Dark Royalty Classical Music l Dark Academy, bgm Music & Etheral Ambience(Study, Relax & Sleep) 

5평짜리 원룸 반쯤 남은 소주 세일 코너에서 산 방울토마토 물크러진 것들이 너를 살게 했다는 말이 나는 아주 조금도 쓸모가 없었단 네 마지막 활자가 자기야. 나는 너무 아팠다 사는 내내 불행이 장마처럼 나려 이럴 바에야 눈이나 내렸음 좋겠단 네 말에 바보 같이 나는 겨울을 기다렸지 허물지 않는 열정과 멍들지 않는 애정 잔뜩 까매진 나를 도려내도 나는 너를 못내 사랑했을 터 내가 말했었지 너는 거짓말을 못 해 내내 불행했단 말은 뺐어야지 너 그날 눈이 무슨 찌라시처럼 쏟아지던 날 네가 얼마나 제비꽃 같이 웃었는지 사랑해. 이것도 거짓말이야

유서에 마저도 거짓을 넣는 이유는, 그래도 이 세상에 한 때 사랑했고 어쩌면 여전히 사랑하고 있는 많은 존재들을 두고 가는 것이니, 걱정 반 진담 반으로 거짓을 섞는 거 아닐까요? 나는 떠나지만 그래도 이 세상에 남을 존재들을 위해서.

원글이 사람은 혼자보는 일기장에도 거짓말을 쓴다 라는 대사인데 유서로 바꾸니까 분위기가 확 달라지네요 제목이랑 썸네일의 조화에 끌려서 들어왔어요

정말 솔직해져야지, 하고싶은 말은 다 쓰고 가야지라고 생각하면서도 정작 쓰다보면 아, 이건 엄마가 너무 아파할 것 같다, 쓰지 말아야지. 이건 너무 부담되지 않을까? 쓰지 말아야지. 말아야지... 하게되더라고요. 완성된 유서를 천천히 읽어보면 그저 남는 이들을 위한, 예쁘게 쓴 편지라는 생각에 버린 적이 몇번이나 있습니다ㅋㅋ 그때 완성하지 못한 덕분에 아직까지 살아있는 거겠죠.

비록 거짓이더라도 내가 원하는 대로 마지막 끝맺음을 맺고 싶어서.. 거짓말을 섞는게 아닐까

그냥 도망치고 싶어요 포기하고 싶어요 지긋지긋해요 사람이랑 대화 하는것도 싫고, 눈치 보는것도 싫어요. 상처 받는 것도 싫고, 입에 발린 말 해주는것도 싫어요. 날 얼마나 안다고 이래저래 평가 하는 것도 싫고, 자기전에 걱정거리만 쌓여서 잠 못자는 것도 지쳐요. 산이든 바다든 아무도 모르는 곳으로 가서 해 떨어지는 노을도 보고 끝없이 펼쳐진 들판도 보면서.. 죽는건 못하겠고 그렇게 그냥 세상에서 조용히 있다가 가고싶어요 전 이 세상이랑 안맞는거 같아요

유서에마저 거짓말을 써버린다니… 기분이 묘해지는 문장이에요,,

마지막까지 불행했다는 말을 어떻게 담겠어, 그 불행조차 너에겐 그토록 바라던 행복이었을텐데 그런 이유에 너를 위로하고자 같잖게 행복했노라고 쓴 유서는 끝내 너를 울리겠지.

살아줘서 고맙습니다. 모두들 참 귀한 사람들입니다. 마음 하나 책임지지 못했다고 자책하는 당신과, 책임을 위해 긴 시간 울며 살아온 당신께 사랑을 전합니다. 고맙습니다. 아프게 만들어서 너무나 미안합니다.

유서를 쓰다 문득 이 순간에도 거짓을 쓰고 있는 나를 봤을 때 나는 얼마나 스스로를 포장하며 살았어야 했나 마지막 순간만이라도 진짜 나를 알아주길 몇 번이고 다시 썼봤지만 살아가는 동안 깊게 배여버린 습관은 쉽게 떨쳐지지 않아 죽음 후에야 나는 겹겹이 쌓인 껍질을 깨고 나와 진실된 나의 모습으로 사라져갈 수 있겠지 그러니 유서랄 것은 이 몇 줄의 넋두리와 껍대기만이 남은 내 뭄뚱아리가 다겠구나

유서는 그것을 읽을, 남아있는 사람들을 위한 것이라 생각해서 삶이 끝나는 직전까지 솔직해지지 못하는게 아닐까. 모두들 덕분에 행복했다. 라는 문장이 가장 먼저 떠오르는건 나는 보지 못할 내일 아침의 해를 누군가는 또 보고 살아가야하기 때문에 내가 할 수 있는 마지막 배려를 하는게 아닐까. 그러니까 잘 살아가 주시길. 나는 유서라는 종이 위에 떨어뜨린 눈물에 내 진심을 모두 담고 갈테니, 눈물 자국을 해석하려 하지말고 대신 써내려간 거짓말을 그대로 믿어가며 행복하게 살아주시길.

유서의 유(遺)의 뜻은 남기다 또는 잃다. 내가 떠난 뒤에 날 잃은 사람들에게 쓰는 말이라 더욱 세상살이 할 때보다 많은 거짓을 쓸거에요. 이미 난 떠났으니 남은 사람이라도 편하길 바라는 마음으로 날 잃은 만큼만 아프기를 바라며. 멋대로 떠나 놓고 잃은 만큼만 아프라니 가장 이기적인 부탁이겠지만 마지막인데 들어주지 않을까요? 그 날이 온다면 잘 버텼다며 너무 아파하지 않고 보내주기를:>

썩어 없어질 나를 위한 거짓말과 남게 될 당신들을 위한 거짓말 정말 사랑했다면 희망 찬 거짓과 비참한 진실 중 무엇을 남기고 가야 하는지

어떻게 알았냐, 매일 매일 쓰는 일기장에도 자살 시도 전에 쓰던 그 많은 유서들조차도 난 솔직할 수 없었는데. 아무도 못 보도록 꼭꼭.. 숨겨놓으면서도 정작 가장 하고 싶은 말과 가장 남기고 싶은 말은 늘 적지 못하고 마음 속에 꾹꾹 담았지. 그냥 나만 아는 이야기로 그렇게 죽어야지 다짐하는 것까지가 내 유서였다.

저는 작년 겨울 이맘에 우울감이 매우 깊었습니다. 되는 일이 안풀리고 포기하게 되고 내 자신에 대한 실망감 그리고 길을 잃은 허허벌판에 내동댕이 쳐진 기분에 잡혀 수면장애와 내면의 불안함이 커져갔습니다. 어두운 이야기, 어두운 노래, 안좋은 생각등 작은일도 버거워질 정도로 힘든하루를 보냈습니다. 그러다 이러다 나 자신을 포기하게 될까봐, 지금 있는 내 모습도 사라질까봐 서서히 옥 죄어오는 기분에 정신이 서서히 차려지더군요. 그래서 작은 일부터 다시 잡기로 했습니다. 손을 놨던 집안 일을 하기로 시작했습니다. 청소,빨래,환기...마치고나니 예전의 청소하고 뿌듯했던 감정들이 생기더군요. 거기서 저는 행복은 큰 거에서 얻는게 아닌 것 같다 느꼈습니다. 그렇게 버킷리스트를 작은 것들을 만들면서 하나하나 이루고 가고 있습니다. 나의 미래가 안 보이면 당장의 눈 앞에 일부터 시작해보세요. 몸을 움직이고 하늘의 구름도 보고 내가 되고자 했던 내가 뭐였는지 생각해보세요. 작은 일이 서서히 큰 힘이 될 것 입니다. 아름다운 세상이라 말할 수는 없지만 나의 세상만은 아름답게 만들 수 있지 않겠습니까? 그저 계기를 만들면 좋겠습니다.

음악이 주는 영감이 대단하다고 느껴진다. 첫곡 듣자마자 제목과 연관지어 목을맬 준비를 하고 유서를 쓰기위해 펜을 잡는 상상을 했다. 첫 마디는 뭘로 쓸까... '죄송합니다.' 죄송하다는 말이 먼저 나온다. 나에게 기대를 걸었던 가족과 지인들에대한 죄송스러움일까? 스스로를 포기해버린 나에대한 죄송스러움일까? 그럼, 찌질한 지난날의 나여서 죄송하다보다는 최소한 대차게 잘나보고 '후회없다.' 가 쓰일때까지 최선을 다해 살아보자.

저도 일기를 쓰지만 일부러 마음속의 어둠을 그대로 다 쓰지는 않고 그래도 거짓으로 긍정적인내용을 쓰게되더네요.. 그냥 제 스스로 부정하고싶나봐요 이런 어두운게 나일리가 없다구요 있는그대로의 진짜 내 모습같은건 진짜 너무 추악해서 어딘가 세상에 흔적도 남기고 싶지 않네요 일기란건 느끼길 그날하루뿐만 아니라 진짜 내 모습과 마주하는 시간같아요

죽기 전 마지막 기록임에도 불구하고 거짓을 섞을수 있다는게 어떻게 보면 가장 인간다운 면이 두드러지기도 하네요 🥺🤔

온갖 거짓으로 치장하고 내 진심을 숨기기 급급한 가면을 오늘도 챙겨들고선 집을 나선다 푸른하늘이 유난히도 하이얗게 누가 입으로 바람을 분것만같이 구름이 하얀물감처럼 번진 저 하늘이 보기만해도 무언가 불쾌감이 차오르는 그런 날을 아는가? 괜히 저 싱그러운 하늘에 내 마음이 콕콕 아파온다 내가 만든 거짓 웃음도, 꾸며낸 말투까지도 저 하늘은 다 안다는듯 바람이 불어올때면 더 퍼져만 가는것처럼 보이는 작은 구름 뭉치들까지도 내 마음에 알알히 박혀온다 미안하다 하늘아, 미안하다 구름아, 미안하다 내가 사랑하는 사람아, 이리 못난 나라 미안하다 더 잘해주고 싶었는데 더 좋은 나로 기억되지 못할것같아 망설이고 주저하던 나의 선택들. 유난히 후회되는 그런 날 내일을 살아 내일의 너가 짓는 미소를 보고싶어 잘자

언니만의 깊은 감성이 너무 좋아요

남겨진 사람들을 위로하기 위해 너무 슬퍼하지 않게 하기 위해 거짓말을 할 것 같아 진실은 나만 알겠지 나는 없어지고 진실은 아무도 몰라 그래도 그래도 솔직하고 싶다 그 순간에는 용기를 낼 수 있을까 아니면 나는 결국 인간일까 나는 정말 모르겠다

생각이란게 좁아지면 한없이 좁아지고 부정적인게 한없이 부정적이게 되더라구요.. 해가 지면 뜨는 순간도 있듯이 어느새 부정적인 감정이 없어지고 새로운 것들이 보여지더라구요

나는 정말 유서에도 거짓을 나열하겠지 이러면 가족들이 아파할까봐 내 가장 소중했던 친구가 아파할까봐 쓰려던 내용들을 지우고 지우다 원망 섞인 말들은 하나도 담지 못한채 미안하다는 말들만 써두겠지 글씨 자국 위로 몇겹이 덮어 써진지 셀 수 없을 정도로 고민에 고민을 반복하다 결국 거짓을 써내려갈지도 몰라

살면서 처음으로 글을 남겨보아요..늦은 밤 저도 제목에 이끌려 들어보게 되었어요..참 저는 제 생각을 적는게 말하는게 많이 어려운데..유서..많은 생각이 드는거 같아요 마음이 병든지 몰랐던 저는..마음이 병든걸 최근에 알게 되었는데..잘 이겨낼 수 있겠죠..고마워요 좋은 플리 듣게 해주셔서:)

리스트 제목 때문에 들어왔어요.! 묵직한 한 문장이네요,, 플레이리스트도 쭉 들어보겠습니다 감사해요! 오늘 하루도 다들 힘내시길,, :)

𝐏𝐋𝐀𝐘𝐋𝐈𝐒𝐓 00:00 Pudditorium - If I Could Meet Again 06:48 유인서 - 어느 완벽한 하루 11:42 Kwon Wol - 소식 13:04 Yoon Han - 편린 16:31 Jeon Jin Hee - Words of a Song (Inst.) 21:10 Kozy - Your Spring 23:30 Mine Kawakami - 道 26:31 진수영 - The Couch

요즘 자주 플리 올려주셔서 너무 감사합니다

죽음을 결심하고 쓴 유서는 그동안 내가 얼마나 힘들었는지가 아니라 미안해와 고마워로 가득채워져있었다. 나의 생에 마지막 기록이라는걸 알며서도 차마 이 글로 나의 소중한 사람들을 다치게 하기 싫어 내 이야기를 뒤로 미루어두고 마음에도 없는 말을 지어내는 내가 한심하기 짝이 없었었다

내가 더 발전했으면 좋겠다. 나 믿어주고 사랑해준 사람들 행복하게 할 수 있는 힘이 생겼으면 좋겠다. 적어도 내가 사랑하는 사람이 죽을 때 그 사람이 혼자는 아니길, 그 곁에 제발 내가 있기를.

노래 넘 좋아요 위로되는 느낌이네요❤

썸네일은 영화 "어느 날"의 이강수네요. 김남길 배우님을 굉장히 좋아해서 눈에 바로 들어 왔어요. 천우희 배우님과 함께한 잔잔하고 슬픈 멜로 드라마인데 새벽에 보면 정말 슬퍼요🥲 이 플리 분위기와도 정말 잘 어우러지는 것 같아요. 그리고 영화 중 강수의 저 장면과 이 플리가 오묘하게 맞아 떨어지거든요. 개인적으로 "어느 날"이 화려하고 여러 자극적인 소재를 쓴 미디어들 사이 들꽃 같은 영화여서 전 인상 깊게 봤어요. 시간 나신다면 다들 한 번씩 봐주세요😌😌 효정님이 의도 하셨던 안 하셨던, 남길 배우님의 큰 팬인 저로선 저 장면과 플리가 겹쳐 눈물이 두 배가 되고.. 또 과몰입을 하게 되고... 그렇게 난 효정 씨만 기다리는 사람이 되고....

남들이 보는 내 삶이 초라하게 느끼지 않길 바라며 나는 오늘도 거짓된 유서를 적는다. 누군가는 "얘는 뭐가 힘들어서 죽었을까" 라고 말할 만큼 거짓 위에 거짓을 덮는다. 마치 눈이 한송이씩 내려 결국 바닥을 다 덮어버리는 것처럼 그렇게 내 유서는 진실이 보이지 않는 모순 덩어리가 됐다. 나의 부재로 힘들어 할 당신들에게 나의 삶은 유서와 정반대라는 것을 알리고 싶지 않다. 진실은 나 자신만 아는 걸로 충분하길.

강수야, 물을 가득 머금은듯 가늠할 수 없을 정도로 삶이 무거워져도 그래도 우리 살아가자 살아내자

음악 들으면서 댓글을 읽었는데 눈물 흘린적은 처음이네요..😢

오늘 플리 처음 들어봤는데 배치가 인상적이네요. 잘 듣고 갑니다 ^^

가끔 미치도록 죽고싶은 날에는 머릿 속이 오만가지 생각으로 뒤덮힐 때가 있는데, 가장 크게 드는 생각은 내가 이 세상에 사라진다면..나를 기억하는 사람들의 머릿 속에 나라는 존재가 사라졌으면 좋겠다. 나의 죽음이 혹여 그들에게 죄책감이 되는 것이 두려워서..끝내 너무 사랑하는 사람이 많은 바보같은 나라는 사람은 그저 매일을 눈물만으로 하루를 견뎌낸다. 웃음이라는 가면을 쓰고..

굉장히 묵직하고 진한 한 문장이네요 죽을때까지도 스스로을 온전히 나타내 보이지 못하고(혹은 못하게 됐거나) 남들을 위해 혹은 남들에 의해서 살았다는게 많은 생각을 들게 만드네요

요새 우울이 나를 잡아먹고 있다는걸 느끼는데 여기 들어오니 더욱 와닿네요 내삶의 한도가 어디까지일지 .. 아마 곧 한도가 다 차진 않을까 생각해보는 저녁입니다

내 유서에는 무슨 말을 적을까 고민하던 찰나였다 우리는 손목에도 서로의 이름을 적었잖아 붉게 물든 이름에 겁 먹지 못할 밤이다 유서에는 네 이름을 적지 않을게 사랑하지 않았다는 말로만 가득 채워서 내 유서를 너에게 보내주었으면. 인간은 유서에도 거짓말을 쓴다. 네가 생각하는 나의 마지막 거짓말은 어느 곳일까 나는, 너를, 사랑하지, 않았어 어느 부분이야? 어느 단어가 네게는 제일 거짓이니 아니면 네 이름 한 자 없는 내 유서가 제일 거짓일까 제일 진실된 나는 아마도 손목이다 네 이름이 적힌 내 손목이 네게는 가장 진실이겠지 평생을 사랑했어.

처음부터 끝까지 거짓된 인생을 살다 가겠지만… 남겨진 자들에게 남기는 말이라면 한치의 망설임도 없이 거짓을 새길 것 같다 당신들의 잘못이 아니라고 그래도 마지막 말은 진심이겠지 사랑했다고

다음 생에는 하고싶은 일, 타의가 아닌 본인만의 미래를 꿈 꿀 수 있는 몸이 건강한 사람으로 마음이 행복한 사람으로 태어나길..

매 순간이 진심이였지만, 그 누구도 몰랐을 거짓이 섞여있었다. 지금까지 그래왔듯, 마지막인 언어마저 거짓을 바랬고 부디 그 거짓을 믿어줬으면 좋겠다.

돌이켜보면 그때 난 엄마를 더욱 아프게 하기 위해 유서에도 거짓말을 했었어요, 항상 괴로웠다고. 돌이켜보면 행복했던 순간들도 많았는데.

그렇게 원망하고 사랑을 못받았던 법적보호자들도 부모라고 남겨질 그들이 걱정돼 당신들의 잘못이 아니라고 그동안 행복했다고 내가 이상해서 떠나는거라고 나는 마지막 순간조차 진실이 아닌 거짓을 써내려갔다

만약 그런 상황이 온다면 저 또한 그럴 것 같아요..

오늘도 하루가 끝났다 나의 시작과 끝에 여운이라는 모래를 쥐고 힘을 풀어본다 생각을 하는 힘 , 사람을 만나는 힘, 대화하는 힘, 정신 잡을 힘과 나를 내려두고 마음을 기댈래 문득 너와 함께 하던 시간들이 소중했어 그게 너무 고마워 정말 고마워 날 응원해줘

스스로를 내려놓는 순간에도 내려놓지 못하는 것들이 있기에 거짓말을 쓰게 되는거 아닐까

유서 써볼까... 요즘 별로 살고 싶지 않아서 힘들어지는 내 자신이 아무렇지 않아서 왜이러지 싶다가도 아 난 그 정도 사람이니깐~ 하고 납득한게 최신근황.. 유서라는게 내 주변에 위로가 되어 주고 날 많이 생각하지 말아라 라는 마음을 알려줄 수 있다면.. 근데 또 주변사람들이 힘들것 같아 하면 내 목숨조차 내가 결정하지 못한다 하는 외로움 괴로움 속으로 들어가버리네.. 다들 날 잊어주면 안될까.. 그냥 없었던 사람처럼?

​ Your music always manages to brighten my day. Thank you

너무 내 마음 그대로 원망을 남기면 남은 사람들이 살기 힘들거같아서

이 플리 우연히 발견했는데 새벽 공부용으로 좋네요!

I wish more people knew this channel.

인생은 거짓말이다.

썸네일 강수….?? 어느 날 강수다 하면서 들어왔습니다 😂

유서는 결국 살아있는 사람들의 것이 되니깐...

중학교때 매일 듣고자던 노래가 첫곡..

죽고 나서도 인간이고 싶은 인간의 마지막 본성이 아닐까? 행복도 고통도 모두 겪었지만 마지막에는 몇개의 문장으로 자기를 정리한다는게 가장 바보같다. 하지만 그런 바보들은 우리는 인간이라 부른다.

내가 없어져도 많은 사람들은 날 기억못할테니 괜찮다고 생각했는데 날 알고 있는 사람들한테는 더없이 큰 상처일테니 버티고 버티는 중인데 대체 얼마나 더 버텨야 나는 행복해질수있는지 내 인생의 거의 전부가 불행했는데 대체 언제쯤이면 편해질 수 있을까… 내가 의지할 수 있는 사람이 하나도 없는 세상에서 혼자 버티고 버티는게 맞는걸까… 더 이상 모르겠네요 다들 행복하세요 저도 행복해질게요…

유서에도 거짓말을 한다는건...살고싶다는 거 아닐까...사랑하는 사람들에게 상처주고싶지않고 , 지난 날에대한 좋은기억들만 남기고싶고..그런 것들은 살고싶다는 거 아닐까

유서에도 거짓말을 쓴다는 말이 참 많은 생각을 하게 되네

유서인데도 남겨진 사람들에게 하는 인사가 그렇게 많더라니..

짧고 굵게 살겠다고 습관처럼 말했다. 어쩌면 예견된 미래를, 피할 수 없는 훗날들을 알고 있었는지도 모르겠다. 나는 눈이 좋았다. 자세히 들여다보면 하나하나의 눈송이지만, 멀어질수록 뿌연 안개처럼 형체는 흐려지고, 마침내 하얀 둔덕을 만드는 눈이 좋았다. 첫눈을 보며 눈을 감는다면, 더이상 남은 미련은 없다. 하얀 둔덕 속에 파묻혀서 눈을 감으면, 나또한 눈송이가 될 수 있을 것이다. 부디 슬퍼하지 말기를. 곧 눈이 되어 네게 닿을테니. 눈송이를 닮은 너와, 펑펑 내리는 눈을 맞으며 맞이할 하루를 기다렸다. 나는 어둡기에 눈송이가 될 수 없어 네게 다가갈 수 없다. 또한 나는 어리석기에 굵게 살지 못해 생에 미련에 남는다. 그러니 내가 적은 내용들은 거짓. 네가 울면, 마침내 눈이 내릴 것이다. 충분히 슬퍼하되, 잠식되지는 않았으면. 흑백의 나를 잊고, 새하얗게 살아가기를. 네가 몰라야하는, 나의 미련. 안녕. 잘 지내, 첫눈같은 내 사랑.

첫곡이 익숙하다 싶었는데 눈물이 나오는 경로 라는 독립애니에서 나왔던 곡이었네요 ㅎㅎ 오랜만에 들으니 또 좋다

남겨진 사람들의 기억 속에 머무는 것까지도 생이라 여기기 때문일까요

너는 유서 한 장 남기질 않았어. 떠나던 그 순간에도 꽃이 필 무렵이라며 보러가자던 네가 어떻게 나한테 그럴 수 있어. 우리 약속했잖아. 아무리 고단하고 지독한 삶이더라도 서로만을 보며 버텨나가자고. 내 착한 꽃, 거기선 너무 착하지 마. 너무 다정하지마.

아 제목에 너무 공감하면서 들어와버렸다 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

오 제목 좋은데요

난 사실은 죽고싶은게 아닌 누구보다 살고 싶었던거였다. 그래서 어떻게든 살아보려 했던거겠지.. 천사는 계속 나에게 깃털을 하나하나 붙여주려 했던거같은데 내가 그걸 뿌리쳐 떨궈냈던건지 기억도 잘 안난다.. 아니. 너무나도 후회되서 기억을 안하고 싶어하는걸수도.. 그 모든 것을 미련이라는 그릇에 담아 두고 이젠 떠나고싶다. 이만하면 되었고 충분하지.. 정말 슬프지만 재밌었다. 그거면 된거다.

우리는 어디로 흘러가는 걸까 그럼에도 심장은 뛴다

네가 말했던 사랑 아직 미처 버리지 못했어. 그러니 가지러 와, 아직 이곳에 있어.

원래 자책하거나 진짜 죽을만큼 슬프고 힘들때 가슴이 막막하고 뭐랄까 좀 여태 쌓아놓고 안 내보냈던 아픔들을 다시 한꺼번에 맞이하는 느낌을 받는데 최근에는 안그러나 싶다가 이 노래 듣더니 나도 모르게 가슴이 아파오는게 느껴졌네요. 전에는 자책을 하고 슬플만한 상황에 쳐있었기에 왜 가슴이 아파오는지, 왜 먹먹한 느낌을 받는지 이유를 알았는데 오늘은 왜 가슴이 아프고 여태 받았던 상처들이 다시 느껴지는지 모르겠어서 기분이 묘하네요ㅋㅋㅋ

마지막 말에까지 거짓말이 있다니 슬프네요

사랑해

썸넬 김남길 배우 ㅠ 보여서 호다다닥 들어왔슴다 ㅠㅠ 플리 곡도 좋네요 ㅎㅎ 🩷🥹

유서 하나의 거짓도 없이 살아야 할 이유 죽어야만 하는 이유 아니지 싶다가도 이내 맞나 사랑을 했나 싶다가도 아 확실히 난 널 솔직히 솔직한 마음이라면 그냥 아무것도 재미있는 게 없고 필요가 있나 의미같은 게 있나 왜들 이렇게 치열한가 어딘가 모르게 유리되어 함께 있어도 따로 눈앞에 있어도 멍하니 그냥 다 가져다 주고 싶다 마음껏 쓰세요 원하는 만큼 녹여 먹어요 내가 좋아하는 건 빛나는 순간 하릴없이 표류하는 일 숨도 안 쉬고 우는 법도 잊고 진실로 미동도 없이 시간을 뒤로 얌전히 돌아누워서 난 가끔 눈도 다 못 감고 갈까 겁나 넌 본디 하얗고 영민한 사람 묻는다면 왜 금새 까맣고 어리석어 진거니 내가 옆에 없어서 그랬니 말을 하지 달려만 가면 금방이잖아 숨이 턱끝까지 차오르고 가슴이 막 터져버릴 것 같아도 알잖아 난 다 해 그러니까 우리는 영원히 죽음 없이 살자 물리적 소실 살얼음판 위로 빼곡히 적었던 편지 야 솔직히 연민이랑 사랑이랑 뭐가 달라 하늘은 보라색 바닷물은 닿으면 흠칫 차갑거나 너무 뜨겁거나 정말 사랑을 증류하면 나오는 건 예쁜 투명 알갱이 그래서 죽어야겠다 했다 보러 가야겠다

솔직히 무슨말부터 시작해야할지 모르겠다 이런거 안쓰고 조용히 가고싶었는데 차마 유서한장이라도 없으면 우리 엄마가 어떤 취급을 받을지 몰라 두려워서 써본다 사람은 유서에도 거짓말을 쓴다는데 너무나 공감이되는 말이였다 .. 난 마지막까지 진짜 내 마음을 보여줄수가 없어 답답해 너무 답답하다 내 옆에 마음을 털어놓을 사람이 아무도 없어 내 스스로도 나에게 위로를 해준다고 바뀌지 않는것을 알기에 상대방이 내 진짜 어두운 모습을 알면 결국 지칠까봐서 결과가 너무 눈에 보인다… 시발 정말 지친다 … 아 공허하다 진짜 외롭다 내 모습도 너무 싫고 모두가 부럽다 모두 나한테 희망을 주고 결국 다 떠났다 그원인이 나인거 같아서 정말 나때문같아서 뭐라 말하기가 어렵다… 참…

영상의 사진처럼 탁 트인 곳에서 목놓아 울어보고 싶군요. 언제를 마지막으로 저리 울어보았나 기억이 나지 않습니다. 수평선 너머까지 멀리 닿을듯한 목소리로, 내 앞의 파도보다 격정적이게 울음을 토해보고 싶습니다. 그렇게 울고 올려다본 하늘은 더 높고 맑게 개있을까요. 하늘이든 바다든 사실 달라진 것은 없을 터이지만, 그 날의 바닷바람과 파도소리정도라도 담을 수 있게 마음에 여유가 생길만큼의 눈물을 어느 날에 흘릴 수 있기를.

찰나의 인생이지만, 내게는 영겁이어라.

나는 혼자 보는 일기장에 거짓말을 쓰지 않았다 일기안에서 난 온전히 나였고 혼란스러운 나도.보기싫은 나도.바보같고 혐오스러웠던 순간의 나도 고스란히 남아있다 그래서 옛 일기장을 다시 보기가 힘이들 것 같아 오랜 세월 보지 않았다 많은 시간이 흘러 나이는 많아졌으나 삶이 너무 공허해 하루하루 버티기 힘들어진 어느날. 오래된 냄새가 나는 다섯권의 일기장을 발견했다 가슴떨리고 설레기도 하고 눈물이 핑도는 이유를 나는 알고 있다 내 젊은날의 기억들... 잊고있었던 내 스무살 그때가 얼마나 아팠는지 나는 그때 어떤 맘이였고 어떤이들과 어떤 시간을 보내고 어떤 사람이고 싶었는지 바로 어제 일처럼 그때의 나를 고스란히 마주할 수 있었다 나는 일기장에 거짓말을 쓰지 않았다 내가 25년전의 나를 마주하며 분명하게 깨달은건 그땐 도무지 알 수 없는 마음들을 지금은 이해 할 것 같고 그땐 사랑인줄 알았으나 스쳐지나가는 찰나였고 지나간 인연인줄 알았던걸 이제서야 사랑이였구나 알게 됐다는 걸... 뜨거운 눈물이 멈출줄 몰랐다 25년전의 나를 마주할 수 있다면 아무말 없이 오랫동안 따뜻하게 꼬옥 안아주고 싶다 순수했던 그때와 많은것이 달라진 지금의 나는 일기장에 거짓말을 쓰지 않을 수 있을까?

와 제목 뭐야...오오

거짓말이던 뭐던 푸념 같은거라도 뱉어내야 조금이라도 가볍게 가지 않을까.

딱히 부족한 삶도 아니였으면서, 어째서 그리 불행해 하는 지 스스로조차 이해 못하면서 남에게 이해를 바란다 그렇게 펜을 집어들어 내가 우울한 이유를 설명하려 들었지만, 힘 없이 펜을 떨어트리길 반복할 뿐. 손이 미끄러졌다고 변명하나, 써내려갈 말이 없음은 이미 본인도 알고 있다. 하루종일 거짓된 공상에 빠져 하루하루를 허비하고, 사람들 앞에서는 거짓말로 나를 포장한다. 꼭꼭 숨겨둔 일기장 안에는 행복으로 잔뜩 칠해둔 종잇장들이 날리고, 그 안에 숨겨진 유서는 일기장과 별 다를 바가 없다. 사람들이 나의 우울감을 알아주었으면 하는 마음과 내 마지막을 예쁘게 포장하고자 하는 마음이 엉켜 나도 무엇이 진실이고 거짓인지 모르겠다. 나의 유서는 그 누구도 적힌 글씨는 볼 수 없게, 예쁜 꽃들을 심어야지. 이 유서가 공개될 때, 예쁜 꽃들은 사방을 뒤덮어, 나의 죽음만큼은 아름다웠다 해줄 것이다.

내가 떠나 이 곳에 없어,울게 되더라도 다시 일어날 증오를 가지시오 왜 죽었냐며 화내고 울고 그런 감정을 주워받을 수 있게

댓글 보고서 알았네요 원글이 드라마 안나에서 인간은 혼자보는 일기장에도 거짓말을 쓴다. 제목은 인간은 유서에도 거짓말을 쓴다. 기분이 묘해지네요.

솔직히 말하면 당신이 아주 많이 아프면 좋겠어 매일 매시간 마다 내 죽음을 생각하고 자책하고 슬퍼하면 좋겠어 그래서 일상적인 삶을 살지 못하면 좋겠어 작은 내 흔적들을 잡고 후회하면 좋겠어 죽지도 못하고 괴로워하면서 그렇게 한 평생 살았으면 좋겠어 그렇게만 된다면 난 지금 당장 죽어도 좋을거 같아 하지만 아니겠지 당신은 언제나 강한 사람이었으니까 잠깐 슬퍼하다가도 금방 일어나겠지 가끔 날 떠올리다가도 평범하게 살겠지 소소한 행복을 찾으면서 당신은 분명 그럴거야 그래서 난 죽을 수가 없어 내 죽음이 고작 한달짜리 아픔, 짧은 고뇌 정도 밖에 안되게 할 순 없으니까 난 당신 때문에 죽고 싶은데 당신 때문에 죽을 수가 없어

내가 유서에 거짓말을 쓰는 이유는 나를 위해서가 아니다. 그저 이 유서를 읽는 사람을 위해서이다. 나는 이미 죽었을테니 산사람은 잘 살아야 한다는 말이 있는거 처럼 그저 나를 사랑하는 사람들이 나를 잊고 잘 살라고 말해주고 싶어서이다. 유서에 죽고싶지 않다고 쓰는 것은 너무 모순적이지 않은가? 그저 나의 삶은 빠짐없이 행복했으며 원망하는 사람도 불행했던 순간도 없었다는 거짓말로 가득 채울 수 밖에....유서는 나를 위해서가 아니라 남을 사람들을 위해서 쓰는것이기에 나에게는 고통스럽지만 남을 사람들은 편해지기를 바라는 거짓말로 내 유서를 완성했다

나 마저 나를 긍정해주지 않는다면 세상 어느것이 나를 긍정해주겠는가? 대체로 거짓말은 그런 작은 위선, 그런 나약한 희망, 동시에 최악의 절망을 향한 부정 그리고 긍정.

쓰여진 건 내 인생의 씁쓸함과 쓸쓸함이었다

고민이 많아지고 불안감에 우울이 물 밀듯 몰려올 때, 한탄하듯 미래의 나에게 편지를 써보자. 당장 죽을 것 같이 너무 힘들고 더이상 살기 힘들 때, 나의 마지막 말인 유서를 써보자

2024 0526 오전 8:52분 첫곡 듣자마자 울었다 최근들어 운거중에 제일 펑펑 운듯

내 마지막 거짓말이 되겠구려

도대체 뭘 어떻게 하자구요...대체... 뭘 어쩌려구요...

나는 괜찮다 이게 내가 할 수 있는 유일한 말이자 거짓말이다 괜찮지않아도 괜찮고싶어서 적어도 마지막은 내가 덜 아파보였으면해서

자살을 준비하면서 유서를 쓰지 않는 이유는 거짓으로 적기엔 내 주변 사람들이 너무 밉고, 사실로 적기엔 그들을 너무나 사랑해서 그들이 상처 받을까봐서가 아닐까

나도 그럴 것 같아서 너무 씁쓸하다

참 오래 좋아했어 

내가 너 아주 오래 좋아했어. 그거 알지? 
참 오랜 시간 동안 내 모든 기준이 너였잖아 네가 중심이 되어 흘러가는 날들을 살았었잖아 내 일기장에는 네게 전하지 못한 편지들이 가득해 하루를 기록하려고 펼친 일기장에 온통 네 이야기만 적던 날들이 있었어. 꽤 진심이었나 봐 나 글만 읽어도 설레고 떨리는 기분이 느껴지더라 나는 그때 그 마음만으로 행복했어. 그리고 따뜻했고 내가 너한테 특별한 사람이 되었으면 하다가도 그냥 주는 마음으로도 행복하다고 생각하면서 그걸로 만족한다며 애써 나를 위로하던 날도 있었고 말이야 사실 너도 알고 있었던 그 마음을 직접 이야기하지 않은 이유도 우리의 관계가 어떤 걸로 묶여버리거나 관계의 정의를 내리게 되었을 때 그게 무엇이든 언젠가는 끝이 날 거라는 생각 때문이었어 그게 당장이든 후에 일이든 말이야 나는 너를 잃고 살아갈 자신이 없었거든 나는 굉장히 겁이 많은 사람이잖아 아직도 그게 겁나서 결국 좋아한다고 말 못 하고 좋아했었다고 말하고 있잖아 이 마음도 이 일기도 어차피 나만 알고 나만 보는 건데도 말이야 나는 나 혼자 보는 일기장에서도 이렇게 내 마음을 속이려고 해 나는 정말 겁이 많고 솔직하지 못한 사람이야.

헤어졌지만 다시 만날수 있다면 다시 만나고 싶다..

진짜 댓글 잘 안다는데 제목이 너무 명문(名文)이라 뭐에 이끌리듯 들어왔네요.

마지막이라도 거짓말을 적어놓은 이유는... 나 때문에 우는게 심장이 움츠리고 아파할까봐.... 그래서이다, 내가 너에게 거짓을 적는건.

첫 음악이 시작되며 강렬한 인상의 첫 댓글 살짝보여 더보기를 눌렀더니 크라이막스가 폭발하네