"3살의 기억이 아이의 평생을 좌우한다." 자녀가 기대하는 부모의 진짜 역할 (조벽 교수 2부) 

이런 좋은 컨텐츠 백날 만들어봤자 문제있는 부모는 안 보고 상처받은 자식들만 와서 하소연하고 있음

부족한 딸, 엄마 수신번호 뜨면 두려움이 밀려오고 안부전화하기도 두려워 하게 되네요ㅜㅜ 지켜 봐주고 응원만 해 줬으면 좋겠어요. 좋은 말씀 잘 들었습니다.

좋은기억만 예쁜말만해주시고 가정형편이 어려워도 티 안내시고 최선을 다해 키워주신 부모님께 정말 감사드려요ㅜ 귀한말씀 감사합니다

제 생각엔 부모가 영혼의 큰 상처를 줬다면 충분한 사과도 필요할것같아요 아무리 자식이 커도 어릴때 힘들었던기억이 평생을 가니까요 과거라도 없어지는건 아니거든요

생각해보니 엄마 아빠를 보고 진심으로 행복하고 즐거워 웃어본 적이 단 한 번도 없네요.

널 낳은걸 후회한다 너 같은 것을 낳을 줄 알았으면 안낳았을텐데 넌 항상 파괴적인 아이야. 왜 물건을 아낄줄 모르니. 넌 파괴적인! 사람이라고!! 새겨들어. 4살 때 새 칫솔로 바닥에 문질렀다고 들었던 말들입니다. 지금은 불효녀 싸가지없는 년이라고 항상 듣습니다. 교수님 말대로 엄마가 아기처럼 되었을 때 외주 주는 날이 오지않을까 싶습니다. 가위로 4~5살 된 내 손가락을 자르려고 했던 것도, 엄마를 이렇게 힘들게할거면 같이 죽자고 아파트 20층 베란다 문을 열고 질질 끌고갔던 것도 30살이 된 지금 생생히 기억납니다. 집을 사주긴 했지만 감사하다는 생각보다 그냥 감정이 안들어요. 엄마가 다치거나 입원해도 걱정이 안되더라구요. 분명히 사랑을 듬뿍주긴했는데 학대의 시간 또한 너무 선명하고 길었기에 엄마가 숨이 끊겼을 때 눈물이 나올까? 궁금하긴합니다. 본인 마음 속 상처가 세상에서 제일 크고 슬픈사람이라 주변 가족이 어떤지 신경쓸 여유가 없는 사람. 엄마때문에 파혼당할뻔 했던 상황도 생각나네요. 황혼나이에 맞지않게 쌍욕을 딸에게 퍼붓고 감정주체를 하지못하고 흥분해서 예비 사위 앞에서 자기 딸을 멱살잡고 개처럼 질질 끌고가던 분. 이유는 본인이 생각하던 대로 신혼집 인테리어 공사를 하지 않는 다는 것. 심지어 인테리어 비용은 온전히 남편 돈으로 하는 것이었어요. 제발 그만하라고 소리치니까 예비사위 앞에서 지금 부모 무시하는거냐고 길길이 날뛰던 모습에 질려 남편이 파혼을 얘기했었죠. 내 인생에서 가장 아찔했던 순간이었어요. 지긋지긋한 집착에서 벗어날 수 있는 유일한 출구였는데. 다행히 남편과 잘 말해서 파혼은 면하고 결혼해서 행복하게 살고있지만 친정에는 안갑니다. 남편은 한 번도 친정집에 간 적 없어요. 지금 임신 6개월이 넘어가면서 드는 생각은 어떻게 자기 자식에게 그런 손찌검을 할 수 있지...? 항상 당신께서는 너같은 애 낳으면 알게될거라고 하던데 애를 가져보니 더더욱 이해가 안갑니다. 아마 엄마의 학대를 이해하는건 평생 못할거에요.

내가 43임.... 5살때기억 지금도기억함 정말 허구언날 부부싸움 가전제품파괴..... 그래서나는 지금혼자고 비혼임... 부모 너..결혼왜안하냐... 대꾸안하지만....그때 결혼의대한 환상 박살났음 지금 혼자인게...너무...행복하다 그때....... 너무 고통스러웠다.... 당해보지않은사람 모른다....

항상 좋은 말씀 고맙습니다. 오래전에 들었다면 좋았을텐데 아쉽습니다. 아이가 성인이라서... 사과를 해야겠습니다...

자녀 교육을 위한 최고의 영상

평생 몸과 마음의 아픔 금전 부족에 대해 하소연하던 엄마 아버지 돌아가시니 자식에게 생존적 집착과 의존 20년 모셨으나 남은건 서로에 대한 원망과 미움 나랑 살아서 힘들었다고 동생에게 말씀하심 너무 허무하고 내가 바보처럼 느껴짐 부모와의 관계에 힘들었다면 이른 독립을 권합니다 늙었다고 생활능력 없다고 불쌍하다고 모셔봤자 돌아오는 것은 극허무와 망가진 인생 뿐입니다 쓸쓸하네요

아이에게 하소연하면 안 되고 아이에게 남편 나쁜점 말하면 안 된다는 말씀에 큰 찔림이 있습니다. 주의해서 고쳐나가도록 해보겠습니다. 감사하고 존경합니다 교수님♡

<a href="#" class="seekto" data-time="90">1:30</a> 진짜 맞말이십니다 짧게 말하면 내리사랑이죠 가끔 내가 널 어떻게 키웠는데 하며 자식에게 효도를 과도하게 바라시는 분들이 있는데 부모의 역할을 잘 알아야 할 필요가 있는거 같아요

부모님도 부모가 처음이셨겠지만 제가 결혼하고 보니 부모로써 준비를 하고 아이를 낳는것이 현명하다고 생각이 들어요. 몸만 준비 하는것이 아닌, 정신적으로 성숙한 상태가 되었을때가 맞는거 같아요. 부모는 둘인데 양육에 대한 태도나 너무 상반되도 자식에게 혼돈만 준는거 같아요. 경험상.. 벌써 30년이 넘은 세월이지만 저를 포함한 많은 분들이 어린시절의 기억을 가지고 죽지 읺고 살아있기에 현재를 살고있다고 생각하는데 어린시절의 일을 말하게 될때면 듣는 상대방도 질려해요. 같은 상황에 놓이지 않아서 공감 못해서 그런것도 당연히 알죠.. 이런것으로“ 아직도 과거에만 묶여있냐?” 이런 서리 들으면 정말 슬퍼집니다. 치유를 받은적이 없기 때문이죠. 정신과약? 먹어봤죠 운도? 해봤죠. 정신을 무너뜨리면 사람은 회복을위해 노력을 하겠지만 그것을 온전히 받아주는 사람이 없기에 상처는 죽을때 까지 잊을수는 없겠죠. 모른척 하면서 살 수는 있어요. 안타까운 현실같아요.

마음에 새기고 지속적으로 되새기면서 살겠습니다 정말 감사합니다

어렸을 때부터 허구한날 밥상에서 어머니한테 시댁 욕, 시어머니 욕, 아버지 욕만 지겹게 쏟아버리는 감정쓰레기통으로 살았습니다. 물론 객관적으로 봤을 때 아버지쪽 집안에 문제가 많았던 것은 사실이지만 밥 먹을 때마다 스트레스를 많이 받아서 듣기 싫다고 얘기하니, 니도 똑같은 피가 흐르니까 그런거다, 듣기 싫으면 듣지 말라고 얘기하면서 앵무새처럼 반복하기.. 제발 본인의 스트레스 고민을 자식한테 떠넘기지 마세요. 차라리 심리상담을 받거나 정신건강의학과를 가세요. 저는 유년기 및 청소년기에 반강제로 애 어른으로 살 수밖에 없었으며, 성인이 되어서도 사람을 쉽게 믿지 못하며 중증 우울증과 공황장애까지 겪었습니다. 사춘기 때부터 집이 어렵다고 하도 징징댔어서, 명문대 진학 포기하고 고생해서 장학금 받아가면서 집에 걱정 안 끼치려고 노력하니까, 나중에는 다른집 자식은 서울에 집 샀다면서 돈 빨리 모아서 집 사라는 핀잔만 하더라고요? ㅎㅎ.... 사춘기 때에도 가족을 걱정하며 배려하며 살았는데, 다 크니까 니 할일이나 잘 하라는 식으로.. 한 없이 이기적인 부모는 없는 셈으로 치고 연 끊고 독립해서 살고있으니 나아지고 있습니다. 저와 비슷한 처지인 분들은 아르바이트 자리라도 구해서 독립해보시는걸 추천드립니다. 돈이 문제가 아니라 숨통이 트입니다.

자녀도물론 부모에게말조심 해야하지만 특히나 어린 자녀에게 부모들은 말조심 제대로 하길. 나이들어서도 다 기억나고 가슴에 맺혀있음.

조벽 교수님의 말씀 한마디 한마디... 진심으로 공감하고 이런 교수님이 한국에 계시면서 부모들은 일깨워주고 있어서 좋네요...

진심으로 소중하고 값진 말씀 감사드립니다. 그동안 몰랐습니다. 부모에 대한 원망과 분노로 의절하며 살아왔고 자식에게도 똑같이 대하는 제모습보며 혐오스러워 치를 떱니다. 이제 모든 문제의 실마리가 풀리는 듯 합니다. 안개가 걷히며 청명한 하늘이 보이네요. 정말 감사드립니다. ❤

좋은 말씀 감사합니다! 깊이 공감하고 갑니다. 👍🏻

다시 또 들어봐야겠습니다. 주옥같은 말씀 그 어디서도 못듣던 이야기이군요.

너무 감사하게 들었습니다. 교수님 감사합니다

너무 귀한 말씀 고맙습니다.

시아버님은 아홉형제인데 부모님에 대한 효성이 지극하고 형제끼리도 우애가 넘칩니다. 사랑받고 자란 특유의 밝음과 긍정적인 모습에서 시할머니는 그 많은 자녀들을 어떻게 하나하나 사랑을 주셨을까 .. 늘 궁금했습니다. 저는 형제들과 같이 있으면 마음이 편치않고 부모님도 멀게만 느껴집니다. 부모님은 바쁘셨고 그 사정 다 이해하지만 사랑받았다는 느낌은 느껴본적없고 지금도 말로는 미안하다 하시지만 아무것도 느낄수 없습니다. 날 사랑하지도 사랑하지않지도 않는 그런 공허한느낌만 있을뿐입니다. 시할머니께서는 아홉자녀 한명 한명 짧은 시간일지라도 정성을 다해 온전히 집중해주었기 때문일까? 그러고보니 우리 부모님은 스쳐가는 짧은순간에도 나에게 온전히 집중해주신적이 없었긴하네요..

유치원 때부터 나는 이 가족의 불청객이라는 느낌을 항상 받으면서 컸음 밑에 남동생은 귀하고 나는 어쩌다 태어나서 버리지도 못하고 마지못해 키우는 딸이였음 내가 없었으면 남동생한테 더 많은 지원을 해줬을텐데 내가 있으니 어쩔 수 없이 남동생 몫을 떼어서 나한테 줬으니 내가 얼마나 미웠을까? 너만 없으면 우리 가족 더 행복하게 살 수 있으니 너는 이 세상에서 없어졌으면 좋겠다는 말 들어도 충격 받지 않았다 이미 어렸을 때부터 느끼고 있었던 거라서 돈이 최고, 본인들 재산 많다고 재산 받을 생각 말라고 본인들이 다 쓸거라고 돈으로 쥐고 흔들고 싶어 하는데 어쩌나 그 귀한 남동생도 하찮은 딸도 부모가 뭘 하든말든 관심이 없는데ㅎ 아프다해도 입원했다 해도 본인들이 자식한테 그런 거 처럼 돈만 내주고 병문안도 몇 번 안 갔다 그 귀한 남동생은 단 한번도 입원한 부모 보러 안 왔다ㅋㅋ 자기 일 한다고 공부한다고 핑계대먼 무조건 아이고 우리 아들 힘들어서 어쩌나 우쭈쭈 해주고 그걸로 모든 것을 다 이해 받았으니깐 부모가 입원해도 그런 핑계로 한 번을 안 오더라 그러더니 이제와서 딸이 부모 챙기는 거라고 하는데 난 갑자기 ??? 라는 생각 뿐 없어지면 좋은 딸인데 제발 없어지라고 항상 하찮은 취급, 감정 쓰레기통으로 여겨놓곤 나한테 돌봄을 바란다고? 내가 왜 그래야되지? 돈이 최고라며 난 돈만 줄테니깐 각자 알아서 생존했으면 좋겠다 재산 많으니깐 사람 고용하든지 친구들 많잖아 친구한텐 엄청 잘 하던데 친구들이랑만 살든지 난 부모 뜻대로 그 가족에서 이젠 나가련다 못돼쳐먹었다고 욕하겠지 근데 난 보고 듣고 경험한대로 행동할뿐임

현자이십니다. 말씀 하나하나가 다 소중하고 감사합니다.ㅠㅠ 자녀에게 필요한 부모역할만 쭉 얘기를 듣다가..마지막쯤에 내가 우리 부모(아이들의 조부모)에게 해야할 역할 말씀해주실 때 눈물이 핑 돌았습니다. 내가 잘나서 이만큼 컸다 생각하죠 누구나..내리사랑은 참 깊이 생각해보면 슬픈 얘기입니다. 내 몸 하나 건재하며 자식들에게 같은 아픔을 주지 않기 위해 수많은 이성적인 사고에 골몰해 있을 때, 나의 부모를 돌아보지 않는건 당연하지만, 가끔 노력해서 사소한 고민거리라도 던지며 대화를 해야겠습니다...저의 그런 모습을 또 자녀들이 보며 크겠죠. 좋은 말씀 감사합니다😊

너무 좋은말씀 너무 감사합니다! 요즘 아이 둘 키우면서 너무 힘든마음에 아이들에게 소리지르며 화낼때가 있었는데 반성합니다ㅠㅠ 아이들에게 미안해서 펑펑 울었네요

주변에 이런 분 많았으면...

교수님 감사드립니다.

말씀내용이 정말보석과 같습니다...실천하겠습니다....

결혼을 해서도 부모 하소연듣고 있는 1인....

부모가 된지 1년이 지났지만 앞으로 두고두고 보면서 중심잡겠습니다. 정말 감사드립니다!

지금껏 봤던 영상중 다섯손가락안에 꼽히는 명영상이네요 진짜 감사합니다

먹고 살기 바빠서 잘 놀아주지 못하고 잘 먹이지 못했는데도 잘 커줘서 고마운 마음 뿐이네 잘못해줘서 미안하다 했더니 엄마도 힘들었자나 최선을 다했쟎냐고 해서 얼마나 고맙던지

옛날 부모님들은 왜 그렇게들 어린애들을 잡고 하소연하며 자기 힘든거 알아달라 알아달라 했었는지. 지금 생각하면 기가 찰지경.

화가났을때 말을 하지 않아야겠네요. 신랑 시모때문에 애들 어렸을 때 정신적으로 너무 힘들었어요. 참 많이도 울었고요. 지금이라도 과거의 고통에서 벗어나서 행복한 엄마로 육아에 올인해야 겠어요..즐겁고 행복한 시간 많이 만들어 주기 😊

그 어떤 영상보다도 진심 마음에 꽂히네요 ㆍ너무 가슴에 와 닿고 머리속에 각인됩니다ㆍ

열심히 일하느라 여유가 없다뇨…. 아빠 엄마, 열심히 살았겠지만 그 와중에 밤새도록 술먹고 마작하고, 지인들과 매일 몇시간을 통화했잖아요

진짜 사람을 키울 수 있는 명강의네요ㅠㅠ 교수님 멋지게 인생 살아내셔서 이 땅에 귀한 강의 흘려보내주셔서 감사합니다~❤ 영혼과 육과 정신이 아름다운 사람으로 저도 자녀도 더욱 성장해 나가길~~~ 좋은 말씀 너무 감사해요

주옥같은 말씀들 감사합니다 하나같이 마음에 와닿습니다 원래 답글 안남기는데 이랗게 남겨보아요

아이에게 좋은 기억을 심어주고 이어가는 게 필요하네요. 너무 부담을 주지 말고 편안 분위기도 만들어야겠어요. 건강한 부모로서 나중에 아이에게 존경받는다는 말만 들어도 아이 키우기에 성공한 거니까요!

나이가 많이 들어도 어릴때의 안좋았던 기억이 괴롭히는데 이걸 해결하기 위해 외로운 싸움을 오랫동안 했었네요. 나쁜 기억은 어느정도 해결해도 좋은 기억을 만들어 낼 수는 없잖아요. 내가 아무리 성숙한다 해도... 관계를 좋게 만들려 해도 서로의 방식으로 굳어져 원하지 않는것 같더라구요. 그냥 평행선... 그래서 다짐합니다. 새롭게 누군가를 다시 만난다면, 가족이라는 관계가 맺어진다면... 오랫동안 이야기 들어주고 관심가져주고 함께하는 시간을 많이 가질거라고... 남은 인생 모두 행복하게 살자구요~

난 아빠가 화났을때 아빠라고 부르지 말고 아저씨라고 부르라고 나에게 말하면 난 가족 관계가 끊기는 줄 알았고 결국 버려질 것 같다는 생각에 엄청 울었음.

맞아요 ㅡ오랜만에 전문가를 뵙니다. 제가 잘하고 있었네요~ 저도 그 생각해서 다시 만나는 기회로 회복시켜줬습니다^^. 맞습니다. 잔소리말고 지켜보고 응원! 자녀는 부모에게 조언을 구하는.....^^

너무 감사합니다 교수님

교수님 부부 두분께 감사드립니다

교수님의 말씀처럼 태어나서 처음으로 맺는 부모자녀 관계에서 기본 설정값을 가지고 평생 살아가게 되는 것을 알고 저는 아직은 자녀 입장이지만 지금부터 정서통장에 꾸준히 입금하겠습니다!

교수님 좋은 강의 감사합니디!

정말 좋은 강의네요! 2살 아기 키우는데 많은 도움이 됐습니다. 교수님의 더 많은 강의도 듣고싶어요🤧☺️

좋은말씀 감사드립니다^^❤

연락 안받는 아버지께 이 영상을 공유할까말까 하려던 맘이었는데 마지막에 딱 깔끔한 마무리 지어주셔서 감사합니다

발전 없는 부모는 자식을 낳아도 될 자격이 있는 것인지 의문이긴 함..

도움이 많이 되었습니다~감사합니다!!!

잘 새겨듣겠습니다 감사드립니다

과거 부모, 할배 세대야 먹고 살기 힘들고 그네들도 못 배웠고 몰라서 그랬다지만 지금 20 30 세대는 잘 준비하기 바랍니다 근데 희한하게 한국에선 이런 문제가 계속 되풀이 되고 대물림 되더라... 여전히 부모와 자식이 데면데면

에휴 저희집은 아빠 엄마가 칼들고 싸우고 엄마는 현곤에서 닭모가지 밟듯 내 목 밟고 친구들놀러왔는데 동생이랑 싸웠다고 친구랑친구동생 보는 앞에서 때리고 중1때도 엄마 학교 불려왔는데 나머지 애들 같이 있는데 또 나 개패듯 패고 내나이 마흔에 가까워오는데 자존감도 낮고 툭하면 승질 잘나고... 저 좀 심하게 맞게 자란 편 아닌가요 여잔데

와 교수님 명강의네요 돈을 주고 봐야될

아이가 어릴적 시어머니께서 아이에게 한말 ~~ 말안들으면 여기 놓고 간다 교수님 말씀 듣고 있자니 예전 생각이 나서 한자 적었네요

귀한 말씀 감사합니다

아이를 키우다보니.. 저희 친정부모님이 정말 대단하다고 느껴집니다 ㅠㅠ.. 저는 그만큼 못하고있거든요 반성하고갑니다..

교수님 감사합니다.

두어린 아이 아빠입니다. 거의 댓글 처음쓰는 것 같습니다. 교수님 소중한 말씀 감사합니다.

존경합니다❤

두둑한 정서통장 복리로 갚아준다는 말씀 와닿네요

이런 좋은 강의를 무료 콘텐츠로 손가락만 까딱해서 볼수있다니 넘 감사합니다. 홍익인간❤

방황하던 시절의 전 부모님의 잔소리나 하소연들 정말 싫었어요 그 이야기들 달달 외워질정도로요 감정을 솓아내듯 털어놓을때면 자기도 모르게 더 욱해지기도 하셨구요 그땐 그렇게 듣기 싫었던 소리들이였는데, 그 당시 기억을 기억하기 싫던 기억들도 계속계속 되새겨 보니 부모님도 어디에선가 누구에게 받은 스트레스를 그렇게라도 풀고 있었구나 라고 생각들더군요 제가 할수 있는건 그걸 다 헤아릴수도 이해못할부분도 아직 많지만 제 감정이 좀 괜찮을때 가만히 들어줄려고 하는중이에요(제감정이 욱욱할땐 안되겠지만요) 속마음:부모님도 그만큼 최선을 다해 살았구나 하구요..

다 옳은 말씀이예요

존경합니다 ❤❤❤

맞습니다. 자식한테 푸념과 한탄 하소연 늘어 놓으면 안됩니다. 정서발달, 인성,인격, 인간관계 형성 하는데 아주 나쁜 영향을 미칩니다.

좋은 말씀이에요.. 1% 라도 유익함이 있다면 좋겠네요

이거 보는데 왜이렇게.슬픈지 모르겠어요 엄마아빠한테 너무 큰사랑을 받았는데 그걸 항상 되돌려 드리고싶은데 엄마아빤 너무 나이가 드셔서 함께할 시간이 많이 남지않았고 저는 아직 자리를 잡지못했고 그냥 답답하네요 순리라고하지만 항상 엄마아빠께 받기만해서 죄책감이 듭니다 이런얘길 언젠가 아빠에게도 말씀드린적있는데 아빠도 그걸 언젠가 제가 자녀가 생기면 내리사랑으로 베풀면 된다고 그게 순리라고 하셨는데 그래도 마음이 아프네요....

다 겪고 우울증에 접어들다 빠져나오다 그러고있는데 괴롭습니다ㅜ 가정은 가지고 싶지 않고요 뇌의 가소성을 믿고 있어요 그래서 탈출하고 좋은 환경으로 퐁당 하려구요

교수님처럼 나이들고 싶어요 존경합니다!

감사합니다

명강의다.

너무 좋은말씀 잘 들었습니다😊

반성합니다.ㅠㅠ

전 큰 상처와 크나큰 마음의 공백을 가지고 사춘기시절을 보냈었지만 4살짜리 우리 아들은 엄마, 아빠와의 안정애착으로 성인이 되었을때도 힘들지않길 바라며 마음과 심리에 대한 컨텐츠를 보며 자주 마음을 추스립니다. 말 그대로 되물려주고싶지않기에.. 좋은 컨텐츠 감사합니다.

가족간 외식은 커녕 집에서 같이 식사한 기억도 잘 안날 삭막한 가정서 자랐는데 그런거 곱씹고 되새길 필요 하나 없이 우리애들한테 맛난음식 자주 해주고 가위바위보 도미노 같이 하면서 놀아주면 우리애들은 행복하게 자랄수있습니다.아빠가 티비나 스마트폰 술 좀 줄이면 됩니다.

저희 오빠는 10대와 20대부터 지금까지, 저는 결혼후부터 부모님과 사이가 안 좋아졌어요 이 영상 보고 저는 저희 아이들에게 다른 부모가 되어야지 생각하게 되네요

엄마가 자식에게 사랑을 못줘서 가슴이 아프다면 어찌하면 좋을까요. 딸은40대후반 엄마는 70. 교수님 강의를 들으니 더 마으이 아픔니다.

교수님 말씀 감사합니다. ㅠㅠ

부모가 돈 없으면 자식들이 코빼기도 비치지 않는다는 말이 마치 모든 진리인 양 말하는 사람들 생각보다 많아 놀랐었다. 그 속을 들여다보면 부모를 오로지 돈으로 보는 썩을 놈들도 있겠지만, 부모 역할은 제대로 하지도 않고 자식에게 대접받으려고만 하는 인간들도 있지 말이다.

성인자녀에게 걱정 되서 하는 얘길 자녀는 잔소리로 듣더라고요 입을 닫으니 분쟁이 줄었어요

내 첫아이 이제 20개월인데 잘 키워서 따뜻하고 훌륭한 사람이 되게 도와주고싶다.

하소연 맨날 들어서 그만 좀 얘기하라니깐 그것도 못들어주냐고 서럽다고 뭐라하시던데 안좋은거였군요 역시..

그랴서 난 대뮬림 될까봐 결혼 안한다... 뮬론 저식도 안낳고.. 당연히 사렁 받지 못한 사람은 저기 자식 한테 뷰모한 짓을 똑겉이 하게 될거니깐. 아예 씨을 말려야 한다.. 그래서 결혼 안함

우리엄마한테 공유해주고싶네요ㅋㅋㅋ

난 참 가정교육 안좋은 집안에서 자랐네.. 언니한테 폭향 당하고 일부려먹는데도 부모는 그걸 방심하면서 그런 가족으류지금도 가족이라고 생각해본적 없다. 20살 되어 집을 나왔고 형재도 관심없다. 아버지 돌아가시기 전에 저기네 ㅋ기리 유산 나눠주고. 난 그 돈도 관심도 없지만.. 아버지는 자기네 끼리 나눠 줫다고 들었다 .. 미성년자 일때 쿤언니한테 겨율에 알몸으로 냐쫒겨서 머리 석발 꺼지 당햤다 지금 겉으면 고소하고 검옥에 보내고 난 입양 했을텐데 .. 난 그랴서 가족 드라마만 봐도 뉸뮬이ㅜ난다 사랑 받지 못했으니깐... 아버지는 바람 피고 집에오면 폭행 하거. 큰언니는 나을 폭향하고. 둘쨔언나는 방관 하고 엄마도 가먼히 잇고.. 난 마당에 흰둥이 개를 켜안고 눈물로 세월을 보냣다.. 아버지 돌아거시고 엄마 돌아가셧는데 햐외애서 마음이 아프지만 뉸물은 안나더라 유라 겅어지 아프면 하염없아 뉸물 나던데.. 이게 쥰댜로 거두눈격.. 난 가족이 원수였고 보고싶지도 않타..

난 내 애비 ㅅㄲ 고려장하는게 꿈이다

초등학교 저학년때 엄마랑같이 공부하는시간에 답답하다고 얼굴맞아서 코피나고 발로 차여서 의자에서 떨어졌던기억이 아직까지도 남아있네요

부모를 양육하는....😂 외주.....😂 아이들은.... 그냥 이뿌죠. 존재 자체로 이뿌죠. 아이들의 존재는 감사한 일이죠.

다시태어나고싶고 다시 태어나게 하고싶다

나르시시스트 부모는 자식을 정서적으로 죽여요. 그런 부모 밑에서 컸네요.그들은ㅈ절연이 답이에요

감정쓰레기통을 만들지 않으려면 아이에게 하소연을 하지 않는 부모가 되려면 남편비난을 아이에게 하지 않는 엄마 심지어 너의 아빠는 훌륭하다고 말해줄수 있는 부모가 되려면 무엇을 해야할까요 부모의 삶도 참으로 고되고 힘듭니다 이미 부모자체가 겉으로 호인으로 보이는 사람조차 상처많은 영혼이고 집에선 위로받고 싶고 쉬고싶으니까요 ㅠ 차라리 말을 하지 않고도 냉랭한 나의 기분조차 집에선 아이들에게 죄책감으로 다가오네요 너덜너덜해져 퇴근한후 아이를 보고 10분이라도 웃을수있는 여유를 가져보고 싶어요 ㅠ 멘탈이 무너지지 않기를 아이가 엄마 오늘 회사서 힘들었어?라는 질문에 맘이 아픈밤입니다 엄마 피곤해보여? 감기기운이 있어서 그르치 엄마 일좀 줄이면 안돼? 이미 애어른이 된걸까요

20살에 날 낳아 그렇게 원망하고 때리시더니 사이비에 빠져 내가 14살때부터 28살이 될때까지 자신의 말을 안들어주면 온갖 욕을 퍼붓다 결혼준비중 임신한 내게 수치를 모른다 뱃속에 있는 너같은 짐승새끼 잘키워봐라 온갖 악말을 내뱉다 내 결혼식이 끝난 당일 아빠와 이혼하고 자기삶 찾아떠나겟다며 통보하고 연을 끊어버린 엄마 내가 이 영상을 보는건 당신이 내게 준 상처를 내 자식에겐 절대로 물려주지않겠다 이 악물고 하는 발악입니다 먼 훗날 나이 먹고 그 단체에서 버림 받는 날이 오시거든 혹시라도 우리에게 찾아오지도 연락도 하지마세요 그래도 엄마라고 내가 놓지못한 당신이 먼저 제 발로 떠나주신 덕분에 우리 가족은 평화를 찾고 당신이 망언을 쏘아부었던 뱃속에 내새끼는 어느새 세상에 나와 가족들의 복덩이가 되어 환한 미소를 선물 합니다 끊지못했던 엄마 당신이 끊고간 길 다시 되돌아오지 마세요 나는 당신같은 괴물이 되지않으려 매일 내 아들을 끌어안고 내 자신과 수백번 수천번을 다짐하고 약속합니다

도움이 많이 되는 훌륭한 강의 감사합니다.. 그러나 맞벌이 부부로서 어린이집을 보내는 상황인지라 어린이집이라는 외주를 보내고있다는 표현에서 참 서글퍼지네요

외주 ㅠㅠ 처리

나쁜 사람인데 좋은 사람인줄 알고 살았다면 너무 싫을거 같은데..

최고의 명강의!!

좋은말씀 이시긴하신데 타고 나는게 너무 크기때문에 후천적영향은 상당히 제한적이에요.학자들이 이런말씀 하시는것은 그러실수 밖에 없겠지요