[playlist] 난 모든 게 너무 지쳐서 

"울어야 할 것 같다" 꽃들은 진저리를 친다 라는 시집에 나오는 시 입니다.

목욕하러 물울 받아놓고 나중에 수증기로 꽉 채워진 욕실을 보면, 그냥 거기가 낙원 같아서. 그냥 현실 세상과 동떨어진 공간 같아서. 물소리에 아무것도 들리지 않고 수증기에 아무것도 보이지 않는 그 공간이 좋다.

10대에는 내내 자살생각만 하다가 수능만 보면 죽으려 했고 20대는 이미 죽은지 오랜 귀신처럼 살았다. 30대가 되니 남들보다 뒤쳐져있는 나를 바라보며 또 한심함을 느껴 많이 속상한데 그래도 살아 있으니까 됬다. 누군가 미래에서 나를 기다리는 것만 같다. 거기에는 누가 있는걸까. 대체 왜 이렇게 답답하고 한심한 나를 기다리고 있는걸까. 그건 아마 살아보면 알겠지. 이왕 사는거, 한심하고 답답하지만. 그래도 남들처럼 웃고 울고 사랑도하고 이별도 하고, 미치도록 무언가에 빠져도 보고. 그렇게 살자. 한 번 사는거니까. 오늘은 늘 항상 처음이니까. 괜찮아.

이제는 나의 우울도 나에겐 버겁다

힘들때 연락할 친구, 어른 한 명 없다는데 너무 비참하다, 내가 너무 지랄 맞아서 그런 다는걸 알고 이런 생각이 염치 없다는거 알고 있지만 나도 누구에게 기대고 싶은 걸.

어디에라도 힘들다고 말하고 안겨서 위로 받고싶다. 아무렇지 않은 척 강한 척 하기 지친다.

이제는 우울함에 잔뜩 빠져있는 내가 좋은 건가 싶다 자기연민에 범벅되어서 무슨 어디 드라마에 비련한 여주인공이 되고싶은 건지... 나를 모르겠다 몸도 마음도 건강해지고싶다

사소한 것들로 하루를 더 채우기를, 오늘은 해가 떴으니 하루만 더,,, 오늘은 바람에 실려 오는 꽃향기가 좋으니 하루 더,,, 그러다 느닷없이 찾아온 이 우울이 날 밑바닥까지 끌어 내리니 그 끝이 궁금해서 하루 더,,, 혹시 오늘은 우울이라는 어둔밤의 끝에 한 줄기 빛을 발견하지 않을까 싶은 맘에 하루 더,,, 이렇게 하루씩 채워가다 보면 언젠간 이 쓸모없는 핑계들이 당신을 붙잡아줄 뿌리가 될지도 모르니 그렇게 하루만 더 살아 내보자.

얘들아 정상에서 만나자, 알겠지? 약속이다

얘들아 앞으로 계속 달려

죽으면 끝이지만 남는흔적이 두렵네요 아무도모르게 사라지고싶어요 슬퍼하지않는다면 당장이라도 떠나고싶어요 세상에부정적인 제가 지치고 너무 싫어요

다 내려놓고 내일 아침에 눈을 뜨지 않았으면 좋겠다.. 조용히 사라지고 싶다..

난 괜찮은 줄 알았는데 다들 그렇게 사는줄만 알았는데 출퇴근 거리가 멀어서 항상 오전 6시30분 출근버스타고 퇴근하고 집에 돌아오면 저녁8시 난 그게 당연한 줄로만 알았는데 몸은 그게 아니었는지 일한지 2년반만에 사람이 경련을 하면서 쓰러지더라 나는 그저 피곤해서 잠든줄만 알았지 구급대원이 와도 난 그저 잠든줄만 알고 괜찮다고만 했어 그래서 병원도 안갔고 3일 후 두번째 똑같이 쓰러졌을 때도 난 잠든줄만 알았는데 구급대원이 왔을 때 할머니가 대체 왜그러냐며 이해 안되는 눈빛으로 바라볼 때 아.. 진짜 쓰러진건가? 싶었다 근데 진짜 쓰러졌었고 호흡마저 멎어서 심폐소생술까지 받고 응급실을 갔지만 이상이 없다는 얘길 듣고 퇴원했지 이대론 안될 것 같아 신경과 진료도 보고 MRI도 찍어봤지만 결론은 이상이 없단 얘기. 그리고 며칠 전 또 경련하며 쓰러졌다. 2주사이 3번이나 쓰러지는건 정말 아닌 것 같아 팀장님과 상담도 했다. 부모님과도 이야길 나눠봤다. 그런데 이러한 생활들이 당연한게 아니었고 모두가 같은 결론을 냈다. 쉼이 필요하다고. 그래서 사표를 쓰고 쉰지 6일째... 아직까진 멀쩡하지만 이대로만 있을 순 없고 내가 무엇을 할 수 있을까 돌아갈 순 있을까 난 뭘 해야 하는걸까 잘 모르겠다 마냥 이렇게 있을 수 만은 없을텐데 고민을 오래 해보고 싶지만 곧 30대인데다 부모님한테 도움 받기도 그렇고 동생들과도 나이차가 많이 나고... 첫째라는 이유로 의도치 않은 무게감이 있다 이제 나의 상태를 돌아보고 하나를 놓았지만 잘 모르겠다 내 인생을 어떻게 풀어 나가야 되나

세상에서 그만하고싶다 하는 생각이 들리 없을거같던 내가 이젠 아까울것, 아쉬울것없다 느끼고 그런 내가 스스로가 무서워지더니 버스를 타고 멀리가던길 그래놓고 사고날까봐 벨트를 꼬옥매던 내 모습이 웃겨서 누를새도없이 눈물이 나버렸다 아 나는 이세상을 정말 떠나고픈게 아니고 그냥 그저 행복해지고 싶은거구나

인생이 나를 지치게 한다 지치는것도 지쳤다

와 나 진짜 이 기분이 뭔지 몰랐는데 저 한마디 보니까 알것 같아. 맞아 울고 싶은것도 아니고 슬픈것도 아닌데 울어야 할 것 같아 너무 힘이 들어서, 끝이 안보이는 달리기 같아서, 다 놓고 편해지고 싶은데 그럴 용기는 또 없어서.. 난 미련없는 인생이라기 보단 너무 미련이 남아 남들 한번쯤 해보는 사랑도 해보고싶고 남들 한번쯤 느껴본 아픔도, 행복도 다 해보고 싶어서. 지금껏 해왔던 것들도 너무 아까워. 열심히 한건지, 의미없는 시간만 보내온건지 잘 모르겠지만 가슴 한켠이 답답한걸 보면 이게 미련남는게 아닐까? 그리고 내가 힘들었던 시간들이 정말 아무것도 아닌게 되는것도 싫어. 적어도 나 만큼은 내가 대단해서, 아니면 가여워서라도 머물러야하지 않을까. 그냥 이 답답한 이름 모를 감정을 울어야 할 것 같다.

슬플 땐 웃으려하지말고 이런 노래 들으며 울만큼 또 울고 울다 지쳐서 잠 못드는 새벽 견디고 그래야해요 안그러면 우는 법도 잊어버려요 한번 그냥 울고 싶은데 내 감정 숨기고 숨기고 살다 우는 법조차 잊는 때가 오면 그때 슬픔은 또 얼마나 허망한지

인생의 단 한순간도 열심히 달려본적이 없습니다. 그래서 쉴 자격조차 없습니다. 지칠 자격조차 없습니다. 근데 너무 힘듭니다. 19년 인생동안 아무것도 하지 않고 무기력하게 살아왔고 살고있는 제 자신이 너무 싫습니다. 그냥 이 무기력한 삶이 빨리 끝나버렸으면 좋겠습니다. 영원할것만 같아요. 전 노력조차 하지 않는 나약한 인간이니까요. 저도 제가 이해가 가지 않습니다.

이제 지친다 모든걸 그만두고 떠나고 싶다 영원히

밤마다 숨어서 울고 일어나면 계속 밝은척하는게 이제 지치네요 그냥 내일이 영원히 오지않았으면좋겠어요 하늘에 항상 기도해요 제발 날좀 데려가달라고 장례식에서 울고있는 가족들을 생각해도 미안하단 생각은 들지않네요 제 마지막까지 다른사람들의 눈치를 보고싶지않아요

그만 불안하고싶어 상처받을까 잔뜩 겁먹은 내가 불쌍해 언제쯤 불안없는 삶을 살수있을까

울지마 라는 말이 왜이렇게 싫은걸까 울고 싶을때 울고 훌훌 털어버릴 수 있는 능력이 이 댓글을 보는 모두에게 다가갈수 있길

심적으로 지쳐서 누군가에게 친절을 베풀 힘도 없어요.사람을 사귀는 것도 일같이 느껴져요

오늘만 견디자, 오늘만 버티자 라고 생각하는 게 몇십 번이 넘어가니 지치고 힘들어요 어쩜 이렇게 아무도 내 마음을 몰라주는지 너무 서럽습니다 뭐든지 부정적으로 생각하는 게 익숙해져서 다 지치고 너무 힘들고 어려워요 힘들어하는 것도 잠시겠지 라고 생각하는 것도 지칩니다 이제는 모든 일을 부정적으로 받아들이고 항상 예민한 제가 너무 싫습니다

누가 나좀 안아줬으면 좋겠다 누가 안아주면 눈물이 펑펑 날거같아 나는 저말 마저 해달라고 할 사람도 없다

이제는 효율성을 찾으려 생각하지말자. 일단 부딪히자. 어디가 더 빠를까 생각하지말자. 하나의 길을 정했으면 일단은 정한 기간만큼은 전력으로 가보자. 돌아올때 힘들지 않을까생각하지말자. 생각이 끝났으면 실행만하자. 다른 생각을 하지말자. 절대 넘어지지않겠다고 생각하고 뛰자. 넘어지더라도 더는 넘어지지않겠다고 생각하면서 뛰자. 그것만하자. 니가 되고 싶은 모습만 생각하자. 할 수 있다. 해야한다. 절대 머물러있지않을꺼야. 나는 해낼 수 있는 사람이고 해내왔던 사람이야.

그만두어도 별 미련없는 인생 그럼에도 날 살려내야하기에 노력은 끊임없이 하고 쉼없이 달리고있다 21살에 뭐가 그렇게 문제냐 하지만 나에겐 밝음도 사라질만큼 참혹한 현실이 매번 날 죽이려 달려들었고 난 그 참혹한현실을 피해 홀로 도망치다가 이젠 부딪혀보려한다 아직도 삶과 죽음을 고민할때가 있지만 더 열심히 사는수밖에 주6일 12시간 술집에서 일을 하고 퇴근후 헬스장을 가거나 자격증을 공부한다 매일을 7-8시 오전에 자고 12시 기상을 하고 준비하고 일을 간다. 난 더 열심히 살아서 이겨낼것이다.그치만 오늘은 좀 지친다 아프지도 슬프지도않지만 마음한켠에선 울고싶은가 답답하다.

여기 친구들 모두 힘들구나 다 같구나 누가 알까 너의 맘.나의 맘을 한줄기 희망마저 없단걸 알아챈 지금 죽지못해 살아가지만 어쩌겠니 오늘보다 내일이 조금 더 낫길 바라고 그런 하루하루를 살아갈수밖에 여기 글 올린 모든이들아 기도할게 아무쪼록 행복하기를 이겨내기를

항상 죽음을 생각하며 사는 삶이 얼마나 괴로운지 그대들은 알까 그럼에도 나를 살게 하는 것들은 언제나 존재한다. 그들의 아름다움에 감탄하며 그리고 그 맑고 순수한 영혼에 반하고 끊임없이 바라본다. 내 자그마한 위로에 눈물흘리던 그 맑음이 나를 오늘도 살게 하고 자고 일어나면 다시 새로워질 그 하루의 시작이 또 다시 나를 살게 한다. 앞으로 많은 역경이 닥친다 하여도 다 괜찮아질거라 믿어보겠다. 하루가 지나면 우리는 어른이 될테니

얻은 것 보다는 잃은게 더 많은 이번년도 아직 끝나려면 한참 남았는데 뭘 그리 죄다 급하게 뺏어가는지 모르겠다. 여러상황에서 한때는 그저 누워서 하늘을 보면서 하루를 보고싶다는 생각도 했고, 소리내어 울고싶다는 생각도 했고, 있는 힘껏 물건을 부수고싶었던 적도, 소리를 마음껏 질러도 보고싶었다. 되돌아보니 솔직히 좀 힘들다. 내가 뭘 그리 잘못했다고

만약에 내가 죽으면 내가 죽었다는걸 아무도 몰랐으면 좋겠다..

해 뜨면 잠이 오고, 누우면 잠이 싹 달아나는 패턴의 반복으로 살고 있어요. 그냥 유튜브 클립으로 봤는데... 집에만 오면 졸리다하는 아이를 보고 스스로 긴장을 풀고 있는 것이라는 말씀 하시는 오은영 선생님의 말씀을 듣고 나도 그런 건가 생각했어요. 막상 그런 생각을 하다보니까... 어쩌면 나도 아직 어린 아이일 것 같다는 생각만 들더라고요. 여태 사회를 내가 못 받아들인다고 생각했는데, 그래도 요새는 긍정적으로 발전해서 사회가 나를 못 받아들인다고 생각해요. 겉만 커버린 어린아이라면 어때요. 우리는 다 각자의 모습으로 살고 있어요. 그리고, 교양 과목으로 심리학을 배우면서 많이 배웠어요. 전공이 아니라 그런지 더 기억에 남더라고요. 여러분의 방어기제를 가지세요, 그리고 우리 절대 대인관계를 끊지 말아요. 한 줄만이라도 유지 되면 살아있다고 느낄 수 있어요. 꼭 자연사합시다!

나도 잘하고싶었어

20살땐 그때가 좋은지 모르고 빨리 나이먹어 안정되고 싶다 생각했는데 나이 한참 먹은 지금도 망망대해에 있는 기분..

알고리즘이 여기로 이끈데에 이유가 있겠지

그래 괜찮아. 실컷 울어봤자 하루를 울겠어 이틀을 울겠어. 할 수 있을 만큼 울고 배 아플 만큼 울고 또 밥도 먹고 세수도 하고 옷 입고 나가도 보고 하늘도 보자 순서를 정하자 울고 나서 순서대로 하면 되는거야 힘내

우연히, 제목 보고 들어왔는데요. 댓글들 보기 전까지는 몰랐는데 댓글들 보고 그냥 힘이 나네요. 작년 여름 갑작스럽게 건강하셨던 저희 아빠가 하늘나라로 긴 여행을 떠나셨고 가장 힘든 시기를 이겨냈으니 더는 힘든 일이 안생길거라 생각했거든요. 항상 힘들때마다 늘 옆에서 아무말 없이 옆에 지켜주던 우리 댕쥐... 늘 제가 저희 강아지를 내 반쪽, 내 심장, 영원한 내친구라고 말하고 다닐 정도로 가장 소중했거든요. 같은 4월생이라 늘 같이 생일축하해주면서 놀고 그랬는데 4월 15일에 기나긴 소풍하러 떠났어요. 가장 소중한 이를 떠나보내지도 1년도 안됐는데 또 다시 이별을 경험해야한다는게 무섭더라고요. 만약 이별이 찾아오면 담담하게 보내겠다고 다짐했지만 보내는 중에도 눈물이 계속 쏟아지더라고요. 하늘은 내마음을 아는지 하루 종일 비만 내렸고요. 집에 도착하고 그때서부터 계속 울었던 것 같아요. 밖에 나가서도 벚꽃 보면서 울고 떨어진 벚꽃잎들을 보고 울고.. 슬픔 속에 잠겨 그냥 앞으로의 일들이 무의미해지고 무기력해지더라고요. 그러다가 늘 열심히 버티려고 했던게 지쳐가더라고요. 앞으로 잘 버틸 자신도 사라지고 다시 힘을 내는 것 조차 힘들더라고요. 이대로 끝내고 싶다는 생각, 아빠와 내 반쪽 있는 곳으로 가고 싶다는 마음만 가득했거든요. 근데 제가 일찍 가면 남아있는 가족들도 슬퍼할거고 하늘에 계신 아빠와 제 반쪽이 아주 많이 속상할 것 같더라고요. 못해드린 효도를 열심히 살아서 다시 만나는게 제가 할 수 있는 효도인것 같아 그 생각으로 다시 일어나고 있어요. 우리 같이 힘내봐요.

저는 이런 세상이 참 야속해요. 내 편 단 하나가 없어서, 솔직한 내 속내 한 마디 털어놓을 사람이 없어서 예쁜 별이 된 사람이 이렇게 많은데. 이 댓글들만 곱씹어봐도 나처럼 힘들어 하는 사람이 이렇게 많아요. 세상이 우리를 이렇게 힘들게 하는데 우리는 점점 개인주의가 되어가요. 조금만 더 우리 주변을 사랑해줄까요? 그 주변 사람이 내가 될지도 모르잖아요. 남을 보듬을 만큼의 마음에 여유가 없겠지만, 우리 조금만 손내밀고 온기를 나누며 굳이 내일이 아니더라도 꼭 오늘만 버텨봅시다. 다들 맘껏 울고 남탓 한 번 내 탓 한 번, 웃다가 소리치다가 참다가 병나지 마시구!! 제 마음 조금씩 떼어가세요! 하루를 살아갈 용기에 보탬이 되길바랍니다.

죽을듯이 힘든만큼 나중에 좋은게 오더라. 너가 지금 혼자겠지만 내가 널 위로하고 내일의 너가, 미래에 너 자신이, 너를 사랑하게 될 이 모두가 너를 위로한다. 외로움은 너만 느끼는 감정이 아니니깐 걱정하지 마. 괜찮을거란 말이 사실인걸 어떻게. 외로움으로 얻는 것도 많으니깐.

여기 있는 사람들 다들 행복했으면 좋겠다

유튜브는 어떻게 내 마음을 알고 이런 알고리즘을 띄워준걸까… 참 고맙네,, 작년부터 왜 나에게만 이런 일들이 일어나고 생길까 힘든 일들이 너무 많았어서 이런 일들이 액땜인가보다 하고 오늘 하루만 버텨보자 버텨보자 했던게 엊그제 같은데 벌써 한 해가 지나가고 올해도 반이나 지나갔네… 작년에 올해로 넘어오면서 24년에는 제발 저에게 좋은 일들 많이 생겼으면 좋겠다고 빌고 또 빌었는데 새해부터 또 안좋은 상황들이 생기길래 올해도 조용하게 넘어가진 않겠구나 생각이 들더라.. 갑작스럽게 건강을 잃고 보니 평범하게 생활 하던게 하나둘씩 소중하게 느껴지고 그렇게 일하기 싫어하던 내가 처음으로 평범한 사람들처럼 일을 하고 싶다는 생각이 들더라고…. 아무것도 하지 못했을 때 왜 이런 일이 나에게만 있고 내가 할수 있는게 없다고 생각할 때 앞날이 막막하더라 처음으로 1년 중 6개월을 쉬어보는거 같아서 이게 맞는건가 싶기도 하고 정말 여러가지 생각들이 많이 들더라 오래 걸려도 좋으니 건강하던 때로 돌아가서 남들처럼 평범한 일상들을 지내고 싶다 너무 조급하게 생각하지 말자 지금도 충분히 잘하고 있으니까… 조금만 … 더 힘내보자 …

잘하고 있어. 해보는거야 잘하고 있는거야. 오늘만 버티자. 내일만 버티자.

그냥 진짜 너무나 미칠듯이 힘든데 최선으로 티를 내고 있는데 진짜 아무나 뭔일 있냐고 해주면 좋겠어 괜찮냐고 뭔일 있냐고 그 말이 너무 듣고싶어 물론 그렇게 물어봐도 난 또 괜찮다 하겠지만 말야 그치만 그런 물음이라도 너무 간절하게 느껴져 진짜 나 미친듯이 힘들단말야

남과 비교하는 삶을 내려놓고 나 자신이 진정으로 하고 싶은 게 뭔지 좋아하는 게 뭔지에 집중하면 대부분 답은 나오더라고요 모두 자기 인생을 사시길 바랍니다.

지금 우리는 동굴이 아닌 터널을 걷고 있다

너가 너무 보고싶어 미칠 거 같아 아직까지도 사랑하는데 넌 분명 새로운 사람이 생겼는데 꿈엔 너가 자꾸 나와서 화냈다가 웃었다가 슬퍼해 근데도 그 모습조차도 난 그게 너무 이뻐보여서 더욱 더 미칠 거 같아

진짜 아무한테도 털어놓지 못했던 이야기인데 미움 받고 싶지 않아서 밖에서 항상 웃고 다니니까 어느새 사람들은 다들 나는 웃고만 있어야 하는 존재로 생각하게 됐나봐요 나한테는 심한 농담을 던져도 되고, 심한 말을 해도 되고, 필요할 때만 불러도 되고, 나는 항상 웃고만 있어야 하는 사람,, 그러다 보니 우울증과 공황장애로 집 밖을 나가지 않게 됐어요 가족같이 지내던 사람들도 이제 나를 찾지 않고 다들 재밌게 사는 것 같은데 나만 집 안에서 나오지도 못 하고,, 그래도 내가 집 밖을 나가지 못하는 이유는,, 집 밖을 나가면 내가 힘드니까,, 이제 웃을 힘도 없어진 게 맞는 거 같아요,, 이제 사람과 교류 할 때 웃는 것도 힘들고 눈치 보는 것도 힘들어 쌓이고 쌓여서 그냥 사람 만나는 게 힘들어졌어요 그냥 아무렇지 않다가도 저절로 눈물이 나고 잠도 많아지고 죽으면 어떻게 될까 죽으면 엄마가 많이 우시겠지 이런 생각도 많이 하게 됐어요 뭐가 잘 못된걸까 어디서부터 꼬인 걸까 나 왜 이렇게 망가졌을까요 그렇게 1년 동안 집에만 있었고 집 안에서만 있으면서 나 좀 괜찮아졌나 했는데 그것도 아니었어요 그냥 현실을 회피 하고만 있는 거 였어요

올해가 왜 벌써 반이나 지나간거야. 난 한게 아무것도 없는것 같은데.

’행복하다‘ 싶다가도 무언가 내 발목을 붙잡는다. 자꾸 어딘가 답답하다. 행복해지면 행복해질수록 불안해져. 이 행복이 내게 너무 과분해서 이 행복이 언젠간 끝날 걸 알아서 이 행복이 날 살고싶게 만들어서 그래서 불안해. 나는 이만큼 행복할 용기가 없고 나는 영원히 행복하고 싶고 나는 자꾸 죽고싶어. 행복이라는 감정이 내게 어울리는지 조차 잘 모르겠어.

27살 내가 뭘 할 수 있을까 어릴 땐 이 길이 맞다 아니다 말해주는 이 없었고 성인이 되고 나선 입에 풀칠은 하지만 이것도 내가 원한 일이 아닌데 무엇도 나 자신을 위한 일을 한 적이 없는 내가. 스스로 일어날 수 있을까 이 모든 걸 포기하고 도전 할 수 있을까 우울한 나날 뿐이다 잊고 살아보려 했는데 세상은 잊으라고 하지 않는가 보다 다 포기 하고 싶다 다 놓고 싶다 친구들한테 털어 놓아도 자기 살 길 바쁠텐데 내가 신경쓰이게 하는 것 같고 스스로 버티는 게 너무 힘들다 이 또한 지나갔으면 한다..

나의 가족들 덕분에 행복하고, 또 치유받을 수 있는데, 정말로 고맙고 소중한 존재들인데, 그래서 가족들이 조금 밉기도 해요. 차라리 가족들마저 나를 사랑하지 않고 나에게 상처와 아픔만 주는 사람들이었다면, 가족들한테 드는 미안함에 억지로 살아가지 않았을텐데..

이것밖에 안되는 날 미워하지 마세요 언젠간 이런 감정들이 우리를 꿈꾸워왔던 세상으로 대려갈테니 오늘 밤 그대 아무 걱정없이 편히 잠들길 내일은 더 성장한 나일테니 조금만 더 버티길 조금만 더 힘내 용기를 얻길 다들 화이팅

댓글로 서로 위로하는게 너무 보기좋다 알고리즘은 내가 지친거 어찌알았담

울어야 할 거 같은데 눈물이 안나온다 메마른건지 울어도 소용없다는걸 아는건지

언제부터 이런 상태였던건지 원래부터 이러한 상태였던건지, 흐릿한 기억을 되짚어 보면 도통 보이지 않는 아픔이 곧 뒤따라옵니다. 아마도 그 날 그렇게 '타의적 자아 살해'라고 위안 삼으며 외면 했던 사실을 이제는 '자의적 자아 살해'라고 인식하고 받아들여 딸려오는 부조화의 부산물. 그것이 주는 아픔이겠지요. 그렇게 부박했던 제 자신을 지켜내려 스스로 심해에 뛰어 들었더니 어느새 아가미로 호흡하는 인간이 됐는지도 모르겠습니다. 제 선택으로 이렇게 변한 제 자신을 탓하고 미워하는것은 아니지만서도 서글픈 마음이 드는 것은 어쩔수가 없네요. 조금만 울어야 겠습니다. 세상에는 참 많은 감정의 형태가 있습니다. 그런데 애석하게도 가라앉은 사람들은 수면위에 떠다니는 감정들을 스스로의 힘으로 잡아내는게 너무나 힘이 들어요. 수면위에 있는 감정들이 햇살을 받아 훨씬 더 반짝이며 아름다운데 말이지요. 그래도 정호승님이 말씀하신 '사랑보다 소중한 슬픔' 이란게 무엇인지 어렴풋이 깨달았습니다. 아가미로 호흡하며 그 심연, 심해 속에서 많이도 아팠지만 나름 건강하게 아파해서 다행인 듯 싶습니다. 아직은 행복이라는 녀석을 찾기는 어렵지만 언젠가는 다시 수면위로 올라가 아가미를 제 손으로 떼어낼 날을 그려 봅니다. 그럴 날 이 올겁니다. 당신도요,

어제 수학 시험을 쳤다. 고2 내내 수학 1등급이었던 내가 1등급이 3명, 2등급이 7명인 것 때문에 너무 많은 부담감을 느꼈던 탓인가. 고3인 내가 미적분 첫 시험을 처참하게 망쳐버렸다.서서히 진짜 큰일 났다는 느낌이 나를 덮쳤다. 가채점을 해보니 4등급이 나올 거 같다. 시험이 정말 쉬웠고, 주변에 잘 친 친구들이 정말 많았다. 실수가 많았다. 긴장을 너무 해서 문제를 잘못 읽기도 하고 계산 실수도 하고 쉬운 개념을 꼬아서 생각하기도 하고 교과서를 여러번 훑었다고 생각했지만 빼 먹은 문제가 시험에 출제되어서 틀렸다. 이미 끝난 시험이지만 2일을 꼬박 울었다. 주변에서 망했다고 우는 친구득 중에 내가 제일 못했다. 너무 노력한 탓일까. 위로가 너무 필요했다. 위로 해주는 친구들도 많지만 나에게 날카로운 말들을 하는 친구들이 많았다. 그거 가지고 왜 우냐는 등 상처를 받았다. 내가 다음 시험에 말도 안된다고 생각 되긴 하지만 1등을 한다고 해도 2등급이 안나올 거 같다는 생각에 의욕이 서지 않는다. 내가 아무리 열심히해도 3-4등밖에 못할 거 같다는 생각, 그럼 결국은 3등급이라는 숫자가 기입될 거 같아서 너무나도 싫다. 내가 좋아하고 잘하는 수학이 2번의 시험으로 등급이 정해지는 게 너무나도 싫다. 나 자신이 너무 미웠다. 시험이 쉬워서 시간도 남았었는데, 검토도 했었는데, 왜 고치지 못한 건지, 이게 내 실력이 맞긴 하겠지, 하지만 평소에는 당연하게 알고있는 개념이었다. 하~…. 그냥 부정적인 생각이 계속 드는 게 우울하다. 아직 시험은 끝나지 않았는데 공부가 안된다. 나머지 과목이라도 잘 쳐야하는데 나에겐 수학이 너무나 중요한 과목이었다. 일단 남은 과목을 끝까지 해 봐야겠다. 그리고 해보지 않으면 모르는 거니까 시험이 끝나자마자 미적분 시험을 준비해 볼 생각이다. 꼭 웃는 모습으로 돌아오고 싶다. 저의 엉망진창인 글을 읽어주셔서 감사해요. 그냥 두서없이 제 생각을 쓴 것이라..그냥 열심히 해볼게요. 앞으로도 화이팅 나 자신! 결과가 어떻든 정말 수고했고, 또 기회가 있으니까 만회해보자.

어렸을 적 학창시절엔 그렇게 살기싫다는 생각을 많이했었는데, 지나고 나니 정말 힘들었던 시기였지만 잘버텼다는 얘기를 나자신한테 하고싶다. 옛날의 힘든 기억이 지금도 가끔씩 트라우마로 나타나지만, 지금은 예전처럼 힘들진 않아도 더 나은 하루하루를 살아가자고, 더 나은 하루가 되기를 바라며 힘들지만 평범한 일상을 꾸역꾸역 버텨내며 살아간다. 그래도 행복한 일들이 있을거라고, 그렇게 믿으면서 그저 하루하루 버티며 살아가는것 같다 술도 안마셨는데 맨정신에 또 혼자 울음이 터져나온다...

공허하고 가슴이 답답하고 두근거려서 잠도 안오네요. 다 그만하고 싶지만 남은 사람들이 이 고통을 고스란히 감당해야 한다는 생각에 다 놓을수도 없어요 무력감에 아무것도 할 수 없네요

나는 행복한 사람입니다 친구도 많고 부모님도 좋은 분이세요 주변 사람이 전부 좋은 사람입니다 그래서 저는 행복해요 남을 행복하게 해주지도 못하면서 이기적이게 행복해요. 행복하고싶어요 사실 너무 주저앉고 싶어요 무작정 행복하다고 세뇌당하고 싶지않아요 더이상 한 발자국도 내딛고싶지않아요 누군가의 품에 안겨 울고싶어요 혼자 울기싫어요

힘들면 쉬었다 가고 울고 싶으면 마음껏 울길 뭘 해도 좋으니까 널 놓지만 마

가끔은 다 내려놓고 이불 속에 파묻혀 아무 것도 안하고 쉬고 싶으면 쉬고 울고 싶으면 울고 놀고싶으면 놀아도 괜찮아요. 나아지면 다시 일어나면 되니까

감사합니다 사소하더라도 감당하기 버거운 일들이 여러개가 쌓이면 한순간에 무너지더라구요 이 문제가 해결됐다싶으면 다른게 터지고,,그래도 제가 할 수 있는건 항상 하나뿐이니까, 절 다독이는 것, 여기에 지탱해서 앞으로 조금씩 나아가고 있어요 여기 계신 이 영상을 누르고 들어온 모든 분들 행복하셨으면 좋겠어요 지금의 아픔을 꼭 행복으로 돌려받으시길 바랍니다

하루하루가 두렵고 지쳐요 살고 싶다는 의지도 점점 사라져 가요. 그만큼 제가 데 몸에 상처를 내기 시작해요. 쓰레기들이 모여있는거 마냥 제 팔이 더러워 지고 있습니다. 어떻게 하면 깨끗한 팔이 되고 하루하루가 행복하고 더 살거 싶다는 생각이 들까요? 친구들도 나를 싫어하는 거 같고 모든 사람들이 그냥 나를 싫어하는 것 처럼 느껴집니다. 그냥 .. 많이 지쳐요..

흔적없이 사라지고싶다..

디질거 같은 고비가 시기마다 잊지않고 오는데 나는 이걸 이벤트라 생각하기로 했다 이 이벤트에 응해줘야 다시 잔잔한 일상으로 갈 수 있는 삶이면 또 어떤가 멋지고 재밌게 열심히 응해주자 괜찮아 내가 날 놓지 않기만 하면 된다

자신에게 그렇게 짜증을 내고 화를 내며 이야기 하는 사람에게 그럼 이거는 어떻냐며 자기가 잘 몰라서 이런 것 밖에 가져오지 못 해 미안하다는 말을 하는 사람을 본 적이 있다 분명 자기도 상처 받고 화날텐데 어떻게 그럴 수 있는 건지 아직도 잘 모르겠다 내가 그런 사람이 되지 못해서 일까 누군가는 미련하다 생각할 수 있다 하지만 적어도 내 눈에는 그 사람이 정말 커보이더라 그리고 부럽더라 나도 그러고 싶은데 잘 안돼서... 누군가에게 화나 짜증보다 감싸안아 줄 수 있는 따뜻함을 무엇보다 사랑을 말해 줄 수 있는 다정함을 보일 수 있는 사람이면 좋을텐데 정말... 눈물이 날 정도로 부럽다

슬픔과 행복은 짝궁이라고 해요. 어느 영상을 보니 그런 말이 있더라고요. 내가 두 감정 중 한 감정을 식탁에서 마주하고 있으면 나머지 감정은 침대에 누워서 기다리고 있는다고..이 말이 너무 맞는 것 같아요 그리고 슬픔 속엔 행복이 있고 행복 속엔 슬픔이 있더라고요 내가 그 한 가지 감정에 너무 심취한 나머지 다른 감정을 보지 못했던 것 뿐이었어요. 그러니 힘들다고 너무 힘들어만 하지말고 잠시 좀 내려놓고 잘 들여다보고 그러다가 쉬기도하고 그렇게 해요 우리

여기까지 왔잖아, 네가 더 나아갈 수 있다는 걸 알아

오늘 하루도 진심으로 너무 고생했어 ! 마냥 좋은 하루보다 별 일 없는 잔잔한 하루를 묵묵히 보내는게 일상된 요즘, 오늘 하루도 열심히 달린 너를 응원해

나는 행복 총량의 법칙이 있다고 믿는다. 가슴이 벅찰 정도로 행복할 때면 다가올 불행을 생각하며 버거움을 느끼기도 한다. 행복을 좇다가도 불행을 떠올리는 나는, 언제나 모서리에 서 있다. 역설하자면, 불행한 현재를 보내고 있더라도 다가올 행복은 존재하는 게 아닐까. 오늘이 힘들더라도 더 나은 내일은 언제나 나를 기다리고 있다. 그것이 우리가 살아가는 이유일 테니까. 어떻게든 살아가는 모든 이들에게 힘이 되었으면,

최악의 상황을 겪고 지금 감정에서 정말 행복이 의미가 없어져서 이제는 뭐가 행복한지도 모르겠다 앞으로 내가 나아질 수 있을지 도저히 감이 안 잡히고, 나아지고자 인생은 혼자다 라고 매일 혼자 세뇌시키곤 하는데.. 이 말이 나를 강하게 만들고자 생각하는 말이지만 사실 너무 힘들고 씁쓸하다…

울어.. 울어도 돼 속이 상하니까 조금만 참고 지금 다 털어내려 하지말고 쉬엄쉬엄 하고.. 나는 너 이해해 나는 사랑해 누가 전해달래 널 진짜 많이많이 사랑한다고

매일 밤마다 이 플리를 들으러 옵니다,, 저는 그닥 힘든 일 없는 인생을 살고 있는지라 제 이야기를 하면서 공감할 수는 없겠지만, 저처럼 여러분의 이야기를 들어주고 공감해주고 싶어하는 사람이 있다는 걸 알아줬으면 좋겠어요,,!! 앞으로 조금씩 더 나아질 여러분의 이야기를 기다리는 사람들을 위해서라도 힘내서 살아주세요

앞둔 미래가 아무리 두렵고 막막해 나아갈 용기가 없을 때, 지나온 길을 되돌아보면 그 당시 힘들었던 것들도 결국은 행복한 기억과 함께 너의 한 조각이 되어 추억으로 자리잡게 될 거야. 힘들 땐 쉬어가고, 괜찮을 때 다시 나아가자. 아무도 곁에 남지 않은 것 같아도 스스로가 있고 네가 만들어둔 취미들이 자리를 지켜줄 거야. 어릴 때 넘어져도 다시 뛰고, 누군가에게 의지해 패달을 밟다 쓰러지고서도 다시 도전하던 것처럼. 울 땐 울고 웃을 땐 웃자. 너의 가장 가까운 버팀목이자 친구는 네 과거고 스스로야.

이젠 울고 싶어도 눈물조차 나질 않아요. 지금 당장 살기도 버겁고 무리가 됩니다

아무도 나의안부 나의걱정을 해주지않아 오로지 거울속의 나만 있을뿐 오늘도 나는 거울의 나를보며 위로받는다 그래야 . 그렇게라도해야만 내가 사니까

남들과 비교하지 말자. 친했던 친구랑 좀 멀어졌는데 나만 거기에 머무는 기분이고 걔는 잘하는데 난 왜 이모양일까 계속 비교하니까 하루종일 우울하더라. 그냥 나의 속도대로, 앞으로를 가자.

다 괜찮아 질거야. 다들 조금만 버텨보자 아니 버티지말고 기다려보자 숨 죽이는 것도 결국 숨은 쉬어지는거더라

난 당신들이 행복했으면 좋겠어

요즘 너무 힘들어 잘 하고 있는지 막막하고 뭘 하고 싶은 의지도 없어 그냥 평범히 살고 싶은데 그게 이렇게 어려운 건지 몰랐어 널 힘들게 하는 일들이 많구나 그래도 포기하지 않았잖아 그게 잘 하고 있는 거야 상황 때문에 지쳤겠지만 가장 널 힘들게 하는게 뭔지 생각해 봐 이미 최선을 다하고 있는데 그 이상을 바라면 너무 힘들잖아 일은 일대로 천천히 해 나가고 나는 나대로 행복하게 해주자고 너 내가 볼 때 잘하고 있어

걸어가기도 하고 잠시 쉬어가기라도 할걸 울어도 보고 힘들다고도 해볼걸 왜 계속 앞만 보고 달렸을까 진짜 내가 행복했던걸까

그런말 들어본적 있어?괜찮지 않아도 괜찮다는 말 근데 내가 괜찮지 않으니까 괜찮다고 하는거 진짜 아픈거거든 맞아 지금 쓱하고 떠오른 그 생각 힘들었지?괜찮아 원래 그런거거든 굳은살은 그냥 생기는게 아니야 상처위에 또 상처 그 위에 또 상처 무뎌지라는게 아니야 버티고 버티다보면 언젠가는 덜 아플거야 오늘도 버텨줘서 고마워 앞으로도 힘들고 아플거야 그런데 그래도 괜찮아 그래서 괜찮지 않아도 괜찮아 넌 더 굳쎈 굳은살이 배길테니까 마음껏 아파도 괜찮아 진짜 괜찮아

난 들어주는건 잘하지만 말하는건 못해서 힘들어도 내 말을 들어주는 이도 없어서 힘들어도 마음 깊숙히 삭히데 가끔 너무 지쳐요

현 중2 학생이에요. 제가 예비 중1을 준비하던 초6학년 때, 정말 아무 마음의 준비도 하지 못한 채로 시험에 대한 압박과 점점 늦어지는 귀가시간(물론 지금은 밤 10시에 끝나지만..ㅎㅎ), 내가 다른 친구들보다 점점 늦춰지는 것 같은 기분이 정말 크게 들어 당시 엄청 힘들었었어요. 얼마나 힘들었냐면.. 매일 밤마다 소리가 들리지 않게 조용히 끅끅거리며 몰래 방에서 숨어 울었고 그에 대한 후폭풍이 일어 예민해져 친구들과도 멀어졌었어요 그런 나날들이 지속되자 ㅈ살 생각이 들었고, 저도 모르게 창문을 열다 정신이 들었어요. 이렇게 살면 안된다는 생각에 가짜로라도 행복하게 살아보자, 그렇게 살아서 한번 이 기분을 떨쳐보자라는 마음으로 살았어요. 근데 그게 더 힘들더라고요. 들지도 않은 행복한 감정 만들어가며 남들 앞에선 웃음 짓고 남들이 보지 않는 뒤에선 남몰래 울고.. 그리고 중1이 되고 예비중1을 준비하던 때보다 더 정신없이 살다보니 어느새 행복하단 감정도 점점 들고 친구들도 많이 사귀었어요. 요즘들어 다시 우울증이 도지고있는 것 같긴 하지만 뭐..어쨌든! 그게 중요한게 아니고 제가 하고싶은 말이 있는데 이 말이 위로가 되지 않을 수 있지만 그래도 정말 하고싶네요, 아무리 힘든 나날들이 이어지고 아무리 부정적인 생각들이 본인들을 감싸 살고싶지 않다는 생각이 들게 만들어도 이세상은 당신을 필요로 하고 많은 사람들이 당신을 소중하게 생각하고있으니 ㅈ살 생각은 잠시 접어뒀으면 좋겠어요. 잠시 고개를 들어 밖으로 나간 뒤 주위를 둘러보세요 분명 세상은 반짝이며 당신을 반겨줄꺼에요. 그러고 친구분들, 가족분들과 진심으로 행복하게 살아보세요 그러고나선 그 하루들을 되돌아보세요 그렇게 살다보면 어느새 정말 행복해져있을꺼에요. 이 말들은 제가 정말 힘들었을 때 제 자신에게 해주던 말이었는데 저 말고 다른 사람들도 힘들어하고있다는 생각에 이 글 남겨요. 위로가 되지 않을 수 있어도 그냥 말해주고싶었어요. 당신은 매우 소중한 사람이니까요. 힘내요!!

그냥 편히 쉬고싶어

사실 저는 ㅈㅅ을 생각한 나이는 초3이였고 이유는 공부 였어요. 그때 당시의 저는 공부라는 이유로 ㅈㅅ을 원하기 싫어서 항상 웃음을 지어야지 부정적인 생각들도 엇어진다는 글을 4학년떄 보고 그떄 부터 웃고 다녔어요. 하지만 그게 오히려 짐이 되더라고요. 학교에서 제가 친구한테 ‘ 넌 정말 밝게 사는거 같아서 부러워 ‘ 라는 말을 듣고 그때 펑펑 울었어요. 그 전에 제가 저한테 최면을 건거 같더라고요. 나는 정말 죽어야하는 아이, 필요없는 아이라고 저만의 꼬리표를 달고 다녔는데, 그 친구의 말에 울게 된게 내가 너무 힘들었다는게 느꼈어요. 지금도 정말 힘들지만 그 친구를 떠올리며 지금까지 살수 있엇던거 같아요. 여러분 어른이든 학생이든 울어도 돼요. 아직 저는 인생을 다 못살은 중2이라고 해도, 정말 힘들게 살아왔어요. 하지만 울때에는 곁에 누군가 있어야지 나머지 인생을 좋게 살 다짐이 생기는거 같아요. 그럼 오늘은 실컷 울어보세요. 그래야 마음의 안정을 찾을수 있답니다. 항상 화이팅 🙌🙌

각자만의 고민들이, 이 댓글들이 너무 아름답다 몇 달 후에 보면, 몇 년 뒤에 보면 그때 이 걱정은 별 걱정이 아니였다고 말 할텐데,

너무나도 고된하루. 버스를 타고 하교한다 세종에서 한번 오송에서 한번 세종에서 30분 오송에서 40분 혹여나 자다 목적지를 지나칠까 잠들지 못하는 하루 그래도 이름모를 그들의 위로 한마디 한문장 또 내일을 살아갈 힘이 되어준다. 언젠가는 내가 다른이에게 힘이 되어야지. 다짐하는 하루 내일을 걱정하지말자. 오늘을 후회없게 만들자. 그냥 잠시 생각을 멈추자. 눈을 감고 하나부터 열까지 세면 내일이 오는 것 처럼 그냥 잠 들자. 그냥 울자. 그냥 쉬자. 힘내자 내일 보는 하늘은 더 아름다울테니

맑은 날만 있다면,,지구는 사막일꺼에요

세상에 혼자일때 문득 뒤를 돌아보면 항상 누군가 웃으면서 손 흔들고 있더라... 그때는 잘 살고 있었구나 하면서 웃자. 누군가 나를 기다려주고 바라봐준다는 것만으로도 힘이 난다는게 신기하더라

이럴 줄 알았다면 마음 조금 덜 줄걸 3년 동안 거의 매일 보고 항상 즐거울 줄 알았어 가끔 내가 불안해서 머한테 짜증도 내고 심술보 부려봤어…지금 생각해 보면 내가 너무 어렸었고 그냥 너가 내 옆에 있어준 게 너무 고마웠어 처음에는 너 없이도 잘 살줄 알았어.근데 생각보다 훨씬 많이 힘들더라 다음 생에는 내가 너의 이상형이 돼줄게 많이 좋아했어

살다 보니까 열심히 하면 다들 알아주겠지 다들 열심히 나를 뒤따라 열심히 해주겠지란 생각으로 정말 열심히 일했는데 그거 나만의 착각이더라... 조금 쉬다 오고 너무 느끼더라 나만 열심히 일 해 온건데 편히보고 일했던 애들이 내가 해온 노력을 자기의 노력인걸로 포장하며 꿀통만 털어 먹더라 그 꿀통은 나만 채우고 그런데 그 꿀통을 비울수가 없더라 채워 넣던 사람이 안 채워 넣으면 남들이 그 꿀통을 털어 먹을때 내가 그 꿀통 그릇 처럼 긁혀지는 병이 된 기분이더라 나만 힘들더라고

아직 나는 너무 어린데 인생을 다 살아보지도 못했는데 나는 내 인생이 망할 것 같다 항상 비교당하는것도 지친다 게으른 성격은 평생 나아지지 않을 것 같다 나도 정말 고치고 싶은데 그게 잘 안된다 요즘엔 아무것도 하고싶지 않다 정말로 오랜만에 죽고싶다는 생각을 했다 이대로 한심하게 살다 한심한 사람으로 가면 어쩌지 나는 엄마 얼굴을 볼 자신이없다

그만좀 놀고싶다. 꿈도 확실했고 삶이 착착 진행되는 것처럼 보였는데 몇년동안 멈춰있는건가 답답해 죽겠어 그치 ? 젊은 나이로 부딪쳐도 안되는게 있구나

가끔 어떤 삶은 비참해야만 살아지는 것 같기도 하다 하필 그게 내 인생이라는게 그중에서도 가장 비참한 것까지

딱 2년만 더 살다가 아무도 모르게 조용히가는 것. 그래서 내가 편해지고 날 미워하는 사람들이 괴롭길.

그냥 다 놓아버리고싶다 친구들과 선생님들은 내게 기대를 걸고 난 거기에 부응해야만 할것같아 부담스러운데, 엄마는 날 아무것도 아닌 사람으로 취급하니 내가 아무것도 아닌것같다 이젠 어떤 모습이 내가 맞는지도 모르겠다 모범생이 나인걸까 아님 맨날 놀기만 하고 꿈을 위해 노력은 안 하면서 꿈을 쫒는게 나인걸까 그리고 늘 바쁘게 사는것같으면서도 실상은 핸드폰만 붙잡고있다 인터넷에서도 인간관계에 치이고 현실에서도 인간관계에 치인다 이 정도면 그냥 내가 문제인것같다 나만 없으면, 나만 포기하면 모든게 다 평화롭게 해결될것만같은데 내가 놓질 못해서 내가 포기하질 못해서 이런것만같다 공부로 가는게 맞다는걸 알면서도 포기를 못하겠다 연습도 제대로 안 하고 늘 핸드폰만 하는 날 볼때마다 포기하는게 맞다는걸 안다 하지만 포기가 안 된다 난 그래도 음악이 하고싶다 계속 버티다보면 언젠간 음악을 온전히 즐기기만 하며 할수있을까

나는 당장 힘들어 죽을것같았던 순간이 이제는 떠올리며 웃을 수 있는 과거가 되어있는거 보면, 지금 이 순간도 언젠가는 웃으면서 추억할 때가 되겠죠?

난 모든 게 너무 지쳐서 내려놓으려고 했는데 왜 나는 나아지지가 않는 걸까 오늘도 혼자 우울해하고 있는 나인데 왜 아무도 알아채지 못하는가 나아지지 않는 날 데리고 산다는 건 아파하는 나를 또 달래줘야 하는 것도 나아지지 않는 날 데리고 산다는 건 너무나 힘든 일인 것 같아 너무나 외로운 삶인 것 같아 너무 난 외로운 사람 같아 난 더 이상 아무것도 큰 위로가 안돼서 기대조차 안 하려 했었는데 왜 내게 자꾸 사랑을 안겨다 주는 걸까 나는 돌려줄 수도 없는데 나아지지 않는 날 곁에 두고 사는 건 아파하는 나를 또 달래줘야 하는 건 틈만 나면 우는 날 안아줘야 하는 건 너무나 고된 일 일 거야 너도 날 불쌍히 여길 거야 너무 난 외로운 사람이니까

울고싶을땐 울어요. 눈물도 물이라 고이면 썩어요..