행복학교 hihappyschool.... 정토불교대학 www.jungto.org... 정토회 www.jungto.org #이혼 #부부 #시댁 딸 아이 학교 문제로 인해서 2년 전부터 주말 부부 중입니다 부부생활은 유지하고 함께 살되 이혼을 하자고 합니다 이유는 저와의 관계는 유지하지만 시댁과의 관계를 완전히 끊기를 원해서입니다 저는 부부 생활에 만족하여 이혼하고 싶지 않습니다
부모에게 길들여진 아들, 와잎에게 믿음을 주지못한 남편. 자세한 건 모르겠지만, 저도 지금 상담자 와잎과 같은 심정입니다. 안가면 된다지만, 그동안 받은 상처는 어쩌구요? 고스란히 남아서 남편까지 싫어져 벗어나고 싶은건 아닌지? 와잎의 얘기들어 주고 위로공감을 충분히 해주지못해서 이 남자는 안돼겠다고..생각한 것 같네요.
나르시스트적인 부인이 훨 많은지 처가댁 사유로 이혼율이 훨 높네요. 역지사지로 생각하면 본인들이 그렇게 부르짖는 나르시스트적 생각은 부인의 생각이지 않습니까. 남편의 생각처럼 같이 살려고하는 사람이 어떻게 나르시스트입니까? ㅋㅋㅋ 자기 잘난 맛에 부인 하고 싶은데로 하고 사는거면 오히려 부인이 나르시스트지. 그리고 처가댁 사유 이혼이 훨 높다는 것도 남자쪽들보다 여자쪽이 나르시스트가 많다는 증거입니다. 나르시스트 검색이나 해보고 써먹어요. 어디 여초사이트에서 휘갈겨쓴 뇌피셜 그대로 차용해서, 치열하게 사는 남편들 나르시스트 만들지 말고. 거의 노예처럼 사는 사람들에게 나르시스트라는 낙인 누가 찍나? 여초사이트 그런 애들이나 쓰지. 그렇게 좋아하는 나르시스트는 님들이 주구장창 보는 드라마 남자 주인공에나 쓰세요. 걔들이 그런 애들이잖아요. 여자들 글 쓰는거보면 나르시스트에 뭐 다 들어가. 이거도 나르시스트.. 저거도 나르시스트... 뭐만 보면 나르시스트... 내가볼때 나르시스트 단어 꺼내는 사람이 나르시스트입디다. 반박시 나르시스트 인정하는걸로 알겠네요.
배우자가 별거하고자 하는 근본적인 이유에는 신랑 책임이 클 수 있어요. 스님의 즉문즉설을 듣다보면, 질문자들의 목소리나 음색을 보고 성향을 판단할 수 없겠다는 생각입니다. 때로는 차분하고 고요하며 침착한 음성임에도 불구하고 소시오패스적인 성향이나 사고방식을 보이는 사람들이 꽤 많다는 생각입니다
저는 시댁에서 경제,정서 독립하지 못하는 남편때문에 이혼했습니다.결론은 이혼후 사이가 좋고 함께 삽니다. 스님께 즉문즉설도 신청해 법문도 들었지만 이혼은 종잇장이고 사는 형태와 마음이 중요하니 솔직해지세요. 질문자님은 스스로 뭘 원하는지 모르실수도 있어요. 인생 나를 위해 사세요. 혼자 살아도 자식 부모 다 잘 살아요. 나땜에 힘든건 나뿐이예요.
저는 맏며늘 25년차인데 아내분 입장 마음 너무 이해가 되고 공감이 됩니다 법적으로 남편과 부부 유지 하는한 며느리의 책임 도리를 하지 않는다는 마음의 압박 때문일 겁니다 법적으로 이혼 함으로서 며느리 자리 벗어나 마음의 짐 벗고 홀가분 해지고 싶은거죠 저도 결혼 생활중 시가문제로 이혼 생각 한적 있어 공감 되네요
진짜 부인말이 맞을 수도 있어요. 울친구는 반대로 친정엄마때문에 신랑이 스트레스 받아서 간수치가 700이 넘었어요. 신랑이 이혼을 원했고 그래서 친정엄마한테 이혼준비중이라고 말하고 왕래를 전혀 안시켰더니 건강을 되찾았고 이혼은 안한 상태이고 10년이 지난 지금도 그 친구 혼자만 친정에 일 있으면 잠시 다녀 온다네요. 친구 가족 4명은 잘지내요.
꼭 이 분을 두고 하는 말은 아닌데, 남자가 줏대가 있어야 합니다. 아내가 시댁 관계를 끌여들여 부부연을 끊으려고 하는 이유에 합당한 부분이 있는지 부터 살펴야하는 것은 아닌지. 그 정도로 시댁(본인에게는 친가)이 불합리하다면 가정을 위해 본인 자신이 먼저 나서서 자식의 연을 끊을 각오가 되어있는지. 아님 아내가 불합리한 이유나 어떤 회복의 노력도 하지 않은 채로 시댁을 일방적으로 기피하려는 것인지. 각 각의 구성원의 제 위치를 재정립하는 데서 부터 출발하는 것이 순서가 아닌가 합니다. 위기의 순간 온가족이 힘을 모아 서로에게 덜 상처가 되는 방향으로 해걸ㄹ되길...
같이 살고 싶지 않은 사람을 이혼을 안해 줄려고 하는 마음이~ 결격사유입니다. 살아보니 영~아닌데. 굳이 이혼을 안해 줄려고 하는것은 이기적인 성격입니다. 남편은 이혼하면 아내와 결혼한 상태보다 자신감도 떨어지고~ 삶에 의욕에 자신이 없어서~ 입니다. 그래서 살기~싫은 사람을 자신을 위해서 붙들어 놓고 싶은거지요.
결혼 초부터 성격이 안맞아 사소한걸루 치열하게 싸우면서 30년동안 이혼 노래를 부르며 살아왔습니다~ 앞으로 80되려면 20년 남았는데 세월 진짜 빠르더라고요~ 성격은 절대로 안 바뀐거같고 헤어지려면 최대한 빨리 헤어져서 남은 기간이라도 맘 편하게 살고싶은 1인입니다~ 남편이 마마보이 스타일이라 시댁 식구한테는 엄청선비고 집에선 강압적이라 시실 시댁도 그리 편하지않아 언젠가부터 그래서 명절이고 제사고 안가는데 가도불편 안가도불편 하루빨리 끝내고 싶은데 앞으로 이혼까지 얼마나 걸릴지~막막합니다
증말 시댁 문제면 남편이 중간다리 역할만 해줘도 됩니다 근데 안하거든요 못하는걸까요 전 하기싫어서 안하는거 라고 봐요 자기엄마한테 우리집 오지마 이말도 못할거면 걍 니엄마랑 사세요 결혼 해놓고선 시어머니 한번 올라가려고.. 우리가 갈게 아 오만정이 다 떨어져요 와서는 집이 왜이래 지랄하구요 뭐 얌전히 있지도 않아요 남편은 청소해놔야지.. 끝나지 않는 레퍼토리 내가 재벌집에 시집간것도 아니고 뭐가 그리 당당하니 물으니 싸가지없다구 걍 이혼했어요 속이 다 시원하고 그것들 안보니 넘 행복합니다
아내분 남편분께 마음이 떠났습니다 구지 결혼생활도 원치 않고 시댁의 심적 구속에서 해방되고 싶고 또 다른 부분도 자유롭고 싶으시네요.. 결론적으로 이혼을 원하시네요 아이들도 얼마 있으면 성인이 되니 남운인셍 각각 자유롭게 사세요.. 그전에 이내분과 충분한 대화릏 하시고 현명한 결정하시길 바립니다
부인이 이혼을 요구하는 순간 이미 부부사이는 끝난 겁니다. 여자가 이혼을 말했다면 오랜 고민끝에 내린결론이며 단순히 시댁은 핑계일 뿐인것 같네요. 남자는 마음이 떠나도 밖에서 놀다가 돌아오지만 , 여자는 마음이 떠나면 영원히 떠나는 거예요 마음이 1%라도 있다면 이혼을 애기하지 않아요
돈때문 바람,,,,그런거라고 보지않습니다. 아이들 다 키울 동안 많은 어려움이 있었을 것 같습니다. 어떤 느낌인지 너무 알것 같네요 남자가 착하긴하나 시댁문제 명쾌하게 해결 못 해줘서 시댁과의 인연을 끊어버리고자 하는것 같아요. 남편이 저리 어리석으니 여자가 결론을 짓고싶어서 서류정리를 하고싶다 할 정도였다 생각됩니다. 서류정리하고 남편과 연애때처럼 사랑하며 살고싶은거 아닐까요? 우유부단하고 제 가정 지킬 줄 모르는 남자가 결혼하면 처자식 너무 힘듦니다...경험담입니다,,,,
저는 남편분이 시댁에 안가도 된다 했는데도 법적 이혼을 원하는 아내 마음 이해 가는데요. 이혼도 안했는데 안가면 아내는 마음이 안편하죠. 분명 시댁 식구들도 용납 못할거고요. 근데 법적 이혼이 되면 합법적으로 시댁과 연을 끊을 수 있는 사유가 되니까요. 시댁식구들도 며느리 안온다고 욕할 일도 없고요. 이혼하기 싫으면 시댁에는 이혼했다고 거짓말 하고 실제로는 안하면 되지 않을까요? 어짜피 주말부부라 따로 사는데... 시댁 식구들이 주민등록등본을 떼볼 수 있는 것도 아니니 그냥 이혼했다고 선언하면 끝이지 않나요?
법적으로 이혼 상태가 되어야 부인이 심적으로 편해질거에요.. 저 결혼은 남편 혼자 만족도가 높은 결혼생활이였을 것 같아요.. 아내는 결혼 생활중 시댁에서 정신적으로 짓밟힐때 우유부단하게 행동한 남편에게 이미 정내미는 떨어졌는데 아이들 봐서 참다가 큰애가 성인이 되니 결단을 내리신듯 한데 남편이 이혼을 하기 싫어 하네요.. 부인이 경제력이 있음에도 타협으로 이혼을 하자고 하는걸 보면 부인 성품이 나쁘진 않은 것 같아요..
말은 그리하나 현실은 그렇치가 아니하지요. 시댁에 안가면 괜시리 눈치보이고 시댁 모든 가족도 본인들 잘못은 모르고 자기들 입장에서~ 모두 편하게 해주니~ 아내만 나뽄년이 되는거지요. 그러니 서류정리 하고 깔끔히 하고 자유롭게 살고 싶은 거지요. 분명 시댁의 사고방식과~ 생활습관이 전혀 맞질 않을겁니다. 저런경우의 남편과 살아보지 않은 사람은 이해를 못할겁니다. 저런 남편은 여자와 결혼하면 안됩니다. 그냥 시댁식구들을 위해서 혼자 희생 해야합니다.
@@user-fj2qy2ks6j 시~인간들! 본인들 잘못은 전혀 없고 모르고생각해본적도 없고 나쁜년이라고 하겠죠. 저도 겪고 있습니다.며느리는 잘해야 되고 참아야되고, 할망 ㅈ라ㄹ은 노인이니 아무 문제없고 봐줘야되고, 며느리가 아픈지 힘든지는 안중에도 없고 지들한테 맞춰야되고 남편은 어쩔수없다는듯 방관하고. 수십년에 걸쳐 받은 상처를 이렇게 댓글로라도 풀어봅니다. 한국의 50대 이상의 많은 주부들의 아픈 실상....
@@bostonchoir 어떤걸 생각 하시는줄 모르겠는데 가족을 잘 챙기는게 의무라 생각합니다. 건강상 때문에 못하는 분들도 계실거고 일이 바뻐서 안되는분들도 있겠지만 가정이라는 테두리를 지키는겠다는 생각은 똑같지 않을까요? 근데 사례자분 부인은 제가 봐도 너무 이기적인 제안을 하신것 같아요.
여자명의로 되어있다면 이혼해주지마셔야지요~ 질문자님이 박력이 없으신듯~ 시댁때문에 그런다고 해서 안가신다는데 부부관계는 유지하고 이혼을 하자는건 맒만 유지지 이혼만 해주면 떠나려는 의도로 보입니다. 저라면 이혼안해주고 인상찌부릴 것도 언성높일 것 없이 대하고 시간을 끌면 아내되시는 분의 진짜 속내를 알게 될 것 같네요.
결혼 20년차...3년전부터 신랑 동의하에 시댁에 발길 끊고 아이들과 신랑만 왕래하고 있습니다. 그런데 예전에도 몇 차례 그러시더니 어제도 시어머니께서 제 전화로 전화벨 딱 한 번 울리고는 부재중 남기시네요. 신랑 왈 본인은 제가 시댁과 연 끊고 사는거 인정하지만 시댁에서 저한테 직접 연락하는건 어찌 막을 방법이 없다고하네요. 별거도 이혼도 싫다해서 지금처럼 애들 클때까지 한 집에 있을테니 서류상으로라도 제발 이혼해달 얘기 중입니다. 재산분할도 필요없구요, 시댁으로부터 완전한 독립을 원할 뿐입니다. 사연자분 사정이 저희랑 같은 상황인지는 모르겠으나 아내분을 외도나 재산욕심으로 무조건 욕하실 일은 아니라고 봅니다.
공감합니다! 사연자 분 부인이 지금 님과 같은 마음이실 듯.. 돈이니 바람이니... 이런 경우라면 별거를 요구했겠죠. 다들 못된 방향으로만 생각하니 씁쓸하네요. 그만큼 남편분이 제대로 자기 부모 얘기를 하지 않는 효자인 듯, 제 식구는 못 챙기고. 나쁜 사람은 아니라서 부인분도 부부생활은 유지하려고 하는 거 같네요
부인의 마음을 잘 이해할수있어 몇자 적습니다 이 나이쯤 되면 남편과 별 문제 없어도 시댁이 큰 고통으로 다가옵니다(병수발등등으로요) 그리고 별거없어도 내인생을 내맘대로 멋대로 살아보고싶은게 중년 여자들의 마음이죠 저도 부인과 같은 생각을 할때가 많으나 남편과의 의리로 맘 다스리고 꾹 참고 사네요 한편 부인의 용기가 부럽기도 하네요 제생각엔 다른 꿍꿍이보다 존재만으로도 버거운 시댁으로부터 벗어나고픈 마음이 커서일거라 생각합니다
스님이 말씀하시네요. 관계는 유지하되 법적으로 이혼만 하자는건 이혼 사유가 안되는거라잖아요. 그러면서 남자가 자칫 위험에 빠질수 있다는거는 빈털털이로 버려질수도 있다로 들리네요. 여자를 잘 살펴보라는게 핵심인듯해요. 뭔가 꿍꿍이가 있어요. 재산부터 확실히 파악 하시고 이혼하면 재산은 어떻게 할지 한번 떠보세요. 재산까지 여자가 관리하고 있다면 이 문제는 답이 없어 보입니다. 이제는 시댁문제 부부문제 떠나서 재산부터 못챙기면 정말 위험해 보이네요. 매달릴수록 여자가 더 우위에 있어 보여요.
아내분은 남편도 싫은것 같아요. 저는 모두가 인정하는 시댁과의 갈등때문에 시댁과는 절연하고 남편과 사이 좋게 잘 삽니다. 남편이 시댁커버를 해주면 시댁과의 문제는 문제가 안되더라구요. 시댁과의 문제로 남편과 이혼위기가 많았는데 나중에는 남편이 현명하게 선택해서 가정을 지켰어요. 두 사람만 현명하게 처신하면 주위 사람은 문제가 안돼요. 남편이 가끔 나쁜 부모지만 우울해 하면 당신은 지금 효도 다 하고 있다. 라고 말해줍니다. 저도 20대 자식이 둘이나 있지만 자식은 독립해서 자기들 끼리 잘살아 주는것만도 최고의 효도라고 생각하거든요.
자식의 학벌을 위해서 부부가 이혼하려는 상황이 되었군요. 질문이야기중 아쉬운건 처음엔 부인으로 지칭하고 스님이 재력이 있나 물어봤지만, 질문자가 답변하는중 재차 자기가 그럴만한 돈이 있어요? 라는 질문은 자기라는 양쪽 모두를 지칭하는 이중적인 의미가 되어버렸습니다. 아마 스님은 그 자기는 부인을 지칭하는 자기였을 겁니다. 하지만 질문자가 듣기엔 자기가 부인 본인의 자기인지, 질문자 자신의 자기인지 질문자가 잘못 알아들었을 확률이 꽤 생겨버렸습니다. 예전에도 봐왔던 스님 영상들중에 질문자의 상대방을 칭하는데 자기라는 단어를 쓰시다가 질문자가 이해를 잘못해서 답변해 관계를 바로 잡는 교류를 한두번 더 본거같습니다. 그래서 그런지 이 영상의 질문자의 상황도 애매한 상황에서 답변이 된 것이 아닐까 조금 아쉽습니다. 스님의 이야기는 부인이 재력이 된다라는 가정하에 남편이 일자리를 버리고 새 직업을 구하더라도 잠시나마 무직으로 살수있는 여건이 되니 질문자가 가라고 하신거 같습니다. 그런데 그 자기가 질문자 본인이 월급이 많아서 두집 유지가 된다라면 답변도 전혀 다른 방향으로 바뀌었을거같습니다. 이후는 개인적인 뇌피셜인데... 중소도시라하니 예측컨데 정부 공무처를 서울 밀집현상때문에 지방으로 분산시킨게 있는데 그때 이동한 공무원 분이 아닌가 예상됩니다. 부인은 서울 사람, 질문자도 서울 생활하다가 공무처 지방이전때 내려왔을거 같습니다. 부인은 서울생활을 버릴 생각이 없는 것이지요.. 공무원이라는 가정이라면 질문자가 직장을 그만두고 새 직업을 구하는건 너무나 어려울거같습니다. 애가 고등학생이면 최소 17-20년 근무했을 것이고.. 서울쪽 생활비가 훨씬 더 들어가고 있겠지요. 남편분은 혼자 작은 방에서 가족된 의미도 없이 홀로 계속 짠하게 가난하게 생활하실 거고... 오히려 그만둠으로 인해 가정내 불화가 더 커지지 않으련지.. 다 뇌피셜입니다만 ㅎ 다만 아쉬운건 질문자 만을 위한 답변이 되어야되는데 댓글이나 주변에서 얼마나 여자편 안들어준다고 하길래 스님이 본인이 생각하는 답변을 맘대로 못 내놓으시고 여자들을 위한 답변을 하려한다는 아쉬운 상황이 발생하는 건지... 근본원인은 시댁이 아니라 자식의 학벌이라 생각됩니다. 그 핑계로 부인과 대면 대화도 잘 못하시는걸로 보입니다. 부인이 지방쪽으로 내려오지 않을수있는 이유도 되고, 애가 학교간 사이 아무런 의무감 없이 혼자 놀기에도 편하기 때문입니다. 저 개인적인 생각으론 만약 스님의 상황을 알고자하는 질문과 내용이 달라서 남편이 버는 돈만으로 부부가 살고있고 부인이 직업활동도 하지않고 재산도 없다면 부인이 바라는 원인, 즉 부인측이 원인으로 이혼하시는 것도 하나의 방법이라 생각합니다. 절대 시댁문제로 이혼하는게 아니라 노력을 했음에도 부인이 이혼을 원하는게 주체가 되어 이혼이 되어야됩니다. 혹 본인명의 통장을 맡겨놓았다면 이혼이 확정되자마자 법적 조치를 해서라도 되찾아야 될것이고(부부가 아니니까) 아이 생활비만 주고 나머지 추가 비용은 질문자에게 허락맡고 돈 쓰거나 부인이 돈을 벌어야되는 식으로 하는걸 추천합니다. 부부가 아니니까. 돈은 벌거나 가진사람이 주체적으로 사용해야 상식입니다. 그래야 가정이 정상적으로 돌아갑니다. 돈은 남편이 버는데, 통장, 카드를 강탈해서 주체를 거치지도 않고 바로 부인에게 넘어갈때 그 집은 다 불행했습니다. 너무나 흔해빠진 스토리인... 딴 남자가 있어 서울에서 잘 놀고있고 자신쪽 처가에 남편과 (이혼은 했지만 말 안할수도 있고) 잘 살고있다라는 답을 가지고 있고, 남편이 번 돈으로 놀고먹고 하는 상황이지만 불륜이 들키더라도 이혼 상태라 문제가 안된다라는 이유를 갖기위해서 그러는건 아니었음 좋겠네요. 부부는 같이 있어야 만이 부부로써 이어갈수있다라고 항시 듣는 이야기입니다. 기러기 부부는 그 떨어 지내는 기간만큼 서로의 생활습관이 바뀌게 되며, 길면 길수록 그 간극은 고정화 되어 나중에 다시 합쳤을때 거의 대부분 문제가 발생합니다. 왜냐면 그렇게 홀로 지내던 자기 멋대로의 자유 생활도 접어야되기 때문입니다. 제가 듣기론 기러기 부부가 다시 합쳐서 잘된 경우가 극히 드물어요. 이 모두가 뇌피셜이니.. 질답이 질문자의 상황이 애매한거 마냥 무언가 안개가 낀듯 애매하여 여기저기 줏어들은 이야기로 뇌피셜 써봤습니다. 부부가 하루빨리 합쳐서 잘 해결해보시길 기원해봅니다. 몸이 서로 떨어진 상태를 계속 유지하는건 해결도 계속 멀어지는 것과 같습니다.
다른 건 모르겠고 스님이 질문자 아내분이 집을 마련할 재력이 되냐고 물었던 건 동의합니다. 남편분은 아내가 그럴 재력이 된다고 했고요. 스님께서 "자기" 라는 단어를 써서 많은 시청자들이 오해를 하고 댓글을 쓰셨네요. 즉 남편 돈으로 대도시에 집을 마련해 사는 게 아닌 아내분 자기 자신의 돈으로 대도시에 집을 마련해 사는 거 같네요.
@@jayyymm4298 그게 애매했고 저는 확실치 않은거같아서 다른 상황을 가정을 해봤습니다. 남편이 대답을 하는중 스님이 재차 자기라는 명칭으로 부인이 아닌 질문자 본인에게 다시 물어본줄 알고 질문자가 대답한건 아닐까해서 말이지요. 어떻든 애는 놔두더라도 부부는 같이 살아야 되는건 맞지요.
처가댁 사유로 인한 이혼이 훨 많습니다. 시댁갈등 이혼도 적잖지만 처가댁 사유로 이혼하는 경우가 이제 한국이 더 많아졌네요. 시댁 이유 이혼이 13.x%정도였던거같고 처가 문제 이혼이 17.x%정도 되었던거 같습니다. 반올림하면 처가 문제 이혼이 18%되었던거같은데 뒷자리가 정확하게 기억이 안나네요. 그래서 저는 처가 시댁 문제가 아니라 부인이든 남편이든 사람 관계 짓는걸 너무 못해서 벌어지는 일이라 생각이 되더군요.
나도 많이 봤음. 저 부인은 지금도 시댁교류 안하면서 법적인 관계정리는 뭔 궤변에 뚱딴지 같은 주장인건지. 상식적으로 생각해도 스님말씀이 맞는듯. 저 사연자분은 신중하게 생각하고 뒷조사 등 팩트를 파악하는 것이 우선일듯 하네요. 알아보고 부인이 진정 원하면 놔주는게 마지막으로 해줄수 있는 배려라고 생각함. 부인 맘고생 엄청 시켜놓고 자기만 행복했을 남자.
질문자님 진짜 답답해서 처음으로 댓글 남겨요. 아니 시댁이 싫어서 서류상 이혼하고 실질적 부부관계는 유지하자는 부인말이 말이 안되자나요. 부부는 함께살고 서류는 이혼한 위장이혼이 있고 서류는 남남이고 실질적으로 함께사는 사실혼이 있자나요. 그런데 부인은 지금도 떨어져사는데 서류상 이혼까지 요구하면 사실상 법률상 이혼을 요구하는겁니다. 그런데도 부인이 서류상만 이혼이지 실질적 이혼은 아니니까 이혼해달라는건 딱 둘중하나거나 둘다입니다. 하나는 부인에게 다른남자가 생겼거나 질문자님한테 경제적 지원 등등 부인한테 유리한 지금의 포지션을 깨고싶진 않은겁니다. 이미 왕래도 끊은 시댁문제는 핑계거리 일뿐 입니다. 남들 눈엔 잘보여도 막상 본인눈엔 안보이는 법이지요 이 두가지를 잘살펴보시고 남자가 생겼으면 깨끗하게 법적절차 밟으시고 후자라면 이혼은 절대안됩니다 돈주고 빰맞는격 입니다 명심 하세요
그건 네 생각이십니다. 네 생각은 딱 거기에 갖혔다고요. 😎 진짜 시댁때문에 정떨어졌는데 남편 처신에 정떨어지고 신물나는데. 절실히 헤어지고 싶은데 남자가 절대 이혼 안해주는 상황에서. 본인의 감정은 이혼사유가 안되니 남편을 꼬셔서라도 속여서라도 이혼하려는 절실함일 가능성이 더 높아보임. 남자가 중요한 사실들을 감추며 일부 속이며 스님에게 의뢰하고 있는 거라 보임.
서울서 고등 2학년 딸 때문에 주말부부? 시댁과 2년정도 전부터 왕래를 안함? 이전처럼 지내고 싶지만 아내는 자주 남편전화를 안받아? 법적이혼 안하면 자기 성질이 더 나빠질거 같아? 등등등 불라불라불라... 이게 뭐임. 님아 보이는 게 다가 아님. 스님은 여러가지 경우의 수를 생각했을 것이고. 확실한건 부인이 진짜 남자랑 인연을 끊고 싶어서. 헤어지고 싶어서. 서류상으로만 이혼. 이라는 술수를 쓰다보니 다른 사람이 보기엔 보통 당신같은 추리를 하게 된다는 거. 이 남자는 여자를 워해 마지막으로 헤어져 주누 게 사람임.
글쎄요 스님 말씀은 내가 보통은 여자편을 드는데 하시면서 남자들이 어리석다 말하신것이 이용당하고 있다 혹은 여자들의 의도에 놀아난다고 말씀하신 것 같아요 다들 잘 살펴봤으면 좋겠다고도 하시는데 그 살펴볼 대상이 여자들이 진심인지 진정 사랑해서 그러는지 살펴보라는 말씀이 아닐까요? 이 남편분의 와이프는 시댁이 남편에게 정이 떨어진 원인제공도 있지만 이혼을 하고 싶은 다른이유가 있을수도 있을것 같습니다 (남자 문제 재산분할 등) 이혼하면 돌이킬수 없습니다 속내를 가지고 잔머리를 굴려, 남편에게 살살 거리며 이혼하게 해놓고 같이 살기도 싫다라고 하면 아무런 같이 살 이유가 없습니다 이혼 안 하겠다 매달려 보면 알겠죠 40대 미혼남은 여자가 결혼하기 싫으니 능력에도 안되는 집해보라고 한것 일수 있습니다 네가 결혼하길 원하면 집도 해오고 친정 돕는 나도 용인해달라는 말 아닐까요? 제가 너무 세속적인지 모르겠지만 스님이 잘 살펴보라는 말이 자꾸 마음에 걸리네요