슬퍼하고 있은 사람을 보면 우리는 어떻게 행동을 하는게 맞을까요? 저는 다른건 모르겠고 위로는 못해주더라도 나무라지는 않아야 한다고 생각해요. 최근에 감정에 찬 댓글들을 나무라는 댓글들이 종종 보입니다. 채널을 운영하면서 그런 댓글들을 보면 어떻게 해야할지 난감하기도 합니다. 제가 자유롭게 제가 좋아하는 음악들을 엮듯이 여러분들 속에 답답한 이야기를 하시는것고 자유이고, 그들을 뭐라하는것도 자유입니다. 다만 슬퍼하는 사람들이 기분나쁘지 않도록 댓글을 달아주셨으면 해요. 감정에 찬 댓글들 언제든 남기셔도 괜찮습니다. 이에 투정하는 댓글들도 남기셔도 괜찮아요. 위로 해달라고 부탁드리지는 않겠습니다. 하지만 너무 심한 댓글은 삭제, 정도에 따라 차단하겠습니다.
sns가 발달하고나서부터 느끼는 거 지만 언젠가 부터 감성은 오글거리고 창피한게 되었고 슬픔을 솔직하게 글로 적으면 "왜 저래" 란 말을 듣는 시대가 됐다 하지만 나는 이런 흐름을 보면 굉장한 이질감이 든다 사실 대게 사람은 어떤 연유에서건 감성의 젖을때가 있고 슬픔에 괴로워하며 어디엔가 그것을 털어놓고 싶어진다 그게 인간의 본능이라고 생각하는데 요즘엔 그 모든 걸 안 좋은 것 으로 보고 배척하며 본인 sns의 게시하는 글이나 사진조차 그 당시 자신의 감정과 기억을 솔직하게 남기지 못 하고 남들 시선을 신경쓰며 적는다.. 그 어디에도 나의 솔직한 감정을 얘기할 곳 없고 그렇게 점점 마음이 병드는 것도 모른체 병들어간다 혹여 이 글을 다 읽는 사람이 있다면 감성적이거나 슬픈 친구의 푸념같은 sns를 보게되었을때 힘 들었겠구나 생각해주고 때로는 시간이 난다면 한번쯤 토닥여주고 얘기를 들어주면 좋겠다. 물론 장문으로 글 쓰는 거 조차 배척받는 흐름속에서 다 읽을 사람도 그닥 없을 거 라 생각하고있지만..
아직도 기억이 난다. 윗동네 형이 서른이 넘고, 막 중학생이 된 나에게도 서른의 나이가 찾아올까 하는 막연한 기대와 두려움에 늦은 밤까지 잠에 들지 못했던 그날이 아직도 기억 난다. 이제 나에게는 서른 중반이 찾아왔고 그 사이 군대도 다녀오고 결혼도 하고 막 19개월이 되어가는 꼬맹이 아들과 와이프가 나의 옆을 함께 하고 있다. 부모님은 어느세 참 많이 늙으셨다. 고향의 동네 아줌마 아저씨들도 모두 늙으셨다. 방과후 집에 돌아오던 골목길에 심어놓은 그분들의 해바라기와 봉숭아는 전부 사라졌고, 페인트의 흔적만 남은 담벼락에는 까맣게 썩어버린 이끼만이 그 색을 더하고있다. 아버지의 무릎사이에 앉아가던 작은 오토바이가 내달리던 좁은 시골 도로는 확장 공사로 흔적을 찾아볼 수도 없다. 동네 형, 누나, 친구, 동생들과 함께 올라 마을을 내려다 보던 뒷동산은 산길이 사라졌고 그들과 함께 다니던 초등학교는 폐교되어 운동장엔 풀이 우거져 음침하기 짝이 없다. 그 모든 모습들은 마치 시골을 떠나 도시에 살아가는 나를 꾸짖는것만 같다. 왜 돌아오지 않았냐고, 왜 이 모든 변화에 침묵하고 있었느냐고 소리내 울부짖는것만 같다.
비가 내렸다. 우산이 없었다. 멍하니 떨어지는 빗방울을 하나씩 하나씩 세고 있으니 나보다 큰 그림자가 내 앞에 졌다. “일기예보 좀 보라니까” 나는 말 없이 가방에서 물티슈를 꺼내어 그사람의 입주변에 묻은 희미한 양념자국을 닦았다. “오늘도 그 집 김밥이지?” “응 먹다가 비가 내리길래” 그리고 나는 축축한 그 사람의 손을 잡아 우산 속으로 쏙 들어갔다. 우리는 아무말 없이 빗속을 걸었다. “작은 접이식 우산을 가방에 넣어둬” “오늘처럼 네가 와주면 되잖아” 그 사람은 아무말이 없었다. 아무말없이 손을 꽉 잡아주었다. . . 비가 내렸다. 나는 가방에서 작은 접이식 우산을 꺼냈다.
동백장 모텔에서 나와 뼈다귀 해장국집에서 소주잔에 낀 기름때 경건히 닦고 있는 내게 여자가 결심한 듯 말했다 너무 아픈 사랑은 사랑이 아니었다, 라는 말 알아요? 그 유행가 가사 이제 믿기로 했어요 믿는 자에게 기쁨이 있고 천국이 있을 테지만 여자여, 너무 아픈 사랑도 세상에는 없고 사랑이 아닌 사랑도 세상에는 없는 것 다만 사랑만이 제 힘으로 사랑을 살아내는 것이어서 사랑에 어찌 앞뒤로 집을 지을 세간이 있겠느냐 택시비 받아 집에 오면서 결별의 은유로 유행가 가사나 단속 스티커처럼 붙여오면서 차창에 기대 나는 느릿느릿 혼자 중얼거렸다 그 유행가 가사, 먼 전생에 내가 쓴 유서였다는 걸 너는 모른다 류근, 너무 아픈 사랑 00:00 그녀가 처음 울던 날 (김광석 원곡) - 𝙼𝚒𝚗𝚐𝚐𝚒𝚗𝚢𝚞 (밍기뉴) (cover) (soundcloud.com/mingginyu/cover-2) 00:00 그녀가 처음 울던 날 (김광석 원곡) - 𝙼𝚒𝚗𝚐𝚐𝚒𝚗𝚢𝚞 (밍기뉴) (cover) (soundcloud.com/mingginyu/cover-2) 04:32 봄은 겨울이 꾸는 꿈 - 프롬 04:32 봄은 겨울이 꾸는 꿈 - 프롬 08:23 봄 - 이소라 08:23 봄 - 이소라 12:50 연가 - 정우 12:50 연가 - 정우 16:30 그대만 있다면 (러브홀릭 원곡) - 너드커넥션 (cover) (ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-15aJxDR3CO0.html) 16:30 그대만 있다면 (러브홀릭 원곡) - 너드커넥션 (cover) (ru-vid.com/video/%D0%B2%D0%B8%D0%B4%D0%B5%D0%BE-15aJxDR3CO0.html) 21:56 많이 과장해서 하는 말 - 구름 21:56 많이 과장해서 하는 말 - 구름 26:00 밤의 동화 - 주윤하 26:00 밤의 동화 - 주윤하 30:33 벚꽃이 내린다 - 소란 (SORAN) 30:33 벚꽃이 내린다 - 소란 (SORAN) 34:02 Swan - dosii (도시), I love you orchestra swing style 34:02 Swan - dosii (도시), I love you orchestra swing style
오늘 지쳤을 때 봄의 파아란 하늘 아래에서 몇 걸음 걸었습니다 노래를 들으며 걸으니 기분이 좋더군요 제가 하늘을 보며, 노래를 들으며 느낀, 그 기분을 같은 하늘을 보셨을 여러분들도 느끼셨으면 좋겠습니다 저는 때때로 행복하다고 느낍니다 저만큼 행복할 수 있는 처지의 사람도 드물 것이라고 생각합니다 너무 부유하거나 너무 가난하지도 않고 딱 적당하게 살게 해주신 운명에게 감사합니다 저는 제 삶에 만족합니다 또 한번 생이 주어진다면 이렇게만 살았으면 좋겠습니다 그래서 때론 이런 행복이 순식간에 사라질까 무섭습니다 예 무섭습니다 예 앞으로의 나날도 이러길 빌며.. 가족들이 이대로 건강하고 행복하게 함께 지내길 바랍니다 기분이 좋은데 조금 울적하네요 사람은 항상 최악을 상상하며 온전히 기쁠 수 없는 듯 합니다
넌 교실 맨 뒤 창가자리에서 항상 창 밖을 내다봤어. 귀에는 선생님의 눈을 피해 꽂아놓은 이어폰 한 쪽. 어느새 반대쪽 이어폰은 내 귀에 꽂혀있었지. 너의 음악 취향마저 내게는 그저 설레임이었어. 맑고 높은 하늘 산뜻한 바람 분필이 칠판에 부딫히는 소리 너의 옆모습 니가 좋아하는 노래. 빤히 쳐다보면 눈이 마주칠까 곁눈질로만 보았지. 그러다 눈이 마주쳤어. 도저히 피할 수가 없더라. 시간이 잠깐 멈췄던 것일까. 어떤 것 하나 잊혀지지 않네. 너도 가끔 추억하니.
그대가 준 잉크 한 방울로 나는 온 마음을 물들일 수 있어요 내 마음속 빈 곳을 찾아 당신 이름 석 자를 적어 넣느라 나는 오늘도 잠을 못 이룹니다 나의 마음은 불면의 밤 당신은 세상의 모든 아침 내가 사랑하는 문장을 전부 그대에게 써주고 나는 눈이 멀어도 좋아 비록 앞이 보이지 않더라도 나 그대 이름 석 자는 또렷이 쓸 수 있습니다. - 잠 못 이루는 밤
이런 플레이리스트 들으면 늘 댓글들을 쭉 내려보곤 하는데 이전과 달리 감정들을 꾹꾹 눌러 담아 쓴 댓글들을 보고 나면 참 행복해져요 더 예전엔 작디작은 마음도 크게 부풀려 시처럼 이야기하곤 했던 시절이 있었던 것 같은데 왜 지금 우리들은 더 지워내고 아무렇지 않은척해야 하는지 또 왜 그게 멋지고 쿨한 게 되는건지 이해가 되지 않았는데 점차 바뀌어가고 있는 게 너무너무 행복하고 글을 쓰고 보는 재미를 다시 느끼고 있는 거 같아요 :)
시월님 플리들을 들으면서 불안을 진정시키기도, 또 불안을 불안대로 흘려보내기도 하고있어요. 감사합니다. 제 불안들 또한 제가 열심히 사랑하면서 살아갈게요. 또 따뜻한 댓글도 너무 감사합니다. 사실 현생에서도 온라인 속에서도 제 불안들을 어디에도 표현하기가 어려웠어요. 나무라는 사람들, 또 위로같지 않은 위로들이 더더욱 상처가 되고 더 불안하게 만들었었거든요. 시월님 플리 안에서 만큼은 편안하게 쉬다 갈수 있을것 같아요. 감사합니다. 앞으로도 계속 아름다운 쉼터가 되어주세요🥰
하루종일 그대 생각뿐입니다 그래도 그리운 날은 꿈에서 보입니다 요즘의 사람들은 기다림을 모르는지 미련도 없이 너무 쉽게 쉽게 헤어집니다 여름이 가고 가을오면 원망도 깊어져가요 겨울이 지나 봄이 오면 또 기다릴 수 있겠죠 그대와 나 사이 눈물로 흐르는 강 그대는 아득하게 멀게만 보입니다 올해가 지나면 한살이 또 느네요 그래도 다행인 것은 그대도 그렇네요 여름이 가고 가을오면 돌아올 수 있을까요 겨울이가고 봄이 또 오면 손 닿을만큼 올까요 그대와 나 사이 눈물로 흐르는 강 그대는 아득하게 멀게만 보입니다 그리 쉽게 잊지 않을 겁니다 접기
매일 밤 꿈에 찾아와 아팠던 기억을 되살린다 그정도로 나에게는 큰 상처였고 아픔이였나보다 그럼에도 불구하고 너를 좋아하는 마음은 조금도 사라지지 않는다 시간이 지나 너도 나와 같은 시간을 갖는다면 그 시간이 아픔만이 아닌 진심으로 나를 위해 기억해주고 느껴주는 시간이길 바란다 사무치게 그 사람이 보고싶다
음 .. 사실 비밀인데요 지금 너무 사랑하는 남자와 같이 산지 일년이 되고 있는데요 사실 아직 첫사랑 생각이 문득 문득 나서 어제도 힘들었어요 갑작스레 이별을 해야만했거든요 음 ,,,,, 그 혼자서만 이 슬픔을 감당하려니까 너무 힘들어서 이렇게 글로나마 풀어봅니다 당신의 노래가 제맘을 적시네요 감사합니다 저는 사실 그를 많이 아주 많이 추억하고 상기하고 기억하고 싶었어요 ㅎㅎ
어느덧 서른이 넘었는데, 내가 생각했던 미래가 아니라서 갑자기 비참해질때가 있다. 꽤 오랜만에 느껴보는 감정인데, 다시 조그만 것에도 행복을 느끼며 찬란했던 나로 돌아가고 싶다. 요즘 길을 잃었다. 쌓였던구덩물이 이제야 흘러넘쳐서 무기력증이라는 병을 얻은 걸지도 모르겠다. 나에겐 항상 미래를 준비하는 자세가 있었는데, 미래의 내가 없어진 느낌이다. 내 가족이기에 미워하는 것도 한계가 있네... 찬란해지고 싶다....
밤10시46분 바깥은 충분히 어두워지고 방 안의 탁상등은 그 속에서 빛을 내네요. 지금 나오는 노래가 귓속으로 들어가 눈물샘을 건들이고 그동안 겪었던 많은 헤어짐을 다시 회상케 하네요. 봄에 피던 꽃들은 언젠간 시들기마련이지만 기억속엔 아름답게 남아있기에 그때 봤던 그녀는 결국은 나에게서떠났지만 기억속엔 아름답게 남아있기에 머리속 깊숙히 숨겨놓은 행복했던 추억들을 꺼내보아요. 마치 온몸이 향기로운 꽃으로 뒤덮힌듯 마침 다시금 아름다운 그녀가 돌아온듯 아름답고도 보기힘든 향수가 행복하고도 가슴아픈 향수가 콧속을 맴돌고 뇟속을 맴도네요. 아름다웠던 꽃들은 시간이 지나 거름이 되고 아름다웠던 기억은 시간이 지나 추억이 되네요. 이제는 그 추억들을 다시 머리속 깊숙히 넣어놓을 차례 또 다시 향수에 빠지고 싶을때면 돌아온다 약속하고 마지막 노래의 끝맞춤과 함께 글쓰기도 끝을 내요. 밤11시 25분 바깥은 충분히 어두워지고 방 안의 탁상등 마저 검게 물들었네요.
그녀의 웃는 모습은 활짝핀 목련꽃 같에 그녀만 바라보면 언제나 따뜻한 봄날이었지 그녀가 처음 울던 날 난 너무 깜짝 놀랐네 그녀의 고운 얼굴 가득히 눈물로 얼룩이 졌네 아무리 괴로워도 웃던 그녀가 처음으로 눈물 흘리던 날 온 세상 한꺼번에 무너지는 듯 내 가슴 답답했는데 이젠 더 볼 수가 없네 그녀의 웃는 모습을 그녀가 처음으로 울던 날 내곁을 떠나갔다네
3:48 이 노래를 듣자 내 귀와 시선은 나를 향해 쏟게 되었다. 우울해도 슬퍼도 눈물을 꼭 참고 친구들과 잘지내는 척 나도 나름 열심히 하고 있어요 하며 실은 나혼자 어떻게 해야할지 지내야할지 전전긍긍 괜히 모를때 물어보다 눈치보고 접어두게 되고 사실 나는 다른사람과 비교대상이 되고싶진 않았어 나는 그냥 나였단 말이야 진짜 알고싶은 말을 내뱉지못해 갑갑한 속과 내뱉고 난 뒤에 할머니와 아빠한테 한소리를 들은 난 커가면서 그냥..마음을 죽이고 있는것만 같다 그래도 애기땐 잘알려줘서 좋았는데 진짜 사랑을 몰랐던걸까
정말 고마웠어. 나와의 추억들이 널 슬프게 하지 않았으면 좋겠다. 처음 보는 내 모습들이 신기했고 이유없이 편안하지 못한 내가 안정감이란 걸 알게 해줘서 고마워. 우린 헤어지는 게 맞지만 많이 그리울 거야. 나 열심히 살게 너도 행복한 하루하루를 살기를 빌게. 마지막으로 너가 정말로 좋아하는, 열정을 쏟을 무언가를 찾길 바라.
가장 좋아하는 가수라 그의 곡을 자주 따라부르곤 했습니다. 부르고 부르다 보니, 가사 외우기도 힘들던 제가, 언젠가부터 길가에서 흥얼거리는 것도 쉽게 해냈습니다. 힘들 때면 그의 노래를 부르고, 기쁠 때에도 그의 노래를 부르곤 했습니다. 그의 노래는 나의 힘이었습니다. 그의 가사가 담긴 제목에 이끌려 왔습니다. 잘 듣고 갑니다. 좋은 노래들 들려주셔서 감사합니다.
너가 먼저 겪은 그 시간을 난 이제서 겪고 있어 힘들었을텐데 고생 많이했고 그만 연락했으면 좋겠다는 말을 지켜주려고 부단히 애쓰고 있어 ㅋㅋ 잘하고 있는거지? 넌 요즘 어때? 마음은 좀 평안하니? 괴로움은 좀 가셨어? 상처는 어때 좀 아물었나? 스스로가 일어날 만큼의 회복은 된 거야? 네가 나한태 받은 사과는 사과 같진 않았겠지만.. 충분하다 생각해? 때론 지난 감정이 불쑥 뛰쳐나올 땐 없는 거야? 다시 잘 웃던 너로 돌아왔다지만 그 웃음이 그때의 한치의 티끌 없던 그때의 웃음인지, 실은 여전히 남아있는 괴로움 위에 덧칠하는 웃음인지 난 늘 궁금해
날 사랑해서 떠난다며 눈물짓던 그대의 말을 믿을 수 없죠 하지만 나의 전부였던 그대가 힘들어 하기에 잡을 수 없었죠 온통 너와의 기억뿐인 나를 위해서 였다면 조금씩 무너져가는 날 날 위한다면 이대로 내 곁에 있어야 해요 나를 떠나면 안돼요 세상의 모든걸 잃어도 괜찮아요 그대만 있다면 그대만 있다면 함께 웃던 시간들을 함께했던 약속들을 지금 또 영원히 기억하겠어요 다시 한번 생각해요 무엇이 날 위한 건지 그대는 알고있어요 영원히 내 곁을 지켜주세요 나를 떠나지 말아요 세상의 모든걸 잃어도 난 좋아요 그대만 있다면 그대만 있다면 온통 그대의 생각뿐인 나를 위해서 였다면 초라하게 쓰러지는 날 날 위한다면 이대로 내 곁에 있어야 해요 나를 떠나면 안돼요 세상의 모든걸 잃어도 괜찮아요 그대만 있다면 그대만 있다면 영원히 내 곁을 지켜주세요 나를 떠나지 말아요 세상의 모든걸 잃어도 난 좋아요 그대만 있다면 그대만 있다면
그 애가 웃는 모습을 보고 반했고 그 애가 우는 모습에 나도 울었다 왜 웃는지, 왜 우는지 몰라도 그저 그 애가 즐거우면 즐거웠고 슬프면 나도 슬펐다 그 애가 언젠가 떠난다는걸 알면서도 모른체하며 끝내 사랑한단 말 꺼내지 못한 내가 너무 미웠다 그치만 그 때가 다시 온대도 사랑한다고는 할 수 없을거같다 내가 사랑하는 이의 감정을 내가 건드리기엔 너무 조심스러워서
너를 생각하는 나의 마음을 포기한다면 너와 나 사이는 아무런 사이도 아니라는거 앞으로도 아무런 일도 없을거라는거.. 그럴거 알고있으니까..더 이상은 나혼자 아파하기 싫으니까 그럼애도 너를 향한 나의 마음을 지우는게 참 쉽지않다는 사실이 내가 참 밉다 나는 언제쯤 웃어볼수있는거냐 세상아
![59. 그 애의 웃는 모습은 활짝 핀 목련꽃 같아. [𝑷𝒍𝒂𝒚𝒍𝒊𝒔𝒕]](/img/logo.svg){kind=logo}
