는 박금서가 박금서를 함부로 대하는 일이 없길 바랍니다. 살다보면 지금의 마음이 무뎌질 수도 있고, 조금씩 자신이 원치 않는 방향으로 흘러가는 경우도 생길 수 있지만, 그럴 때마다 이 영상이 길라잡이가 되었으면 좋겠어요. 금서님께 남기는 메시지이기도 하지만, 제 자신에게 남기는 메시지이기도 해요. 좋은 영상 감사합니다.

자기혐오가 익숙한 사람에게 있는 그대로의 나를 사랑하고 인정하는건 너무 어려운 일이고, 그걸 꾸준히 실천하지 못하는 모습조차 혐오하게 되는데 참 쉽고 확실한 방법을 알려주신 것 같아요. 제가 느껴온 것과 같은 부분이 많아서 그동안 얼마나 노력하시고 그 과정에서 또 얼마나 힘드셨을까 싶네요. 그렇게 얻은걸 나누어주셔서 고맙습니다. 작은 실수들까지 곱씹으며 어느정도 주변정리가 되면 모든걸 정리하고 떠나고 싶다는 마음이었는데 내가 내 엄마라고 생각하니 좀 다른 시각으로 바라볼 수 있는 것 같아요. 고맙습니다.

몇 개월 전 회사를 그만두고 다시 취준을 하고 있는 상황입니다. 회사 생활이 너무 힘들고 적성에 안 맞아 도망 나온 상태라 어떤 일을 해야 할지 고민이 많았습니다. 앞으로 어떻게 살지 무슨 일을 하며 살지 고민이 참 많았습니다. 일단은 남들이 보통 준비하는 기사 자격증, 토익 이런 것들을 준비하기시작했습니다. 이 과정에서 계속 나를 채찍질했습니다. 영어 점수가 안 나오면 왜 이것밖에 안 나오지 생각하고 자격증도 떨어지면 어떡하지 계속 걱정하면서 불안에 떨면서 공부했습니다. 그러다가 몸이 지쳤는지 아무것도 하기가 싫어졌어요. 어느 날 아침 이였는데 미리 계획했던 스케줄이 있었는데 하기가 싫은거에요. 근데 머리속으로는 지금 뭐하냐 당장 일어나서 움직여 공부해야지 생각하는데 몸이 움직이질 않아요. 근데 이게 계속 머릿속에서 싸우다가 지나치게 심해지는거에요. 근데 내가 이 현상을 통제 할수 있을거 같았는데 통제가 안되고 머리 속에서 계속 생각하고 있어요. 그게 점점 심해지더니 갑자기 심장박동이 빨라지고 어지러워 지면서 손이 떨리고 숨이 너무 차고 너무 공포에 질리는 상황이 되어 버렸어요. 마스크를 벗고 야외로 달려나가면서 머릿속으로 그만그만 외치면서 나가니까 겨우 정상으로 돌아왔어요. 근데 다음날 또 이 현상이 일어나서 너무 무서웠어요. 이 모든것이 우울증하고 관련있다고 생각해요. 나를 너무 채찍질하고 혐오해서 정신병이 와버린건가.. 이 영상을 보고 마음의 위로가 되었어요 나를 사랑해주자.. 두서없이 썻는데 누가한테 말안하면 미칠거같아서 여기다 썼어요.

그 이유가 내가 나를 너무 사랑해서라는 거... 정말 공감됩니다. 내가 더 잘되고 싶어서, 더 잘났으면 하는 마음에 행동하는 게 나 자신에게 상처가 될 때도 있는 것 같아요. 오늘 영상과 너무 잘 어울리는 음악 ‘김수영 - 사랑하자’ 요즘 잘 듣고있는 곡인데 추천하고 갑니다💙

와 자기자신을 사랑하라는말보다, 너의 보호자가 되어줘. 너가 너의 자식이라고 생각해.라고하니 더 와닿아요

저도 매일 제 인생을 리셋하고싶다 생각해요... 완전공감... 아는 사람이랑 눈 마주칠까봐 피해다니고 항상 눈도 내려깔고다녀요...

난 내 자신의 보호자다. 참신한 발상이에요. 새로운 시각으로 나를 귀하게 여길 수 있는 방법 감사해요. 축복해요.

많은 생각을 하게 해주는 영상입니다. 핵심요약: "내가 내자신의 보호자가 되자." 물을 컵에 따랐을 때, 그 양의 많고 적음은 조절이 가능하다고 생각합니다. 줄여서 양보할수도 있고, 넉넉히 채워서 나눌 수도 있지요. 그러나 나의 자존감은 그 물컵 자체라고 생각합니다. 그것을 누군가 빼앗으려 하거나 깨뜨리려고 한다면 절대 참지 말아야죠. 내가 반드시 지켜야겠죠. 라는 생각을 해봤습니다^^. 좋은 영상 정말 감사드립니다!!

60대 중반 나이인데 딸같은 님에게 소중한걸 배우고 갑니다 팽개친 내육신 사랑하며 살렵니다~

와 비오는날 우산으로 나 가릴 수 있어서 좋은거 ㅋㅋㅋㅋㅋ 공감되네요

와... "나는 나 자신의 엄마다" 이 말 최고네요 울컥했어요 😭👍

맞아요 저도 항상 제가 저를 너무 아끼는 나머지 깨지지 말라고 밖에도 내놓지 못 하고 자기 자신만 맹목적으로 보다보니 단점만 보여서 더 다그치게 되더라구요.. 악순환의 고리인데 ㅠ..그럴 때 일 수록 더 바깥에 나가면서 혼자 생각하는 시간도 줄이고 외부에서 오는 깨달음을 내 것으로 만드는 시간을 갖는게 중요한 것 같아요. 좋은 영상 감사해요 요즘 힘들었는데 위로가 되네요

저도 20대 후반인 지금 자기혐오와 완벽주의 성향때문에 많이 힘들어하고 있어요. 생각해보니 어렸을때 부터 이런 성향을 가지고 있었는데 조금씩 조금씩 참고 쌓아두다가 이제서야 터져서 한참 힘들어하는 시기입니다. 오늘 가끔씩 새벽에 찾아오는 답답한 마음을 어디 말할데가 없어서 세시간 동안 일기 쓰고 졸업앨범도 보면서 눈이 퉁퉁 붓도록 울었어요. 실컷 다 울고 마음이 진정된것 같아서 누워서 자기전에 유튜브를 보는데 이 영상이 떠서 보는데 또 한참을 울었네요. 저도 자기혐오를 멈추려고 열심히 노력중인데 하루 빨리 자신과 화해하고 새로운 삶을 살고 싶어요. 좋은 영상 감사합니다.

괜찮아. 잘했어. 멋지게 해냈네? 역시 내 아들이야. 울고 싶으면 울어도 돼. 어디가지 않아. 여기 있을게. 사랑해

너무 공감되요.. 너무 나를 키운부모님의 입장이 아닌 내가 제 아이를 키우면서 대하고 말할 입장으로 내가 내 자신을 대하기로 결심했어요! ​

모든 감정은 스스로가 만들고, 이겨내는 거더라구요 　 결국 우리는 나로 태어나 나로 살아가고, 나로 죽는건데 말이죠

한마디 한마디 너무 내 얘기 같아서 공감되네요...

지난 1년 동안 나 자신과의 싸움과 화해로부터 얻은 결론과 정확히 일치해서 많이 놀랐습니다. 나 자신을 사랑해서라는 이유를 명확히 짚어주셨네요. 저도 이미 자기 혐오의 늪에서 벗어난 사람이지만, 영상을 보고 예전의 저한테 또 위로를 보낼 수 있었어요. 금서님도 그동한 수고하셨어요☺️

나 왜 울고있나 싶어서 너무 놀랐는데 댓글보니 저만 운게 아니네요ㅜ 너무너무 감사합니다.

소름끼치게 제 이야기를 듣는것 같아서 시청하는 내내 울컥했어요 우선 너무 감사해요. 제가 쌓아 올린 담벼락 안에 웅크리고 있던 저를 발견했어요. 저는 평생 다이어트강박증, 완벽주의 성향으로 지금도 제 자신을 괴롭히고 있어요. 지금 20대 후반인데, 제가 오늘 이 영상을 보게 된 후로 인생이 많이 바뀔 것 같아요. 물론 마법처럼 바뀌는 것이 아니라 노력을 해서 가난한 마음을 부자로 만들고, 물러터진 자아를 조금 더 단단하게 만들게 되겠죠. 우연히 유투브 알고리즘 추천으로 시청해서 큰 위로와 깨달음을 얻고 갑니다❤️ 항상 순탄할 수는 없는게 인생이지만 금서님과 저 그리고 시청하는 모든 분들이 건강한 자존감으로 행복하길 바랄게요.

'나는 내 자신의 보호자다' 이 주문 너무 도움이 될 것 같아요. 요새 자기혐오가 너무 심해서 이 영상을 보게 됐는데 얻어가는 게 참 많네요. 소중한 팁들 공유해주셔서 너무 감사합니다, 보는 내내 치유받는 느낌이었어요ㅜㅜ

구체적으로 "내가 내 자신의 엄마가 되어주자"는 팁이 정말 유용하고 효과 있을 것 같아요. 나 스스로를 사랑해야 한다는 말은 사실 좀 추상적이고 클리셰 같은 말이었는데, 내가 내 엄마가 되어줘야 한다는 말이 참 또렷하면서도 구체적이네요. 정말 감사합니다 :) 마음이 좀 더 단단해지고, 단단해지되 나만 감싸지는 않는 유연함을 가질 수 있는 팁을 알게 된 것 같아요. 감사합니다 정말로!!!!!!! ㅠㅠㅠㅠ

진짜 멋지게 말하시네요.. 이 세상은 무례함으로 가득차있죠 ㅋㅋㅋ 가끔씩 저도 그 무례함을 범하기도 하고요... 이 세상 모두가 자신을 잃지 않았으면 좋겠네요 :)

고2 남학생인데 영상 보고 충격받았습미다... 진짜 소름돋을 정도로 똑같더라구요. 남들과는 잘 지내는데 정작 나하고는 잘 지내지 못하는 나를 보면서 또 혐오에 빠지고,비 오는 날 가려주는 우산이 좋고, 인생을 다 리셋시켜버리고 싶고 그냥 뭐 하나라도 안되는 일이 있으면 하루종일 마음속에 남아서 저를 괴롭히는 게 너무 고통스러웠어요..언제쯤 이 굴레에서 나갈 수 있을까 하고 도피처로 들어오게 된 영상인데 생각보다 많은 위로를 얻게 된 것 같아서 감사합니다.. 지금 제 모습이 딱 유튜버님 어렸을 때 자기혐오하던 모습과 유사하다고 느껴져요 앞으로 커 가면서 유튜버님 같은 극복자가 될 수 있도록 노력하겠습니다..건강한 정신 상태로 살고 시퍼여 공부때매 미쳐버릴 것 같긴 하지만

위로해주는 어떤 영상보다도 정신과 전문의, 심리학자 분들이 얘기해주는 어떤 이야기보다도 힘이 되는 말씀 감사합니다. 한 순간, 잠시 잠깐 위로되는 말이 아닌 진심으로 도움되는 내용인 것 같아요♡

나는 나의 엄마이다 나는 나의 아빠이다 나는 내 친구이고 나는 내 애인이다 오우 신박하네요ㅎㅎ 자신을 아끼고 가꾸는 방법을 알려주셔서 감사해요 세상에 그 누구라도 자신을 대신할 사람도 없고 함부로 막대해서도 안된다 나 자신이라도. 그니까 나 자신을 사랑하고 아껴줘야한다

40이 넘어서 자기혐오를 하는 제 모습에 눈물이 나요. 나를 사랑하고 싶어서 영상 보게 되었어요. 크리스마스에 이런 슬픈 댓글 쓰는 것도 슬프고 눈물나네요.

저는 58세인데 지금도 자신을 사랑하지 않는것 같아 마음이 아프다.극복해야 할 것 같은데. 아이들은 성장해서 둥지를 떠날시기가 되어간다. 마눌은 오로지 자식사랑이다. 난 뭐야 내자신도 사랑못하면서 여하튼 저자신의 이야기를 해준것 같아 많은 공감이 갑니다

저는 부모님이 절 사랑하지 않는다고 생각해서 초등학생때부터 인정, 사랑을 받기 위해 몸부림쳤고 그로인해 딱 금서님이 말씀하신 상태의 완벽주의가 되어버렸습니다. 항상 저를 다그치고 특히 여름이 되면 축 처져있는 제 모습을 견디지 못해 죽고 싶다고 생각했었습니다. 이걸 최근에 깨달아 초 중 고 20대 초반을 정말 아프게 보냈네요. 잘 극복해 나가겠습니다! 감사합니다!

분명 몇년 전에도 이 영상을 보고 정말 많이 힘을 냈던 거 같은데 또 세상에 치이고, 사람에 치이고 하다보니 제가 저의 보호자인 걸 또 잊고 살았어요.. 이번엔 금서님이 해주신 말들 받아 적으면서 정말 마인드 컨트롤하고, 진짜 거의 세뇌 시키듯이 해봤는데 뭔가 벌써 달라진 기분이랄까요? 뭔가 이상하게도 걱정도 사라지고 자신감이 생긴 느낌..? 뭔가 마음이 깨끗해진, 맑아진 느낌이에요..ㅠㅠㅠ 이 영상 진짜 지우지 말아주세요ㅠㅠㅠ 저한텐 정말 너무너무 소중한 영상입니다.. 두고두고 힘들 때마다 마인드 컨트롤하러 오고싶어요.. 진짜 이렇게 좋은 말들 해주셔서 너무너무 감사해요ㅠㅠㅠㅠ 너무 큰 힘이 됩니다 정말

위로 받았어요. 우울증 약을 먹고 애정결핍에 자기혐오가 있었어요. 그동안 부모님 탓을 많이 했는데 이젠 생각을 다르게 해보려고요. 내 자신을 사랑하는법을 알려주셔서 감사해요. 나는 내 자신의 엄마이자.아빠이고 친구이자 남편이다.라고 매일 아침마다 주문을 걸어야겠어요

금서언니는 참 설명을 담백하고 부드럽게 하시는거같아요 가르치려 말하는게 아니여서 일까요? 듣고있으면 인상이 찌푸려지게 집중하게되는게 아니라 그냥 친구처럼 편안하게 고개를 끄덕이며 집중하게되요 금서님에 특유의 차분한 목소리 덕분일까요? 요번 컨텐츠 정말 맘에들어요 ㅎㅎ 좋은영상 열심히 만들어주셔서 감사해요 앞으로도 이런 영상 많이 올려주세요😊 화이팅팅구리

나는 나의 엄마이다..보호자다 진짜 대단하시네요 혼자 깨우치다니.. 저도 이렇게 노력해볼게요 감사해요

다이어트 외모 완벽주의.. 모든 내용이 정말 공감가요 '내가 내 자신의 엄마다'라는 말, 가슴에 새겨두고 문제의 화살을 자꾸 나에게만 돌리려할 때마다 떠올릴게요 좋은 말씀 감사합니다❤ 그리고 정말 눈에 보이는 것, 껍데기 육신은 죽어서 가져갈 것도 아니기 때문에 영혼을 잘 관리하는 것과 선업을 쌓는 것이 무엇보다 중요한 거 같아요

보통 영상을 보면 띄엄띄엄 보는데 금서언니 영상을 보면서 한마디 한마디가 주옥같다는 느낌을 받았어요 ㅠ "나는 내 엄마이자 아빠야"이 말이 세상에 항상 혼자라고 생각했던 모습들이 눈 녹듯 사라지고 옆에서 누군가가 응원해 준다는 느낌을 받았어요 . 정말 감사합니다

금서님! 박금서님!ㅜㅜ 정말 이렇게 오열했을 때가 있을까 싶을 정도로 많이 울었어요ㅜ 아빠의 입장에서 제 자신을 돌아보니 제 자신한테 너무 미안한거에요ㅜㅜ 금서님 덕분에 정말 어제와 다른 제가 된거 같아요ㅜ 정말감사합니다ㅜㅜ

막연하게 나를 사랑해야지 라고만 생각했었는데 내가 나의 보호자가 되어주자라고 정의를 내리니까 정말 명확해지네요 감사합니다🙏

지금 자기혐오 현재진행형이에요 많이 노력해서 극복해볼게요 고마워요

마지막에 뭉클해하시는모습이 ....같이먹먹합니다. 저도 나를사랑하는방법그런영상많이봤는데 이 방법이 제일와닿네요. 딸가진엄마라 더욱더욱 와닿습니다... 저는 남한테는진짜잘하는데 스스로한테는 좀 엄격하기도하고 비교적인색하기도하고 그렇거든요. 제가끔찍히 소중하게여기는 제딸대하듯이. 저도 스스로를 귀하게여겨야겠다는생각이들었습니다. 정말진심으로 감사합니다

30년이 넘는 세월만에 처음으로 자신을 돌볼수가 있었고 이제라도 제 자신과 사과할수가있었어요 덕분입니다 정말감사합니다 금서님도행복하세요

저는 걱정이 너무 많고 그로인해 스트레스를 너무 받는데 갑자기 걱정1이 사라지면 억지로 걱정2를 만드는것 같다는 생각이 들었어요. 그래서 스스로 낸 결론은 대충살자에요.ㅋㅋㅋㅋ 쓸데없는 잡걱정으로 힘들게 하루를 보내느니 적당히 흘려보내면서 살려고 합니다. 각자 고민에 대한 해결방법이 다른게 신기하고 나누는게 참 좋은거같아요😁 햅삐햅삐~!

서른 여덟, infj이며 세상 피곤한 삶을 살고있다고 생각했어요. 자기혐오가 인생의 30년을 지배한것같습니다. 점을 보러갔더니 시베리아벌판에 혼자 서있는데 괜찮냐고 되묻더군요. 금서님 말에 많은 울림이 있어서 나는 어떠한가 돌이켜보니, 얼마전 태어난 조카를 보면서 나도 저렇게 사랑받으며 크고 주변에 이렇게 나를 지지해주는 사람이 많은데 왜 자꾸 스스로를 고립시켰나 생각이 들면서 뒷통수가 멍해지는 경험을 했습니다. 무뚝뚝한 부산사람이라 스스로를 사랑한다고 말하기는 낯간지러워서 그냥 잘 하고있다고 스스로를 처음으로 칭찬해봅니다. 감사합니다.

금서님 영상중 처음보는 영상인데 묵혀둿던 답답함이 풀리는 느낌입니다 정말 나자신의 엄마로생각하다,, 이말 뭔가 제가 듣고싶던말을 들은 기분이였어요

박금서님의 이 영상을 보고 제 자신을 내 아들이라고, 내 아빠고 내 엄마라고 생각해 보았어요. 그런데 이게 이미 제가 아끼는 소중한 사람들을 생각할 때 드는 마음이더라구요. 여태까지 제 스스로는 그렇게 소중해한 적이 한번도 없었네요. 처음 느껴보는 감정이에요. 울컥했어요... 여태까지 무엇 때문에 이렇게 돌고 돌았는지... 아마 한번에 바뀌기는 어렵겠지만 이 영상을 기점으로 제가 바뀌어 나갈 거라고 믿어요. 영상 올려주셔서 정말 고맙습니다.

제자신을 위험으로부터 제대로 보호하지못하고 살아왔던것같아요 무조건 건뎌야돼 이것도못하면살수가없어하고... 뭔가 내가 힘들고 싫다는것어대해 주장할수있는 강한이유/동기가 있어야 내가는끼는 감정을 표현할수있누데 그게뭔지 잘 모르겠어서 나를 자꾸 힐난하고 내가잘못한거지 생각했는데 영상을보고 내가 나의 엄마라고 생각하면 어딜가서든지 당당하고 행복해졌으면 좋겠다는 강한생각이들었어요 제가 찾은 답변은 아니지만 지금의 저에게 너무나도 도움이되는 보석같은 말씀이었습니다 조금은더 제 자신을위해 살아보려고해요 감사합니다😊

내면아이 자기대화 관련해서 저도 이 방법으로 자존감이 정말 높아졌어요ㅎㅎ 말한마디 한마디 속에서 제가 겪어온 과정과 비슷해서 너무 신기하네요 :)

제 얘기하는줄 알았어요.... 저도 20대 시절엔 정말 나를 멸시하면서, 그게 이상하다고 생각하지 않았거든요... 뭔가 시작하는게 너무 싫었어요... 어차피 해도 금방 계획과 틀어져서... 안되고 실패한거 같고 완벽하지 않는 나 자신이 너무 싫었어요! 누군가 저를 좋아하면, 왜 나를? 나는 좋아할만할 사람이 아니라고 생각해서 되게 부담스러웠거든요..!! 20대 후반이 되고 30대가 되면서 가정적으로 힘든 시간을 보내면서 뭔가 산산히 깨지는 기분이 들고, 정말 나를 사랑하지 못했구나... 내가 나를 땅바닥에 버리고 있었구나... 이런 생각을 하게 되면서 나 자신을 사랑하기로 다짐하면서, 생각이 많이 변했어요!! 오롯이 아무것도 하지 않는 나 자신 자체를 좋아하려고 노력중이고 지금은 매일 거울을 보며 너는 할 수 있는 사람, 멋진 사람이라고 스스로 말해줘요 ㅋㅋㅋ 그리고 나 자신을 사랑하면서, 저는 새로운 일에 도전하면서 살아요. 부족해도 괜찮잖아요! 처음은 누구나 다 못할 수 있으니까.... 그렇게 저를 오롯이 사랑하며 삽니다..ㅋㅋ 이 동영상을 보면서 옛날 생각도 나면서 용기가 많이 되네요!! 감사해요^^ 저도 저의 엄마가 되고 보호자가 되도록 생각하면서 살아갈께요!! 우리 모두 화이팅입니다!!!

너무 오래된 영상이지만 꼭 감사함을 전하고 싶어 댓글 남겨요! 무엇인지 모를 답답함과 자기혐오로 나를 벼랑끝까지 가둬놓고 있을때 영상보고 무릎을 딱 쳤어요. 전 평생 제가 못하는줄 알았고, 못해낼 사람이라고 생각하면서 살았거든요 ㅎㅎ 근데 금서님 영상보는 순간 그게 아니라는게 깨달았고 정말 너무나 쉽게 생각이 들었습니다 ! 저도 아침마다 나는 내자신의 엄마이고 보호자다!라고 상기 시켜야겠어요. 너무 늦게 알아버린 유튜브중 하나라 구독 버튼 꾹누르고 갑니다!

날혐오하는지 알았는데 날너무사랑했다는반전 감사합니다 ㅎㅎ 나는 나의보호자다 위로되요

가족이 절 함부로 대하고 이용가치로만 여긴다면,,, 그시간을 보내고있는 사람입니다,,, 감사한말씀잘들었습니다

저도 완벽주의가 너무 심해요.. 그리고 비오는날 좋아하는 이유가 우산으로 내 얼굴을 가릴수 있어서라는것도 진짜 공감돼요...

눈물난다 ㅠㅠ 조각조각 흩어져있던 것들이 이 영상을 봄으로써 완성되는 기분이에요!